Делимся опытом

[transurfer]

Как у вас с темой парентификации в отношениях и извинений? Для меня это взаимосвязанные вещи, поэтому уточтяняю вместе. Я начала отслеживать, что меня истощают отношения (включая дружбы), потому что я занимаю парентифицированную позицию, как мамочка или терапевт. Если у меня есть негативные чувства к человеку, или я хочу очертить границы, я вьюсь ужом, чтобы сделать это как можно более вежливо. Я считаю себя ответственной за благополучие других. И охотно принимаю чужие проекции. Все время исхожу из установки что другим меняться не надо, а мне надо тащить за двоих или троих. Мне сложно представить, что если я говорю о своих чувствах, о том, что какое-то поведение меня сильно триггерит или делает некомфортно, что меня услышат. Обычно даже если я говорю, я подразумеваю, что человек продолжает так делать, я работаю над собою. Очень часто выходит, что я в итоге устаю, и перестаю так усиленно сглаживать чувства и аффекты другого, и отношения разваливаются. Последняя дружба развалилась потому, что там тоже был травматик, и чтобы этот травматик дружил и не убегал, надо было мамствовать очень сильно. Я сама продвинутый в терапии травматик, и меня такие вещи не ранят, но годы назад бы очень задела идея, что я неудобна в отношениях. Как же так, я ж человек, я достойна. Но тут вышло, что когда я перестала быть в позиции ребенка, нуждающегося с протянутой рукой, я постоянно вылетаю в позицию родителя, и как бы сглаживаю утешаю таких же вот детей во взрослом теле, как я была 5 лет назад. Но как только я не выдерживаю быть вечно принимающей теплой мамой и веду себя хотя бы как просто взрослый, который иногда устал, или, о ужас, хочет не хочет общаться сегодня, хочет общаться меньше, занят чем-то еще, все мои дружбы разваливаются, а я потом бешено хочу извиниться. Потому что могла все то же самое сказать, бережнее, лучше, поработав в терапии еще год-два я обычно вижу, насколько лучше можно было бы развернуть ситуацию. Но смущает момент, что я вообще ни-че-го не ожидаю с другой стороны, ничего. Ни попыток меня понять, ни попыток разобраться, даже если что-то не нравится, хотя делаю это все сама в 3х кратном объеме. Поэтому я метаюсь что то ли это я разрушила отношения, потому что включилась контр зависимость, потому что они действительно рухнули. То ли они просто рухнули потому, что я не включаю созависимые паттерны и веду себя как отдельный человек. Какие у вас может признаки чтобы разделять эти явления?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[fir-3.livejournal.com]

Со сценарными партнерами дружба затруднительна порой до невозможности, оба отыгрывают привычные роли, все ходы расписаны, финал предсказуем.
Для меня сигналом "заваливания в роль" является весь описанный Вами комплекс признаков. Когда я ловлю себя на том, что вместо удовольствия от общения занята тщательным выстраиванием с целью бережения бедняжечки напротив — делаю паузу и перезагружаюсь из "трепетный заботливый сглаживающий прощающий" в "отдельный самостоятельный отвечающий за себя".
Мне кажется, если Вы с самого начала отношений не будете брать на себя лишнего — то и рушиться станет нечему (либо с самого начала не сложится, либо построится на другом фундаменте и развиваться станет иначе, более здоровым взаимообогащающим образом).

[mascarpon.livejournal.com]

Когда я ловлю себя на том, что вместо удовольствия от общения занята тщательным выстраиванием с целью бережения бедняжечки напротив — делаю паузу и перезагружаюсь из "трепетный заботливый сглаживающий прощающий" в "отдельный самостоятельный отвечающий за себя".

Мне кажется, это один из верных признаков того, что общение превращается в одностороннее обслуживание.

Я, к сожалению, почти не замечаю этого момента, когда от дружбы или партнерства отношения вдруг начинают превращаться в выгул чужих тараканов. Хотя ясно чувствую тяжесть, как будто теперь дело мира всецело на моих плечах (объяснения, правда, нахожу совсем левые, начинаю утешать этих тараканов: а им тоже больно, они тоже без мамы росли:) )

А вот что касается того, чтобы не брать на себя ничего лишнего в начале, то обычно в начале все розово и шоколадно, это потом начинаются предъявы и подкидывание чужих детей. Что при этом говорят — совершенно не важно, впаять можно все что угодно((

[fir-3.livejournal.com]

Я, к сожалению, почти не замечаю этого момента, когда от дружбы или партнерства отношения вдруг начинают превращаться в выгул чужих тараканов.
Меня научили несложному и незатратному способу понимать, что засасывает: каждый раз, когда думаю о человеке/его сложностях, ловлю себя на желании получше ему помочь, представляю, что скажу при следующей встрече и как он отреагирует — загибаю палец (ставлю крестик/делаю зарубку на косяке). Если за день набирается больше пяти — прикидываю, сколько времени занимают эти мысли-планы. Суммарно около часа — караул, я на краю воронки.
Давненько до предъяв не додруживалась, может, уже не нуждаюсь в таком уровне близости, чтоб аж дети в ход пошли.

[nanalor.livejournal.com]

По существу не напишу, только что очень сильно откликнулось внутри — какой же это огромный, на грани непосильности груз — тащить вот так других, их эмоции и состояние. У меня похожая тенденция, только в гораздо меньшем объеме — слушать, вникать, беречь, 100 процентов внимания на другого, при этом тоже ничего не ожидать с той стороны и во всем винить себя. Я не выдерживаю долго отношений, сбегаю и не поддерживаю, не могу. Того что мне перепадает — семья, родственники, 1 подруга и случайные люди — уже вбивает в землю конкретно.
Так что очень сочувствую и понимаю, у меня выход — не вступать в отношения, тк очень большой груз, не тяну, — но понимаю что от здорового приспособления это очень далеко.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Близко то, что вы описали. Стараюсь заземляться и быть в своем теле, переводить внимание с других на себя, свои эмоции, что сейчас со мной происходит.
Но общаться близко тяжело именно из-за этого ощущения, что если что-то идет не так — это я виновата, это моя личная проблема. Не в отношениях между нами, а именно со мной что-то не так.
И все равно в окружении других людей я очень эматичная и сканирующая их настроения на автомате. Сейчас уже огромный прогресс здесь, удается удерживать внимание на себе. Но потом могу прийти домой и переживать, что я что-то не так кому-то сказала или сделала — потому что у В. было вот такое выражение лица в тот момент.
Тут тоже помогает вспомнить про реальность — я общаюсь со взрослыми не зависимыми от меня никак абсолютно людьми. Это их ответственность сказать мне, если их что-то заденет или обидит. Если заденет и не скажут — тоже их. Не моя.

[nanalor.livejournal.com]

Да, все отзывается...

[transurfer.livejournal.com]

Может, пусть такого рода дружбы разваливаются себе и туда им и дорога? Все эти люди вступили с вами в отношения потому, что вы взяли на себя ту самую роль. Им такое нужно, они по-другому не умеют (и часто не хотят). Это предел их возможностей как партнеров в дружбе. Они не изменятся, а у вас выбор — тормозить себя в развитии ради поддержания отношений, где вас хотят видеть только в одной-двух ипостасях, или же поблагодарить за компанию и распрощаться. На свете есть люди, которых не надо тащить на себе, но они на радар не попадают (и мы им на радар не попадаем) пока мы на себе кого-то тащим в надежде, что нас за это будут любить.

Эти люди, о которых вы пишете, это ваши друзья или кровные родственники?

[(Anonymous)]

ТС Это друзья, с родственниками у меня вопреки классике границы лучше, чем с друзьями. С родственниками я могу с себя снять чужих детей. А с друзьями, особенно если они прокачаны в терапии (но видимо в неудачную сторону, но знают нужный язык), я оказываюсь в роли мамы, которая получает тумаки за то, что настоящая мама не сделала. Я часто скатываюсь в ту самую классическую фразу "ну я же тебе не мама" или "я же тебе не терапевт" или "я тоже человек", и волнуюсь, что я токсична. Правда я и правда не терапевт и денег мне не платят. У меня достаточно теплая натура и пока не пойму, как себя вести так, чтобы мне не притаскивали сразу же своих ВР на ручки. Сейчас я уже чаще стараюсь прикидываться скучной веточкой на дороге, чтобы такие люди мимо проходили, но иногда случаются казусы и я потом не знаю, как выпутаться. И еще из меня можно веревки вить, если человек знает, как правильно свои действия заворачивать в терапевтический язык. Например "это не я с тобою грубо разговариваю, это я защищаю границы, потому что ты токсичная и заслужила, ты не так ответила и меня затриггерило". Или "как ты смеешь дать мне такой совет, любой травматик будет оксорблен таким советом, запомни и больше никогда так не говори". Можно еще добавить что "мой терапевт диагностировал тебе то и то" и все, я буду покорная мамочка на неделю, отвечать заготовленными фразами и бояться сказать не то. На мне люди, которые не владеют этим языком не могут так ездить, а вот те, кто достаточно натерапировался, чтобы знать что сказать — да. Потому что сами идеи для меня важны очень, поэтому если мне скажут, что у человека там важный период, он(а) может как угодно грубо себя вести, и я буду терпеть, иначе ведь терапевт скажет, что меня надо исключить из жизни. Хотя я допускаю что я оказываюсь в треугольниках карпмана, где неумелого терапевта хорошо используют для своих целей, либо вообще пересказаывают мне то, что терапевт не говорил.

[transurfer.livejournal.com]

Они на вас отрабатывают то, что должны отрабатывать на терапевте и платить ему за это деньги.

Моя версия — на самом деле, вы в этих отношениях застряли не из-за дружбы, а из-за вашего ВР. Вы его проецируете на этих людей. ВР нужно, чтобы его границы уважали, ВР нужно, чтобы ему помогали в сложных переиодах, брали на ручки. ВР нужно, чтобы в отношениях были важные для него ценности (терапевтические, например).

Т.е. вы пытаетесь спасти себя спасая этих халявщиков. Но из уравнения можно убрать халявщиков :)

Вам отзывается?

[blackkity.livejournal.com]

Меня тоже считают токсичной, причем вроде как с опорой на мнение то ли терапевта, то ли психолуга (в компетенции не уверена). Но я знаю, что тот человек имеет сильно выраженные нарциссические черты плюс имеет свойство на ровном месте врать, мне это неприятно, но перестать быть токсичной — значит отказаться от защиты своих границ и стать девочкой на побегушках для поручений или кем-то для удовлетворения несбыточных фантазий и капризов. Идти тут на уступки — слишком дорого.

С другой стороны, допустим ваш друг пошел и рассказал профессиональному терапевту что-то негативное о вас и терапевт сказал какой-то диагноз. Насколько хорош и профессионален тот терапевт? Мне кажется, что даже если вы триггер те и раните друга, то их беседы с терапевтом что-то личное, более о друге, это не инструкция по переделке вас. Терапевт может посоветовать другу озвучить свои границы, может поменьше контачить с вами, поискать более бережное окружение. А не озвучивать свои диагнозы и требовать меняться. Похоже, что маленький ребенок (друг) наябедничал большой и властной фигуре (терапевту), и теперь заручившись поддержкой хочет выбить себе больше плюшек и лояльного отношения.

[(Anonymous)]

Л.

Даже если отношения рухнули из-за вашей контрзависимости, это вполне в порядке вещей, вы имеете полное право не иметь отношений, если вам этого не хочется, по любой причине. Самая вкусная и полезная еда будет не в радость, если кормить человека насильно, когда ему не хочется.
Контрзависимость тоже нужно принять и прожить.
Парентификация — сложная динамика, в т.ч. потому что в терапии первые года как раз прокачивается это — умение виться ужом)) проявлять чудеса конструктивности и договороспособности) тем более на фоне закрытия "обычных" детских дефицитов, сидящих на поверхности. Обычно так бывает, если родители не до конца трешевали, чтобы ребенок еще в детстве полностью разочаровался и приучился заботиться о себе и других, а в какой-то части справлялись или были даже "хорошими" родителями, но нуждающимися именно в эмоциональном обслуживании.
Но рано или поздно в терапии наступает этап, когда приходится столкнуться с пониманием, что мамствованием родителей себе не наработаешь. И это очень непростой этап, от этой надежды очень сложно отказываться. Но вы, кажется, уже готовы :)
Я бы в этой ситуации сейчас смотрела в корень, в отношения с самой мамой, и работала туда, там сдвиги.


У меня тоже парентификация, и я всегда удивлялась, как мне удавалось не тащить ее в дружбу. В дотерапийный период у меня все прелести травмы вылезали, но такого, чтоб тащить или меня тащили, не было. И у моих родителей при всех их дефицитах в вертикальных отношениях были хорошие многолетние дружбы со взаимной поддержкой. Я у них это неосознанно скопировала, ну и работает — не трогай, а недавно увидела механизм, как это работает. Я дружить начинаю сразу внутренним ребенком. Не травмированным, а т.н. золотым ребенком, который отвечает за спонтанность, радость, исследования окружающего мира, выход за флажки и всякое веселье. Но он у меня довольно забит, в смысле под контролем. И расчехляется, если рядом есть кто-то взрослый. И вот соответственно сигнал от взрослого, что он справляется с собой и ок; для меня как сигнал спустить своего веселого ребенка с поводка. И когда на той стороне правда ок, там тоже рады случаю выгулять и своего. Поэтому у меня в друзьях в основном разумные измученные парентификаторы, ахахах. Но есть еще просто люди, у которых золотой ребенок сильно развит в силу разных причин, а взрослая часть не оч. С ними можно просто поупарываться совместно и разойтись, взрослой части не за что зацепиться. Но я и не называю таких людей друзьями.

То есть можно пошатать вот эту установку, что в ситуации обязательно должен быть кто-то взрослый, и если от второго взрослости не добиться, то это без вариантов должны быть вы.
И в терапии поскать контакт со своей творческой частью.

[(Anonymous)]

ТС Хорошая идея, про дружить золотым вр, возьму на заметку, спасибо. ) И смотреть, есть ли взрослая часть в наличии вообще.

[schredingerscat.livejournal.com]

Я долгое время брала на себя ответственность за то, что у меня дружбы и отношения развиваются как-то не так. Ну потому что это же я какая-то не такая, странная, не как все люди, но они-то типа нормальные. Но потом один человек сказал такую вещь, что достижение понимания одинаково зависит от усилий обеих сторон: той, которая пытается донести своё послание, и той, которая его воспринимает. И если одна сторона усилия прилагает, а результата нет, то может вопросы должны быть к другой? И я эту мысль развила в таком ключе, что если я этих усилий прилагаю больше, то видимо потому что мне это больше надо. А им не очень надо, вот они особо и не парятся. А почему мне было больше надо — не в последнюю очередь, чтобы наличие у меня таких отношений дало ощущение, что я не настолько уж ненормальная, раз они у меня есть. А может, и фиг с ней, с такой нормальностью?
Ну, это мой случай, но возможно вам тоже стоит покопать в эту сторону — почему вам это больше надо, и не стоит ли это "больше надо" поискать в другом месте другим способом.

[(Anonymous)]

Л.

О, у меня обратная штука)) я так часто слышала "вот ты нормальная, а я ненормальная уникальная снежинка". В детстве мне мама говорила " ты более мудрая, чем я", и теперь я в ответ на такую риторику расчехляю свой говномет) Хотя понимаю, что у людей тут бывают про свое травмы, совсем про другое, где их равняли по линеечке, отвергали из-за "странности" и т.д. Но в моем опыте это значило обычно "у меня лапки под тебя подстраиваться, так что подстраивайся ты под меня". А вы ровно то же написали, но с позиции своей ненормальности))) Беру себе в копилку еще один кусок опыта, что ненормальные бывают нормальные))

[schredingerscat.livejournal.com]

Ну это в общем случае кто привык быть сверху, тот и требует под себя подстраиваться:). Моё детство проходило ещё про Союзе, именно что с "равнением по линеечке", странности мягко говоря не приветствовались. Причём со стороны родителей был тот ещё дабл-байнд, когда они то вроде как-то поддерживали мои индивидуальные проявления, и тут же в эту самую линеечку старательно запихивали.

[orrine.livejournal.com]

Долго мучился с этой проблемой, для меня в конце концов оказалось малопригодным в жизни, потому что утыкаешься на самом деле не в созависимые паттерны, а в потребность быть в отношениях со всеми и неспособность отпускать не переживая смерть. Из этого идут всякие самообъяснения и самооправдания вроде "не хочу обидеть", "винюсь" и т.п., они являются признаками того что отношения есть, а раз есть, значит живой, не бросили, надо быть с кем-то любой ценой.

[astartha.livejournal.com]

Что–то есть в этом важное для меня, во фразе «неспособность отпускать не переживая смерть».

[mystery-voice.livejournal.com]

Для меня тоже! Очень отозвалось, теперь знаю, как сформулировать это терапевту. Спасибо, orrine!

[orrine.livejournal.com]

Буду рад если на что-то наведет.
Через несколько лет в терапии дошел до того, что объяснения про травму, прошлое, маму, поведение, чувства и прочее подобное не работают. А работает только когда доходишь до простой глубинной потребности, которую пытаешься удовлетворить, и когда то что делаешь можно свести к простому физическому толчку действовать и чувству. Поэтому когда появляется новая проблема стараюсь всегда пытаться подкопать ее со всех сторон пока не получается добраться до потребности.

[prosto-gratia.livejournal.com]

“ Поэтому я метаюсь что то ли это я разрушила отношения, потому что включилась контр зависимость, потому что они действительно рухнули»

Мне кажется, что подобные отношения рушатся (в смысле вообще, у всех), потому что изначально были построены как детско-родительские, а не как зрелые, партнёрские. Если родитель в этих отношениях — с такой крепкой нервной системой и в такой потребности быть родителем взрослому человеку, он эти отношения вывозит на себе десятилетиями, а то и всю жизнь (это весьма часто происходит). Вопрос в том, нужно ли это. Если есть уже некоторая альтернатива (пусть пока и только в виде идеи, ещё без реальных возможностей устанавливать зрелые отношения) — она у вас уже благодаря терапии появилась — то уже сложно жить в этом паттерне «родитель с ребёнком пытаются быть в тех отношениях, которые по идее строятся только двумя взрослыми».
И есть ещё отдельный очень важный момент (тоже мне по своей психике и жизни знакомый) — это мысль, что я «ответственна за благополучие другого», и только я, а если что не так — это я виновата, зато я всегда могу это исправить. Сейчас этого у меня уже нет благодаря терапии, хотя я жила с этим бОльшую часть жизни, потому что ведь это из раннего детского возраста берётся.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Как у вас с темой парентификации в отношениях и извинений?

Я здесь придерживаюсь взгляда,что психика ребенка обучается взаимодействию первые 9 лет жизни,а потом происходит развитие полученных навыков.Поэтому могу только предположить, в чем у вас может быть затык как вариант.
Парентификация это дефицит, пустота в отношениях,в смысле,что родитель не смотрит на ребенка,а занят собой,своим,Реакция ребенка это напряжение с вытесненными реакциями в страхи( обессивку и компульсии как вариант) когда в детстве например ребенку приходилось после развода выдерживать мать,а подсознательно бояться" а вдруг выгонит как и отца! И что тогда?", про развод ни слова.Матери дать ребенку нечего( она кормит,поит и все), а он взял бы,да и брать нечего,доверия нет, приходится быть паинькой,сглаживать, понимать, стать родителем родителю.
Еще как вариант, такое поведение так же может быть перенято от терапевта,в случае внутренней конкуренции с ним( это все мои домыслы и предположения конечно)
Это одна сторона конфликта.
Вторая это отец, когда при разводе мать не дает у него брать помощь,поддержку или когда он и сам не дает, как праздник,есть и вроде на деле его нет,нет настоящего контакта, тогда ребенок может брать только у матери и ее семьи.Таким образом могут сформироваться зависимые отношения с чувством вины.

Оба родителя не формируют адекватный контакт.Отношения есть, но в них вилка: парентификация( как услужение)- на страх быть отвергнутым и зависимость из чувства вины( в глубине гнев и агрессия)- одиночество.

А важным мне видится быть в отношениях и в этих отношениях оставаться в контакте с другим и с собой, а получается с собой контакта нет,приходится все силы бросать на обслуживание.И здесь понятно,что с травматиками само по себе контакт тяжелый, но есть и другие с которыми можно выстраивать адекватные отношения, если разобраться с внутренними частями и их патернами поведения.

Я бы все же посмотрела в страхи, что будет если вы в адекватные полноценные отношения посмотрите и потеряете контроль над ситуацией,тоесть доверитесь в контакте?Дадите в нем место себе,своим чувствам,мыслям,эмоциям и потом с уважением и достоинством посмотрите на другого?

[radioactivez.livejournal.com]

Возможно, вам что-то отзовется из этого:
>>>Но смущает момент, что я вообще ни-че-го не ожидаю
Логично смущает. Ведь возможно, между осознанием и вашими потребностями целая стена нечувствия возведена, потому что психологический голод ощущается очень опасным, чудовищем, что в состоянии смести все на свете. Проще его вообще не слышать и не ощущать. Не подходит ли вам такой вариант?

А это ведь может толкать и толкать на вполне определенные действия: реализовывать родительство, например. Только достаются они не тому, кому положено, истинный адресат этих действий (внутреннего родительства) не получает ни крошки. Родителя вырастили, а ребенок голодный ходит. Несмотря ни на какую терапию, человеку внутрь бывает заглянуть страшно, и взять на руки этого ребенка с зубастой пастью — тем более. Можно даже придумать миленького внутреннего ребенка и показывать его другим, выдавая за своего. Можно таким образом показывать, что хочется получить в ответ: вот смотри, я тебе делаю так, и ты мне — так же. Только конечно, никакого так же не будет.

[(Anonymous)]

С.

У меня в какой-то момент появилась волшебная мантра "я не на работе". Я репетитор, поэтому у меня в должностные обязанности входит быть "одобряющим родителем" в процессе обучения (хвалить, давать советы, давать поддержку при освоении нового и пр.).
Но когда урок заканчивается, делать все то же самое забесплатно я морально неготова. В свободное от работы время я хочу равных отношений, а не "Иванов, к доске" — чтобы все окружающие меня люди сами справлялись с саморегуляцией.
Когда ловлю себя на том, что телесно ощущаю себя "в мундире при параде" ( у меня в рабочее время очень сильно меняется дыхание, интонирование, разные другие вещи), то понимаю, что пора останавливаться.
Очень не хочется сваливаться в типичную учительскую профдеформацию, когда всех вокруг по умолчанию считаешь идиотами, которых нужно строить превентивно иначе они сами не справятся (что на самом деле отличный маркер проекции, что это я сейчас не справляюсь, и нужно отдыхать). Ну, не считая ситуаций, когда человек недееспособен в медицинском смысле на самом деле.

Что касается отношений... очень многое развалилось, ну и бог с ним.
Что касается токсичности... токсичность — это неосознаваемая пассивная агрессия. Если ее переводить в активную (то есть, признавать и осознавать), то она перестает отправлять и становится инструментом среди прочих. В агрессии как таковой ничего плохого нет, это просто еще одна движущая сила. "Вот сейчас я делаю то-то и то-то, чтобы ситуация изменилась так-то и так-то". Какого изменения я хочу для ситуации на самом деле?
Иногда, к сожалению, это означает разрыв контакта, потому что, может, человек золотой и яхонтовый, а меня от него триггерит со страшной силой.

[(Anonymous)]

ТС Мундир у меня точно есть.) Я регулярно себя ловлю на том, что я хочу, гуляя с подругой, уловно радоваться мороженке и смотреть на уточек, а регулярно переключаюсь в режим "внимательно слушать, говорить мягким голосом", и как вы про это написали, заметила, что у меня тоже тело очень сильно меняется, напряжения сразу же много и это ощущается все как работа, усилие. Второй мой режим это вывести наружу ВР, но те люди, что у меня вокруг, видя ВР сразу же пропадают вникуда. Я долго ассоциировала не-помогательство с черствостью, хотя можно исходить из того, что вокруг взрослые люди, которые несут посильные проблемы. Надо попробовать снять мундир что ли и посмотреть, что будет.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я тоже заваливаюсь в парентификацию и потеряла, к сожалению, хорошую дружбу из-за этого. Вывела для себя два простых правила: когда хочется донести до подруги "надо есть овощи", я ее спрашиваю: Вот у меня есть мнение по поводу "здорового питания", хочешь это обсудим через неделю? Если через неделю предложения обсудить не поступает, значит проехали. Свою "родительскую" функцию я выполнила. Если мы все-таки решаем тему обсудить, я постоянно подчеркиваю, что это мое мнение, основанное на той информации, которую я нашла, а не истина в последней инстанции, таким образом роль бога и родителя не раздувается внутри меня. Как-то на таком балансе удается пока сохранять все остальные дружбы.