Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Был, долго. Лет 6-7, пока я внутренне не выросла и перестала нуждаться в том, чтобы быть в детской позиции. Сейчас меня туда изредка выносит при ретравматизации, и в терапии это ощущается как "старые добрые времена". Часть меня скучает по тем временам, потому что мне очень нравилось раз за разом проживать опыт, где я маленькая, несчастная и зачуханная, валяюсь где-то в психологическом подвале в темном углу, а терапевт меня раз за разом выкапывает из мусора, в котором я прячусь, берет на ручки и вытаскивает на свет божий. Это было самое чудесное переживание на свете. Но в остальном я это уже переросла и перестала нуждаться в этом на постоянной основе.

From: (Anonymous)

Эль, расскажите пожалуйста, какими словами?
Как конкретно это происходило?
Что говорил терапевт?
И как вы относитесь к позиции, что все ответы у нас внутри.
Терапевт отвечает за процесс(обстановку, вопросы) , а я (клиент) отвечаю за результат.
Что то в этом не то, по моему

From:

Я уже не помню конкретных слов, я помню обстановку и отношение ко мне. Отношение было всегда терпеливым, эмпатичным, теплым, с искренней симпатией и большим желанием мне помочь. Я могла регрессировать, ни за что не отвечать (кроме приходить вовремя, не пропускать сессий без предупреждения и оплачивать их), могла "скинуть" все свои сложные переживания в терапевта и ждать, когда она их для меня распутает, и могла отыгрывать на ней бессознательные паттерны. Вобщем, не надо было быть взрослой, собранной, нести ответственность за свои чувства или делать что-то со своей стороны для построения и поддержания отношений.

Терапевт отвечает за процесс(обстановку, вопросы) , а я (клиент) отвечаю за результат.

Терапевт тоже частично отвечает за результат.

From:

Мне не очень понятен ваш вопрос, простите.Что именно вас интересует?
Вы пишите: хочу это прожить. В терапии, с терапевтом, деградировать в свою детскую часть и быть там столько, сколько захочется.
Деградировать?Регрессировать может?Это такой процесс,когда при определенных данных пт. ( наличее эмпатии и проработанности в своей терапии) вы автоматически скатываетесь в это состояние, вн.детских частей.И пт. помогает вам выстроить контак с этими своими частями через свое взаимодействие с ними.Это очень теплые и приятные соприкасновения.Специально в принципе даже готовиться не надо.Однако с вашей стороны должно быть чувство доверия к пт. установиться, а на это нужно время.С каждой новой терапией все меньше и меньше, с первым пт. я не достигла фазы доверия и уматала с терапии, со второй пт, у меня процесс доверия и проверок ее на " вшивость" закончился примерно к 25-26 сессии, тоесть через полгода.А с третьей пт. примерно к 16 сессии.

Второй момент,вы пишите: Меня никак не отпускает тема привязанности. Очень хочется прожить безопасную привязанность из детской части именно в вертикальных отношениях. А что будет по вашему представлению,когда вы это проживете?Что изменится?
Возможно,это тема для терапии из серии,вот мама придет и будет счастье...
И тогда защиты могут держать, и все будет не то.

Расскажите пожалуйста, был ли у вас такой опыт в терапии или где-то ещё?
Вообще где еще проживалась привязанность, в моментах когда вырабатывалось большое количество акцитоцина,гормона привязанности.Поэтому ее можно почувствовать кожей,в прямом смысле этого слова, с животными, с детьми, с пт., да хоть где.
Опыта такого предостаточно.Опять же я предполагаю,что это складывается из собственного рождения и взаимодействия с матерью, уровень акцитоцина именно тогда закладывается, потом мы можем его чувствовать к другим в проекции на них.Поэтому если пт.попадает хоть отдаленно в такую проекцию, реакция с моей стороны будет хорошей и возможность работать со своими частями детскими выше.А вот акцитоцин с отцом не сложился и здесь мне трудно, и химия плохо происходит.

Edited Date: 2021-04-01 06:49 am (UTC)

From:

А по-моему с вопросом все понятно. Кто не прожил безопасную зависимость в детстве, тот ее все равно хочет прожить. Без этого невозможно снять себя внутренне с многолетней паузы и начать развиваться. Ну а какие там ожидания с этим связаны — человек в терапии по ходу дела так и так разберется.

From:

Я не прожила безопасную зависимость с отцом, и здесь у меня много фантазий, это как с мамой?Это как вообще на вкус?Как это мне мешает?Или наоборот помогает?Хочу ли я ее прожить, и что с этим делать?Просто у меня не сложилась ситуация где бы это мне стало нужно.
Как можно еще посмотреть.
У меня неправильный прикус,в детстве все очень хотели помочь мне его исправить, я страшно боялась стоматологов и рот не открывала, кусалась.Теперь мне через несколько лет 50.Я пришла к стоматологу и говорю может брекеты все же поставить, так как если зубы вставлять я же уже не молода,то вроде прикус нужно исправить.На что он мне сказал,что и стаким прикусом может прекрасно помочь вставить зубы, на мой вопрос почему тогда все хотят ровные зубы?Он ответил потому что считается,что это красиво.Однако по его мнению я вполне состоявшаяся особа и мой прикус,меня не портит и не мешает строить отношения.Что меня сильно удивило с одной стороны, озадачило с другой и обрадовало с третьей.
Пт.еще говорит не чеши если не чешется.
Так вот, когда меня спрашивают зачем тебе терапия я знаю,что сказать, мне нужно пережить это нелегкое время и удержать себя в границах комфорта.А зачем ТС нужно перепрожить привязанность в вертикали, мне не понятно.
Мне понятно, Эль, что вы за привязанностью понимаете потребность в зависимости.Я это понимаю и уважаю.Однако,я под привязанностью понимаю много чего другого,это то что я написала, плюс еще можно добавить теорию Боулби и посмотреть виды привязанности, я это на терапию тоже выносила и с пт.смотрели и решили,что у меня ненадежноизбегающая привязанность сформировалась в силу моей траватизации.Я так поняла вопрос ТС ,что у нее с привязанностью затык.
И мне хотелось бы ее поддержать и предложить посмотреть на свой вопрос с разных позиций.

P.S.Для меня психологическая привязанность не равно потребности в зависимости уж так сложилось.Под привязанностью я понимаю более широкий спектр потребностей это безопасность, понимание, любовь, одобрения, принятие.

Edited Date: 2021-04-01 08:12 am (UTC)

From:

Человеческая психика — она и хрупкая, и очень живучая одновременно, поэтому может компенсировать и амортизировать множество ран и дефицитов. Тело, кстати, тоже. У меня есть искривление в позвоночнике, с которым я нормально живу (пока), не болит и редко-редко создает проблемы. Но для предотвращения больших проблем в будущем надо постоянно укреплять мышцы, чтобы они поддерживали позвоочник. Если бы искривление удалось исправить, то не пришлось бы столько сил прилагать, да и проблем в будущем бы не было.

Но с красотой отсутствие важного внутреннего опыта я бы не сравнивала, потому что его хотят не для красоты или галочки, а потому, что он очень важен и нужен.

Про не чеши — согласна. Многие более-менее удовлетворительно проживают жизнь и без залеченной травмы, хотя в старости она имеет обыкновение вылезать в полный рост. Но может и не вылезти, если человеку удается целиком себя чем-то занять.

Раннюю травму копать — это годы и годы неприятной, тяжелой и грязной работы и немаленьких денежных вложений. Вписываться стоит только в том случае, когда травма создает серьезные препятствия на пути к жизненным целям. Если не создает, то лучше не копать, а заняться чем-то другим.

Травма обычно становится препятствием, когда от жизни начинает хотеться большего, чем уже имеется. Если травма легла так, что она позволяет удовлетворительную жизнь, и такой жизни достаточно, то она может и не мешать (вообще не мешать или до поры не мешать — до первых родов, например, или до пенсии, когда становится нечем себя занять). А если легла так, что сильно ограничивает возможности (не дает построить даже сносные отношения или найти сносную работу), тогда приходится идти за "красные флажки", и тогда травму надо прорабатывать до корня. Но бывает и так, что человеку мало "просто удовлетворительно", он хочет до звезд дотянуться, и в этом случает тоже надо копать глубоко и выкапывать все, что этому мешает.

Edited Date: 2021-04-01 08:25 am (UTC)

From:

То,что вы пишите про травму согласна с вами, с ней обязательно нужно и важно работать.Потому что это мина замедленного действия.

Но вот о способах как к этому подойти и найти, то что травма, здесь все не просто.Нельзя сказать что вот я помню, что вот так было и давайте начнем.В моей терапии так ни разу не было, даже если я притаскивала книгу и говорила пт. вот смотрите, хочу так же, эта ситуация в результате разборов всегда прятала под собой и доставала что-то другое, не то что написано в книге, а то,что мной двигало и какая потребность была в данный момент в дефиците.

Сейчас получается бывать на семинарах по исцелению воспоминанием.
И там вся работа строится на симтоме-или волнующей ситуации.
Вот к примеру, мужчина говорит, не могу по долгу проснуться утром, мозг плывет,я начинаю себя чувствовать к 16 вечера, это здорово мешает мне жить, после разбирательств выяснилось, что точно такое он чувствовал в 16,когда не хотел учится в техникуме , профессия не нравилась, потом еще глубже пошли, он вспомнил что в 8 лет застал родителей за занятиями сексом, при том что мать ему постоянно жаловалась на тряпку-отца и т.д.Я пишу об этом случае свободно,потому что этот мужчина дал согласие на гласность случая.Так вот про " не чеши" если не чешется, я понимаю, что если нет симтома в процессе терапии, то перепроживать все тяжелые случаи в своей жизни не имеет смысла.Они могут к травме не относиться, и это может далеко увести от цели терапии, а значит лишить энергии для исцеления.

Но, я как и вы убеждена,что исцеление травмы стоит тех денег которые тратятся на терапию.Не представляю своей жизни, если бы я не занялась собой.В этом смысле терапевты как ангелы хранители, а терапия один из выходов из тупика.

Edited Date: 2021-04-01 08:43 am (UTC)

From:

Я согласна, что как-то специально подходить к травме в терапии нет смысла. Она сама вылезет, когда психика будет готова ее переработать. Психика хочет исцелиться, и когда видит для этого возможности, она ими пользуется. Если ничего не вылезает, то — либо нечему вылезать, либо еще время не пришло.

Насчет обуждения ситуаций других людей, я считаю, согласие не нужно, если не оглашается имя, адрес и прочее, что указывает на конкретного человека. Без этих данных история анонимная, а поскольку у историй людей не настолько много вариаций, чтобы встречалось что-то поистине уникальное, то под них попадет несколько миллионов человек со своим судьбами, которые один в один.

Тот аноним, который возмущался тем, что кого-то обсуждают, просто раздавал свои проекции и страхи, что кто-то будет где-то обсуждать его, поэтому хотел контролировать поведение других людей так, чтобы они сделали ему хорошо и вели себя так, как ему хочется из-за его страхов.

From:

Вы знаете меня поразило то,что Жильбер Рено всегда на своих семинарах напоминает о том,что если вопрос задается в эфире,то как спрашивающий относится к тому,что присутствующие будут это обсуждать.В российских реалиях я с таким не сталкивалась.Поэтому и заостряю внимание.

Согласна с вами, что обсуждая ситуацию других людей без имен и фамилий это не преступление.В конце концов желтая пресса это делает постоянно.

Тот аноним, который возмущался тем, что кого-то обсуждают, просто раздавал свои проекции и страхи, что кто-то будет где-то обсуждать его, поэтому хотел контролировать поведение других людей так, чтобы они сделали ему хорошо и вели себя так, как ему хочется из-за его страхов
А вообще вы описали мою мать и сейчас это до меня дошло)).Благодарю, с вами тепло.

From:

А если этот человек заходит например в блог и видит свою историю и как его тут оценивают или обсуждают? Это не очень хорошо. Если согласия на оглашения нет, то это все должно оставаться конфиденциально.

From:

Где сказано, что это его история?

From:

Я про то что он прочитав, узнает свою историю и себя и может травмироваться об это, что она и он сам на публичном обозрении. А не про то что его формально можно вычислить. Вы же по понятным причинам ведёте этот блог анонимно. Формально если кто то вас деанонимизирует это не будет нарушением конфиденциальности но для вас, наверное, это будет неприятный опыт.

From:

Как он узнает свою историю? По каким параметрам? По параметрам "мужчина 40 лет с такими-то проблемами"? Их миллионы, таких мужчин.

Деанонимизация — это публикация имени, паспортных данных, адреса и страниц в соцсетях. Не перекладывайте с больной головы на здоровую.

From:

Согласна, как? Как может кто-то узнать свою истоию,если сам себе ее не присвоит?Тогда это действительно проблемы того,кто это себе присвоил, но так можно и до ручки дойти,ко всему докапываться, однако раниться или не раниться об истории это опять же выбор.
Мне кажется,вопрос присваивания себе историй без имени и адреса, наверное это опять же вопрос ,который нужно вынести на терапию.

Edited Date: 2021-04-03 06:54 am (UTC)

From:

Да, это на терапию надо выносить, когда мерещится, что тебя кто-то обсуждает.

From:

Я говорю про истории когда человек из деталей некоторых может точно себя узнать, а не про абстрактные "развёлся, двое детей". Я именно про подробности по которым человек может однозначно понять что это точно его. Если у истории нет только имени то это не значит что по ней нельзя идентифицировать человека. Тут в журнале такие подробности часто о себе и других сообщают что по ним это не сложно сделать.

From:

Это надо очень и очень мелкие и уникальные детали указывать. Я с ходу не помню, чтобы такого рода информация тут упоминалась, кроме случаев, когда терапевтов обсуждают.

То, что люди о себе сообщают, это на их усмотрение.

Я знаю только один случай, когда читатель распознал героев описываемой истории в жж. История была рассказана одной горе-терапевткой, и читатель знал, о ком она говорит по упомянутым деталям, потому что встречал этого человека в общей тусовке.

From:

Если раниться или не раниться это выбор, попробуйте в следующий раз когда вас что то или кто то поранит или триггернёт — просто не раниться.
Я пишу про истории когда это не показалось, а подробностей столько что узнать можно, нет только имени. Данный жж часто этими подробностями изобилует, и о третьих лицах в историях тоже. Это не про померещилось, а когда ты точно знаешь про кого история. Я тут пока читаю жж довольно долго узнал 2х разных дальних знакомых, просто потому что я слышал те же истории и подробности что потом тут были в постах или комментах

From:

Когда меня что-то триггерит я несу это на терапию или пользуюсь своими ресурсаими, а не пробую не раниться.Это иллюзия, что можно не раниться, я писала не присваивать,это разные вещи.
Здесь в ЖЖ еще стерильные условия и отношение бережное, а в жизни как " на всякий роток не накинешь платок".
В силу того,что тема эта относится как перфекционизму с одной стороны, и к пассивной агрессии ( сплетни) — с другой, которые обычно являются частью травмы, думаю вам стоит этот вопрос обсудить со своим пт.А не взывать к моей морали.Потому что вы эти истории всеравно слышали, значит сплетни, это уже о чем-то говорит, хотя бы о том, что вы можете судить.Не думаю,что эти знакомые ходят к вам на терапию?
Чего вы боитесь в случае чтения таких историй или от чего нос воротите, возможно у вас могут быть и другие чувства тоже вопрос?Вот и обсудите со своим пт.

Edited Date: 2021-04-05 04:27 am (UTC)

From:

Вот что вы написали:
"однако раниться или не раниться об истории это опять же выбор."
и позже:
"Это иллюзия, что можно не раниться, я писала не присваивать,это разные вещи."

Вы зачем то этот диалог перевели лично на меня — типа проблемы-то нет, а мне если не нравится что-то то иди в терапию это неси.

При этом мне не требуются ваши "авторитетные" и главное непрошенные рекомендации, советы и псевдо-интерпретации "по интернету" в мой адрес.
Это все уводит от сути вопроса о котором я писал.

Edited Date: 2021-04-05 03:04 pm (UTC)

From:

Вообще эта ветка диалог был между мной и Эль,это вы вклинились, со своими оценками.
Потом, вы вытащили мои слова из контекста в целом.И сейчас их мусолите.
И я вам отвечаю, потому что вы мне пишите.
Потом куда мне вас послать если не на терапию к терапевту так как это ЖЖ по работе с травмой.Конечно могу и дальше послать, но думаю это будет не этично в этом журнале из уважения к Эль.

Edited Date: 2021-04-05 05:37 pm (UTC)

From:

simplycat.livejournal.com

Извините, что тоже вклиниваюсь, но хочется поделиться наблюдениями. Что-то весна в этом году заметна даже в этом жж, вроде раньше такого не было.

From:

Поддержу,Весна)))

From:

Ваша мысль мне понятна — проблема не в том о чём я писал, и не в том, что вы пишете в том числе в мой адрес здесь, а именно во мне — у меня весеннее обострение, мне тут всё померещилось и показалось, и мне это всё надо нести срочно на терапию, так как вы так считаете, и еще если бы формат журнала позволял вы бы уж дали себе волю оскорблениям и послали меня так чтобы похлеще было. Очень сильная позиция, бронебойная :)

From:

Позиция обыкновенная как у обычного травматика :), но пожалуй присвою себе как комплемент про бронебойности.
Мне конечно до вашего понимания далеко, у меня нет контейнера и ресурсов чтобы переваривать вашу позицию, мнение и иронию)А терапевт в самый раз, ресурсен в этом отношении.Уж так сложилось.На этом прощаюсь.
Успехов вам.

Edited Date: 2021-04-06 10:37 am (UTC)

From:

На то чтобы написать мне неприятные и резкие вещи ресурс у вас нашелся. И вам не хворать.

From: (Anonymous)

Вы не поверите, наверно. Но подчас сюжеты одинаковы в жизни разных людей. Нет смысла молчать из страха, что кто-то подумает, что пишут о нем. Тем более, что комментаторы тут очень бережны. И истории, рассказанные так, целительны. Простите за пафос

From: (Anonymous)

Samrazvedka, на группах есть гласное или негласное правило не выносить информацию за пределы данного мероприятия.

В данном случае я вижу что Swan the snow ничего характеризующего человека не сказала, а лишь обозначила, что дано — хроническая усталость, причиной оказалась тяжесть связанная с навязанной учебой подростком и травма связанная с родителями в детстве. Она не описала биографию парня и всю его частную жизнь, не давала ему оценок и не сплетничала (фу какой неудачник вечно уставший, еще и нытик учиться не хочет, фу неженка травмировался об родителей, а еще он такой противный, ни с кем в группе подружиться не может, с другой участницей ссорился, а мне рассказал вот это и это о себе). Все очень в рамках, уважительно, ничего личного.
Тем более если парень разрешил разглашать ситуацию.

Но я понимаю о чем вы. Сама несколько раз становилась свидетелем когда о знакомых мне людях другие при мне или мне развернуто что-то очень личное/лишнее и не совсем хорошее рассказывали (либо писали в публичном месте, думая что лишние люди не прочтут), и я не могла выдать что знаю этого человека или другую сторону истории. Моя темная часть радовалась что я такие горяченькие подробности узнала, но в целом неприятно за тех, кого выдали и никому не пожелаешь на их месте оказаться. Я услышанное никак не распространяла дальше, но на моем месте мог бы быть человек, который информацию понес дальше или донес до героев рассказов.

From:

Про сплетни здесь уже много писали.Думаю такой вид агрессии существовал, существует и будет существовать, как часть жизни.Каждый решает сам за себя.И терапия нам в помощь.

From:

prosto-gratia.livejournal.com

А разве травма не всегда сильно снижает качество жизни в базовых потребностях, даже если нет потребности иметь больше того, что есть? Я понимаю, конечно, что травмы бывают разные по разрушительности. Но я всегда думала (не то чтобы прямо думала, а где-то за задворками сознания), что если при травме жизнь вполне удовлетворительная, то это возможно только благодаря ее, жизни, благополучному сеттингу. Наверное, потому думала, что со мной вот так было до определенного момента, когда объективная жизнь вокруг меня рухнула почти по всем фронтам. Если бы жизнь осталась такой же благополучной, то мне действительно не нужна была бы терапия, тем более долгосрочная.

From:

Да, благополучный сеттинг играет большую роль. Пандемия показала, что на вид вполне психологически благополучные люди при возникновении ощущения шаткости и небезопасности жизни скатываются в очень малоресурсное состояние, в котором делают много жестокостей или глупостей. Потому, что там внутри нет опоры и все держится только на том, что внешнее не представляет особой угрозы.

Травма, да, всегда снижает качество жизни, но чтобы это понять, надо иметь опыт реально качественной жизни для сравнения, а у травматиков и их ближайшего окружения его нет ("все так живут"), и они могут даже не догадываться, что с их жизнью что-то не так, и что эта жизнь может быть гораздо лучше. Помню одну девушку, которая говорила, что в юности была абсолютно уверена, что любовь — это страдание, поэтому без вопросов или возмущения воспринимала то, что партнер ей постоянно причиняет боль.

From:

А разве травма не всегда сильно снижает качество жизни в базовых потребностях, даже если нет потребности иметь больше того, что есть?

Интересный вопрос.Снижает, но на первый взгляд этого не видно.С одной стороны психика развивается кризисно, в том плане,что происходят обрушения надстройки пирамиды потребностей: это когда возраст, изменения тела, исполнение цели, миссии,мечты.И затем откатившись к определенным минусам происходит новыя надстройка и развитие, с отбрасыванием предыдущего опыта.Представьте семь нитей и они как в макроме связвываются и переплетаются между собой образуя полотно, так вот кризис это нестойкость узлов,они как бы расплетаются, распуская полотно до определенной отметки и потом сново начинают плестись.
А травма, это гнилые нити или их отсутствие в плетении.Но этого сразу можно не заметить.
Например, чел.шел к цели стал к примеру директором завода, проработал в этой должности,и уволился, на пенсию, он стал просто человеком-пенсионером это кризис. ЕСЛИ он через некоторое время нашел новую работу или развил деятельность,это преодоление кризиса.ЕСЛИ он остался пенсионером, но все еще себя ведет как директор завода , хоть завода и нет, тиранит всех и вся,это травма.В травме компенсации ( например плетение того же полотна из 7 нитей,но только из 5 нитей, нагрузка на эти 5 нитей будет огромной, 2 не будет хватать)на мой взгляд не стойкие.
Получается не всегда можно сразу увидеть что качество жизни снижено.

Edited Date: 2021-04-01 11:11 am (UTC)

From: (Anonymous)

Очень хорошая аналогия про прикус.
Я пришла к врачу в тридцать менять прикус не потому что я хотела ровные зубы, как раз наоборот. Мне нравились мои кривые зубы, я находила их очаровательными и симпатичными, а их скученность — даже удобной, ведь мне не нужно было пользоваться зубной нитью, так как между зубами не могло поместиться ничего.
Но они стачивали друг друга.
К тридцати от моих передних зубов остались крошечные пеньки, сточилась вся эмаль, и зубы начали болеть, потому что дентин и нервы не предназначены для контакта с внешним миром.
Я нарастила сточенные зубы, и оказалось, что они делают мне больно: нижние при закрытии рта впивались в верхнее мягкое небо и цеплялись за верхние во время разговора, это очень больно, до звездочек из глаз.
Выхода не было — пришлось носить брекеты и исправлять.

Так и с привязанностью.
В каких-то случаях вы живете, как есть, ваша психика адаптировалась, вы как-то с этим справились и не слишком разрушаете себя и других. Не супер-вау, но в целом нормально. Можно это и не чинить.

А бывает, эта травма торчит посреди психики и мешает, не жизнь, а пляски на граблях, и что ни сделай — больно на ровном месте. Тогда, как ни крути, прийдется чинить, или дальше будет только хуже: передние пеньки будут болеть, потом выпадут к сорока, челюсть поведёт, новые зубы ставить некуда, потому что вся система нефункциональна, и исправлять будет только еще дороже и сложней, а жить без передних зубов в сорок лет так себе перспектива в 21м веке.

From: (Anonymous)

Если у автора есть потребность прожить это — имеет право. Независимо от того, чешется или не чешется, и достаточно ли веские "оправдания" для этого. Значит ему это надо.

From:

О!Это ЖЖ по терапии травмы, я его понимаю как место для дискуссии и возможность поделиться опытом в терапии, эта фраза " не чешется не чеши" использована мной в дискусии с Эль, и слова эти относились ко мне, так мне сказала моя пт. и я с ней в этом согласна.Просто этой фразой мне легче было описать, почему я не все поняла в вопросе ТС.

Ни на чьи права я не претендую и уважаю позиции и мнения всех участников сообщества, но и оставляю за собой право иметь свое мнение.

From:

prosto-gratia.livejournal.com

"со второй пт, у меня процесс доверия и проверок ее на " вшивость" закончился примерно к 25-26 сессии, тоесть через полгода.А с третьей пт. примерно к 16 сессии".

Очень интересно. У меня, видимо, происходит тот же процесс, но я не была уверена, могу ли я считать этот благотворными изменениями в себе или это просто стечение каких-то неизвестных мне и временных обстоятельств. Теперь я, пожалуй, перейду к радостной уверенности))

From:

По другому это еще называется адаптацией, но я это называю доверием)

From:

yu-sa-fe.livejournal.com

да, я долго сидела у терапевта на ручках, прямо много лет. очень приятные ощущения, когда ты такой вот комочек, а вокруг добрая и теплая защита, которая готова быть таковой всегда. ну слава богу на всегда это и не нужно оказалось. очень желаю вам найти бережного терапевта, я искала по отзывам реальных знакомых, мне повезло с первого раза. неудачный заход это конечно очень обидно, ваш страх очень понятен.

From: (Anonymous)

Мой опыт в том что я могу получить такой опыт с тер, но только если я не залезу в настоящие детские эмоции. Мое детское чувство о том, что я самая плохая и в слезах молить прощение пополам с сильной убежденностью в том как нечестно со мною поступают. Оно не включается по запросу, а только если есть конфликт настоящий. Последний раз это была ситуация когда тер предложила ходить в долг, у меня начался негативный перенос по ее словам, и она устанавливала мне жесткие границы как «собаке», потому что мой перенос разрушил наши отношения. Почему то даже нежных и тёплых терапевтов я переключаю быть какими то извергами ко мне, потому что все во мне кричит «я виновата». Так что честно говоря я больше не рискую с этим и не хочу.

From:

prosto-gratia.livejournal.com

У меня такой опыт есть и с этого терапия и началась. Мне кажется, это вообще постоянно очень важно в терапии, сколько бы лет она ни шла, потому что все наше бессознательное — это наше младенчество-детство, которое остается в нас всю жизнь. Мы только "содержание" этого не осознаем и поэтому оно безраздельно владеет нами (если нет терапии или она пока недостаточное время идет) и мешает обрести полноту себя и жить полноценно, устойчиво, аутентично и хотя бы временами счастливо.
В терапии есть разные "возраста" — и от сессии к сессии, и в ходе прогресса. Но с нашими уже зрелыми структурами работать не особо имеет смысл, потому что они и так есть (благодаря терапии или частично повезло в детстве) и они как раз нам и позволяют проживать эту полноценную жизнь. Проблема не в них)
Безопасная привязанность именно в вертикальных отношениях и строится (в идеале с родителями, ну или потом в терапии). Потому что мы с терапевтом состоим в разных отношениях — то от сессии к сессии, то периодами: то идеализация, то негативный перенос и ярость, то обесценивание терапевта, то сексуальное влечение в нему и тд. А терапевт гарантированно отвечает за сохранение этой безопасной привязанности, что бы там с нашей стороны в отношении терапевта ни происходило. С партнерскими отношениями во взрослом возрасте (или с вертикальными иерархическими типа с начальником) это и невозможно, да и неестественно.

From: (Anonymous)

Тс
Спасибо всем, кто поделился!
Я, наверное, действительно, имела ввиду зависимость, когда говорила про вертикальную привязанность.
Эль, я краешком тоже там была и для меня это тоже самое чудесное проживание, поэтому и тоскую по ним. И, в то же время, боюсь опять туда попадать, очень уж это уязвимо.
Сейчас, с новым терапевтом нет чего-то похожего, за исключением моментов завершения сессии, когда она, как гиперопекающий родитель, когда мы уже попрощались, напоминает мне о важных моментах, которые мне надо держать в фокусе. Что-то такое.
Я попадала в такую сладкую зависимость и до терапии, всегда в вертикальных отношениях (в горизонтальных тоже попадала, но чувствовалось это по-другому, неправильно и хрупко). С учителями в каждом из учебных заведений, почему-то, это были всегда мужчины и, да, там было пол шага до влюбленности, конечно. А позже, с акушеркой, которая вела мою беременность и роды, очень бережно и с материнской заботой (той заботой, которой в детстве приходилось по крохам собирать). Во всех тех случаях это было вызвано всегда тем, что во мне увидели и отразили что-то очень для меня ценное, мои особенности, мои желания, уникальность. От родителей этого никогда не было.
В первой тепапии это было впервые очень концентрированно и про меня целиком. Не про меня — будующуую мать, способную ученицу, талантливого специалиста, как в прежнем опыте, а про меня всю. Я, конечно, с головой нырнула в этот опыт и мне сразу все захотелость наверстать, потому что это чувствовалось, как настоящая возможность исцеления. А для этого мне нужно было пройти через все этапы — недоверия, обесценивания, бунта, наверное, чтобы убедиться, что это, действительно, про мен-всю-целиком, а не только про мои приятные части. Не получилось.
А сейчас, в новой ткрапии, уже нет этой новизны принятия меня кем-то, наверное поэтому и не отбрасывает в зависимость и вниз по-вертикали. Но всё равно, тоска по этому опыту есть, плачу, когда читаю об этом или в фильмах встречается. Недавно читала ребенку про собаку, которая не знала привязанности пока её, уже взрослую не взял к себе хозяин, который первый из всех её любил и очень хорошо с ней обращался. И там описывались её чувства преданности и радости и что из всей его большой семьи только к этому человеку она испытывала такое, это меня очень тронуло. А ещё есть мультфильм "Маленький принц", про отношения девочки, которая предоставлена сама себе и старичка-соседа. Как она оживает, когда в её жизни появляются эти отношения, как она взрывается и убегает, когда он намекает, что скоро умрёт. Сколько раз смотрела — слёзы душат и такая реакция на похожие сюжеты началась после разрыва с первой терапевткой. Я это вижу в историях, чьих-то рассказах, песнях и всегда реагирую.
Я могу себе организовать моменты зависимости и буду организовывать. Хотя бы, тот же массаж. Хочу найти хорошего, заботливого массажиста и ходить регулярно. Можно ходить куда-то кушать, например, тоже в одно и то же место. В общем, организовать вокруг заботящиеся фигуры. Только я не уверена, что это будет таким же исцеляющим, как опыт терапевтических отношений, где можно быть целиком со всеми своими протеворечивыми реакциями, где второй настолько устойчив, что принимает тебя всегда. Мне кажется, только это дает возможность самораскрытия и самопринятия.
Буду благодарна за ваши мысли. Очень сложная и важная тема для меня.

From:

Не факт, что в вашей текущей терапии этого не случится только потому, что сразу не случилось.

From: (Anonymous)

Это правда, просто грустно бывает думать, что не случиться. А иногда, наоборот — нет и хорошо, по крайней мере я не подставляю свою самую уязвимую часть..
Тс

From: