Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Хочу задать такой вопрос - как Вы работали с агрессией в терапии? Я жила в семье, где скандалы, ругань - были нормой. В детстве забивалась в комнате, в подростковом - отстаивала себя когда оскорблял отец. Сейчас я временами чувствую себя эдаким слоном среди людей, боюсь себя предьявить, конфронтировать с кем-то и чувствую как энергия не всегда находит выхода. Запуталась уже и устала копать в эту тему. Буду признательна если поделитесь опытом.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я сравнительно недавно узнала, что для некоторых людей конфронтация - это способ сближения, а конфликт - это инициация контакта. Всегда думала, что такого рода агрессия - она про подавление и запугивание, а вот оказалось, что функции у такого проявления агрессии могут быть разными.

Для вас конфронтация - это о чем именно? Конфронтация как инструмент - он для чего, что вы с помощью него делаете кроме защиты границ, когда требуется?

А в вашей семье как? Что ваши родители получали с помощью конфронтации?

Вы человек, который вырос на концерте хэви металла и привык, что децибеллы всегда должны быть выкручены до предела, и нужно очень громко орать и толкаться, иначе вас никто не услышит, не увидит и задавит. После этого вы попали на концерт классической музыки, где народ чихнуть боится, а на шуршание конфетным фантиком смотрят как на оскорбление всего рода до седьмого колена. И вам все это очень непривычно, потому что все надо делать в несколько раз тише и мягче.

Тут, скорее всего, надо работать не столько с тем, куда деть энергию, столько с тем, чтобы эту энергию не генерировать и не накапливать в таких количествах. Для обычной жизни, где люди не ругаются постоянно, столько адреналина, сколько надо было в вашей семье, совсем не требуется.

Когда разговор заходит о том, куда энергию девать, людям рекомендуют походить на боевые виды спорта.

Мне же думается, вам стоит попробовать йогу, где все движения делаются плавно и осознанно, и где нет ударов, криков и агрессии. Ваше тело почувствует, что не обязательно делать все на пределе и всегда быть готовым к войне, чтобы просто жить. Это основной навык, который вам поможет не чувствовать себя слоном в посудной лавке.

Ну и иногда ходить на концерты хэви металла, чтобы прокричаться в удовольствие :)

[(Anonymous)]

ТС Эль,огромное спасибо ! Я про йогу думала,начну. А конфронтация для меня это защита границ,да. Встречаются те,кто нос суют,оценки дают,а я не всегда это даже определить могу оказывается.

[transurfer.livejournal.com]

Да, такие люди встречаются, но они все же меньшинство (это если держаться подальше от своей родни )).

Для борьбы с ними не всегда нужна прямая и чистая агрессия. Есть разные элегантные способы сделать так, чтобы они отвяли, а для освоения элегантных способов нужно научиться действовать не на пике агрессии, а когда ее волна завершилась. Это можно на терапии освоить.

Более того, очень полезно делать паузу прежде, чем переходить к действиям, потому что нередко бывает, что обознаешься. Принимаешь за вторжение и нападение то, что ими не является, и поэтому нужна пауза, чтобы сначала оценить обстановку.

[mascarpon.livejournal.com]

Вы человек, который вырос на концерте хэви металла и привык, что децибеллы всегда должны быть выкручены до предела, и нужно очень громко орать и толкаться, иначе вас никто не услышит, не увидит и задавит. После этого вы попали на концерт классической музыки, где народ чихнуть боится, а на шуршание конфетным фантиком смотрят как на оскорбление всего рода до седьмого колена. И вам все это очень непривычно, потому что все надо делать в несколько раз тише и мягче.

вспомнила, я когда только начала заниматься фото, то до отказа выкручивала яркость и контраст. мне казалось, что если изображение не вызывает обильного слезотечения, то оно вяло и блекло. со временем стало приходить, что бить по глазам не равно вызывать интерес. хотя подобная путаница понятий шла и из семьи, родители, сколько помню в детстве, ссорились между собой, мне тоже регулярно доставалось. годам к 16 возникла какая-то бессознательная уверенность, что конфликт - это фундамент любовных отношений, в противном случае люди друг друг как будто и не интересны.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Это точно, что иногда человек выходит в большой мир всегда готоаым к войне, а мир воспринимается как поле боя. И тогда действительно чувствуешь себя слоном в посудной лавке. В моей семье не было криков, открытой ругни и оскорблений, зато пассивной агрессии в виде колкостей, сарказма и якобы шуточек - сколько угодно.  А еще поджатых губ и осуждения быдла (которое грубит и орет, матерится). Но вот это якобы интеллигентствующее осуждение вовсе не делало его носителей тактичными и деликатными, напротив. Сложно описать:) Но в терапии я долго избавлялась от ощущения себя слоном и училась не убивать людей сарказмом, которым могла вогнать любого в землю по колена. Моя последняя терапевт стоически переносила мои саркастические выпады, и через полтора года я как будто совсем избавилась от манеры вести беседу, постоянно подкалывая и задевая. В основном эта манера распространялась на социальные контакты (социум же - модель семьи), с близкими такого не было. Весь этот сарказм строился по принципу "лучшая защита - нападение". Перестала защищаться, стала спокойнее, потому что возросло ощущение безопасности в разы.

[(Anonymous)]

ТС спасибо,что поделились. Пассивные агресссоры,нападающие так тонко,что даже сложно это выявить когда привык к семье такому и я скорее тогда теряюсь,хочу убежать.

[(Anonymous)]

PP
впервые свои агрессивные поведенческие паттерны увидела не так давно в долгосрочной групповой терапии (гештальт). далее видела где "включаюсь" в жизни, какова моя среда.
моя агрессия никогда не представлялась мне проблемой и не была клиентским запросом, однако же осознание насколько затратно и мучительно -
и быть агрессором (отстаивая границы или контактируя таким способом с людьми, - ахаха, это же весело, это шутки и игрища, это моя изюминка - так мне виделось это раньше :( )
и сталкиваться - хватать, принимать - чужую агрессию (как вызов. сейчас могу не принимать. во многих случаях уже не принимаю, не реагирую, умею вовремя отойти, замолчать, или ответить агрессору совершенно спокойно и по сути того, о чем идет речь, уходя от формы, которую навязвает агрессор - жаль себя тратить)
яркое и глубокое осознавание, что это меня истощает - выводит меня на другие способы контакта.

агрессивной части меня есть место - если надо - на анонимных интернет-площадках; в стиле одежды и мелких деталях быта. эти специи пока что нужны в моей жизни, но они уже не являются основным выжигающим блюдом.

[(Anonymous)]

ТС Вот сейчас вижу,что хватаю как раз много чужой агрессии. Это мой основной запрос сейчас будет,пожалуй. Я на себя принимаю чужое в виду того,что было в семье. :( Хочу научиться уходить от формы,как Вы говорите,которую навязывают.

[(Anonymous)]

Перестали защищаться по какой причине? Самооценка выросла в процессе терапии?

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Самооценка это отдельная тема. Скорее речь о том, что возросло ощущение мира скорее как безопасного и плавного, чем поля боя с резкими выпадами и ударами

[(Anonymous)]

Тот же аноним. Ощущение мира как безопасного за счет чего к вам пришло? Что вы делали для этого? Я пока борюсь с миром, при чем уже замечаю это, но какой-то субличности это отчаянно нужно. Не могу пока понять как справиться с этим.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Наверное, мне в этом смысле помогла работа в группе(групп-анализе).

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А если познакомиться с этой субличностью поближе и выяснить, зачем ей это так сильно нужно?

У отчаянной нужды должна быть ооочень уважительная причина. Может, несущественная, неочевидная и незначимая в настоящем, но жизненно важная где-то в прошлом.

[(Anonymous)]

Плюсуюсь.
Какой, нафиг, безопасный, если всем хочется поиметь твою хз откуда "взявшуюся" (ха-ха-ха) мотивацию нахаляву. Родителям тоже хотелось, выкусили (не со зла, у меня её реально не было).
А что делать с запросами вида "мы ценим и хотим видеть только самосовершенствующихся" - непонятно. Есть планка и обоснования - сжав зубы планка берётся. Нету планки - появляется вопрос: "а шо, есть мазохисты?" Пригнали планку (пох на уровень) - усё в порядке, работаем, если надо - без сна и отдыха.
А мазохисты есть, оказывается.

[(Anonymous)]

ТС Мне как раз так не хочется защищаться! Спасибо, этот комментарий помог осознать, что вообще с самооценкой бы поработать.

[(Anonymous)]

Как работала с агрессией в терапии. Обсуждала ее. И продолжаю обсуждать. Сначала приносила ситуации из реальной жизни, связанные с агрессией, не касаясь терапевта. Потом стала замечать с помощью терапевта, что помимо активной агрессии вне терапии, у меня на самом деле очень много пассивной агрессии в рамках терапии, я ее просто не идентифицировала, не узнавала и не знала. Стали обращать внимание на пассивную агрессию в том числе, обсуждать, проживать.
Затем как-то по мере роста доверия к терапевту, как я понимаю, несколько раз меня вынесло активно агрессивно уже на самой терапии, чего я себе никогда не позволяю обычно (именно из страха предъявлять). В сами эти встречи, конечно, невозможно было это все обсуждать. Благо, терапевт это все как-то выдерживала. Я успокаивалась, и потом на следующей сессии обсуждали постфактум, что произошло и происходило. Очень часто такой взрыв не на пустом месте, а что-то накопленное. Училась и учусь замечать, где пропускаю, почему пропускаю и как накапливаю, предпочитая смолчать.

Способ агрессивного предъявления - и в терапии и в жизни пробовать только, у меня такой опыт. Просто если раньше я себя съедала за не такую форму выражения агрессии, то в процессе работы с терапевтом стала позволять себе иногда быть и слоном. Я так понимаю, что без практического разного опыта все равно это сложно переделать и нащупать баланс. Я не умею красиво конфронтировать. Но иногда получается не уйти в истеричность, уже прогресс.
Иногда, если, например, знаю, что предстоит диалог с учителем по поводу плохого поведения ребенка в школе, а моя задача - ребенка защитить, то есть без конфронтации никуда, то я несколько дней готовлюсь, успокаиваюсь, время даю себе, прописываю, чувства понимаю, задачи ставлю на разговор, и только потом иду, тогда несколько раз все получалось конструктивно.

Плюс устойчивости больше в процессе терапии появилось. Не затапливает собственными чувствами, их удается заметить и обсудить, а не сразу отреагировать.

Ну и общались на тему, чего опасаюсь, если вдруг предъявлю свое недовольство. Это тоже огромный пласт обсуждений. Начиная от страха разрушить другого, отношения, чуть ли не убить, и заканчивая просто отсутствием опыта агрессировать.

Кто-то я.

[ceridwenn.livejournal.com]

мне помогает отвечать себе на два вопроса: что будет если я, и если я не.
Например, что будет, если в ответ на обиду я взорвусь и вылью все негативные эмоции на собеседника в виде скандала? А что если нет?
Обычно вариант "что если нет" нравится намного больше. А пока анализируешь - уже вроде и успокоился.
Ну и нужны способы безопасной эмоциональной разрядки. чтобы не копилось все внутри.

[(Anonymous)]

ТС скажите,пожалуйста,а Вы как эмоционально разряжаетесь?

[ceridwenn.livejournal.com]

высокоинтенсивный спорт через преодоление себя)

[(Anonymous)]

Я выросла в атмосфере скандалов, драк и криков; отец и мать ругались..меня не трогали, но видимо мне это жутко мешало спать, п.ч.если меня сейчас разбудить случайно я ы падвю в ярость... Но отца люблю, наверное п.ч он больше меня видел и уделял мне искреннее внтмание, чем мать. В терапии не работали, хотя я неоднократно говорила об этом, но тер туда не шла.. сейчас я достаточно конфликтна и готова всех кусать кто меня обижает...порой мне кажется я др.способа и не знаю(( похоже это мой стиль привлечь внимание и почувствовать себя...но не уверенна...но с определенными людьми я впадаю вребенка и не могу возразить директору(

[(Anonymous)]

ТС как же знакомо то,что Вы написали. Про разбудить ночью так вообще. Раньше было особенно,я даже пиналась,если случайно молодой человек будил ночью. Правда,потом отпустило как-то. И впадаю сейчас в ребёнка с хитрыми манипуляторами из серии:"А как у тебя с агрессией? А ты можешь за себя ответить?" Спасибо что поделились!

[orrine.livejournal.com]

К словам transurfer добавлю, что во-первых, агрссия всегда дял того чтобы добитсяь какой-то цели. Может быть вместо прямого конфронтирования это цели можно добиться как-то по-другому, но дял вас, если вы не ведете себя как привыкли, результат не виден или не настолько ценен? Вообще замеджление - телесное, при обсуждении, при обдумывании может помочь это заметить. Есть ли у вас лучаи когда не сильная агрессия приносила результаты? Если есть как вы их оценвиаете, чем они отличается, почему не было такой реакции?
Зачем вы хронически сдерживатеесь? Какие у этого ожидаемые последствия и объективные? Можно ли быть агрессивным в другой форме в этих ситуациях?
Во-вторых, часто злость имеет дефлексивную природу - к собственно энергии злости добавляется энергия злости на-какую-то другукю ситуацию, иил другие невыраженные чувства. Этот вопрос разбирали в терапии?
В-третьих, недавно было исследование, которое показало, что если позволять себе злиться, со временем злишься все больше и легче, то есть это самоусиливающийся процесс. Поэтому вопрос - а злость на что возникает? Почему это первое чувство, что оно означает? Вообще злость используется для защиты своих границ и для того чтобы чего-то добиться. От чего защищаетесь, чего добиваетесь и никак не добьетесь? Может, смириться с чем-то трудно?

[(Anonymous)]

ТС Много полезных вопросов Вы задали,но последний вопрос...это таааак в точку! Спасибище!

[(Anonymous)]

Для меня внезапно очень ценным оказалось сходить на семинар по женской самообороне. Туда, где можно и нужно кричать, материться и бить людей. Если выгулять эту часть себя там, где это ок - у остальных появляется право голоса.

[(Anonymous)]

ТС О,какая мысль и идея! Спасибо большое,меня очень вдохновляет "выгулять эту часть себя"!

[(Anonymous)]

ТС Всем огромное спасибо! Честно,не ожидала столько поддержки и столько полезного,перечитываю и даже распечатаю. Сегодня хороший день! :)

[(Anonymous)]

Завидую во многом. В основном - целенькой основе для выживания и навыкам самозащиты.
В семье было нельзя ничего, периодически задавался вопрос "а зачем тебе есть? а, чтобы жить, значит, а жить-то тебе, такому уроду, зачем?" Предполагалось, что основа - исполнительность и полагание на разумность внешней системы и институтов. Система в 90-х кончилась, вместе с ней кончился смысл жизни и в семье родителей.
Сейчас ради биологического выживания приходится учиться как раз сарказму, троллингу и провокациям. Самомотивация вне постановки целей извне отсутствует в принципе, работодатели таращат глаза, на фоне ровесников как белая ворона, но убитость на корню себя и своих желаний не оставляет особого выбора, кроме как пытаться гнуть потенциальные условия под свои запросы, к сожалению.