Внучки Страшной Бабы

[transurfer]

После серии постов Людмилы Петрановской про травму войны я периодически размышляла, что ж мы имеем сейчас, у внучек и правнучек "Страшной бабы".

Если вкратце - войну прошла и в войну и после нее детей рожала Страшная Баба: женщина, окаменевшая от горя, с выжженной войной психикой, которая не могла дать своим детям душевного тепла и любви. В поисках этой самой недополученной любви дочери Страшной Бабы стали грабить своих детей, требуя любви от них - чтобы они заменили им мать и додали то, что не дала Страшная Баба.

Внучки Страшной Бабы (Дяди Федоры, девочки с ключом на шее) стали, как моя тер их называет, "сиротами реальности" - теми, кого выдавили во взрослую жизнь задолго до того, как они созрели психологически. У них не было детства, потому что не было Родителя - так как мама оставалась маленьким ребенком, требующим любви за то, что "я тебя родила, ты мне за это должна стать матерью".

Сейчас внучки и правнучки Страшной Бабы обзавелись собственными детьми, и я могу отметить две заметные тенденции в том, как они справляются с полученной в наследство травмой.

Первая тенденция - это гиперматеринство: в отличие от своей матери, Внучка Страшной Бабы не сокращает детство своего ребенка, а наоборот - растягивает его детство до предела (гв и сс до школы и прочее) так, чтобы места в нем хватило и ребенку, и ей самой. Погружаясь с головой и без остатка в детство своего ребенка, она таким образом пытается прожить свое непрожитое. Она не выталкивает ребенка из люльки, чтобы занять там его место, как это делала ее мать, она ложится в люльку вторым ребенком: вместе с ним спит прижавшись к маме, вместе с ним грудь сосет. Как сложится жизнь Правнучки/Праправнучки Страшной Бабы, воспитанной таким образом, время покажет.

Есть и вторая тенденция, у которой я более-менее результат могу предсказать. Вторая тенденция возникла благодаря психотерапии, чего не было у предыдущих поколений. Терапия дает возможность осмыслить травму и значительно снизить ее влияние в пределах своей психики. Таким образом, Внучка - это первая женщина в роду, с которой начинается остановка лавины травмы, которая до нее катилась из поколения в поколения в практически неизменном виде (менялись только способы справляться: окаменеть или скинуть все дерьмо и долги на детей). Внучки, конечно, какой-то кусок травмы дальше передадут, но уже в значительно погашенном виде.

Конечно, большинство внучек добирается до терапии в таком возрасте, когда дети уже минимум в школу пошли, и травмой их уже задело, но многие внучки (я искренее восхищаюсь такими женщинами) в ходе терапии также прилагают силы, чтобы починить то, что они неосознанно сломали в психике своих детей. Как минимум, закладывают вероятность от травмы исцелиться целиком.

Однако, цена этого очень высокая - остановка лавины и погашение ее последствий забирает лучшие, самые ресурсные годы жизни. И когда все осознано, понято, когда унаследованные руины более-менее приведены в порядок и "семейные долги" выплачены, большая половина жизни уже позади. Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. Остается только какая-то не очень большая горстка не самых лучших с точки зрения здоровья, возможностей и ресурсов лет в направлении старости.

Если кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить.

У меня вопрос к внучкам: какие у вас мысли по поводу вышесказанного? Согласны или не согласны с моей версией?
Как вы сами себя воспринимаете в контексте травмы войны, передаваемой по наследству?

Comments

[evaromina.livejournal.com]

Моя мать настолько сильно нуждалась в любви, что с ранних лет я слышала что она меня родила и я заполнила эту дыру. Оказывается родителей себе тоже можно родить. В результате я такая же неумелая мать как и она, спасибо высшей силе, что 5 лет в моей жизни терапия, иначе мой сын жил с непосильным для себя грузом родителя, который я на него навешала. Я и сейчас это пытаюсь делать, но глаза уже открыты и мое место- мать, а его сын. Но травма настолько сильна, что я все время скатываюсь в детство

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, очень мужественный человек. Вы делаете большое дело - спасаете жизнь своего сына от проклятья, которое под собой миллионы жизней раздавило. Благодаря вам сын будет избавлен от этой участи.
Сил вам и ресурса!

[svetlaya-lana.livejournal.com]

Мне очень близка эта тема. Я тоже неоднократно читала эту статью и давно размышляю о травме поколений. Для меня травма стала той самой болью, которая толкает двигаться дальше. Благодаря травме я стала специалистом в области материнства. А значит, искала, училась, проходила терапию, снова искала, училась дальше и так до сих пор. Соглашусь, что на исцеление уходит очень много времени, но это время не пропало даром. И речь не только о будущих поколениях и непосредственно судьбах моих детей, мне самой стало радостнее жить. В этом году мне 40, планов громадье! А силы? Обычно травма поглощает все силы человека, а когда эта дыра затянулась, то и сил существенно больше. Но главное -чувство радости! Просто от того, что живешь!)

[grey-horse.livejournal.com]

У меня первая ассоциация - отец одноклассника как-то остервенело заставлял его смотреть многосерийную "Блокаду Ленинграда" (или что-то еще о войне). В общем, обида взрослых на детей за то, что детям живется (по мнению взрослых) несправедливо лучше.

[mumla-pale.livejournal.com]

Попытаюсь рассказать...
Моя мать - одновременно и дочь, и внучка Страшной Бабы.
Моя бабушка вышла замуж в третий раз уже после войны, в 49-м году, после рождения моей матери, ей тогда было 33 или 34. И, как я понимаю, свою дочь, мою мать, бабушка спихнула на мою прабабку, которая родилась в 1870-м году, потеряла 6 детей из 11 рожденных, мужа, родных, пережила революцию, гражданскую войну, великую отечественную и в семьдесят лет начала воспитывать внучку.
Любви в этих двух Страшных Бабах не было настолько, что они вырастили нарцисса, садистку и совершенно не умевшую любить дочь.
И мать моя, дочь и внучка Страшных Баб, превратила мою жизнь в ад. В моем детстве было все - и ключ на шее, и сексуальное насилие в семье, и физическое, и эмоциональное.
Первый приступ клинической депрессии с покладкой в клинику у меня случился в десять лет.
Мне приходилось быть для моей матери и родителем, и мусорной корзиной для негативных эмоций, и объектом зависти и ненависти, и домработницей - всем, всем сразу.
В 16 я закончила школу и мать выставила меня из дома - типа учиться. Фактически, это было выживание: у меня не было ресурса, который я могла бы вложить в учебу, и оставшись одна, я просто восстанавливалась, практически ничего не делая. Я оказалась в чужом городе, в чужом, неподходящем для меня климате.
В конце концов я добралась до психолога - до того как забеременела и родила дочь.
Когда дочь родилась, на меня обрушилась послеродовая депрессия, и это было тяжело. Многого я не смогла дать своей дочери именно потому, что мне нечего было дать. Моего ресурса в ту пору едва хватало для нашего с ней выживания. Чтобы что-то дать ребенку, надо что-то иметь, а у меня ничего не было.
Мне помогли друзья, мне помогла работа с психологом, я нашла свою нишу. Я по-прежнему не могу многого дать своей дочери, потому что диагноз "клиническая депрессия эндогенного типа" - это уже навсегда, это пожизненно таблетки.
Но я смогла остаться для своей дочери именно мамой, не требуя эмоциональной поддержки от нее. Это мой выбор - рождение дочери, и моя ответственность, а вовсе не ее.
Я стараюсь поддерживать дочь в ее увлечениях, не ставлю во главу угла хорошую учебу, потому что ей сейчас десять и качество ее учебы зависит в первую очередь от того, сколько я смогу с ней заниматься и как. Я стараюсь видеть не свои проекции и фантазии, а реального ребенка с его, реальными проблемами и особенностями.
Когда я поняла, что меня не хватает дочери, я нашла ей психолога, дефектолога, логопеда, чтобы ею занимались и давали ей те эмоции, которые я дать не могла. С пяти до восьми лет дочка ходила к своему психологу, это изрядно сгладило мои ошибки, исправить которые в одиночку у меня не было сил.
Судя по дочери, она довольна тем, что получила. Мне - мне тяжело, болезнь есть болезнь. Но я стараюсь преодолевать ее.

И да, действительно, половина моей жизни - это опыт преодоления травмы, а не жизнь как таковая. Я довольна тем, что у меня есть сейчас, но слишком хорошо осознаю, какое неимоверное количество ресурса у меня ушло на выживание, на преодоление травмы, как много сил я потратила не на то, чтобы получить образование, сделать карьеру, обзавестись жильем, а просто на то, чтобы хоть как-то повысить качество жизни и не передать ужас своего детства дальше.

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну вот, я внучка настоящей Страшной Бабы (я боялась своей бабушки, которая меня вырастила и в целом относилась ко мне неплохо и любила, как могла, с детства и до самой ее смерти, хотя она не была истеричкой, садисткой и т.п. просто она была мертвая изнутри с самой войны, это хорошо видно по фотографиям до и после - думаю, я это ощущала, было что-то ужасно неестественное в ее попытках поиграть со мной в куклы. например...), генерализованное тревожное расстройство с 6 лет, терапия с 37 лет (дочери было 14 в этот момент). Детство я ей не продлевала, я перенесла на нее ту же схему холодного воспитания с поздним зажиганием любви и уважения, которые применила ко мне моя мама. Мама стала относиться ко мне как к человеку, кода мне было 17, сейчас мы хорошие подруги, она очень поддерживает (то, чего не было в детстве вообще). Дочь в результате тоже, в общем, с травмой на этом месте. Но у меня травма по теме "меня бросят и я умру", а у нее "меня не полюбят, и тоже будет хреново".
При моей терапии дочь тоже немного подтянулась, но травма у нее глубокая - вызывается легко очень, пустяковыми вещами (отсутствием связи с любимым человеком, например, как и у меня, только я думаю: "беда случилась, физически пропал человек, обеспечивающий мне душевный покой", а она: "беда случилась, разлюбили...")

я бы не сказала, что жизнь после 40 - это небо коптить, разборки с травмой много сил забирают, но еще больше дают в итоге. так что это лучшие годы как раз. Зрелые, спелые, толковые.
Дочь способ знает, иногда применяет. Но пострадала она от меня, конечно, сильно.

[transurfer.livejournal.com]

Вы спасли жизнь человеку - своей дочери. Это настоящий подвиг.

[dzhhhh.livejournal.com]

Очень интересная тема, спасибо. Я бы только не согласилась с некоторыми элементами Вашей версии.
Среди внучек в отношении их детей есть два сценария: либо ГВ+СС+..., либо наоборот попытки как можно скорее избавиться от ребенка, который "сейчас создаст всем много проблем".
Ну и про ЕР. Внучки часто слышали от матерей, как они жизнь положили ради блага своих детей, как они ночи не спали и т.п. И тут важно, что ЕР - это не "гв и сс до школы и прочее" - Вы утрируете, чтобы обозначить ироничное отношение. Очень часто ЕР - это попытка матерей найти такой способ сосуществования с детьми, при котором не надо ни избавляться от детей, ни лишаться собственной жизни. А сторонницы ЕР, которые "погружаются с головой и без остатка в детство своего ребенка" - скорее, гиперответственные исключения.

[uta-kryakva.livejournal.com]

--Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. --

Вот это очень точно и реалистично, а главное - честно. Это очень важно - быть честным с самим собой и другими, это одно из следствия переработки травмы.

[transurfer.livejournal.com]

Да, этот момент тоже есть.

[transurfer.livejournal.com]

>> попытки как можно скорее избавиться от ребенка, который "сейчас создаст всем много проблем"

Есть такое тоже, да.

>> ГВ+СС+

Я это выделила, потому что оно принципиально новое - такого в предыдущих поколениях еще не было.

[mumla-pale.livejournal.com]

Спасибо :)

[sa-ba.livejournal.com]

но если не разобраться с травмой, то речи о нормально прожитой жизни вообще не идет. Мне почти 40, годы осознания травмы и излечения были сложными, но я ни на что не променяю этот опыт.

[transurfer.livejournal.com]

Сколько я людей расспрашивала, единогласия нет. Кто-то действительно в глубокой скорби от того, что разборки с травмой сожрали всю жизнь, а впереди только старость осталась. Кто-то не чувствует, что в 40 жизнь закончилась и видит для себя много возможностей прожить нужный для себя опыт, который раньше не удалось (и делают это). Тут, вобщем, как повезло - как травма легла, какие части психики оказались задеты, а какие уцелели, и как в целом жизнь складывалась.

[transurfer.livejournal.com]

Это понимание только со временем приходит, что опыт проработки травмы - он бесценный и уникальный, и глубоко важный. По-началу только горе и злость есть.

[transurfer.livejournal.com]

Ты дочери дала в руки инструменты, и благодаря этому она может выкарабкиваться :) Мне кажется, это лучшее, что может сделать родитель, которого самого придавило травмой так, что он полжизни пытался продышаться и на ноги встать.

[transurfer.livejournal.com]

Я б из своих наблюдений добавила, по девочкам, которым повезло иметь хорошего дедушку, который с ними возился, играл, общался, это очень заметно: у них какой-то базовый кусок психики, отвечающий за самооценку, остается не разрушенным, не смотря на все "усилия" мамы и отсутствие папы. Среди таких Внучек Страшной Бабы очень многие до терапии добираются в молодом возрасте и в целом быстрее исцеляются.

[d-v-temnote.livejournal.com]

не думаю, что дело только в войне, ну да это неважно, ибо результат в виде страшной бабы налицо. и надо работать уже с результатом.

как внучка-правнучка могу сказать, что мои "старшие" просто вообще не научены были любить детей. детей нужно было кормить и воспитывать. воспитывать - это, прежде всего, следовать посылу "яжемать" и быть смиренным перед власть имущими - начиная от воспитателя в садике.

все, что вы написали про жизнь внучки - на мой взгляд и опыт, очень верно. да, хорошо, что мы начали попытки вырваться. да, плохо, что большинство жизни просрано.
нет нормальной семьи - потому что манипулировать мужчиной, как это происходило во всех предыдущих поколениях и считать при этом себя счастливой - я не могу. а найти мужчину, который тоже "просветленный внук" и ему не нужны манипуляции (или любые другие извращенные модели семьи, весьма у нас устоявшиеся) - практически невозможно.
есть ощущение поломанной жизни и поломанной психики, и жить с этим тяжело - хочется стать той биомассой, которая рада пиву по пятницам и нехитрым разборкам с мужем/женой.
есть ощущение вины за то, что сделал/не сделал с ребенком. ибо его травмы ты уже теперь видишь. хотя я явно наворотила гораздо меньше, чем мои предки по отношению ко мне.
и еще много всего.

"Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально" - это то, что я боюсь себе сказать. потому что все-таки очень хочется получить что-то в этой жизни. для себя.

[shakti777.livejournal.com]

У меня от детства с родителями-детьми, которые родили своих троих, 2-х из которых воспитывала я - старшая, бывшая всем им "мамой" такой эффект - впечатление, что дети - огромная и бесполезная трата ресурса. Мне 30, я замужем, детей не хочется совсем. Хочется, чтобы все внимание, близость и любовь в семье доставались мне, совсем не хочется снова это кому-то давать. Хожу на терапию, помогает, но до нежелания детей пока не добралась.

[anleorl.livejournal.com]

Ой да! Мне прям сильно аукнулось каждое слово. Я - внучка окаменевшей от своей жизни бабушки, молчаливой и неулыбчивой. Я - дочь своей до сих пор "шестнадцатилетней" мамы". Я потратила свою юность на переживания и одиночество. Моя молодость прошла в борьбе за здоровье тела и души. Я как археолог - копала, искала осколки, складывала, реконструировала, искала объяснения.
И теперь уже в зрелые годы, перевернув горы, поняв многие причины, найдя своё разбитое сердце, я хочу только одного - сидеть на берегу моря и смотреть на закат :)
Я так и поступила. Уехала с мужем жить в маленький приморский городок. Я сильно изменилась, и я вижу как с изменением меня меняется и моя мама. Она становиться мне мамой настоящей. И я довольна тем, что сделала в своей жизни для себя, для бабушки, для мамы и для сына.
И у меня ещё несколько десятков лет жизни впереди. Я успею отдохнуть и сделать что-то ещё прекрасное :)))

[arma-turman.livejournal.com]

Про поколение внучек - по-моему, это поколение, которое серьезно пытается относиться к дружбе и, если какая-то часть терапии уже пройдена, серьезно строит отношения в браке. То есть, не имея модели успешных отношений между поколениями, пытается выстроить их с себе подобными, и часто танцует от "относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе", и именно на таких отношениях учится выстраивать границы, идти на компромиссы, говорить о своих чувствах. Но тут почему-то срабатывает или дружба, или брак - не удается прожить без того чтобы пожертвовать одним или другим.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"сли кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить. "
Нормально жить, "любить и работать" = небо коптить? Мнэ....

[allaboutan.livejournal.com]

Согласна и имею сказать, что нам, внучкам Страшной Бабы, ещё и не повезло с мужчинами. Моё поколение (я 1974 г.р.) девочек среди сверстников (или немного старше, понятно) мужей-мужиков найти не могут. Раньше я думала, что это я одна такая. А вот нынче выявилась тенденция: те, кто до сих пор не находил себе надёжного спутника, вдруг к 40 находят их, мужчин на 10 моложе, а те, кто были замужем, разводятся и начинают новые отношения с молодым поколением. И это не потому что "баба ягодка опять", хотя такие, пожалуй, тоже вполне встречаются в любых поколениях. Тенденция создания прочных, серьёзных отношений и удаются они именно вот с мужчинами другого, более молодого, поколения, этих мужчин, как я понимаю, уже не воспитывала внучка Страшной Бабы.
И ещё одно. Я, как типичный "дядя-Фёдор-с-ключом-на-шее", также, оглядываясь среди "своих" вижу, что многие вообще отказываются иметь детей. Я сама бездетная, и только после полуторогодовалой терапии осознала истинную причину, а не "денег нет".

[balio.livejournal.com]

да, это оно. и полностью согласна с выше отписавшимяся. Смотреть на море и ни очем не думать хотелось очень. Детей хотелось в теории, когда все будет в порядке, или возможно никогда. Однозначно рада, что в свое время осознала не нормальность происходящего, и потратилась на разбор полетов. Но ресурса на сложить жизнь нет и не понятно.

[ula-alu.livejournal.com]

Очень хорошо и емко изложили.
Но лично в моем случае, в довесок к разгребанию и взрослению вместе с ребенком, остается еще комлект родителей так и не повзрослевших и уже совершенно сознательно не желающих того, ну и к ним же родственники из их поколения, тетки/дядьки. И уже находящихся в том возрасте когда не бросишь. Они-то как раз и сжирают основной ресурс, уже начиная играть в старческий маразм и бравируя своими физическими недугами. Даже установленные уже крепкие рамки приходится постоянно поддерживать и проводить "тех.осмотр" и реставрацию. Хотя у меня уже "отрос" философический подход к проблеме, перестала брать ответственность не только за их неудавшуюся жизнь но и за их будущую мучительную смерть. Почему-то именно это было труднее всего и до сих пор не скажу что совсем не дергаюсь об этом. Фактически приходится их досрочно хоронить, как ни прискорбно, осознавать это сиротство в полном объеме.