“Ты можешь уйти, если хочешь”

[transurfer]

Найдено здесь.

Мне было семь лет и меня впервые пригласили переночевать в гостях у подруги, уже не помню ее имени. Перед уходом мама сказала, что если мне будет некомфортно из-за чего угодно, по любой причине, в любое время, даже среди ночи - я могу ей позвонить.

Она выразилась очень ясно. Она сказала, что даже если родители девочки уже спят, мне надо будет постучать к ним в спальню и попросить разрешения позвонить. Даже если будет уже поздно, она разрешает мне звонить. Если родители девочки не ответят, то я могу сама найти телефон и позвонить ей.
Мама сказала, что приедет за мной в любое время.

В гостях меня стали дразнить. Это точно было не связано с тем, что я просто не могла уснуть, возникла некомфортная для меня ситуация. И я сделала то, что сказала мне мама.

Мать девочки пыталась отговорить меня. Она сказала, что уже поздно, я ответила, что моей маме это не важно. Она сказала, что я могу лечь на диване, я ответила, что хочу уйти домой. Она сказала, что я огорчаю ее дочь, я ответила, что ее дочь была груба со мной.

Помню, как держу телефон и мама отвечает на звонок. Я сказала “привет, мам”. Она спросила “Хочешь, чтобы я тебя забрала?”. Я сказала “Да, пожалуйста”. Она сказала “Попроси маму подруги собрать твои вещи и надень пальто, я скоро приеду”.

Мама появилась на пороге, одетая в пижаму и пальто. Мать девочки продолжала извиняться за мой звонок, в ответ моя мама подняла руку и сказала “не надо извиняться за мою дочь. Я хочу, чтобы она знала, что может уйти в любой момент и я буду рядом в любое время”.

Другие девочки столпились в дверях спальни, растерявшиеся и молчаливые. Мать девочки продолжала извиняться, казалось, она не знает, что еще сказать после того, как моя мама попросила ее перестать это делать.

В моем детстве было еще несколько подобных ситуаций. Мама приложила много усилий для того, чтобы научить меня выстраивать границы. Однажды она заставила меня пойти и попросить прощения у другой девочки в присутствии ее родителей.
Помню, как она сказала трем моим друзьям собрать свои вещи и ждать родителей в гостиной. Они дразнили меня и обижали и я сказала “убирайтесь из моего дома”.
Помню, как она помогала мне найти нужные слова, чтобы я могла уволиться с токсичной работы в летнем лагере, находившемся посреди нигде. Она дала мне денег на такси, чтобы я и мои друзья могли оттуда уехать.

Не могу сказать, что всегда соблюдала свои границы и следовала голосу интуиции. Иногда мне приходилось молчать, чтобы не причинять дискомфорт окружающим. Но могу точно сказать, что мамины уроки были важны. Они были и остаются радикальными.

Иметь границы и соблюдать их - радикально. Думаю, наиболее важным из того, что делала моя мама, было:
1. Она всегда настойчиво повторяла “ты можешь уйти, если хочешь”.
2. Она никогда не спрашивала о причине и не говорила, что я преувеличиваю.
3. Она всегда была рядом.

Но я часто думаю о том, как извинялась мать моей подруги и понимаю, что ее поведение были нормативным. Моя мама учила меня радикальным вещам, мать девочки учила ее быть нормальной. “Просто не обращай внимания, не беспокой никого, иди спать, это скоро закончится, не порти никому настроение”.
Я часто слышу эти же слова и сейчас. Но моя мама говорила, что я могу уйти.

Став взрослой, я поняла, какая это привилегия. Для некоторых людей, в некоторых ситуациях выхода действительно нет. Но иногда мы не уходим потому, что думаем, будто у нас нет на это права.

Так что если никто вам этого не говорил (или говорил, но вам нужно напоминание): ВЫ МОЖЕТЕ УЙТИ.
Вы можете уйти с работы, с вечеринки, свидания, встречи, отказаться от обещанного. Вы имеете право.
Если вы волнуетесь, что нарушите слово, то помните о том, что ваши границы - это тоже ваше, это ваша целостность.
Мне хотелось рассказать об этом потому, что внушение “не уходи, не беспокой никого” настолько глубоко пропитало все вокруг, что я тоже могла бы усвоить его, если бы меня не научили уходить.
Черт, да я отчасти и усвоила. Уже взрослой, в том летнем лагере, я помню, как мама спросила по телефону “что ты хочешь сделать?”. Я не знала, что ответить, пока она не спросила “Ты хочешь уехать?”.
“А так можно?”, спросила я. Мама сказала: “Ты всегда можешь уйти. Что тебе нужно для этого?”

Если вас, как и меня, научили, что вы имеете право уйти, заботьтесь о тех, кого научили остаться. Возможно, им нужно ваше напоминание. Им нужно услышать, что все в порядке. Возможно, им нужна помощь. Продолжайте говорить себе: у меня есть право. Мы имеем право уйти.

P.S.: Эти твиты стали популярными! Прежде чем это зайдет слишком далеко, хочу отметить, что хотя я женщина и моя мама женщина, в моем сообщении я не говорила о конкретном гендере. Я понимаю импульс учить этому только девочек, но, пожалуйста, учите этому всех детей.

Авторка перевода: Ксения Ляхова
Источник: https://vk.com/wall-167335215_40738

Comments

[kitaika.livejournal.com]

Это действительно привилегия и доступна она не всем, к сожалению. Помню изумление работниц печально известного косметического салона Дешели, когда я встала посреди их окучивательной процедуры (они мазали клиенткам половину лица кремом и предлагали любоваться результатами, впаривая дорогую косметику) и сказала — теперь я хочу уйти. И ушла)) Это было восхитительно.

А сколько других случаев, когда ты не уходишь, а терпишь, потому, что не хочешь никого беспокоить...

(frozen)

[(Anonymous)]

Я совсем недавно тоже начала уходить. Вот недавно ушла с салона, приехала на маникюр. Меня настойчиво просили быть в маске на носу, что спускать нельзя. Сказали, что я могу и потерпеть час. Я сказала, что не готова терпеть и ушла, очень рада была.

[(Anonymous)]

Ть

С одной стороны, я согласна с написанным, и мне немного нравится принципы, переданные матерью девочке. С другой стороны, я вижу излишнее вмешательство родителей. Детей не меньше травмирует когда их мама вмешивается в их круги и коллектив, это выглядит очень демонстративно и истерично. Дети в коллективе хотят побыть в кругу детей (равных), и чтобы родители не нарушали границ, вмешиваясь и туда врываясь. Мои родители имели обыкновение припереться в школу или в мои коллективы, и мне хотелось провалиться сквозь землю. Это было до средней школы. В старших классах у меня были одноклассники, чьи родители прмходили в школу и вмешивались в жизнь. Это и выглядело странно, и детям было очень неловео. А над детьми, которых мама вела за руку в институт или на работу все откровенно ржали. Напоминает ералаш про -"ба-буш-ка!!!", -"бегу мой, милый, бегу мой хороший".

Как ребенок, которого мать заставляла извиняться перед другим ребенком в присутствии его родителей, а также перед другими взрослыми - скажу, что это ужас как травматично, и наложило травмы на всю жизнь.

Я еще допишу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я иногда (ладно, часто) думаю, откуда у меня эта сила. И я не совсем понимаю, откуда. У меня не было такого, мне никто так не говорил.

Я уходила с работ, которые ненавидела. Через полтора месяца, с долгами и минусом на кредитке. Уезжала из города, в котором мне было плохо. Без денег и с долгами. В никуда, без работы и жилья.
Тогда я не видела это как силу, и даже ругала за то, что не терплю. Как терпят все вокруг.
А сейчас я считаю эти выборы одними из самых важных в своей жизни.
Я раз за разом выбирала себя.

Я вижу людей, у которых есть намного больше, а они все равно терпят.
И нет, я не про женщин, у которых сломлены воля и самооценка в абьюзе (это был бы уже виктимблейминг).
Это скорее про привычку терпеть и страдать, даже когда выбор есть.

[(Anonymous)]

Не всегда нам видно, что выбора нет. Сколько сил и здоровья надо, чтобы пережить минус на счету и долги без работы, быстро найти новую, экономить на еде? Не у всех есть эта привилегия. У многих здоровье просто не позволит (оно влияет и на обучаемость, и на то, насколько легко переносятся перемены в жизни, и на то, можно ли месяц-другой поэкономить на еде, или тебя в больницу увезут).

Я тоже уехала в чужую страну с серьезной психиатрией (влияющей на количество сил, которые у меня есть, чтобы просто вставать с кровати, а также на то, что мозг не работает и не обучается), без поддержки, денег и знания языка. И это было не от силы, а от того, что не было другого выбора, и в родном городе и стране я бы умерла быстрее.

[(Anonymous)]

Ть

Хочу дописать свои ощущения. Мне показалось, что мать сильно на девочку проецировала свой опыт и через нее старалась демонстративно выразить свою позицию.

Для меня "ты можешь уйти, если хочешь" выглядит странным обрубком, не имеющим более базового принципа "ты можешь туда не идти, если не хочешь и испытываешь дискомфорт". Выходит что на начальном этапе человек не слушает себя, а потом сбегает как золушка.
Странно вообще приглашать в дом одноклассников или пускать с ночовкой дочку к одноклассникам, у которых у девочки итак натянутые отношения и те ее позволяют себе дразнить и обижать. А потом выставлять свою девочку странной, которая среди ночи просит телефон и вызывает мать.

Если мать такая умная, можно просто спрашивать у ребенка "Тебе нравятся окружающие тебя дети? Ты действительно хочешь к ним идти и звать их домой? Если тебе дискомфортно, ты не обязана строить с ними отношения и проводить с ними время. Ты можешь остаться дома или дружить не со всем классом, а только с отдельными подружками". В случае натянутых проблем с одноклассниками можно повести ребенка к психологу (а лучше самой пойти, может это следствие домашних проблем сказывается на том, как ребенок себя чувствует и какую роль занимает в коллективе). В конце-концов, можно ребенка в другую школу или класс перевести. А не отыгрывать свои концерты, сначала пихая дочку с ночовкой в гости враждебных людей, а потом посреди тусовки устраивая представление с демонстрацией границ.
С такой мамашей, вмешивающейся во все, над девочкой наверное все и глумятся.

Если она так ожидала и предугадывала что девочке сделают плохо, можно было не отпускать в гости к чужим людям и не звать, не проверив и не наведя справки о них и об их отношениях. Она могла все сделать мягче. Девочке предложить что она приедет в 10 вечера к дому приглашающих, пусть дочка выйдет к калитке. Если все хорошо, то они обменяются парой слов, и мать уедет. Если плохо, то мать ее заберет. И выглядело бы цивилизованно будто бы мама проезжала мимо и заглянула поздороваться. Или договориться с родителями девочки, к которой они пошли в гости, что возьмет их телефон, и ей надо будет позвонить доче кое-что узнать. И сделала бы несколько контрольных звонков: вечером, к ночи, с утра.

И зовя одноклассников, можно не звать задир или тех, кто вместе объединяясь, становятся буйными, хотя по отдельности нормально себя ведут. Или звать всего на часик для начала, чтобы приглядеться. Или встречаться не дома, а где-то на нейтральной территории. Чем доводить ситуацию до конфликтов и выставление детей. Это явно не добавит девочке уважения в школе, ее наоборот начнут сторониться и избегать, что плохо сыграет на самооценке ребенка.

[(Anonymous)]

Мне кажется, это базируется на культурных особенностях. Мне на англоязычных форумах объясняли, каких надо требовать извинений. Они должны быть именно что по формуле "виноват, сожалению, сделаю то и то, чтобы исправить, это не повторится" и ни грамма больше. Любое пояснение о том, почему так вышло, или растерянность, проявление собственных чувств (то как вела себя мама другой девочки), воспринимается так, как будто ты требуешь внимание к себе от пострадавшей стороны, и будет проигнорировано. Я часто хочу знать, почему так вышло, в извинениях, поэтому мне это не до конца подходит.

И момент еще в том, что оказываться на другой стороне, того, кто извиняется, в таких ситуациях очень неприятно и тяжело, особенно если ты травматик. Как в угол поставили, иди подумай над своим поведением, молча, разберись, как поступать лучше, а до тех пор никакого контакта.

У меня тенденция скорее мягко разобрать конфликт и сделать из другого человека своего сторонника, поэтому я подобным образом не поступаю. Со мною так поступали, и в итоге я прекратила общение. Я немножко проработанный травматик, поэтому могу держать в голове чувства другого человека. Но для меня очень тяжело общаться, когда партнер по общению ведет себя так, как мама девочки из поста. Это привело к ситуации, когда я начала сидеть и часами подбирать, как сказать о чем-то, потому что любая вариация могла быть интерпретирована, как болезненная, особенно если я пытаюсь сказать о своем дискомфорте, что-то, что фрустрирует другого человека, что-то, что отличается от безоговорочной поддержки. Я не сомневаюсь, что боль от моих слов была искренней, но считаю, что это такой объем работы, который уже нужно делать терапевту, чья потраченная энергия в этом смысле будет компенсироваться деньгами. Возможно, если бы я защитила свои границы по примеру мамы из поста, сообщив, что ухожу и точка, ситуация прошла бы иначе, но тогда надо было бы именно уходить. Опять же, для меня это крайне тяжело.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Здесь надо немного сделать скидку на жанр этого текста. Это не описание прошлого опыта в кабинете терапевта и не "пятничная перекличка". Это риторически отточенный текст с целью убедить родителей детей учить их не попадать и не залипать в ситуации абьюза. И мне кажется он написан во многом под влиянием metoo movement. Плюс, американцы очень часто забирают своих детей с неудачных sleepovers, это нормальный опыт для всех сторон, иногда детям просто некомфортно спать не в своей кровати, или они понимают, что скучают по родителям (ей всего-то 7 лет)! и просятся назад. Скорее здесь нетипично, по моему опыту, поведение мамы-хозяйки.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

мне кажется такой подход немного однобоким. там где сложилась некомфортная или конфликтная ситуация можно отстоять свои границы не сбегая. и это тоже важный навык. как и умение отличить, когда надо ну условно говоря побороться, а когда уйти. в общем то в природе есть три реакции на опасность - замри, беги или сражайся.
я своей дочери говорю, что она может выбирать свою реакцию и стратегию поведения и не зацикливаться на одном приеме только. при этом конечно важно, чтоб ребенок чувствовал абсолютную поддержку в любом своем выборе.

[schredingerscat.livejournal.com]

Ох. Если так подумать, базовым моим желанием на протяжении детского сада и школы было оттуда уйти. И не возвращаться больше.
Из садика меня причём забрали насовсем в конце концов. А вот в школу ходить в любом случае было положено.
Даже не знаю что ещё добавить.

[(Anonymous)]

Про детский сад соглашусь.

Со школой было попроще, но я помню, как иногда смотрел на расписание и думал "Ой, да пошло оно все", и уходил вместо того, чтобы еще пару уроков отсидеть. В середине урока, правда, никогда не уходил.
В университете уже совсем проще было - ходи - не ходи, главное - экзамен сдать.

Л.С.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Для меня эта история не про границы, а как раз про безусловную поддержку. Я всегда приму и помогу тебе, что-то типа такого.

А про маму подружки... Она извинялась не за звонок девочки. Она извинялась за своё упущение, за своё бездействие. Ей доверили ребёнка, пусть и на ночь, а она, по сути, не справилась - не разрешила конфликт. Ну то есть понятно, что далеко не каждый взрослый будет гибридом Монтессори и Корчака (и может вообще быть тупо не в курсе подобных вещей), но если не эта женщина - то кто? Она ж там взрослая.
Именно за это она и просила прощения. Жуткий же стыд, понятное дело.

А вообще тут маловато информации, чтобы делать какие-то выводы. Мы тут уже все учёные))), и хочется задать очень много вопросов, прежде чем делать какие-то выводы из этой истории.

[(Anonymous)]

Я уверена, что за конфликт мать подружки ранее неоднократно извинилась перед девочкой, когда говорила что не стоит беспокоить родителей среди ночи, и если хочет, то можно лечь на диване. Просто девочка настолько хотела быть хорошей дочерью своей маме, слушая ее предписание, что ничего не слышала.
Уверена, если бы мать подружки не извинилась перед ней и не была доброжелательной, девочка сказала бы что и мать подружки на нее давила.

[radioactivez.livejournal.com]

Отличная история и отличный принцип. Мазохизм - то, что пропитывает постсоветское пространство так плотно, что нечем дышать, а ведь он бок о бок идет с садизмом и никогда не существует без него. Треугольник карпмана можно вешать на флаг и рисовать на обложке конституции. Я в какой-то момент взял на вооружение одну фразу: если в какой-то ситуации ты чувствуешь себя м-аком - немедленно выходи из нее". Так и делаю.
Мы отдергиваем руку от огня - и не судим ее за то, что огонь угаснет без нашей кожи. Сохранение своей психической целостности так же важно. Посыл, что ты не обязан быть удобным диваном для всех задниц вокруг - важен. И если человек переступил мои границы и потоптался на них - я могу отодвинуться, и мне безразлично, что огонь погаснет без моей живой кожи и нервов. Я не хочу участвовать в деструктивных процессах. Я не корм. Я не топливо.

[(Anonymous)]

Хороший текст, особенно, про удобный диван)

Л.С.

[marina-nif.livejournal.com]

Боже мой.. я вспомнила, как отдыхала в детстве в профилактории, можно считать, что в лагере. И мне было плохо там с девочками. Я попросила маму забрать меня. Не забрала. Считала, что я должна быть таким бойцом, учиться жить и не сбегать. А когда мы с ней ссорились и я уходила, кричала вслед, как неправильно, что ухожу от разговора. Но иногда уходить — это и есть жить.

[matthiola-n.livejournal.com]

Я так у родственников гостила. На мне еще была ответственность никак так себя не повести, чтобы не вызвать их недовольства, иначе это испортило их отношения с родителями. О защите меня или вопросах, комфортно ли мне и хорошо ли ко мне относятся, речи не было. Ребенок должен был быть удобным и уважать взрослых, что бы они под этим не понимали.

[katya-la.livejournal.com]

Черт, я замуж первый раз вышла, потому что ранее согласилась и неудобно было отказаться: процесс подготовки был запущен и за кафе заплачен задаток. А уже творилась какая-то фигня, и я ясно видела, что об этом замужестве пожалею. Дорого мне это обошлось.

[(Anonymous)]

У меня тоже так было, ещё хотела угодить папе, конечно развелась потом

[anny-key.livejournal.com]

это же еще один вариант перестать состоять в Обществе Чистых Тарелок! Бросать начатое, не дочитывать книги, не досматривать фильмы, не доедать еду, если она не нравится или наелся. Выходить из отношений, если тебе в них плохо.

[(Anonymous)]

Хорошее правило. Жаль, что в большинстве случаев мне было бы сказано "мы терпим - и ты терпи".

Л.С.

[prosto-gratia.livejournal.com]

А мне было бы сказано "Но ведь ты решила туда пойти ночевать".
Так вот и учишься всю жизнь всё-всё считать огромной ошибкой, в которой нет права получить помощь других, потому что ты ошиблась в своем решении, а ошибаться нельзя. И еще - не доверять своим чувствам, когда ты понял, что решение было неправильным. Ну как так - уйти хочется? мне же хотелось туда пойти.

[davarix.livejournal.com]

мне довольно тоскливо было читать этот текст. мне ребенку хотелось бы услышать, что можно быть неудобным и не всегда приятным. и что мама/папа не засцыт и не предпочтет конформность окружающей среде, а внешне будет выглядеть, что они не заметили того или иного. я из тех, кто и так был странным и неудобным, только без безусловной поддержки взрослого

и как такой ребенок, да, я узнаю себя в описанной маме, что делаю акцент на этом для своих детей. но это не значит, что я лезу во все подряд и уж точно не лезу без запроса, как и то, что ребенок не зовет по каждому пустяку.

наверно, есть такие счастливые и еще более привилегированные дети, которым родителям даже не надо об этом говорить. хочется только добавить, что это начинается в отношениях между родителем и ребенком.

[(Anonymous)]

Это так не работает... У меня со стороны такая мама, а на деле это не даёт возможность самостоятельно решить проблемы, мама да сих пор рвётся увести меня из любых отношений где мне хоть как то не комфортно, при этом причинеть мне дискомфорт это пожалста, потому что она научит как правильно, но ведь в 70 процентах мне не уйти от туда нужно а найти решение, а мама приходит с хватает меня за руку, хлопает дверью и я испытываю испанский стыд.... Что я научилась делать к 37 годам не рассказывать подробностей маме, ведь она и сейчас пойдёт все и все скажет, я её люблю но эта её игра на опережение это лишнее мне не хватает дипломатичности в итоге. .. Это очень мешает. И заставляет жить в ожидании что тебя обидят, кто нибудь... И все равно мне трудно уходить самостоятельно, без скандала, спокойно, только вот с таким цирком могу, ага....

[trollenok.livejournal.com]

Но ведь описаны ситуации, где мама говорит, что ты можешь уйти, если хочешь, и инициатива со стороны дочери.

Ваша история как раз про нарушение границ.

[(Anonymous)]

Сначала читала и думала, какой же прекрасный пост: не просто «вы можете уйти!!!11», а ещё и упомянуто, что не всегда можно уйти, и это нормально, иногда выхода нет, это не показалось, и ещё нет обвинения мамы, что, наверное, все-таки плохо учила, раз эта девочка до сих пор не всегда помнит, что можно уйти. Потому что не все – это семейные травмы, есть ещё влияние общества. Не видела таких текстов на русскоязычном пространстве. А потом поняла, что это перевод, и расстроилась... Как же долго ещё будет русскоязычное пространство идти к такому уровню дискурса и осознанности?!

[transurfer.livejournal.com]

Как видите по комментариям в этой записи - еще очень долго, на нашу жизнь хватит.

[simplycat.livejournal.com]

Текст отличный, некоторые коменты просто огонь. Жертва должна была предусмотреть возможность оказаться жертвой, не должна прямо заявлять об агрессии в свой адрес, должна думать о чувствах обидчика, быть с ним вежливой, остаться в некомфортных условиях, остаться, даже если происходит совсем не то, что предполагалось изначально, и даже - это волшебно - должна сохранить возможность вернуться к обидчикам. (Село-то небольшое, как ни крути, деваться некуда.) Странно, что не было комента про то, что она наверняка тоже что-то не так сделала, или я проглядела.
Автор молодец, что будучи ребенком не спасовала перед извинениями взрослой женщины. У нас это будет считаться за мегастервозность, взрослый человек перед ней извиняется, а она упёрлась.

[ungern.livejournal.com]

взрослый человек перед ней извиняется, а она упёрлась.
Но взрослый человек перед ней не извинялся. Мама подруги извинялась не перед девочкой, а перед ее, девочки, мамой за звонок самой девочки. На что мама девочки ответила "не надо извиняться за мою дочь", что вполне логично.
Так что перед самой девочкой не извинялись.

[folle-liberte.livejournal.com]

Спасибо!

[orrine.livejournal.com]

Мать наносила бы урон дочери в этой истории, если бы она ее регулярно пугала возможными последствиями в большинстве ситуаций. Если она спокойный родитель, который предупреждает и поддерживает в новой для ребенка ситуации - это не про причинение вреда

[stillsomewhere.livejournal.com]

Моя мама учила меня не просто терпеть, а еще "улыбаться", т.е. претворяться, что мне все нравится.

[mascarpon.livejournal.com]

Моя мама учила меня не просто терпеть, а еще "улыбаться", т.е. претворяться, что мне все нравится.

Ага, "надо найти что-то хорошее, ведь не может же быть, чтобы было только плохо"
В результате за абьюзерами еще и бегать приходится и прощение вымаливать, просить их остаться, как будто они мне нужнее, чем я им