Делимся опытом
Apr. 7th, 2021 08:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferУ меня в отношениях на близкой дистанции часто возникает проблема, не знаю, с какого бока подойти к ней в терапии.
Эта проблема — мои чувства. Их можно описать, как: я не в фокусе внимания, я не важна, меня не видно, я здесь для нужд других. Проблема возникает потому, что я себя не вношу в контакт открыто. А между тем, я в терапии уже 4й год. Раньше вообще сбегала в ракушку, при вопросе: как ты? Сейчас я очень хочу быть увиденной, чтобы мной интересовались, но сама «выйти на сцену» и начать предъявляться могу только с очень ограниченным кол-вом людей.
Я не знаю, стоит ли мне ограничить круг общения людьми, с которыми легко получается быть увиденной, чувствовать себя значимой, равной. Или работать с терапевтом над этой проблемой. Дело во мне или в других?
У меня, безусловно, есть предпосылки к таким переживаниям. Я в детстве себя искренне считала не значимой, неравной. В отношениях со старшей сестрой мне отводилась позиция снизу и сейчас, когда мы встречаемся, я в эту позицию добровольно «сползаю». Все ресурсы, как бы, утекают на ее нужды. Эмоциональная (и не только) поддержка идёт от меня к ней. Я своих нужд просто не предъявляю, да я о них, будучи в контакте, и не думаю. Моей нуждой становится быть принятой, а значит, так или иначе, полезной.
И это происходит какждый раз при похожем раскладе — когда человек мне небезразличен, когда он предъявляет свои проблемы, когда забывает спросить меня про мои. Вроде бы, никто не обязан меня освещать прожектором и выводить на сцену, занимая место группы поддержки. Но у меня самой это не получается, и от этого ощущение дисбаланса и использованности, и, как следствие, незначимости, неважности.
Грущу.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-04-08 03:44 am (UTC)В терапии между делом стоит сосредоточиться на укреплении базовых ощущений "я есть", "я ок", "я любима", "я ценная". У вас сейчас будто бы нет внутреннего разрешения жить, дышать, иметь право на внимание и принятие в отношениях. Когда вы проработаете эти темы, вам станет легче иметь дело и с эгоистами, и с нечуткими. Вы сможете выставлять с ними границы исходя из ощущения "я равноправный участник разговора", вместо того, чтобы ждать, когда они вам выдадут это ощущение (а они не выдадут).
no subject
Date: 2021-04-08 08:11 am (UTC)no subject
Date: 2021-04-08 03:52 pm (UTC)"Правила игры" — это когда в глубине души ребенок не согласен с тем, что он не ценный и не нужный, но ему приходится себя так вести и так себя чувствовать, потому что за обратное в семье наказывают (агрессией или игнором).
"Правда о себе" — это когда ребенок поверил в то, что он не ценный.
В терапии работать в двух направлениях:
- Понять, это "правила" или "правда". Когда "правила", то попытки почувствовать себя ценной будут вызвать страх, тревогу или заметный и очень сильный блок. Когда "правда", то у человека нет никаких сомнений в том, что он не ценный и что обращаться с ним можно только так. Если вас хоть немного возмущает такое обращение с собой, то это "правила".
От правил можно отказаться (разобрать их, проанализировать и понять, что в текущей реальности они уже устарели и не нужны для выживания), а "правду" признать кривдой (от кривых людей (родителей) может быть только кривда)
Если "правила", то тут еще нужно работать над сепарацией от родителей. Если обнулить старые отношения с ними, то обнуляются и старые договоры, в которые входит следование "правилам".
- Терапевт должен дать опыт, который не дали родители: показать своим отношением (в рамках терапевтических границ), что клиент ценный, он существует, его можно любить. И клиент должен это усвоить как свои дефолтные настройки.
no subject
Date: 2021-04-08 10:40 am (UTC)Это и моя тема.
"Вы сможете выставлять с ними границы исходя из ощущения "я равноправный участник разговора", вместо того, чтобы ждать, когда они вам выдадут это ощущение (а они не выдадут)"
Вот как раз на последней сессии вышли на ваши слова, Эль.
У меня не было этого знания про себя " я равноправный участник".
Я маленькая, взрослых нужно слушать, ибо они умные и жизнь прожили.
Любой человек старше возрастом, успешнее, опытнее как бы взрослее меня и я ниже.
Дальше установки "не задавай глупых вопросов, не надоедай-займись полезным, не проси, маму нужно жалеть" переносятся на других людей.
Даже в 60 лет я буду на низшей позиции в семейной иерархии где всем будет по 80+.
И я вечно маленькая и без прав. И жду когда права мне выдадут как диплом после университета, а никто и не рвётся меня признавать.
Знание "мы теперь на равных, я — взрослая, они тоже" мне новое и необычное.
Хотя очень логичное.
Раз у нас одинаковые гражданские права и обязанности ( работать, платить налоги, участвовать в выборах, и другие) то мы на равных. Я так себе объяснила.
Сейчас я стараюсь отслеживать где я контанктирую с позиции ребёнка без прав.
Очень много где. Даже в быту.
И в этом вся соль моих неудачных контактов с людьми.
Ещё терапевт сказала "но ведь права берут. За них борются". А я ждала когда дадут.
Взрослые приходят и берут.
Для меня это инсайт был.
no subject
Date: 2021-04-08 04:27 pm (UTC)И заметила такую вещь. За пределами семьи не настолько уж часто встречаются люди, которые хотят быть в позиции сверху. Чаще встречаются люди, которые тебя негласно спрашивают "Как с тобой обращаться?" И если ты даешь понять "Я в позиции с низу, потому что я от тебя жду разрешения быть в равной позиции", они слышат только "Я в позиции снизу", и говорят "Ок, значит, так я и буду с тобой обращаться". Если им сказать сразу "я хочу на равных", они будут на равных.
И получается такой облом. Ты играешь в игру "я в позиции снизу, но жду, что ты мне выдашь разрешение быть на равных, потому что оно мне очень-очень нужно". И кто-то подыгрывает, намекая "обязательно дам, если ты хорошенько постараешься", а кто-то в игру не включается, просто считывает, на какую позицию ты претендуешь и общается соответственно (и в этом случае выходит, что ты сам себе злой буратино).
no subject
Date: 2021-04-08 04:56 pm (UTC)а кто-то в игру не включается, просто считывает, на какую позицию ты претендуешь и общается соответственно
Я еще считывала запрос на разрешение как "я буду с тобой на равных, если ты понянчишь моих тараканов", и поскольку мне ввиду собственных травм было очень критично быть на равных и не нянчить ничьих тараканов, то просто уходила от близкого контакта. В терапии это смягчилось, но без терапии некоторые люди еще начинают вести себя как будто сверху просто потому что их самих разносит от своего.
no subject
Date: 2021-04-08 05:08 pm (UTC)no subject
Date: 2021-04-08 08:18 pm (UTC)no subject
Date: 2021-04-10 11:50 pm (UTC)no subject
Date: 2021-04-10 09:21 am (UTC)И у меня внутри просто взрывается все от бешенства.
Сейчас психолога нет, а с прошлым я этого не обсуждал.
Это оно же, да? Копать в эту сторону?
Л.С.
no subject
Date: 2021-04-10 10:25 am (UTC)Бешенство — это, кстати, хорошо. Хуже, когда внутри ничего, кроме растерянного согласия с таким поведением в отношении вас. Бешенство означает, что вы протестуете, а это значит, часть вас говорит "со мной так нельзя!".
Конкретно про общественный транспорт — это для всех некомфортная ситуация. В нем тесно. В нем люди, которых ты не выбирал, часто попадают в "личную зону" физически, а это вызвает дискомфорт и тревогу. В общественном транспорте люди избегают показывать, что они на кого-то смотрят, и избегают зрительного контакта, потому что в контексте скученности и повышенной тревоги это может восприняться как агрессия, а не как дружелюбие.
Я, например, когда хочу кого-то разглядеть (аксессуар заинтересовал или человек целиком), тщательно отвожу глаза и ищу способы исподтишка позырить, но так, чтобы меня на этом разглядываемый человек ни в коем случае не поймал.
no subject
Date: 2021-04-11 08:58 am (UTC)Спасибо за ремарку про скученность, соглашусь. Но это и не в общественном транспорте происходит, и просто на улице бывает. И вокруг достаточно место — народ обычно перед собой смотрит, но бывают люди, которые смотрят в сторону, причем чувствуется именно это — не то, что там что-то интересное, а чтобы в мою сторону не смотреть. Или если я из подъезда выхожу и с кем-то сталкиваюсь, я всегда здороваюсь, но нередко люди себя ведут так, как будто это не я, а пустое место.
Л.С.
no subject
Date: 2021-04-11 10:09 am (UTC)Одно из пониманий, которое приходит в терапии — это то, насколько ничтожно мало люди думают о других, потому что заняты только собой.
Я, например, часто обращаю внимание, как в даже очень скученных местах, люди плохо осознают наличие вокруг себя других физических тел, и ведут себя соотвественно. Могут в упор не видеть человека, который у них прямо под носом стоит. Мне как тревожному травматику это странно, потому что у меня повышенная вигильность, и я в курсе всего, что вокруг меня происходит. А у них, наверное, обратная внутренняя стратегия справляться с тревожностью — слепота и глухота к окружающему их пространству и людям в нем.
no subject
Date: 2021-04-13 06:09 pm (UTC)+ вбитая с детства установка типа "не тыкай пальцем" — как будто людям по меньшей мере неудобно, по большей — болезненно, когда на них смотрят. Типа правила вежливости + то, что для меня самой это долгое время было болезненным.
Очень часто не здороваюсь, тк ужасная память на лица, до сих пор не помню соседей и с кем уже здоровалась а с кем нет. Тоже предпочитаю "не видеть", чтобы мучительно не ломать голову.
+ еще рассеянная очень, бОльшую часть времени нахожусь у себя в голове и реально никого не вижу. Многие обижаются.
no subject
Date: 2021-04-13 09:59 pm (UTC)Л.С.
no subject
Date: 2021-04-14 10:20 am (UTC)no subject
Date: 2021-04-08 07:14 am (UTC)К.
no subject
Date: 2021-04-08 08:09 am (UTC)Это не моя история, но раз вы спрашиваете могу написать свои мысли,что бы я делала в такой ситуации.Не повод к действиям конечно же.Хочется вас поддержать.
Ограничивать общение не стала бы, вынесла на терапию все что тут вы написали и работала бы с пт.
Я так поняла из вашего вопроса, что такое с вами происходило в обществе сестры и теперь -с теми людми,которые ее напоминают.Поэтому выделила бы общее у всех , что меня треггирит в таком контакте: фразы, взгляд, внешность, поведенческие особенности, жесты и т.д.
Потом опираясь на обобщенный триггер как единый образ, взглянула бы в себя вместе с пт. как тело мое реагирует на это,где я с этим связана,получше бы поощущала,что происходит,что меня переключает к такому поведению.Поискала бы свои маленькие части участвовавшие в этом( скорее всего это не разовая встреча, а ситуация длившаяся во времени,поэтому частей как минимум будет две, когда вы уже большая и начальная, с чего все началось, может быть очень маленькой)ресурсила бы их, попробовала бы сконтейнировать всю историю, чье еще поведение привносилось или копировалось детьми в семье, почему так было, где были родители. Почему ближний контак все же с сестрой, а не с мамой? ....я не в фокусе внимания, я не важна, меня не видно, я здесь для нужд других... , мне кажется это больше к маме слова, а не к сестре... Словно путаница какая-то, короче рыла бы в сторону мамы.У меня ощущение словно мама внутренняя такая двуликая, мама+сестра, у меня так отец+отчим+дед, многоголовый взрослый, такой набор.Мне кажется из этого и путаница во многом.
Далее перешла бы к образу агрессора( вн.критика, он тоже такой должен быть многоликий) вытащила бы наружу все что не мое.В травме иногда соединяется то,что должно быть раздельно, и наоборот, остается раздельным то,что должно быть соединено.
Еще у пт. просила бы поддержки, и помощи в формировании новых действий,стратегий в ближнем контакте.
no subject
Date: 2021-04-08 10:53 am (UTC)"У меня ощущение словно мама внутренняя такая двуликая, мама+сестра, у меня так отец+отчим+дед, многоголовый взрослый, такой набор.Мне кажется из этого и путаница во многом"
Спасибо вам! Вы сформулировали мою проблему.
Я не жила с родителями с года до двух, и каждое лето. У меня кто рядом тот и мама. Тётя-мама, сестра-мама, дядя как дедушка.
У меня размытое понятие" моя семья"
Кто рядом, тот и семья. Коллеги на работе — семья ибо рядом. Посели меня на квартиру с соседкой, я её буду считать семья и относится как к семье,вкладываясь и защищая.
Но коллега и соседка таким не страдают и я им чужая, у них свои это не я.
И я вечно разрушалась от такого не совпадения и не понимала почему так со мной поступают.
no subject
Date: 2021-04-08 03:46 pm (UTC)no subject
Date: 2021-04-08 04:53 pm (UTC)Про терапию не секрет.У меня случилась шоковая травма, она и запустила процесс. В терапии я с 2008 года, если расстановки можно назвать терапией,параллельно телеска,танато-,сказка- и арт-терапия, но все было разрознено, с некоторой переодичностью, без предметной работы с травмой и больше расчитаной на саморазвитие, для бизнеса.С 2015 года предметная работа с травмой и ПТСР , сначала травматерапия, теперь разговарная гештальт, параллелила с групповой психодраммой, еще телеска по надобности.
А вы в какой терапии и сколько?Мне теперь тоже интересно чего я там преуспела,а вы нет.Если конечно можно в чем-то преуспеть,особенно в терапии, это же не олимпийские игры.Смысл то какой для вас?Для меня здесь показатель,что ПТСР прошел, а вернется или нет, пока не знаю.Жизнь еще всю не прожила.
no subject
Date: 2021-04-08 08:43 am (UTC)Я вижу следующие направления для развития:
1. самосострадание. Представьте, вы попали на какой-то детский праздник, и одна семья своего слишком живого ребенка постоянно тюкает, шикает на него, "веди себя прилично", "помолчи", "не кричи!", "потерпи, потом (отпросишься в туалет, попьешь воды, посмотришь интересные игрушки)" и прочие бесконечные "нельзя / не отсвечивай / ты не важна". В другой семье в таких же обстоятельствах с ребенком разговаривают: "Хочешь пить? Вот (взяли воду из дома, попросили у хозяев, купили в этом же кафе)", "Хочешь осмотреть комнату/ кафе? Давай пойдем вместе, посмотрим" — или что еще вам придет в голову как способ слышать и реагировать, вместо того чтобы затыкать. Что вы чувствуете, глядя на первого ребенка и его родителей? Что вы хотели бы сказать ребенку и его родителям? А со вторым? Хотели бы с кем-то побыть рядом, пообщаться, что-то еще сказать или сделать?
- вот пересмотреть с этих позиций отношение к себе. Орать и шлепать детей — плохо. Разговаривать, объяснять, успокаивать, заботиться — хорошо. Вы — сама себе взрослая
2. понимание себя. Дневники настроения, специальный выходной для внутреннего ребенка, правополушарное рисование и что угодно еще, что позволит вам узнать получше, что вы любите, что нет, какие ваши сильные стороны, какие ваши истинные цели, что помогает вам восстановить энергию или успокоиться и т.д. Мы любим тех, кого лучше знаем. А особенно любим тех, в кого вкладываемся. У вас как бы такой сложный ребенок, что из-за чересчур авторитарного воспитания девочка вообще избегает разговаривать и что-то просить или объяснять. Жить с ней рядом, такой молчаливой и отгороженной, не очень удобно, это очевидно — внезапная температура, обморок и поездка на скорой в реанимацию как реальный шанс, если, скажем, долго развивалось воспаление, но она просто молчала, как всегда — не добавляют гармонии в доме.
3. освоение навыков: выражение себя как социальное взаимодействие. Когда маленький ребенок принес из садика стишок, и очень хочет его прочитать — задача взрослых объяснить, когда ближайшее семейное мероприятие, и задача взрослых же отрепетировать стишок, чтобы результат порадовал. Так же говорить о себе и своих чувствах, предъявлять себя миру — отдельный навык. Некоторые умеют это по праву рождения (в подходящей семье, или родились с таким темпераментом, что проще было выслушать, чем шикать "не мешай, мне некогда, отстань")
4. уязвимость и стыд — посмотрите лекции Брене Браун, почему это прекрасно, а закованная в латы неповоротливая круговая оборона — ну такое.
5. это то, что надо осваивать с первого дня и параллельно со всеми остальными навыками — границы, защита себя. Вы молчите рядом с сестрой, потому что любая другая реакция будет опасной для вас. Продолжая абстрактный пример с ребенком и стишком: на семейном празднике вполне могут найтись такие родственники, которые попробуют высмеивать малыша, критиковать или просто не давать ему ничего сказать. Но есть родители, которые представляют собой реальную силу, и критиканы не посмеют обижать ребенка, а если посмеют ("ха-ха, забыл, не помнишь!"), то родитель попросить такого помолчать, напомнит ему о его собственных промахах или еще как-то приведет понятные даже для такого хама аргументы. Это тоже навык, который развивается постепенно.
no subject
Date: 2021-04-08 08:45 am (UTC)no subject
Date: 2021-04-08 09:04 am (UTC)no subject
Date: 2021-04-08 11:37 am (UTC)Что до того, о чём вы пишете, то мне кажется, у нас вся страна такая, всех так воспитывали. У меня тоже есть такие проблемы. Самое сложное — отогнать тех, кто приходит со мной общаться ради того, чтобы я им дала приятное отражение себя. На мой взгляд (я могу ошибаться) с такими людьми каши не сваришь в принципе, их надо гнать. Даже если вы с ними встретитесь и будете говорить только о себе, то, во-первых, будете испытывать большое напряжение, а во-вторых, всё равно им себя не предъявите, у них нет органа, которым можно на вас смотреть.
no subject
Date: 2021-04-08 04:10 pm (UTC)Мне кажется, что совсем ограничить круг общения людьми, с которыми вы чувствуете себя увиденной и значимой, не получится. Я всей душой за то, чтобы значимым был только этот круг, но и в менее дружественной обстановке можно попробовать улучшить свое самочувствие и укрепить свою позицию, став более значимой для самой себя. Во-первых, я бы исследовала, нет ли такого, что вы не предъявляете себя, потому что опасаетесь, что будете проигнорированы/обесценены и вам будет неловко. Если да, можно подумать, есть ли у вас потребность делать в рамках контакта что-то не с целью обмена со второй стороной, а независимо от возможной реакции, просто потому, что и у вас есть реакция и контакт это и ваше пространство тоже. В рамках разумного, конечно же)) Во-вторых, можно посмотреть как распределяется ваше внимание между вами и собеседником, для начала хорошо бы на сессиях с пт. Если большая часть уходит собеседнику, надо попробовать это изменить. Попробовать видеть и пт, и себя, сосредоточиться на своем дыхании, почувствовать части тела, как в шавасане, подержать руку на собственном пульсе, почувствовать пространство вокруг себя и чем оно наполнено. Сначала переключения могут быть очень заметны, можно оговорить с пт, через какое время она вернёт вас в контакт, 30 секунд например. И хорошо, если пт не будет сильно акцентировать внимание на происходящем, чтобы не усложнять вам задачу.
Постепенно вы научитесь не выпадая из контакта большую часть внимания удерживать на себе, следить за своими ощущениями и уже из этого состояния будете решать, приятно ли вам себя предъявить или ну их. Это конечно не решает вопрос, как быть в фокусе для любого собеседника, но это должно помочь вашим ресурсам оставаться при вас, если с сестрой не 100%, там могут быть нюансы, то хотя бы с собеседниками, с которыми у вас нет долгого травмирующего опыта. Качество общения должно измениться.
no subject
Date: 2021-04-08 09:44 pm (UTC)Триггерное слово агрессия тут можно заменить на витальную энергию. Энергию для того, чтобы жить, а не существовать на задворках ложной личности. Но проблема применения этой силы, которую еще надо посметь ощутить, в том, что за это годами наказывают, иной раз в буквальном смысле бьют. Возникает выученная беспомощность: настолько выученная, что даже при полном сознании происходящего, всей уже наработанной осознанности, долгой терапии можно за секунду скатиться в клетку, где ты имеешь право только скулить под током. Но даже человек, которого не били за это, может оказаться забитым. "Если возникает мое Я — возникают ужасные проблемы".
Подростковый бунт — это взрыв энергии, это злость, направленная на разрушение прежнего порядка и выгрызание нового места под солнцем (первый юнгианский возраст). Неразрушенный порядок бесконечно тянет на дно.
Я из своей работы над вопросом сделал вывод, что работа с агрессией и ее правильным применением, вот что нужно для утверждения себя в мире. Потому что даже тема отвержения, тема брошенности, одиночества, изоляции — это все о том, что мы не используем свою силу, опасаясь разрушить отношения, других, себя, мир, порядок заведенный. А ведь этот порядок уже неадекватен нам, и больше похож на попытку носить детские штанишки на большой взрослой попе.
Вероятно, эти мысли подойдут далеко не всем, но может, кому-то и подойдут как тема для разговора в терапии.
no subject
Date: 2021-04-09 01:05 am (UTC)А вы можете привести пример работы с агрессией в терапии?
У меня такое ощущение, что я начала с ней работать очень активно, а потом сломалась, после того, как агрессия направилась на терапевтку (бывшую) и она меня отвергла. И сейчас я где-то посередине — не могу смириться с положением снизу и сильно ранюсь и злюсь от этого, но и спокойно предьявить себя и остаться на равных тоже не получается.
no subject
Date: 2021-04-09 09:58 am (UTC)Моя терапия в сеттинге психоанализа шла, там своя специфика. Но по сути, терапевт принимает родительский перенос, и тогда претензии ко взрослым из нашего детства обращаются к терапевту, и он должен с этим справляться. С тем, что пациент может испытывать к нему неприязнь, страх, раздражение, ощущение что терапевт надоел, что он делает все плохо, что-то делает нарочно и так далее, даже если в реальности это все не так. Пациент должен получать безопасный опыт предъявления претензий, себя, своих желаний, своего существования. Безопасный — ключевое слово.
Для этого иной раз приходится годы потратить на формирование доверия к конкретному терапевту. Я за пять лет так полностью и не смог при полной компетентности своего терапевта сформировать доверие, чтобы на все сто. Настолько сочетание Взрослые == вранье в меня вжилось. И хотя я видел, что он наводит меня вопросами на тему "что мне в нем не нравится", я испытывал сопротивление — это тема лояльности "своим", весьма обширная. Когда я пытался испытать злость прямо в кабинете, находил вместо эмоции пустое место. Но по крайней мере обсуждал свои чувства, приходящие вне терапии, и выяснилось много любопытного. В итоге я смог и раздражиться прямо в кабинете, и поспорить. Но не более.
no subject
Date: 2021-04-09 10:34 am (UTC)В итоге я смог и раздражиться прямо в кабинете, и поспорить. Но не более."
А может быть что вы просто не агрессивный человек, ну нет в вас столько агрессии и точка? Не всем может обязательно агрессию иметь, ведь в мире животных есть как агрессивные боевые зверьки, так и спокойные добродушные.
no subject
Date: 2021-04-09 07:29 pm (UTC)Вот как оно знакомо, про формирование доверия. На шестом году с одной и той же терапевткой наконец сподобилась проявить раздражение ее поведением. Она на радостях мне выдала адекватный по агрессивности ответ. Ну я понимаю, это было в формате — щас мы это проживем и обработаем живой аффект. Только фиг же. Ну да, я не развалилась, случись оно на первом-втором году, на этом терапия и закончилась бы. Но я ж как из под обстрела отползаю, и две недели потом до меня доходит, что это было. Но в самом моменте на вопрос — каких ты хочешь изменений, я учту — белый лист, блин. Ничего не хочу, все меня устраивает.
Второй месяц обсуждаем с терапевтом, что надо мне менять терапевта. И надо, факт, и такая тоска одолевает, что это опять пять лет на построение отношений...
no subject
Date: 2021-04-10 10:09 am (UTC)no subject
Date: 2021-04-10 12:20 pm (UTC)Агрессией, да. По сюжету-то понятно, что она предупреждала в самом начале, что у нее ограничения в той области, где я высказала претензию. Только толку меня было предупреждать, я не взрослой частью выбирала.
Ну хорошо, конечно, что я в конфликте не разрушаюсь. Но хотелось-то получить непрожитый детский опыт — что мама от моей агрессии не портится. Не вышло.
no subject
Date: 2021-04-11 09:06 am (UTC)Я когда терапевтке начала доказывать, что работать она не умеет, она немедленно начала меня убеждать, что умеет-умеет.
Ну, на том и разошлись.
no subject
Date: 2021-04-11 10:11 am (UTC)Ну в моей терапии была такая глобальная задача — развернуть аутоагрессию в нормальном направлении, то есть наружу. Поскольку аутоагрессии у меня много, и она провоцирует психосоматику. А агрессию наружу я не могу, потому что боюсь ответной, понятное дело. И вот какой для меня был толк повторить в терапии привычный паттерн? (тоже риторический в общем вопрос)
Вот, чувствую, что я со своей тоже разойдусь.
no subject
Date: 2021-04-11 07:54 pm (UTC)У меня, например, вообще нет проблемы выразить человеку свою агрессию, другой вопрос, что я ни разу не сталкивалась, чтобы человек (и терапевт тоже) после моей агрессии продолжил конструктивно общаться.
По моим наблюдениям, надрессировать агрессией — можно, а вот чего-то толкового добиться — нельзя. Человек либо понимает, либо не понимает. Если понимает, то агрессия не нужна, можно объяснить (и то чаще всего "если надо объяснять, то не надо объяснять"), если же не понимает, то тут ничего не исправишь, господь, жги.
И зачем при этом терапевтам клиентская агрессия, я ума не приложу. На нормального терапевта злиться не приходится. Если дошло до злости, то ну как бы всё, терапия закончилась.
Это лично моё мнение, возможно, у кого-то другой опыт.
no subject
Date: 2021-04-09 09:24 pm (UTC)Отложенный стресс, когда цикла самозащиты не случилось, узнается просто: в моменты вы собраны, спокойны, уверены типа, и даже хвалите себя за это — а потом вас начинает трясти. То есть все эмоции, вся спонтанность отложены до того момента, когда вы останетесь наедине с собой, в безопасности. Ни вам не достанется, ни вы никого не разрушите, вот только это застревание очень обманчиво, ибо в нужный момент вы не защищаете себя, не подаете себя как надо, не обозначаете, что с вами можно. а что нельзя, вы неискренни и проигрываете тому, кто может быть экспансивным и думать о себе здесь и сейчас, а не послезавтра.
no subject
Date: 2021-04-09 12:11 pm (UTC)Так и есть! Спасибо за комментарий.
no subject
Date: 2021-04-09 01:09 am (UTC)Спасибо большое всем, только увидела это обсуждение. Хочется прочитать и ответить из рессурсного состояния, чтобы напитаться увиденностью и фокусом внимания на себе :) А прямо сейчас сил нет, к сожалению. Вернусь завтра.