transurfer | Делимся опытом

На прошлой сессии с терапевтом я впервые за наши долгие с ней отношения выразила злость по отношению к ней. И я не понимаю то, что происходило на сессии дальше это нормально или нет. Я не понимаю, стоит ли мне оставаться с этим терапевтом, была ли это ретравматизация, или может быть терапевт права, стоит ли завершать терапию с этой тер или продолжать ходить.

Моё имя и имя терапевта изменены. Началось всё с переписки в пятницу.

Я: Маша, привет! Можем ли мы перенести нашу встречу со среды? У меня нет денег для оплаты, а в долг не хочется. Деньги я получу в четверг. Можем ли мы встретиться в чт, пт или сб также в 12:00?
Терапевт: Лена, привет. Мне однозначно удобнее принять тебя в среду в 12:00, в оплату получить на карту в четверг.
Я: Поняла тебя. При этом мы договаривались, что в долг мы не встречаемся. Для меня важны наши договоренности. И мне кажется, что мы говорили, что нам обеим кажется, что это может быть полезно для меня…
Терапевт: Это не долг в моем понимании. В долг – это если ты месяц, например, ходишь, не оплачивая, а потом платишь за все пройденные встречи. А тут оплата на следующий день. Это вообще очень частая практика.
Я: Мне кажется, что оплата должна быть либо сразу же после сессии, либо хотя бы день в день. Для меня: на следующий день – это уже в долг.
Терапевт: Лен, ты просишь меня изменить мое расписание, сделав его не удобным для меня. Я тебя слышу, что ты считаешь важным свое убеждение. Но я не согласна с тем, что эта встреча в долг. Я это вижу иначе. Поэтому не готова подстраивать себя под это убеждение. Предлагаю обсудить это в среду.

Я: Я не готова к встрече в следующую среду.
Терапевт: Лен, ты понимаешь, что давишь на меня сейчас? Для меня важна наша встреча по разным причинам. И ты наказываешь меня за отказ.
Я: Маша, у меня нет никакой сознательной цели давить на тебя или наказывать. Если я это и делаю, то я имею на это право, потому что я клиент, и это происходит бессознательно. Сейчас я чувствую злость и стресс, потому что для меня важна гармония и эмоциональная безопасность, у меня такое ощущение, как будто ты перекладываешь на меня ответственность за твоё расписание и эмоциональное состояние в связи с угрозой его изменения. Я готова выводить это всё в сознание, но не по переписке и не в данный момент, а на личной встрече. Я не просила тебя изменить своё расписание, я только спросила о твоей возможности нашей встречи в чт, пт или сб.
Терапевт: Я тоже не готова обсуждать это в переписке. Твое время в среду оставляю за тобой. Другого времени на следующей неделе в 12 у меня нет. Есть четверг в 9.00. Тебя устроит?
Я: Нет, в 9.00 это, к сожалению, слишком рано для меня.
(10 минут нет ответа)
Я: Как поступим тогда? Единственный вариант который я вижу сейчас, это отменить встречу в следующую среду. И встретиться через неделю в 12.00 как обычно.
Терапевт: Я считаю, что отменять встречу, тем более в таком накале в отношениях однозначно не полезно.
Я: Я сейчас, к сожалению, не знаю, как нам тогда поступить.
Терапевт: Ну, тебе решать, что для тебя более полезно в данной ситуации: отменить встречу из принципа или прийти поговорить об этом лично. Я, как и написала выше, сохраняю за тобой твое время в среду в 12.00 до вторника. У тебя есть время подумать.
Я: Единственный вариант, который я вижу, я описала выше. У тебя есть ещё какие-то другие варианты решения?

Ответа не было.

После этой переписки меня пару дней потряхивало, я с трудом засыпала, и постоянно были диалоге с тер в голове. Я считаю, что я не оказывала на неё давление в переписке, я просто говорила о своих возможностях и спрашивала о её возможностях. И уж тем более я не пыталась её наказать! Может быть я действительно не вижу за собой, как давлю на людей. Далее у меня закончились деньги, я поняла, что пропущу три встречи и сообщила об этом через день, в субботу.

Я пропустила три встречи. Встреча состоялась в эту среду. В начале сессии я сказала, что хочу выразить ей свою ярость и познакомить её с тёмной частью себя. Впервые в жизни я орала на терапевта. Я злилась за неё на то, что она мне говорит про какое-то свое расписание, про которое я не знаю, не думаю и которое меня не интересует, и знать о нём я не хочу. За то, что она пытается выводить какие-то мои бессознательные процессы в сознание по средством переписки. (В переписке меня окончательно взорвала фраза - «ты давишь на меня и наказываешь меня». Что за х*** вообще? Предполагается, что я скажу – «ой, да, конечно, прости меня»?!). Злилась за то, что она как бы принижает мой принцип про долг (для меня это звучало как – сама заходи, а руку оставь за дверью), к тому же мы говорили о том, что не работать в долг полезно для меня. Я злилась на то, что я как будто несу ответственность за то, что буду ходить регулярно, раз в неделю.

На сессии когда я выражала себя, она перебивала меня, я останавливала её сколько было сил, но приходилось делать это постоянно, я чувствовала её раздражение, оно выражалось в том, что она постоянно меняла позу, вздыхала, как бы сдерживая себя (обычно она сидит расслабленно), в её колких коротких комментариях «заметно» (на то, что меня не интересует её расписание), «удобно» (на то, что я объяснила ей, что обычно говорю слово «планирую», когда говорю о том во сколько куда-то приеду) с интонациями, в которых мне слышались сарзказм, презрение какое-то. Я чувствовала себя как на войне, вся была на эмоциях, а она как будто только дрова подбрасывала в мой огонь, не пыталась меня успокоить, поддержать, хоть что-то! Кажется, что ей просто было пофиг злюсь я или нет, и на что конкретно я злюсь.

Я: Я учитываю твои интересы. Я искренне учитываю твои интересы!
Терапевт: Нет, не учитываешь.
Я: Я хочу, чтобы наши встречи были удобны для нас обеих, и для тебя, и для меня!
Терапевт: Нет.
Я: Я считаю по-другому!
Терапевт: Я тебе можно объясню?
Я: Я хочу продолжить!
Терапевт: Окей. И сейчас ты тоже учитываешь мои интересы?
Я: Сейчас нет! Сейчас я учитываю свои интересы, потому что я пришла, чтобы выразить свою злость. Говорят, что в терапии это полезно!
Терапевт: Ещё полезно границы в терапии.
Я: Я не спорю, что полезны границы, я согласна с этим!
Терапевт: Хорошо.

Она спросила помню ли я о том, что мы договаривались с ней о том, что я буду ходить. Я не помнила, потом спустя минут 5-10 встречи начала вспоминать, что да, мы о чем-то таком когда-то давно говорили, (сквозь моё возбуждение и эмоциональный накал я стала замечать, что у меня идет какой-то процесс воспоминания, но я туда не смотрела, не останавливалась, потому что меня трясло от злости. Я не в состоянии быть адекватной, когда меня трясет внутри!), но даже если мы об этом говорили, то я точно тогда не имела ввиду что я беру на себя какие-то строгие обязательства. Возможно, что я говорила, что буду стараться, буду прилагать усилия, что я планирую, но так, чтобы я согласилась и строго взяла на себя обязательства – вряд ли. Она сказала, что так записано в её записях, я на это ответила, что она легко могла записать интерпретацию моих слов, то, как она их поняла, а не то, что я действительно имела ввиду. Я продолжала выражать злость, её это не волновало, она давила своё: что я её не замечаю, не учитываю её интересы и так далее.

Терапевт: Либо я иду у тебя на поводу, либо я отказываюсь от встречи и тогда минус 2500 из моего бюджета за месяц. Хотя это место и время закреплено за тобой. И я никого на это место и время не приглашаю.
Я: Ну на тот момент я понятия не имела…
Терапевт(перебивает): Ты не догадываешься об этом?
Я: Я вообще об этом не думаю, меня вообще это не интересует, и я не считаю, что должно интересовать!
Терапевт: Должно.
Я: Почему это?!
Терапевт: Потому что я человек.
Я: Я понимаю, что ты человек, но ты сама занимаешься своими границами.
Терапевт: Да, а ты берешь обязательства ко мне ходить. Стабильно раз в неделю, я тебе выделяю время, оплаченное.
Я: Я тебе ещё раз говорю, что я об этом не помнила!

Говорила она в целом спокойно, иногда голос немного повышала, интонации были какими-то уничижительными, как мне показалось, отчитывающими. Голос жёстким, нравоучительным. Рассказывала мне, что когда я ходила к ней раз в 2 недели, то она чередовала меня с каким-то другим клиентом. (А я вообще не помню, чтобы я ходила раз в 2 недели к ней, я к ней обычно ходила раз в неделю). Говорила, что это вытеснение, сопротивление и она предлагает мне ему сопротивляться. На мои слова о том, что я не могу преодолеть это сопротивление сама, она сказала, что я выбираю идти у него на поводу.

Я: У меня не было информации о том, что у нас с тобой…
Тер (перебивает): Была! Ты просто вытеснила её.
Я: Ну хорошо, значит я её вытеснила!
Тер: Вот на это я и реагирую
Я: Ну хорошо, здесь реагировать, но не в переписке в воцапе!
Тер: Так ты приди сюда. Ты не пришла 3 недели, это минус 7500 из моего бюджета.
Я: И что?!
Терапевт: Ну, подумай.

Ближе к концу сессии:

Терапевт: У нас ещё есть 5 минут, чтобы обновить наш контракт.
Я: Ну, на данный момент я не готова обновлять наш контракт!
Терапевт: Я тогда не готова с тобой работать, потому что у меня есть определенный условия, которые ты похоже учитывать не готова. Я могу ещё раз повторить всё, что я уже сказала несколько раз. Я для тебя выделяю время. В своей жизни, у себя в расписание, у себя внутри. Ты на это время претендуешь. Ты претендуешь на меня как на терапевта своего. Понимаешь? Ты хочешь, чтобы я с тобой работала. Я соглашаюсь с тобой работать. Я не бар, в который можно прийти, уйти по своему желанию, я психотерапевт, и ты не единственная, кто хочет со мной работать, чтобы я с ним работала, ты не единственная, кто претендует на мое время. Я тебе говорю свое да, но я тебе говорю свое да на определенных условиях, если мы с тобой договариваемся на работу полноценную, то это минимум раз в неделю, по-хорошему два. Ты хочешь, чтобы я с тобой работала как терапевт, я готова с тобой работать еженедельно, раз в неделю и пропуски оплачиваются.

(спустя несколько минут, наш спор продолжается)

Я: Никакого решения от меня сейчас не будет.
Терапевт: Я хоть слово сказала про решение сейчас?
Я: Да! Когда я сказала, что не готова принять решение сейчас, ты сказала, что тогда мы не будем с тобой работать. По крайней мере я так услышала.
Терапевт: Я сказала, что я не согласна на такие хаотичные посещения. Про то, что ты не готова в принципе, не про то, что ты не готова принять решение сейчас, а про то, что ты не готова в принципе брать на себя обязательства быть стабильным клиентом. Не помню точно формулировку, но это было вот в этом месте.

На это я стала с возмущением объяснять, что, конечно, я не считаю себя стабильным клиентом и не являюсь им, потому что мы постоянно здесь говорим о том, что я не управляю своими финансами, постоянно у всех занимаю, и в деньгах у меня полный бардак, конечно, я не являюсь стабильным клиентом! Когда я сказала, что у меня всё равно не получается контролировать свои расходы, она сказала мне – «откладывай». Вот так просто. Откладывай! Зашибись!

К концу сессии она немного смягчилась и стала предлагать «вписать мой хаос в её ясность».

К сегодняшнему дню я немного подуспокоилась, и вот как я всё это вижу.

Ситуация двоякая. Несколько месяцев назад терапевт сказала, что пошла обучаться психоанализу. Отсюда у неё, наверно, эта невовлечённость в мои эмоции, которой раньше не было (в какой-то момент на сессии она так об этом отозвалась - «ты здесь долго эмоционировала о том, что тебе важны договоренности…» и продолжила свою мысль). Плюс возникло недопонимание, и в целом её раздражение понятно, потому что она считала, что я взяла на себя обязательства, а я (в следствии того, что я либо их не брала, либо взяла и это у меня бессознательно вытеснилось) я не подозревала, что я не имею права пропускать сессии. Я почитала, что в психоанализе более жесткий контракт и в нём могут договориться до того, что пропуски оплачиваются. Раньше с этой терпаветкой таких проблем с пропусками не было – пропустила и ничего такого, мы просто это спокойно обсуждали, без наездов с её стороны. Я не спорю, что я обладаю большим количеством нарциссических черт, я хотела об этом работать, у меня нарциссическая мать, и это всё, конечно, передалось мне, я этого не отрицаю. Она меня никогда не слышала, обесценивала все мои чувства (да я вообще отрицала минимальную значимость чувств лет до 18!) На любые мои «я хочу» мама отвечала «мало ли чего тебе хочется», и чаще пыталась использовать меня, как функцию! И я подозреваю, что я вообще не знаю, что такое ценность отношений! Брать на себя обязательства я действительно не люблю и стараюсь их брать только в том случае, когда я точно знаю, что справлюсь. И я не отрицаю, что у меня могло быть вытеснение. Записей на диктофон я тогда ещё не делала. Раньше я регулярно опаздывала на сессии, в самом начале своей терапии – на 30-50 минут опаздывала. Вот уже год не опаздываю. С этим терапевтом я с 2012 года, когда-то ходила более-менее постоянно (полгода-год), потом прерывала и не ходила (год-полтора), потом снова возвращалась. На одной из сессий я говорила, что я не люблю, когда меня перебивают, наверное, она об этом забыла или не посчитала это важным или просто не могла себя сдержать. И ещё мне кажется, что мы вообще говорили о разном, каждая о чём-то своём. Но в целом тер мне многое дала за всю мою жизнь, это мой первый терапевт, и за этот год в частности. Я смогла отстоять свои границы с родителями, практически сепарировалась от них, отказывала мужчинам, с которыми не хотела общаться, стала чаще и глубже чувствовать себя. Скажите, пожалуйста, что вы обо всём этом думаете? Нормально ли то, что происходило на сессии? Вы берёте на себя обязательства о том, что будете регулярно ходить и оплачиваете свои пропуски? Если я хочу проходить терапию, я обязательно должна подписаться на регулярность посещений и оплату пропусков? Как у вас всё это устроено?

Вчера в субботу я написала ей, что хочу закончить нашу терапию и готова к встрече в среду. Она подтвердила встречу, но не написала «привет» и имя (обычно пишет). Для себя я сформулировала 4 причины прекращения (1. Она меня ранила в переписке и на встрече. Я не чувствовала себя в безопасности на прошлой встрече. И я реально не собираюсь больше отходить по 2-3 дня от общения с психотерапевтом! 2. Я не готова и не считаю нужным брать на себя обязательства по поводу того, что я хожу к ней ровно каждую неделю и оплачиваю пропуски 3. Мне не подходит то, что она пошла учиться психоанализу и это отражается на работе со мной, 4. Ну и произошло это всё из-за нашего недопонимая, так как она думала, что я взяла на себя обязательства, а я ни сном ни духом ни про какие обязательства, ну и соответственно она не смогла сдержать себя и принять мою злость).

Скажите, если она обидится, станет «холодной» или разозлится на то, что я ухожу – это нормально? Или что она будет просто давить на то, что я не готова брать обязательства на себя и типо это я сама во всём виновата – это будет нормально? Или давить на то, чтобы я осталась?

Спасибо!!!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

elly-2005.livejournal.com

Сорри. Тысячу раз извиняюсь. Топикстартеру: у людей - разные взгляды на денежный вопрос. Вот здесь - текст "Это не долг в моем понимании. В долг – это если ты месяц, например, ходишь, не оплачивая, а потом платишь за все пройденные встречи. А тут оплата на следующий день. Это вообще очень частая практика."

- стоил ответить Спасибо (точка) - и зафиксировать в голове "О! У нее оказывается - так! В ее голове, пофинансам"
Просто попробуйте у разных люедй -в идеть разное отношение к финансам.
(Я сама сейчас это делаю.И кстати: долг - это нормально. Ничего в этом плохого нет -е сли вы потом отдаете. Возможно вам мешает понятие "долг - это плохо".

From:

elly-2005.livejournal.com

В целом, это про "разность миров".

Edited Date: 2019-12-23 05:57 am (UTC)

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags