Внучки Страшной Бабы

[transurfer]

После серии постов Людмилы Петрановской про травму войны я периодически размышляла, что ж мы имеем сейчас, у внучек и правнучек "Страшной бабы".

Если вкратце - войну прошла и в войну и после нее детей рожала Страшная Баба: женщина, окаменевшая от горя, с выжженной войной психикой, которая не могла дать своим детям душевного тепла и любви. В поисках этой самой недополученной любви дочери Страшной Бабы стали грабить своих детей, требуя любви от них - чтобы они заменили им мать и додали то, что не дала Страшная Баба.

Внучки Страшной Бабы (Дяди Федоры, девочки с ключом на шее) стали, как моя тер их называет, "сиротами реальности" - теми, кого выдавили во взрослую жизнь задолго до того, как они созрели психологически. У них не было детства, потому что не было Родителя - так как мама оставалась маленьким ребенком, требующим любви за то, что "я тебя родила, ты мне за это должна стать матерью".

Сейчас внучки и правнучки Страшной Бабы обзавелись собственными детьми, и я могу отметить две заметные тенденции в том, как они справляются с полученной в наследство травмой.

Первая тенденция - это гиперматеринство: в отличие от своей матери, Внучка Страшной Бабы не сокращает детство своего ребенка, а наоборот - растягивает его детство до предела (гв и сс до школы и прочее) так, чтобы места в нем хватило и ребенку, и ей самой. Погружаясь с головой и без остатка в детство своего ребенка, она таким образом пытается прожить свое непрожитое. Она не выталкивает ребенка из люльки, чтобы занять там его место, как это делала ее мать, она ложится в люльку вторым ребенком: вместе с ним спит прижавшись к маме, вместе с ним грудь сосет. Как сложится жизнь Правнучки/Праправнучки Страшной Бабы, воспитанной таким образом, время покажет.

Есть и вторая тенденция, у которой я более-менее результат могу предсказать. Вторая тенденция возникла благодаря психотерапии, чего не было у предыдущих поколений. Терапия дает возможность осмыслить травму и значительно снизить ее влияние в пределах своей психики. Таким образом, Внучка - это первая женщина в роду, с которой начинается остановка лавины травмы, которая до нее катилась из поколения в поколения в практически неизменном виде (менялись только способы справляться: окаменеть или скинуть все дерьмо и долги на детей). Внучки, конечно, какой-то кусок травмы дальше передадут, но уже в значительно погашенном виде.

Конечно, большинство внучек добирается до терапии в таком возрасте, когда дети уже минимум в школу пошли, и травмой их уже задело, но многие внучки (я искренее восхищаюсь такими женщинами) в ходе терапии также прилагают силы, чтобы починить то, что они неосознанно сломали в психике своих детей. Как минимум, закладывают вероятность от травмы исцелиться целиком.

Однако, цена этого очень высокая - остановка лавины и погашение ее последствий забирает лучшие, самые ресурсные годы жизни. И когда все осознано, понято, когда унаследованные руины более-менее приведены в порядок и "семейные долги" выплачены, большая половина жизни уже позади. Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. Остается только какая-то не очень большая горстка не самых лучших с точки зрения здоровья, возможностей и ресурсов лет в направлении старости.

Если кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить.

У меня вопрос к внучкам: какие у вас мысли по поводу вышесказанного? Согласны или не согласны с моей версией?
Как вы сами себя воспринимаете в контексте травмы войны, передаваемой по наследству?

Comments

[evaromina.livejournal.com]

Моя мать настолько сильно нуждалась в любви, что с ранних лет я слышала что она меня родила и я заполнила эту дыру. Оказывается родителей себе тоже можно родить. В результате я такая же неумелая мать как и она, спасибо высшей силе, что 5 лет в моей жизни терапия, иначе мой сын жил с непосильным для себя грузом родителя, который я на него навешала. Я и сейчас это пытаюсь делать, но глаза уже открыты и мое место- мать, а его сын. Но травма настолько сильна, что я все время скатываюсь в детство

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, очень мужественный человек. Вы делаете большое дело - спасаете жизнь своего сына от проклятья, которое под собой миллионы жизней раздавило. Благодаря вам сын будет избавлен от этой участи.
Сил вам и ресурса!

[svetlaya-lana.livejournal.com]

Мне очень близка эта тема. Я тоже неоднократно читала эту статью и давно размышляю о травме поколений. Для меня травма стала той самой болью, которая толкает двигаться дальше. Благодаря травме я стала специалистом в области материнства. А значит, искала, училась, проходила терапию, снова искала, училась дальше и так до сих пор. Соглашусь, что на исцеление уходит очень много времени, но это время не пропало даром. И речь не только о будущих поколениях и непосредственно судьбах моих детей, мне самой стало радостнее жить. В этом году мне 40, планов громадье! А силы? Обычно травма поглощает все силы человека, а когда эта дыра затянулась, то и сил существенно больше. Но главное -чувство радости! Просто от того, что живешь!)

[anna-muradova.livejournal.com]

Вот это прекрасно, что нет ощущеиня, что исцеление это даром прожитые годы. Я тоже не могу сказать, что травма съела всю мою жизнь, разве что не позволила влюбляться и общаться с мужчинами так, как я этого хотела. Ну это только одна из сторон жизни

[grey-horse.livejournal.com]

У меня первая ассоциация - отец одноклассника как-то остервенело заставлял его смотреть многосерийную "Блокаду Ленинграда" (или что-то еще о войне). В общем, обида взрослых на детей за то, что детям живется (по мнению взрослых) несправедливо лучше.

[transurfer.livejournal.com]

Да, этот момент тоже есть.

[mumla-pale.livejournal.com]

Попытаюсь рассказать...
Моя мать - одновременно и дочь, и внучка Страшной Бабы.
Моя бабушка вышла замуж в третий раз уже после войны, в 49-м году, после рождения моей матери, ей тогда было 33 или 34. И, как я понимаю, свою дочь, мою мать, бабушка спихнула на мою прабабку, которая родилась в 1870-м году, потеряла 6 детей из 11 рожденных, мужа, родных, пережила революцию, гражданскую войну, великую отечественную и в семьдесят лет начала воспитывать внучку.
Любви в этих двух Страшных Бабах не было настолько, что они вырастили нарцисса, садистку и совершенно не умевшую любить дочь.
И мать моя, дочь и внучка Страшных Баб, превратила мою жизнь в ад. В моем детстве было все - и ключ на шее, и сексуальное насилие в семье, и физическое, и эмоциональное.
Первый приступ клинической депрессии с покладкой в клинику у меня случился в десять лет.
Мне приходилось быть для моей матери и родителем, и мусорной корзиной для негативных эмоций, и объектом зависти и ненависти, и домработницей - всем, всем сразу.
В 16 я закончила школу и мать выставила меня из дома - типа учиться. Фактически, это было выживание: у меня не было ресурса, который я могла бы вложить в учебу, и оставшись одна, я просто восстанавливалась, практически ничего не делая. Я оказалась в чужом городе, в чужом, неподходящем для меня климате.
В конце концов я добралась до психолога - до того как забеременела и родила дочь.
Когда дочь родилась, на меня обрушилась послеродовая депрессия, и это было тяжело. Многого я не смогла дать своей дочери именно потому, что мне нечего было дать. Моего ресурса в ту пору едва хватало для нашего с ней выживания. Чтобы что-то дать ребенку, надо что-то иметь, а у меня ничего не было.
Мне помогли друзья, мне помогла работа с психологом, я нашла свою нишу. Я по-прежнему не могу многого дать своей дочери, потому что диагноз "клиническая депрессия эндогенного типа" - это уже навсегда, это пожизненно таблетки.
Но я смогла остаться для своей дочери именно мамой, не требуя эмоциональной поддержки от нее. Это мой выбор - рождение дочери, и моя ответственность, а вовсе не ее.
Я стараюсь поддерживать дочь в ее увлечениях, не ставлю во главу угла хорошую учебу, потому что ей сейчас десять и качество ее учебы зависит в первую очередь от того, сколько я смогу с ней заниматься и как. Я стараюсь видеть не свои проекции и фантазии, а реального ребенка с его, реальными проблемами и особенностями.
Когда я поняла, что меня не хватает дочери, я нашла ей психолога, дефектолога, логопеда, чтобы ею занимались и давали ей те эмоции, которые я дать не могла. С пяти до восьми лет дочка ходила к своему психологу, это изрядно сгладило мои ошибки, исправить которые в одиночку у меня не было сил.
Судя по дочери, она довольна тем, что получила. Мне - мне тяжело, болезнь есть болезнь. Но я стараюсь преодолевать ее.

И да, действительно, половина моей жизни - это опыт преодоления травмы, а не жизнь как таковая. Я довольна тем, что у меня есть сейчас, но слишком хорошо осознаю, какое неимоверное количество ресурса у меня ушло на выживание, на преодоление травмы, как много сил я потратила не на то, чтобы получить образование, сделать карьеру, обзавестись жильем, а просто на то, чтобы хоть как-то повысить качество жизни и не передать ужас своего детства дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Вы спасли жизнь человеку - своей дочери. Это настоящий подвиг.

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну вот, я внучка настоящей Страшной Бабы (я боялась своей бабушки, которая меня вырастила и в целом относилась ко мне неплохо и любила, как могла, с детства и до самой ее смерти, хотя она не была истеричкой, садисткой и т.п. просто она была мертвая изнутри с самой войны, это хорошо видно по фотографиям до и после - думаю, я это ощущала, было что-то ужасно неестественное в ее попытках поиграть со мной в куклы. например...), генерализованное тревожное расстройство с 6 лет, терапия с 37 лет (дочери было 14 в этот момент). Детство я ей не продлевала, я перенесла на нее ту же схему холодного воспитания с поздним зажиганием любви и уважения, которые применила ко мне моя мама. Мама стала относиться ко мне как к человеку, кода мне было 17, сейчас мы хорошие подруги, она очень поддерживает (то, чего не было в детстве вообще). Дочь в результате тоже, в общем, с травмой на этом месте. Но у меня травма по теме "меня бросят и я умру", а у нее "меня не полюбят, и тоже будет хреново".
При моей терапии дочь тоже немного подтянулась, но травма у нее глубокая - вызывается легко очень, пустяковыми вещами (отсутствием связи с любимым человеком, например, как и у меня, только я думаю: "беда случилась, физически пропал человек, обеспечивающий мне душевный покой", а она: "беда случилась, разлюбили...")

я бы не сказала, что жизнь после 40 - это небо коптить, разборки с травмой много сил забирают, но еще больше дают в итоге. так что это лучшие годы как раз. Зрелые, спелые, толковые.
Дочь способ знает, иногда применяет. Но пострадала она от меня, конечно, сильно.

[transurfer.livejournal.com]

Ты дочери дала в руки инструменты, и благодаря этому она может выкарабкиваться :) Мне кажется, это лучшее, что может сделать родитель, которого самого придавило травмой так, что он полжизни пытался продышаться и на ноги встать.

[dzhhhh.livejournal.com]

Очень интересная тема, спасибо. Я бы только не согласилась с некоторыми элементами Вашей версии.
Среди внучек в отношении их детей есть два сценария: либо ГВ+СС+..., либо наоборот попытки как можно скорее избавиться от ребенка, который "сейчас создаст всем много проблем".
Ну и про ЕР. Внучки часто слышали от матерей, как они жизнь положили ради блага своих детей, как они ночи не спали и т.п. И тут важно, что ЕР - это не "гв и сс до школы и прочее" - Вы утрируете, чтобы обозначить ироничное отношение. Очень часто ЕР - это попытка матерей найти такой способ сосуществования с детьми, при котором не надо ни избавляться от детей, ни лишаться собственной жизни. А сторонницы ЕР, которые "погружаются с головой и без остатка в детство своего ребенка" - скорее, гиперответственные исключения.

[transurfer.livejournal.com]

>> попытки как можно скорее избавиться от ребенка, который "сейчас создаст всем много проблем"

Есть такое тоже, да.

>> ГВ+СС+

Я это выделила, потому что оно принципиально новое - такого в предыдущих поколениях еще не было.

[uta-kryakva.livejournal.com]

--Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. --

Вот это очень точно и реалистично, а главное - честно. Это очень важно - быть честным с самим собой и другими, это одно из следствия переработки травмы.

[transurfer.livejournal.com]

Сколько я людей расспрашивала, единогласия нет. Кто-то действительно в глубокой скорби от того, что разборки с травмой сожрали всю жизнь, а впереди только старость осталась. Кто-то не чувствует, что в 40 жизнь закончилась и видит для себя много возможностей прожить нужный для себя опыт, который раньше не удалось (и делают это). Тут, вобщем, как повезло - как травма легла, какие части психики оказались задеты, а какие уцелели, и как в целом жизнь складывалась.

[sa-ba.livejournal.com]

но если не разобраться с травмой, то речи о нормально прожитой жизни вообще не идет. Мне почти 40, годы осознания травмы и излечения были сложными, но я ни на что не променяю этот опыт.

[transurfer.livejournal.com]

Это понимание только со временем приходит, что опыт проработки травмы - он бесценный и уникальный, и глубоко важный. По-началу только горе и злость есть.

[d-v-temnote.livejournal.com]

не думаю, что дело только в войне, ну да это неважно, ибо результат в виде страшной бабы налицо. и надо работать уже с результатом.

как внучка-правнучка могу сказать, что мои "старшие" просто вообще не научены были любить детей. детей нужно было кормить и воспитывать. воспитывать - это, прежде всего, следовать посылу "яжемать" и быть смиренным перед власть имущими - начиная от воспитателя в садике.

все, что вы написали про жизнь внучки - на мой взгляд и опыт, очень верно. да, хорошо, что мы начали попытки вырваться. да, плохо, что большинство жизни просрано.
нет нормальной семьи - потому что манипулировать мужчиной, как это происходило во всех предыдущих поколениях и считать при этом себя счастливой - я не могу. а найти мужчину, который тоже "просветленный внук" и ему не нужны манипуляции (или любые другие извращенные модели семьи, весьма у нас устоявшиеся) - практически невозможно.
есть ощущение поломанной жизни и поломанной психики, и жить с этим тяжело - хочется стать той биомассой, которая рада пиву по пятницам и нехитрым разборкам с мужем/женой.
есть ощущение вины за то, что сделал/не сделал с ребенком. ибо его травмы ты уже теперь видишь. хотя я явно наворотила гораздо меньше, чем мои предки по отношению ко мне.
и еще много всего.

"Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально" - это то, что я боюсь себе сказать. потому что все-таки очень хочется получить что-то в этой жизни. для себя.

[irairene.livejournal.com]

В точку про мужчину...

[shakti777.livejournal.com]

У меня от детства с родителями-детьми, которые родили своих троих, 2-х из которых воспитывала я - старшая, бывшая всем им "мамой" такой эффект - впечатление, что дети - огромная и бесполезная трата ресурса. Мне 30, я замужем, детей не хочется совсем. Хочется, чтобы все внимание, близость и любовь в семье доставались мне, совсем не хочется снова это кому-то давать. Хожу на терапию, помогает, но до нежелания детей пока не добралась.

[zigzica.livejournal.com]

У меня калька с вашей ситуации, но мне почти 33. Детей я тоже не хотела, по той же причине. Первого ребенка потеряла - беременность замерла. Учитывая мое состояние - это закономерно((( но! Побыв беременной какое-то время, я поняла, что, кажется, все-таки хочу... Кажется... А дальше случилось счастливое совпадение. Я залетела и пошла на терапию одновременно. И узнала, что жду ребенка только спустя первые две, совершенно ошеломляющие и выматывающие недели терапии. Так мы и росли: живот и будущая мама))) и знаете - в итоге-то все нормализовалось. До конца терапии еще далеко, но дочери год и я - очень хорошая мама). Разумная, любящая и принимающая чувства ребенка.
Я к чему - и у вас ведь получится:) оно того стоит, в итоге))))

[anleorl.livejournal.com]

Ой да! Мне прям сильно аукнулось каждое слово. Я - внучка окаменевшей от своей жизни бабушки, молчаливой и неулыбчивой. Я - дочь своей до сих пор "шестнадцатилетней" мамы". Я потратила свою юность на переживания и одиночество. Моя молодость прошла в борьбе за здоровье тела и души. Я как археолог - копала, искала осколки, складывала, реконструировала, искала объяснения.
И теперь уже в зрелые годы, перевернув горы, поняв многие причины, найдя своё разбитое сердце, я хочу только одного - сидеть на берегу моря и смотреть на закат :)
Я так и поступила. Уехала с мужем жить в маленький приморский городок. Я сильно изменилась, и я вижу как с изменением меня меняется и моя мама. Она становиться мне мамой настоящей. И я довольна тем, что сделала в своей жизни для себя, для бабушки, для мамы и для сына.
И у меня ещё несколько десятков лет жизни впереди. Я успею отдохнуть и сделать что-то ещё прекрасное :)))

[anna-muradova.livejournal.com]

То, что Вы написали, прекрасно. Не у всех так получается. Тем приятнее читать, что кто-то смогу в результате достичь душевного равновесия.

[arma-turman.livejournal.com]

Про поколение внучек - по-моему, это поколение, которое серьезно пытается относиться к дружбе и, если какая-то часть терапии уже пройдена, серьезно строит отношения в браке. То есть, не имея модели успешных отношений между поколениями, пытается выстроить их с себе подобными, и часто танцует от "относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе", и именно на таких отношениях учится выстраивать границы, идти на компромиссы, говорить о своих чувствах. Но тут почему-то срабатывает или дружба, или брак - не удается прожить без того чтобы пожертвовать одним или другим.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"сли кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить. "
Нормально жить, "любить и работать" = небо коптить? Мнэ....

[d-v-temnote.livejournal.com]

"Нормально жить, "любить и работать" "
проблема в том, что этого нет, не могло быть из-за травмы. избавиться от нее, приняв таблетку - невозможно. чаще всего на это уходит вся жизнь. да, становится лучше. но полностью нормально - нет.
взять ту же любовь. ее и до 40-то сложно найти, а после? да, конечно, все мы читали про свадьбы в доме престарелых, но это такое же исключение из "массового", как одна любовь на всю жизнь.
кого может найти себе внучка СБ? такого же внучека? внучеки, как правило, психотерапии избегают. а человеку, который выкарабкивается из травмы, совершенно невозможно жить с тем, кто эту травму в себе носит, а иногда и наслаждается ею.

[allaboutan.livejournal.com]

Согласна и имею сказать, что нам, внучкам Страшной Бабы, ещё и не повезло с мужчинами. Моё поколение (я 1974 г.р.) девочек среди сверстников (или немного старше, понятно) мужей-мужиков найти не могут. Раньше я думала, что это я одна такая. А вот нынче выявилась тенденция: те, кто до сих пор не находил себе надёжного спутника, вдруг к 40 находят их, мужчин на 10 моложе, а те, кто были замужем, разводятся и начинают новые отношения с молодым поколением. И это не потому что "баба ягодка опять", хотя такие, пожалуй, тоже вполне встречаются в любых поколениях. Тенденция создания прочных, серьёзных отношений и удаются они именно вот с мужчинами другого, более молодого, поколения, этих мужчин, как я понимаю, уже не воспитывала внучка Страшной Бабы.
И ещё одно. Я, как типичный "дядя-Фёдор-с-ключом-на-шее", также, оглядываясь среди "своих" вижу, что многие вообще отказываются иметь детей. Я сама бездетная, и только после полуторогодовалой терапии осознала истинную причину, а не "денег нет".

[balio.livejournal.com]

да, это оно. и полностью согласна с выше отписавшимяся. Смотреть на море и ни очем не думать хотелось очень. Детей хотелось в теории, когда все будет в порядке, или возможно никогда. Однозначно рада, что в свое время осознала не нормальность происходящего, и потратилась на разбор полетов. Но ресурса на сложить жизнь нет и не понятно.

[ula-alu.livejournal.com]

Очень хорошо и емко изложили.
Но лично в моем случае, в довесок к разгребанию и взрослению вместе с ребенком, остается еще комлект родителей так и не повзрослевших и уже совершенно сознательно не желающих того, ну и к ним же родственники из их поколения, тетки/дядьки. И уже находящихся в том возрасте когда не бросишь. Они-то как раз и сжирают основной ресурс, уже начиная играть в старческий маразм и бравируя своими физическими недугами. Даже установленные уже крепкие рамки приходится постоянно поддерживать и проводить "тех.осмотр" и реставрацию. Хотя у меня уже "отрос" философический подход к проблеме, перестала брать ответственность не только за их неудавшуюся жизнь но и за их будущую мучительную смерть. Почему-то именно это было труднее всего и до сих пор не скажу что совсем не дергаюсь об этом. Фактически приходится их досрочно хоронить, как ни прискорбно, осознавать это сиротство в полном объеме.

[d-v-temnote.livejournal.com]

могу сказать за себя - подтверждается правило ,что "меняешься сам - меняются другие".
конечно, возраст, установки и отсутствие активной работы в плане лечения не позволяют уже двигаться родителям с такой же скоростью, но они меняются.

[d-a-n-n-y.livejournal.com]

Я тоже из таких внучек.
Прохожу сейчас терапию (из-за этого, собственно, и сама пошла учиться на терапевта - чтобы не просто пройти терапию как клиент, но ещё и понять, "как оно работает"). Параллельно стараюсь минимизировать уже нанесённый моей 18-летней дочери вред, как минимум - говорю с ней об этом.

А с вышесказанным - согласна, конечно, хоть и грустно от этого.
Если в начале терапии у меня были радужные планы "всё быстренько починить, найти подходящего мужчину и начать жизнь сначала" - то теперь понимаю, что сил на это уже не так много.

[ajushka.livejournal.com]

Моя мама в 10 лет в порыве гнева за мое непослушание (я не хотела идти с ней в гости) крикнула: "И зачем я тебя только родила?!" В 32 я начала ходить к психологу, она так же кричала: "Ты что, сумасшедшая?!"
Успела передать часть травмы сыну, но с его 4,5 лет работаю над собой по сию пору: ему 24 теперь.
Да, на устранение травмы и её последствий уходят лучшие годы, когда у женщины есть и силы, и красота, и ум.
Но я не считаю, что сейчас копчу небо или доживаю оставшуюся жизнь: у меня насыщенная событиями, чувствами и общением жизнь. Накопленный опыт помогает разбирать с другими то, что происходит с ними, я вижу результат. Понимание, что всё, что я прошла - мой личный пут, мой выбор, - не напрасно, важно и для меня самой, и для сына, и для моих друзей, практически ровесников сына.

Самое главное: если я, начав работу над собой у психогола, менялась медленно и трудно, по арифметической прогрессии, то сын менялся по геометричекой. Он вырос совершенно другим, что отметил и психолог спустя 10 лет, сказав мне, что результат моей работы налицо (мы ездили к нему на консультацию по профориентации). У меня тогда ком в горле встал, потому что только мы двое понимали, с чего я начинала и чего мне все это стоило.

Сейчас я проживаю свою жизнь наполненно. Это нормально?:) Конечно, есть разные вопросы к себе и к жизни, но, опираясь на уже достигнутое, на те "духовные мышцы", которые натренировала, легче разрешать эти вопросы, они уже так не пугают, как раньше.

Я научилась давать себе то, что мне необходимо, сама, поняв, что ждать этого от других - впустую проживать свою жизнь. По привычке ждешь порой от других, и тяжело бывает понимать, что можно не дождаться, но так не хочется небо коптить, что вытаскиваешь себя за волосы из болота и идешь к солнцу обсохнуть.

Что касается травм войны: мне кажется, что не только в войне дело.
Моя бабушка родилась в 1902 году, было 13 человек в семье, родители много работали: сколько внимания могли получать эти дети? Вчера ровесница моего сына рассказывала про свою маму, фактически мою ровесницу, как та в 5 лет таскала на коромысле по 2 ведра воды, хотя в это трудно поверить, и детства тоже не видела, по сути.
Была недавно в Ганиной яме, где найдены останки царской семьи, там стенд с фотографиями из семейного архива: меня поразило, что на этих фотографиях девочки, царские дочери, рядом с матерью практически никогда не улыбаются, только с отцом или с офицерами. И императрица всегда с таким трагическим лицом, разве что когда с сыном, светлеет. Тоже Страшная Баба.
Война войной, но все мы родом из детства, и Страшные Бабы получили свои травмы до войны. Моя мама 1929 года рождения, а травмирована на всю жизнь. Война усугубила многие вещи, но причина кроется в семье, а не только во внешних событиях. В частности, мой дедушка жил одновременно с двумя сестрами (бабушкина бездетная старшая сестра жила с ними и, когда дедушка ушел на войну, фактически содержала семью с 4 детьми, т.к. моя бабушка не работала, только вязала крючком скатерти и меняла на продукты), поэтому и отношение к мужчинами у дочерей сложилось не лучшее, доверия быть не могло.

Мои мама и тетушка, её младшая сестра, сейчас живут с мироощущением, что они "всю жизнь делали добро, а получили..." И у меня это, бывает, проскальзывает, тем более радуюсь, что в целом считаю свою жизнь сложившейся, реализованной, прожитой не зря. "Я сделала это":)) Изменила семейный сценарий, и немножко горжусь этим:)
Так что себя в контексте травмы войны, передаваемой по наследству, воспринимаю хорошо:))))

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, что поделились своей историей! Вы с сыном - молодцы, такой путь прошли, просто невероятно.

>> Это нормально?:)

Это здорово! ))

[tiulen.livejournal.com]

Подскажите, была ли уже статья на тему жертвы? Когда бабушка - жертва обстоятельств и всю жизнь "прибедняется", так же делает и мать (никто не берет ответственность за свои поступки), а внучка за отказ быть жертвой и попытку заставить семью взять ответственность хоть за что-то подвергается остракизму? Если не было такой статьи, будет ли? Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Есть конспект передачи на тему комплекса жертвы http://transurfer.livejournal.com/tag/%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%20%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D1%8B

[pod-solnishkom.livejournal.com]

Согласна. Я девочка с ключом на шее, да и еще с младшей сестрой впридачу. Сына начинала растить по первому варианту, пытаясь через него себя долюбить. Себя долюбить так не получается :(
Пошла на психотерапию. Уже почти два года. Все движется очень медленно. Не хочется верить, что на пожить свою жизнь уже ресурсов не хватит. Надеюсь, что сына зацепило по минимуму. Ему сейчас четыре, и я действительно стараюсь его не ломать.
Я вижу еще один тип женщин, до ребенкиного года (знаю многих и в 3-4 месяца ребенка) возвращающихся на работу на полный рабочий день. Причем не потому что в деньгах нуждаются. Когда их дети немного подрастают, отправляют в кружки, секции. И ожидают от детей достижений, больших, часто рассказывают об успехах своих детей в кругу коллег и друзей. Мне кажется, у детей нет детства. Очень рано ресурсы направляются на многочисленные тренировки, раннее обучение и прочее. При этом за детьми может быть хороший, зачастую излишний, уход в быту, с помощью бабушек или нянь. Дети подрастают обычно беспомощные в простейших вопросах ухода за собой и совершенно ничего не желающие от жизни даже в 15-20 лет. Сидят сутками за компьютером или лежат под телевизором. Мамы этих детей, по моим наблюдениям, в детстве получили какую-то заботу и тепло или от бабушек, или от старших сестер, или иногда даже от родителей.

[raoul-duke23.livejournal.com]

Да, разгреб к 40 годам более менее.
То, что это входит в Цену Победы, дошло не сразу, но уже достаточно давно.
Ничего, в следующий раз будет лучше, постепенно проходит.

[keine-sahne.livejournal.com]

>>У них не было детства, потому что не было Родителя - так как мама оставалась маленьким ребенком, требующим любви за то, что "я тебя родила, ты мне за это должна стать матерью".

Мне кажется я тоже внучка войны, но видимо совсем молодая, можно сказать "повезло", пришла в терапию до семьи и детей. Все думаю как хорошо, что я замуж не вышла и детей не родила, да теперь уже насчет детей даже очень очень сомневаюсь - не хватит меня на детей, благодаря терапии я теперь вижу свои ресурсы и понимаю, что на детей, на действительно нормальные отношения с детьми не хватит их. А ненормальные я не хочу. Но все равно сколько-то лет молодости я потеряла только из-за травмы, и провела их в терапии.

[ula-alu.livejournal.com]

Кстати, на минуточку, до ВОВ была еще Первая Мировая и Революция со всеми ее прелестями и летучими отрядами. Вырезали и жгли. Практически у каждого поколения есть своя Большая травма. Но почему-то именно поколение после ВОВ выдало такую патологию. (Хотя, кстати, не все, большинство, но не все). или мне кажется

[stoshagownozad.livejournal.com]

просто у нас три поколения не вырезали. Плюс сильно выросла продолжительность жизни (только после второй мировой, после антибиотиков). там, где постоянная мясорубка, там это не так заметно - некому опоминаться просто. В Европе очень редко были такие периоды, чтобы три поколения без войны.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

почему нельзя и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально?
целых две непонятки - как работа с травмой ухудшает жизнь и разве можно вообще прожить нормально, ничего не делая с травмой?
вообще мой род ровнехонько ровнее не бывает попадает в описанную схему. лечение с терапевтом я не прохожу, но очень многое делаю и распутываю сама, и результаты значительны, и это не отбирает жизнь, но возвращает мне ее.

[d-v-temnote.livejournal.com]

"как работа с травмой ухудшает жизнь "
потому что слишком многое начинаешь понимать. не можешь жить в привычных тебе и обществу моделях. не можешь жить с травмированными людьми, тк становишься не в силах жить по этим правилам. ну и, конечно, открываются все скелеты в шкафу. это как если бы ты вдруг осознал, выйдя из амнезии, что убил 20 человк с особой жестокостью. например, появляется чувство вины по отношению к детям - теперь-то ты понимаешь, как себя вел. и с этим тоже нужно работать. или, когда моя мама в процессе психотерапии поняла, что ее мама никогда ее не любила, и именно от этого все проблемы - моя мама всю жизнь стремилась доказать ей, что она хорошая, она достойна любви. для нее это был ТАКОЙ ужас.... два года ушло на то, чтобы разгрести это.

"можно вообще прожить нормально, ничего не делая с травмой?"
можно. весь вопрос в том - что есть "нормально". 90% народу живет - и считает, что нормально.

[miavenezia.livejournal.com]

все не совсем прямо так, и бабушка моя не была страшной бабой, и она принимала активное участие в моем воспитании... но что-то неуловимое из текста откликается, да.