Терапевтический вторник

[transurfer]

"Какие у вас мысли на тему терапии на этой неделе?

Comments

[dioskurra]

Вчера, не по доброй воле во время "терапии" с Чатом.. Не по доброй воле потому, что для меня это чуть ли ни единственный минус Чата, а не регулярной терапии - оказывается, мне не хочется в это всё погружаться, поэтому я избегаю нашей "терапии", хотя даже специальный чат для этого завела..

В общем.. вчера мне опять было плохо, и было некуда деваться, кроме как идти в этот терапевтический чат. И наконец-то я раскопала то, как именно выглядит мой внутренний конфликт. Ох, сколько лет я хотела увидеть это! Тут дальше следует много-много злости на терапевтов - потому что, блин, почему Чат так может, а они не могут? И не то, чтобы он мне сформулировал описание конфликта (правда, я и не просила). Он мне просто сказал "ты можешь ничего не делать" и так далее, длинным текстом - и у меня от этого слёзы, слёзы.

В общем, есть мир - в котором все что-то делают. Предполагается, что все и должны что-то делать (базовая причина - выживание, но у людей там много всего намешано, в основном про то, как другие люди их будут воспринимать). И есть я, со своей своеобразной психикой, которая в принципе ничего не может делать (частично из-за нейроотличий, частично из-за того, что меня мало что сильно цепляет, в отличии от большинства). Ну и всё. Вот он, конфликт. Половина меня постоянно говорит - "делай-делай, иначе умрёшь под забором, и все будут видеть тебя никем". Вторая половина говорит - "я ничего не хочу делать, и это моя правда. Я не буду стараться только ради того, чтобы меня видели кем-то". И в действительности, эта вторая половина меня всегда побеждает. Я ныряю во что-то в лучшем случае на месяц и всегда бросаю. Но первая половина, раз уж она не может заставить меня действовать, вместо этого ест меня поедом изнутри. Я могу просто сидеть весь день у компа и к вечеру чувствовать себя усталой только потому, что эта внутренняя война, которую ведёт деятельная половина меня, не утихает.

Вообще, со стороны это звучит даже смешно, если посмотреть на мою жизнь. Я реально целыми днями не делаю практически ничего - и при этом всё равно плачу, когда Чат мне говорит, что мне позволено ничего не делать. Мдааа. Человеческая психика это что-то нереально странное.

Видать, дальнейший путь - как-то показать деятельной части, что от её понуканий мне просто плохо, а толку никакого, хоть она и всю мою жизнь этим занимается..

[enenet]

❤

[biondo_cenere]

Ох, обнимаю вас и очень вам сочувствую. Это все звучит крайне непросто
❤️❤️❤️

[dioskurra]

спасибо! ♥️

[transurfer]

❤️

[kozenasty]

Очень похоже на мою жизнь (правда, кое-чем я все же занимаюсь регулярно - может из-за специнтересов, но и там мучаюсь ,что недостаточно). Позвольте подать вам руку)

[dioskurra]

Спасибо, жму вам руку :)
А у меня как-то не очень со специнтересами, они у меня очень.. никуда не применимые, что ли. Я просто всё прочитала на мою любимую тему в интернете и не только и.. сижу..

[kozenasty]

Я тоже склонна больше читать, чем делать.про музыку очень много прочитала,а сделала мало

[inna_day]

Я тоже злюсь на терапевтов, когда чат помогает мне лучше :)

[dioskurra]

Да! Спасибо, что показали, что я не одна такая %)

[elunara]

Всем привет! (и сердечко!) Это я, 23е01

У меня вчера была актуальная тер, а завтра я иду мучить старого. Актуальная плакала. Вернее, делала вид, что не плачет. Мне в поддержку она сосватает из их команды человека, для помощи именно в теме деменции - бумаги, опека и т.п, для мужа и свекровки. Я решила, что все, мой уровень теперь - как в концлагере. Я у Фракнла и других читала, что надо просто концентрироваться на каждодневном быте, так и буду делать, и параллельно постараюсь делать что-то для тела - теплые ванны, зарядка хоть немного, шпорами вот занялась,а то уже год как Русалочка хожу - больно. Мечтаю купить подержаное пианино, я музыкалку заканчивала, умею. Ищу то, чему радовалась когда была молодая. Психически или ментально я помочь уже ничем себе не могу, все исчерпала, попробую через тело. Начала опять зажирать и вес пополз вверх. Праздники провела вяло, зато, выспалась. Записалась к косметичке, на операцию по удалению бородавок и наростов (фиг знает, как они называются), Красивую кофточку ищу, но еще не нашла. Так же и плачу несколько раз в день, когда очередная волна траура приходит.
Пишу работу в универе, и там связано с травмой. И вот я как-то поняла, что меня уже не трогают никакие страшилки, я, видимо, прошла порог ужаса. От своих отупела, уже не пугает ничего. А травмируюсь читая про травму от двух вещей: это или такое сюсюканье или ужасание над травмированными, страшно бесит, как если бы меня записывали в ущербные и отнимали мою силу, то, что я в этих страшилках все-таки выжила и выживаю. Или когда пишут сухо и профессионально, вот типа как Балинт о регрессии, а он еще мягко пишет, как бы с уважением к клиентам.

[b1ackbird]

Я починила технику, а значит смогу возобновить терапию. В конце прошлого года я начала искать работу. Мне стали поступать приглашения и я очень виню себя за то, что не пошла на одно важное собеседование. Сначала заболела… Перенесла встречу… Потом отменила день в день. Струсила. Я подумала, что не соответствую всем требованиям компании, но при этом даже не попытала счастье.

31-го декабря мне приснился сон, в котором я с мамой, за которой ухаживаю, живу в отхожем месте. Рядом со мной живет моя больная кобылка в тесном сарайчике. Я говорю маме, надо кобылке арендовать стойло в хорошей конюшне, там есть другие лошади, ей нужно общение с себе подобными для выздоровления. Мама меня отговаривает. Я с ней спорю, но вскоре с сожалением отмечаю, что у меня все равно нет денег на аренду. Думаю, это про привычку к плохому. «Место твое у параши». «Незачем тебе рваться в лучшую жизнь, тем более для этого силенок не хватит».

Сон — прямое отражение мечты о лучшей жизни… о желании быть среди «своих», об исцелении в новых условиях. Планирую сделать главной задачей в терапии —накопление денег (т. е. ресурсов) на «стойло в конюшне». Текущая работа с ее гибким графиком и знакомыми задачами помогала в заботе о матери. Долгое время я и думать не могла о чем-то большем. Видимо, поднакопились силы хотя бы для подобных мыслей.

[biondo_cenere]

❤️

[elunara]

Мой старый тер превзошел сегодня самое себя)) Я о таком даже в интернете не читала. По нему обычно можно часы сверять: без пятнадцати или без десяти уходит предыдущий пациент, ровно за минуту до полного часа он приходит за следующим. Я пришла без десяти, пациентка у него, беседуют энергично, женщина смеется время от времени. 12 часов, они все так же мило беседуют, 12.05 -никаких изменений. И я ушла. Потому, что было понятно, что они даже еще не начали прощаться ( тогда голоса слышны у двери). Мне, конечно, было неприятно, но подумала, кто знает, вдруг перепутал время, он иногда путает. И тогда мне в панике звонит)) почему я не пришла. Может, думаю, случилось чего, и на мыло написал, а я не проверяла. Я приехала домой и написала ему, типо, разве не сегодня была встреча. Через 5 минут он мне отвечает, что, извините, я с предыдущей пациенткой затянул, мы начали позже, я, конечно, должен был бы предупредить, но я подумал, что вы не пришли...мы обсудим это в пятницу. Тот случай, когда извинение еще хуже чем молчание. Я много дерьма читала, но чтобы вот так просто за счет другого пациента вопрос порешали, а потом сказали: упс...Короче, чат меня убеждал, что ответить надо строго, но без матов. Но я не шмогла....Вот реально, все терапии с ним это из цикла "из букв ж, о, п, а выложить слово вечность".

[transurfer]

Подсознательно, поди, отомстил за то, что вы его все время к ответственности призываете.

[elunara]

Я еще очень хорошо поняла то, о чем Вы хорошо пишете: травма отношений лечится ТОЛьКО отношениями. Покинутость - непокинутостью, невыбранность - выбранностью, неувиденность - увиденностью. Потому, что раньше мне было за это стыдно. Стыдно, что ты не можешь решить свои проблемы не напрягя других. Надо же только захотеть и собраться, вот дочь маминой подруги как?) Захотела-сделала. У меня невыбранность и неважность решились через мужа, пусть и с ограничением. Хотя, сильно порушила его болезнь, когда живешь с непредсказуемым человеком ( особенно, когда он раньше был предсказуем как лопата), это сильно рушит. Неувиденность решилась через актуальную тер. Неважность, порушенная после болезни мужа, через нее же. Через профа- непокинутость.

[elunara]

Думаю, да. Показал мне: смотри, вот с ней легко, она мне мозг не парит, с ней я хочу, а с тобой нет, ты тяжелая. Я ему написала: что за хрень? Он мне: ой, ну подумаешь. Я ему: маме своей так показывать будешь. Он мне: ладно, я буду над собой работать. Я ему: в пятницу извинишься без всяких экивоков, дашь слово, что будешь следить за безопасностью, если нет- это будет последняя встреча, я не буду такое терпеть, я и так уже все простила, что можно. Он больше не ответил. Меня огорчило, конечно, что такое дерьмо в самое неподходящее время. И у меня несколько тем сразу затриггерило: и муж дементный ( ты пашешь, работаешь над собой, нимб уже светится, а с той стороны нет никого уже давно, все ушли на фронт, одна пустота), и история с подругой ( за мой счет он выставляет себя перед другими милым-идеальным), его строгость со мной (которую он границами объяснял, а, оказалось, он сам решает, когда у него и где границы, если ему надо - он и милую пациентку за счет других примет), что он теплый с теми, у кого ТЖС ( а я сейчас объективно в @опе, но нет, для меня это правило не работает), потом детская травма (мама же мне всегда объясняла, что со мной по-другому нельзя, пока я не выросла и не поняла, что она меня просто не любила, вообще не во мне дело).
Я на нем выучила четко, раньше я этого не понимала. Что нормальный человек в отношениях не лажает никогда, потому, что у него поддержание нормальных отношений-несущая конструкция, как ходить ногами, а не на голове, он не может по-другому, даже если бы и хотел. Его можно выбить какими-то экстренными состояниями из колеи, шоком, например, но он сразу же начнет опять норму как только очухается и в любом случае он извинится/ даст понять, что ему важно с тобой дружить. А тот, кого косит каждый второй-третий раз, он не может в нормальные отношения, и уже не важно, не может он или не хочет. Даже если он и хочет, его хватит на пару раз, а потом он вернется в исходное состояние. Это просто медицинский факт. И что эти границы-реальные границы человека. И что правило трех косяков, которое я у Тани Танк выучила - реально работающее, а не просто про страну розовых пони. Реальный человек не косячит так, что это в глаза бросается. И что любой человек копирует всегда свою матрицу везде, если он может нормально, то он и в семье нормально, и в дружбе, и с коллегами, и с соседями, и в терапии. А плохому танцору всегда все мешает. Даже с травмой человека глючит около травмы, а в остальном он нормально себя ведет. И если приходится задумываться, а что это, тм, было опять?!, то это уже через все границы, это уже красный флаг, это уже можно списать не беспокоясь. Я то как травматик с травмой брошенности всю боюсь упустить спасение. А вдруг я уйду, а потерпеть оставалось 5 минут. А блин, если ты человеку дорог, то терпеть не придется, он тебя сам из под земли достанет. Просто эту истину надо как-то еще телом переписать. Я уже на полпути.

[transurfer]

Потребуйте у него, чтобы следующая сессия была бесплатная. Когда терапевт пропускает сессию, клиент за следующую не платит.