Делимся опытом

[transurfer]

Доброго времени всем читателям ЖЖ!

Хочу обратиться к вам за помощью, возможно мой вопрос покажется странным.Мне хотелось бы чтобы вы поделились своим опытом или размышлениями в этой теме, мыслями куда смотреть, можно статьями или исследованиями.

В терапии дошли до темы границ, как строить партнерские отношения в условиях современного рынка, в чем искать опоры, как устанавливать правила, договариваться, нести ответственность и новые стратегии выживания.По простому, это как кредиты и иппотека отравляют отношения, влияют на сексуальные отношения, как не превратиться в гиперженщину.Я к этому оказалась не готова.

Мое детство и юность прошли в СССР со всеми вытекающими от сюда последствиями, меня воспитывали в духе Татьяна Лариной, Наташи Ростовой, но не минуты ни кто не говорил о той жизни и с чем сталкиваюсь сейчас, это кредиты, иппотека, платное обучение детей, постоянные платежи и конкуренция.Моя мать и сама была не готова к перестройке и тому,что нужно будет меняться. Потеряла квартиру при переезде из Казахстана в Россию, стояла на учете как беженец и вот совсем недавно получила сертификат на жилье, приобрела однушку,но до этого 20 лет мыкалась по съемным квартирам.Она все еще верит,что государство о ней позаботится и если всю себя отдавать работе,то о тебе не забудут, на улицу не выгонят, а работать нужно с утра и до позднего вечера.Их брак с отчимом треснул на фоне экономических кризисов и не готовности к кредитам и новому рынку.

Я как-то проблему матери со строны понимала,но не видела ее у себя и вот сейчас в терапии подошли к этому плотнее.Как строить партнерские отношения в условиях современного денежного товаробмена или быта.Как выстраивать границы ( обеспечение детей) и не возненавидеть мужа, да и себя тоже.Здесь в ЖЖ писали,что семейная жизнь это про тянуть лямку вместе, вот как ее тянуть?Как не выгорать в этом?Я поняла, что мне не хватает стратегий для выживания и действий, мне негде взять хороший пример семьи, где дедушки и бабушки жили бы при рыночных отношениях и в семье были бы правила и знания об этом.В моих семьях это история о том как служить Родине и выжить в этом служении( репрессии, раскулачивания, война, комсомольские стройки, поднятая целина),я уважаю историю своих предков, но мне сейчас это мало помогает.Мне сейчас больше бы помог опыт в том, как разделить и не смешивать деньги и чувства, как выстроить границы внутри семьи и не свихнуться от собственной несостоятельности и бессилия, принять новые законы страны в плане налогообложения, образования и ответственности практически за все( я имею ввиду жкх, здравоохранение и проч.), как выстроить новые отношения в семье и не потерять себя.

Недавно прочитаная статья в Комсомолке Д.Стингрей о России 1984 года, навеяла тоску по ушедшему времени, и мне яснее увиделись те перемены которые произошли в обществе, и то,как устарел мой взгляд на семью и я поняла,что-то надо что-то менять, но где найти контейнер и как установить новые правила и границы."...Невероятно. А еще советские люди думали только о сегодняшнем дне. Американцы же все планировали, размышляли о будущем, думали, куда вложить деньги. Наверное, это потому, что у русских не было банковской системы, не было банковских карточек, да и сбережений особых. Мне казалось, дай русскому 100 долларов - он их тут же потратит.

Русские были тогда более свободны, чем американцы, - хотя нас учили, что все наоборот. В Штатах все работали с утра до ночи - у тебя был кредит на дом на 30 лет, и ты просто должен был ходить в офис, чтобы выжить. А мои русские друзья могли заниматься музыкой, потому что жилье у них было и еда была..."( ссылка https://www.kp.ru/daily/26511.3/3379289/)

Поговорите пожалуйста со мнойо том как вы приспособились к современным условиям и как у вас в семье с границами или те кто перехал за границу как вы приняли новые условия или еще приспосабливаетесь к новым условиям, как функционируют семьи за границей?Возможно я зря паникую, но сейчас я чувствую себя потерявшейся и словно вытолкнутой на обочину.Я вижу "вилку" в том,что с одной стороны если я стану работать на износ и жестко соблюдать границы с мужем( а с деньгами сейчас то есть,то нет),я вынуждена буду развестись, и это горько,с другой стороны я не чувствую себя успешной если не вовремя платим по счетам и тогда взаимные упреки и моя эмоциональная составляющая сильно страдает,нет ресурсов,я словно плохая жена, мать, женщина. Мне очень одиноко потому что спрашивая у своих друзей я получаю ответ,что все нормально, у них такого нет.Мне кажется,что это огромный ком, который катится на меня и я рискую под ним пропасть.

Заранее всем спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Про семейный бюджет с женской точки зрения, возможные подводные камни и то, как себя не потерять в этом и не дать себя сожрать, хорошо Анна Иванова пишет https://www.facebook.com/NikaOrta (у нее не все посты на эту тему, там надо порыться).

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!

Прочла пару постов про другие темы (трупожоры!!!) и волосы дыбом (а если с учетом того, что я редко читаю комментарии к постам, то вообще).
Столько всего своего поднимается и видишь то, как оно бывает иначе...
Терапевтичненько.

[transurfer.livejournal.com]

Она очень помогает прочистить голову от навязанных убеждений и увидеть вещи такими, какие они есть .

[(Anonymous)]

ТС

Благодарю вас,Эль, почитаю обязательно.

[mau-ra.livejournal.com]

Я довольно регулярно вижу в своём окружении ситуации, когда женщина в семье понимает, как работает современная экономическая система (в частности, необходимость работы на износ), а мужчина ... ммм, в лучшем случае, работает на любимой работе, не заморачиваясь повышением заработка (кто платит ипотеку в этом случае?), в худшем — делает индивидуальную заначку.
И да, это очень горько, что позволить себе строить эмоциональные отношения нельзя.

[transurfer.livejournal.com]

Я поэтому и рекомендую Анну Иванову почитать, она как раз описывает такие и многие другие финансовые (и психологические ловушки), в которые женщины попадают в браке.

[(Anonymous)]

ТС

Очень горько, спасибо за понимание.

[fiona-fk.livejournal.com]

У Ники Струженковой в Инстраграм есть про это много. У неё есть марафон про деньги с сессиями Emdr. Но вот той же информации много в её видео.
Тема очень большая.
Я долго очень думала, что тема денег не про меня. У меня болело про сиротство, про маму.
А потом оказалось, что в теме денег у меня подводный невидимый айсберг из семейных запретов, установок, опыта, ран и эмоций.
Например,у моей детской части есть твёрдое убеждение "работа для женщины зло"
(у меня были точно такие же как у вас родители,у которых работа и коллектив были на первом месте. И меня так же впихивали в работу на износ). Я дико завидовала детям, у которых мамы дома, пахнет пирожками и их забирают из школы. А я была ребёнком с ключом на шее.
Сейчас моя детская часть бунтует на работу сильно — работа забирает маму.
Я очень долго выбиралась из устаревших советских правил родительских через жуткое сопротивление родных.
Набив шишки и поняв, что они не работают.
Свои правила у меня вырабатывались долго и тоже путем граблей.
Книги американских авторов в условиях Украины не совсем применимы. Например, совет про вложения в свой пенсионный фонд.
Нет у нас такого вообще.
Я по образованию экономист, но то что на бумаге и в книжках, не всегда правда в реальной жизни для конкретного человека Маши например.
Тут ещё нужно разделять темы:
как заработать это одно, как распоряжаться другое. Зарабатываем хорошо но вечно не хвает или реально вот сейчас работа есть, а платят мало-это разные истории.
Я в книжном магазине листала книжку из серии как разговаривать с детьми про деньги и офигевала, мне очень понравились советы, авторов не подскажу,не помню к сожалению.

[(Anonymous)]

ТС

Я очень долго выбиралась из устаревших советских правил родительских через жуткое сопротивление родных.
Набив шишки и поняв, что они не работают.
Свои правила у меня вырабатывались долго и тоже путем граблей.

Поделитесь пожалуйста выработанными правилами, мне это важно.
Я лет десять последних работаю из дома, и только вот последний год это у знакомых, друзей и родителей не вызывает удивления, непринятия или сомнений.До этого приходидось выслушивать критическую оценку.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я охотно поделюсь. Я не знаю про что вам рассказать конкретно. Про организацию быта, еду, одежду пойдёт или не нужно?
Я не знаю какие у вас установки дома, в быту.
У меня родители из деревенской семьи и очень много было ещё и деревенского менталитета.
В моей семье тяжёлая история переезда правда в рамках одной страны из под столицы в глухую деревню и потери дома, ненужности на новом месте и нищеты там.
Поэтому у меня тоже страхи и про деньги, и про имущество, и старость.
Я тоже работала из дома. И родители этого стыдились. Родственники даже подозревали, что я вру и нигде не работаю, раз не езжу на работу как все причём ещё и на 8.00.
И я тоже вымучивалась из-за вопросов про корпоративы, подарки на 8 марта и отсутствие рабочего коллектива.
Сейчас уже успокоились.
Может вы меня сориентируйте конкретными вопросами?

[(Anonymous)]

ТС

Очень благодарна вам за отклик.Мне интересны правила быта, как вы это видите.
Чего не было у моих родителей и есть у меня в семье:у нас с мужем есть брачный договор, но он в принципе не имеет силы.Мы после рождения каждого ребенка садились за стол переговоров и обсуждали,новые обязанности и правила,у нас деньги у каждого свои,но при этом есть небольшой общак,в квартире у каждого из нас есть его уголок и это не прикасновенно,в отпуск ездим вместе это традиция,когда ему тяжело он уходит в тренажорку и я его не трогаю, жду когда успокоится,я могу так уйти в сад к своим розам.Я хожу на терапию регулярно, он тоже в терапии сейчас и еще ходит в церковь.Сейчас параллельно идет сепарация со старшим ребенком.

Мне откликнулось то,что вы писали ниже про запасы и пустые полки...это меня тоже удручает, люблю,все прозапас,как в кубышку.Я паникую когда около дома на окнах офисов появляются надписи :"Аренда, тел....." и когда их много,я понимаю,что все не хорошо как-то, так было в 2008 году и теперь.

[fiona-fk.livejournal.com]

Мне тоже фонит "аренда", закрытие магазинчиков, которые работали годами.
Сейчас в моем городе это новая реальность. Для меня это не объявление. Я считываю это как маяк "опять трудные времена", повышается тревожность.
Нужно спасаться.
Мысль "я не хочу трудных времен, не хочу выживать" и злость.Много злости на власть имущих.
Для меня закрытый магазинчик означает что кто-то потерял работу, кто-то туда вкладывался, работал и пострадал незаслуженно. Это про безработицу, дырку в бюджета. Мне жалко этих людей,не магазинчик. Я очень радуюсь когда открывается новое в городе, для меня это сигнал что "все хорошо".
Про советские установки.
Вот вы обозначили правила семьи вашей и я не вижу там устаревших установок. Простите.
Мне видится очень современная семья, которая много работает над собой.
Про быт.
Я не умела выбирать одежду, покупала много, не удачно, потом рыдала и раздаривала. Дома критика и слезы. Психонув я пошла на онлайн марафон где этому учили, слушала советы на you tube.
Было сначала страшно менять систему покупки вещей. Но сработало.
Капсульный гардероб, меньше вещей но все подходят, я не заморачиваюсь почти на тему "что одеть", минимум усилий и выгляжу хорошо.
Так само с питанием. Я не могла похудеть.
Пошла на онлайн марафон по правильному питанию. Похудела, а бонусом научилась планировать меню, продукты не пропадают и не выбрасывают я сейчас, питание стало разнообразные и лучше, правда в магазине тепер скучно 85% товара я прохожу мимо.
Отказ от "мусорных" для организма продуктов позволил покупать себе то, что раньше считала "дорого".
Перестала ходить в аптеку через день.
И кожа лучше стала. Система питания у меня сейчас на всю жизнь, я уже не морочусь на тему веса, и позволяю себе сладкое. Знаю как регулировать. Мне ещё легче стало с готовкой намного, я не трачу много времени.
Мне эти деньги на обучение вернулись.
Цель у меня была максимально упростить себе быт и жизнь везде, перестать грузится мелочами.
Например, мне понравилось правило "покупая вещи до.....(определить сумму для себя) я не заморачиваюсь"
Выше уже выбираю, изучаю характеристики.
Дома я организовала быт тоже по принципу чтобы удобно и не заморочливо с уборками.
Смотрела видео с советами, разные системы изучала, органайзеров накупила.
Сначала потратилась, и даже грызла себя.
А потом уже радовалась.
Ушло наверное у меня на все это год времени. Учёбы много ж.
Но вот сейчас намного легче в плане быта.
Была злость, что не учили дома и я "опять в первый класс".
Смотреть что вас "загружает" и искать способ оптимизировать процес.
Я вообще люблю оптимизировать (у мамы было не убился значит ничего не делал)

[(Anonymous)]

ТС

Интересно про оптимизацию,про питание можете написать примерное название марафона,поищу подобное,заинтеесовало.У меня пока культ доедать хочешь,не хочешь.Спасибо вам большое, за такую открытость, очень ценно.

Про себя.
Я написала уже изменения с которыми поработали с мужем,может еще,что можно оптимизировать), конечно я понимаю предел)
Мне бы не хотелось изменений быта до уровня как в анекдоте:
Жена мужу обращается с просьбой купить ей фалоэмитатор, на его удивленный взгляд говорит, что хочет попробовать,так как у других подруг есть.А ему предлагает купить вагину и говорит: " Представь мы вечером лежим такие обнимаемся,а они пусть @ буться! "
Надеюсь анекдот к месту.

[fiona-fk.livejournal.com]

"про питание можете написать примерное название марафона"
Прошло уже несколько лет, и я в другой стране
Посмотрите на You tube и в Фейсбуке диетолог Светлана Фус (там много бесплатных лекций про питание), её авторская программа "Диетам бой"
У вас наверняка есть похожее.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня в семье в этом вопросе как-то относительно «хорошо».
Мама любила работать и работала по своей стезе. Отец тоже работал. Был однажды момент, когда мама работала много, а он нет, но там, вроде, договоренности были и потому скандалов не помню.
Отец пусть и занимался разным в жизни (нет стабильной условной карьеры на одном предприятии), но сколько себя помню — постоянно стремится к чему-то. Даже сейчас оба чего-то делают: сама свое, отец свое.

В распределении обязанностей в семье особо не помню конфликтов, у них это слаженно работает, хотя верю, что и с перегибами.
Была однажды ситуация с кредитом у них: решали вместе.
В целом, они все вместе решают и вполне успешно, как мне кажется.
И вообще: отец все в семью, о маме заботится, у мамы свои доходы.
Я в юности в длительных отношениях попала в «обеспечивать мужчину», сейчас, залатав дыры в себе, больше про себя забочусь. Тема идет непросто, но с каждым новым партнером заметные улучшения.

Последние мужчины (особенно текущий партнер) берут на себя вопросы финансов при совместном времяпрепровождении, например. Сейчас, когда не работаю, партнер понимающе относится, не давит и не дергает. Мы как-то это проговорили и пришли к согласию тут: я разбираюсь со своей темой работы (в то же время деньги на базовую жизнь у меня есть), он слушает и смотрит на меня (я выбираю из того, что хочется, он же работает в том, что не нравится), поддерживает, считая, что я найду что захочу, и делит со мной «хлеб совместного досуга».
Про него не переживаю (мол, сядет на шею), потому что у него ярко выраженное стремление к целям и занять себя. Да и я склонна про себя работать.
В этих вопросах, мне кажется, я «копирую» хорошее взаимодействие в семье, где родители поддерживают друг друга и мама в целом далеко не лошадь, которая пашет на работах. Она больше про спокойную жизнь в своих цветах, чем убиваться в «поле» и на себя нет времени.

Спасибо за тему🌹

[(Anonymous)]

Л.

А не могли бы вы поделиться, в чем конкретно состоит проблема?
Мне кажется, деньги — это просто универсальный проявитель всего. И бывает так, что когда ссорятся про деньги — это совсем не про деньги.

Сейчас больше способов заработка, и у женщины больше свободы для маневра, соответственно, возможно больше разных финансовых моделей в семье.
Мне не кажется, что есть какая-то одна правильная. Правильная та, которая устраивает обоих партнеров. Если не устраивает, то аргумент "сейчас такое время" не оч.сработает, как мне кажется.
Тем более, что в советское время ведь тоже было по-разному. Я с терапевтом обсуждала как-то эту тему, он был сильно старше меня, рос в самое советское время в провинции. И когда я ему сказала, что среди моих родственников я не знаю ни одного примера, когда женщина бы сидела дома, а мужчина ее полностью содержал, он страшно удивился и не мог в это поверить. У него другой опыт и другая реальность.

[(Anonymous)]

ТС

Проблема не столько в деньгах, сколько в разных страхах и той тяжести, которую все это вызывает.Я так понимаю свою проблему, с одной стороны, первое поколение "новых русских"свободных после развала СССР ,многих из которых нет, они перестреляли друг друга, следующее поколение приняло на себя новизну кредитов и иппотек, я себя к нему причисляю.Сложности в том,что силы не расчитаны,когда брали иппотеку и подумать не могли,на сколько это тяжко.С другой стороны,страх оказаться на улице и ни кто не протянет руку,вполне осознаваем, это примерно я уже переживала при развале СССР, когда пришлось переезжать с насиженного места,и когда в России ни кто не ждал,и оказаться не нужным это очень страшно.Хоть и вроде на терапии не раз разбирали этот вопрос.
И я подумала,что возможно мне не хватает стратегий для того чтобы обезопасить себя.
А можеб быть я просто не вижу,с чем еще можно поработать в себе.

[mau-ra.livejournal.com]

Ипотека — это психологически очень тяжело, даже если с деньгами благополучно. Но со временем становится легче.
Может, попробуйте проконсультироваться у психиатра, даже лёгкая психофарма хорошо помогает? Это действительно тяжелый груз.

[fiona-fk.livejournal.com]

"И я подумала,что возможно мне не хватает стратегий для того чтобы обезопасить себя"

А вы уже это делаете,обезопасиваете.
У меня после 90-х до сих пор страх пустых полок в магазинах. Сразу зашкаливает тревожность. И я начинаю скупать все подряд, на чёрный день" пусть будет" как тогда в СССР.
И попадаю на лишние расходы.
И для меня это уже маркер.
Раз я начинаю скупать лишнее, это тревога зашкаливает.
А поднятия цен не боюсь.
Мне нужно иметь запас всего. Обуви, одежды, продуктов, бытовой химии. З запасом я в безопасности. Пустой шкаф для меня это конец света по ощущениям. Пусть я и не ношу, но вот оно должно быть и лежать.
Обязательно вторая запасная зимняя обувь, и так со всем.
Мысль "у меня все есть" меня успокаивает.
Я могу купить ненужное платье из-за бантика.
Вот глаз за бантик зацепился и все пропало.
Уже дома я понимаю, что чёртов бантик меня сманил. Так из-за бантика я несколько раз влетала в ненужные траты.
Теперь обхожу бантики стороной.
Терапевт говорит мне что это нормально.
Нормальная стратегия выживания.
И она у меня сработала в локдаун. Хорошо когда дома все есть. Даже бантики

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня один в один. Только в магазине часто накрывает паникой просто так, и при ломящихся полках. И две пачки Бариллы и томатного соуса всегда в заначке. Одежды тоже много, особенно базовой. "Бантики" жуткое искушение, они для меня представить себя с другой фигурой, с другим характиром, другой семьей, другой национальности. Если совсем без бантиков жизнь не мила, я их покупаю, поверчусь перед зеркалом и сдаю обратно в магазин. Потом деньги приходят на карту, тоже приятные ощущения.

[fiona-fk.livejournal.com]

Паника при ломящихся полках у меня про выбор. Тоже из СССР. Когда не выбирали, а хватали что есть. Мне комфортней когда две марки молока, а не 12.
Когда товар в одном или двух цветах, но не в 10. Если в 10-ти я хочу сразу три цвета, а это расходы. И я теряюсь абсолютно.
Муки выбора, потом муки а вдруг я выбрала неправильно?

[(Anonymous)]

Л.

Спасибо!
Я еще ниже ответы почитала, и по ним есть такое ощущение, что у вас в фигуру ипотеки очень много чего сложено, и мне бы казалось логичным работать не с собой, не "в себе", а как раз-таки вынести ее вовне и разделять на фрагменты.

Отдельно ваши эмоции и ваше собственное ощущение небезопасности. Отдельно отношения с системой — это чувство виноватости привнесенное, государство это нейтральная штука, удобная для проекций, выяснять, кого вы там видите.
Отдельно бы повынимала что-то еще, что там есть, можно прямо с терапевтом.

И уже сделав ипотеку более пустой, анализировала бы финансовые перспективы, и что будет если текущая ситуация сохранится надолго и что реально может случится самого плохого.


У вашего мужа сейчас, вероятно, всплыли всякие самоидентификационные штуки на тему "я мужик", "я добытчик" и пр., и наверное вы сейчас проделываете двойную эмоциональную работу — справляетесь с собой, а еще надо поддерживать его самооценку.
Я бы в такой ситуации просто честно с собой поговорила на тему это мне сейчас нужна романтика, это ему она сейчас нужна, это я боюсь что он отправится на ее поиски, это я хочу ощущения ручек или что-то еще. Может, тогда увидите, как лучше оптимизировать эти эмоциональные потоки.
Я бы оставила его самого разбираться со своей самооценкой, но и не лезла бы дополнительно с "аааа, мы сейчас все умрем". Но на то я и не замужем:)

[fiona-fk.livejournal.com]

Мне тоже так показалось. Разложить не смогла.
Хорошо сейчас снизить уровень тревожности.
Поискать способы с терапевтом.
Разделить свои чувства и мужа.
В бизнесе уровень риска всегда выше среднего.
Я спрашивала людей из бизнеса как они справляются. Ответ : стараюсь не думать, а то крыша уедет. Они действительно более стресоустойчивые и по другому относятся к многим вещам.
У вас чувствуется много тревоги и горечи за него тоже.
Тревоги за будущее. Вы даже пишете, что все мысли о том что будет завтра.
Наверное из-за тревожности вы стали искать стратегии.
Из советов: мне помогло ещё перестать читать как где-то и у кого-то. Я читала, сравнивала со своей страной и разваливалась, что у нас не так и на моем веку так не будет. А хочеться. Но не будет, у нас свои "уникальные" реалии.
Это бессмысленно если вы туда переезжать не собираетесь.
Про деньги.
Распространённая женская ошибка в таких ситуациях вливать свою зарплату или личные сбережения в бизнес мужа.
Или бросать работу и идти работать в бизнес мужа за бесплатно или за очень мало так как наемные сотрудники не соглашаются работать за такие деньги.
Это плохо заканчивается бывает.

[(Anonymous)]

ТС

Благодарю за такой глубокий расклад, с фигурой иппотеки разбираюсь.Проблема в том, что у нас иппотека на двоих,и здесь вот ни как не получается мужа не затрагивать, или все получается бросить надо или держать вместе, эту тему сейчас на терапии обсуждаем.Все не однозначно и много детского опыта лезет.

Но на то я и не замужем:
Простите, но мне не очень это приятно сейчас читать, это звучит как " смотри какая я молодец, а ты говно".Я и так слышу в жизни понарожали, мужей позаводили, для меня это такое обесценивание. Это больно как минимум, и как максимум взывает к моему гневу, так как задевает мои границы. Но я вижу вы написали из добрых побуждений и не хотели задеть моих ценностей.

[(Anonymous)]

Л.

О господи, нет!
Я имела в виду, что мой взгляд и способ действий может быть не самый оптимальный для человека в паре, возможно именно из-за него я не замужем, а вы писали, что не хотите разводиться. А так хороший брак себе я бы хотела :)

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Мне очень одиноко потому что спрашивая у своих друзей я получаю ответ,что все нормально, у них такого нет"

Знаете, об этом вообще люди (чаще всего именно женщины) говорят очень неохотно. Потому что признать, что у тебя фундаментальные — не локальные-временные — проблемы в семье и брак очень далек от идеального образа, означает, что ты — неудавшаяся женщина. Потому что до сих пор общество у нас таково, что только от женщины ожидается отвечать за семейное благополучие со всех сторон, это только ее зона ответственности, и если что идет не так — это только ее факап.
Конечно, я не знаю, какова у вас степень близости и откровенности с друзьями, есть ли у вас возможность своими глазами наблюдать их отношения и их семью (хотя зачастую и в этом случае истина спрятана за надежным фасадом), но вот просто такая мысль.

[simplycat.livejournal.com]

Поддержу. Особенно впечатляет, когда внезапно всплывает традиция сидеть с детьми неделю до зарплаты на гречке, потому что муж угостил всех в кафе. Или муж вложил всё в ценные бумаги и говорит, что беременным никакой одежды, кроме джинсового комбинезона, не надо. И много чего ещё. Но надо оказаться рядом, когда женщину все достало, а до этого будут рассказы, что все хорошо.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне кажется, деньги — это просто универсальный проявитель всего. И бывает так, что когда ссорятся про деньги — это совсем не про деньги.


Соглашусь, что на деньгах, их добыче и тратах завязано очень много других психологических паттернов. Тем более, что в этой сфере нужна синхронизация паттернов двух людей, со всем бэкграундом из своих родительских семей, своего прошлого, будущего детей и т.д. Особенно тяжело, когда в семье был слом системы и/или родительские семьи разные. И еще, многие стереотипы так мощно навязаны обществом, что начитаешь верить, что они твое. Я например долгое время свято верила, что если мужчина платит за меня в кафе или покупает что-то из одежды, что мне нравится, что это все мне нравится и дает чувство зашищенности и безопасности. А через несколько лет бомбануло, что это все вызывает у меня хроническое чувство стыда и отвращение к своему телу. А нравится меня 'баловать" партнеру. А свои эмоции я глушу.
Если бы у меня были отношения с устойчивым партнером, я бы села с партнером, когда мы оба в ресурсном состоянии и стала прописывать по одному-двум правилам, как мы распоряжаемся своими и общими деньгами. На бумаге. Понимаю, что это не 100 % панацея, но хоть какая-то ниточка в клубке бессознательного хаоса.

[(Anonymous)]

ТС

И еще, многие стереотипы так мощно навязаны обществом, что начитаешь верить, что они твое.

Да,в этом согласна полностью, часто с этим состоянием сталкиваюсь, прям вот как над бездной проплываю, верить себе и своим ощущения сложно тогда бывает, реальность словно мерцает и тогда тяжело,очень грусно.Приходится словно сдерживать стену, защищая свое внутри, защищая свою реальность.В обсуждении агрессора в пятничной перекличке, очень отозвалось влияние социопата и насильника который делает тебя во всем виноватой.Так и я с ощущаю себя с государством, законами и иппотекой за все ответственна и во всем виновата.

[maiorova.livejournal.com]

Мои комментарии в сем почтенном блоге положительно напоминают поговорку "кто про что, а вшивый про баню", но я среагировала на интервью Стингрей, как раз её мемуары читаю. Интересная, в общем, женщина, и ход мышления у неё интересный. Сама, похоже, прекрасно отдаёт себе отчёт, что этой советской свободой в компании рокеров она имела возможность наслаждаться только потому, что была американка с деньгами и связями. Будь она русская, резала бы салатики на кухне с прочими "жёнами и подругами", знай сверчок свой шесток.

И, кроме того, ностальгируя по материалам этой статьи, мы забываем, что её герои — тогдашняя золотая молодёжь. Стингрей того не понимала, у неё и стандарты были другие, штатовские, ей наше богатство казалось нищетой несусветной. А вы вспомните, кто были родители у того же Гребенщикова, кто был папа Гаккеля, кто был дедушка Гаккеля, в честь кого названа Гаккелевская улица. Естественно, этим ребятам было позволительно меньше тревожиться о будущем, чем сыну бухгалтерши и рыбака или дочке архивистки и водителя автобуса. Ну, и здесь есть доля шоу, Стингрей так приехала, как русские баре к цыганам ездили, свято веря, что цыгане вольные, свободные, что у них нет этой мороки ходить в присутствие, на царских праздниках в церкви зевать... А у цыган житьё-то огого, попробуй русский барин так посуществовать на постоянной основе, он взвыл бы.

[(Anonymous)]

ТС


Согласна с вами, мне понятно,что в Стингрей всего не могла увидет и понять.Просто ее описание откликнулось мне и я смогла хоть как-то облечь в слова свои слстояния.И главное здесь течение времени, я действительно сейчас больше запариваюсь,тем что будет завтра, просто не успевая жить в сегодня.

[simplycat.livejournal.com]

+100)) Особенно про наличие жилья хорошо, при том, что тот же Цой, если не ошибаюсь, жил с женой и ребенком у тёщи без особых перспектив отделиться. И про дурацкие работы, на которые устраивались, чтобы не получить статью за тунеядство, Джоана скромно умолчала.

[maiorova.livejournal.com]

Да она могла просто этих вещей не понимать, бэкграунд не тот... и рисовала идиллическую картину свободы и спокойствия там, где даже у Гребенщикова при всей его буддийской ахимсе прорезалось "Я инженер на сотню рублей и больше я не получу".

[moi-salon.livejournal.com]

ооочень актуальная для меня тема!
Спасибо, что подняли этот вопрос!
Посижу, послушаю!

[simplycat.livejournal.com]

В моем окружении нет примеров слаженного взаимодействия. Если ответственный мужчина, то жена не особо заботится о заработке и даже более-менее разумно распоряжаться средствами мужа не считает нужным. Если ответственная женщина, чудит муж. Видимо, к современным условиям быстрее всего приспособились граждане с паразитическими наклонностями. Более-менее гармонично живут две пары, в одной оба достаточно легкомысленны, в другой у обоих очень хороший доход и жизненно важные потребности всегда закрыты.

[(Anonymous)]

ТС

Отзывается, я не всегда выдерживаю темп иппотек и кредитов,хоть и понимаю что или отдай или плати, муж также, и если до короновируса,еще можно было как-то надеяться что все может измениться, то карантин нанес удар по бизнесу мужа и я вижу как тяжело он это все переживает,возраст тоже дает о себе знать, мне легче я и так дома работала, но держать финансово себя и его просто трындец, самыми тяжелыми оказались июнь,сентябрь,декабрь и январь, сейчас, маятник пришел в движение,но страх,что снова придется словить такой удар не дает закрепиться, усплкоиться, все кажется зыбким.Сложно планировать,внутри обреченность и конечно тут не до романтики(

[ungern.livejournal.com]

А еще советские люди думали только о сегодняшнем дне. Американцы же все планировали, размышляли о будущем, думали, куда вложить деньги. Наверное, это потому, что у русских не было банковской системы, не было банковских карточек, да и сбережений особых. Мне казалось, дай русскому 100 долларов - он их тут же потратит.

Извините, я здесь икнула. Сгоревшие сбережения советских людей — это были именно сбережения, я не знала семьи, где бы не откладывали на книжку хоть сколько-то. Облигации, страховки, например, я была застрахована на тысячу рублей (при хорошей зарплате в сто рублей тысяча это было очень неплохо). Копили на машину, на свадьбу детям, на черный день. Были сберегательные кассы, ныне сбербанк. Это уже потом сбережения у людей сгорали несколько раз. Но, если что-то сгорело, значит, оно было, иначе нечему было бы сгорать. Так что тут у вас неверные данные.

[(Anonymous)]

Советские люди правда откладывали. Я могу судить по своей семье. Моя мать до сих пор откладывает, но она всегда была бедная и даже был период нищеты...ей жалко купить, например, новые полотенца. Если есть старые и рваные, но ими можно пользоваться, то зачем тратить на них деньги, такое отношение ко всему.они копили и не пользовались, экономили на всём.

[(Anonymous)]

Мои родители продали дом и 4км квартиру, и остались без денег..с 13 лет мы жили по съёмным, потом отец умер и мать естественно впала в малодушие,а я уехала во взрослую жизнь. Эту болезненную жизнь я не могу проработать не в одной терапии.
Отец умел зарабатывать, но что то пошло не так и не смогли сохранить.

Всю сознательную жизнь я снимаю квартиры и это для меня было нормой, и ищу свой дом внутри.
По молодости я была беспечной и меня это не страшило.
Я вышла замуж и мы родили 2х детей, а потом взяли 3го и все в съёмных квартирах, мне не было страшно.. сейчас в 40 лет я бы так не смогла..
мы смогли взять большую квартиру в ипотеку и купить маленькую для инвестиций.
К деньгам отношение с супругом разное, он более серьёзнее и готов жить по средствам.я же готова залезть в долг..это не очень удачный пример, но у нас пока так.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо,что поделились,ваша история откликается моей в части съемных квартир и поиска внутреннего дома.

[(Anonymous)]

Всем о6ромное спасибо!Мне важно чувствовать вас сейчас, это дает ощущение, что со мной все хорошо и ваши комментарии во многом тому подтверждение.
Нашла темы которые понесу на терапию, еще раз всем большая благодарность!