Делимся опытом

[transurfer]

У меня такой вопрос: все мы - условно психически здоровые люди, можем свою агрессию в той или иной степени сдерживать, искать адекватные способы её выражения, избегать задевающих собеседника фомулировок, использовать я-сообщения. Это всё бережёт того, на кого агрессия напрпвлена и сохраняет социальные связи. Должно ли это иметь место в терапии, или терапия, это исследования и клиентской агрессии в том числе, поэтому не полезно её сдерживать? И тогда, если тер не выдерживает, надо искать более устойчивого и выдерживающего?

Мне тер долго говорила "отключи взрослую часть, деградируй, говори без цензуры всё, что в голову приходит, в том числе, негативные чувства ко мне". А потом, оба! : "А где твоя взрослая часть, девочка, ты что-то совсем себя не контролируешь". На том и расстались...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Тут надо искать терапевта, который за свой базар отвечает. А то какие-то шизогенные послания, которые противоречат друг другу, да еще и берет деньги за работу, которую сделать не может.

Прежде, чем научиться находить агрессии адекватное применение, с ней надо познакомиться и ее надо принять, и терапевт в этом должен помочь и тоже дать опыт принятия. А как ее изучать, если запрещено ее проявлять?

Если вы не кидаете в терапевта тяжелыми предметами и не пытаетесь его избить или переломать все в ее кабинете, ваше выражение агрессии на терапии находится в рамках адекватного.

[(Anonymous)]

ТС
Мне новая тер тоже так говорит. Я думаю: почему у меня тогда появилась вина, чувство, что я неправильно себя вела и все испортила? Вероятно, потому что тер воспринимала мою агрессию на свой счёт, перестала отделять личное от рабочего; я бы не могла ее поранить словом, если бы она не ранилась, а это уже вопрос ее компетенции и профессионализма.

[transurfer.livejournal.com]

Потому что вас начали стыдить за проявление себя настоящей.

[kotomyava.livejournal.com]

Идеально, если тер оговорит с клиентом рамки проявления агрессии. Потому что выстраивать понимание чужих и своих собственных границ можно, в том числе, через исследование агрессии. Например, клиент может выговориться, но не может ломать мебель или бить тера. Или может ломать то, что предназначено для этого, шуметь (стучать теми же полуторалитровыми пластиковыми бутылками по мебели - громко, шумно, выплеск энергии есть, но без хаоса и разрушений).

Но при этом есть несколько важных моментов, которые касаются как терапевта, так и клиента.

Во-первых, тер должен уметь выдерживать агрессию без страха и присвоения себе всего сказанного. Потому что в самом начале клиент просто будет "распахивать кубышку" и оттуда фонтаном рванут эмоции, это нормально до какого-то момента, потому что сперва задача просто увидеть, что злость возможна и она не развалит ни тебя самого, ни тера (важно для тех, чьи родители запрещали гнев в принципе или дозволяли гнев себе, а гнев ребенка подавлялся и переводился на него самого)

Во-вторых, задача не просто выплеснуть гнев, но и научиться с этим гневом управляться. В частности, тренировать включение одновременно и выхода гнева и состояние наблюдателя (когда эмоции выражаются свободно, но ты при этом также можешь в любой момент сказать, что с тобой происходит - в этом отличие просто выражения гнева от аффекта)

В-третьих, на простое безопасное выражение гнева очень легко подсесть. Типа, пришел, проорался, попустило, ушел жить дальше и менять ничего не надо. А задача не просто найти безопасное место для гнева, важно еще научиться управлять гневм, не подавляя, а помогая расчищать свое пространство. И вот здесь да, очень важно тренировать взрослую часть, которая просчитывает оптимальное выражение гнева для максимальной пользы делу и интересам. Но сразу это не получится. Сперва стадия кубышки, потом наблюдатель, потом только взрослая часть и управление.

Если вот эти три аспекта соблюдаются, то работа с агрессией пойдет очень хорошо. Не факт, что быстро. Но в перспективе такая работа очень полезна.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Очень важно то, что вы написали. Я бы хотела добавить, что когда клиент беспрепятственно выражает свой гнев на сессии, он (ну, с условием нормального терапевта и нормальной терапии) никогда не рискует застрять в "подсесть на безопасное выражение гнева". Потому что это же не так происходит, что - вот клиент гневается, кричит, шумит, а терапевт просто спокойно сидит на это смотрит и - ок, проехали? успокоились? ну, можно дальше нормально продолжать сессию. Терапия (разговорная) как раз дает шанс гневу (как и всему другому внутри себя) встретиться с Другим, а благодаря этому символизировать, то есть перевести в речь и далее перевести чувства/аффект из царства бессознательного в область сознательного и осмыслить/увидеть это как некий символ тех базовых процессов, которые и вызывают гнев (или что там другое). И тем самым master эти процессы, чтобы не быть в их рабстве, так сказать)
(поэтому, кстати, мне не кажутся эффективными те или иные отыгрывания гнева - подушку там поколотить или как-то иначе)

[kotomyava.livejournal.com]

Реакции тера безусловно важны. Там не просто надо сидеть, важно присутствовать и свидетельствовать: да, я вижу и признаю и твой гнев, и твое право этот гнев испытывать, я даю место твоему гневу тебе самому в гневе.

Отыгрывание как символическое выражение гнева лучше всего работают при совпадении векторов: тем, кто желает наносить удары, проще лупить подушку, а тем, кому важно высказать свое, чтоб восстановить границы, лучше подходят "шумные" способы, от крика до стука пластиковыми бутылками.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

(поэтому, кстати, мне не кажутся эффективными те или иные отыгрывания гнева - подушку там поколотить или как-то иначе)
Соглашусь, мне не помогало. Объекту гнева от этого ничего плохого не делается же.

[prosto-gratia.livejournal.com]

И отсутствует возможность символизации своего гнева при этом. То есть он вообще никак на другой уровень не переходит.

[ankavpoiske.livejournal.com]

Спасибо!!!

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, очень здорово вы написали!
Я именно такого развития событий и ожидала. Но стадии кубышки моя тер не выдержала и я, конечно, поверила, что это моя вина.
Мне важно было в начале терапии быть для неё хорошим клиентом, понимающим и поддерживающим. Мне кажется, к моменту, когда я поняла, что это перевернутые роли, она уже, в какой-то степени на это подсела и была в контрперенлсе.

[(Anonymous)]

ФИ

По моему опыту, свободное выражение агрессии - это один из нормальных и полезных этапов в терапии. Не думаю, что такая агрессия должна быть задавлена каким-то морализаторством. До более "взрослого" обращения с агрессией еще дорасти надо, но это доращивание подавлением чувств клиента совершенно не формируется.

[hirial.livejournal.com]

Ваш терапевт однозначно непоследователен: то "отключи взрослую часть", то "включи взрослую часть"...решил бы уже что-то одно. Вообще-то клиент, если не ломает мебель и не бьет терапевта, вправе сам решать, сколько агрессии он хочет проявлять и каким образом. Задача терапевта - принимать клиента. Если уже и в терапии нельзя побыть собой (и именно тем собой, которым хочется побыть сейчас, не заморачиваясь, поймут ли и примут ли), а надо в очередной стопяццотый раз как-то подстраиваться под собеседника, то зачем она вообще?
То есть мне вообще кажется странным подход, когда от клиента требуется проявлять свои чувства не так, как он хочет, а так, как хочет терапевт (если это, конечно, не эксперимент, но и на эксперимент можно не соглашаться, если не хочется что-то пробовать). Задача клиента - выражать то и так, что и как хочется в данный момент выразить терапевту. Задача терапевта - принимать клиента. Вот если клиент хочет что-то выразить терапевту, а не может (хочется выразить злость, а не получается, например, или хочется плакать, но страшно и т.д.) - вот это уже имеет смысл с терапевтом обсуждать и тут уже терапевт может предлагать разные способы, которые должны помочь клиенту выразить желаемое. А если клиент не хочет злиться или плакать при терапевте, зачем его к этому призывать? Для того, чтобы рыдать при терапевте или ругать его в лицо нужно определенное доверие (уверенность клиента, что его с его эмоциями поймут и не отвергнут, что терапевт от них не разрушится), а если оно не сложилось, то требовать от клиента плакать или ругаться - уже насилие.

[nathalyru.livejournal.com]

Имхо, терапевт должен отслеживать начало агрессии и обсуждать ее и раскладывать по полочкам, если это происходит, то агрессия не достигает накала.

Ваш терапевт был нелогичен и непоследователен, конечно же. Бред какой-то.

[mascarpon.livejournal.com]

Мне тер долго говорила "отключи взрослую часть, деградируй, говори без цензуры всё, что в голову приходит, в том числе, негативные чувства ко мне". А потом, оба! : "А где твоя взрослая часть, девочка, ты что-то совсем себя не контролируешь". На том и расстались...

декларируют они из терапевтической позиции, потом же из этой позиции технично выпадают, как только чувствуют эту самую агрессию. им кажется, что она адресована им как людям, а не им как специалистам помогающей профессии. если они не видят разницы между двумя агрессиями - то им на переподготовку. это все равно, что театральный режиссер будет думать, что на сцене настоящий брут убивает настоящего цезаря, а ему как свидетелю потом за это будет

[(Anonymous)]

Во-во! Так и было, я, честно говоря офигела, потому что для меня в самые яркие моменты гнева все равно было очевидно, что это проекции и агрессия эта непосредственно к ней относится в самой малой степени. А для неё, профессионала, все было почему-то по-настоящему, вот с какого перепуга она вдруг стала принимать все на свой счёт?!

[(Anonymous)]

Как она вас некрасиво подставила((. Кидалово самое настоящее((.

[(Anonymous)]

Ага :((
Ещё и кинуть умудрилась с чувством вины (((
ТС

[radioactivez.livejournal.com]

>>>А где твоя взрослая часть, девочка, ты что-то совсем себя не контролируешь
Я бы на это так ответил, что она в монастырь на годик сбежала бы. Не перевариваю, когда со мной так разговаривают.

Когда я понял, что мне нужно выплеснуть ярость, гнев, я два дня сидел дома и рвал старые учебники. И один принес на терапию и порвал прямо там, ругаясь матом в адрес всех своих обидчиков. Пришлось потом убирать)) но я остался доволен. Терапевт нисколько, кажется, не переживал и только старался мне не мешать. С тех пор у меня ушла потребность в аутоагрессии (мне хотелось разбить что-то руками, и я не понимал, что хочу сделать больно себе).

[(Anonymous)]

Звучит сильно! Я, когда злюсь, пишу без цензуры в тетрадь, там очень мало нормативной лексики, это очень матерная тетрадка :) Могу потом порвать и сжечь написанное, чтобы моторно тоже выразить гнев.
Эта фраза, про девочку, которая не контролирует - не буквальная цитата, конечно. Послание было мягче по-форме, но смысл, в целом, такой. Мы говорили о том, что у меня очень много гнева и притензий вызывают ее действия, в частности, внезапные отмены сессий. Я тогда привела в пример своего 6-ти летнего ребёнка, который остро реагирует, когда я не могу выполнить обещания уделить ему время и что я к этому готова, если отменяю планы, то даю ему выплеснуть эмоции. Она на это сказала, что у шестилетии нет взрослой части, а у меня есть и не надо сравнивать. Ещё, что я ее обвиняю и, провидимому, с другими людьми я поступаю так же (на самом деле так у меня проявляется перенос, а он далеко не со всеми людьми возникает). А когда я хотела поговорить о том, что она выходит из терапевтической позиции, потому что, видимо, какие-то ее чувства мое поведение задевает, спросила, обижают ли ее мои обвинения, она ответила, что они ее раздражают. Вот, как-то так.
ТС

[radioactivez.livejournal.com]

Внезапные отмены сессий это просто неприлично, простите. Мой тер за месяцы обсуждал возможные перерывы, чтобы я успел проговорить связанные с этим "бросанием" чувства. И эта претензия, что у шестилетнего нет взрослой части, а у вас есть, это, знаете, напоминает матерей, которым лет за шесть надоело уже возиться, и они вот так требуют у ребенка, чтобы он вырос, повторяя уже эту мантру: ну ты же уже взрослый. ты уже взрослый (и еще не дай Бог, старший, так вообще). Должна она понимать, что пациент ведет к ней именно ту, непринятую, недолюбленную, неправильно понятую, откровенно травмированную детскую часть. И да, к ней вы приходите шестилеткой, и уязвимы перед "внезапно бросила", потому что это может означать ретравматизацию. И она еще отрицанием занимается и пытается на вас ответственность набросить. Честно, это просто нарушение. У вас есть ваше время в ее расписании, она должна быть там в это время, даже если заболела. Она, а не ее раздражение. Супервайзером у нее, похоже, не пахнет и она скатилась. Заявить пациенту, что он ее раздражает - это скатилась.

[maiorova.livejournal.com]

В так называемом психологическом сообществе тоже похоже устроено:
Администрация:
--- Мы создаём этот пост, чтобы все участники могли свободно высказать своё мнение!
Участник:
* Высказывается *.
Администрация:
-- Всё абсолютно не так, это ваши личные проекции из-за ваших личных психологических проблем, это у вас истероидно-параноидный радикал с шизоидным отливом, и вообще мы обиделись!
Но там в общем-то клуб пафосных домохозяек, а тут вроде как профессионализм должен присутствовать. Включите взрослую часть, выключите взрослую часть... можно подумать, это раз плюнуть, нажала кнопочку и выключила.

[(Anonymous)]

Да, да!
Блин, злит, конечно, дико!
ТС

[itty-pitty.livejournal.com]

— где твоя взрослая часть, девочка, ты что-то совсем себя не контролируешь!?
— ага, а где ваш профессионализм и терапевтическая позиция? ты что-то совсем себя не проработала.

Простите😣

[h-kitty.livejournal.com]

У меня примерно такой же опыт , просто бывают недоучки, которые не умеют работать с агрессией и/или негативным переносом, хотя теоретически всё знают и просто бессмысленно произносят правильные слова. Терапевтка мне заявила, что мой гнев на нее "непродуктивен" и "мы в тупике", пока я не признаю ее "неидеальность" и не смогу с ней смириться (на самом деле тупо было неприятно слушать, что я замечаю и помню ее ошибки). Мне это напомнило бытовавшую у нас в семье модель поведения ("плохого") родителя типа "ты мне всё можешь рассказать, мы тебя поддержим -- ой, вот такое не рассказывай, нам это слушать тяжело и неприятно, ты маму совсем не бережешь", решила. что как-то довольно с меня такого опыта.