Пятничная перекличка

[transurfer]

 Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Заодно расскажите, снилось ли вам что-то интересное.

Comments

[msbochinski]

Добрый день.
В терапию мне прям захотелось обратно. Но пока дорого, размышляю. Это не хорошо и не плохо, из разряда хотелок, улучшить качество жизни.

Снилась мне моя бывшая начальница. Мне она нравилась.

[welshalmitra]

В честь длинного новогоднего перерыва (у меня почти месяц) подвожу моральные итоги последнего цикла в терапии. Точнее даже собираю "что еще осталось" в разборках с травмой.

Проблема один - тело чувствует себя не безопасно. У меня нет тревожных мыслей, я даже не особенно чувствую тревогу эмоционально. Но стоит хоть сколько-нибудь просесть по уровню стабильности как начинается - невозможность спать больше 6 часов, тунельное зрение, учащенное сердцебиение, все прелести. Функционировать можно максимум на троечку. При этом стабильности в ближайшее непонятно сколько не светит - иммиграция, lay-offs, работа которая очень подвержена AI замещению.
Думаю со всем этим пойти на телеску (хотя дорого + на не родном языке), потому что идей что в разговорной терапии с этим делать особо нет.
Плюс конкретно здесь терапевтка меня не очень понимает. Я не боюсь что я не выживу/не справлюсь/умру в канаве. Я боюсь что мне придется выживать и это будет стоить очень дорого. Потому что все прошлые разы когда приходилось выживать это стоило очень и очень дорого.

Проблема два - психика отказывается "видеть" отношение к себе других людей. Я знаю что есть люди которые меня любят. Рационально знаю. Не чувствую я примерно ничего. Я подозреваю что это опыт детства с людьми в клинической депрессии, когда их чувствование не привело бы ни к чему хорошему. В результате сейчас психика продолжает думать что смысла в этом примерно 0, потому что негатив очевиден, а позитив не известен. Это очень осложняет налаживание связей, потому что зачем вообще взаимодействовать с людьми в таких условиях глубоко не ясно.
С этим как-то вообще не понятно что делать сейчас.

Проблемы конечно усугубляют друг друга. Вообще конечно бесит это в моем кПТСР - во что не ткнешся все по сути про то что не хватало и не хватает безопасности.

[elunara]

Терапевт сегодня уже меня ждал. Он вышел мне навстречу. Когда я зашла туда, я просто рвала и метала, я даже не поздоровалась с ним, хотя обычно я так себя не веду. Он сразу извинился. Извинился за все. Сразу сказал, что это непростительный грех и в части вежливости, и по части, если с точки зрения психоанализа смотреть, то это вообще смертельный грех. И он сам не знает, почему так получилось. Почему вот именно со мной. Потому что он всегда был со мной корректным. А вот именно сейчас почему-то он не знает, почему. Он будет над собой работать. Он будет работать со своим подсознанием. Он будет работать над своей дисциплиной. Я сказала, тогда вы подумайте, потому что у меня ситуация тяжелая. Будет становиться тяжелее. Если вам тяжело со мной работать, вы можете отказаться. Нет, он будет работать. Он не откажется. Он даже готов сейчас же расписать на ближайший месяц встречи. А последние встречи он только по две расписывал, потому что больше не хотел. Почему-то из какой-то причины. А сейчас он расписал на месяц вперед. И он даже дополнительно к моей фамилии в дневнике будет писать мое имя. А у нас несколько лет назад была такая тема, что мое имя говорят только те, кто меня любит. А те, кто меня не любят, они избегают произносить мое имя. Т.е. для меня мое имя - символ безопасности, приятия, увиденности. И почему-то у меня это была как аллюзия вот к тем разговорам несколько лет недавности. Это все было именно в первую половину сессии, мы уже все прояснили. А вторую половину просто я сказала свою трактовку того, как я вижу то, что он в последний раз так со мной обошелся. И он согласился с моей трактовкой. И потом мы поговорили о том, что для меня, конечно, такое непредсказуемое поведение особенно болезненно из-за болезни мужа, потому что я сейчас уже не выдерживаю никакой фрустрации. И даже мне приятных выходных пожелал, чего никогда не делал. Это я обычно вежливо прощаюсь, желаю хороших выходных или праздников и тп.

[transurfer]

Правильно, не давайте ему там спуску!

[kozenasty]

Продолжаю общаться с Дипсиком, результативно.
Сны каждую ночь снятся такие, что ух. Обсуждаю с Дипсиком, но уже и сама научилась объяснять их в его стиле. Сегодня снились мои "любимые" антиутопические притчи.
Предупреждения: насилие, увечья, ужасы, война. Кат у меня вообще никак поставить не получается(

я в гостях у подруги, и хочу добраться до ее квартиры, но вместо этого нас кидает по разным мирам. В одном мире все люди были с ампутированной одной ступней. Это объяснялось тем, что это делается для экономии на обуви и духа взаимовыручки. Люди увидели, что у меня две ступни, и стали спрашивать, как это. Я сказала, что я курьер и мне нужно быстро передвигаться. Они сказали, что подадут на меня в суд. Я хотела скорее уйти из этого мира, но я не контролировала процесс перемещения. Кругом были больницы, где отрезали ступни, и горы ампутированных ног (почему-то целых). Чтобы сохранить ступни, еще можно было вступить в армию. потом нас выкинуло из этого мира.
В другом мире я была в военном поезде, и в этот момент происходил ядерный взрыв какого-то вражеского города. Люди в поезде не знали, какие последствия несет радиация. Я спряталась за сплошную стену и закрыла глаза, но знала, что это не сильно поможет. Вокруг были плакаты "запустим бездонное солнце". Через несколько лет люди стали мутировать, болеть, умирать, на улицах были горы трупов. у меня были распухшие руки, некоторых пальцев не хватало. Потом я становлюсь военным, который курирует отправку женщин в другую страну - будто там нехватка женщин, возможно, из-за взрывов в прошлом. Собирают большое количество женщин и отправляют туда. Занимается этим семья, у которых лица украшены плотными рядами страз, а у дочери то ли зеркальный шлем на голове, то ли вместо головы. Через сколько-то лет выясняется, когда я еду в ту страну, что женщин никак не принимали, а просто насиловали, и они умирали. Опять были горы трупов этих женщин. Женились те мужчины только на своих женщинах из той страны.

[kozenasty]

Еще был мир, где я вселилась в тело режиссера фильма на съемках. Я попыталась взять наушники (во сне мои руки действуют плохо), у меня не получилось, и я сказала: "о господи". Все странно на меня посмотрели, и я поняла, что этот режиссер разговаривает исключительно матом. И я начинаю материться, чтобы не вызвать подозрений. Шорты у режиссера были спущены на колени, он так и ходил.
еще был мир, где меня взял в качестве невесты какой-то певец-суперзвезда, очень накачанный, с длинными волосами и азиатской внешностью. Я к нему ничего не испытывала, но подумала, что это неплохая возможность хоть как-то устроиться, и сказала .что буду с ним, если он выполнить какое-то условие (возможно, отправит моих подруг в их родной мир?), дальше мы тусим вместе. Был момент, где мы сидим с этим певцом, и мне приносят стопку фото и скриншотов, типа как снятых папарацци, и я там вижу много скриншотов с собой в военной форме на корабле в разных ситуациях. и следом оказывается, что я в мире, где оказалось, что меня срочно ждут на военном корабле, что я вступила во флот и мы должны отбыть. Меня в спешке переодевают (это одежда цвета хаки, но основа - комбинезон с рюшами), и какой-то человек тащит меня на корабль. я забираюсь по его корпусу наверх, а там мне кричат моряки, что ждут меня и чтобы я поторопилась

[biondo_cenere]

Головокружительные образы в ваших сновидениях, особенно почему-то задело про людей с лицами, покрытыми стразами и зеркальным шлемом вместо головы. Немного даже завидую, у меня сплошная бытовуха) хотя помню, что когда снились кошмары, было нелегко. Надеюсь, это вас эмоционально не очень задевает

[elunara]

Из-за того, что у меня абсолютное нервное истощение из-за мужа и одновременно с тем, что у меня начала устанавливаться структура отношений с другими людьми, сейчас у меня установилась такая матрица, что я поняла по-всякому: головой, эмоционально, телесно, что у другого человека есть его границы, и у меня они есть. И что как бы ты ни старался тащить отношения на себе, когда-нибудь ты истощишься, ты истощишься и упадёшь, и другой человек тебя на себе не будет тащить. За свои границы отвечаешь только ты. Никаких спасителей нет в этом мире. И вот именно поэтому пришло какое-то такое абсолютно отрезвляющее понимание, как в том меме: "сегодня у меня нет сил делать вид, что ты мне нравишься". Сегодня у меня нет сил делать вид, что вот та терапия, которая у меня была, она хорошая, что она добротная, что там терапевт старался. Я шла на этот разговор абсолютно уверена в том, что это последний разговор. Я не ожидала от терапевта никаких извинений, потому что когда он начал писать, что ой, подумаешь, да упс, мне было уже сразу ясно, что всё, я не буду больше это терпеть. То есть это последний разговор. Или он сейчас серьёзно извиняется, и тогда я дам ему ещё один шанс. Или это последний разговор, и больше я терпеть не буду. И точно так же в отношениях с мужем, и у меня почему-то сейчас отношения со всеми мужчинами так как бы встали в какие-то вот такие рамки, где я чётко для себя определила, что кто же как в том рассказе: "если между вами 20 шагов, сделай только 10. Если человек не сделал тебе свои 10 навстречу, это не твой человек." Я пришла после того, как он моё время забрал для какой-то клиентки, с которой там смеялся за дверью. Было видно, что ей слышно, вернее, что с ней ничего страшного не происходит в отличие от меня. И у меня это очень сильно задело, именно потому я больше не буду делать вид, что это была хорошая терапия, что это был хороший терапевт. Эту терапию все эти годы тащила я сама. Потому что у меня такая травма: если я не спасу себя сама, никто за меня никогда не заступится. Это было уже с рождения такое, когда мама меня в маленьком возрасте била, а папа закрывал на эти глаза. И если такая травматическая установка сформировалась, что или я спасу себя сама, или трындец тебе, то тогда ты ой-ой-ой как будешь впахивать именно в свою силу, в свои умения, ой-ой-ой как будешь пахать. Потому что ты будешь понимать, что это твой единственный шанс выжить, и подмога не придет. И поэтому я тащила эту терапию на себе много лет. После его абсолютного какого-то лажания и после того, как он ответственность перекладывал на меня. Я вчера пришла туда именно с такой установкой, что я сделала для этой терапии достаточно. Если он хочет себя уважать после того, как я войду, то пусть берет на себя все и тащит все один. Из этих 20 шагов, вот именно в этих отношениях для терапии, я не сделаю больше ни одного шага, потому что такой пациентки, которая бы так рыла землю рогом, у него не было, нет и никогда не будет. Я сделала не то, что 100%, не то, что 10 шагов, я сделала тысячу процентов и больше вот в этой терапии. Я не пошевелю ни пальцем, я не сделаю ни шага, ни полшага. Все остальное пусть делает он, если ему важно смотреть на себя, как на нормального терапевта. То есть или он берет все, перенимает полную ответственность, делает все, как надо в этом случае, либо это прощальный наш разговор, и я еще подумаю, выскажу я это в лицо точно так же, как я это думаю, что я устала это дерьмо терпеть, и это последняя точка. Потому что так бессовестно себя даже начинающие не ведут, все равно какие-то берега должны быть. Или если он с самого начала, как только я зайду в комнату, будет себя вести прилично, сразу же возьмет ответственность, и сразу же начнет что-то делать и показывать, что он этим будет заниматься, и тогда максимально я сделаю один шаг навстречу, все остальное будет делать он. Он или соглашается, или я ухожу. Я сразу честно сказала, что да, я может быть тяжелая, у меня тяжелые обстоятельства, у меня много травм, со мной тяжело. При этом свои сильные стороны я тоже знаю, я пашу так в отношениях, как никто другой не пашет из-за своей травмы. Поэтому вы либо соглашайтесь нормально работать, либо амигод адьес. И то, что он испугался и забегал, и вдруг стал таким предупредительным, я конечно понимаю, что это он с перепугу, может быть он уже так сильно резво не будет себя вести в следующий раз. Но мне было важно поставить этот предел, что из этих 20 шагов я делаю с этого момента максимально один. И то, если я вижу, что другой человек полностью выкладывается. Если я этого не вижу, я ухожу. И он, видимо, почувствовал мою настроенность, мою решимость, поэтому он и был такой, прямо из себя вылез.Я не буду нести отношения за другого человека. Я не буду при этом вести себя деликатно и делать вид, что я реально такая сложная. То есть я сразу человеку скажу, что это его ответственность, это обязан делать он. Не хочется он это делать? Штош. Но вот именно в этих отношениях, где я уже столько всего пережила, именно в этих отношениях я даже десяти шагов делать не буду. Максимально один, один раз. И то, если буду видеть, что другой свою часть добросовестно выполняет. Понятно, что я в этой терапии оставалась из-за травмы, если ты привык, что единственно, чего ты в жизни достоин - строить из гавна и палок, то других вариантов у тебя не будет. Но эти времена прошли.

[radioactivez]

Выловил у инфоцыгана Позднякова в ЖЖ очень хорошее:
Конечная цель любого хорошего психолога — стать ненужным. Настоящая терапия — это не покупка пожизненного абонемента на поддержку. Это процесс «интериоризации»: когда поддерживающий, трезвый и принимающий голос терапевта постепенно становится вашим собственным внутренним голосом.
Задача хорошего психолога — не просто дать опору, а помочь клиенту восстановить его собственные «психологические мышцы». Чтобы в один прекрасный день он встал, отбросил костыли и пошел сам. Пусть поначалу прихрамывая, но — сам.

Почему я называю этого товарища цыганом? Не знаю, удивляться или нет тому, что большинство публичных психологов-мужчин становится невозможно читать, когда они пишут о женщинах. Для меня это маркер гнилого человека и инфоцыгана. К сожалению, их 99,98% среди публичных психологов и коучей мужского пола. И приходится цыгана читать, понимая, что он цыган, который в жизни со своей анимой не работал, не говоря уже о большем. Ну, стоящие часы два раза в сутки показывают правильное время, и цыган иной раз что-нибудь умное изрекает. Но конечно, как к терапевту я бы в жизни к такому не пошел.

PS: Что-то и тут движок работает через не знаю что. Смайликов у меня нет, рич эдитор невзирая на настройки по умолчанию не включается. Как вы смайлики ставите?

[cet]

Забавно,что у меня ваш коммент вызвал много гнева и обиды, я не хочу, чтобы тер стала мне не нужна и бросила меня. Хочу всю жизнь иметь кого-то на моей стороне, пусть и за деньги. Это такие комфортные отношения, зачем мне от них отказываться

[radioactivez]

Думаю, тут он имеет в виду, видимо, что после сепарации мы перестаем от наличия этого зависеть. Это как вылететь из гнезда - связь же рвать не обязательно.

[(Anonymous)]

Рихард, я весь контекст написанного не знаю, но цитата - я кажется поняла о чем пишет автор. Сейчас я сама на таком этапе когда без терапии обхожусь большую часть времени. Недавно проходила многоступенчатый период (много действий, нагрузок и ответственности в ограниченный отрезок времени при моих психологических ограничениях) где думала "а теперь без терапевта не справлюсь, надо будет к ней обратиться", но все разы находила ресурсы и очень хорошо проходила всё, реагируя и действуя гораздо лучше чем в прошлом. И меня очень радует такая динамика что я как подросший сепарирующийся ребенок?/подросток?/взрослый? снова не назначаю сессию, потому что мне посильно и я легко прихожу в хорошее состояние. Благодарна терапевтам за то что побыли временными костылями, помогли вырастить собственные опоры и крепко стать на ноги.

В этом сложном и постоянно меняющемся мире для меня очень ценно простраивать собственные мышцы, удочку и умение действовать автономно. Мой первый терапевт заболел так что не смог продолжать практику (любимая тер Эль прекратила практику, чьи-то теры здесь беременнели и даже умирали), я меняла местожительство уехав от очных теров в другую страну, мир все больше раскалывается на части закрывая возможности платежей и видео коммуникаций между странами (из-за невозможности международных платежей я рассталась со своей онлайн-тер, с видео-связью мы бы наверное тоже намучились сейчас), я заново становлюсь на ноги в другой стране и у меня нет полной уверенности что я всегда в жизни буду иметь лишние средства на индивидуальную терапию (и довольна экономией на терапии сейчас), особенно учитывая то что многие пишут о том как терапия дорожает. Мы не знаем что будет завтра, всегда ли терапевт будет с нами и будем ли иметь возможность полноценной терапии. Поэтому я очень рада что вовремя вложилась в терапию. Она меня подлечила, вырастила, и теперь стала моим ресурсом и внутренним карманным инструментом который всегда со мной, и к терапевту я могу обращаться редко и точечно. И рада что ни один тер не создавал зависимых отношений где бы я полностью и на всю жизнь зависела от него одного.

Согласна, клиенту который пока без ресурса будет неприятно слышать слова Павла. Хорошо когда такое происходит естественным образом: клиент отогреется и растет в терапии, а потом как подросший ребенок САМ отталкивая терапевта бежит жить и действовать, зная что терапевт все равно есть и примет с любыми слабостями и когда надо поддержит.

[zmeia_v_svitere]

Я тоже смайлы ставить не могу. Написала в поддержку, но пока тишина.

[transurfer]

У них тут нет опции смайл добавить через интрефейс. Если у вас винда, нажмите клавишу Win, а потом клавишу с точкой, и выскочит окошко со смайлами, на которые можно щелкнуть и добавить в текст.

[biondo_cenere]

Я ставлю эмодзи с телефона. С компьютера тоже не получается, копирую у других или у себя в прошлых комментах)

[transurfer]

У них тут нет опции смайл добавить через интрефейс. Если у вас винда, нажмите клавишу Win, а потом клавишу с точкой, и выскочит окошко со смайлами, на которые можно щелкнуть и добавить в текст.

[transurfer]

Задача хорошего психолога — не просто дать опору, а помочь клиенту восстановить его собственные «психологические мышцы». Чтобы в один прекрасный день он встал, отбросил костыли и пошел сам. Пусть поначалу прихрамывая, но — сам.

Все так! Я бы только сделала оговорку, что организовать себе достаточно социальной поддержки, которая частично заменит психотерапевта, не всем под силу. Можно научиться делать все, что надо делать самому, но не собрать себе достаточно друзей для поддержки. Наш мозг заточен под жизнь в общине, где ты с детства и до старости окружен людьми в очном режиме. Именно в такой обстановке он работает оптимально, но воссоздать такое в современном мире практически невозможно. Так что даже при полностью прокаченных навыках опираться на себя, терапевт все еще может быть нужен.


Как вы смайлики ставите?

Я ставлю через вызов окошка смайлов в Винде и добавление их оттуда. Или через копипасту. В Дриме, насколько я поняла, опции смайл добавить вообще нет.

[biondo_cenere]

Сил на длинный коммент нет, но хотя бы пунктиром оставить хочется.

Рассказывала терапевтке про тёплые, уютные и душевные встречи с людьми на каникулах, она очень за меня порадовалась.
Поговорили про мои отношения с рисованием, в итоге опять вышли на нарушения сенсорной интеграции - и что мои проблемы с рисованием, скорее всего, возникли именно оттуда. Сложно синхронизировать мозг и руку, результат не соответствует желаниям, и возникает отвращение к самой себе и к своей деятельности. Отвращение физически выразить мне сложно, я считаю это бессмысленным, так как это мой труд и мне надо иметь с ним дело, а не кривиться.
Тер дала задание по сортировке вещей вслепую (условно, перебирать фасоль и рис), не успеваю выполнить до следующей сессии, но очень хочу попробовать.

На АД начались конкретные проблемы со сном. Не могу спать дольше 6 часов подряд, и то благодаря Атараксу, без него вообще по 4-5 получается. Теперь досыпаю вечером ещё несколько часов, но мне дробный сон не нравится. Сил нет ни мозговых, ни физических, чувствую себя разбитой. Осознала я это в НГ, а психиатр на новогодних каникулах, не достучишься... Решила не повышать дозу, как планировали с психиатром, а дождаться её с этим вопросом и совместно решить, как быть. Осталось два дня, очень жду её выхода))

[biondo_cenere]

Трекер сна показывает, что глубокий сон у меня только сразу после засыпания, скорее всего, как раз после приёма Атаракса, и длится не дольше часа. А надо от двух, как я понимаю, чтобы действительно отдохнуть