Делимся опытом

[transurfer]

Хотела спросить, как уйти или, что уже равносильно по тяжести, НЕ уйти от терапевта, когда уже нет мочи, но и сил уйти нет, а терапевт считает, что идёт важный этап, который необходимо пройти.

В терапии 6 лет с одной и той же специалисткой, первой и пока единственной. Шла, машинально следуя совету, осталась, потому что сразу пошла идеализация, а потом "как-то жалко бросать, уже привыкла". Подвижки были, большие, во многом благодаря терапии, но вот сейчас, кажется, терапия уже не помогает так, как раньше, и сами её недостатки не видеть уже невозможно. Постоянно один и тот же круг, начиная со второго или третьего года одно и то же: мне не хватает тепла и поддержки - не ощущаю её на терапии - "детская" часть полностью скрывается, начинаю монологизировать, имитируя обычную речь терапевтки ко мне (я знаю, что это всё не то, но это вот производит на сессиях моя психика уже несколько лет, "чтобы угодить") - терапевтка ловит меня на чём-нибудь, самом факте монолога или каких-нибудь проекциях - я, в зависимости от состояния, прихожу в ярость и отчаяние или (чаще, как бы норма), как и с другими людьми всюду и всегда, сливаюсь со словами терапевтки, подхватываю их, полностью замещая ими что бы то ни было своё. Когда своё всё же вытарчивает, о нём говорится как о следствии проекции, идеализации или демонизации, фантазии всемогущества и т.д. У меня нет ощущения, что ярости, отчаянию и чему угодно ещё дают просто быть. Только в самом начале терапии было, но и то было сильное ощущение, что меня загнали в загон и наблюдают сверху, ну вот типа спасибо, что не тычут и не трогают. С самого начала острое чувство, что сама тер тревожна и скрывает это за некой маской спокойствия, а ещё что она очень как бы уязвима, я даже замечала несколько раз, как мои наиболее, что ли, насыщенные эмоционально признания или вспышки агрессии вдавливали её в кресло, и меня это пугало.

Тер очень старается и много для меня сделала, правда, но меня всю терапию приводит в отчаяние чисто анализаторский стиль. После прошлой сессии, когда я в очередной раз сорвалась и кричала, что не понимаю, чего от меня хотят, а если и понимаю, то не могу этого дать (из меня этого не вытягивали, а хотели наладить в очередной раз контакт, указав на то, что вот я опять её вытеснила монологом), я окончательно поняла, чего мне не хватает: просто места для аффектов, о котором я точно бы знала, что оно не вроде пустой белой стены, а нечто всё-таки живое и мягкое. Ещё меня ужасает, что с тер все эти годы как по нотам разыгрывается мой "любимый" адский сценарий, с которым связаны, кажется, почти все основные мои травмы и который по мере ухудшения терапевтической ситуации уже не раз с колоссальной остротой разыгрался вне кабинета: я пассивно пошла за кем-то, потому что просто потому, всегда пассивно иду следом (я так и осаталась на уровне пяти лет в этом, даже словами трудно объяснить, почему всегда на всё ведусь и даю вести себя, как быка за нос), очень там привязалась, остро надеялась там на любовь и принятие, очень много вложила сил, очень пыталась угодить, получила очень-очень-очень много боли, до отчаяния и ненависти, но уйти не могу, потому что как же, я никогда никуда ни от кого не ухожу, это стыдно и нельзя.

Я не могу снова и снова выслушивать, какие у меня проекции и как моя боль в действительности связана ещё и со вторичной выгодой. Что если на меня нападают и я рассказываю об этом - то, "может, и я хочу напасть на терапевта и поэтому об этом говорю". Я мечтала придти хоть раз и услышать ясно: как жаль, что вас подвергли абьюзу, или: что ваши границы нарушены и просто ПОГОВОРИТЬ об этом. (Показательный пример, который стал для меня дежурным поводом уйти или оправдать свой уход: рассказала о неприятном опыте на концерте, когда начался слэм или мош, которого я не ожидала и ранее не видала своими глазами, мне стало очень тяжело, как от насилия над телом, и я выбежала в слезах; было сказано, что это такая "первосцена, когда мама с папой, а ребёнок..." Да, я рассказала не просто так, как очень любит обращать моё внимание тер, да, это был намёк на мои ощущения в терапии - но и тут пошло вот это вот всё про какие-то первосцены, о которых я слышать не хочу, почему нельзя было присоединиться ко мне в моей панике и беспомощности, почему сразу анализ, да ещё суперакадемический и оторванный от жизни??)

Такие слова бывали, но эпизодически и у меня осталось ощущение, что если бы я обратила на это внимание тер, всё опять бы съехало на обсуждение наших с ней отношений или как минимум прозвучало бы, что вот видите, вы сами себя этого почему-то лишаете, не хотите пустить меня... да, не доверяю, не хочу, но от этих разговоров моё доверие не вырастает. Несколько раз появлялись наконец комментарии "вы, должно быть, обижены, расстроены", когда я доходила до ручки уже на самой сессии, потому что опять не ощущала поддержки, а ощущала только наблюдение. Уже сто раз выясняли, я видела, ясно - обычно под самый конец сессии, как будто выбравшись из болота, что за мной не наблюдают, а мне сочувствуют, я радостно выдыхала, но потом приходила всё с тем же ощущением. Уже сто раз было выяснено одними и теми же путями, прямо надоело уже обсуждать, что да, мне кажется, что тер нападает, поэтому я нападаю первой. Кажется, что нападает, я нападаю первой. Как хорошо было бы устроить контакт и открыться. Как хорошо, как хорошо. Хорошо, но я не могу больше.

Мне кажется, что и я не могу выдерживать такой стиль, и терапевтка, это всё изнурительно для обеих. А если не для неё, то для меня уж точно.

Не так давно я принимала решение уйти (как обычно, уцепившись за повод, а не называя толком причины, НЕ ПОНИМАЯ её, я и сейчас пишу на аффекте, то есть честно, но на аффекте как на топливе, а потом, я точно знаю, будет мучительно стыдно, что я всё это написала, да ещё в интернете, что вот я всё вру, мне столько дают, а я не вижу и клевещу, неблагодарная и т.д., всю жизнь во всех отношениях так), заявила о нём, тер сказала, что такое право у меня есть, но стала ещё обсуждать - что было в порядке вещей, в том и беда, что манипуляции не было - почему вот такое решение, что агрессивно (было агрессивно, да), с привлечением проекций, демонизации... И - просто потому, что мы разбирали мою мотивацию - я вдруг передумала и НЕ ушла. Когда шла к кабинету, готовя слова - ощущала полёт, забыла, что вообще способна ощущать такое. А на сессии - хотя никто нарочно не толкал, а просто, ну... сценарий этот, "и правда, как уйти, если у другого своя правда и вообще я не совершенна и не всё осознаю" - ощутила в крайней степени такое... "а-а-а-а-а-а, вооот чтоооо..." и меня будто скалой придавило, и я вся несколько заморозилась внутри, потом ещё несколько дней было странное состояние, когда эмоции вообще умерли, но ощущала себя удивительно могучей, потому что наконец-то они ушли, эти эмоции, только было пусто. Но я не ушла и ещё гордилась этим, а теперь даже не знаю, как быть. В тот момент я обнаружила окончательно - и это да, было полезно обнаружить наконец, что всё, что я искренне считала здравомыслием и совестью, чем пользовалась как таковыми, это всё при каждом случае НЕ уйти прочь от источника боли заставляет меня остаться, а вот одна только боль и просит в таком случае уйти. И она очень одинока и бессловесна, и о ней всю терапию не сказано спокойно почти ничего, а если сказано, то в её отсутствие, скажем так. Постоянно повисал вопрос: где же ваша вот эта детская часть. Мне хотелось с какого-то раза вместо ответа ударить, потому что её тут нет, её тут нет, она хочет только уйти, её выжили!! Её не могут выдержать! Нет чувства, что её хоть куда-то можно деть!

Вне кабинета опять же один за другим сценарии "мне навязался в друзья кто-то вроде ребёнка или якобы ведущий себя как ребёнок, мне так было тяжело, я вылезла из отношений, но теперь мне стыдно". Или: "я рядом с кем-то взрослым вела себя совсем как ребёнок, потом долго извинялась и пыталась загладить, убрать детское и всё выстроить без него". Вытеснено из кабинета и отыгрывается в режиме максимального ада. В кабинете ребёнком не может быть никто, об этом только разговоры. Я уже стала мечтать о месте, где можно плакать, смеяться, рисовать, где это всё не замещено анализом. Я ведь сама всю жизнь защищалась анализом и среди прочего имею травму "одарённого ребёнка", которого невольно убедили, что самое главное - его успехи и интеллект, а также какой он уже сразу взрослый. И говорила в интеллектуальном ключе с такой радостью уже и лёгкостью на терапии, а теперь... Я бы и выстроила этот несчастный контакт, надо только переступить страх, я бы смогла - но теперь я не понимаю, зачем. Моя травма слишком, боюсь, глубока, чтобы помогать себе таким методом.

Но я не знаю, как бы снова не пережить уже минувший эпизод, когда никто не втягивал назад - а по ощущениям будто бы втянули, потому что границы при первой возможности порушились навстречу другому и его воображаемым интересам (=чтобы я осталась). Сил поверить, что тут какой-то этап и дальше может стать лучше, у меня на данный момент почти нет. Период тяжёлый по многим причинам, и мне ОЧЕНЬ нужна поддержка, а не война с терапевтом, прямо острое чувство, что терапия стала лишней или (не впервые) просто трудом, непонятно для чего проделываемым.

Я всем пишу и писала раньше, что хочу выстроить контакт, потому что начала уже и потому что было бы... невротично и "малодушно" бросить на полпути, ведь я правда очень долго не видела в тер человека, но с некоторых пор начала, а можно ещё и ещё брать высоты на этом маршруте, именно с ней. Но теперь заметила, насколько велика, критична даже в мотивации доля морали, "малодушно было бы пренебречь таким испытанием и провалить его", а также "пренебречь вниманием этой специалистки, бросить её, бросить отношения", а не "мне это нужно для выздоровления". И вот теперь я в замешательстве. Сердце подсказывает, что уйти необходимо, но стыд держит чудовищно и в любых словах тер читается невольно "не бросайте, не бросайте" - хотя наверняка это так просто потому, что надо быть кем-то исключительным и супероднозначные сигналы давать, чтобы я поверила, будто человек не стал от меня зависим и/или наоборот, поверить, что уйти я всё же могу... Столько раз повторено: ваше время, вы решаете - и всё равно не верю, прямо даже хочется дождаться очередной "серьёзной ошибки", точнее, "проступка", чтобы напасть - а то "такой хороший терапевт, а ты". Но и после "ошибки" могу не уйти, да и надоела игра эта.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tres-a.livejournal.com]

Возьмите "отпуск" от терапии, это нормальная практика. Во время "отпуска" сходите к другому специалисту или даже нескольким. Даже в тюрьме можно требовать замены врача, а вы не в тюрьме.

[klonik-z.livejournal.com]

Такое впечатление почему-то от вашего поста, что вам стоит остаться на этой терапии, что польза еще будет.
Но стоило бы все это выложить терапевту не фильтруя, хоть даже этот пост показать.
А "ребенку" можно ведь еще где-то дать пространство, может дополнить арт-терапией, или телесной/, например?

[transurfer.livejournal.com]

+1

[klonik-z.livejournal.com]

Хотя, перечитала еще раз, "Я мечтала придти хоть раз и услышать ясно: как жаль, что вас подвергли абьюзу, или: что ваши границы нарушены и просто ПОГОВОРИТЬ об этом." - вот правда, это же основная обязанность терапевта, это сначала надо делать, а потом уже лезть глубже в анализ. Может вы действительно найдете кого-то гораздо лучше в этом плане!

[(Anonymous)]

Извините, но по моему эти слова терапевта, про проекции и вторичную выгоду просто бред. Это вообще не анализ, в анализе так не работают. У нее у самой была личная терапия или психоанализ? Даже если и есть проекции и выгода, от того, что это говорится ничего не будет, а будет только хуже. Если есть проекции работают с ними в переносе, выдерживая их, или мягко отрицая, или понимая их причину, но никак не сообщая о факте, как таковом. А про вторичную выгоду, понятно, что у каждого симптома свои функции. Мне кажется нужно понять, что проблемы терапевта это ее проблемы, а не ваши. Понятно, что столько времени что-то держало. Лично мне помогло уйти от плохого терапевта поиск других ресурсов, понимание того, что есть другие терапевты с другой позицией. Хотя и не с первой попытки. Так что, вам надо просто поискать. Если даже не получится еще с кем-то, это не повод возвращаться.

[(Anonymous)]

Мне кажется, вы можете попробовать, как написали выше, сделать перерыв и заодно сходить к другому терапевту (если у вас есть такая потребность, иногда, как бы невероятно это ни звучало:), можно и вообще не ходить на терапию некоторое время). Не принимая никаких решений о прекращении терапии и не увязая в обсуждении этого решения с текущей терапевткой - просто не ходить и понять, не лучше ли вам так. Если для вас это ощущается как "плохой", "неблагодарный" поступок или бегство (хотя это не так), то могу поделится мыслью о том, что для разных людей прогрессом могут быть разные вещи - например, для кого-то им станет появление какой-то рефлексии и анализа и удержание себя от ухода, а для кого-то - способность довериться себе и своим ощущениям и просто уйти. Из вашего поста нет ощущения, что вы избегаете работы над чем-то, есть ощущение, что нет контакта с терапевтом и достаточной эмпатии со стороны терапевта. Возможно, ее проявления сочувствия вами не считываются (что не ваша вина), возможно, она сама уходит в анализ, чтобы "поберечь себя" - объективной истины тут нет, поэтому придется полагаться на чувства.

[skippeddialogue.livejournal.com]

Это ужасно. Я читала этот пост, узнавала себя и сюжеты своей жизни, и во мне поднималась такая волна: "Блин, это все неправильно! Все пошло не так. Не ваше, чужое, ВЫХОДИТЕ ИЗ СИТУАЦИИ." Это же так - больно, хоть как бы и "правильно". Но "правильно" - как-то не для /вас/.

И в данном случае вы уже в своем "привычном" неврозе с этим тером. И, быть может, акт добровольного разрыва с вашей стороны - самое лучшее, что сейчас от терапии можно получить. Надо донести в ясной форме о своих чувствах и желаниях, принять фидбек. И не ведясь на чужие "не, не самом деле вы чувствуете себя..." сказать спасибо и сказать, что осознали, что вам нужно.

[vbili.livejournal.com]

Слэм как первосцена? О_о. Да это просто страшно само по себе, безо всяких первосцен. Допустим, ваша тер никогда не была на рок-концерте, но она что, даже в плотной толпе не оказывалась ни разу?
Мне в каком-то смысле понятно стремление все подряд интеллектуализировать и анализировать, тоже драма одарённого ребенка по полной программе, но вовремя спускаться с небес на землю - это важно. И для терапевта, и для клиента. У вас, насколько я поняла, нет опоры в этой терапии, вы постоянно остаетесь сама с собой и со своими проблемами как бы подвешенной в воздухе.

"малодушно было бы пренебречь таким испытанием и провалить его"
- вы за это испытание платите деньги. Свои. И наверняка не три рубля. Это немножко меняет взгляды на мораль и отношения.
Подумайте о том, как малодушно пренебрегаете все эти годы... ну, чем-нибудь да пренебрегаете? Спа. Пятизвездочными отелями на Мальдивах и перелетами дотуда бизнес-классом. Кино с карамельным попкорном. Плюшевыми мишками с себя ростом. Работой с другими, более теплыми и поддерживающими специалистами.
Можно уже провалить наконец испытание психоанализом и подвергнуть себя другому какому-нибудь испытанию.

[h-kitty.livejournal.com]

И, быть может, акт добровольного разрыва с вашей стороны - самое лучшее, что сейчас от терапии можно получить.

+1

[snigur.livejournal.com]

Мне кажется, что это в целом естественное развитие событий в терапии, но терапевту не помешала бы супервизия. Если так будет длиться, то имеет смысл подумать о смене терапевта.

[(Anonymous)]

Милая автор, сразу прошу прощения, если что не поняла из вашего длинного эмоционального монолога.
У вас столько возмущения и негодования, я очень сочувствую вам, такой тяжелый груз не легко с собой носить. Что же вы не послушаете свое сердце? Оно "глубже", чем повторяющиеся сцены прошлого в терапии и привычные паттерны. Предварительно придя и ВСЕ, что вы тут написали, высказав терапевту. Буду говорить сейчас, мол, монолог и не перебивайте меня. И все это вывалить. Все как есть, ничего не приукрашивая и не заменяя одни выражения на другие - более мягкие. Где еще так можно сделать как не в кабинете у терапевта? А потом посмотреть, что будет. Терапевт может по-разному себя повести, но лично вам будет определенно легче - и это главное на сейчас для вас - освободиться от этой огромной клейкой массы. Если терапевт некорректно себя поведет, то с чистой совестью уже уйти от нее. Если с уважением и принятием начнет все это разбирать и скажет, что прислушается к вашим претензиям и пожеланиям, то тут и будет ваш дальнейший рост, рост через кризис.

Это знаете как - живет женщина с одним мужем долго и думает, что он у нее самый лучший, а потом знакомится нечаянно с другим и не понимает, почему же она всю жизнь с первым мучалась, бывает оказывается ого-го насколько круче и душевнее. Все познается в сравнении. Если есть чувство, что вы сильно зависли и ни туда ни сюда и в терапии полный стояк и ваши желания не выполнятся - а нужна ли она такая? Почему не попробовать что-то новое? И внутреннего ребенка ни в коем случае нельзя обделять. Я считаю терапию не начатой, если ребенок даже носа не показывает. С кем тогда все это время велась работа? Почему самая травмированная часть все время оставалась в тени?

Другое дело, что ваши ожидания любви от терапевта.. Девушки здесь писали, что у кого-то так - и любовь и симпатия. Наверное, такое есть, но лично я не видела у порядка 10ти терапевтов. Сейчас вижу, как моя терапевт с любовью и очень-очень бережно и терпеливо относится к моей психике, делает все, что полезно для нее, но у меня нет ощущения, что она меня любит, меня, как Машу Иванову. А вот уязвимость - это про открытость и честность и про близкий контакт. Только уязвимость и не выдерживание сильных эмоций клиента разные вещи, я не очень поняла, что вы имели ввиду.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Такая злость на вашего терапевта. Вы похоже постоянно остаётесь одна и за терапию отвечаете тоже вы одна. Как будто это только ваше испытание, а терапевт ни при чём. Что вообще за манера брать деньги и не работать, почему вы платите за свою правду, а она нет? Чем её правда лучше вашей?

Но наверное если бы злость помогала, вы бы уже ушли. Вообще ситуация выглядит так, будто вы приняли решение, а сил на его выполнение не хватает, слишком сложно сразу бросить терапевта, рывком порвать всё что накапливалось 6 лет. Тут вам правильно советуют уменьшить проблему. Не рвать, а взять отпуск. Не рвать, а просто попробовать что-то другое. Уменьшить накал страстей и не принимать судьбоносных решений раз на них нет сил, а просто найти подработку чтоб ближайший месяц не было времени. :)
С другой стороны можно приложить силы иначе и их тогда хватит. Вот сейчас у вас внутри как бы 2 противоборствующие стороны, одна хочет уйти (потому что плохо), а другая остаться (потому что 6 лет, близкий человек, столько сил вложено) и вы пытаетесь поддержать первую сторону, пытаетесь уйти. А вторая пытается остаться и на этот спор уходит куча сил, которые можно было бы потратить с большей пользой. На мне в такой ситуации лучше всего работает парадоксальный метод. :) Поддержите другую сторону. Решите, что ближайшие 3 месяца вы точно остаётесь с этой терапевткой. Потому что сценарий ясно виден, вы можете изучить как именно вы ведётесь на её слова, обсудить с ней вот то что вы написали, да просто разобраться чего вы точно хотите от терапии а чего точно нет. Вы эмоционально не готовы уходить и прочие аргументы. Как только вы примете такое решение, вы увидите как изменилась расстановка сил. Тот кто хочет уйти сразу успокаивается, с ним же согласились, спорить не о чем. А тот кто хочет уйти сразу становится намного сильнее. И вам придётся каждый день придумывать логичные доводы чтобы остаться, а противостоять эти доводы будут бурным эмоциям обиженного ребёнка, которого терапевт бросила одного и кинула на деньги и застыдила и не помогла! Разумные доводы против таких эмоций всё равно что капля воды в центре Сахары. Просто надо позволить им проявиться, тогда вам будет очень сложно остаться в старой терапии.
Удачи вам в любом случае. :)

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Да! Когда я забрала себя с неудачной терапии, внутренний ребёнок был мне благодарен и стал намного больше мне доверять. Это было лучшее что я получила с той терапевтки. :)

[life-in-august.livejournal.com]

Очень сочувствую Вам. Поддерживаю предложения попробовать других терапевтов, может, даже разных направлений.
Еще скажу, у меня тоже терапия - психоаналитическая и аналитик, конечно, дает интерпретации. Но в ее отношении ко мне, в ее интонациях, иногда в ее молчании я чувствую ее заботу и сострадание ко мне. Иначе бы я ее не выбрала. Мне холодно и страшно рядом с теми, кто только механически анализирует.

[genuine-elka.livejournal.com]

Я вообще вижу какую-то крайне трусливую тактику у вашего терапевта. С эмоциями она работать боится, брать на себя ответственность боится, а что она вообще может? Рационализировать с умным видом и годами не видеть, что клиентке это не подходит, что ей от этого плохо? Ну и ну.

[(Anonymous)]

Про слэм как первосцену очень странно, вы правы, я как-то это пропустила при чтении поста. Вообще по моему опыту терапевт иногда начинает вместо того, чтобы работать на клиента, упиваться своими интерпретациями (разной степени адекватности), заодно и экономя энергию - просто включает ситуацию в какую-то категорию "типичных случаев". К сожалению, иногда это признак проф. выгорания(

[(Anonymous)]

Я бы еще добавила (я не утверждаю, что это обязательно так), что вот эта вот запутанность, вина, размышления про "свою правду у каждого", разговоры о "демонизации" в ответ на прямое заявление клиента о намерении уйти могут быть свидетельствами такого постепенного, капля за каплей, газлайтинга. Если в терапии как-то фигово, то это совсем не означает, что надо потерпеть и за этими страданиями последуют катарсисы и инсайты, может быть просто фигово и больно

[maiorova.livejournal.com]

Не буду оригинальна и я: в каждую фразу вашего поста просится дополнение "за свои деньги":

Я не могу снова и снова выслушивать за свои деньги, какие у меня проекции и как моя боль в действительности связана ещё и со вторичной выгодой. Что если на меня нападают и я рассказываю об этом за свои деньги - то, "может, и я хочу напасть на терапевта и поэтому об этом говорю". Я мечтала придти хоть раз и услышать ясно за свои деньги: как жаль, что вас подвергли абьюзу, или: что ваши границы нарушены и просто ПОГОВОРИТЬ об этом. (Показательный пример, который стал для меня дежурным поводом уйти или оправдать свой уход: рассказала за свои деньги о неприятном опыте на концерте, когда начался слэм или мош, которого я не ожидала и ранее не видала своими глазами, мне стало очень тяжело, как от насилия над телом, и я выбежала в слезах; было сказано, что это такая "первосцена, когда мама с папой, а ребёнок..." Да, я рассказала за свои деньги не просто так, как очень любит обращать моё внимание тер, да, это был намёк на мои ощущения в терапии за свои деньги - но и тут пошло вот это вот всё про какие-то первосцены, о которых я за свои деньги слышать не хочу...??)

Почаще повторять бы себе: это всё за мои деньги. Я перестану платить, и это перестанет происходить.

[(Anonymous)]

Из вашего поста,даже если он написан в состоянии аффекта, тем более, понятно,что терапевт вас травмирует.Дело в том,что с травмой работают через ресурс,он не только в д.б. у вас(то что вы считаете ресурсом для себя),но и работа идет через ресурсные каналы восприятия(их 5,но в травме целыми остаются не все и тер должен нащупать уцелевшие) по принципу "ложка дегтя в бочке меда".Вы и так настрадались,если вы еще будите страдать на терапии будет уже слишком! В травматерапии важно принимать и выдерживать клиента по другому называется проявлять эмпатию. Важно уменьшать афективную часть и наращивать условно выжившую (по Отто Ван Дер Харту),это происходит тогда, когда тер идет за клиентом,и помогает клиенту смотреть на то, на что у клиента не хватает сил смотреть,он является надежным помощником и опорой в этом(но для этого тер должен работать с собой).
Травма она в теле сидит, в голове слишком мало мышц) ищите нового терапевта.

[hudorozhkina.livejournal.com]

По вашему письму у меня создалось впечатление, что вы, возможно, запутались, растеряны и не знаете, кто плохой - вы или ваша терапевт и что вам с этим делать. К сожалению, аффект сильно искажает описание, из него ваша тер выглядит непонимающим монстром, но неизвестно, что у вас происходит на самом деле. Видно только, что вам больно и сложно, сил справиться с этим самой не хватает, а терапевт не помогает.

Мне видится, что сменить терапевта в такой ситуации - хорошая идея. Что-то уйдет - это будет означать, что скорее всего это вносила ваша текущая терапевт. Что-то останется - скорее всего это то, что вы приносите с собой в контакт. В этом смысле разные терапевты - разные зеркала, отражают нас с разных сторон. В отличие от "простолюдей" делают это с меньшими искажениями.

Ситуации и чувства, которые будут повторяться в новой терапии, имеет смысл разбирать в первую очередь - они указывают на сценарии, которые требуют разрешения.

[(Anonymous)]

То что Вы описываете, у меня было на первых пробных сессиях с новыми терапевтами (я сейчас в поиске). Я чувстовала себя некомофртно и не понимала, что проихсодит на сессии. А после одной сессии было желание просто спрыгнусть с моста. Мне было тяжело и после пробных сессий принять решение не оставаться, слишком мало у меня другого опыта, но я одновремнно прохожу курс по осознанности. Конечно, там не ведеться терапевтическая работа, но у меня благодаря этому курсу появилось хотя бы какое-то представление о поддерживающей атмосфере и о том, что мне она дает...

Сложно давать тут совет. Вы молодец, что поделись! И сложно, действительно, особенно после 6 лет уходить и когда какие-то результаты есть... Отпуск, хорошая идея... Я вот тоже сейчас без тера, хотя в начале страшно было, как я выдержу, но ощущения после "плохой терапии" в таком "отпуске" просто прекрасные!

Удачи Вам!

[oldzeland.livejournal.com]

+1 судя по первому и третьему абзацу вашего сообщения, вы прекрасно знаете, что вам нужно, но ждете этого от тера, который просто не может этого дать. Вы все хорошо осознаете, но вам не хватает поддержки. Я поддерживаю вас! и поддерживаю идею о расставании с этим тером.
А насчет того, что вы пишете про отношения -
"мне навязался в друзья кто-то вроде ребёнка или якобы ведущий себя как ребёнок, мне так было тяжело, я вылезла из отношений, но теперь мне стыдно" и
"я рядом с кем-то взрослым вела себя совсем как ребёнок, потом долго извинялась и пыталась загладить, убрать детское и всё выстроить без него", тоже много сочувствия к вам, что вы так остро переживаете эти состояния. Детское ведь тоже может проявляться, уязвимое, слабое, это естественно. Стыд появляется когда тот, кому вы показываете ребенка, не утешает его, остается нейтральным? Ваш ребенок нуждается в повышенном внимании и отогревании, а вы получаете лишь разговоры и попреки от человека, которому поручена работа по его защите и ( имею в виду терапевта), и вам больно и стыдно, что вы обращаетесь с каким-то человеком, как ваш тер с вами. Но вы в принципе не обязаны возиться с чужими детьми случайных людей и испытывать стыд за то, что у вас нет на это сил или-и интереса. Не стоит ждать от каждого из окружения принятия и поддержки ( не все люди умеют это, или не у всех есть силы), но терапевт это делать обязан, это его работа.
И вообще, взрослое поведение абсолютно не исключает детских реакций, эмоциональности.
а еще возникло ощущение, что ваш тер больше о себе печется, чем о вас(
Желаю вам найти хорошего, теплого, поддерживающего терапевта. (и себе тоже.: )

[transurfer.livejournal.com]

Отлично! :)

[maiorova.livejournal.com]

Стараться рада!

[anima-mundi.livejournal.com]

Ваш терапевт производит впечатление одного из тех горе-психоаналитиков, которые, во-первых, застряли на уровне фрейдовского классического анализа (а как я убедилась недавно, в московских психоаналитических вузах это, оказывается, не редкость), во-вторых, понимают терапию как некий "прогон клиента по методичке", как здесь однажды кто-то метко выразился в комментариях. Впихивание интерпретации про первосцену в рассказе о слэме - это, конечно, апофеоз трагикомичности. И думаю, Ваше ощущение тревожности терапевта далеко не только проекция, чувствует, наверно, какая чушь эта привязка к первосцене, например, и переживает. В общем, я бы рекомендовала Вам, как минимум, сделать перерыв и попробовать поискать другого специалиста. Думаю, именно с помощью этого шага, проявления заботы о себе вместо обслуживания чужих тревог по поводу профессиональной компетенции, Вам удастся ощутить, что Вы можете преодолеть сценарий своей травмы.