Делимся опытом

[transurfer]

Сложносоставной вопрос про жизнь для себя. У меня есть неразгрызаемая многими годами терапии проблема о том, как бы начать делать то, что всю жизнь мечтала, я копаю в нужном направлении, но не ощущаю это так. Есть профессия, в которой я мечтала работать, но в ней очень высокий порог вхождения и это занимает достаточно много лет. Само по себе это не проблема для меня, я усидчива и люблю учиться. Но я хронически "застревала" в связке с людьми, которые меня отговаривали. Не поступишь, не сможешь, пожалей себя, ты слабенькая, возьми вот это рядом попроще. Стабильно оказывается, что жизнь мне с таким жалением себя не мила, и я пыталась эту тему разобрать в терапии. Нарвалась на мудротерапевток,сказали что т.к. я уже выросла, то надо строить семью теперь. У меня много сложностей в моей сфере, синдром самозванца, самосаботаж, и все на свете. Все это отметалось, мол, а если так сложно, может тебе и не надо? А не мучай себя, пожалей себя. А может ты не хочешь работу, потому что одиноко, ведь лучше с людьми быть, так? А если ты так не хочешь в людьми, может на самом деле хочешь? Может ты столько учишься из контрзависимости? Или, ну хорошо, ну сделаешь ты карьеру, а потом в старости будешь одна сидеть, и что? Кому нужна будешь? Мне правда не хочется жить 40 лет старости одной, заброшенной, и ненужной, но и от любимой карьеры отказаться не могу. Но все это все видят как бесполезное для других, что-то для себя, никому не нужное, и я тоже ощущаю себя никчемной эгоисткой и гедонисткой.

Насколько я могу судить, люди нуждаются быть не одни, и перспектива быть совсем одной меня пугала. Но перспектива жить жизнь без моей любимой профессии меня пугает не меньше. Я понимаю, что это травма, на самом деле, я не должна стоять перед выбором одиночество/отсутствие самореализации, но в представлении моей психики он есть, и в той или иной форме психика выбирает приклеиваться к людям, и автоматом считает, что надо жертвовать профессией. Я даже если беру что-то учить, я чувствую себя изолированной, как бы плохой, оплеванной, мне же уже сказали! не делать!! А я сижу и учусь тут вместо свидания. И чувствую, что это никому не будет надо, никто не будет меня слушать. И это установка в чем-то основанная на жизненном опыте, потому что даже если я на терапии начинала обсуждать детали проблем профессии, мне отвечали или "ну вот ты такая умная, ты вот уже сама все разобралась, давай то, где ты не знаешь" или "я не понимаю, что это, давай про наши отношения". Стабильно я считываю "сиди с этим одна, а между нами надо про нас". Но из этого "нас" на самом деле предварительно выкинули меня, и остается что я должна быть про другого. А собой быть одна запертой в своей комнате. Проблема точно психологическая, и корни растут из детской травмы, я уверена, но флер "это про работу" туманит терапевтам голову и никто не может эту тему развернуть, все съезжают в "ну давайте поговорим про маму-папу, отношеньки, а там остальное само наладится, про работу я не понимаю". Но про маму-папу я не выхожу на эту травму годами! Потому что она про то, что никто меня не слушит, про мои проблемы вне отношенек.

Мне очень стыдно, что я выбираю себя, профессию, что я хочу работать над собою, пожить жизнь собою. Моя мудротерапевт наверное говорила бы, что я уже пожила для себя, дошла до планки какой-то, а теперь надо смирить гордыню, и жить для других, а не избегать людей. А ресурса у меня есть точно только на что-то одно, или семья, или профессия. Я даже не хочу семью пока, психика не выдержит. Я ощущаю себя отработанным материалом природы, бесполезным человеком в обществе. Зачем так упираться, если все равно может буду никем, проучишься столько, и что? Поддерживать никто не будет в учебе. Я и так замечаю, что никому не интересна в моем окружении. Когда надо помочь, выслушать, когда от меня хотят отношений — тогда нужна. Когда я хочу поговорить о том, что мне интересно, сразу все как будто вымирают. У меня самооценка глубоко под плинтусом от этого. Жить только для себя одиноко, я хотела бы быть нужной и полезной, но я-настоящая никому не нужна, отчего вдвойне обидно. Я-настоящая, которая в общем-то девочка-ботаник увлеченная своей сферой, воспринимается всеми как паталогия.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я очень вам сочувствую, что вам попалось такое окружение и такие терапевты! Судя по цитатам, дикий отечественный гештальт.

Все, что вам рассказали про жизнь, отношния и любовь к профессии, надо целиком выкидывать на помойку. Там все неправда. Можно иметь любимую профессию и можно при этом быть не одной. Иначе не было бы столько романов на работах и браков среди коллег. Не обязательно служить другим и обслуживать их, чтобы быть не одной. Это как раз самый верный способ обрасти паразитами, а не реально близкими людьми. Не все люди заняты исключительно отношеньками.

Вы сейчас живете в картине мира, выстроенной вашими близкими, друзьями и терапевтами, поэтому видите только два возможных сценария: вы с профессией, но одна, и вы без профессии, не одна, но глубко несчастны. И находите этому подтверждения, само собой. Все другие возможные варианты жизни у вас в слепом пятне.

Вам нужен грамотный терапевт, который поможет вам выкинуть весь мусор из дурацких и доисторических установок и увидеть, сколько в жизни разных вариантов, многие из которых вам очень подойдут и вполне реализуемы.

Представление о том, что человек приносит пользу обществу путем заведения семьи и размножения — это в буквальном смысле прошлый век. После двух войн действительно нужно было заниматься только этим, потому что надо было восполнять потери населения. Но на текущий-то момент Земля уже по швам лопается от перенаселения, так как народ перестарался с той программой партии :)

Если уж говорить про пользу обществу, то ему сейчас нужны хорошие врачи, хорошие учителя, хорошие политики, хорошие терапевты, хорошие ученые — те, кто может исцелить, наладить, починить, придумать решения глобальным проблемам, но не новые статистические единицы.

[kitaika.livejournal.com]

Как сильно вы на себя нападаете (( Очень больно. До гедонистки и эгоистки, которой вы себя видите (и пугаетесь этого видения) вам ох как далеко!

Личный опыт: только когда соприкасаешься с собой настоящей, со своими натуральными желаниями, когда позволяешь им просто быть, появляется энергия — учиться, работать, любить. Пока себя терзаешь и втискиваешь в тюремную камеру чужих ожиданий — нету сил ни на что.

[(Anonymous)]

Отношения, семья — это то, что силы дает, если отнимает — нет никакой обязанности это поддерживать.

Л.С.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была похожая на вашу ситуация с работой долгое время, только ещё сил не было учиться и увлечения тоже :)
С моём случае всё шло от того, что я ждала от окружения поддержки (в том числе от терапевта), а поддержки не было и терапевту тоже было интересно про маму-папу, а не про работу. И вы знаете, в какой-то момент я поняла, что в некотором окружении нельзя получить поддержку и признание, потому что их там просто нет.
Дальше стало легче:
- Я останусь одна.
- И что? Я уже одна (в таком-то окружении!) и ниумирла.
- Я останусь посредственным работником.
- И что? Я и так гораздо ниже заоблачных стандартов и ниумирла.
Ну и начинаются обычная работа и обычная жизнь, при этом отказ от ожиданий высвобождает силы, чтобы искать поддержку и признание там, где они есть. Да, и мудроженственных терапевток в топку. Жизнь по маршруту школа-вуз-замуж-ипотека-дети-пенсия — ещё более быстрый путь к антидепрессантам, Бетти Фридан не даст соврать.

[nokke.livejournal.com]

можно подумать, кто-то гарантирует, что если вы не будете учиться, а будете ходить на свидания, то вам точно удастся построить семью. а даже если и удастся, то муж может умереть раньше, дети разъедутся, и все равно придется жить эти 40 лет старости одной. профессия и учеба - это то, что вы можете контролировать хотя бы в какой-то степени, а вот личная жизнь - очень сомнительно, если только не выходить замуж совсем уж за кого попало...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочется вас обнять, очень вам сочувствую,соглашусь с Эль,стоит выкинуть на помойку советы горетерапевтов.
Важно идти за собой.

[immortalgirl4.livejournal.com]

Очень откликается фраза про то, что не хватает ресурса на все сразу. У меня тоже по жизни всегда так: либо работа/учеба, либо я/здоровье. На отношения вообще никогда ресурса не хватало. Вероятно, этого ресурса как раз не хватает потому, что значительная часть энергии уходит на саморазрушительные мысли и попытку соответствовать чужим стандартам.
Мне помогает одна мысль, которую не помню где вычитала (может, даже в этом жж): всё, мне уже скоро N лет, я в принципе уже не смогу жить "нормальной среднестатистической" жизнью. Я уже не пойду в 16 лет на первое свидание. Я уже не выйду замуж сразу после вуза. Я уже не рожу ребенка в 25, не куплю квартиру в 30, и прочее. Стандартный путь учеба-замуж-дети уже не случился и не случится, потому что машины времени нет. Очевидно, что этот путь мне не подходит. Это не мой путь. Но как-то я ведь эту жизнь живу. Значит, у меня другой путь, и надо постараться понять, каков он. В конце концов, мне жить еще лет 40-50, и еще есть навалом времени, чтобы понять, где я в этом мире. Стандартных решений не завезли, так что импровизируем по ситуации

[transurfer.livejournal.com]

Помню в начале терапии жаловалась тер на ощущение, что мой поезд ушел. Не вписалась в тот шаблон, который вы описали. Не успела закочить в последний вагон последнего поезда.

На что моя тер совершенно серьезно спросила:
- А вы уверены, что это ваш поезд?

Так я смогла принять, что у меня другой путь.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня это было буквально на днях.
Я горевала, что отстала безнадёжно и уже не догоню как бы не старалась.
Терапевт вымучивала :
-а зачем вам кого-то доганять?
-почему вы думаете, что вы отстали, а не они?
Может быть как раз вы и ушли вперёд?
Вы ж не знаете как там у других на самом деле.

Я потерялась. Я привыкла быть хуже других.
Там где я опережала, меня "сбивали" очень жёстко. И обесценивали. Всегда кто-то лучше.

[marina-nif.livejournal.com]

Прямо сейчас меня очень утешила вся эта ветка комментариев!

[(Anonymous)]

Л.

В профессиях с высоким порогом вхождения часто бывает сильна коллегиальная солидарность, всякие ассоциации есть, профессиональные тусовки и ивенты. То есть, наоборот, больше шансов быть не одной, а с понимающими людьми.

Сочувствую вам. Жалеющие люди пытаются уберечь вас от разочарований, но на самом деле себя. Это их какие-то мечты когда-то не исполнились, и теперь им сложно переносить и вероятность, что у кого-то не исполнится, это возвращает их в собственную боль, и что исполнится, а у них нет.

Насчет терапевтов — то, что они пишут, часто отличается от того, что они делают, но может, имеет смысл искать среди тех, у кого в профиле прямо обозначены профессия и самореализация как основные темы, с которыми они работают.

[h-kitty.livejournal.com]

Очень хочется как-то вас поддержать, не переходя сразу к (оправданной) агрессии в адрес таких вот "(мудро)терапевтов".

Могу только сказать, что терапевты, умеющие работать с темой работы и самореализации, существуют в природе. Очень желаю вам найти такого.
Мне как раз первым попался терапевт, который с этим хорошо работал (при большущих косяках в других областях), поэтому потом для меня было открытием, что далеко не все терапевты это умеют. Вся из себя вроде бы прогрессивная терапевтка сначала как-то быстро начала бросать мутные фразы о том, что бывает так, что люди убегают в работу из-за проблем в других сферах (точную формулировку не вспомню), потом запоздало пыталась меня как-то криво поддерживать, когда, видимо, сочла мою карьеру или компанию достойной того, но уже был поздняк.

(За "давайте лучше поговорим о нас" вообще прибить хочется терапевта — извините, не могу молчать)

[(Anonymous)]

С.

Ох уж эти горе-терапевты с отношеньками:( Отношения могут быть с работой. Отношения могут быть с идеей. Отношения могут быть с проектом. И причем тут вообще пол/гендер, каким местом, по их мнению, работа делается?
Очень вам сочувствую, что вам пришлось выслушивать весь этот бред.

Вообще, у меня для себя есть очень простой ответ, почему я предпочитаю работать или проводить время одна — это то, что делает мою жизнь лучше прямо сейчас, и, когда я это делаю, я это вижу и чувствую. Что касается семьи — то семья это, в общем, такой же проект, по моему мнению. И как я, например, вписываясь в рабочий проект, рассчитываю свои ресурсы — точно так же на мой взгляд, это имеет смысл делать и с семьей. А "хватит жить для себя, живи для нас" — это рабовладельческая логика какая-то. Они живут свою жизнь для себя, с чего еще и я должна жить ее для них? Тем более, что это все равно так не работает. За другого человека нельзя выспаться, нельзя наесться и нельзя стать счастливым. Отдавать нужно от избытка, а не от недостатка, иначе очень быстро начинаешь ненавидеть тех, кому что-то от своего сердца оторвал. "Я тебе все, а ты мне что, сволочь?!" — и понеслось. А "сволочь", может, и обошлась бы, ей совершенно не нужно, чтобы вы, истекая кровью, себя клали на алтарь. И чувствовать себя таким невольным палачом тоже чудовищно неприятно.

[maiorova.livejournal.com]

Хочу поделиться таким наблюдением: терапевты условно мудроженственного традиционалистского направления могут с глубокой эмпатией, с заботой и пониманием относиться к клиентке в депрессии, в астении, в разрушенном состоянии. Но как только женщина накапливает ресурсы, у терапевта-традиционалиста как будто помимо воли включается восприятие клиентки как совокупности этих ресурсов, которые нужно немедленно добровольно-принудительно по месту требования применить. Но вы же столько можете отдать! Стольким можете помочь! Вот представьте себе, что вы приходите в банк, и там ваш финансовый консультант сообщает: на вашем счету столько-то, и эти деньги пора пустить на пропой алкогольному больному Вите, у него как раз абстинентный синдром. Вы, естественно:
-- Не хочу накопления отдавать постороннему человеку, да ещё и на пропой!
А консультант вам:
-- Надо смирить гордыню и жить для других.
Абсурд же.

[simplycat.livejournal.com]

А к своей деятельности эти советы пт тоже применяют? Тогда понятно, откуда такой дивный профессиональный уровень.
Думаю, вы своей увлеченностью этих клуш страшно раздражаете и желаю вам найти нормального пт, так же увлеченного своим делом, как вы своим.

[fiona-fk.livejournal.com]

Очень хочется вас поддержать.
Мне кажется я понимаю о чем, вы но тоже не улавливаю все. У меня тоже есть такие же вопросы
1."Мне очень стыдно, что я выбираю себя, профессию, что я хочу работать над собою, пожить жизнь собою"
Почему это стыдно? Чья это установка "выбирать себя стыдно"?
Может тут потянуть?
В моём окружении куча людей, которые всю жизнь выбирали себя всегда и пофиг на других. Прекрасно живут, не мучаются.
2." Поддерживать никто не будет в учебе. Я и так замечаю, что никому не интересна в моем окружении. Когда надо помочь, выслушать, когда от меня хотят отношений — тогда нужна. Когда я хочу поговорить о том, что мне интересно, сразу все как будто вымирают."
У меня тоже было такое окружение.
Вредное и токсичное.
Как бы товарно-денежные отношения.
Они не поддержат и сбивают.
Но когда вы" выстрелите" (а благодаря упорству вы выстрелите вопрос только времени) они прибегут, скажут что это благодаря им и будут пользоваться вовсю.
Так что не печальтесь тут. Они не ориентир для вас.
Не поддерживают пока выгоды для себя не видят.
Зачем вам их поддержка? Почему она так важна и столько боли в этом?
Ещё про окружение:
Мои интересы театр, психология, музыка, книги. У окружения: огород, консервация, замуж за богатого и в этом духе.
У них бесполезно искать поддержки.
Может поискать на специализированных профессиональных форумах по вашей теме?
Например, на бухгалтерских форумах ещё и дружат, продают котиков, болтают про жизнь.
3."Жить только для себя одиноко, я хотела бы быть нужной и полезной, но я-настоящая никому не нужна, отчего вдвойне обидно. Я-настоящая, которая в общем-то девочка-ботаник увлеченная своей сферой, воспринимается всеми как паталогия."

Вот тут у вас тоже много боли.
Нужной и полезной можна быть по разному.
Например, как покупатель вы очень нужны всем продавцам.
Можна быть нужным котику или домашнему цветку с именем. Без вашего ухода он погибнет. Вы полезны обществу, может быть вы открытие совершите в этой сфере.
Даже если вы мусор в урну выбрасывает аккуратно, вы полезны.
Полезны своему дому когда там красоту создаёте и порядок.
4. Про вашу учёбу
Раз вас туда так тянет и процес вас радует, наверное это ваша настоящая потребность.
Именно ваша.
"Зачем так упираться, если все равно может буду никем, проучишься столько, и что?"
А может эта учёба процес адаптации психики в чему то большому и новому?
У меня так постоянно.
Учусь всему подряд, не зная зачем, больше интуитивно. А потом через год, бывает два эти знания неожиданно становятся ступенькой в совершенно неожиданную для меня сферу.
Может не думать о результате, а кайфовать от процесса?
Мне от этого хорошо. А как там будет поживём-увидим.
После коронавируса мир изменится, может вы как раз и в потоке.
Прошу прощения если мои размышления не в тему.

Я читала статью про учёных.
Они самые счастливые старики. Живут долго благодаря увлечённости и влюблённости в свое дело, меньше страдают от деменции и одиночества. Влюблённость в науку их держит.
У нас в Украине академик Патон 101 год прожил так.
Мне кажется что вам можна повернуть фокус внимания со стыда на гордость за себя.
Это ж круто очень и недоступно просто обывателю.
Простите если не в тему.

[schredingerscat.livejournal.com]

Тут в критерии для поиска терапевта просится пункт про разделение ценностей феминизма.

[ungern.livejournal.com]

Сперва прочитала как "мудотерапевтки" и подумала, что очень им подходит. Потом перчитала, но все-таки считаю, что в первый раз увидела правильно. Они — мудотерапевтки. А вы-то как раз нормальная и адекватная.

[(Anonymous)]

Мне кажется, в культуре, из которой мы все родом, «жить для себя» было настолько крамольной идеей, что сейчас многим приходится именно с этой темой долго работать в терапии. Ну, по крайней мере, для меня это одна из сложнейших тем и жить свою жизнь, ориентироваться на свои желания и прямо эгоистично поставить себя в центр своего же мироздания, в определенном смысле, и является целью моей терапии. И это, блин, сложно!! Всегда находится что-то или кто-то поважнее.
И, надо сказать, терапевты всегда поддерживали и продвигали эту идею — слушать свои желания, ставить себя на первое место. И я даже представить не могу терапию, где вам предлагают жить для других, а себя задвинуть подальше. Или создать семью, чтобы не остаться одной. Это же получается, вас засовывают обратно в детскую травму, где приходилось подстраиваться под семью, чтобы не остаться одной. Но ведь задача терапии в том, чтобы вы почувствовали, что теперь вам так делать не нужно, что вы взрослая и ни от кого не зависите и, главное, вам больше не надо жертвовать своим счастьем ради окружения и контакта. Потому что ваша задача сделать себя счастливой, а окружение подстроится.
Мне кажется, вам стоит попробовать нескольких новых терапевтов и выбрать того, который проявит искренний интерес к важным для вас темам — работе и учёбе. И ещё, было бы, наверное полезно, попробовать наладить контакты с другими людьми, увлечёнными той же сферой, чтобы чувствовать в своём окружении общие ценности. И чтобы были рядом люди, которые с воодушевлением поддержат разговор на важную для вас тему.

[samrazvedka.livejournal.com]

А вам нравится и хочется жить для себя? Или хочется отношений с людьми, мужчинами, подругами?
В вашем посте нет вопроса, непонятен контекст в чем вы видите проблему и в чем ваше страдание?

[radioactivez.livejournal.com]

Поскольку тема работы для меня болезненна, так как я тоже откладывал всякое интересное "на потом", занимаясь каким-то кошмаром, я не могу не откликнуться на это письмо. Поделюсь соображениями, а насколько это вам откликнется — это вы уже сами решите.

Коротко говоря, это опять проблема безопасности и поддержки.

Стыдно выбирать себя и профессию — может потому, что осудят и отвергнут? Застревание страха отверженности, младенческого страха, вызывает большую тревогу от одиночества у взрослого. И ужасные об этом одиночестве фантазии. И желание "послушаться взрослых", чтобы оказаться с этими взрослыми на одной стороне вне этих фантазий.
И этот же страх, сцепленный со страхом быть выброшенным из общества и страхом смерти не только физической, но и социальной (ведь у нас есть не только витальные потребности, мы ведь высокоразвитые общественные животные) вызывает ту же самую огромную тревогу и нерешительность, когда выбираешь "свою" сферу, а не сферу тех, кто рядом, кого внутренне принимаешь "в вашу стаю". Страшно стать нелояльным, огорчить людей и быть изгнанным из племени.
А под этим и другие страхи.
Не добиться успеха и стоять оплеванным перед собственным внутренним взором — и внешним, тех самых, что у вас могут сказать: "а мы тебе говорили, что ты дура хилая".
Разочароваться в любимом деле — больно, как разочароваться в любой любви.
Достичь напротив совершенства и увидеть зависть и ненависть, услышать, что " а зато ты старая дева и 40 котов"
Достичь определенного успеха и не получить никакой отдачи, вложить все — и остаться у корыта, понимая, что времени на что-то еще больше не будет.
Оказаться в раю для себя в своем выборе и утратить вообще все, что было дорого, из других сфер.
И даже очень относительные страхи вроде " а я вот сделаю, а любить меня не будут все равно".

И с этими страхами не к кому прийти. Ваши мудо-терапевтки вообще не об этом. Они о выколачивании денег из бедных пациентов и пациенток. Думаю, платить им не за что вообще. А когда со своими страхами некуда прийти, когда за спиной нет ни тыла. ни опоры, кругом противостояние, весь мир против тебя, сложно нормально жить. И тем более получать удовольствие от работы. Потому что именно оно требует большого сосредоточения, погруженности, растворения. А это невозможно, когда сверкают тревожные сигналы. Я многое из-за этого откладывал на потом, жил, как на вокзале, и сейчас такое есть в некоторых моментах.

Поэтому очень важно найти опору и внешнюю и внутреннюю. Очень важно прийти к принятию решения быть только за себя. Возможно. сразу не получится, но тут полезно присмотреться и понять, что эти все равнодушные к тому, что с вами будет дальше, люди не будут отвечать за свои слова и советы перед вами. Не будут вообще. Вы останетесь с последствиями принятых чужих решений — а надо принять свое.

И очень важно понять, что работа это не ВЫ, даже любимая-прелюбимая. Что вы не предъявляете себя, не ставите ребенка на табуретку читать стишок. Вы продаете свои знания и умения в некоей оболочке из требований к кандидату, но не себя. Очень сложно разделить все это, когда работа вызывает сильные эмоции.

А порог вхождения, возраст и так далее — это не настолько важно. Это просто рационализация того, почему именно не врасти в свое. Но на новой работе будет новая стая и огромный ресурс из любви, и вы, конечно же, при желании не останетесь одна, а родить и прочее сейчас вопрос денег и желания.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как будто я написала. И про порог вхождения и про саботаж и про окружение. Ну и все равно профессия важнее. Я согласна была жить как попало и с кем попало не одно десятилетие, лишь бы иметь доступ к учёбе, хотя бы возможность. Это значит, что несмотря на самосаботаж это действительно, по-настоящему важно. И у вас звучит та же тема: дело важнее всего.
Но при чем тут страх быть одной? Как они все ухтряются его сюда запихать? Откуда одиночеству взяться, если вы будете в окружении единомышленников? Если попадёте в свой социум, к людям которые тоже ставят свое дело выше всего? К интересным и умным? Я не прошу ответа, я его знаю, как и вы.