Делимся опытом

[transurfer]

В терапии, как таковой - 1,5 года, до этого был еще год того, что мой тер называла консультациями (встречи раз в месяц). Она - психоаналитик, американка, терапия на английском. Мы начали работать, когда я училась в бизнес-школе, нам было положено три консультации бесплатно для того, чтобы справляться со стрессом. На второй консультации меня очень сильно эмоционально тряхнуло и я не знаю, почему, она оставила меня в режиме подобных бесплатных консультаций в течение года. Я недавно ее спросила, почему она меня оставила и еще спрашивала кого, по ее мнению, я на нее переношу, но она мне не ответила (типа, а что я сама думаю. не знаю, что я подумала, но, думаю, что почувствовала злость).

В конце бизнес-школы у меня отозвали оффер на работу, я нашла другую и через 6 мес меня уволили и я еще год искала следующую работу.
Терапия официально началась с моего увольнения (то есть 6 мес мы не общались). Все это время вплоть до последних 6 мес была депрессия, когда хотелось смотреть в стенку и ничего не делать.

Разбираю свою травму отвержения. Вроде уже с разных сторон на нее посмотрела, а все равно триггерит и в такие моменты мне хочется все бросить и уйти в глухую ночь, уехать в другую страну, сменить работу, сменить партнера.

Чувствую, что мне не хватает поддержки и двустороннего разговора что ли. Вообще, я из терапии хочу уйти примерно последний год, но чувствую, что тер меня сильно в ней удерживает.

Мне не нравится, что я прихожу и в свободном формате вещаю, о чем хочу. Она задает вопросы, уточняет что я чувствую. Один раз я приостанавливала терапию примерно на месяц, говоря, что мне нужна пауза, что я не вижу прогресса, чувствую себя плохо и после сессий еще хуже, плюс есть давление мужа на тему денег, которые у нас общие. В общем, я остановилась, участвовала в этот месяц в групповой работе с письменными практиками, получила из этой работы инсайт. Когда пришла на сессию после паузы, тер сказала, что видимо вся терапия готовила меня к тому, чтобы осознать и типа в этот момент я оказалась готова принять ту правду про себя. Второй раз остановились на месяц в этом декабре-январе на празднике, и опять из кратковременной работы с другим человеком в письменных практиках и образах, ощутила, что разобрала еще один большой блок, связанный с отцом. Пробовала обсуждать, что мне не нравится структура сессии, но ничего не изменилось, а я боюсь отвержения значимым человекам.

А держит меня то, что может, действительно работа идет, просто ее накопительный эффект мне не виден, еще на сессиях мне легче удержать эмоцию, проплакать, прожить боль, что-то в других моих способах работы с собой не работает таким образом. Еще можно обсудить всякие рабочие ситуации в американской корп культуре - у меня в силу травмы и другой культуры - какие-то рецепторы не отрасли и я только учусь лавировать в офисной политике. Ну и еще я работаю над тем, чтобы "оставаться", давать себе время разобраться, не рубить сгоряча. Но мне очень не нравится "непрозрачность" моей терапии, со мной что-то делают, а я не понимаю что и поговорить об этом не получается. В общем, не могу разобраться.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

про офисный планктон - каждый держится за своё место и боится потерять работу. Поэтому просто из этого исходите.
Люди в такой ситуации становятся недоговороспособны.

[(Anonymous)]

ТС
это универсально. то, что я вижу сейчас в американском техе - запрет на агрессию, нельзя говорить нет, нельзя открыто конфликтовать. все такое passive aggresive с улыбкой и вторым слоем. А я второй слой или не вижу, или я не правильно читаю.

[seify1.livejournal.com]

Добрый день,
Возникло ощущение, что вы пробуете терапевта на зуб - не бросит ли он вас. Установление доверия при травме отвержения - это очень длительный процесс.
Мне было очень некомфортно читать про проявления власти вашего терапевта (захотел - и оставил на год бесплатных консультаций; не отвечает на важные прямые вопросы). Для меня такое поведение мешает установлению доверия. Вопросы, связанные с оплатой, методом, по моему мнению обязательно должны обсуждаться.
Я не занимался психоанализом, насколько я понимаю там эмоциональная обратная связь не принята, тогда я бы попробовал другие направления, где можно открыто обсуждать с терапевтом процессы и получать его обратную связь.

[(Anonymous)]

+1000

[(Anonymous)]

ТС
да, пробую. я всех пробую(( даже это сообщество сейчас, наверно.
из денежных вопросов еще недавно было: я отменила сессию за 6 часов (мы предварительно не проговаривали, за сколько можно, а за сколько - если отмена, то надо оплачивать). плачу я раз в месяц за 3-4 сессии. И вот в момент оплаты она мне сказала, что ту сессию придется оплатить, потому что отмена должна быть мин за 12 часов. Мои сессии обычно в понедельник днем, отменяю я обычно по причине каких-то рабочих вопросов и вск сто пудов про это не смогу знать.
Мне было очень обидно. На след раз она из меня это вытащила, мне очень не хотелось говорить.
ну вытащить-вытащили, а ни до чего не договорились. Внутри я хочу иметь право просто отменить, не переносить, а именно отменить. У меня иногда внутри есть ощущение, что нечего говорить. Ритм очень неровный да.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Интересная схема, попробуйте обратить на неё внимание и обсудить с терапевтом - вы работаете в терапии какое-то время, потом резко уходите, и получаете сразу и много в другом месте. У меня ощущение, что получаете не потому, что в терапии не дают, а потому, что не можете себе позволить там взять. Это подобно тому, как берегут мамочку, откладывая насущную потребность или пытаясь ее реализовать в другом месте, чтобы мама не развалилась. В травму отвержения это прекрасно вписывается. И ещё надо помнить, что такие травмы - это очень долго, кропотливо и все время в разном темпе. Я могу сказать из своего опыта, что ближе к четвёртому году терапии у нас с терапевтом стали устанавливаться по-настоящему доверительные отношения, не те, в которых просто говоришь все через боль, а те, в которых ощущается близость и присутствие, и это уже совсем другая связь. Сил вам, терпения принять нестабильный темп терапии и мудрости ее не бросить:)

[(Anonymous)]

Скажите, пожалуйста, а как "отловили" в себе "беречь мамочку"! Спасибо.

[chistajaradost.livejournal.com]

получаете не потому, что в терапии не дают, а потому, что не можете себе позволить там взять. Это подобно тому, как берегут мамочку, откладывая насущную потребность или пытаясь ее реализовать в другом месте, чтобы мама не развалилась. У меня было похоже, но чтобы это понять, мне пришлось поменять терапевта и начать насвежо немного более смелые отношения с новой. Но вот это "поберечь мамочку" я и сейчас иногда чувствую. С тер об этом говорили немного и она поддерживает мои попытки пробовать ее прочность.

[oldzeland.livejournal.com]

Да, очень тонкое наблюдение ( про беречь мамочку). Похоже, это и моя схема (

[(Anonymous)]

ТС
паттерн я вижу
но пока не вижу, как не могу взять. я субъективно вижу, что я отхожу от терапии на шаг в сторону и начинаю видеть лучше. я пока я в терапевтическом процессе - я вижу только муть. тут тема про контроль, я не контролирую формат, да и содержание тоже и мне наверно, где-то банально страшно.
спасибо, про мысль - что это страх разрушить терапевта (маму итд), я покручу ее.

[(Anonymous)]

У меня отзывается "берегут мамочку" - это я! Я через это прошла в терапии. И я согласна с тем, что в комментариях написали про то, что это "вписывается в отвержение". У меня сейчас тоже с терапетом иные отношения и иная связь. Для этого потребовалось время. Сил Вам!!!

[05iul07.livejournal.com]

я очень понимаю Вас. 8 лет в терапии делаю перерывы на 3-6 месяцев каждый год. Однажды через 1,5 года после начала отказалась совсем по причине я не вижу эффекта, мне нравилась "структура сессий" (нет плана, нет сверки план-результат), и мне тоже " не нравится, что я прихожу и в свободном формате вещаю, о чем хочу. Она задает вопросы, уточняет что я чувствую". У меня депрессия, периожически принимаю АД. После перерыва я вернулась к терапевту, т.к. без терапии лучше не становится, и, то что улучшилось в ходе терапии стало ухудшаться.
Сейчас, я тоже бываю в отчаянии от отсутствия результата, но уже (с помощью терапевта) я научилась осознавать обесценивание самой себя, обесценивание терапевта и результатов нашей совместной работы, работать с обесцениванием и внутренним критиком. Я научилась не сопротивляться отчаянию, безисходности, бессилию (в отношении прогресса в терапии) - я об этом говорю с терапевтом на сессии, плачу, обвиняю ее в обмане, в манипуляции мной (это повторяется время от времени), лести и бессистемности ее подхода. С каждым разом мне это дается легче и меньше агресии у меня к ней. Я смогла оценить, ощутить ее надежность, она не бросает, не отвергает меня.
Предыдущий год терапевт начала пробовать использовать в работе со мной когнитивно-поведенческую терапию, я быстро (через 0,5 года) ощутила результат - нет больше приступов дичайшего отчаяния, желания все бросить, убежать в пампасы, спрятаться и т.п., нет затопления эмоциями (ярость) в стрессовых ситуациях, уменьшилась частота приступов мигрени.
Первый месяц у меня идет групповая терапия (диалектикоо-поведенческая) и я считаю, что она хорошо продвигается благодаря той работе , которая была проделана ранее.

[plennitzaudachi.livejournal.com]

У меня тоже периодически бывает ощущение бессистемности терапии. Только вроде это разобрали, проработали и опять оно же. Или просто скачем галопом по темам, никакого порядка. Мне кажется это из-за внутреннего собственного хаоса и многочисленного переплетения тем.. Наверное, сначала так и должно быть? Вы себе это объяснить смогли как-то?

[(Anonymous)]

Задумалась над Вашим вопросом.
Я была в психоанализе. Хочу сказать, что как раз тему отвержения, травму проработала очень неожиданно. Как побочный эффект. :) Причем серьезно и глобально. Отвалилось и все. Поспособствовало этому то,что я видела не развалившегося от моих чувств, от моих успехов (если чем-то делилась из фактов реальной жизни), для меня, кстати, скорее тема успеха была важнее. Что она без зависти и искренне радуясь за меня, не отвергла. Это мою жизнь в корне поменяло. Трактат можно написать. :)
Но вообще меня очень зацепило вот это "оставила меня на год бесплатно". Для меня это как-то не знаю...про границы, рамки анализа что ли...неприятное ощущение. Борьба за власть. Словно мама, которая диктует свои правила. Властная, давящая. Такое чувство. Простите, если это выглядит категорично с моей стороны.
Желаю Вам удачи и чтобы все получилось! И получится ведь!

[(Anonymous)]

Вдогонку от меня же: с другой стороны, я бы задумалась, что, похоже, у Вас довольно сильные чувства к этому терапевту (так мне ощущается) и это затрудняет начало работы с другим. Если уйдете, оборвав - решит ли это глубинно важное? Здорово, как мне кажется, что Вы не рвете и даете себе время. Быть может, стоит открыто сказать примерно то, что Вы описали , конфронтировать, взять здоровый контроль за структуру сессии в свои руки (пока Вы отдаете власть ей), ведь Вы клиент и Вам это важно!
Быть может, стоит завернуть таким образом всю динамику вовнутрь процесса, а не вынести вовне, расплескав? Тогда есть шанс совершить внутренний глобальный перелом. Так я вижу.

[(Anonymous)]

ТС
да, я думаю, что вернусь к вопросам, оставшимся без ответа. и собственно почему я разрешила, чтобы они остались без ответа. у меня, видимо, работает бинарность, либо я доверяю и тогда разрешаю с собой творить, то что ведущий считает нужным, либо не доверяю и отгораживаюсь. и меня колбасит, что я сейчас где-то посередине и что там можно делать, я не знаю.

да, у меня есть ощущение, что если я оборву терапию, то просто пройду свой накатанный кружок - убегание как предупреждение отвержения, поэтому и продолжаю. но есть и ощущение, что меня за этот место и держат "на крючке", а это неприятно.

я очень рада, что нашла это сообщество для лучшего понимания процесса, что сами отношения с тером - предмет терапии не меньший, чем контекст, с которым приходишь.

[anichka.livejournal.com]

Мне не понравилось, что терапевт вам не ответила на вопрос зачем она вас оставила в бесплатном консультировании еще на год. "Сами подумайте" - это прям на вас ответственность скинули.
Во-вторых, ощущение сухости и черствости терапевта.
Мой тер работает в психоаналитическом подходе, но я ощущаю важность и значимость каждой сессии. Тер меня жалеет, сочувствует, я могу молчать и это тоже целительно. Недавно я озвучила свои страхи насчет поиска новой работы, тер мне ответила, что можно поработать и поисследовать эту область, и она так это говорит, что я сразу успокаиваюсь, и через какое-то время тоже приходят инсайты.
Короче, я получаю много-много поддержки. И да, она отвечает на все мои вопросы и если я не понимаю, то старается донести.

А держит меня то, что может, действительно работа идет, просто ее накопительный эффект мне не виден
Вот эта фраза меня тоже напрягает. Знаете, я была в такой ситуации, когда ходила к гештальтисту, и уже через полгода работы стала чувствовать, что что-то не то, я не понимаю что происходит, нет удовлетворения от нашей работы, но при этом ходила еще полгода именно потому, что я тоже думала, что работа идет, это мне в силу ограниченности не видно. Хотя в течение второго полугодия стала замечать еще больше косяков со стороны тера.

В общем, мне кажется, что год - достаточный срок, чтобы понять подходит вам данный терапевт или нет, и судя по тому, что где-то в других местах вы гораздо быстрее получаете разбор, осознание ваших запросов, наверное, стоит задуматься о смене тера.

[(Anonymous)]

Хочу у Вас спросить про психоанализ. Я собираюсь сейчас попробовать как раз психоанализ, но боюсь, что он какой-то холодный, типа анализ и все. Не знаю откуда эти идеи, видимо, в том числе из комментариев про анализ, что иногда он не работает. Интуитивно и вообще самоанализ мне дает оооочень многое. У Вас положиетльынй опыт и это меня вдохновляет. А Вы с какой частотой ходите? Вам сам терапевт назначал как часто? Спасибо.

[ice-lavender.livejournal.com]

Ого, как похоже на мою историю по ощущениям!
По моему опыту, структура сессий с конкретным терапевтом не поменялась, хоть что делай; непрозрачность терапии и то, что со мной делают, не поменялись несмотря на все мои протесты, объяснения, вопросы и просьбы, это личная «метода» конкретного терапевта; депрессия с лежанием носом к стенке требует помощи психиатра, то есть комплексного подхода к работе с клиентом; психоанализ мне с моей ранней травмой казался непрерывным издевательством.
И есть вопрос автору: дает ли психоаналитик интерпретации? Объясняет про переносы и т.п.?

[(Anonymous)]

Поддерживаю вопрос.
И также вопрос к Вам если можно? А у Вас были интерпетации? У меня ранней травмы нет. Меня очень интересует психоанализ сейчас и опыт тех, кто в нем. Спасибо

[(Anonymous)]

Из формальных признаков меня в вашем рассказе встревожили эти бесплатные консультации (они вообще как-то оформлялись? такая практика существует вообще в этой бизнес-школе или это частная инициатива терапевта?) и особенно отказ терапевта их обсуждать.

Из личного опыта могу два момента добавить. Для себя сделала вывод, что не стоит оставаться с терапевтом для прокачивания собственно навыка "оставаться", для себя убедилась, что не стоит недооценивать важность навыка "доверять себе и уходить", хотя это, конечно, может не относиться к вашей ситуации.
Еще я тоже очень ценила терапевта за возможность поговорить о рабочих ситуациях, нынешняя терапевт мне в этой сфере нравится меньше, но в целом без этого можно жить, если другие достоинства терапевта перевешивают.

[(Anonymous)]

Поддерживаю.
Добавлю, что мне кажется важен еще и способ ухода. Как уходишь, с каким ощущением в плане сбегаешь или как бы сказать...можно в роли жертвы уйти, а можно иначе.

[wonder-wml.livejournal.com]

Мне нечего сказать по данной теме. С терапевтом повезло сразу же!

[wonder-wml.livejournal.com]

На почту пришел вот такой коммент:
"Простите, что-то у меня глаза вылезли от этого комментария 0_o А зачем тогда вы комментируете, если вам нечего сказать?".

Отвечаю:
Относитесь бережнее к своим глазам, они вам еще пригодятся! (Это я заботливо и с добротой :-) ).
А комментирую, чтобы автору вопроса показать, что не обязательно держаться за терапевта, в котором что-то смущает. Можно найти терапевта, с которым сразу будет хорошо.

Надеюсь, ответила на ваш вопрос. Удачи!

[mtplusj.livejournal.com]

Мне очень понравилась вот эта книжка: https://www.amazon.com/Feelings-Practical-Managing-Impossible-Problems-ebook/dp/B00P42WWY6/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1519752489&sr=8-1&keywords=fuck+feelings

Там не про отношения с терапевтом, а вообще, за жизнь. Написана психотерапевтом же, на основе его многолетних наблюдений за пациентами и их проблемами. Но она такая, как бы попсовая и задорная, сразу предупреждаю. Тем не менее, я много полезных вещей в ней откопала. Что конечно не значит, что вам она поможет. Но вдруг.

[(Anonymous)]

Перечитала Ваши ответы. Возникло ощущение, что Вам зачем-то важно отвергать. Некий отвергающий стиль чувствуется. И почему-то кажется, что это не столько с опережающим отвержением связано, как с чем-то еще. Глубже лежит. Первичное желание. Как будто тут проективная идентификация есть. Меня очень зацепила Ваша фраза "меня держат на крючке". А как держат? Как это переживается?

[(Anonymous)]

ТС
я чуть выше в ветке написала, как ощущается.
я не знаю, про первичное желание и про проективную идентификацию (даже не знаю, что есть последнее).
по моим ощущениям, у меня нет самоценности отвержения, обычно если да, то да, нет - то нет. нет какого-то особого кайфа от власти чего-то не дать или не пустить.

[rumi111.livejournal.com]

Меня смутили два момента: 1- про то, что она год с вами бесплатно работала, это какой-то дисбаланс получается, перевес власти, вы могли остаться с чувством долга перед ней, возможно это тоже удерживает вас возле нее. И также я думаю, если не было ситуации, когда вы совсем не могли оплачивать, и это была просто ее инициатива, это какое-то излишне заботливое отношение к вам как ребенку, т.е. вы же на самом деле взрослая, можете зарабатывать, нести ответственность за себя и получать псих. услуги, когда вам этого захочется, а тут она как будто опускает вас до уровня ребенка просто так, мне кажется это не полезно, одна из задач терапии это взросление клиента.
Второе, то, что у вас не было изначальной договоренности о том, будете ли вы оплачивать пропущенные встречи. А теперь за это поплатились только вы, собственно за ошибку самого терапевта. Мне кажется можно было пойти на уступки один раз и договорится уже впредь оплачивать такие пропуски.
Про неясность происходящего. Лично я тоже мало что понимала как в себе так и в происходящем и сейчас тоже недопонимаю, но есть ощущения процесса (это в самотерапии). Ясность часто приходит после, когда уже что-то проработала и пережила. Мне кажется это нормально. Единственное мне тоже важно было договориться с терапевтом о структуре сессий, терапевт меня не услышал и продолжал гнуть свою линию, что меня только травмировало, хотя я и много раз об этом говорила. Я считаю важным говорить терапевту о своих желаниях и предпочтениях о ходе сессии. Зачем тогда вообще терапироваться если один не слышит другого и поступает по-своему, ведь терапевт это не вы, не может знать вас полностью, следовательно знать как поступать в любых ситуациях.

[(Anonymous)]

ТС
да, я не понимаю до конца ее мотивацию и только сейчас дозрела до того, что это было не особо правильно. то есть, если на конец консультаций она считала, что мне нужна терапия, она могла мне это сказать. и мы могли обсуждать вопрос цены и формата. так, есть такой момент, что я чувствую и благодарность и досаду по поводу этой благодарности.

собственно, это случилось, когда началась "терапия", я сказала, что мне дорого и я не смогу платить столько в режиме без работы. она тогда на время безработицы дала мне скидку в 25% процентов. когда я нашла работу, сразу начала платить 100% процентов, а она не заметила и в начале года сделала мне замечание, что надо переходить на полную оплату. вот тоже мутный момент вокруг денег.

в общем, по итогам комментариев, я думаю, что вынесу все эти денежные моменты на обсуждение, один за другим, и если она будет продолжать темнить и переводить стрелки, я подумаю про смену терапевта. мне это обсуждение дало какую-то что ли легитимность в моих сомнениях.

[radioactivez.livejournal.com]

Пять лет терзался в психоанализе. Ушел в итоге, как только понял, насколько не хватает уже именно диалога. Все эти "А как вы сами думаете?" стали уже казаться навязчивыми. Я знаю, что сильно вырос, но пора уже выходить на диалог. Ничего я не думаю, я уже хочу слышать тоже.

В принципе я понимаю, зачем там все эти вопросы, молчание и нейтральность: об нее должен сломаться угодливый радар, которым вечно "ловишь" настроение других людей, подлаживаешься, невзирая на себя и свои чувства, и начинаешь уберегать их и себя, тратя силы на игры ради контроля. И делаешь это раньше, чем сможешь заметить. И если все удается, чувствуешь себя хорошим, а если нет... о... вина, стыд, переживания, страх...
Чувствуя нейтральность, принятие, невозможность контролировать чувства значимого Взрослого, впадаешь в ад. Переживаешь и отвержение на ровном месте (ну как же, он "холодный"), и истерики, и агрессию, и что только не делаешь, чтобы получить эти эмоции. Пропадаешь, вынуждая тера тебе звонить, вдруг пропадает платежеспособность, начинаешь убегать, прикручивать ему какие-то качества, пытаешься развеселить, но в основном напоказ страдаешь (и не можешь этого не делать). Постоянно чувство, что садешь экзамен какой-то и не можешь сдать. По существу, чувство, что сейчас ты его не сдашь, и тебя отвергнут и побьют. Не можешь растормошить Взрослого и подстроить ему хорошее настроение. Не можешь. Не сможешь. И когда выдыхаешься, начинаешь понемногу думать - зачем. Почему. Видишь, что чувства неадекватны. Перенесены. Ну и так далее.

Полезно, очень, но страшно тяжело. Сопротивления безумно много. Надоело мучаться, ушел собираться с силами на другой заход.

[(Anonymous)]

ТС
у меня была, наверно, самая тяжелая сессия за все время терапии. У меня был перерыв две недели (школьные каникулы). Я пару ночей не спала, думала, что скажу. Устала от этого так, что уже и разговаривать не хотелось. Но кой-чем меня накрыло, я поняла, кого я переношу и почему так все фигово.
В моем случае было не совсем "расстроить мамочку", скорей из-за не очень чистого сеттинга и историями между, поэтому у меня тер как родная легла в историю про отвергающую мать, а я этого даже не видела.
Когда я это увидела, то не знала, то ли мне преъявлять претензии к сеттингу, то ли разбираться с переносом. В итоге получился некоторый микс.
Я сказала, что мне очень обидно, что она меня "наказала", при этом не объяснив правил, что мне очень не нравится, что я вывалилась в детско-родительские отношения с ней, рассказала свою интерпретацию нашей с ней истории. Тер признала косяк сеттинга, еще раз проговорили условия, штраф за отмененную сессию она отменила "в интересах этой конкретной терапии".
Мне было безумно сложно выйти на конфронтацию (вообще всегда сложно), словами проговорить, что мне не нравится, не разрушаясь при этом эмоционально. Морально я себя готовила к тому, что если увижу реальное отвержение меня в этом разговоре, то я могу уйти, неподходящие отношения не означают конец терапии. Но тер вела себя очень корректно.
В общем, мне это было очень полезно и я уже вижу, как оно отразилось в реальной жизни. Вскрыла очень большой пласт боли, обиды и гнева на мать, и что выражение всего этого было в принципе под запретом. Поняла, что травма триггернулась у меня рождением своих собственных детей. В общем, контента на ближайшие сессии предостаточно.
Хочу поблагодарить всех за комментарии. Мне очень важно, было понять, что есть вещи, которые были совсем не ок и что нельзя на них закрывать глаза.