transurfer | Делимся опытом

Хотела спросить, как уйти или, что уже равносильно по тяжести, НЕ уйти от терапевта, когда уже нет мочи, но и сил уйти нет, а терапевт считает, что идёт важный этап, который необходимо пройти.

В терапии 6 лет с одной и той же специалисткой, первой и пока единственной. Шла, машинально следуя совету, осталась, потому что сразу пошла идеализация, а потом "как-то жалко бросать, уже привыкла". Подвижки были, большие, во многом благодаря терапии, но вот сейчас, кажется, терапия уже не помогает так, как раньше, и сами её недостатки не видеть уже невозможно. Постоянно один и тот же круг, начиная со второго или третьего года одно и то же: мне не хватает тепла и поддержки - не ощущаю её на терапии - "детская" часть полностью скрывается, начинаю монологизировать, имитируя обычную речь терапевтки ко мне (я знаю, что это всё не то, но это вот производит на сессиях моя психика уже несколько лет, "чтобы угодить") - терапевтка ловит меня на чём-нибудь, самом факте монолога или каких-нибудь проекциях - я, в зависимости от состояния, прихожу в ярость и отчаяние или (чаще, как бы норма), как и с другими людьми всюду и всегда, сливаюсь со словами терапевтки, подхватываю их, полностью замещая ими что бы то ни было своё. Когда своё всё же вытарчивает, о нём говорится как о следствии проекции, идеализации или демонизации, фантазии всемогущества и т.д. У меня нет ощущения, что ярости, отчаянию и чему угодно ещё дают просто быть. Только в самом начале терапии было, но и то было сильное ощущение, что меня загнали в загон и наблюдают сверху, ну вот типа спасибо, что не тычут и не трогают. С самого начала острое чувство, что сама тер тревожна и скрывает это за некой маской спокойствия, а ещё что она очень как бы уязвима, я даже замечала несколько раз, как мои наиболее, что ли, насыщенные эмоционально признания или вспышки агрессии вдавливали её в кресло, и меня это пугало.

Тер очень старается и много для меня сделала, правда, но меня всю терапию приводит в отчаяние чисто анализаторский стиль. После прошлой сессии, когда я в очередной раз сорвалась и кричала, что не понимаю, чего от меня хотят, а если и понимаю, то не могу этого дать (из меня этого не вытягивали, а хотели наладить в очередной раз контакт, указав на то, что вот я опять её вытеснила монологом), я окончательно поняла, чего мне не хватает: просто места для аффектов, о котором я точно бы знала, что оно не вроде пустой белой стены, а нечто всё-таки живое и мягкое. Ещё меня ужасает, что с тер все эти годы как по нотам разыгрывается мой "любимый" адский сценарий, с которым связаны, кажется, почти все основные мои травмы и который по мере ухудшения терапевтической ситуации уже не раз с колоссальной остротой разыгрался вне кабинета: я пассивно пошла за кем-то, потому что просто потому, всегда пассивно иду следом (я так и осаталась на уровне пяти лет в этом, даже словами трудно объяснить, почему всегда на всё ведусь и даю вести себя, как быка за нос), очень там привязалась, остро надеялась там на любовь и принятие, очень много вложила сил, очень пыталась угодить, получила очень-очень-очень много боли, до отчаяния и ненависти, но уйти не могу, потому что как же, я никогда никуда ни от кого не ухожу, это стыдно и нельзя.

Я не могу снова и снова выслушивать, какие у меня проекции и как моя боль в действительности связана ещё и со вторичной выгодой. Что если на меня нападают и я рассказываю об этом - то, "может, и я хочу напасть на терапевта и поэтому об этом говорю". Я мечтала придти хоть раз и услышать ясно: как жаль, что вас подвергли абьюзу, или: что ваши границы нарушены и просто ПОГОВОРИТЬ об этом. (Показательный пример, который стал для меня дежурным поводом уйти или оправдать свой уход: рассказала о неприятном опыте на концерте, когда начался слэм или мош, которого я не ожидала и ранее не видала своими глазами, мне стало очень тяжело, как от насилия над телом, и я выбежала в слезах; было сказано, что это такая "первосцена, когда мама с папой, а ребёнок..." Да, я рассказала не просто так, как очень любит обращать моё внимание тер, да, это был намёк на мои ощущения в терапии - но и тут пошло вот это вот всё про какие-то первосцены, о которых я слышать не хочу, почему нельзя было присоединиться ко мне в моей панике и беспомощности, почему сразу анализ, да ещё суперакадемический и оторванный от жизни??)

Такие слова бывали, но эпизодически и у меня осталось ощущение, что если бы я обратила на это внимание тер, всё опять бы съехало на обсуждение наших с ней отношений или как минимум прозвучало бы, что вот видите, вы сами себя этого почему-то лишаете, не хотите пустить меня... да, не доверяю, не хочу, но от этих разговоров моё доверие не вырастает. Несколько раз появлялись наконец комментарии "вы, должно быть, обижены, расстроены", когда я доходила до ручки уже на самой сессии, потому что опять не ощущала поддержки, а ощущала только наблюдение. Уже сто раз выясняли, я видела, ясно - обычно под самый конец сессии, как будто выбравшись из болота, что за мной не наблюдают, а мне сочувствуют, я радостно выдыхала, но потом приходила всё с тем же ощущением. Уже сто раз было выяснено одними и теми же путями, прямо надоело уже обсуждать, что да, мне кажется, что тер нападает, поэтому я нападаю первой. Кажется, что нападает, я нападаю первой. Как хорошо было бы устроить контакт и открыться. Как хорошо, как хорошо. Хорошо, но я не могу больше.

Мне кажется, что и я не могу выдерживать такой стиль, и терапевтка, это всё изнурительно для обеих. А если не для неё, то для меня уж точно.

Не так давно я принимала решение уйти (как обычно, уцепившись за повод, а не называя толком причины, НЕ ПОНИМАЯ её, я и сейчас пишу на аффекте, то есть честно, но на аффекте как на топливе, а потом, я точно знаю, будет мучительно стыдно, что я всё это написала, да ещё в интернете, что вот я всё вру, мне столько дают, а я не вижу и клевещу, неблагодарная и т.д., всю жизнь во всех отношениях так), заявила о нём, тер сказала, что такое право у меня есть, но стала ещё обсуждать - что было в порядке вещей, в том и беда, что манипуляции не было - почему вот такое решение, что агрессивно (было агрессивно, да), с привлечением проекций, демонизации... И - просто потому, что мы разбирали мою мотивацию - я вдруг передумала и НЕ ушла. Когда шла к кабинету, готовя слова - ощущала полёт, забыла, что вообще способна ощущать такое. А на сессии - хотя никто нарочно не толкал, а просто, ну... сценарий этот, "и правда, как уйти, если у другого своя правда и вообще я не совершенна и не всё осознаю" - ощутила в крайней степени такое... "а-а-а-а-а-а, вооот чтоооо..." и меня будто скалой придавило, и я вся несколько заморозилась внутри, потом ещё несколько дней было странное состояние, когда эмоции вообще умерли, но ощущала себя удивительно могучей, потому что наконец-то они ушли, эти эмоции, только было пусто. Но я не ушла и ещё гордилась этим, а теперь даже не знаю, как быть. В тот момент я обнаружила окончательно - и это да, было полезно обнаружить наконец, что всё, что я искренне считала здравомыслием и совестью, чем пользовалась как таковыми, это всё при каждом случае НЕ уйти прочь от источника боли заставляет меня остаться, а вот одна только боль и просит в таком случае уйти. И она очень одинока и бессловесна, и о ней всю терапию не сказано спокойно почти ничего, а если сказано, то в её отсутствие, скажем так. Постоянно повисал вопрос: где же ваша вот эта детская часть. Мне хотелось с какого-то раза вместо ответа ударить, потому что её тут нет, её тут нет, она хочет только уйти, её выжили!! Её не могут выдержать! Нет чувства, что её хоть куда-то можно деть!

Вне кабинета опять же один за другим сценарии "мне навязался в друзья кто-то вроде ребёнка или якобы ведущий себя как ребёнок, мне так было тяжело, я вылезла из отношений, но теперь мне стыдно". Или: "я рядом с кем-то взрослым вела себя совсем как ребёнок, потом долго извинялась и пыталась загладить, убрать детское и всё выстроить без него". Вытеснено из кабинета и отыгрывается в режиме максимального ада. В кабинете ребёнком не может быть никто, об этом только разговоры. Я уже стала мечтать о месте, где можно плакать, смеяться, рисовать, где это всё не замещено анализом. Я ведь сама всю жизнь защищалась анализом и среди прочего имею травму "одарённого ребёнка", которого невольно убедили, что самое главное - его успехи и интеллект, а также какой он уже сразу взрослый. И говорила в интеллектуальном ключе с такой радостью уже и лёгкостью на терапии, а теперь... Я бы и выстроила этот несчастный контакт, надо только переступить страх, я бы смогла - но теперь я не понимаю, зачем. Моя травма слишком, боюсь, глубока, чтобы помогать себе таким методом.

Но я не знаю, как бы снова не пережить уже минувший эпизод, когда никто не втягивал назад - а по ощущениям будто бы втянули, потому что границы при первой возможности порушились навстречу другому и его воображаемым интересам (=чтобы я осталась). Сил поверить, что тут какой-то этап и дальше может стать лучше, у меня на данный момент почти нет. Период тяжёлый по многим причинам, и мне ОЧЕНЬ нужна поддержка, а не война с терапевтом, прямо острое чувство, что терапия стала лишней или (не впервые) просто трудом, непонятно для чего проделываемым.

Я всем пишу и писала раньше, что хочу выстроить контакт, потому что начала уже и потому что было бы... невротично и "малодушно" бросить на полпути, ведь я правда очень долго не видела в тер человека, но с некоторых пор начала, а можно ещё и ещё брать высоты на этом маршруте, именно с ней. Но теперь заметила, насколько велика, критична даже в мотивации доля морали, "малодушно было бы пренебречь таким испытанием и провалить его", а также "пренебречь вниманием этой специалистки, бросить её, бросить отношения", а не "мне это нужно для выздоровления". И вот теперь я в замешательстве. Сердце подсказывает, что уйти необходимо, но стыд держит чудовищно и в любых словах тер читается невольно "не бросайте, не бросайте" - хотя наверняка это так просто потому, что надо быть кем-то исключительным и супероднозначные сигналы давать, чтобы я поверила, будто человек не стал от меня зависим и/или наоборот, поверить, что уйти я всё же могу... Столько раз повторено: ваше время, вы решаете - и всё равно не верю, прямо даже хочется дождаться очередной "серьёзной ошибки", точнее, "проступка", чтобы напасть - а то "такой хороший терапевт, а ты". Но и после "ошибки" могу не уйти, да и надоела игра эта.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

tres-a.livejournal.com

Возьмите "отпуск" от терапии, это нормальная практика. Во время "отпуска" сходите к другому специалисту или даже нескольким. Даже в тюрьме можно требовать замены врача, а вы не в тюрьме.

From:

transurfer.livejournal.com

From:

grammar-kommie.livejournal.com

Здравствуйте, я ТС. Извините, что долго не отвечала, эта ситуация сильно выбила меня из колеи, и тяжело было даже обсуждать это (во всяком случае, в интернете).

Спасибо за совет, это моё самое горячее желание прямо сейчас. Мне очень не хватало этих слов.

From:

klonik-z.livejournal.com

Такое впечатление почему-то от вашего поста, что вам стоит остаться на этой терапии, что польза еще будет.
Но стоило бы все это выложить терапевту не фильтруя, хоть даже этот пост показать.
А "ребенку" можно ведь еще где-то дать пространство, может дополнить арт-терапией, или телесной/, например?

From:

klonik-z.livejournal.com

Хотя, перечитала еще раз, "Я мечтала придти хоть раз и услышать ясно: как жаль, что вас подвергли абьюзу, или: что ваши границы нарушены и просто ПОГОВОРИТЬ об этом." - вот правда, это же основная обязанность терапевта, это сначала надо делать, а потом уже лезть глубже в анализ. Может вы действительно найдете кого-то гораздо лучше в этом плане!

Делимся опытом

Page Summary

Active Entries

Style Credit

Expand Cut Tags