Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Часто в обсуждении бывает тема переноса. Я пересмотрела все ДО с этим тегом, но про негативный перенос ничего не нашла. А мне сейчас очень актуально это обсудить. Я хочу поделиться, как это происходит у. меня и с благодарностью почитаю про ваш опыт, если таковой есть.

У меня вторая терапия сейчас. Первая прервалась из-за того, что тер не выдержала мой негативный перенос. Там негативный пришёл на смену позитивному, до этого момента терапевтке все нравилось, она даже как-то призналась, что я ее любимый клиент. А потом, когда я начала проявлять негативные чувства, написала мне, что дальнейшие встречи будут не эффективны и никто из нас не виноват. Через пол года я оставила отрицательный отзыв на ее сайте, она под ним отметила, что признаёт свои «ошибки и ограничения» и сожалеет о наша работа вызвала у меня такие переживания, однако предлагает мне посмотреть на «свой вклад в свои состояния». И в личку мне написала, на случай, если я не увидела ее ответа, что сожалеет, что ошибалась и из-за своих ограничений не справилась с. моим негативным переносом. В личке она хотя бы не перекидывала на меня ответственность этим позорным «своим вкладом».

Как это чувствовалось мной в первой терапии? Тер, ещё до того, как перенос развернулся, говорила, что на неё злиться и сообщать об этом - можно. Но, когда я это делала, в разных формах, я ни разу не почувствовала от неё достаточной поддержки и принятия моих негативных чувств. Помню, что я на неё то ли обижалась, то ли злилась в первый раз и молчала почти весь сеанс. Я тогда совсем не умела выражать свою злость, говорить о ней, могла только в пассивной форме, не идти на контакт, не открываться. Она вроде бы ничего не требовала от меня тогда, но и помочь не пыталась. У меня осталось смутное чувство, что я «не такая», а она правильная и нормальная. А потом я как-то потихоньку начала злость озвучивать, там был с ее стороны ряд объективных нарушений, на которые я имела полное право злиться, но перенос тоже имел место, причём и позитивный и негативный поочередно, сменяя друг друга. У неё был некий лимит принятия моего негатива, не большой, потом она начала защищаться, явно принимая все на свой счёт. Даже меня, не очень опытного клиента, это удивило, я сама понимала, что эта злость только в небольшой степени ей адресована. Мне очень хотелось выражать свои чувства: злость, ревность, обиду. Хотелось, чтобы она меня услышала, поняла, позволила эти чувства разместить в пространстве терапии и чтобы мы с этим работали, смотрели, кому эти чувства могут быть адресованы изначально, кому я их не выразила в своё время. Для меня большим ударом было то, что тер отказалась со мной работать и я чувствовала себя ужасным клиентом.

На прошлой сессии я почувствовала злость на терапевта и это вызвало много чувств: испуг, что новая тер тоже не выдержит и сольётся. Стыд, что я неисправимо злобная и скандальная. А, когда после сессии я немного успокоилась, то почувствовала драйв, азарт, что я чувствую злость, обиду, раздражение и возможно, в этот раз у меня будет возможность выразить это! Вот в этом мести много энергии и радости, но я, как эмпат с пожизненным стажем, беспокоюсь за терапевта - а ей это вообще ок? Кто-то в обсуждении эротического переноса писал, что чувствует в происходящем оттенок проституции - как будто он платит за возможность видеть. Наслаждаться терапевтом. А в моем случае, получается, что я плачу за возможность на тер злиться и ругаться, как на мальчика для битья?!

Помогите пожалуйста разобраться!

Заранее благодарна за ваши мысли!

Добрый день, хотелось бы обсудить непростую для меня (и, видимо, многих терапевтов) тему выражения гнева в адрес терапевта.

Есть ли какая-то четкая граница допустимого, если мы говорим о выражении гнева на сессии словами (то есть без сталкинга, физического насилия и прочего)? Я оказалась в ситуации, когда терапевт мне сказала, что мой гнев ей кажется непродуктивным, что я требую идеальности, провоцирую, занимаюсь обесцениванием, проявляю агрессию и что в таком случае нам лучше прекратить терапию, потому что, что бы она ни сделала, меня это не устроит.

К сожалению, я действительно могу стремиться задеть больные места, но я не делала никаких выпадов касательно личной жизни, характера, внешности и т.п. (хотя выразила среди прочего сомнения в профессионализме и недовольство тем, как терапевт дает поддержку, а также перечислила возможные самооправдания терапевта в случае моего ухода). Я понимаю, что разговоры про идеальность -- уже сами по себе неплохой маркер, но все-таки хотелось бы понять, когда проявления гнева клиента действительно становятся неприемлемыми?

Здравствуйте, Эль и все посетители сообщества!
У меня возникла следующая ситуация. На протяжении очень долгого времени у меня были большие проблемы с гневом и его выражением. Чтобы охарактеризовать ситуацию, достаточно упомянуть то, что я всегда считала, что я просто "такой вот человек и не умею злиться и ненавидеть". И вот подошел к концу второй год терапии и меня накрыло. Злюсь по поводу и без, на всех без разбора. Если честно, длится это в интенсивном режиме уже месяц, и это здорово изматывает (до этого было наплывами, но быстро и как-то легко перетекало в другие чувства).

Если честно, проживание гнева для меня было и остается самой сложной частью в терапии. На самой сессии терапевт предлагала поколотить подушку или покричать в неё же, но я как чувствовала себя скованно и глупо, так и теперь себя так чувствую. Поэтому тер мне эти методы уже не предлагает. Говорила о важности направления агрессии на его источник, о важности не доводить гнев до аффекта. Ещё говорила о том, что злости нужно давать выход столько, сколько нужно. Но я пока вижу то, что чем больше я злюсь, тем больше я злюсь и конца и края этому нет((
Вообще я занимаюсь вокалом уже год и это помогает "прокричаться", но видимо этого уже недостаточно.
Был ли у вас опыт прохождения "фазы гнва" на терапии? Как справлялись? Что помогало, а что нет? Буду рада любому опыту.

Здравствуйте!
Я очень тяжело переношу любую критику, обратную связь, оценивание меня. Даже конструктивные или необходимые (по работе, и т.д.). Вся сжимаюсь, становлюсь напряженной, настроение портится, другого начинаю воспринимать как врага, ситуацию опасной, а себя опозоренной и униженной. Травмируюсь от подобных ситуаций.

Сталкивались ли вы с такой проблемой? Как работали в терапии с умением принимать критику, обратную связь, оценку (особенно, негативные)? Как сейчас у вас с этим?

Я так вижу, бывают следующие ситуации:
1. неуместные непрошенные оценки от людей, которых этим полномочием не наделяли (тогда это вторжение в границы)
2. оценка, обратная связь или критика корректны, уместны и необходимы. Например: от работодателя, клиента, тренеров, врачей, экспертов

Как в этих случаях адекватно воспринимать и реагировать?

Добрый день! Хочу задать такой вопрос - как Вы работали с агрессией в терапии? Я жила в семье, где скандалы, ругань - были нормой. В детстве забивалась в комнате, в подростковом - отстаивала себя когда оскорблял отец. Сейчас я временами чувствую себя эдаким слоном среди людей, боюсь себя предьявить, конфронтировать с кем-то и чувствую как энергия не всегда находит выхода. Запуталась уже и устала копать в эту тему. Буду признательна если поделитесь опытом.

Если кто-нибудь узнает, я убью тебя. — Мой отец



Я ненавижу тебя за то, что ты вынуждаешь меня делать это с тобой.



Тебе повезло, что это я, а не какой-то подонок.

( Read more... )