Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и комментаторы!

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в терапии:

1. Как вы справляетесь со своим сопротивлением к тому, чтобы помогать себе самостоятельно?
2. Как вы справляетесь со своим нежеланием расставаться с убеждениями?

Терапия сейчас забуксовала на этих двух проблемах.

В нормальном состоянии я могу в целом заботиться о себе, делать работу, умываться, даже какие-то терапевтические техники делать. Но когда я сваливаюсь в депрессивный эпизод, всё это летит к чертям. Всё становится болезненным. Просыпаться больно, работу делать больно. Я ничего не хочу и внутри меня растёт огромный эмоциональный протест. Почему я должна себя заставлять? Почему я должна что-то делать через силу? Я не хочу ничего делать, я хочу чтобы кто-то пришёл и сделал так, чтобы мне не было больно.

Мы обсуждали с терапевтом. Ок, я сваливаюсь в ребёнка. Ок, это травматическая реакция. Мы разбирали историю этой травмы. Терапевт рядом и поддерживающий, но это не помогает в эпизоде ничем. Терапевт не пойдёт за меня на работу и не заплатит мою коммуналку. И все "поддерживающие" фразы в этот момент бесят. Да, я чувствую злость, и что? Да, это несправедливо, но ты же ничего с этим не делаешь, так зачем говорить? Рефрейминг не помогает, я чувствую что просто вру себе и пытаюсь жрать помои и подбадривать себя аффирмациями.

Я читала статьи в этом блоге (и не только), как справляться с тем, что ты проваливаешься в ребёнка. По сути, все советы сводятся к "найдите поддерживающее окружение" и "вырастите внутреннюю маму". Оба бесполезны в моём случае. Поддерживающее окружение просто говорит "мы в тебя верим", но проблемы я всё равно решаю в одиночку. А даже если у меня получается почувствовать внутреннюю маму, это всё равно очень усталая, замученная, истощённая мама, которой постоянно больно и которая ненавидит своего капризного внутреннего ребёнка. В терапии вроде я научилсь не гнобить внутреннего ребёнка за его желания, но любви к нему не появилось, одна ненависть и раздражение на его капризы.

С убеждениями то же самое. Когда терапевт говорит мне "у вас завышенная планка ожиданий, вам нужно себя хвалить за маленькие достижения", мне хочется откусить ему лицо. Я не хочу быть человеком, который хвалит себя за почищенные зубы. Это днище какое-то. Я объективно плохой человек: я так и не смогла получить высшее образование из-за дикого страха любых экзаменов, я работаю на днищенской работе за копейки, я часто хочу причинять людям боль когда мне плохо и часто делаю это. А терапевт предлагает мне это любить.

По сути, за несколько лет в терапии никакие убеждения изменить у нас не получилось, потому что всё что предлагает терапевт взамен либо звучит как откровенная ложь ("вы достойны любви" нет, как только я открываюсь людям оказывается что я слишком мнгого хочу и они уходят), либо как много работы, которую я делать не хочу ("мне нужно заботиться о себе" а я не хочу и не хочу заставлять себя хотеть). Например, с убеждением о том что мама никогда не придёт и теперь мне нужно справляться с жизнью самостоятельно, за четыре года не изменилось вообще ни-че-го. Даже сейчас пишу и слёзы наворачиваются. Как это вообще можно принять? Я не хочу так жить.

Всё это усугубляется тем, что по словам терапевта, у меня очень ригидная нервная система, которая сопротивляется любым изменениям. Ну спасибо за информацию, что мне теперь с этим знанием делать?

Буду рада услышать любые мысли по теме.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mau-ra.livejournal.com]

Знаете, я не считаю нормальным, что мама не придёт. Это ужас какой-то, что люди во взрослом опыте (я к ним тоже отношусь) не имеют вменяемого опыта заботы со стороны других о себе и любви со стороны других. Невозможно это вырастить из ничего. Тут хороший пост был про опыт эмоционального неглекта, люди писали в комментариях, что им очень помогла помощь со стороны сферы услуг: такси, доставки, и т.д. Не всегда это возможно, но всё же.

Мне кажется, можно отвалить от себя и разрешить себе испытывать все эти чувства, сопряженные с провалом в травму (злость, боль, отвращение):

— Заплати коммуналку.

— Меня тошнит от всего этого.

— Заплати коммуналку с отвращением.

А вообще постою, послушаю.

[transurfer.livejournal.com]

Я так и делаю )) Я себе дала разрешение вслух и от души жаловаться и ругаться, если мне надо сделать какое-то такое неприятное и недетское дело. Мне любимая тер подсказала, она сама так делает.

И я целиком и полностью поддерживаю злость на то, что нам приходится собирать нужный опыт из говна и палок, потому что нам в лотерее достались некомпетентные родители, после которых невозможно жить, а можно только выживать и разгребать. Это отвратительно и несправедливо.

Одновременно с этим нельзя класть свою жизнь на алтарь этой ярости целиком и полностью. Родителям от этого ни на секунду не станет хуже, они ни в чем не раскаются и мы в их глазах останемся неликвидами и разочарованием, даже если мы склеим ласты под забором от нищеты и недолюбленности. Им хоть в лоб, хоть по лбу.

Надо пытаться найти для себя хороший опыт, как-то себя накормить тем, что согревает и утешает, и найти способ прожить жизнь, в которой есть место не только выживанию и поиску мамы, но и самореализации, творчеству, удовольствию и внутреннему благополучию.

[arma-turman.livejournal.com]

Кроме сервиса доставки есть и массаж еще! Человеческие прикосновения, тяжелое одеяло и большие обнимательные подушки или игрушки - для тактильных ощущений.

Игра или физическая усталость как положительные детские ощущения. Котокафе, где можно гладить кошек. Сосульки отломать-облизать. Кафе с настольными играми или детскими книжками. Качели, какая-то игрушка, которую страшно хотелось в детстве и не досталось, купленная сама себе уже во взрослом возрасте. Любимая в детстве еда, книжка или мультяшный персонаж. И все такое, что дается внутреннему ребенку без слов или без какого-то озвученного контракта с внутренним родителем (за что дарится).

[transurfer.livejournal.com]

> Я объективно плохой человек: я так и не смогла получить высшее образование из-за дикого страха любых экзаменов, я работаю на днищенской работе за копейки, я часто хочу причинять людям боль когда мне плохо и часто делаю это. А терапевт предлагает мне это любить.
Вы не плохой человек. У вас стратегии выживания, которые вам во взрослой жизни не помогают :) Это разные вещи.

Тут, помимо всего прочего, злиться надо не на себя, а по адресу — на тех, благодаря которым у вас именно эти стратегии вместо полезных для жизни.

> Как вы справляетесь со своим сопротивлением к тому, чтобы помогать себе самостоятельно?

Это тема, где никогда не будет на 100% так, чтобы меня все устраивало. Мне бы хотелось нормальное детство, где у меня достаточно времени вырасти в обстановке поддержки и безопасности так, чтобы мне самой захотелось бы взрослости и самостоятельности, потому что я достаточно напиталась состоянием ребенка.

Я очень много лет провела в состоянии сначала беспомощного ожидания, когда кто-то придет и меня спасет, а потом в состоянии яростного протеста против самой идеи "сам себе режиссер". Я и так с детства была предоставлена сама себе.

Я прошла много разных этапов — от злости и горевания до решения, что буду брать ситуацию в свои руки. Я после этого решения еще два года горевала. Это было прощание с детской мечтой длиной в жизнь — мечтой о том, что мама за мной придет и заберет меня домой, где меня ждут и любят. На эту мечту я делала ставку больше трех десятков лет, и она была единственным смыслом моего существования. Я какое-то время вообще не знала, зачем, для чего и куда мне жить. Меня в живых и на плаву удерживала только привязанность к любимой тер. Потом понемногу вырисовался план.

[transurfer.livejournal.com]

> А даже если у меня получается почувствовать внутреннюю маму, это всё равно очень усталая, замученная, истощённая мама, которой постоянно больно и которая ненавидит своего капризного внутреннего ребёнка.

Это не настоящая внутренняя мама. Это скорее всего интроект вашей биологической мамы, которая сама никогда не выросла и ребенком тащила на себе взрослые обязанности.

Подлинной внутренней маме в радость забота о ребенке, для нее это область творческого приложения своих сил. У нас в жизни редко бывают примеры взрослых людей, которые по-настоящему взрослые, и поэтому кажется, что родительство — это исключительно каторга на износ. Пример тут должен терапевт показывать — тем, как он обращается с вашим внутренним ребенком, чтобы вы наблюдая за ней и пробуя сама могли научиться.

Когда я это дело распробовала, для меня это стало формой личного спорта: как самостоятельно о себе хоршо позаботиться так, чтобы участие других людей было минимальным. Это приносило огромный кайф. Во-первых, это дало независимость от милости других людей и необходимости состоять в отвратных отношениях в обмен на крошки заботы. Во-вторых, это дало повышение в ощущении безопасности в этом мире. Когда знаешь, что со многими проблемами ты в состоянии сама справиться, хронический экзистенциальный ужас перестает быть хроническим. В-третьих, дало ощущение своих сил и возможностей, чего у меня раньше не было, когда я жила в режиме беспомощного и зависимого ребенка. Это большая радость, когда знаешь, что чего-то хочешь — и можешь себе это обеспечить, особенно, если для этого не надо никого уламывать, улещивать, уговаривать и вообще на кого-то полагаться.

> Как это вообще можно принять? Я не хочу так жить.

В том виде, в котором это маленький ребенок видит, это принимать нельзя. Это доставлять себе и ему бессмысленные страдания. Здесь надо менять угол зрения на то, что такое "мама" и как можно получить нужное из других источников.

Я с помощью любмой тер увидела, как функцию мамы можно распределить между разными людьми, частями получая от них то, что можно собрать в одно целое, добавив еще и от себя. Если раньше "мама" была одним-единственным человеком, на которого делались все ставки, то сейчас "мама" — это я + друзья + питательные для души занятия + помогающие специалисты. Ценность такой системы в том, что если один человек в ней в какой-то момент недоступен, то доступен кто-то еще. Эта система требует навыков построения хороших, здоровых отношений с людьми, но по мере того, как прорабатываешь травму и научаешься быть для своего внутреннего ребенка Главной Мамой, эти навыки гораздо легче освоить.

[transurfer.livejournal.com]

Я не знаю какого-то хорошего решения этой ситуации ( У меня кончились деньги и пришлось идти на кошмарную работу, где со мной отвратительно обращались. У меня самооценки не было найти что-то лучше, плюс, согласно моим убеждениям, если хорошо жить, то мама точно не прийдет. Чтобы она пришла, надо бедствовать и загибаться.

Я там проработала 10 лет, параллельно прорабатывая свою травму в терапии. Сколько-то лет ждала, что мама все же прийдет. Потом осознавала, что не прийдет. Потом горевала. Потом приняла решение спасать себя самой, и это было одно из самых тяжелых решений в жизни. Потом постепенно присвоила себе свои сильные стороны, научилась сама о себе заботиться и завела друзей, параллельно распределив роль "мамы" частями среди нескольких людей и занятий.

Думаю, без терапии я бы загнулась с этим посылом "не живи, пока мама не прийдет, а мама не прийдет никогда". Или самоубийством бы закончила, или сошлась бы с тем, кто меня бы в итоге прикончил.

Многие родители — они как насекомые, честное слово, живут своими сиюминутными животными хотелками. Они ломают ребенка под себя, чтобы сделать его удобным прежде всего себе, даже не думая о том, что он с такой психикой и такими установками не выживет во внешнем мире. Им удобна зависимость и беспомощность, им удобны проломанные границы, потому что можно сладко сливать в ребенка все, что им самим стремно в себе носить. А то, как потом этот ребенок будет выгребать — им даже в голову не приходит.

[mascarpon.livejournal.com]

А то, как потом этот ребенок будет выгребать — им даже в голову не приходит.

Выгребать... Ооо, типичное высказывание таких родителей: "МОЙ ребенок может быть только первым!"

Предполагается, что он с этими ведрами помоев должен обогнать Усейна Болта, держа в зубах нобелевку по ядерной физике. Это по меньшей мере.

Подруга рассказывала, мать упрекала ее, почему она не может, как "простая воспитательница" принцесса Диана, выйти замуж за наследного принца. Ее аргумент: "Я тебя для этого рожала".

В принципе, с таким аргументом можно впаривать вообще что угодно.

[transurfer.livejournal.com]

 Предполагается, что он с этими ведрами помоев должен обогнать Усейна Болта, держа в зубах нобелевку по ядерной физике. Это по меньшей мере.

Прекрасная аналогия!

Я себя чувствовала как лошадь, которой в детстве сломали хребтину и все ноги, ибо папе с его хрупким эго надо было чувствовать себя самым главным хозяином, и которую не учили, как побеждать на скачках. А потом у того же папы большие удивленные глаза, как это я ни одного призового места не взяла. Хочешь лошадь-победителя — вкладывайся в нее с детства, холи ее и лелей, нанимай ей тренеров, следи за ее здоровьем, воспитывай в ней уверенность в себе.

Насекомые, блин.

"простая воспитательница" принцесса Диана, выйти замуж за наследного принца. Ее аргумент: "Я тебя для этого рожала".

И опять никакой личной ответственности ))) Диана была не простая воспитательница, она была из весьма крутой семьи с хорошей родословной. Ее выбирали, как выбирают породистую собаку для побед на выставках.

Этой маман надо было связями обрастать и в правильную семью попасть и не рожать от кого попало, если она хотела королевского зятя.

[mascarpon.livejournal.com]

А потом у того же папы большие удивленные глаза, как это я ни одного призового места не взяла. 

Ну он жи хотел, чтобы дочь стала призеркой!! А может даже ХОТЕЛ. А это ого-го!

Помню полные слез глаза своей матери, когда я не поступила в МГУ. Она перестала со мной разговаривать, сказав напоследок: "Я загадала, что если ты не поступишь в МГУ, — значит, ты хочешь моей смерти!" Она тогда года два как перенесла онкологию, поэтому ловко сочинила, кого надо винить в случае чего.

Конкурс на тот факультет был больше 200 человек на место. А денег в семье — не то что на репетиторов — на проезд иной раз не было. Ну и обстановка та еще. Собственно, причины непоступления прозаичны. Но матери больше нравилась ее собственная версия.

Я потом отнесла документы в другой вуз, чтобы не пролететь вообще (меня бы тогда с грязью смешали). И все вступительные экзамены мать смотрела на меня, как на пустое место.

Я очень живо представляю себе ситуацию с японским писателем, который обещал матери получить нобелевку по физике, а когда получил — по литературе, — то мать ему сказала: "Ну это же не по физике!" Небось вычеркнула его из мира людей за то, что не оправдал ожидания мамочки.

И опять никакой личной ответственности ))) Диана была не простая воспитательница, она была из весьма крутой семьи с хорошей родословной.

Это очень неудобная правда, уже не поманипулируешь

— Сынок, в твои годы Кеннеди учился на отлично

— Папа, а твои годы Кеннеди был президентом США

[mau-ra.livejournal.com]

Про МГУ и дальнейшее поступление — это полный пиздец. Правда по своему опыту замечу, что если в такой ситуации ребёнок выгребает, то родители продолжают смотреть как на пустое место, с трудом подавляя зависть. Собственно, вы-то и выгребли — спокойно пошли поступать в другое место. Цель не том, чтобы призовая лошадь со сломанной хребтиной пришла к первому месту, цель в том, чтобы лошадь была негодна для соревнований и родитель на фоне чувствовал себя менее ущербным.

У моих круглые глаза, что я не завела семью и деточек, а держусь от романтических отношений подальше.

И это после того, как из меня десятилетиями делали в семье универсальный гаджет, который должен в зависимости от нужд родителей быть то решателем всех проблем, то эмоциональным помойным ведром.

[transurfer.livejournal.com]

Цель не том, чтобы призовая лошадь со сломанной хребтиной пришла к первому месту, цель в том, чтобы лошадь была негодна для соревнований и родитель на фоне чувствовал себя менее ущербным.

Да. Это и есть нелицеприятная правда токсичного родительства, особенно, у родителей-нарцев.

[stregaricca.livejournal.com]

Да. И catch-22 не забудьте.

Вариант 1: лошадь не пришла и сдохла под забором. : Нарц. родитель возрадовался, ооо, я в ее годы уже был лучше. Мой папаша тоже такую муть говорил, я-то в твои годы!!! Только гораздо позже, уже после опыта терапии я стала понимать (и от других людей слышала подтверждения), что он как раз-таки ничего особого не делал ни в какие годы. А я делала. Как же его душила зависть, наверное. А тут бац!!! Я выиграл, ты сдохла. Ага. Обломайся, ублюдок.

Вариант 2: лошадь не сдохла, каким-то образом умудрилась пробовать себя опять и опять, со сломанными ногами получила призовое место: Нарц. родитель, ну я же говорил, что ты моя кровь. Это все у тебя от меня. Королевский овес. Не от твоей мамы и ее плебейской семьи.

[transurfer.livejournal.com]

Я загадала, что если ты не поступишь в МГУ, — значит, ты хочешь моей смерти!

Отвратительный эмоциональный шантаж! Днище. Очень вам сочувствую, что пришлось такое слушать и с этим жить.

И все вступительные экзамены мать смотрела на меня, как на пустое место.

У меня похожая история, только я в иняз поступить пыталась. Не прошла. Мать презрительно поморщилась "Ты не боец". Я для нее с самого начала была пустое место, потому что 1) родилась, 2) не того пола, 3) не починила ей своим рождением жизнь. Изредка она обращала на меня внимание, но только чтобы лишний раз выразить мне свое отвращение и разочарование.

[kitaika.livejournal.com]

Знакомая ситуация. Горечь и злость, нежелание бесконечно «делать самой», я не хочу ничего делать, отстаньте, сделайте это сами, злость на то, что — не делают. Бессильная злоба, выхода нет. В моём опыте делать, собственно, ничего не нужно, тут сложнее — позволить себе злобу прожить и потихоньку выплёскивать раздражение, и это тоже от себя сначала терпеть, потом получать удовольствие. У меня крепкий запрет на злость, не знаю, как у вас. Пришлось его медленно откручивать, принимать себя злобной и ужасно плохой девочкой. Рационализация, желание принимать волевое решение (делать! Нужно что то с этим делать!) — мне кажется, от страха прикасаться к своим закрытым где-то и, возможно, запретным чувствам. Это ужасно больно. Мне немного помогла со стороны других не «поддержка», а то, что я могу быть злой и какой-то мерзкой в своих глазах, в моменте, в каких-то словах, поступках — а окружающие это довольно легко переносят, как оказалось. Мир не рухнул, меня не убили за то, что где-то там взвизгнула)) короче, если злитесь, нужно злиться. Вовне. Найдите безопасный объект и злитесь на всю катушку. Ну, я на бокс ходила, физкультура тоже помогает тонусу.

[theobromistress.livejournal.com]

1\2

ой, мне так нравится, когда пишут такие посты, потому что в кои-то веки я перестаю чувствовать себя самым одиноким петухом, не способным взять на ручки внутреннего ребенка и вот это вот все. Моя структура личности, к сожалению, в этаком состоянии льда, который плавится и теряет форму при определенных температурах, требующих поиска внутренних детей внутри себя. Она все время одно целое, замешанное друг в друга, и когда плохо мне, то нет возможности выделить, кому именно плохо, потому что нельзя понять, какому стакану воды плохо в этой конкретной глыбе льда. У людей, которые берут на ручки, нет этой склонности к превращению в единую массу каждый раз, когда плохо, они, образно говоря, разваливаются на цельные куски, которые потом стараются склеить в вазочку.

У меня точно такое же ощущение от любого вида разговорной терапии, я из тех людей, которые "хотите помочь — дайте денег", потому что (совершенно определенно мне удалось выяснить) мои родители слишком много п*здели о том, как меня любят и жалеют и всю жизнь на это кладут, и при этом делали только обязательную программу, старательно игнорируя все остальное. С тех самых пор у меня низкий старт от любых людей, которые говорят и сочувствуют, но ничего не делают лично. И меня никак не поддерживают тактильные прикосновения, игрушки, вещи, которые хотелось раньше, подбадривающие слова, именно в ситуациях, где нужна помощь руками. Тут для меня обычный врач с рецептом, пусть и хамоватый, гораздо более поддерживающий, чем самый бережный терапевт, потому что от врача я хотя бы с рецептом уйду и конкретными действиями, что в моем случае делать. От терапевта я уйду с мыслями о том, что потратила час на нытье и ничего хорошего не произошло, до всех выводов, озвученных перед них, я могу самостоятельно додуматься дома на диване (и есть многие терапевты, которые не понимают запрос на "я хочу перестать делать все сама, сил больше нет", и путают его с "я не знаю, что делать в конкретной ситуации, поэтому у меня сил на это нет"). Мне тут видится конкретный провал в различении психических уровней и способностей клиентов, и в несовершенстве системы помощи клиентам.

Вот этот вот скоуп, который мы с вами, постоянно путают или с пограничниками в их классическом описании, или невротиками, которые в принципе поздоровее и более интегрированные. В чем суть:

1. Когда человек резвый и самостоятельный, то выглядит вполне интегрированным и более-менее здоровым для среднестатистического терапевта, и ему могут предлагать сочувствие и советы потому, что предполагается, что у него есть силы восстановить свои силы самостоятельно или через окружение. Причем человек ведет себя адекватно настолько, что ему авансом приписывают излишнюю компетентность — что у него есть работа\семья\друзья, или что имеющиеся блага цивилизации позволяют ему поддерживать себя на достойном уровне — все его окружение, если оно имеется, дает то, что нужно стандартному невротику — любовь, поддержка, советы — в количествах, нужных невротику — то есть как взрослому человеку с более-менее закрытыми потребностями и интегрированной идентичностью

2. Когда человек теряет силы шарашить на своем топливе и косплеить невротика, то он очень быстро и резко выгорает до уровня пограничного — вылезает желание свести счеты с жизнью, мир становится как Санкт-Петербург зимой, и нет никакого понимания, а что вообще со всем этим делать (ну кроме лежать и ждать смерти). И тут происходит эта путаница с пограничниками, потому что у пограничников как-то так сложена личность, что они своими страданиями умеют просить о помощи — опасные действия, алкоголь, самоповреждения, преследование терапевта, доведение до белого каления социальных служб, отыгрыш на родных и близких (особенно детях). Тут их терапевты и психиатры уже способны распознать как пограничников, и либо ставят в рамки и отправляют на ДБТ, либо соц службы могут госпитализировать и привести в себя галоперидоловыми капельницами (и тут, насколько я понимаю, в большей степени помогает даже не галоперидол, а сам факт госпитализации, мол, меня заметили)

[theobromistress.livejournal.com]

2\2

особенность обоих видов товарищей в том, что они примерно осознают масштабы проблемы и пытаются ее закрыть доступными им способами. Для невротика госпитализация будет too much и подойдет ему только в случае передоза на операционном столе, для пограничника в классическом понимании советы обратиться за поддержкой и помощью будут выглядеть очень недостаточными, потому что запрос там больше не про поддержку, а про возможность выплеснуть очень большое количество боли, которая не доступна для переработки, но очень ощущается.

В нашем с вами случае, как мне думается, особенность в следующем: очень сильно мешает некий фоновый процесс. Личность достаточно интегрирована, чтобы поддерживать свое существование и не видеть возможным для использования радикальные методы успокоения и удовлетворения потребностей, она сама может решать проблемы и быть порядочным невротиком, но все накопленное прожирается на фоновый процесс, причем процесс такой жрущий, что обычные методы пополнения энергии становятся недоступными.

Представьте, что Вы и окружающие — компьютеры.

Невротик будет такой свеженькой красивой виндой, на которой стоит приличный антивирус, открыт блокнот, сапер и интернет-эксплорер, чтобы почитать новости на проверенных сайтах. Такому компу обычно ставятся задачи вроде "закончить партию в сапера", "написать в блокнот что-нибудь", "прочитать новости и почистить куки". Личные сложности невротика состоят в том, чтобы, условно, врубить ВПН, зайти на торренты и скачать там что-то, чего нет в свободном доступе, но очень хочется, и все там берут, но ему порядочность не позволяет, или поставить игрушку потяжелее и пройти ее, а после удаления правильно почистить оставшиеся файлы. Невротикам не нужна помощь администраторов, у них обычно папа программист и мама администратор и сотрудник поддержки.

Пограничник — это комп без антивируса, из браузера там есть все, включая Тор, и кто-то постоянно ищет на нем взрослое видео. Когда количество вирусов на нем начинает зашкаливать, то такую винду или перезагружают, или чистят заботливыми руками администратора, стараясь не довести до fragment C:, параллельно устанавливая антивирус и объясняя, что на контекстную рекламу нажимать НЕЛЬЗЯ

Мы с вами — это более-менее приличная винда с открытым фотошопом на фоне. И никто не знает, что там что-то открыто и это фотошоп, и что фотошоп вообще может грузить систему. Антивирус его не выявляет, потому что фотошоп установлен из доверенных источников и вообще официально куплен специально для этого компьютера, но есть проблема — вы не дизайнер, вы всю жизнь мечтали грузить видео на ютуб и раскладывать солитер, например. Пока Вы раскладываете солитер, все еще более-менее. Если вам одновременно надо и солитер, и Сапера, и новости, и ютуб, то фотошоп, до этого момента будучи вполне невидимым, показывает свою мощь и силу, и комп зависает намертво. Вы сидите, хлопаете глазами, шевелите мышкой, плачете и не понимаете, зачем вы вообще этот сапер открыли, если от него все намертво зависло, потом плюете на все и уходите покурить на полчаса-час. Пока вы там курите, комп отдупляется и на солитере перекладывается наконец та карта, а на сапере открывается клеточка. Вы возвращаетесь, видите это, пользуетесь случаем и закрываете все открытые приложения (кроме фотошопа, про него Вы ничего не знаете), молитесь и какие-то время открываете приложения по одному за раз. Через какие-то время расслабляетесь, открываете опять два, три, все приложения — и история повторяется. Конечно, когда все зависает, очень хочется все нахрен снести и выкинуть комп в окно, но почти выигранный сапер и непрочитанные письма в почте не дают сделать это одномоментно. Ну и диска с виндой у вас нет, надо идти в ближайшую церковь\секту и надеяться, что на их диске-таки винда окажется, а не дискотека девяностых.

[theobromistress.livejournal.com]

3\2 (не влезло)

Ваша основная задача не закрывать приложения по-одному (искать внутренних детей), и не переустановка, а поиск фотошопа, который все тормозит. Надо его найти, оценить полезность, и установить запрет запуска в фоновом режиме без разрешения администратора. Если комп все-таки зависает, то вы или звоните админу (а его номер надо знать заранее, пока комп еще не завис и у вас есть возможность и средство объяснить, куда надо приехать и что именно надо сделать), или учитесь администрировать самостоятельно. Хороший администратор до зависания или не доводит, или доводит совершенно сознательно, и он знает, что именно у него там висит.

Обычно таким висяком выступает что-то базовое — страх, стыд, тревожность, некая непереработанная эмоция в очень больших количествах

[theobromistress.livejournal.com]

Спасибо!

ну за это мне психоанализ и нравится, что там вот чисто как в админской, сидим и ищем чисто твое. Для таких, как я, мастхэв, я считаю. Там не гладят, но дают очень умные советы и неожиданные интерпретации, но думать надо, и много.

[radioactivez.livejournal.com]

Огнище. Да, у эмоций два царя — страх и стыд, они настолько сильнее остального, что пока этих двоих не окоротишь, жизни не будет никакой((

[theobromistress.livejournal.com]

Самое бесявое, что оно даже в хорошие времена продолжает коптить на фоне, и ты внезапно сваливаешься в параллельный мир.

Я это ассоциирую с одной игрушкой, Age of Wonders: Shadow Magic, типа героев 3, только там три уровня карты, а не два: земля, пещеры, и теневая земля в пустоте, где живут теневые демоны, питающиеся душами (хороший концепт). И у родных рас этой теневой земли есть способность shadow shift — моментальное перемещение из мира теней на землю и обратно, а всем остальным надо искать портал и есть специальный куст, чтобы не болеть в тенях. Вот оно как этот shadow shift — стоял в нормальном мире — и бац, ты в мире теней, где все бездушные демоны.

[transurfer.livejournal.com]

Я так думаю, коптить будет всегда. Это, как моя хорошая подруга говорит, такие раны, по которым опознаю и с которыми похоронят. Брешь в броне, которую уже полностью не заделать. Можно только научиться максимально быстро выбираться из внутреннего темного зазеркалья.

[radioactivez.livejournal.com]

Да. разве что как сталкер, развивать в себе нюх на момент, когда аномалия разверзается, и успеть увернуться хотя бы в части случаев)

[transurfer.livejournal.com]

Я недавно видела очень годную дискуссию в местном психотерапевтическом сообществе о том, что вся идея терапии построена на идее капиталистического индивидуализма, где один в поле воин. От человека ожидается, что он как-то сам на ноги встанет, без участия других людей, достаточно ему приемчики подсказать, хотя на самом деле не только детям нужна "деревня привязанностей". Всем нужно поддерживающее социальное окружение, без него невозможно ни исцеление, ни даже просто психологически благополучная жизнь. Сколько исследований было о том, что главный фактор психического здоровья — это наличие поддерживающего социального круга и значимых отношений. Есть целое направление в психотерапии, где считается, что основная причина психологических травм — это отсутствие "своей стаи", и лечение идет в направлении ее поиска.

Высасывать "маму" из пальца — это абсурд, дикая психологическая акробатика в стиле китайской конторсии. Но в текущем обществе это единственный сносный выход из ситуации.

[theobromistress.livejournal.com]

Я верю в то, что рано или поздно система будет достроена до того, что помощь будет оказываться на всех уровнях, в том числе на бытовом. На территории бывшего СССР терапия — больше занятие для обеспеченных, и стоит дорого, и под собой не подразумевает физической поддержки. Особенно весело смотрятся упражнения по получению пособий разного рода, где сначала надо доказать, а потом еще раз доказать. Не могу представить, чтобы я в тяжелой ситуации обратилась в социальную службу и осталась если не довольна, то хотя бы в не ухудшившемся состоянии.

сейчас читаю Линехан, там хорошее определение есть — инвалидирующее окружение, где все сам-все сам. У нас оно как-то на всю страну распространилось.

[janis777.livejournal.com]

Эль, а можете дать ссылку на дискуссию? Очень интересно. У меня в последнее время мысли, что вся терапевтическая мысль развивалась в постиндустриальном обществе, для которого главное индивидуализм. И поэтому эти вот идеи в ней очень живучи, вернее даже не так — на них она и стоит. И ничего другого кроме метода барона Мюнхгаузена, когда сам себя за волосы из болота, предложить не может.

[transurfer.livejournal.com]

Попыталась ее найти, но к сожалению не нашла (

Хотя идеи там верные, но общество-то все равно постиндустриальное, и стаю в ней надо собирать вручную и поштучно. Причем, будучи уже в значительно терапированном виде, чтобы уметь более-менее отношения строить.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Как это вообще можно принять? 
Ни как.Очень вам сочувствую, потому что чувствуется как замкнутый круг, как безисходность и бессилие.Трудно с таким смириться, еще труднее принять, да и зачем?Поэтому на мой взгляд здесь бесполезны :

1. Как вы справляетесь со своим сопротивлением к тому, чтобы помогать себе самостоятельно?
2. Как вы справляетесь со своим нежеланием расставаться с убеждениями?

Здесь вопросы к терапевту и надо признать что терапия буксует.
И мне понятна ваша злость и отрицание советов терапевта, я бы еще не такое устроила, вы большая молодец, что просто лежите в депрессии. А не с сердечным приступом в больнице.А терапевка ваша такая, ой и не знаю что с вами делать?Пипец.
Ригиность еще нервной системы нашла, лучше бы читала сказки или на супервизию сгоняла для прояснения мозгов.Так мне хочется ее "погладить" тапком по попе.
Хочу обратиться к вашей вн.малышке:" Ты невероятная умница и очень сильная, столько терпеть и так любить...я восхищаюсь тобой!"Обнимаю ее)Допишу, дети по жизни трудолюбивы и эта девочка трудится горюет, ни чего не хочет и прочее, но она делает, делает не свою работу, невероятная сила и любовь.Бездельница только одна и это терапевт!( между нами говоря).
Теперь для вн.наблюдателя: картину, которую вы описали, можно отнести теме про зависимость, со зависимость, про высокий дефицит в потребности зависимости.Это видно и из того как вн.родитель отвергает детенка, чем выше сила отвержения, тем сильнее связь родителя и ребенка на эмоциональном уровне, быть очень далеко это быть как очень близко.
Чтобы войти в проблему и проработать ее нужно больше эмпатии, тепла и понимания со стороны терапевта, а вам нужен ресурс- взрослый или устойчивый человек к кому есть доверие,с которым можно было бы шагнуть в прошлое.Все что вы описали это мне видится как картина, вы ее всю уже изучили, это не просто картина, если мы как Буратино ткнем ее носом, то можем почувствовать холст, что там за ним в глубине многое ждет своего проявления, своего места.
Поэтому мне видится, что тут себя не вытащить как Мюнхаузен, нужен адекватный специалист, с энергией, с ресурсом.

Чтобы дать себе время для налаживания терапии, мне помогало носить сумку с вн. ребенком( проекцией на игрушку) с собой и дома и везде, я ей из вн.наблюдателя передавала информацию о внешнем мире, говорила что знаю о ней и обязательно помогу ей, спрашивала ее чего она хочет, и везде была с ней, спала даже. Пока на терапии не проработали созависимость с матерью.

[janis777.livejournal.com]

Как я вас понимаю... Я такая же) Мало того, что в детстве все сама, так потом и всю жизнь так же. Работай сама, ребенка вырасти -сама, болеешь — сама в аптеку, убраться в доме -сама бери тряпку, поесть сготовить тоже. Терапия в этом месте потому и не работает, потому что предлагает продолжение этой истории под названием "я сама". Сначала ты должна сама научиться о себе заботиться, а потом приступить к собственно заботе о себе. Всегда, в любой ситуации, в любом состоянии. А вот это "я сама" настолько осточертело, что даже слышать это уже не можешь, не то что делать.

Я для себя поняла, что мне помогают две вещи.

1. Позволять себе проживать все чувства, которые приходят. Если груститься — буду грустить, если плачется — буду плакать, если злость — начит злость. Никому хуже не станет, если вместо того, чтобы искать причины злости или как-то трансформировать ее, я буду давать ей волю. Правда тут есть опасность, что за злостью придет боль и можно надолго утонуть. За этим приходится следить. Я взяла в привычку злиться строго по определенному поводу. Ну например, наступили в трамвае на ногу, я злюсь только на этого человека, что он такой невнимательный и вообще слон, не привлекая в это "все люди ко мне невнимательны" и вообще "весь мир дерьмо".

2. Стараюсь максимально облегчать себе задачи. Если можно что-то не делать или делать вполсилы — я не делаю или делаю "на отвали". Например, надо приготовить ужин, но внутри поднялось "опять все самой, никто не придет и не покормит меня". Значит ужин не готовлю варю себе две сосиски или пельмени и все. Всегда держу в холодильнике продукты, которые можно вот так не напрягаясь приготовить.

Что касается всяких техник самопомощи — мне они вообще не заходят. Все эти дыхания, заземления кажутся мне полной ерундой и совершенно не помогают.

Единственное, что помогает это брать своего внутреннего ребенка на коленки и утешать.

А когда совсем плохо — представлять образ чего-то бОльшего, чем ты сам (Бог, мир, вселенная, мироздание, высшая сила, что угодно) и что он тебя жалеет. Я ложусь спать и Он гладит меня по голове, приговаривая какие-нибудь слова. Становится легче.

И еще — я собираю хорошие слова о себе. Отовсюду. Может в интернете в каком-нибудь чате кто-то восхитился моей мыслью, может какое-то особое проникновенное поздравление с днем рождения, может случайный комплимент от кого-то. Я все записываю в специальный файл на компе и в минуты слабости читаю))) Это поддерживает, помогает напитаться энергией поддержки и не свалиться в "я последний урод на земле".

[go-gornostay.livejournal.com]

Хочу вам написать, что сохранила себе ваш коммент в отдельной вкладке и время от времени к нему возвращаюсь. И к советам про облегчение себе обязанностей, и про совет представлять себе образ чего-то бОльшего, жалеющего и заботящегося о тебе (это вообще до сих пор вызывает слезы). Мне это очень помогло в трудное время и продолжает помогать и сейчас.

Спасибо вам большое.

[janis777.livejournal.com]

здорово! рада, что смогла быть полезной) я тоже вам благодарна за ваш коммент, это еще один "дзиньк" в мою копилочку улыбок от мира. Я, честно говоря, до сих пор удивляюсь, когда кто-то замечает мое присутствие)) спасибо вам за это (если уместно, вам моя обнимашка).

[go-gornostay.livejournal.com]

Да, давайте взаимно обнимемся.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Как вы справляетесь со своим сопротивлением
Осторожно, очень много обсценной лексики, весь заводской словарь, если вы очень не любите — не читайте, пожалуйста. Спойлер не хочет работать.

Как? А никак. Ору, бешусь, грущу, ненавижу, рыдаю, хочу отправиться в прошлое и повесить этих никчемных предателей, родственничков клятых, а когда заебывает до дна уже — ну, делаю все таки. И вообще, отвалил от себя. Да ну нахер)) хочу лежать на диване — и лежу, тьфу, пошло все в сад. Хорошая жизнь? Тоже в сад. Ничего не хочу, это НЕ мотивирует, не возбуждает, ничего не дает в кассу, вообще, мне немного осталось кредит закрыть, пойду и сопьюсь, имею право)) буду валяться в канаве, радостно хрюкать, орать оттуда стихи Алишера Навои, факи показывать и смеяться. Я могу это сделать в любой момент — обрести свободу своей Тени, перестать из себя хотя бы что-то строить, и думать о других даже секунду. Это греет)) Тень вообще прекрасна. Я бешусь, ну разве что на людей не лезу, я понимаю, что они — не авторы этого, авторы остались в прошлом. Но на предметах можно оторваться.

Как вы справляетесь со своим нежеланием расставаться с убеждениями?
Никак. Я с ними не расстаюсь, пока не найду зубодробительно верные другие, которые я в состоянии принять существом. Ненавижу эту трескучую хуйню, "бери атвецственность", расти мамашу... вы можете, лядь, говорить по-человечески с несчастным человеком, вы можете заглянуть в мои темные окна и сказать: брат, это на деле вот так? Все хрень! В момент истинного пробуждения, а они случаются редко и сильно, я шлю весь этот треск нахер. Вы спросите, зачем я тогда тут сижу и что-нибудь рассказываю, и чем это лучше тех институтских мудил? Ну даже заумь в статьи оформляю, лол)) наверное, потому, что горит, когда я вижу людей. таких же, как я, к которым пиздец как трудно достучаться, даже если ты умираешь от сочувствия. ты не можешь налить его в стакан и подать, через стену, через невозможность, через я не знаю, что, наверное. надо быть святым, телепатически работать, а я только человек, еще и мужик, хоть и ну... так. Я хочу всех защитить как-нибудь, и не могу, это тоже бесит. Но вдруг хоть маленько.

И если вы видите, что дура/дурак, на которых вы смотрите, вам не бро, плюньте. Вот мое решение — прямо насрать на них, правда что. Психолог там он(а) или что-то еще.

Есть такой когнитивный баг: чем больше мы во что-то вложили, тем ценнее считаем, и мучаемся, продолжая и продолжая, типа, а вдруг что-то еще осталось. Но с ебучими терапевтами так же, как с выходом из тюрьмы, окончанием школы или учебы, или стакана йогурта: все. Все закончено, вы научились тут всему, чем могли, она больше не то что не может вам ничего из своей ебаной тыквы выложить, но и не хочет. Просто нахер ее, в урну, как стаканчик из-под йогурта. Ну, и не говорите, что с людьми так нельзя, хрен с ним, это ведь платная работа. и это не только грустно и цинично внутри что вас за деньги еще и не любят, но и руки развязывает избавиться. Если вы начали что-то такое чувствовать — просто поверьте этому:

Таково мое личное воззрение и ответы для ознакомления, конечно же, не прямо чтобы руководство к действию, Эль, пардон, я вам своими правками всю оповещалку, наверное, забил.

Простите за мой викингский. Всем обнимашек в этом чате, кто захочет.

[transurfer.livejournal.com]

пардон, я вам своими правками всю оповещалку, наверное, забил.

Без проблем, я давно привыкла. Много людей свои комменты правят по несколько раз :)

[a240266093.livejournal.com]

Про заботу и поддержку о себе: это какие то приятные занятия, полежать в ванной например. Спорт в умеренных дозах - йога, бег, гимнастика, упражнения. Хотя когда дыра в груди, бегать не хочется. Так же различного рода услуги - маникюр, парикмахер, брови, косметолог, массаж. Суть в том что ты приходишь к живому человеку, который ( если хороший специалист) старается тебе угодить, ухаживает за тобой, ты принимаешь его услугу -заботу. Становится лучше. Особенно если человек хороший и ты на постоянной основе к нему ходишь . Мелочь а приятно. Или не мелочь. Потому что с друзьями нынче засада, чтобы позвонить по телефону, не каждому можно и надо записываться заранее!

[a240266093.livejournal.com]

Так же еще мне помогает мечтать, ставить цели, смотреть картинки и видео экзотических острово, представлять вот я поеду путешествовать!!!! Что то приятное вспоминать, я люблю планировать, мне это помогает. Пусть я бросаю потом эту идею/ задумку, но приятные эмоции остаются.