Делимся опытом

[transurfer]

Скажите, а как у вас с поиском предназначения, работы мечты? Моя история в том, что я сначала нашла возможность последовать своей желанной карьере, сделав много уступок правда, но потом случился ряд травм, от которых я до сих пор отхожу, связанных с этой отраслью. И я замечаю, что у меня нет никакой радости ни от чего. На все, что я хочу сделать, я придумываю негативные последствия. Которые, конечно, будут, есть у каждого взрослого, просто студенткой я про них не размышляла. Я не имею в виду никакой крамолы, скорее из области "если говорить искренние вещи, критика задевает больнее", "если пытаться делать то, что важно, неудачи болезненнее". Сейчас у меня подход в том, что я отрешенно работаю чтоб было что есть, но жизнь мне ощущается пустой в таком ключе. А то, что мне очень хотелось, не делаю. Это примерно как пытаться писать книгу, если написать ее в 17 или даже 23, будет чувство масшатбности происходящего, мнишь себя тем, кто оставит след в истории и все такое. А если в 30, то, ну книга и книга, прекрасно знаешь, что это еще одна пачка макулатуры, таких пишут миллионы по всему миру каждый год, кому это надо, а даже если написать — наверняка мороки потом больше, чем пользы. То есть для почесать себе эго уже делать что-то не видится осмысленным, и многие вещи в таком возрасте реализовать именно что проще, но за счет этого проще и не интересно. И я не могу понять, что это такое. Последствия травмы, "зелен виноград" типа? Возраст? Депрессия? Такое впечатление, что энергия, которую природа мне выделила завоевывать себе место в мире, ушла вникуда, и теперь часть меня вполне приняла жизнь с тем, что получилось, с неудачей. По идее второго такого всплеска энергии не бывает уже.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вполне возможно, что реализация в той сфере была способом реализовать какую-то базовую потребность, и это был основной двигатель, а не желание непременно быть в этой сфере ради того, чтобы быть в этой сфере. Ну, например, "хочу стать известной певицей" как способ реализовать "хочу чувствовать себя ценной, любимой такой, которая вызывает искренний душевный отклик". Если это так, то для реализации можно найти другие каналы и способы.

По поводу сил на реализацию жизненный планов и их конечности — это правда, но очень частичная. Да, природа выдает силы, чтобы человек выполнил задачи природы — выжил и оставил после себя потомство. С точки зрения природы все это должно быть реализовано до 30-ти, а дальше — в утиль, освободить место для других. Так что по дефолту да, энергия для экспансии прет сама по себе только в юности и молодости. Но это не значит, что потом ее нет, это значит, что ее нужно сознательно себе организовывать, не рассчитывая на дефолтные поставки.

Человек — это не одноразовая батарейка, которую природа зарядила один раз и до конца жизни. Человек скорее как аккумулятор — он заряжается, разряжается, заряжается снова. Если энергия не заблокирована какими-то установками или не улетает в какую-то черную дыру хронической болезни или хронически низкого качества жизни, то она в человеке течет свободно.

Если с точки зрения травмы говорить, то энергия часто блокируется установками, вроде "опасно быть на ресурсе и действовать на ресурсе — надают по голове, унизят, растопчут". То есть, вследствие опыта ресурсность ассоциируетя с опасностью, и поэтому защиты психики намеренно держат человека в малоресурсном и вялом состоянии. Вам это отзывается?

[(Anonymous)]

C.

Ну, вот я такой человек, который в итоге с нуля сумел организовать себе работу мечты (правда, в процессе чуть не помер, кхе-кхе, но это уже другой вопрос).
Мне очень нравится фраза Габышевой — "Есть дело, которое питает, и дело, которое кормит". Кому-то удается их совмещать, кому-то нет, но самое главное — чтобы у вас "баланс сходился" каждый день, иначе можно выгореть в ноль, и очень быстро.
Что касается художественных текстов... ну, вот я пишу художественные тексты:) Для меня это такая письменная практика, и зона свободы, и развлечения, и возможность еще раз соприкоснуться с важными для меня смыслами, и возможность что-то осознать. А показывать их можно никому и не показывать, они не для этого — как и танец, например. Я гораздо больше получаю удовольствие от танца, когда на меня никто не смотрит, и от фанфиков, когда мне не надо при этом взаимодействовать с фэндомом и с чужими тараканами, у меня и своих хватает:)

[itty-pitty.livejournal.com]

Постою послушаю.
(У меня ситуация аналогичная с работой как таковой (а не отраслью) — я пыталась закрыть базовую потребность работой и получение денег особенно сильно вписалось туда. Сейчас я на том этапе, когда не могу работать и деньги получать, ибо откопали травму, а там оба пункта про заслужить любовь. Пытаюсь понять как жить дальше.)

[nokke.livejournal.com]

у меня нет работы мечты. только работы, которые вызывают меньше всего негативных эмоций и хоть какие-то позитивные. я, если честно, не уверена, что у каждого человека есть прямо предназначение в смысле работы. ну да, мы можем быть больше приспособленны к такой деятельности, чем к другой, но называть это предназначением? мне нравятся определенные моменты в моей работе, другие не нравятся, но я не могу представить себе какую-то работу, где мне прямо все будет нравится...

я не поняла, а вам сейчас-то хочется делать то, что хотелось в молодости, просто вы боитесь? или уже и не хочется?

[istarni.livejournal.com]

Мне кажется, тут две разных вещи :) Какие-то объективно неслучившиеся вещи (мало кто в 30 лет становится оскароносным нобелевским лауреатом!), и отношение к тому, что дорого.

"На все, что я хочу сделать, я придумываю негативные последствия. А то, что мне очень хотелось, не делаю. Это примерно как пытаться писать книгу, если написать ее в 17 или даже 23, будет чувство масшатбности происходящего, мнишь себя тем, кто оставит след в истории и все такое. А если в 30, то, ну книга и книга, прекрасно знаешь, что это еще одна пачка макулатуры, таких пишут миллионы по всему миру каждый год, кому это надо, а даже если написать — наверняка мороки потом больше, чем пользы."

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что ощущение потери энергии может быть от сильного обесценивания того, что для себя ценно, когда сама себе говоришь, что "кому это надо". Ну, вот я в 30 лет дописала книгу :) которую задумала написать в 24. И я потратила на нее много сил, и эту книгу прочло или прочтут, наверно, не очень много народу :) Но вот это внутренне ощущение творчества — оно для меня ценнее, "я не заработаю этим денег, но зато будет ощущение осмысленности, которое помогает жить и зарабатывать деньги в других областях".

В общем, пожелаю вам сделать то, что вам очень хотелось — сам факт делания в области своего-важного может быть очень терапевтическим.

[marina-nif.livejournal.com]

Мне сейчас почти 31 год.

Чуть больше двух лет назад я озаботилась вопросом работы.

Но эта тема всегда была для меня важной, и проблемы с реализаций меня угнетали. Сейчас у меня все нормально с работой. Но я не воспринимаю её как свое предназначение, нечто предопределенное и беспрерывно приносящее кайф. Это просто область, в которой я что-то могу достичь и социально реализоваться. Вполне вероятно, что через несколько лет я поменяю сферу. Удовольствие в этой сфере дало мне больше уверенности и сил на проработку более сложных и болезненных тем. Пришло ощущение, что я живая, еще и творчество пошло. А до этого я жила как под плинтусом.

[ian-faro.livejournal.com]

«начала нашла возможность последовать своей желанной карьере, сделав много уступок правда, но потом случился ряд травм, от которых я до сих пор отхожу, связанных с этой отраслью» - откликаются Ваши слова. Подобный непростой опыт есть и у меня, в стремительно стареющей отрасли, среди аксакалов которой на уловку «горения/служения/предназначения» попасться было так просто… Знаете, прошло больше 10 лет, а до сих пор порой обидно, что стремление служить науке и юношеский энтузиазм цинично и нещадно эксплуатировались. А личность, желавшая когда-нибудь стать таким же «аксакалом» на почве реализации предназначения, окружающими воспринималась всего лишь как конкурент. Тогда, изнутри ситуации, этого всего не то, что не виделось, даже не подразумевалось. Видимо, розовые очки всегда разбиваются стеклами внутрь. Собственно о чем я: реализация предназначения – это про служение высокой цели. Чем юнее человек, тем самозабвеннее "горит". С возрастом забивать на себя и свои желания труднее. КМК происходящее с Вами – хороший этап жизни. Это время выработки собственной шкалы значимостей, ориентации на себя и вытаскивания на свет своих подлинных желаний. Я вижу в Вашем посте борьбу с собой: жизнь без следования предназначению кажется пустой, но жизнь по своим правилам (делаю, что хочу) пугает настолько, что проще обесценить ее. «Работа мечты» - тут вектор стремлений направлен наружу, к людям, чтобы быть полезным/нужным/значимым для кого-то извне (и «мечта», кмк, тут - обрести внутреннюю гармонию от действия, направленного вовне). «Делать, что хочу» - поставить в центр своей жизни себя, стать значимым и ценным для себя. В идеале, конечно, хорошо бы иметь баланс:-) Ключевой вопрос: если я не значим для себя, может ли это быть скомпенсировано тем, что я значим для других, и удовлетворит ли меня такая компенсация?

ИМХО: я за баланс. За знакомство с подлинной сутью себя через реализацию своих желаний. Возможно, это приведет в будущем к идее служения некоей значимой цели, но это будет уже осознанная цель и осознанный путь к ней. («Не изменила мечте. Мечту изменила» (с)).

[(Anonymous)]

Л.

Я в терапию пришла с запросом по работе, в результате засела на несколько лет, и сейчас мне еще больше не до работы, чем несколько лет назад :) Но на самом деле вопрос тоже остро стоит, так что мне даже стремно углубляться и какие-то размышлизмы расписывать.

Но я бы хотела отметить два момента. Во-первых, я не согласна с тем, что если говорить искренние вещи, то критика болезненнее, и если делать важное, то неудачи сильнее. В моем представлении ровно наоборот. Если само содержание деятельности тебе важно, если ты по-хорошему упорот, если тебе реально надо, то критика продвигает, а то, что маскируется под критику, типа "ты слишком маленький, чтоб играть в баскетбол" или "у тебя нет таланта", преодолевается, не столько на энергии юности, сколько на энергии самого упороса. И неудачи менее болезненны, потому что есть интерес, тяга, и она как будто внешний фактор заставляет снова подниматься и идти вперед. Конечно, бывают случаи типа человек танцор и у него сильная физическая травма, не может танцевать, но это уже отдельной нити рассуждений требует.

Во-вторых, эта идея про завоевывание места в мире. В мире вообще достаточно места, и в общем чтобы заработать себе на сносную жизнь, не надо идти по головам, особенно если у вас есть какие-то способности. Есть ощущение, что вы много энергии вкладывали в то, чтобы "понравиться родителям", быть увиденной ими, оправдать их ожидания. На энергии родительских ожиданий довольно далеко можно уехать, но часто она именно вот так внезапно заканчивается, и оказывается, что собственного топлива ехать в ту же сторону просто нет. А в другую сторону мешает двигаться незнание реальной себя, привычка оценивать себя глазами других, страхи и раны.
Я бы в терапии покопала в сторону "дочери маминой подруги", какого-то идеала, которому вы должны соответствовать, и повыясняла бы откуда растут ноги у мысли, что вы должны быть "не как все", а прожить какую-то особенную жизнь (не говорю, что не должны и не можете). Позвольте себе быть обычной, это освобождает :) И тогда вы сможете увидеть реальную себя и в чем вы на самом деле отличаетесь от других, и что хотите развивать.

[schredingerscat.livejournal.com]

Вы приводите пример с книгой — это почти что моя история. В юности я своё будущее связывала с творчеством. Фактически, с какого-то моменте я мысленно всю свою жизнь выстраивала вокруг этого, всё остальное рассматривалось в том плане, насколько оно способствует или препятствует тому, чтобы проявить себя как писателю. Допустим, работа воспринималась как некая временная жизненная необходимость до тех пор, пока я не смогу зарабатывать исключительно со своих книг, и т.п. И некоторые успехи были, да, в т.ч. изданные книги. А потом как раз около 30 лет вдруг всё сломалось. По сути в какой-то момент ушло вдохновение, сначала казалось что временно, но постепенно стало ясно, что временное оборачивается постоянным. Это было очень травматично, потому что, ну, по сути сломался тот стержень, на котором держалась моя жизнь. Притом в этот же период я начала некоторые важные для меня жизненные изменения, в каком-то смысле начало новой жизни, и тут как удар под дых. Но. Где-то тогда же я зацепилась за активизм. Поначалу это было просто вроде небольшой отдушины, плюс та ниша, куда я могла направить своё обострённое чувство справедливости. А в итоге по сути вокруг этого у меня вырос новый стержень. Несколько лет назад я приняла для себя решение переходить в эту сферу на постоянную работу, и я так скажу: в тот год у меня был такой всплеск энергии, какой мало когда был — а это уже ближе к 40, на минуточку. И кстати по итогу в этой сфере я тоже периодически пишу тексты — да, уже не художку, немножко совсем другое, ну, так и я тоже другая. А недавно и небольшой художественный рассказик написала, и мне это закрыло большую часть остатков той дыры. То есть я поняла что в принципе всё ещё способна к творчеству, вот и замечательно, а то что моя жизнь уже не выстроена вокруг этого и вообще, стану ли я когда-нибудь снова писательницей или нет, вроде как уже и не так уж важно. Такая вот история.

[(Anonymous)]

Тс Верно, у меня были разные "детские" нужды в моей сфере. Мне нравилось, что я значима, меня благодарят, что я кому-то помогаю, что меня замечают. Мне нравилось быть интересной и что у меня больше социальный капитал, что я получаю одобрение и вот это все. Я долго работала над тем, что все эти нужды должны быть закольцованы на тер, и потом, на меня саму. Теперь я ищу то, что я могла бы делать годами вообще без одобрения, без поощрения, чтоб вот это было точно то самое настоящее мое. Когда получаю одобрение и радуюсь, бью себя по рукам, потому что это внутренний ребенок вылазит опять. Тер мне тоже сказала, что мне не нужна была сфера сама по себе, если получилось задавить эту нужду и интерес к этой профессиональной нужде, значит не нужна. Вот я уже годы борюсь с собой в этом вопросе, и давлю, местами успешно, местами нет, но конечно интереса к жизни стало меньше, взрослые потребности не выросли, и я не очень понимаю какие они. Вроде как нужно делать свое дело, не ожидая ничего взамен, совсем ничего, и не реагируя на плюшки для внутреннего ребенка, поощрение и прочее. Но он весь был на том, что мне нравилось общаться с людьми, как я уже сказала, а взрослый общается без того, чтоб радоваться одобрению и все такое. Я пока не могу найти, как мне общаться с другими так, чтобы эти вещи не вызывали у меня позитивных эмоций, чтобы мне было все равно, поощряют меня или нет. То есть когда не поощряют, я не ранюсь, а когда поощряют, все еще радуюсь из ВР.

[(Anonymous)]

Тс Ну мне тоже говорили, что настоящую потребность в деле ты можешь реализовывать годами вообще без подпитки. Но тогда это вроде бы для себя, эгоистично, тоже плохо, потому что делать только для себя вещи плохо. Т.е. терапевт была готова разрешить мне заниматься желанным творчеством, если это как бы тихонько, и я точно выдавлю оттуда ВР и все лишние потребности, и выполню в фоне программу здорового человека, которая мне конечно же видится чуждой, но это просто потому, что я из ВР хочу другого, а не быть взрослой. Вот я пока проверяю, могу ли я годами без подпитки, а потом наверное когда проверю, настоящее ли это, можно что-то с этим делать. Мне приятно взаиомдействие в людьми, на самом деле, особенно вместе придумывать что-то, я никак не могу в себе это вырезать полностью, мне нравятся люди хоть ты тресни, весело, тепло, здорово, и до общения с этой тер у меня были теплые друзья, но в терапии они все пропали, так надо, это этап. И надо отказаться от этого, потому что это ВР, и научиться общаться иначе, я не очень понимаю как. Из взрослой позиции вроде бы, более строго, ощущая меньше эмоций. Т.е. как я поняла, эмоции привязанности и тепла не должны проявляться к другим людям, а т.к. мне очень нравилось взаимодействовать, то у меня ничего не клеится, я например и в творчестве любила что-то делать для других, потому что мне нравилось вот это одобрение, взаимодействие, единение, благодарность, тепло, очень сложно отказаться от всего этого.

[(Anonymous)]

Тс ну не то чтобы прямо кому это надо, но насколько я понимаю, все потребности "сверх", сверх завести семью, оставить потомство, поесть и поспать, идут из внутреннего ребенка. И следовательно если их реализовывать, это кривая дорожка вникуда. Моя тер сказала бы, что книга вот была написана из потребности ВР быть замеченным, любимым, рассказать свою историю. Но этого не будет, надо оплакать. И тогда книгу писать расхочется. А если не расхочется, то надо тестировать, можешь ли ты ее писать без поощрения вообще. Т.е. все это чувство "осмысленности" "у меня есть творческая жилка, я особенная" это были защиты моего ВР от жизни. А без них, если постоянно напоминать себе, что все это тлен, грубо говоря, энергии и правда меньше. Просто не очень понимаю, когда все же допустимо творчество для взрослого. Мне нравится процесс творчества и он дает мне силы, но конечно же там пробегают нужды моего ВР которые я упомянула выше, я не могу их выдворить и вырезать полностью, а когда я их подавляю, то энергия во многом уходит. Что по идее как бы признак того, что все это держится только на ВР и не не стоит заниматься творчеством, и я вот уже который год безуспешно отказываюсь от него.

[(Anonymous)]

Тс Насколько я могу понять, " тут вектор стремлений направлен наружу, к людям, чтобы быть полезным/нужным/значимым для кого-то извне" это потому, что эгоисткой быть плохо и делать творчество только для себя в стол, никому не показывая и изолируясь, тоскливо, все же мы социальные зверюшки. Но там везде сидит ВР и начинает радоваться теплу, вниманию. Мне нравилось до моей тер, когда я кому-то помогала, что-то делать для других, теперь я знаю, что можно это делать только без эмоций, потому что все это делал мой ВР ради тепла. А как взрослому это делать я не знаю, я все равно радуюсь теплу, мне нравится идея помогать и вообще ничего не чувствовать когда я помогаю у меня не выходит. «Делать, что хочу» - поставить в центр своей жизни себя, стать значимым и ценным для себя ну потому что я опять же буду делать все из ВР и это никому не нужно, эгоистично. У меня очень маленький лимит времени допустимого на себя, поэтому я пытаюсь то делать творчество для других (нельзя, потому что вылазит ВР и радуется), и тогда заставляю себя делать для себя, пообещав никому никогда не показывать, чтоб не удовлетворять потребности ВР окольными путями (тоже нельзя, потому что совсем для себя, веду себя асоциально, без взаимодействия с людьми, надо не сидеть дома, а общаться, быть в контакте).

[(Anonymous)]

Тс Ну вот я долго разбирала эту потребность, вырезала оттуда "понравиться родителям", чтобы осталось только "если тебе реально надо". Все вырезаю и вырезаю лишнее, и конца края не видно. ) Я уже буквально коллекционирую неудачи, чтоб проверить, настоящая ли у меня мотивация. Отказываюсь от возможностей, потребностей, чтобы точно-точно знать. Похоже местами что ерунду делаю честно говоря ))) Я уговариваю себя быть просто обычной, что мне не надо ничего там творить, можно просто сходить в магазин, покушать, иметь обычную работу, вот это все, обсуждать новое платье. И никак не смогла избавиться от жажды творить. Но у меня дабл байнд, мне надо доказать тер, что эта жажда настоящая, а настоящая она только если ее нельзя "удавить", и она может существовать в самых ужасных условиях, когда все против, но нет конечной цели, времени, когда мы уже проверили и можно "эгоистично для себя заниматься творчеством, потому что точно настоящее". И в то же время можно заниматься творчеством только когда это надстройка, ты всему рад и так, но можешь немного сверху. То есть когда тебе вообще вообще все равно, делаешь ты его или нет, и ты делаешь просто как каприз. Вот я уже скоро лет десять как все проверяю, могу ли я это из себя вырезать, убеждаю себя, что без творчества много радости, а мне только более тоскливо. Не говоря уже о том, что оба "метода" проверить прямо противоположны, и получая разрешение в одном, сразу же получаешь запрет в другом. Потому что одновременно "можно делать только если не можешь искоренить тягу к творчеству" и "можно делать только когда и после того когда полностью искоренишь тягу к творчеству"

[(Anonymous)]

Тс Да, вот это похоже и мой сценарий. Тер как-то рассмотрела, что у меня тяга к творчеству не та, и вела меня в общем-то к этому. Что если тяга неверная, то на пути будут постоянные препятствия, и потом надо это принять просто. Что скорее всего я пострадаю и смогу закрыть потребность чем-то попроще. В любом случае творчество происходит только из травмы, и постепенно, когда ты терапируешься, оно уходит, здоровые люди таким не занимаются. То есть тут выбрать или ты здоров, или с творчеством, но живешь дизапдаптированную жизнь. Конечно, мне хотелось выбрать здоровье, поэтому творческие импульсы я понемногу давлю, и переучиваю себя останавливать их и делать что-то другое. Хочется рассказ написать — веду себя погулять, поговорить с кем-то, пирог спечь на худой конец, главное чтоб не придумывать истории. Пока работает, но очень долго и нудно приходится останавливать эту потребность и перерабатывать ее на что-то другое, тем более, я не очень-то и хочу отказываться от творчества, но с другой стороны я так же хочу вылечить травму. И идея о том, что творчество в любом случае уйдет, потому что это дефект травмы, расстраивает меня конемно, но такова жизнь, надо это оплакать, это чувства ребенка, я просто хотела избежать травмы, не смотреть на нее, а без травмы я творить ничего не буду.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сейчас у меня подход в том, что я отрешенно работаю чтоб было что есть, но жизнь мне ощущается пустой в таком ключе. А то, что мне очень хотелось, не делаю.

В моем опыте предназначение и работа мечты уже сразу стоят не в одном ряду. Работу я интересную для себя нашла только в 40, а предназначение для меня это тема желаний и мотивации.
Однако,то о чем вы пишите, когда жизнь ощущается пустой, такие состояния тоже знакомы и они у меня назывались депрессией, депрессия как защита,от того,что я не могла отстоять свою территорию и на ней еще находился агрессор,это мешало идти к своей мечте, это страшно отравляло мое существование, разочарование и бессилие овладели мной и тогда депрессия спасла меня.Был гормональный сбой, я много кушала и ничего старалась не чувствовать.Я пребывала как бы между своим женским и мужским, как оно,не формируя новые связи.Мне перестали быть интересны мужчины,я словно постарела или чувствовала себя взрослой что ли для этого.И с подругами не заладилось, они бесили меня своими словно детскими радостями и погоней за иллюзиями,как мне тогда казалось. Дни шли за днями и я чувствовала себя словно умершей,не зная куда деть себя, все было пресным и не впечатляло.Я перестала делать те вещи,которые мне так нравились.В терапии постепенно работая с травмой, я вдруг поняла, что как будто стою посреди большого поля и держу забор,который мне больше не нужен.Так депрессия позволила пережить тяжелый момент в своей жизни и не умереть от горя и нападок агрессора сразу.

[kotomyava.livejournal.com]

Из личного опыта и из наблюдений за другими.
Обратила внимание, что люди проходят один за другим кризисы переоценки.

В 15, 20, 25, 30-40 глобально так колбасит, 45-50 тоже накрывает, но уже интересно.

До определенного момента человек вполне работает на стандартном наборе социальных сценариев. А потом — вне зависимости от того, насколько они отработаны, наступает кризис самоидентификации, как раз кто в 30, кто в 35 туда сваливается, но проходят его все.

Главная задача этого кризиса — создание нового образа себя за пределами стандартных сценариев, открытие новой идентичности.

Сейчас у вас период "надо сажать картошку, чтобы есть картошку, чтобы были силы сажать картошку". Потому что старые смыслы кончились, новые пока в процессе обнаружения.

Что касается предназначения, то тут я отмечу два момента.
Во-первых, это не судьба, не карма, это набор потенциально интересных задач, которые реализуют имеющиеся наклонности и способности человека.
Во-вторых, формат этой реализации может быть разным, а суть зачастую одна и та же, предназначение это не профессия, это внутренний процесс, который вы уже проявляли многократно в течении.

То есть знание о нем у вас уже есть, но пока не выведено на осознанный уровень. Так что не бросайте начатое. Найдется способ увидеть больше, просто они, эти способы, не универсальные ни разу.

Что до меня, то идеальной работой для меня было бы, как ни смешно, стать лидером какой-нибудь смешной секты, я почти идеально для этого устроена =) но нет. Пока я не найду достаточно экологичную форму проявленности, исключающей на корню культ какой бы то ни было личности или поклонение очередному божечке — никаких сект имени кого бы то ни было =)

ну, а кроме хиханек и хаханек, столь уместных этому объяснению, могу сказать, что я интересуюсь изнанкой мира, в основном мира человеческого как доступного моим когнитивным возможностям, и люблю чинить работающее неправильно в этой области. Но при этом не могу быть терапевтом или традиционным психологом в силу своих убеждений и отсутствия среди ведущих архетипа Опекуна (по Марк и Пирсон). Но я люблю разбирать личные истории, распутывать клубки нарративов и освобождать из заточения в лабиринтах внутренних минотавров.

В конце концов я стала помогающим практиком с уклоном в эзотерику в силу моих убеждений. Это не всем нравится и мне иногда пытаются донести всю степень моей неправоты, но кагбе собака лает, а караван идет.

То есть идеального пути к цели тут нет. Есть опыт, как у того самурая

[nokke.livejournal.com]

"Т.е. как я поняла, эмоции привязанности и тепла не должны проявляться к другим людям"

что-то вы страшное говорите. как не должны? должны! просто ломать себя ради одобрения других не надо. а радоваться общению, вместе что-то придумывать - что же в этом плохого? ВР не надо душить совсем, как вы по ощущениям пытаетесь сделать, просто не нужнов все время идти у него на поводу, а так это тоже наша часть и очень-очень важная

[transurfer.livejournal.com]

Если я правильно понимаю, то вот эти сложные конструкции:


Теперь я ищу то, что я могла бы делать годами вообще без одобрения, без поощрения, чтоб вот это было точно то самое настоящее мое. Когда получаю одобрение и радуюсь, бью себя по рукам, потому что это внутренний ребенок вылазит опять.

Вроде как нужно делать свое дело, не ожидая ничего взамен, совсем ничего, и не реагируя на плюшки для внутреннего ребенка, поощрение и прочее

были выстроены только потому, что ваш ВР пошел туда безо всякого сопровождения внутреннего родителя и его некому было защитить, когда ему делали больно.

То есть когда не поощряют, я не ранюсь, а когда поощряют, все еще радуюсь из ВР.

И вы себе поставили непосильную задачу заниматься "своим" (что предполагает активное участие ВР), но в вакууме и без участия ВР. Хотя "свое" — это и есть то, что радует ВР в первую очередь.

Здесь надо решать с другого конца — нужно развивать 1) психологическую удароустойчивость, 2) внутреннего хорошего родителя для вашего ВР, который может его защитить, утешить и найти для него приятные и безопасные взаимодействия с людьми в рамках занятий "своим" делом. Помогать ему собирать поощрения и радоваться им, а на негативную обратную связь реагировать "как с гуся вода".

Тер мне тоже сказала, что мне не нужна была сфера сама по себе, если получилось задавить эту нужду и интерес к этой профессиональной нужде, значит не нужна.

Нужду к чему угодно можно задавить силой воли, это не значит, что нужда ненастоящая.

[ian-faro.livejournal.com]

"говорили, что настоящую потребность в деле ты можешь реализовывать годами вообще без подпитки.", ятъ, так и просится продолжить от имени того же говорителя "а потом велкам к нам — лечить выгорание".
В самом деле что ли себе на будущее хлебную делянку организовывают...

ТС, горячо сочувстсвую Вам, ибо это — "Т.е. терапевт была готова разрешить мне заниматься желанным творчеством, если это как бы тихонько, и я точно выдавлю оттуда ВР и все лишние потребности, и выполню в фоне программу здорового человека, которая мне конечно же видится чуждой, но это просто потому, что я из ВР хочу другого, а не быть взрослой." — это АД рукотворный.

[ian-faro.livejournal.com]

А Вы не думали ли сменить терапевта? За Вашими словами я вижу как минимум непрофессионала (садиста)

[ian-faro.livejournal.com]

К.Г. Юнг в работе "Отношения между Эго и бессознательным" (часть вторая, глава 1) пишет следующее: «самореализация есть нечто совершенно иное, нежели самолишение. Подобное недопонимание широко распространено из-за недостаточно четкого различения индивидуализма и индивидуации.
Индивидуализм означает сознательное подчеркивание, выделение и возвышение
предполагаемого своеобразия в противовес коллективным соображениям и обязательствам. Индивидуация же означает как раз более совершенное и более полное осуществление коллективных свойств и качеств человеком, так как адекватный учет своеобразия индивида ведет к лучшему социальному достижению, нежели в случае, когда своеобразием пренебрегают или когда его подавляют.» Лично для меня сейчас это мнение по данному вопросу является значимым и авторитетным. Может быть, и Вам эти слова пригодятся:-)
Судя по Вашим ответам, Ваш терапевт не различает «индивидуализм « и «индивидуацию». Вы вольно или невольно стремитесь ко второму, а она топит за первое. Лекции про ВР и основам творчества, она по ходу тоже пропустила. У нее в голове неразбериха и не владение темой, отсюда растут дремучие и вредные конструкты. Извините, что категорично, признаю, что эмоции зашкаливают.
Человек по сути своей – существо созидающее. Хоть по биологическим, хоть по религиозным критериям, человек – творец (точка) Акт творения (книги, картины, мелодии) – синтез его представлений о себе, мире, своем месте в мире, пр. Не только «эго свое почесать», а сказать то, что считает значимым для себя. И на каждого пишущего находится свой читатель. Да, тех, кого читают и через века, немного. Это нисколько не отменяет того, что рядовому гражданину есть что выразить буквами/красками /нотами/пр. Акт творения возвышает — в процессе человек растет над собой, взаимодействует со всем миром сразу, открывает новые горизонты, решает внутренние конфликты, ставит новые цели. И вот все это разнообразие он что, вытворяет из «внутреннего ребенка», не задействуя остальные свои части? Даже если это не книга, а вышивка бисером, – умножать красоту мира делается из эгоистичных побуждений? Что за бред! Уважаемая ТС, хочется обнять Вас (если позволите) и поддержать. Бегите из отношений с этим терапевтом. Хватайте своего ВР и уносите его из ада, в который Вас так агитируют залезть поглубже! .

[(Anonymous)]

Тс Ну да, это страшновато звучит, спасибо за зеркало. Ну в том смысле, что из ребенка нельзя проявлять тепло, а идея о том, как его проявляют взрослые, у тер какое-то роботическое было что ли. Сложно описать, у меня с границами плохо, поэтому я просто слиплась с ее подсознательным, если можно так выразиться. Не буквально, а как бы завалена им оказалась на сесии. Хорошее замечание.

[(Anonymous)]

Л.

Так творчеством, наоборот, обычно занимаются в качестве сублимации... Для переработки травм. Зачем отказываться от этого метода, если он работает?
Зачем что-то доказывать тер? Зачем разрешение на творчество? Если прет, зачем себя останавливать? А если не прет, так в терапии надо решать проблему "хочу творить, но не получается".
Зачем уговаривать себя на что-то?
У вас, получается, самый настоящий упорос, который не задушишь не убьешь)) но здесь я бы разделила само творчество и результаты, которых вы хотите добиться творчеством. Как будто раз оно не дает каких-то результатов вроде миллионных тиражей и общественного признания, то им и не стоит заниматься вообще. Но творчество и продажа результатов творчества — это две совершенно разные вещи и в продвижение надо вкладываться отдельно, и это совершенно другая работа, требующая других навыков и внутреннего настроя. В терапии можно работать и над этим.

[(Anonymous)]

Л.

здоровые люди таким не занимаются. То есть тут выбрать или ты здоров, или с творчеством, но живешь дизапдаптированную жизнь.

По мне, это вообще не так. Я знакома с несколькими людьми творческой профессии, которые в терапии и продолжают творить. И терапия только помогает им в самопознании и творении из новых себя. У некоторых знакомых, правда, потребность сублимировать свою травму действительно отвалилась, но сама собой, им не пришлось специально делать какой-то выбор, и у них это не было профессией.
Не надо себя останавливать!