Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно поделитесь, в чем вы на этой неделе молодец. Особенно, если у вас получилось хорошо о себе позаботиться, даже в каких-то мелочах.

Comments

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На этой неделе, благодаря увеличению фармы, было несколько замечательных дней. Дней, когда ты здесь и сейчас, тебя не беспокоят тревоги о будущем или мысли о прошлом, нет потребности в бесконечном думскроллинге. Просто спокойное ровное состояние, которое я не испытывала очень давно + улучшение сна.

Молодец я в том, что вывела в свет свой старый велик и впомнила, как на нем кататься, на очереди ролики :)

Я также молодец, потому что помогаю близкому человеку, находящемуся под моей опекой, оформлять инвалидность. Кто сталкивался с этим в России, тот поймет, что это квест с повышенной сложностью. Пока все проходит гладко. Все врачи доброжелательны и тактичны, несмотря на стереотип про госслужащих.

[andahait.livejournal.com]

я хочу прожить оставшуюся часть жизни как терапию, которая мне не досталась, и которую я дам себе сама.

поэтому я каждый день работаю любимую работу с подходящими мне клиентами,

этим летом завершаю обучение по нескольким интереснейшим программам,

например, на прошлой неделе сдала экзамен по лингвокоучингу и сейчас уже работаю с первым клиентом по этой программе, мы с ним оба в восторге:)

гуляю в новом парке/лесу каждый день! даже в дождь) одновременно слушаю по одной интересной аудиокниге в день)

тренируюсь каждый день жить свою жизнь-мечту)

[kitaika.livejournal.com]

Ого, целую книгу в день? Впечатляет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне тоже надо так. Как-то чтобы в рамки укладывалось хотя бы то, что я делаю сама.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А какой язык?

[kitaika.livejournal.com]

Чёт мне грустно и напряжно читать фразу «поделитесь, в чем вы молодец». Сразу хочется сказать, что я никакой не молодец и вообще отстаньте))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну что ж. Я иногда молодец если поела.
Мне тер учила хвалить себя за купленную капусту. Но это даже не смешно, у нас не всегда удается купить капусту.

[me2302.livejournal.com]

Позаботиться о себе ... лучшее что я в этом отношении сейчас делаю, так это позволяю себе влюбиться ). Вот недавно тату себе сделала в честь одного чела (известный персонаж, мы не знакомы )) ), она уже отшелушилась ). Сегодня вот свежую фотку моего красаучега (в трусах) в телеге выложили, так я позволяю себе витать в облаках и переживать приятные ощущения ). Последний раз я влюблялась еще до терапии — 18 лет назад. Наконец, после долгой борьбы в терапии за спокойную жизнь — за то, чтобы в ощущениях хотя бы перестали рваться вокруг меня гранаты, я добралась не только до спокойной жизни, но и до готовности что-то или кого-то любить.

В остальном все спокойно — я уже почти подготовилась к экзамену в магистратуру, который через неделю.

В практическом обучении психотерапии я окончательно приняла решение перейти в другой подход, уже заплатила за обучение (начнется в сентябре). Решила уходить из нынешнего подхода потому, что ведущие группы в прошлый раз перешли на мой взгляд все границы и сделали то, что я впитывать точно не хочу: в группе люди начали делиться воспоминаниями о сексуальном насилии (а это весьма тяжелая тема), и еще не все высказались и никто не успокоился, а ведущие — "нам пора идти на обед". И выставили всю группу на обед, никак не обеспечив облегчение чувств. Одна девчонка в предобморочном состоянии оказалась, ее успокаивала в течение обеда другая участница группы. А ведущие даже этого не заметили.

То есть, я увидела что они только могут расковырять рану, и бросают людей с этой расковырянной раной самих по себе. На примере я увидела то, о чем здесь писали в комментах. Такому я учиться не хочу, считаю это поведение недопустимым и непрофессиональным. Честно говоря, я вообще в шоке! И на второй моей группе вижу то же самое: ведущая ничего не делает, чтобы участники могли разрешать те проблемы, которые они выкапывают в процессе взаимной фасилитации (а группа в этом очень сильна, люди ведь всегда воодушевляют друг друга).

Я об этом много думала.

В частности, что на 12-ти шаговых программах тоже участники в основном делятся своими проблемами. Но! Там в начале и в конце собрания ВСЕГДА зачитывается Решение. То есть, даже если человек полтора часа слушал других о своих проблемах, он не уходит без того, чтобы ему снова рассказали про решение. И это решение повторяется каждый раз, оно просто заучивается наизусть. Поэтому никто не уходит в разобранном состоянии.

Я от своего терапевта в те 10 лет тоже никогда не уходила в разобранном состоянии — она либо доводила ситуацию до "а что вы сейчас можете сделать с этим, учитывая что теперь вы взрослый человек а не ребенок", либо "а что хочется сделать". Просто раскопать проблему и отпустить на все четыре — этого не было никогда.

Мне странно, что на так называемой "учебе" я не вижу от ведущих этих навыков завершения и решения проблем. И я не понимаю в этом случае, чему я могу у них научиться. И опасаюсь, что такой безответственный пример перед глазами приведет к тому, что это впитается и незаметно может стать приемлемым, хоть я это сознательно и осуждаю.

Так что решила уходить.

Конечно, я не жду что в другом подходе меня встретят розовые единороги ). Но надеюсь на то, что наличие теории с самого начала и работа в тройках тоже с самого начала сделают это все более продуктивным (в текущем подходе в начале только простое общение в группе).

[transurfer.livejournal.com]

Я как-то давно тоже использовала метод "осознанной влюбленности" как способ добыть себе серотонина :) Других на тот момент не было.

[dioskurra.livejournal.com]

Я тут читаю книгу про особые случаи, которые встречаются в IFS терапии (The Others Within Us by R. Falconer). Там всё время говорят про то, что внутренние части должны иметь хорошую связь с Самостью (по-английски Self). Не уверена, что я понимаю эту Самость так, как они в книге. Но как будто от того, что я просто несколько раз прочитала об этом в очень приятной книге, у меня внутри и правда что-то к чему-то подключилось. Или, точнее, книга послужила интеграции чего-то, над чем работали в терапии.

И теперь у меня в груди появилось ощущение точки, от которой во все стороны расходится тепло. От этого у меня явно усилилось ощущение благополучия, спокойствия и уменьшилась фоновая тревога. В целом очень похоже на ощущения, которые у меня бывают после выполнения одного полуэзотерического-полупсихологического упражнения (Аспектика), но там эти ощущения короткие, а тут на фоне это длится уже второй день. Интересно, и надолго оно со мной теперь?

Хотя, вот, например... В начале этого года после встречи аутентичного движения у меня появилось ощущение, что в центре груди закрылась какая-то дыра, стало как-то спокойнее. И, надо сказать, та дыра так и не вернулась. Может, и это ощущение света в груди со мной теперь надолго?

Есть у меня подозрение, что это примерно то, что чувствуют люди, для которых и они сами хорошие, и мир хороший. Думаю, это мировосприятие именно так проявляется ощущениями в теле. Ощущается, как будто я сама для себя стала больше, важнее и главнее, чем была раньше.

Интересно :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Перенесла прием по финансовым причинам, поэтому на этой неделе его тоже не было.
Я молодец, потому что остаюсь на своей стороне и с собой даже в тяжелые моменты. Когда это неудобно и нелегко.
Меня сейчас догоняет горе будто бы. Начала снова плакать. Я рада этому. На антидепрессантах я перестала плакать - не могла и всё. А тут снова начала вчера. От этого легче. Много внутри чувств, которые не выражены. Не хочу быть застывшей как мисс Хэвишем.
Начинаю еще понимать, зачем мне финансовые трудности. Когда нет ни работы, ни подушки безопасности, ничего - то это дает возможность не думать о будущем в широкой перспективе.
Какие-такие мысли о возможной иммиграции, о будущем, о карьере, когда не знаешь, как выкрутиться в этом месяце? В этом плане долги и отсутствие работы удобны.
А так, неделя сложная.
Я хорошо питаюсь, стараюсь гулять каждый день минимум полчаса.
Ложусь спать поздно, но сна даю себе достаточно.
И при всём этом у меня все равно начинается ощущение собственной маргинальности что ли.
Долг растет, работы нет. Я понимаю, что обычно люди влезают в большие долги из-за алкогольной и наркотической зависимости.
У меня ни того, ни другого. Но появляется чувство собственной несостоятельности как адекватного члена общества) Из-за того, что я не работаю и делаю долги всё больше. Это так неприлично, что ли. Может, потому что я из семьи очень трудолюбивых честных людей.
И мой образ жизни сейчас даже без всяких осуждаемых обществом веществ или поступков мне самой кажется постыдным.
Подумать есть о чем.
Я молодец, что становлюсь ближе к себе, а не отдаляюсь, когда мне сложно.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Извините, может быть, не в тему. А есть ли возможность признать себя банкротом, чтобы аннулировать долг? У вас есть близкие, которые могут о вас позаботиться?

[transurfer.livejournal.com]

Я туда пошла в декабре прошлого года, хожу раз в две недели. Разные сеансы бывают — когда-то чисто телеска, когда-то разговоры и телеска, а когда-то только разговоры. Эта тер очень хорошо понимает мою травму и с первого взгляда видит, что со мной происходит и что мне в конкретную сессию нужно. Она очень светлая, уютная, мудрая и заземленная женщина на примерно 20 лет меня старше, и для меня это во многом опыт общения с устойчивой и теплой материнской фигурой, которая меня может "держать на ручках". Работа строится вокруг целостности телесного опыта и гармонии физического, психологического и духовного проживания жизни. Она ощущается как глубинная поддержка всего моего существа.

У меня очень ранняя травма, у меня с момента формирования клеток обстановка была нестабильной и часто на грани жизни и смерти от зачатия до где-то двух лет жизни. По моим ощущениям, это наносит повреждения в области, которые через отношения с людьми толком не починить. Это травма на экзистенциальном уровне, на уровне соединения тела с жизненной силой и, если можно ее так назвать, высшей силой. И в последний месяц стало ощущаться, что там стала наращиваться отсутствующая соединительная ткань благодаря этой телесной терапии.

С разговорной терапией это параллельные, не перескающиеся процессы. В разговорной у меня цель починить травму в области отношенек с противоположным полом, и эта терапия все больше смахивает на проект "как из бойскаута вырастить себе годного терапевта".

[transurfer.livejournal.com]

Я решила начать знакомить тера со своими субличностями в надежде, что это поможет ему сделать мне нужное пространство. Прогресс в этом построении пространства идет очень медленно (и это бесит).

Я составила документ с описаниями субличностей и их портретами, отправила ему это до сеанса. Но на самом сеансе до разговора не дошло, потому что он задавал много предварительных вопросов. Хотел подойти к разговору с умом и бережно. На что пара субличностей постфактум разозлилась, потому что они планировали аудиенцию, а аудиенция не случилась.

У нас тут перебои с психофармой, опять. Сижу без стимулянтов. Я молодец в том, что отношусь к себе бережно и не ругаю за повышенную рассеянность и прокрастинацию.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Дааа. А нельзя ему предложить бартер? Типа пока не вырастет, вы платите половину. Шутка конечно но блин

[arma-turman.livejournal.com]

Я на этой неделе внезапно почувствовала себя частью очень большого целого.
2-3 месяца назад (а может, и больше), radioactivez писал, что он опоздал по жизни. Он писал, что опоздал выбрать определенную профессию, и если сейчас начинать ею заниматься, то уже комп не потянет, обучение не то и так далее. И я тогда подумала, что точно так же опоздала с выбранным мною хобби — оно было в самом разгаре 10-15-20 лет назад, основная часть журналов с обучающими мастер классами перестали выпускаться лет 10 назад, этси-магазинчики, поддерживающие хоббиистов, заглохли 5-8 лет назад, и примерно то же и с блогами. Самые стойкие блоггеры все еще пишут, но им не оставляют комментариев.
Потом я перестала себя упрекать и решила просто получать удовольствие от того, что наконец-то на это хобби есть место, время и желание. Ну, опоздала, ну и что, не буду монетизировать — просто буду заниматься в свое удовольствие. Напечатанного в журналах уже хватит на 10 лет вдумчивого изучения и освоения. Моему внутреннему ребенку этого всегда хотелось — ну и отлично, хоть какой-то устойчивый поток позитива в наше сраное непростое время.
А вчера Билли Эйлиш выложила свой новый клип What was I made for — и меня это поразило просто в сердце. Потому что и мой внутренний ребенок, и ее внутренний ребенок, и еще миллионы маленьких девочек чувствуем себя как куклы с внезапно прорезавшейся рефлексией:
кто я?
я чувствовала себя живой и настоящей,
куда все ушло, почему я ненастоящая?
для чего я создана?
я не могу поговорить об этом с бойфрендом —
он тут же сломается,
он не рассчитан разговаривать на такие темы.
я не знаю, как мне себя чувствовать.
может быть, я когда-нибудь научусь.
когда-нибудь научусь.

И я почувствовала себя частью большого целого, независимо от того, какая у меня профессия, хобби, что мне нравится, есть ли мне с кем об этом поговорить или нет. Нас много, маленьких внутренних детей под дождем. Я не одна.

[radioactivez.livejournal.com]

Я имею чувство, что опаздываю)) так будет точнее. И пришел к точно тому же — ну и пох, я все равно буду делать то что решил делать)) И это прекрасное решение. С которым я и вас поздравляю)) я решил не опасаться и купить компьютер в кредит, пусть слабее чем хочу. И делать что делаю чисто для себя. Уверен, получу немало удовольствия)) и может быть все тут когда-нибудь поиграют в мою РПГ. Вы молодец))
У Билли многие тексты — откровения)) ее i love you одна из моих любимых песен))

[monika-shraibic.livejournal.com]

А вам походная жизнь как? Я ею спасаюсь, читая ваши описания, я поняла для чего тащусь туда где так тяжело быть.

[itty-pitty.livejournal.com]

мы тут в ЖЖ обсуждаем про хреновое отношение со стороны близких и значимых, и отдельно обсуждали особенный вид нелюбви — пренебрежение и "когда чего-то важного не случилось". ну так вот на этой неделе я рыдала (даже выла) на терапии именно из-за этого — пренебрежение, неучастие, индифферентность со стороны отцовской фигуры. и это пиздец.

по мнению терапевта раньше эта боль была скрыта под страхами эксплуатации, использования и я активно приносила это. и какая же боль, когда обнаруживается безучастность и пренебрежение. вроде бы ничего не происходит, но именно это ничего ранит просто пиздец как.

самое страшное обнаруженное мною в этом — нет опыта претендования на что-либо. то есть раз нет опыта заинтересованности во мне, то как я могу просить что-либо в своей адрес? чтобы вот не от ума, а эмоционально быть возмущенной безучастием? нечем просить, нечем требовать. как я могу понять, что чего-то не хватает или не так, или даже запросить лучшего / внимания, если просто молчание внутри, невозмущение и "мне итак ок; не бьют же, не используют — и то хлеб"?

довольствоваться ненасилием — не отжимают, не руинят, не делают больно — и ТО ХЛЕБ.

в общем, я обнаружила боль от пренебрежения.

вылезло (в той самой) работе со стороны рука. я для него пустое место. все настолько плохо, что на встрече, куда меня пригласил он и другой рук (не мой прямой), говорил со мной не мой рук, а вторая, а мой рук...сидя рядом со мной... смотрел всратые видосики на телефоне.

вот настолько похуй, настолько большое пренебрежение ко мне. как к сотруднику, как к человеку.

...проревелась и выяснили, что все еще проецирую на мужскую фигуру потребность в участии, в личном контакте и поддержке. вылезает все в работе. вернее где угодно, где есть подходящая фигура для этого. терапевт полагает, что "чего-то не происходит в терапии". а как мне с тера что-то требовать, если не происходит ничего плохого и дает хорошее? он и ответил: "если чего-то нет, то это не всегда значит хороший показатель" (грубо говоря).

отсутствие насилия не означает наличие любви.

хотя когда живешь в парадигме "не бьют и хорошо", то радуешься хотя бы отсутствию насилия...

[itty-pitty.livejournal.com]

а молодец на этой неделе, что активно хожу по собеседованиям. нравится.

сегодня поняла, что каждое утро радуюсь рутине: собрать вещи на тренировку, встать и пойти делать дела до выхода на работу. кажый день одни и те же дела и это очень и очень радует. это так просто и понятно. гарантировано и стабильно. довольна и молодец, что могу себе организовать себе такие простые задачи с таким прекрасным профитом.

[mak-h.livejournal.com]

Я много в чем за последнее время о себе позаботилась. Я молодец, что начала заниматься зубами, несколько вылечила, поставила наконец пломбу на передний зуб, где была сколота эмаль и было темное пятно. Могу теперь при общении с людьми не думать о том, чтоб слишком широко не улыбаться.

Контактные линзы дали огромный кусок ресурса, физически чувствую себя лучше, даже есть стала меньше, видимо нагрузка на мозги уменьшилась. Жаль, что их нельзя носить непрерывно каждый день.

Я сейчас не работаю уже почти два месяца. Впервые за много лет не провожу по несколько часов в день за компьютером, двигая руками. Отлично себя чувствую, наконец ушло напряжение из плеч и рук. И я почти приняла решение не работать больше по этой специальности. Пока решила до сентября не возвращаться к этой теме, а там подумать еще раз. У меня сейчас есть другие дела, в том числе связанные с зарабатыванием денег, но нет никаких дедлайнов, могу пока делать все в своем темпе. Периодически начинаю себя очень ругать, что так мало занимаюсь делами и так много расслабляюсь. Но начинает получаться не кусать себя так сильно и просто радоваться спокойному периоду в жизни. В этом я тоже молодец!

Мы с терапевтом молодцы, что разрешили на этой неделе наконец ситуацию, которая длилась уже лет пять. В общих чертах, я поняла, что чувства, которые я испытываю по поводу нашей работы - это чувства, которые я скорее всего испытывала в раннем детстве и уже не помню об этом. Сразу полегчало, и захотелось продолжать терапию. У нас осталось две встречи до шестимесячного перерыва, и я сомневалась, нужно ли к ней возвращаться после перерыва. Сейчас не сомневаюсь, хотя возможно за несколько месяцев перерыва решу всё-таки попробовать другое направление. Но главное, удалось до перерыва хорошо высказать все обиды и недовольства, закрыть ситуацию.

Отчёт по зверью

[mumla-pale.livejournal.com]

1. Локи полностью здоров! Нас похвалили за соблюдение рекомендаций врача и ждут через месяц для контрольного приёма.
Дальше эту чешуйчатую колбасу кормить и содержать как обычно.
2. Брок ест лечебный корм (а Альпина норовит его отжать, бессовестная).
После всей ветеринарной эпопеи он стал очень пуглив - ныкается под ванной или в кресле на балконе. Надеемся, придёт в себя.
3. Альпина здорова, но с нервов начала колтуниться :(
Пока выстригаем, но триммер наготове с прошлого года.
Её нужно привить и чипировать, во вторник повезу.
Новый террариум оценил по достоинству не только Локи. Альпина на нём греется.

[olga-sol.livejournal.com]

Какие хорошие новости о ваших зверях.
А вы как себя чувствуете?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Я с тер обсуждала то, что обсуждала с психиатром:

- что мой фокус постоянно скачет и я часто ощущаю себя затопленной внешними раздражителями, на что психиатр все еще спрашивает, не хочу ли я попробовать нейролептик. А я не хочу, я как-то хочу еще попробовать поработать с фокусом другими путями.

- про импульсивное переедание, шоппинг, делание, что психиатр считает, что с этим можно поработать на терапии, чем мы в принципе и занимаемся. Психиатр считает, что на терапии можно себя научить делать что-то другое, когда ощущается определенная тяга внутри (что-то быстро съесть, купить, сделать). Пока мы как-то не продвинулись в этом терапии.

- есть ситуации, особенно связанные с большим риском или опасностью, когда я не воспринимаю опасность. Я не ощущаю переживания, какого-то страха (даже, например, за маленьких детей, что-то типа, ну переходит дорогу, ну собьет машина), что-то типа безразличия какого-то, оторванности от ситуации. Умом я понимаю, что какая-то иная реакция должна быть, но не чувствую какая и от этого внутри напряжение, от этого дисбаланса. Тер долго исследовала эту сферу, а психиатр сказала, что это не похоже на побочку от ад, так как была бы затронута вся палитра чувств, а не только страха или заботы.

- говорили про выматывающе общение с моей семьей. Вернее и общением это не назовешь. Я ответила, что оно проходит по определенному шаблону. Мама ни с того ни с сего пишет, что готовит мне посылку и собирает какие-то вещи (обычно мне из этого совершенно ничего не надо, не подходит ни по стилю, ну вообще не надо). Я пишу, что мне ничего не надо, не надо никаких тапок, ни сумок для планшета, ни маек. И перевожу на то, что меня могло бы порадовать (хотя все это общение уже бесит, потому что на самом деле мне ничего не надо, она почему-то пишет только, когда готовит посылку с какими-то вещами, которые она, возможно, даже и не купила, а ей кто-то подарил, либо она получила каким-то другим путем и ей почему-то важно именно мне пристроить вещи, то есть не сделать мне приятное, а пристроить эти вещи, и пристроить их мне). А то, что меня могло ьбы порадовать всегда с какими-то проблемами достать (даже детские книги мои где-то завалены в гараже, либо диапроектор для мультфильмов как в детве не найти, короче, какие-то отговорки). И вот общение только про эти вещи, и ее обида, когда они мне не нужна. и моя злость на то, что она хочет мне их пристроить, не спрашивая ни как я, ни как моя семья. Приехать они тоже не могут, а через братьев узнаю, что меня типа приглашают постоянно домой, а я не еду, и это одна из причин, почему меня исключили из общения. А кто ж сейчас в Беларусь без особой надобности поедет, там более мой партнер со своим иностранным взглядом и отношением к политической ситуации вообще боится даже к границе приближаться. Но это никого не интересует, факт то. что я не еду.

Вообще я была на сессии ООООЧЕНь уставшей, не только из-за тему, а вообще физически уставшей И тер говорила, чем она меня может поддержать. Я даже думать не могла, а она напоследок сказала, что я - это я и в моей жизни может быть по моему. Я как-то не придала значения ее словам, а теперь вот уже довольно длительное время смакую смысл ее слов в том числе в ситуации с мамой и моей родительской семьей.

Я молодец в том, что вязалась с рабочими по внутренним работам в квартире и собираюсь довести это дело до конца. Мне очень сложно все это дается, потому что я не понимаю стандартов, на что ориентироваться и кажусь, как мне кажется, слишком доброй и все понимающей, а не требовательным клиентом-заказчиком. От этого ощущение, что меня могут надуть и обдурить, а я даже не знаю, где и как. И либо обращаю внимание на мелочи, упуская более значимые вещи. Такая каша....

[mau-ra.livejournal.com]

По поводу работ в квартире выскажусь. Я в жизни сделала 2 капитальных ремонта, оба успешно. Да, пару раз приходилось за одну и ту же работу платить дважды, потому что первая итерация оказывалась неработающей. У меня в итоге устоявшееся мнение, что ремонтник либо умеет работать, либо нет, и от клиента-заказчика это не зависит. Если он рукожоп, то требуй, не требуй, толку не будет. Обманывают всех: и мужчин, и женщин, и требовательных, и добрых. Я смирилась и веду себя доброжелательно. Кстати, мне несколько рабочих хорошо сделали, потому что я им понравилась.

Если ремонт пойдёт не по сценарию вы сразу это увидите, поверьте мне.

[lullabyforacat.livejournal.com]

С тех пор, как проявилась двухлетка, все пошло наперекосяк. Какая же она бесячья! Я постоянно чувствую, что УЖЕ от нее устала, даже если она ничего не делает. А уж если делает, то всё! Выжирает все ресурсы, как черная дыра. Кажется, от нее даже критик отползает в такие моменты... Все это и наружу рвется, в коммуникацию, другие тоже бесят, постоянно хочется сказать "веди уже себя как взрослый, повзрослей!"

По теории внутренних систем тот, кто бесится/устал, это не Я, но я не нашла, кто там еще есть. Это совершенно точно я. На неделе отреагировала на одно событие странно, думаю, кто там транслирует? И тут картинка, я захожу в комнату, а там двухлетка в истерике и ее пытается успокоить какой-то незнакомый уставший подросток. И я-вошедшая понимаю, что я тут самая старшая и надо все это разрулить, но агхххррр.

Над сценкой потом долго думала. Кажется, это "слепок-реконструкция" отношений из прошлого. Меня мама рано родила, в 17. Вот он, замумуканный подросток, которому некуда сбежать, и ребенок, который требует и не получает. И вот он, мой потолок реакций. Ажно два варианта: либо впадать в жадные фрустрированные 2 года, либо в состояние задратого жизнью подростка.

Не хочу на этой неделе присваивать достижения и давать себе поддержку, и это грустно. :( Моя селф-часть ушла в отпуск.

[h-kitty.livejournal.com]

Уф, молодец я в том, что (хрен пойми, пригодится ли, правда) сдала экзамен онлайн (не придется переться в Стамбул-Ереван-еще куда для сдачи), несмотря на жутчайшие глюки их экзаменационного ПО (6 часов пришлось сидеть под камерой вместо заявленных двух с половиной, вот что блин надо в Гуантанамо применять). Еще и уши заставили камере показать, извращенцы больные Но экономию усилий в среднесрочной перспективе тоже ведь можно зачесть как заботу о себе)

В терапии обсуждала хаотичность своих усилий по релокации, но это вообще сквозная тема у меня(

[dioskurra.livejournal.com]

А зачем уши? ) интересно, что это за экзамен такой.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Ох, делиться со словами "я молодец" вообще не моё(
Наедине с собой, ближайший аналог, это в какой-то сфере отстать от себя, удовлетвориться малым. Смириться, когда была куча планов, а потом "ладно, сегодня хоть еду приготовила".

Сейчас пинаю себя на поиски новой съёмной квартиры. Мне нужно ночью спать, а в этой не получается.
Ступорюсь, заранее жду провала, с соседями никогда наверняка не угадаешь.
Пока в стадии внутренней борьбы. Закрываю себе развлечения, чтобы высвободилось время на поиски. Что-то внутри мне мстит, и в ответ перекрывает энергию на эти поиски.
Теоретически, когда проверну переезд, и отойду от всех сопутствующих перегрузок, у меня должно стать чуть больше сил. Если на новом месте смогу спать. И тогда можно будет заниматься хобби и релаксировать. Но объяснить этот порядок чему-то внутри не получается.

[gl74.livejournal.com]

Купила билет в зуме на фестиваль, 24 июля, там будет все про травму " Пространство смысла" https://www.prostranstvo-smysla.ru/ ( может кому тоже захочется, там будут мною уважаемый Ф.Руперт, Н.Андреева, А.Васильев).
Хочу больше узнать про ятрогенную травму.
20 июля посещу вебинар "Материнская жертва" и ее влияние на детей, внуков.
Читаю книгу по эрготерапии.Много думаю об этом.
Смотрю мультфильмы с сыном Петя и волк, попался толковый про сны со страхом и ужасом, оказалось что это не кошмар преследует ребенка, а переживание и страх его матери о нем.
Стало больше понятно как в жизни на меня влияют мысли родителей и как это разделять.
Поэтому можно сказать я молодец!

В терапии пока все крутится во круг шеи, боль отдает в руку иногда в ногу.Грудничок в перегрузе, слышу его, но не могу пока понять где он.С новым терапевтом знакомлюсь, моя пт. пока в отпуске, потом я уйду в отпуск, поэтому появилось время вкусить нового.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

"Петю и волка" я какое-то время смотрела регулярно, немного заражалась от волка устойчивостью)) Очень мне его характер понравился)

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Я вышла с больничного с новыми снотворными таблеточками и даже сил и энергии прибавилось.но за 4 дня все было спущено в трубу..и в выхи пришла вымотанная и снова с вопросом: когда же я наконец уволюсь? А самое главное-поможет ли мне это??
Терапии нет,поиски терапевта происходят вяло.веду дневник,слушаю медитации,мечтаю заняться физ.активностью,но перегруз мозга выключает активность тела,в итоге тупо лежу как овощ.и поедаю себя изнутри.
Спасибо что прочитали.

[blackkity.livejournal.com]

Продолжаю быть в отпуске без терапии, раз прослушала сессию, снятся впечатляющие сны.

В одном я вроде как девочка-подросток, а моя мачеха только родила и с меня требуют пропылесосить всю квартиру, причем я подозреваю, что пылесосить нужно каждый день, так как "новорожденной нужна чистота". И мачеха такая благостная, но облила водой пылесос, "типа помыла", и мне опасно им пользоваться. И выходит ситуация, что с другими она муси-сюси, а на меня направляет "луч смерти" и я прям физически чувствую эту агрессию. Что солидарно с жизнью: вот ко мне относятся плохо, с другими налаживают норм контакт, есть вроде бы общая установка "маме надо помогать, чисто - это хорошо", но мне как-то гадко и кажется перебором, что именно я должна пылесосить мокрым пылесосом каждый день. Ещё момент — мне это не нужно и это не моя цель, но меня упорно заставляют это делать. Тоже бывает периодически в жизни.

Второй сон — я орала на обьюзера, который затеял непрошеный ремонт в моей квартире, но платить за него не будет и его переделки мне не сдались. Орала и на абьюзера, и выгоняла мастеров без оплаты. Надеюсь, это внутри созрело какое-то новое разрешение, а не выпуск пара.

Ещё размышляю на тему границ, "не терпеть" и "угождения другим людям, когда меня вроде не просили и ничего за это не должны ". Вычитала у Безродновой, что она таких не любит в контакте, потому как это не отношения равных. Думаю, как бы выйти из этой парадигмы, так как я или даю себя в использовании без благодарности, или не нравлюсь более нормальным и здоровым людям. И при этом мои типовые грабли, например, я помогала с предметом, раз сказала что я устала и не могу — со мной перестали общаться. Или моя фишка — экономить, но меня обвиняют в растратах. В общем, то ли я неправильно себя веду, то ли подбираю окружение, которое ко мне так относится и относилось бы аналогично к другим.

Я молодец, что каждый день саду лицо солнцезащитный и умываюсь по вечерам с тоником. Так как пару лет назад сгорало лицо, это неприятные ощущения. И я могу на отдыхе организовать бюджетное и вполне нормальное питание.

[me2302.livejournal.com]

"например, я помогала с предметом, раз сказала что я устала и не могу — со мной перестали общаться". 

Я проходила это неоднократно. Потому как пока границ не было, присосались те, кто хочет сидеть у меня на шее. Когда я говорю, что с шеи надо слезть — значительная часть народа отваливается, ибо они хотели от меня только этого.

[tom-potom.livejournal.com]

продолжаю темы подселенцев, голодных духов и тому подобное. Использование практики Чод в панических атаках — https://irinazingerman.com/chod-panicattack (https://irinazingerman.com/chod-panicattack).
И в этом случае, завершающим элементом привнесения практики Чод в работу с паническими атаками будет то, что клиент легко после прожитого
опыта может осознать, что демон или злой дух, который грозился его убить— это его собственное проявление, следуя за которым, можно получить
доступ к собственным глубинным и трансперсональным ресурсам. Это его собственная энергия, которая таким экстремальным способом пыталась
обратить внимание на то, от чего человек отказался в следствие какой-либо травмы или трудной жизненной ситуации. И в данном случае
важно осознание, что демон — это экстремальное проявление собственной энергии, которая больше не согласна подавлять какую-либо очень значимую и жизненную часть. И следуя за процессом желаний подобного демона, он становится союзником, который помогает человеку снова вернуться к себе
открытому жизни, сильному или любящему без страха и надежды.

Прочитала и мне стало так знакомо это описание с IFS с его защитниками, менеджерами, пожарными, т.д. Имхо, все-таки терапия сродни шаманизму плюс работа по интеграции опыта в текущии реалии.
На этой неделе у меня была терапия, где решилась дата начала следующего этапа в терапии. Как оказалось, за прошедший год ( в прошлом году я закончила работу над одни запросом и ушла в свободное плавание, при этом попробовала двух терапевтов вживую ( резюмирую — очень плохо), рефлексировала, изучала свое тело, начала писать сюда в журнал, потихоньку почитывала книги — в общем, всячески себя поддерживая) Мои ВР уже больше мне доверяют, потому что я развлекала себя и их в прошлом году. Моя субличность Внутренний Жмот икало от трат и всячески хваталось за сердце. Продолжает икать и сейчас, попутно усиленно внося пожелание о смене работы на более высоко-оплачиваемую. Только пока получаеется замкнутый круг — потому что я не занималась своими знаниями, всячески саботировала все, что связано с работой, и поэтому я не могу пойти на собеседования. И соответственно высокой зп мне не видать.

[radioactivez.livejournal.com]

PS: про молодца-то. Получил вот такой отзыв.

"От других мне так не хватает того, что я ощущаю в общении с тобой: что человек не станет обижаться на случайно увиденное слово, и я действительно могу быть самим собой, говоря то что думаю, что что чувствую, без опасения, что меня не так поймут и обидятся. А если не поймут, то просто спросят и даже если ответ будет не мимими, то сначала зададутся вопросом - есть ли тут рацио или нет."

Ну, по крайней мере мне удалось создать какое-то принятие и безопасность при том, что это коучинг и я вообще не миндальничаю.