Делимся опытом

[transurfer]

Какие у вас есть правила или советы о том, как получше спрашивать о своих затурднениях других людей? Для уровня совсем начинающего.

Я сейчас начала прорабатывать момент о том, что мои проблемы в коммуникации, где я вечно скатываюсь в эмоции "меня не понимают", на самом деле о том, что я не могу корректно и быстро изложить то, что мне нужно. На терапии или в близких отношениях есть вариант, что меня будут слушать полчаса или час, и за это время я могу объяснить свою проблему. Но есть много ситуаций (с врачами, в магазине, на работе) когда надо спросить быстро, сеттинг не подразумевает, что на меня будет 30 минут. А терапевт-подруга-мама не имеют квалификации ответить на мой вопрос, хотя я могут послушать 30 минут.

Я пока замечаю, что я часто заваливаю людей информацией, если у меня что-то не выходит, я спрашиваю про все сразу, а не про одно. И я конструирую вопросы в такой форме, что ответы на них тоже не четкие оказываются. Либо слышу противоречащую информацию, и начинаю переживать, хочу уточнить, провести сравнение, узнать мнение. Описываю ситуацию в ключе своей эмоциональной паники и получаю неверный ответ из-за этого, с которым потом не знаю, что делать. У меня все время остается чувство, что я спросила не так и не то, и ответ не попал в то, что мне нужно, и постоянная тревога отсюда. Мол, помощь, которую мне оказали, может быть ненадежной, потому что я не уверена, что я точно доступно пояснила проблему. Плюс необходимость ужиматься в формат, в который ужаться не могу.

Например, "так болит что аж спать не могу" — "ну если прямо так, то надо то и то и то" — "нет, подождите не так, это я цветисто выражаюсь" — "а, ну тогда это и то". Было несколько ситуаций, где я напугала врача, мне поставили возможно страшный диагноз, провели кучу обследований, диагноз не нашли и сняли, всю дорогу я истерила, потому что "врач большая тетя, она лучше знает", но в то же время часть меня была как бы в курсе, что скорее всего я сама сгустила тучи в своих жалобах и я могла бы сама же нажать на тормоз и сказать "нет, подождите, точно нет, я не буду это делать, это лишнее", но авторитет врача перевесил, хотя я сама же ее напугала, и частью себя понимала, что напугала, но часть меня не давала мне это признать потому что "ну кто я такая чтоб знать". Конечно, врачей лучше слушать, но тут была ситуация, где я точно знала, что это не так, и где я просто не выудила из себя проговорить что "знаете, я все эти обследования делала уже 2 месяца назад и там было ничего плохого, поэтому давайте искать в другом месте", к примеру.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Я думаю, что это терапевт должен давать базы умения прояснять/объяснять, своим примером показывая как это происходит. Где надо аккуратно объяснять какие-то моменты (сеттинг, свои мотивы, что имеет ввиду, как вас понял), где надо, задавать уточняющие и проясняющие вопросы, чтобы вы могли лучше понять себе и чтобы он лучше вас понимал. Также слушать вас внимательно, и не бежать интерпретировать и реагировать первое же сказанное, а дать выговориться. Это все протекать должно естественно и плавно в контакте. Он должен транслировать что слушает вас внимательно, ему очень важно о чем вы говорите. Когда этот опыт начнет впитываться, нужная уверенность начнет исходить и от вас.
Хотя может быть и так, что терапевт дает вам этот опыт, поэтому вы стали рефлексировать то, о чем написали, во внешнем мире, и на пути к тому, чтобы менять ситуации.

[fir-3.livejournal.com]

Для начала формулировать самой для себя — разделив один большущий спутанный клубок вопросов и беспокойств на отдельные пункты (на бумаге это делать проще и наглядней). Возможно, какие-то пункты окажутся связаны между собой, и их можно будет объединить, какие-то определённо нуждаются в единоличном пристальном внимании, из чего следует — раздать им всем приоритетные номера, ранжировать по порядку. Совсем шикарно будет, если к каждому сбоку припишете чувства, которые данная неурядица у Вас вызывает.
А потом (сначала тоже лучше письменно, так проще не рассыпаться во все стороны разом) — подбирайте слова, исходя из ограничения "сформулируй так, будто тебе нужно объяснить это восьмилетнему ребёнку". Или "уложи всё, что хочешь сказать, в пять предложений".
Еще, мне кажется, важно запомнить, что если Вы заинтересованы в информативной коммуникации — необходимо сделать всё от Вас зависящее, чтобы Вас выслушали и поняли.

[(Anonymous)]

Какие у вас есть правила или советы о том, как получше спрашивать о своих затурднениях других людей? Для уровня совсем начинающего.

Напишу о своем. У меня особо такой проблемы нет, но я поняла, что во многом благодаря встроенным привычкам. Я люблю все раскладывать четко по пунктам.

Идя к врачу, я записываю в заметки телефона по пунктам что я хотела бы сказать, какие симптомы беспокоят, какие вопросы хочу задать. Предварительно могу загуглить и почитать что-то по теме. В руках несу результаты предыдущих анализов и исследований, и показываю доктору. Если беспокоит какой-то анализ, обвожу его (сейчас анализы дают с референсными значениями). И когда врач обьясняет, я говорю, что сейчас запишу себе, и записываю, проясняя что-либо.

В целом, коммуницировать по возможности предпочитаю письменно. Так легче донести информацию, обдумывая ее чуть дольше, ничего не забыть, знаешь что человек ответит когда будет возможность (ты не выдергиваешь занятого человека), можно по пунктам разложить вопросы и тезисы. Не люблю созвоны или встречаться из-за дела, которое можно дистанционно решить.

К сессиям стараюсь готовиться и обдумать заранее что буду обсуждать. Если тем несколько, то записать их. Если сложноформулируемые — письменно сформулировать, покопаться в себе.

Очень люблю вести дневники, и с помощью них разбираться с собой. Когда что-то прописываешь, уходит шелуха, и приходишь к тому, что за этим стоит, лучше понимаешь себя и ситуацию.

Люблю всякие заметки и записи. Записываю что нужно сделать, спросить, любые приходящие идеи.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У вас очень интересный вопрос, тема живая.А в каком контексте вы хотели бы получить советы и правила?Я имею ввиду,как некие теории, случаи из жизни?Это для размышлений.

В том что я хочу от человека получить в контакте в моем случае скрывалась загвоздка, чем с вами могу поделиться) То, как вы описываете сейчас ваш контакт, для меня звучит словно: я хочу эмоциональной поддержки- дают ментальные заключения , я хочу безопасности- анализы предлагают сдать....Простите,если написала топорно.Это как -то выглядит :как мама,ты меня не чувствуешь, не даешь мне места, не даешь сказать.У меня была подобная история.

Меня рано отдали в д/с и я мало что могла высказать воспитке, приходилось молчать и не предьявлять себя,в основном на занятиях, вечером дома мать уставшая я в истерике, мне надо все куда-то слить,пока истерю получу, потом когда проревусь вроде можно и поговорить уже спать надо.Так и привыкла, куда не кинь везде клин.Как только выразить свои эмоции,перевести их в понятный текст, а еще и получить место в контакте, поддержку проблема, проблем.
Позже в школе,важно было в письменную речь все перевести и здесь все теже проблемы, пропуски букв,окончаний, не слышу что мне говорят.Единственное где получалось это писать сочинения, но это опять не про чувства, а про мысли.Так вот и хромаю, уже конечно лучше,чем было,но всеравно есть еще над чем работать.
В контакте это выглядело, то я резкая прямолинейная, то двух слов связать не могу, то такая эмоциональная, что иди от сюда, как с тобой не комфортно.
С врачами кстати похоже было на ваши случаи.Горько от такого.

В терапии вышли на раннее существование, эмоциональная защита,когда эмоции по телу носятся,не контейнируются в тело и голова ко всему этому не подключается.Жизнь в пеленках мало дает ощущений,я не ползала, сразу пошла.Это про то, что в контакте учитывались мамины представления о том,как ребенок должен устанавливать контакт с миром.Сразу ходить, говорить.Вот и получилось,что ходить я научилась,а выражать себя нет.Ползанье важный этап,когда руки как ноги,а ноги как руки) Когда внешние объекты переходят во внутренние и формируется словарь символов для будущей речи.

К вышесказанному могу добавить, что когда встречались себе подобные, тость с такой же травмой как у меня, то это и вовсе жесть.Договориться слабо получалось.

Какие правила выработала:
1) дать себе время подумать,чего хочу от человека с которым нужно контактировать: достичь своей цели или действий, делать что-то
2)что хочу от контакта поддержки, опоры, принятия, одобрения, приятельских отношений, просто разделить удовольствие, чувства, эмоции.Поостого контакта.
3) бывают камни,которые лучше обойти, переступить или просто оставить в покое и с этим ничего не сделать, так бывает.
4)чувствовать себя в контакте, даже если вальнулась,найти время для анализа и приведения себя в норму,не паниковать, дать осадку осеть.
5)что сама могу предложить в контакт, чем поделиться или что отстоять.
6) говорить медленно( я тораторю)
7) уважать желания свои и другого, уважать мнение свое и другого,тоже с чувствами, взглядами, ценностями,целями.
8) критика должна быть конструктивной
9) чувства и эмоции это хорошо

Для совсем начинающих, мне очень помогает вести дневник, их у меня уже несколько, и его перечитывать позже, анализировать.
В терапии при работе с вн.детьми в первое время, у меня было смещение в детскую реакцию и тогда сложности с другими, но это пройдет и когда вн.родитель окрепнет, то и контакт будет легче выстраивать.Долго хотелось от других получать такой же контакт как с пт., по мере покрытия дефицитов,это тоже прошло.

[kotomyava.livejournal.com]

Я могу ошибаться, но у меня сложилось ощущение, что заваливаете вы не информацией, а эмоциями (тревога, перешедшая в панику), поэтому слушающий человек не может вычленить сходу , что от него хотят, а быть контейнером для чужих чувств это большая работа и не всем хочется ее делать.

Поэтому первый шаг, на мой взгляд, это тренировка навыка превращать поток эмоций в конкретное, четкое, структурированное обращение по формуле, отсекая сопутствующий ужас-ужас от самого сообщения:
1. Что именно произошло? В чем проблема? Что не работает?
2. Какую конкретную, четкую помощь вы ожидаете от других? Что этот человек мог бы для вас сделать?
3. Какого результата вы хотите достичь этой помощью?

Ответы на эти вопросы надо записать на бумаге, от руки. При этом оставляем само сообщение и отбрасываем эмоциональное сопровождение.
Приведу условный пример (я не знаю как это звучит на самом деле, так что это будет абстрактный пример)

1. Проблема: не получается выполнить действие в программе учета, невозможно продолжить работу. Нужен более опытный коллега, который поможет найти нужную кнопку или подскажет последовательность действий.
2. Какую помощь я жду: что коллега покажет мне последовательность действий, которую я запомню, а лучше запишу в конспект
3. Какого результата я хочу достичь: научиться выполнять данную задачу в программе

Проанализируйте, как именно вы обычно это сообщаете?
Попробуйте по формуле расписать свое сообщение и вывести структуру.
В идеале проделывать такое упражнение с самыми разными задачами хотя бы 10-20 раз за день, не менее 3-х месяцев.

При этом вам совершенно не обязательно идти со всеми 20 задачами в прямую коммуникацию. Вполне достаточно отрабатывать навык структурирования для себя, а в коммуникацию идти ровно там, где нужно.

Еще очень мощно помогает здесь, как ни смешно, школьная практика написания сочинений и изложений. Когда задача структурировано пересказывать прочитанный текст или написать эссе по мотивам прочитанного. Здесь обратная связь обязательна: другой человек, не знакомый с исходником, должен понимать смысл прочитанного вами ранее без пояснений.

Этот навык является на 100% тренируемым, он как езда на велосипеде — нарощенные нейронные связи уже никуда не денутся, дальше будут только укрепляться.
Но тренировать его придется долго и системно.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне очень понравилось то, что вы написали об "эмоциональной" базе подобных сложностей. Хочу к вашим советам добавить, что самое эффективное — это первым вопросом для формулировки проблемы для себя ставить не "Что именно произошло? В чем проблема? Что не работает?" (это уже аналитический вывод будет — и, вероятно, его как раз адресат должен будет сделать), а "а) Что я тут конкретно хочу, но не получила этого, б) в чем для меня затык, препятствие — как оно выглядит и тд?".
Для примера " а) Я хочу занести эту позицию в программу учета и потратить на это не больше 5 мин, как обычно", б) нужная мне кнопка, с которой я начинаю последовательность действий, нашлась на неправильной странице — и чтобы мне туда попасть, нужно кликать еще две кнопки и каждый раз вводить пароль". Тогда получается как раз понятное для адресата сообщение: не "Не могу ввести позицию, потому что нужная кнопка пропала со своего места и оказалась там-то, и я трачу 10 минут вместо 5, потому что надо пароль вводить; что я делаю не так? Если все с твоей точки зрения так, кто может решить проблему?" Если выяснится, что программист, то — где я могу его найти (телефон, имя, форма связи и тд).

[kotomyava.livejournal.com]

Вообще, если говорить именно об этом алгоритме, то оценка первичной проблемы как раз задача запрашивающего помощь. Пока он не озвучит для себя и своего визави суть проблемы, второй человек будет вынужден задавать наводящие вопросы, пока не получит внятного ответа. А проделывать такую работу не всякий согласится и не всякий умеет.

Поэтому для оптимизации коммуникации лучше сразу учиться формулировать суть ситуации, это упростит процесс общения.

Особо отмечу вот какой момент: у нас так работает мозг, что мы либо катаемся на эмоциональных качелях лимбической системы, либо выходим в рефлексию через неокортекс. Если у человека натренированная и выученная реакция это эмоциональные качели, ему будет поначалу трудно перейти от этих американских горок к спокойному изложению сути ситуации.

Поэтому здесь придется каждый раз прилагать волю и выводить себя из привычного автоматизма.
Иначе нет, не работает. Только постоянные тренировки и последовательный осознанный выбор другой модели поведения. Никто извне этот навык дать не может, даже терапевт. Хотя, пожалуй, в тренировке может помочь.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Да, это верно — тренировки для наработки навыка, другого варианта кроме "самостоятельной работы" нет.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Ситуация, когда надо "корректно и быстро изложить", а от результата зависит что-то важное — она исходно для всех стрессовая. Неудивительно, что к тем сложным эмоциям, с которыми мы приходим к ситуации этого "изложения", добавляется еще и стресс от невозможности "быстро и четко изложить". Но главное — то, что, видимо, вы как бы заранее знаете, что понимание вас — оно только вам нужно. Это не нужно ни врачу, ни еще кому-нибудь. Типа "это ваши проблемы, мы никак помогать вам не будем". Если вы не справитесь — сами виноваты, досвиданья. Хотя врач, который не смог собрать анамнез только потому, что не собрал его, а почему-то решил, что пациент сам его доложит — это полная фигня, простите, а не врач. Их этому в институте учат. А как иначе-то. Среднестатистический пациент, если он не хроник с опытом в своей болезни, именно ничего понятного и хотя бы чуть достаточного сам врачу не сообщит.
Это базовое ощущение "тебе надо, ты и старайся, а не смогла — не наши проблемы" — это, конечно, отдельно важная тема в терапии может быть и, наверное, должна быть.
Навык четко, быстро и понятно сообщить самому тупому, предубежденному, незаинтересованному, бегущему на пожар собеседнику — он тренируется, и гораздо легче, чем, например, освоение иностранного языка. Можно параллельно с терапией этот навык осваивать и тренировать, чтобы как можно скорее ситуативно облегчить эти свои состояния.

[(Anonymous)]

ТС
Есть такое, но я думаю, тут надо разделять плоскости, в которых все это происходит, и я пока не придумала, как. С позиции внутреннего ребенка конечно же приятнее знать, что ты не виноват, и это работа врача. С позиции взрослого, у меня были ситуации, где безоговорочное доверие врачу стоило бы мне, например, зуба, и позиция "мне надо, и я стараюсь", где я пошла к другому, зуб мой спасла. Конечно, я могла бы лишиться зуба, и потом говорить, что врач не очень, но в итоге врач бы просто жил с эти знанием, что он виноват, а без зуба жила бы я. Последствия разные. Поэтому формально безопасность ощущать в такой ситуации хорошо, неформально это действительно была ситуация "тебе надо, ты и старайся, а не смогла — не наши проблемы". Так что вопрос для меня наверное еще в том, где эта ситуация — чувства ребенка, а где это — правда такая ситуация. Я знаю, что есть теория в терапии, что как только прорабатываешь все травмы, все люди вокруг душки, но я не очень в нее верю, я думаю, все равно останутся сложности, и люди, которым действительно нет до тебя дела.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Так что вопрос для меня наверное еще в том, где эта ситуация — чувства ребенка, а где это — правда такая ситуация"
Знакомая тема на терапии)

"Я знаю, что есть теория в терапии, что как только прорабатываешь все травмы, все люди вокруг душки"
У меня это получилось так: все люди вокруг стали людьми. Кто-то хороший, кто-то мерзавец, но по крайней мере больше не чувствую перед ними как маленький ребенок перед жестоким равнодушным взрослым, который даже не собирается тебя понимать и помочь в твоей просьбе или вопросе.

[(Anonymous)]

Очень знакомо то, что вы описали. Мне помогло то, что терапевт меня слушала внимательно, пытаясь вникнуть в то, что я говорю, а не включаться во все и сразу же давать обратную связь, интерпретацию и своё видение, а дать место, пространство моему собственному восприятию. Это занято другое время, постепенно я стала замечать, что сама себя слышу, выделяю чётче то, чего я хочу, стала более емко формулировать и доносить свои мысли. Был опыт с другим терапевтом, где она сразу стала фрустрировать меня вопросом из серии гештальтистского: «Чего ты от меня хочешь?» Мне было крайне неприятно, я чувствувовала, что мне не дают места, ощущала как облом, разрыв связи. Опыт закончился плачевно — ретравмой. То есть сейчас понимаю, что тогда было слишком рано такое вносить в контакт, мне было нужно выговориться, чтобы почувствовать базовое: «Я есть!»

[(Anonymous)]

Может быть попробовать представить себе в этот момент, что вы тут старше, чем человек, которому адресуете запрос? Вы взрослая/менеджер, врач, скажем, ваш помощник для решения проблемы. Он не может все, он может вам помочь в конкретной маленькой области, если вы запрос сформулируете. Это может снять тревогу и разрядить мнимую архиважность момента, когда вы задаёте вопрос. Может быть поможет снять родительский перенос, если он возникает.

[fiona-fk.livejournal.com]

Наверное не старше врача, а на равных.
Все таки к врачу лучше ходить с позиции взрослого. Я — взрослый, врач-взрослый.
Мы в рабочем диалоге,чтобы решить мою проблему.
Так можна не в острых ситуациях. В острых понятно, что так не получится. Там уже другое.

А с детской позиции очень сложно. Я ходила с детской части. Ужас был. Чувство беспомощности,полной зависимости от взрослого и из-за этого страх, потерянность и растерянность. И глаза как у кота из Шрека.
А когда уже идёшь подготовленным (посмотреть фото врача, отзывы, посидеть в коридоре, приготовить вопросы) то уже тут как бы у меня взрослая часть включается.

Я из детской части как-то навзрыд расплакалась у врача в кабинете, когда меня про "больное" спросили.
Мне очень опасно ходить из детской части.
Я могу терпеть или согласится на ненужное обследование.

Мне с платными врачами легче, например.
Я плачу деньги, я могу задавать вопросы сколько мне нужно. Тут главное их не забыть задать.
С государственными хуже. Установка-раз приём бесплатный-молчи в тряпочку,командует врач.

[fiona-fk.livejournal.com]

Плюсуюсь к тому, что это социальный навык и он хорошо прокачивается.
Про походы к врачу: тут четкая конкретика отлично работает. У нас в стране приём 15 мин у семейного, то есть нужно приходить уже с готовыми вопросами.
Список вопросов примерно (это из интернета):
Какие причины моего заболевания?
Какими могут быть последствия моего заболевания? Может ли моя болезнь повлиять на мое будущее?
Какие этапы в решении моей проблемы? С чего следует начинать? Что сейчас является наиболее важным?
Опасно ли мое заболевание для окружающих? Какие меры предосторожности я должен соблюдать?
С какой целью назначаются данные исследования? Что они позволят исключить/выявить? Какими могут быть последствия, если я не пройду это обследование?
Как проводится это исследование? Как к нему готовиться? Может ли оно нанести мне вред?
Могут ли мне потребоваться дополнительные обследования в будущем? Какие?
На какие симптомы мне нужно обращать внимание? Как их расценивать? Нужно ли мне фиксировать изменения моего состояния? Как это сделать?
Какой режим мне следует соблюдать? Нужно ли мне прибегать к каким-нибудь ограничениям?
С какой целью назначаются данные медикаменты? Какие могут быть побочные реакции?
Совместимы ли назначенные препараты с лекарствами, которые я принимаю по поводу другого заболевания?
Существуют ли альтернативные варианты лечения? В чем их «плюсы» и «минусы»?
Как долго мне следует принимать лечение? Могу ли я самостоятельно принять решение о прекращении лечения? Какими могут быть последствия?
Какими должны быть мои действия, если я забуду принять препарат вовремя или пропущу прием?
Как я смогу оценить эффективность терапии? На что мне обращать внимание? Как долго ждать эффекта? Что является основанием для повторного обращения к врачу?
Что мне делать, если я почувствую ухудшения своего состояния?
Когда мне нужно прийти к врачу в следующий раз?
Что мне следует изменить в своей жизни для достижения наилучшего результата? Какой риск для меня представляют мои привычки?
Что мне нужно делать, чтобы не было повторного заболевания, обострения?

И по моему опыту это работает. Врачам приятно когда человек конкретен.
Можна написать дома на бумажке жалобы и симптомы, как давно, связано ли с едой, физ.нагрузками. Если это тяжело отслеживать, помогает дневник самочувствия за неделю/месяц например. Как дневник фиксации артериального давления (это на плановый приём конечно)

Есть фразы которые врачи не любят.
Очень триггерная "я прочитал в интернете/газете".
Тут лучше "я вам доверяю, но хочу для себя понять правдива ли вот эта информация про мою болезнь?"

И так работает и с другими инстанциями.
Готовится к посещению.
Прописать вашу цель. Например: получить справку. И список вопросов : к кому мне у вас обратится? Когда? Какие документы брать?

И спрашивать коротко.
Это главное.
" мне нужно это. К кому подойти?"
А не "мне нужно это для того то. Мне соседка сказала, что это у вас, но не сказала где. Я ночь не спала, переживала, что не дадут. И дальше. Если не дадут, то..."

Есть хорошая книга
Максим Ильяхов, Людмила Сарычева "Пиши, сокращай". Вот как раз про этот навык выбрасывать ненужную информацию из текста,повышая его эффективность

Я тоже " наворащиваю" в кучу или говорю долго.
Сейчас на терапии учусь разделять на отдельные вопросы и думать коротко без сложных конструкций типа одно предложение-пол страницы
Актуальная проблема

И я начинаю городить много из-за тревоги.
Как бы заговариваю её. Обычно я молчаливая.
Так что и эмоции тут тоже.

[mascarpon.livejournal.com]

Максим Ильяхов, Людмила Сарычева "Пиши, сокращай". Вот как раз про этот навык выбрасывать ненужную информацию из текста,повышая его эффективность

Плюсуюсь, что практика редактирования текста может помочь.
А мне, как это ни странно, принесли пользу занятия фото. Хотя надо было работать с визуальной композицией, но задача стояла ровно такая же: выбросить в итоге лишнее, не пытаться вываливать на зрителя все самое лучшее, даже если оно действительно ценно. Чем-то приходится жертвовать на текущий момент, а значит хочешь-не хочешь, а вычленяешь главное, зерно. А это довольно тяжелый труд.

[(Anonymous)]

Как по мне, в таких ситуациях беда не столько в том, что нет полчаса _говорить_, сколько в том, что нет полчаса _самой_обдумать_. И приходится ляпать первое попавшееся.

Отсюда и лайфхак — продумать заранее что я сказать этому специалисту хочу и зачем. И записать всё это на бумажке, по пунктам. А потом прямо с этой бумажки по пунктам и читать.

Сюрприз — так действительно можно. И как минимум врачи и технические специалисты (электрик, сантехник) не ругаются. Им тоже удобнее когда не вываливают сырой поток сознания, а чётко и внятно объясняют чего случилось и чего надо.

Про врачей так прямо готовые чеклисты в инете встречаются о том, какую информацию нужно подготовить. Ну, что болит, как болит, как долго болит, какие таблетки пациент принимает, какие хронические болячки, что случилось в то время когда заболело, для женщин ещё про цикл и вероятность беременности штуки.

И ещё очень помогает разделять внутри себя (не всегда получается, но имеет смысл пробовать и учиться) что мне сейчас вот надо — чтоб меня взяли на ручки, успокоили, сказали что всё будет хорошо — или чтоб пришёл такой вот терминатор и мою проблему решил. Увы, одновременно и то и другое одному человеку делать таки сложно, рук не хватает. Хотя некоторые умудряются, это приятный бонус:)

А, ещё иногда помогает прямо проговорить что "мне страшно", "я волнуюсь", "я боюсь того и того" — и часто на это дают какой-то ответ, который помогает (я боюсь что я сейчас помру — не помрёте, нас за это ругают:))

[itty-pitty.livejournal.com]

Я согласна с комментаторами о навыке и о том, что в большей степени эта сложность может быть в связи с эмоциями.

Когда я пришла в терапию, то у меня была совершенно глобальная проблема с формулированием того, что я хочу сказать / попросить. А все это было в связи с тем, что очень много эмоций просто были невыраженными, непереваренными, неинтегрированными. Проблема не в мышлении, а в эмоциях, подпирающих мышление.

Когда все-все приносила терапевту, то постепенно научилась этому (кратко формулировать). Помню, был случай в понимании чего хочу когда стояла по 40минут в магазине и пыталась выбрать продукты. Вот это понять — чего хочу — было глобально. Я страдала и в жизни и в работе (1 письмо писала по 30минут и все равно выходило сумбурно).

Постепенно в терапии (чем больше терапевт помогал: переваривал то, что ему тонной вывалила, и говорил о происходящем) я освобождалась от лишнего и формулировать стало легче.
Сейчас я быстро формулирую и говорю о том, что меня волнует и что мне важно получить у других.

Вероятно, вам может помочь выписывать / выговаривать все, что есть в голове в том виде, в котором есть. С терапевтом и с собой. На примере того как это делает терапевт вы сможете и свое вытаскивать и формулировать.
Постепенно ситуация разрешится. Эмоции интегрируются в образ себя, в тело и сможете формулировать важное для себя.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо большое за много идей, очень полезная обратная связь. Про эмоции очень верное замечание

[(Anonymous)]

tuvim
У меня была проблема с тем, что я начинала путаться, если видела, что собеседник меня не одобряет, не считает меня и мою информацию важной. У меня начиналась паника и я сбивалась, говорила сумбурно. И в инстанциях всяких тоже.
Помогло то, что я долгое время выбирала себе в друзья тех, кто внимательно и с интересом меня слушал. Это ощущение — "то, что я говорю важно и понятно" постепенно впиталось. Я успокоилась. А в спокойствии и мысли формулируются чётче.
Ещё помогало вспоминать о своих достижениях. Типа "я школу окончила с отличием — всё я ясно и понятно излагаю" (что-то в этом духе, это для примера).

[orrine.livejournal.com]

У вас, похоже, ориентированность на какой-то конкретный гарантированный результат, ради достижения которого вы преувеличиваете и по поводу которого сильно переживаете. Когда вы сможете допускать возможность недостижения как нормальную, эмоций станет меньше и поведение будет не таким экстремальным. Продуктивно поисследовать как у вас устроено, что если не добиться чего-то, то это обязательно конец света.