Делимся опытом

[transurfer]

Скажите, а как у вас с поиском предназначения, работы мечты? Моя история в том, что я сначала нашла возможность последовать своей желанной карьере, сделав много уступок правда, но потом случился ряд травм, от которых я до сих пор отхожу, связанных с этой отраслью. И я замечаю, что у меня нет никакой радости ни от чего. На все, что я хочу сделать, я придумываю негативные последствия. Которые, конечно, будут, есть у каждого взрослого, просто студенткой я про них не размышляла. Я не имею в виду никакой крамолы, скорее из области "если говорить искренние вещи, критика задевает больнее", "если пытаться делать то, что важно, неудачи болезненнее". Сейчас у меня подход в том, что я отрешенно работаю чтоб было что есть, но жизнь мне ощущается пустой в таком ключе. А то, что мне очень хотелось, не делаю. Это примерно как пытаться писать книгу, если написать ее в 17 или даже 23, будет чувство масшатбности происходящего, мнишь себя тем, кто оставит след в истории и все такое. А если в 30, то, ну книга и книга, прекрасно знаешь, что это еще одна пачка макулатуры, таких пишут миллионы по всему миру каждый год, кому это надо, а даже если написать — наверняка мороки потом больше, чем пользы. То есть для почесать себе эго уже делать что-то не видится осмысленным, и многие вещи в таком возрасте реализовать именно что проще, но за счет этого проще и не интересно. И я не могу понять, что это такое. Последствия травмы, "зелен виноград" типа? Возраст? Депрессия? Такое впечатление, что энергия, которую природа мне выделила завоевывать себе место в мире, ушла вникуда, и теперь часть меня вполне приняла жизнь с тем, что получилось, с неудачей. По идее второго такого всплеска энергии не бывает уже.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вполне возможно, что реализация в той сфере была способом реализовать какую-то базовую потребность, и это был основной двигатель, а не желание непременно быть в этой сфере ради того, чтобы быть в этой сфере. Ну, например, "хочу стать известной певицей" как способ реализовать "хочу чувствовать себя ценной, любимой такой, которая вызывает искренний душевный отклик". Если это так, то для реализации можно найти другие каналы и способы.

По поводу сил на реализацию жизненный планов и их конечности — это правда, но очень частичная. Да, природа выдает силы, чтобы человек выполнил задачи природы — выжил и оставил после себя потомство. С точки зрения природы все это должно быть реализовано до 30-ти, а дальше — в утиль, освободить место для других. Так что по дефолту да, энергия для экспансии прет сама по себе только в юности и молодости. Но это не значит, что потом ее нет, это значит, что ее нужно сознательно себе организовывать, не рассчитывая на дефолтные поставки.

Человек — это не одноразовая батарейка, которую природа зарядила один раз и до конца жизни. Человек скорее как аккумулятор — он заряжается, разряжается, заряжается снова. Если энергия не заблокирована какими-то установками или не улетает в какую-то черную дыру хронической болезни или хронически низкого качества жизни, то она в человеке течет свободно.

Если с точки зрения травмы говорить, то энергия часто блокируется установками, вроде "опасно быть на ресурсе и действовать на ресурсе — надают по голове, унизят, растопчут". То есть, вследствие опыта ресурсность ассоциируетя с опасностью, и поэтому защиты психики намеренно держат человека в малоресурсном и вялом состоянии. Вам это отзывается?

[(Anonymous)]

Тс Верно, у меня были разные "детские" нужды в моей сфере. Мне нравилось, что я значима, меня благодарят, что я кому-то помогаю, что меня замечают. Мне нравилось быть интересной и что у меня больше социальный капитал, что я получаю одобрение и вот это все. Я долго работала над тем, что все эти нужды должны быть закольцованы на тер, и потом, на меня саму. Теперь я ищу то, что я могла бы делать годами вообще без одобрения, без поощрения, чтоб вот это было точно то самое настоящее мое. Когда получаю одобрение и радуюсь, бью себя по рукам, потому что это внутренний ребенок вылазит опять. Тер мне тоже сказала, что мне не нужна была сфера сама по себе, если получилось задавить эту нужду и интерес к этой профессиональной нужде, значит не нужна. Вот я уже годы борюсь с собой в этом вопросе, и давлю, местами успешно, местами нет, но конечно интереса к жизни стало меньше, взрослые потребности не выросли, и я не очень понимаю какие они. Вроде как нужно делать свое дело, не ожидая ничего взамен, совсем ничего, и не реагируя на плюшки для внутреннего ребенка, поощрение и прочее. Но он весь был на том, что мне нравилось общаться с людьми, как я уже сказала, а взрослый общается без того, чтоб радоваться одобрению и все такое. Я пока не могу найти, как мне общаться с другими так, чтобы эти вещи не вызывали у меня позитивных эмоций, чтобы мне было все равно, поощряют меня или нет. То есть когда не поощряют, я не ранюсь, а когда поощряют, все еще радуюсь из ВР.

[(Anonymous)]

C.

Ну, вот я такой человек, который в итоге с нуля сумел организовать себе работу мечты (правда, в процессе чуть не помер, кхе-кхе, но это уже другой вопрос).
Мне очень нравится фраза Габышевой — "Есть дело, которое питает, и дело, которое кормит". Кому-то удается их совмещать, кому-то нет, но самое главное — чтобы у вас "баланс сходился" каждый день, иначе можно выгореть в ноль, и очень быстро.
Что касается художественных текстов... ну, вот я пишу художественные тексты:) Для меня это такая письменная практика, и зона свободы, и развлечения, и возможность еще раз соприкоснуться с важными для меня смыслами, и возможность что-то осознать. А показывать их можно никому и не показывать, они не для этого — как и танец, например. Я гораздо больше получаю удовольствие от танца, когда на меня никто не смотрит, и от фанфиков, когда мне не надо при этом взаимодействовать с фэндомом и с чужими тараканами, у меня и своих хватает:)

[(Anonymous)]

Тс Ну мне тоже говорили, что настоящую потребность в деле ты можешь реализовывать годами вообще без подпитки. Но тогда это вроде бы для себя, эгоистично, тоже плохо, потому что делать только для себя вещи плохо. Т.е. терапевт была готова разрешить мне заниматься желанным творчеством, если это как бы тихонько, и я точно выдавлю оттуда ВР и все лишние потребности, и выполню в фоне программу здорового человека, которая мне конечно же видится чуждой, но это просто потому, что я из ВР хочу другого, а не быть взрослой. Вот я пока проверяю, могу ли я годами без подпитки, а потом наверное когда проверю, настоящее ли это, можно что-то с этим делать. Мне приятно взаиомдействие в людьми, на самом деле, особенно вместе придумывать что-то, я никак не могу в себе это вырезать полностью, мне нравятся люди хоть ты тресни, весело, тепло, здорово, и до общения с этой тер у меня были теплые друзья, но в терапии они все пропали, так надо, это этап. И надо отказаться от этого, потому что это ВР, и научиться общаться иначе, я не очень понимаю как. Из взрослой позиции вроде бы, более строго, ощущая меньше эмоций. Т.е. как я поняла, эмоции привязанности и тепла не должны проявляться к другим людям, а т.к. мне очень нравилось взаимодействовать, то у меня ничего не клеится, я например и в творчестве любила что-то делать для других, потому что мне нравилось вот это одобрение, взаимодействие, единение, благодарность, тепло, очень сложно отказаться от всего этого.

[itty-pitty.livejournal.com]

Постою послушаю.
(У меня ситуация аналогичная с работой как таковой (а не отраслью) — я пыталась закрыть базовую потребность работой и получение денег особенно сильно вписалось туда. Сейчас я на том этапе, когда не могу работать и деньги получать, ибо откопали травму, а там оба пункта про заслужить любовь. Пытаюсь понять как жить дальше.)

[nokke.livejournal.com]

у меня нет работы мечты. только работы, которые вызывают меньше всего негативных эмоций и хоть какие-то позитивные. я, если честно, не уверена, что у каждого человека есть прямо предназначение в смысле работы. ну да, мы можем быть больше приспособленны к такой деятельности, чем к другой, но называть это предназначением? мне нравятся определенные моменты в моей работе, другие не нравятся, но я не могу представить себе какую-то работу, где мне прямо все будет нравится...

я не поняла, а вам сейчас-то хочется делать то, что хотелось в молодости, просто вы боитесь? или уже и не хочется?

[istarni.livejournal.com]

Мне кажется, тут две разных вещи :) Какие-то объективно неслучившиеся вещи (мало кто в 30 лет становится оскароносным нобелевским лауреатом!), и отношение к тому, что дорого.

"На все, что я хочу сделать, я придумываю негативные последствия. А то, что мне очень хотелось, не делаю. Это примерно как пытаться писать книгу, если написать ее в 17 или даже 23, будет чувство масшатбности происходящего, мнишь себя тем, кто оставит след в истории и все такое. А если в 30, то, ну книга и книга, прекрасно знаешь, что это еще одна пачка макулатуры, таких пишут миллионы по всему миру каждый год, кому это надо, а даже если написать — наверняка мороки потом больше, чем пользы."

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что ощущение потери энергии может быть от сильного обесценивания того, что для себя ценно, когда сама себе говоришь, что "кому это надо". Ну, вот я в 30 лет дописала книгу :) которую задумала написать в 24. И я потратила на нее много сил, и эту книгу прочло или прочтут, наверно, не очень много народу :) Но вот это внутренне ощущение творчества — оно для меня ценнее, "я не заработаю этим денег, но зато будет ощущение осмысленности, которое помогает жить и зарабатывать деньги в других областях".

В общем, пожелаю вам сделать то, что вам очень хотелось — сам факт делания в области своего-важного может быть очень терапевтическим.

[(Anonymous)]

Тс ну не то чтобы прямо кому это надо, но насколько я понимаю, все потребности "сверх", сверх завести семью, оставить потомство, поесть и поспать, идут из внутреннего ребенка. И следовательно если их реализовывать, это кривая дорожка вникуда. Моя тер сказала бы, что книга вот была написана из потребности ВР быть замеченным, любимым, рассказать свою историю. Но этого не будет, надо оплакать. И тогда книгу писать расхочется. А если не расхочется, то надо тестировать, можешь ли ты ее писать без поощрения вообще. Т.е. все это чувство "осмысленности" "у меня есть творческая жилка, я особенная" это были защиты моего ВР от жизни. А без них, если постоянно напоминать себе, что все это тлен, грубо говоря, энергии и правда меньше. Просто не очень понимаю, когда все же допустимо творчество для взрослого. Мне нравится процесс творчества и он дает мне силы, но конечно же там пробегают нужды моего ВР которые я упомянула выше, я не могу их выдворить и вырезать полностью, а когда я их подавляю, то энергия во многом уходит. Что по идее как бы признак того, что все это держится только на ВР и не не стоит заниматься творчеством, и я вот уже который год безуспешно отказываюсь от него.

[marina-nif.livejournal.com]

Мне сейчас почти 31 год.

Чуть больше двух лет назад я озаботилась вопросом работы.

Но эта тема всегда была для меня важной, и проблемы с реализаций меня угнетали. Сейчас у меня все нормально с работой. Но я не воспринимаю её как свое предназначение, нечто предопределенное и беспрерывно приносящее кайф. Это просто область, в которой я что-то могу достичь и социально реализоваться. Вполне вероятно, что через несколько лет я поменяю сферу. Удовольствие в этой сфере дало мне больше уверенности и сил на проработку более сложных и болезненных тем. Пришло ощущение, что я живая, еще и творчество пошло. А до этого я жила как под плинтусом.

[ian-faro.livejournal.com]

«начала нашла возможность последовать своей желанной карьере, сделав много уступок правда, но потом случился ряд травм, от которых я до сих пор отхожу, связанных с этой отраслью» - откликаются Ваши слова. Подобный непростой опыт есть и у меня, в стремительно стареющей отрасли, среди аксакалов которой на уловку «горения/служения/предназначения» попасться было так просто… Знаете, прошло больше 10 лет, а до сих пор порой обидно, что стремление служить науке и юношеский энтузиазм цинично и нещадно эксплуатировались. А личность, желавшая когда-нибудь стать таким же «аксакалом» на почве реализации предназначения, окружающими воспринималась всего лишь как конкурент. Тогда, изнутри ситуации, этого всего не то, что не виделось, даже не подразумевалось. Видимо, розовые очки всегда разбиваются стеклами внутрь. Собственно о чем я: реализация предназначения – это про служение высокой цели. Чем юнее человек, тем самозабвеннее "горит". С возрастом забивать на себя и свои желания труднее. КМК происходящее с Вами – хороший этап жизни. Это время выработки собственной шкалы значимостей, ориентации на себя и вытаскивания на свет своих подлинных желаний. Я вижу в Вашем посте борьбу с собой: жизнь без следования предназначению кажется пустой, но жизнь по своим правилам (делаю, что хочу) пугает настолько, что проще обесценить ее. «Работа мечты» - тут вектор стремлений направлен наружу, к людям, чтобы быть полезным/нужным/значимым для кого-то извне (и «мечта», кмк, тут - обрести внутреннюю гармонию от действия, направленного вовне). «Делать, что хочу» - поставить в центр своей жизни себя, стать значимым и ценным для себя. В идеале, конечно, хорошо бы иметь баланс:-) Ключевой вопрос: если я не значим для себя, может ли это быть скомпенсировано тем, что я значим для других, и удовлетворит ли меня такая компенсация?

ИМХО: я за баланс. За знакомство с подлинной сутью себя через реализацию своих желаний. Возможно, это приведет в будущем к идее служения некоей значимой цели, но это будет уже осознанная цель и осознанный путь к ней. («Не изменила мечте. Мечту изменила» (с)).

[(Anonymous)]

Тс Насколько я могу понять, " тут вектор стремлений направлен наружу, к людям, чтобы быть полезным/нужным/значимым для кого-то извне" это потому, что эгоисткой быть плохо и делать творчество только для себя в стол, никому не показывая и изолируясь, тоскливо, все же мы социальные зверюшки. Но там везде сидит ВР и начинает радоваться теплу, вниманию. Мне нравилось до моей тер, когда я кому-то помогала, что-то делать для других, теперь я знаю, что можно это делать только без эмоций, потому что все это делал мой ВР ради тепла. А как взрослому это делать я не знаю, я все равно радуюсь теплу, мне нравится идея помогать и вообще ничего не чувствовать когда я помогаю у меня не выходит. «Делать, что хочу» - поставить в центр своей жизни себя, стать значимым и ценным для себя ну потому что я опять же буду делать все из ВР и это никому не нужно, эгоистично. У меня очень маленький лимит времени допустимого на себя, поэтому я пытаюсь то делать творчество для других (нельзя, потому что вылазит ВР и радуется), и тогда заставляю себя делать для себя, пообещав никому никогда не показывать, чтоб не удовлетворять потребности ВР окольными путями (тоже нельзя, потому что совсем для себя, веду себя асоциально, без взаимодействия с людьми, надо не сидеть дома, а общаться, быть в контакте).

[(Anonymous)]

Л.

Я в терапию пришла с запросом по работе, в результате засела на несколько лет, и сейчас мне еще больше не до работы, чем несколько лет назад :) Но на самом деле вопрос тоже остро стоит, так что мне даже стремно углубляться и какие-то размышлизмы расписывать.

Но я бы хотела отметить два момента. Во-первых, я не согласна с тем, что если говорить искренние вещи, то критика болезненнее, и если делать важное, то неудачи сильнее. В моем представлении ровно наоборот. Если само содержание деятельности тебе важно, если ты по-хорошему упорот, если тебе реально надо, то критика продвигает, а то, что маскируется под критику, типа "ты слишком маленький, чтоб играть в баскетбол" или "у тебя нет таланта", преодолевается, не столько на энергии юности, сколько на энергии самого упороса. И неудачи менее болезненны, потому что есть интерес, тяга, и она как будто внешний фактор заставляет снова подниматься и идти вперед. Конечно, бывают случаи типа человек танцор и у него сильная физическая травма, не может танцевать, но это уже отдельной нити рассуждений требует.

Во-вторых, эта идея про завоевывание места в мире. В мире вообще достаточно места, и в общем чтобы заработать себе на сносную жизнь, не надо идти по головам, особенно если у вас есть какие-то способности. Есть ощущение, что вы много энергии вкладывали в то, чтобы "понравиться родителям", быть увиденной ими, оправдать их ожидания. На энергии родительских ожиданий довольно далеко можно уехать, но часто она именно вот так внезапно заканчивается, и оказывается, что собственного топлива ехать в ту же сторону просто нет. А в другую сторону мешает двигаться незнание реальной себя, привычка оценивать себя глазами других, страхи и раны.
Я бы в терапии покопала в сторону "дочери маминой подруги", какого-то идеала, которому вы должны соответствовать, и повыясняла бы откуда растут ноги у мысли, что вы должны быть "не как все", а прожить какую-то особенную жизнь (не говорю, что не должны и не можете). Позвольте себе быть обычной, это освобождает :) И тогда вы сможете увидеть реальную себя и в чем вы на самом деле отличаетесь от других, и что хотите развивать.

[(Anonymous)]

Тс Ну вот я долго разбирала эту потребность, вырезала оттуда "понравиться родителям", чтобы осталось только "если тебе реально надо". Все вырезаю и вырезаю лишнее, и конца края не видно. ) Я уже буквально коллекционирую неудачи, чтоб проверить, настоящая ли у меня мотивация. Отказываюсь от возможностей, потребностей, чтобы точно-точно знать. Похоже местами что ерунду делаю честно говоря ))) Я уговариваю себя быть просто обычной, что мне не надо ничего там творить, можно просто сходить в магазин, покушать, иметь обычную работу, вот это все, обсуждать новое платье. И никак не смогла избавиться от жажды творить. Но у меня дабл байнд, мне надо доказать тер, что эта жажда настоящая, а настоящая она только если ее нельзя "удавить", и она может существовать в самых ужасных условиях, когда все против, но нет конечной цели, времени, когда мы уже проверили и можно "эгоистично для себя заниматься творчеством, потому что точно настоящее". И в то же время можно заниматься творчеством только когда это надстройка, ты всему рад и так, но можешь немного сверху. То есть когда тебе вообще вообще все равно, делаешь ты его или нет, и ты делаешь просто как каприз. Вот я уже скоро лет десять как все проверяю, могу ли я это из себя вырезать, убеждаю себя, что без творчества много радости, а мне только более тоскливо. Не говоря уже о том, что оба "метода" проверить прямо противоположны, и получая разрешение в одном, сразу же получаешь запрет в другом. Потому что одновременно "можно делать только если не можешь искоренить тягу к творчеству" и "можно делать только когда и после того когда полностью искоренишь тягу к творчеству"

[schredingerscat.livejournal.com]

Вы приводите пример с книгой — это почти что моя история. В юности я своё будущее связывала с творчеством. Фактически, с какого-то моменте я мысленно всю свою жизнь выстраивала вокруг этого, всё остальное рассматривалось в том плане, насколько оно способствует или препятствует тому, чтобы проявить себя как писателю. Допустим, работа воспринималась как некая временная жизненная необходимость до тех пор, пока я не смогу зарабатывать исключительно со своих книг, и т.п. И некоторые успехи были, да, в т.ч. изданные книги. А потом как раз около 30 лет вдруг всё сломалось. По сути в какой-то момент ушло вдохновение, сначала казалось что временно, но постепенно стало ясно, что временное оборачивается постоянным. Это было очень травматично, потому что, ну, по сути сломался тот стержень, на котором держалась моя жизнь. Притом в этот же период я начала некоторые важные для меня жизненные изменения, в каком-то смысле начало новой жизни, и тут как удар под дых. Но. Где-то тогда же я зацепилась за активизм. Поначалу это было просто вроде небольшой отдушины, плюс та ниша, куда я могла направить своё обострённое чувство справедливости. А в итоге по сути вокруг этого у меня вырос новый стержень. Несколько лет назад я приняла для себя решение переходить в эту сферу на постоянную работу, и я так скажу: в тот год у меня был такой всплеск энергии, какой мало когда был — а это уже ближе к 40, на минуточку. И кстати по итогу в этой сфере я тоже периодически пишу тексты — да, уже не художку, немножко совсем другое, ну, так и я тоже другая. А недавно и небольшой художественный рассказик написала, и мне это закрыло большую часть остатков той дыры. То есть я поняла что в принципе всё ещё способна к творчеству, вот и замечательно, а то что моя жизнь уже не выстроена вокруг этого и вообще, стану ли я когда-нибудь снова писательницей или нет, вроде как уже и не так уж важно. Такая вот история.

[(Anonymous)]

Тс Да, вот это похоже и мой сценарий. Тер как-то рассмотрела, что у меня тяга к творчеству не та, и вела меня в общем-то к этому. Что если тяга неверная, то на пути будут постоянные препятствия, и потом надо это принять просто. Что скорее всего я пострадаю и смогу закрыть потребность чем-то попроще. В любом случае творчество происходит только из травмы, и постепенно, когда ты терапируешься, оно уходит, здоровые люди таким не занимаются. То есть тут выбрать или ты здоров, или с творчеством, но живешь дизапдаптированную жизнь. Конечно, мне хотелось выбрать здоровье, поэтому творческие импульсы я понемногу давлю, и переучиваю себя останавливать их и делать что-то другое. Хочется рассказ написать — веду себя погулять, поговорить с кем-то, пирог спечь на худой конец, главное чтоб не придумывать истории. Пока работает, но очень долго и нудно приходится останавливать эту потребность и перерабатывать ее на что-то другое, тем более, я не очень-то и хочу отказываться от творчества, но с другой стороны я так же хочу вылечить травму. И идея о том, что творчество в любом случае уйдет, потому что это дефект травмы, расстраивает меня конемно, но такова жизнь, надо это оплакать, это чувства ребенка, я просто хотела избежать травмы, не смотреть на нее, а без травмы я творить ничего не буду.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сейчас у меня подход в том, что я отрешенно работаю чтоб было что есть, но жизнь мне ощущается пустой в таком ключе. А то, что мне очень хотелось, не делаю.

В моем опыте предназначение и работа мечты уже сразу стоят не в одном ряду. Работу я интересную для себя нашла только в 40, а предназначение для меня это тема желаний и мотивации.
Однако,то о чем вы пишите, когда жизнь ощущается пустой, такие состояния тоже знакомы и они у меня назывались депрессией, депрессия как защита,от того,что я не могла отстоять свою территорию и на ней еще находился агрессор,это мешало идти к своей мечте, это страшно отравляло мое существование, разочарование и бессилие овладели мной и тогда депрессия спасла меня.Был гормональный сбой, я много кушала и ничего старалась не чувствовать.Я пребывала как бы между своим женским и мужским, как оно,не формируя новые связи.Мне перестали быть интересны мужчины,я словно постарела или чувствовала себя взрослой что ли для этого.И с подругами не заладилось, они бесили меня своими словно детскими радостями и погоней за иллюзиями,как мне тогда казалось. Дни шли за днями и я чувствовала себя словно умершей,не зная куда деть себя, все было пресным и не впечатляло.Я перестала делать те вещи,которые мне так нравились.В терапии постепенно работая с травмой, я вдруг поняла, что как будто стою посреди большого поля и держу забор,который мне больше не нужен.Так депрессия позволила пережить тяжелый момент в своей жизни и не умереть от горя и нападок агрессора сразу.

[kotomyava.livejournal.com]

Из личного опыта и из наблюдений за другими.
Обратила внимание, что люди проходят один за другим кризисы переоценки.

В 15, 20, 25, 30-40 глобально так колбасит, 45-50 тоже накрывает, но уже интересно.

До определенного момента человек вполне работает на стандартном наборе социальных сценариев. А потом — вне зависимости от того, насколько они отработаны, наступает кризис самоидентификации, как раз кто в 30, кто в 35 туда сваливается, но проходят его все.

Главная задача этого кризиса — создание нового образа себя за пределами стандартных сценариев, открытие новой идентичности.

Сейчас у вас период "надо сажать картошку, чтобы есть картошку, чтобы были силы сажать картошку". Потому что старые смыслы кончились, новые пока в процессе обнаружения.

Что касается предназначения, то тут я отмечу два момента.
Во-первых, это не судьба, не карма, это набор потенциально интересных задач, которые реализуют имеющиеся наклонности и способности человека.
Во-вторых, формат этой реализации может быть разным, а суть зачастую одна и та же, предназначение это не профессия, это внутренний процесс, который вы уже проявляли многократно в течении.

То есть знание о нем у вас уже есть, но пока не выведено на осознанный уровень. Так что не бросайте начатое. Найдется способ увидеть больше, просто они, эти способы, не универсальные ни разу.

Что до меня, то идеальной работой для меня было бы, как ни смешно, стать лидером какой-нибудь смешной секты, я почти идеально для этого устроена =) но нет. Пока я не найду достаточно экологичную форму проявленности, исключающей на корню культ какой бы то ни было личности или поклонение очередному божечке — никаких сект имени кого бы то ни было =)

ну, а кроме хиханек и хаханек, столь уместных этому объяснению, могу сказать, что я интересуюсь изнанкой мира, в основном мира человеческого как доступного моим когнитивным возможностям, и люблю чинить работающее неправильно в этой области. Но при этом не могу быть терапевтом или традиционным психологом в силу своих убеждений и отсутствия среди ведущих архетипа Опекуна (по Марк и Пирсон). Но я люблю разбирать личные истории, распутывать клубки нарративов и освобождать из заточения в лабиринтах внутренних минотавров.

В конце концов я стала помогающим практиком с уклоном в эзотерику в силу моих убеждений. Это не всем нравится и мне иногда пытаются донести всю степень моей неправоты, но кагбе собака лает, а караван идет.

То есть идеального пути к цели тут нет. Есть опыт, как у того самурая

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Эль, а можно мой комментарий раскрыть? Я там букву т в слове отсутствие забыла, исправила — а коммент снова закрылся (видимо, из-за ссылки).

[transurfer.livejournal.com]

Кажется, он у вас случайно потерся (

[mrs-ramsay.livejournal.com]

"Скажите, а как у вас с поиском предназначения, работы мечты?"

Я перестала это для себя так формулировать. Вообще, отошла от этой навязанной обществом потребления грандиозности.
У Лиз Гилберт есть отличная статья (или эссе) на эту тему на странице в фейсбуке, вот тут есть перевод: https://authenticityfirst.ru/hobby…

Я разделяю работу и призвание, дело жизни и увлечения. И я вообще не считаю, что всем нужно срочно что-то искать и чиниться, если у них нет чего-то из этого.
И кто-то жизнь видит и воспринимает совсем по-другому. и это тоже нормально.

Для меня работа - это то, что позволяет мне жить в соответствии со своими ценностями и дает возможность тратить свое время на увлечения, призвание и дела.
Если бы у меня были деньги, я бы не работала. И все равно моя жизнь и дела имели бы смысл.
Я не отождествляю себя с работой, поэтому ее отсутствие или возомжный поиск новой могут вызвать материальные вопросы, а не экзистеницальные и смысловые.
При этом я свою работу люблю. Она дает мне больше радости, чем других эмоций. Отвращения не вызывает вообще.
Просто я убрала с нее груз "дела жизния, предназначения, мечты" и всё.
Ну и у Лиз Гилберт есть про творчество хорошая книга - "Большое волшебство". И там она говорит хорошую фразу, которая мне откликается (точную цитату не помню) - что не нужно на свое творчество возлагать ожидания быть для вас источником дохода. Это может его погубить.
Тут я тоже согласна. Конечно, есть, наверное, люди, которые зарабатывают на продаже своих картин или книг. Но это не единственный путь творчества и работы. И не самый верный для меня лично.
В общем, я убрала грандиозные ожидания и с работы и с поиска предназначения, и с творчества, и с себя, и стало веселее, легче и проще жить. Напряжение сильно снизилось.
Ну и произошли огромные подвижки в сфере творчества и самовыражения. Можно сказать, что одна из мечт воплотилась в жизнь.
Но именно благодаря тому, что я была с собой. И не обесценивала себя. И поддерживала в пути.
Ну и всё-таки, это тоже факт - без риска, неопределенности и уязвимости никакое творчество невозможно просто. И без ошибок и провалов тоже.
Можно выбрать не делать чего-то, чего просит душа и сердце, но это тоже выбор и у него тоже есть и будут последствия. Как выбор рискнуть, так и выбор не рисковать - всё имеет свою цену и свои последствия.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Блин, по ссылке пишет, что страница не найдена почему-то.:((
Ааа, что ж такое. Перевод хороший, можно на сайте, который открылся, его найти в разделе "мои переводы".

[(Anonymous)]

Автор, а сколько вам сейчас, 30?
Возможно, это возрастной кризис на рубеже юности и зрелости, когда идеализация исчезает и не очень понятно, зачем тогда вообще дёргаться, если идеально не получится, великим не станешь и т.д.
Это нужно пережить, потому что примерно между 40 и 50 наступает прекрасная пора, когда понимаешь, что книгу таки стоит писать, даже если ей не стать шедевром мировой литературы. А может и станет, никто же не знает заранее. Но если нет, это уже не так важно. Важно делать то, что в кайф, потому что жизнь одна и она короткая! И вот тогда получаются очень и очень неплохие вещи (книги, работа, да многое вообще-то).
Я бы сказала, что около 30 лет — это самая болезненная пора потери розовых очков, а потом они как-бы возвращаются, но состоят, большей частью, из мудрости, правильных приорететов и любви к жизни.

[(Anonymous)]

Тс Да, наверное вы правы. Мне немного горько что и 20 свои я выкинула на борьбу с собою, а тут и сил меньше, и очки свалились. Хотя до этого я боролась с тем, что делать что-то из идеализации нельзя тоже. Ну мол если хочешь писать из позиции "сейчас как стану великим писателем", то нельзя, надо сначала работать над тем, чтобы расхотеть стать великим, потому что явно же это нарциссическая потребность! Так что я занималась разной вот этой ерундой, а тут и кризис, как положено.

[(Anonymous)]

Я считаю, что у меня вопрос с призванием вполне себе двигается. Я может и ползу, а не иду, но ползу в нужную сторону весьма активно.

Я начинал с полного абзаца после университета, когда выяснил, что не могу найти работу, которой учился, в нашем регионе их нет (в столице такой проблемы нет, а у нас надо было что-то придумывать и переупаковывать свои навыки), без опыта доступны только невзыскательные позиции начального уровня и возник соблазн зарабатывать деньги благодаря своим хобби. Удалось это пощупать, и хорошо почувствовать какие деньги, и какими усилиями я могу тут зарабатывать (спойлер — либо копейки за достаточно напряженный труд, либо ноль)), в результате хобби осталось хобби, и я пошел по специальности на позицию, предполагающую чуть больше интеллектуальной работы, чем в общей массе предложений, а через пару лет сменил ее на кое-что поприличнее.

Хобби, с другой стороны, очень неожиданно сыграло — я пошел на одну из встреч с большим мастером, этот человек посмотрел на мои работы, и рассказал, что по ним видно математический склад ума, что меня сильно интересуют связи между разными объектами и т.д. Стоило это удовольствие полторы тысячи рублей, я к тому моменту почти пять лет ходил к текущему психологу, и просто пришел в бешенство — я столько ей о себе рассказал, и ждал каких-то результатов, а такую серьезную штуку про меня мне сказал человек, которого я увидел первый раз в жизни.
Ну то есть вот честно — вот эта встреча стала событием года по эмоциональности ощущений. Я очень сильно задумался, и смог переформулировать свою рабочую функцию (кое-кто здесь кстати и писал что-то вроде "ооооо, а новая работа-то намечается креативная"), в результате через некоторое время я пришел на достаточно интересную позицию, денег меньше, есть и другие минусы, но суть моего труда, атмосфера в коллективе — это не сравнить с предыдущими местами работы.

Несколько лет назад я оплатил недешевый self-paced онлайн-курс, и после выхода на новую работу продолжил его проходить. Он рассчитан на полгода, но я его прохожу черепашьими шагами совершенно, бросая на несколько месяцев и возобновляя.

От психологов именно в этом квесте было немного помощи — мне вернули ответственность за поиск призвания, поумерили мою умность, и укоротили амбиции.
А дальше пошел ужас и кошмар, поскольку мне психолог пыталась навязать свою позицию по этому вопросу — "на работе не должно быть интересно", "начальник всегда прав" и прочий бред, который про нее, а не про меня.
Справедливости ради, скажу, что польза все-таки была — меня научили проходить собеседования, мы уравняли отношения с некоторыми коллегами, меня перестали бесить некоторые просьбы по работе.

Но в конечном итоге меня прицельно ударили по очень больному месту, и этого я, конечно не простил. Сейчас я без психолога, ресурса на поиск нового пока не накопил.

Л.С.

[(Anonymous)]

Тс Я вас в чем-то очень понимаю, мне в плане психологических проблем очень часто помогали коллеги и разные консультации у мастера, которые я покупала, мой изначальный запрос для терапии был как раз в том, что я заступорилась во всем карьерно, и я свято верила, что все это надо искать у терапевта, а дальше все это быстро превратилось в то, что от карьерных проблем надо замуж выходить, а там муж решит.

[mau-ra.livejournal.com]

Вы не читали книгу Яны Франк "Муза, где твои крылья?"
Там очень хорошо описываются психологические и организационные особенности творческой работы, в частности, разбираются вопросы "есть ли у меня призвание?", "имеет ли смысл заниматься творчеством, если получается вторичный продукт, и зачем это делать?", "как перейти с обычной работы на творческую и не умереть с голоду?", "имеет ли смысл переходить на творческую работу с потерей в деньгах?" и т.д.

Не могу сказать, что там всё применимо к жизни, но эта одна из редких книг, где человек писал не чтобы "войти в историю", а потому что человеку было, что сказать по вопросу.

[(Anonymous)]

Тс Я читала эту книгу, хотя помню плохо. По моему вынесла для себя то, что стоит делать творчество, даже если оно просто нравится, но потом у меня столько надстроек, что стопорится все вечно. Я тут подробнее написала в комментарии выше про это. У меня много разных установок которые надо мирить между собою.

[(Anonymous)]

Такое впечатление, что вы и так к себе очень строго и критично настроены, а терапия ещё и добавляет вам негативного отношения к себе.
Я бы категорически не стала что-то вытравливать из себя, запрещать себе творчество и прочие ужасы. Если это все компенсирует недостачу в реальной жизни, ну значит, такова ситуация на сегодняшний день.
По хорошему, работать в терапии над самоподдержкой, самоприятием, выстраиванием отношений без потери себя и прочими важными опорами. И параллельно смотреть, как трансформируется творчество, из каких мотивов и источников оно появляется, когда оно не из травмы. А то, получается, как будто, если убрать симптомы (творчество), то пролечится и причина (травма). Да и ничего подобного!

[sonce.livejournal.com]

Я прочла ваш пост и крепко задумалась. У меня та же проблема – мне за сорок и моя жизнь… Ну вообще какая-то довольно скучная (ковидла эта еще), и даже любимые занятия не приносят того ПОЛНОГО удовлетворения. Ааа потом я зачла комменты и взлетела на пуканной тяге за пределы солнечной.
Я подписываюсь под всем, что сказали вам комментаторы. Это какой-то пиздец под маской терапевта, простите, ИМХО. Нне знаю, мне прям кажется, что ваше топикстартерское «где энергия?!» - это банальное выгорание. Только вместо классического жабеныша с вами случился терапевт… Я прошу извинить меня. Я доверяю вашему мнению, и прям уже голову, эмоциональную часть себя сломала на тему - как заткнуть своего недоверчивого «охранника», что непрерывно жмет аларм. А может вам, под любым благовидным предлогом (например, "денег нет") сделать перерыв в терапии и посмотреть, как вы себя будете чувствовать? У меня есть версия, что ваш топик-пост – это выгорание, и это выгорание — есть прямой результат вашей работы с этим вашим терапевтом. Типа, проверите версию?
Потому что в ваших ответах в комментах - наблюдается пполный треш, пппростите!

Смотрите, терминология - внутренний: Ребенок/Взрослый/Родитель была придумала полвека назад. И вообще-то, эта терминология была названа… По ассоциации в том числе, по характерным ВНЕШНИМ признакам мотивации. Вот только никто из адекватно пользующихся этой терминологией никогда, блин, не говорил, что это, блин (и это я повторяюсь, патамушта-как-приличная-не-матерюсь), мешающие детали, которые надо отрезать! Наоборот, идея терапии строится на том, что эти трое – неотменяемые грани здоровой личности, и именно поэтому полощется вопрос: а как корректировать их поведение? Я даже не буду употреблять слово «части», ага. Грань кристалла – это его часть? Несомненно. Существует ли кристалл без его частей-граней?
Ребенок — это творческая часть личности, "хочуха", максимально искренна, максимально продуктивна. Ограничивать внутреннего ребенка в его творческих (ааа вот я соберу конструктор, ааа вот я решу задачку БЕЗ граничных условий) потребностях, которые его суть — да это ж самоубийство какое-то! С особым цинизмом — через опухоль какую-нить, а то аварию...
Родитель — это установки от родителей и других старших, эмоционально значимые, не всегда верные, но и не всегда ложные, порой вместо адеквата эти установки воздействуют через стыд - и вот тут пастбище для "маша, маша, я дубровский", то есть конфликта поколений.
Взрослый — это личный опыт и решения, принимаемые на его основе.

И мне сильно удивительно и порождает много вопросов (и это я ОЧЕНЬ вежлива) к вашему психотерапевту: а где ваш диплом общей психиатрии? А еще диплом хотя бы курсов избранного направления психотерапии? А почему вы не знаете, что ВР – это творческая часть любой здоровой личности, а вовсе не ее поганый осколок? (если я неправильно интерпретировала рассказы топикстартера – тоооо: всем делать на это толстую поправку, топик-стартеру в первую голову))) Это я просто уже хренею – может, это я тут чего неправильно поняла?

ЗАПРЕТ ВАШЕГО ТЕРА на эмоции вашего ВР. Ваш тер – УХУ ЕЛ?!?! Да это ж вообще самая эмоциональная часть реального зачуханного современника. Психтеры на этом работу строят. У нас же в социуме оно как-то прям почти запрещено, творчество-то, да и удовольствие от него. Мои собственные разговоры с моим тером (я считаю своего нормальным, в куда я хотела – она мне выйти помогла):
- А я тут фанфики пишу для внутреннего ребенка, шоб ему не скучно и не страшно было.
- Ой вы молодца какая, я своего из-под плинтуса ваще на сказки выманивала. Архетипические.
- Гыыы, ну вот поэтому вы и мой психотерапевт.
- Гыыы, ну вот с этим я у супервизора разберусь.

[sonce.livejournal.com]

Так. Я тут на всякий случай расскажу основные положения. Я была клиент психотерапевта, 2013-2015, живу в россии. По закону — работать психотерапевтом официально, через ИП, имеет право любой товарисчь, имеющий общее ВЫСШЕЕ психологическое образование. Т.е. это минимум институт.
(Нииит, а гештальтисты не имеют. Поэтому у выпускников всех их г-курсов вечно такие проблемы с налогами. Ага, а преподаватели г-курсов — имеют в базе нужное образование. А выпускники — неа)
Это минимум дипломная работа. Ну я не сомневаюсь, что это можно купить в переходе. Вот только каждый сука диплом помянуют хотя бы в библиотечной "текучке". Запрашиваете в инете библиотеку того заведения, что указан в резюме вашего тера на би-2 например, запрашиваете там же год-фамилию. Тему, если знаете. Если оно там есть в реестре — диплом настоящий.
Еще раз — минимум институт. На начальных курсах института я первый-второй имею в виду — хотя бы технику безопасности дают....
А по хорошему — сперва нужно общее высшее, ага, общая клиника-психиатрия — шоб тер хоть настоящую клинику от погранца отличал. Потом еще учеба-учеба-учеба, то есть специализация — шоб перестать ненавидеть алкашей и дементных бабушек и увидеть, что есть и варианты. И все это с практикой, понимаете? Вот почему выпускники полуторагодичных г-курсов ну никак не могут себе честным способом ИП-сообразить.

А вообще, у нас в россии с нашим бардаком в этой области...
А идите вы сразу к официальному психиатру-психотерапевту, сколько б он не стоил. Да, в россии это так называется. И шоб налоги платил и шоб супервизора имел и шоб все подтверждения этого по первому мяву вам представлял (я вот супервизора своего тера в сети знала, например, ага, и на ИП платила, без всяких там "напишите в пересылке, что это подарок") И кстати: имела полное и оговоренное право обсуждать свою психотерапию с кем мне вздумается, от мамы до любой скептической подруги. Ага, я это право имела — и в жж до хрена писала. А мой тер — нет. Не имел. И не писал))
Вот так оно — когда нормально. Даешь здоровую терапию!
Вот чессло — мошенники выманивают больше, я как зайду на холиварку — так только морду фейспалмом накрываю — блять, а ведь живые люди повелись...

[transurfer.livejournal.com]

Вышка и психиатрическое образование — тож не гарантия (( Типа того самого Кисы Мур-Мур (https://ru-therapists.livejournal.com/23597.html).

[transurfer.livejournal.com]

Автор, хочу добавить, что я очень рада, что ваша психика выдержала такого кошмарного недоспециалиста и не сломалась. У вас нашлось достаточно внутреннего несогласия с ней, чтобы вынести этот вопрос на обсуждение. Если вы не готовы от нее бежать сломя голову, то я присоединяюсь к совету выше — возьмите перерыв, даже если терапевтка будет всячески этому препятствовать. Мы вас в этом поддержим и разнесем разберем все ее аргументы. От перерыва в терапии абсолютно ничего страшного не происходит.

Когда соберетесь с силами, напишите, пожалуйста, про нее отзыв.

[(Anonymous)]

Тс Я ушла уже какое-то время как. Меня правда не хотели отпускать, всячески звонили, уговаривали всеми правдами и неправдами, и мне пришлось развести в жизни вообще кошмар, чтобы моя ответственная часть отличница точно никак не смогла туда больше дойти, потому что у меня серьезно было чувство что я "пошла по наклонной" уходя оттуда. Там еще забавный момент был, что я спрашивала, когда группа кончится. "Когда все замуж выйдут". Я сказала, что у меня не было запроса выходить замуж, мне сказали, что это группа по созависимости. "Ну да, а как еще решить свою созависимость?". ))) Короче тут до меня начало доходить, что пока я честно все выкладываю и пытаюсь делать все упражнения и всему верю, терапевту вообще до лампочки, что я там ною про учебу или выгорание, и что я вообще хочу от жизни, она меня замуж выдает, прямо сейчас.
Спасибо, что заметили про внутреннего ребенка, я правда была в растерянности, мол, раз что я не хочу — это и вр хочет тоже, то как теперь жить, если ничего вр нельзя давать.

[(Anonymous)]

Спасибо, что написали про это их стремленме "выдать замуж" как средство от созависимости, какой же это феерический абсурд! Как раз сейчас я пытаюсь уйти от людей, которые неплохо так наживались на моей созависимости. Верней, уже ушла. И там у них тоже под видом помощи процветает стремление отобрать свободу воли. А это никто не имеет права делать с человеком, ни под каким видом!
Спасибо вам! Вы классная)) Мне очень понравилось то, как вы пишете.

Я не в терапии, пока нет сил пуститься на поиски хорошего терапевта. А на плохого тем более нет сил. И поэтому я тут читатель, в основном молчу) так что просто скажу, что выше вам написали много верного, а я — просто поддержать, и поблагодарить.

А группе и Эль — большое спасибо, что вы есть! Прихожу читать, как воды напиться, и побыть среди своих

Red cat

[(Anonymous)]

Тс Спасибо и Вам за добрые слова, надеюсь, у вас все хорошо будет!

[mnemo-sine.livejournal.com]

Такое чувство, что вы как раз очень хотите творить и никакие токсики вам тут не указ. Что бы ни делала терапевтка, как бы ни клеймила, каких бы козней вашему внутреннему ребенку ни строила, как бы ни пыталась вас с ним поссорить — ничего не вышло. Вы прошли через адское психологическое испытание, и несмотря ни на что в ваших комментариях искренний запрос на помощь, непосредственность. Прошу прощения, если много транслирую своих впечатлений, но хочу так сказать, что вы молодец. Не удивлюсь, если ваше творчество вам помогло в этом, ведь оно сильно. Творчество преображает все, любой субстрат, в этом его суть. Когда несвойственные мне темы творчества вдруг стали неожиданно сильны, то развиваясь они указали на токсичные отношения, в которых я не видела проблем и тратила пропасть ресурса. Иронично, когда плохой материал вроде вашей бывшей терапевтки ругает то, что его может преобразовать, за то, что оно имеет дело с чем-то неправильным )))

Про связь творчества и внутреннего ребенка есть замечательная книга Джулии Кэмерон "Путь художника". Возможно, она вам знакома.
Когда шла по ней, только и успевала отмечать, как очередная глава своевременна и созвучна незаметно назревшему состоянию. В ней как раз затронуты темы, которые очень мучают за творчеством: вдохновение и моменты без него, неуверенность, критика, иссушающая потребность немедленно получить признание, неверие в свои силы, привычка быть удобным и поддаваться на брехню про эгоизм, страх перемен и новизны от продвижением по ходу дела, внезапная потеря интереса, трата сил на что угодно, кроме творчества, ограничивающий и изнурительный трудоголизм, сковывающий перфекционизм... Книга поэтапно помогает взглянуть на эти проблемы, но самое главное, о чем она твердит в каждой главе и называет прямо — что наше творческие начало это и есть внутренний ребенок. Она учит быть себе другом, любить и принимать себя, во имя счастливой жизни и творчества, во имя любви к себе и замыслу своей жизни — заботиться о своем ВР, баловать его, защищать, быть всегда на его стороне, поставлять ему впечатления и духовную пищу, давать себе достаточно отдыха.
Эта книга очень поддержала меня во время восстановления от выгорания. В ней есть задания и утренние страницы. Про утренние страницы встречала разные мнения, не всем они подходят, так что советовать не буду. Очень помогла начитка самой книги, бескомпромиссный дух творчества, помощи и защиты для ВР, принятие любых чувств как правильных и значимых, метапослание в целом, что творчество — это ок, это более чем ок. Для меня она стала источником ресурса. Если книга вам подойдет, она вполне пригодится для выведения чужих вредных заблуждений: на многие ужасы, о которых вы поведали в комментариях, в книге найдутся разгромные положительные противоположности.

Насчет опыта в поиске предназначения. Мне стало легче жить и высвободилось много сил, когда сбросила с себя и своих способностей груз ожиданий, своих и чужих. В какой-то момент созрела признать, что способности — мои, и я сама распоряжаюсь как мне удобно, и вот бежать из последних сил, да еще и непонятно куда и для кого, ни уму ни сердцу — нет, неудобно, нафиг. Заметила личную особенность, что моя ВР не любит когда на ее вотчину игры смотрят как на альтернативный источник заработка, сразу прячется вместе с творчеством, думает, что будут заставлять плясать под чужую дудку и никакого кайфа не останется. Это не значит, что нельзя зарабатывать творчеством, просто хозяйка, ВР, привыкла, что с благими пожеланиями по части выживания взрослые обычно покушаются на ее ресурс. Приходится учитывать этот момент, договариваться с ней, выстраивать доверие в этом месте, что у взрослого ресурсов хватит и на ее ресурс близко не претендуют, наоборот — защищают и заботятся. Насчет работы мечты представляется со временем, что заработок, призвание, уверенные навыки — это независимые поля, в которые разные интересные задачи совсем не обязательно попадают одновременно, а могут попадать сильно не одновременно и не самым совместимым образом. Но это не повод себе в них отказывать или ругать себя за то, что не совпало, увлекающие задачи обычно выделяют на себя много сил в отличие от неинтересных. Предугадать тут что-то трудно, важно искать баланс расходов и подпиток в разных местах и в разное время, от денег до драйва.

[(Anonymous)]

Тс Спасибо за поддержку. Я эту книгу как и книгу про Музу читала, но у меня видимо было слишком сильно в голове то, что мне уже наговорили, поэтому это было из области "смотрю в книгу и вижу.. там то, что я ничтожество и вся жизнь моя будет полна страданий". Перечитаю может.
Я поразмышляла, что момент видимо в том, что тер все эти идеи подавала завернутые во флер психоанализа и прочих уважаемых идей. Все упиралось во что-то вроде "хочешь заботы? но во взрослых отношениях ее нет, потому что там два взрослых, а ты пока ребенок. надо оплакать, что заботы больше не будет, потому что детство прошло и жить без заботы. и писать про заботу нельзя тоже". Тчк. Хотя как мне тут верно сказали, пытаться самоизолировать ВР таким образом ни к чему хорошему не приводит.