Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[ego-togo.livejournal.com]

пробую нейрографику - это считается? :)
получается почти ничего

[ziggi5460.livejournal.com]

Закончилась терапия с тер, 3,5 года, 240 встреч. Она уходит сначала в скайп, потом в декрет. На сессии рыдала, злилась, рыдала, злилась и так несколько раз. Потом обнимались на прощание, и я рыдала ещё больше. Часть жизни закончилась, получается.

Сходила к новой тер, поняла, что это все же сложно - устанавливать отношения с новой тером. Столько всего надо выяснить, столько всего может вылезти. Вот забыла у неё спросить, умеет ли она работать с ненавистью клиента к ней. Прошлая тер считает, что следующая терапия начинается примерно с того места, где остановилась предыдущая. А значит, скоро вылезет ненависть к теру, и если новая тер не умеет с ней работать, то будет очень плохо.

[(Anonymous)]

А.

Как непросто у Вас! Спасибо, что делитесь своим опытом! Очень надеюсь, что сложиться у вас с новым тером, тем более, если его ваша прежняя рекомендовала...

[nepoymannaya.livejournal.com]

Наконец-то ощутила в полной мере действие антидепрессантов. Никакой ажитации, но полное ощущение себя нормальным человеком с уровнем энергии, достаточным для жизни. Вернее, сначала пришло ощущение "похоже, я в норме", потом "мне лучше, чем обычно". К сожалению, только успела обсудить эффект, опять наступил какой-то спад и сонливость. На терапии обсуждали это, и новый опыт волонтерства в собачьем приюте.

[(Anonymous)]

Не могли бы вы назвать препарат, который принимаете?

[(Anonymous)]

А.

У меня какое-то интересное время. На прошлой неделе было 2 сеанса, так как мне на самом деле не очень хорошо было. Но после этого был какой-то прорыв. Состояние выровнялось, как я уже писала, утренние боли в груди ушли, депрессивные провалы тоже. Какое-то такое ровное состояние и очень непривычно в нем. Жду с ужасом, когда вернуться глюки. Непростое время продолжалось около года и было на самом деле сложно с этими состояниями справиться, принимай их не принимай. В них как будто жизнь застывает и вообще непонятно, что можно жизнью назвать.

У меня такое ощущение, что как только vы вышли на тему сексуальности и отношений. Мне как будто разрешили этими темами заниматься, признали мой интерес к ним и мое право быть и в этих сферах счастливой. Как будто спал наносной слой «это все не про меня» и «на самом деле мне этого не надо». Ощущение того, что мы целый год в подвале с терапевтом провели и это все так нужно и трудно, а тут вот такая какая-то задорная тема с огоньком и как будто тер обратилась к ней, несмотря на другие какие-то более что ли значимые темы и от этого вся моя система взбудоражилась и прониклась чувством любви и благодарности. Я бы очень хотела научиться благодаря терапии испытывать любовь, это чувство по-настоящему, от сердца, а не от головы.

Сейчас жизнь не бьет ключом, я как будто осматриваюсь. Не знаю. Что точно привело к такой перемене. Но как здорово, что вещи, которые радовали раньше, становятся доступными: это и чтение книг, и готовка, и прогулки.

Очень благодарна всем тем, кто меня тут подбадривал! Очень много вынесла из «разговоров» тут...

С терапевтом мы вышли на интроект, с которым продолжаем работать. Тут оказалось сложным отделить, что является моим, а что является интроектом (т.е. голосом мамы, частью мамы, которую я присвоила и которая стала настолько «моей», что я ей беспрекословно слушаюсь и не ставлю ее под сомнение).

Еще я размышляла над словами, которые мне кто-то сказал, что я еще довольно молодая и что еще все может произойти и случиться. Тут к меня теперь вот такой вопрос, что должно произойти и случиться. Вера в будущее и надежда являются мотором и помогает в терапии, когда единственное, что есть, это вера в то, что дальше будет лучше, интереснее, проще, счастливее. Но не происходит ли потом разочарование от того, что жизнь – это не какое-то фееричное шоу и череда каких-то выдающихся, захватывающих событий, а что-то такое простое и бытовое что ли. То есть, чем моя сегодняшняя жизнь может отличаться от вот этого вот «все еще может произойти и случится» в будущем.

Продолжаю делать беиэнергетичские упражнения. Кажется, что со временем тело к ним привыкает и с интересом даже реагирует на то, как же получится в этот раз...

[(Anonymous)]

У меня тер переезжает в другой офис, поэтому на этой неделе было 2 сессии, а на следующей неделе не будет. Вторая сессия была по скайпу.
На первой сессии мы обсуждали мою реакцию на новости (введение военного положения + проблемы на работе у мужа + я стала делать больше ошибок на моей работе по состоянию здоровья).
Сегодня говорили о том, какие действия я могу делать, чтобы уменьшить тревогу от того, что мне приходится делать много всего и менеджерить себя и мужа. Я боюсь, что потом дел станет ещё больше, а менеджерить я не смогу так как буду занята другим. Договорились поговорить с мужем о том, какие дела можно поставить на какие дни (типа выносить мусор на автомате по понедельникам и четвергам), написать список и повесить на холодильник. И потом вдвоём выполнять.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Всё ещё в поисках. Написала еще одной терапевтке пару дней назад, но она пока не ответила.
После комментариев последнего опубликованного от меня вопроса появилось желание и идеи, как себя радовать и няшить.
Не понимаю, откуда ресурс взялся. Наверное, от внимания к себе и поддержки.
Купила билет в филармонию, в которой не была, наверное, уже год.
Обожаю классическую музыку вживую слушать.
Еще в выходной пойду на флоатинг. Давно про него читала, но не записывалась. А тут комментарий один натолкнул на воспоминания, а они, в свою очередь, на идею, как легально обеспечить себе и медитацию, и внимательность, и расслабление.
Если будет интересно, расскажу потом впечатления от флоатинга. Может, кому-то тоже захочется. Отзывы о нем прям положительные.

По ощущениям возвращаюсь к себе, что ли. Где-то год были серьезные проблемы с алкоголем, и это очень на меня повлияло, как оказалось. Хобби отвалились, всё перестало иметь смысл. Сейчас уже три месяца как проблем больше нет, и потихоньку все возвращается в период "до". И спорта немножко, и наслаждение искусством, которое почти забыла.

Сто лет думала, публиковать ли этот коммент, он же не про терапию. Решила опубликовать все-таки.
Зато мысли на эту привели к маленькому инсайту. Я очень боюсь отвержения и стараюсь не отсвечивать. Думаю всегда, уместно или нет будет высказаться. Боюсь, что меня "слишком много". Вооот. А так моя истинная сущность - светить всегда и везде, быть активной и много общаться с людьми. Но я ее подавляю, похоже.

[(Anonymous)]

А.

Мне кажется, Ваш коммент как раз таки про терапию. Вы делитесь опытом, как ушли от терапевта, как ищете нового, что проихсодит в это время. Все это про терапию, про поиск возможностей и как получается справляться без проф поддержки, особенно, когда считаешь, что это важно и нужно.

Радостно за Вас, что получается себя радовать.

Ну и, конечно, желаю Вам найти подходящего терапевта!

[dddusha.livejournal.com]

Скажите, пожалуйста, куда именно вы пойдете на флоатинг? Вы ведь живете в Петербурге?
Я тоже много слышала об этом занятии, но не решалась попробовать)

[mascarpon.livejournal.com]

"няшить"))))
mrs_ramsay, меня тянет поддержать вашу истинную сущность))
люблю читать ваши комментарии
расскажите потом про флоатинг, я читала про него, но сходить не дозревала, хотя в ванне люблю замереть

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Я очень боюсь отвержения и стараюсь не отсвечивать. Думаю всегда, уместно или нет будет высказаться. Боюсь, что меня "слишком много".
Та же фигня, всегда думаю, может, лучше ничего не писать. Но раз пошёл такой разговор, позволю себе небольшой оффтоп. Возможно, будет интересно тем, у кого проблемы с медитацией и осознанностью - https://ru-pelevin.livejournal.com/1314583.html.

[balakynya.livejournal.com]

Радует, что у вас получается себя радовать) Таким теплом веет от вашего рассказа - от того, что возвращаетесь к себе, организовываете себе приятности и получаете от них удовольствие. Порадовалась за вас!

И спасибо, что говорите об алкоголе. Что-то меня активно в эту тему потянуло. И останавливают от более активного употребления в том числе ваши комментарии. Как-то эта тема для меня фонит в последних обсуждениях. Понимаю, что это путь в никуда.

[transurfer.livejournal.com]

Пару раз ходила на флотатинг в капсуле. Сессия - минимум час.
Никаких спецэффектов не происходило. Не особо получилось втшытиться от расслабления и депривации света, потому что голове было скучно ничего не делать :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня, с одной стороны, дела хорошо, с другой - плохо. Сходила на терапию после месячного перерыва. Делюсь заключениями, которые созрели за время моего "самостоятельного существования", но были окончательно сформулированы на сеансе...

В перекличках я регулярно упоминала о своей мужской идентичности с разными версиями ее происхождения. Некоторое время назад я вспомнила детали и поняла, как было дело. Психическая патология мамы папой приравнивалась к якобы объективно существующей женской непоследовательности, противоречивости, скандальности и прочему. Для меня в пять лет люди делились не по половым признакам, а по психологическим характеристикам (с учетом особенностей мамы это было более актуально), сравнив себя с папой и мамой, я сделала вывод, что внутри похожа на папу, а не на маму, значит, я мальчик, хоть и девочка (не спрашивайте, как это - умозаключения пятилетнего ребенка взрослому понять не дано). Оглядываясь назад, считаю, что это было одно из лучших решений в моей жизни при всей его неоднозначности. Конечно, я запуталась, сделав неверный вывод из лжи и умолчаний взрослого. Но это позволило мне все детство брать пример с папы, а не с мамы. Впитывать ценности, способы поведения, взгляды, установки и сценарии психически здорового человека, а не психически больного.

Сейчас в терапии я долгое время я кружила вокруг якобы конфликта между женским телом и мужской психологической идентификацией, а потом поняла: чего я занимаюсь ерундой? Лично мне все нравится - и тело, и идентификация. А еще больше мне нравится то, что все стало просто и ясно. Вот почему я силой годами пихаю в себя женские ценности - а меня тошнит. Не потому что ценности плохие или я неправильная. А потому что это идет вразрез с моей психологической конструкцией, которая формировалась по мужскому образцу, а не по женскому. Ну и отлично, больше можно себя не насиловать. Не Средневековье, на костре не сожгут. Несколько неудобно - да. Но с учетом альтернативного варианта (усвоить мамины нормы и пойти по ее пути) - оно того стоило.

Это была хорошая часть. А теперь будет плохая. - о том, как я вляпалась в этот лжеконфликт.

Мой истинный внутренний конфликт лежит в плоскости "я психически нормальная / я психически ненормальная" (неудивительно, при наличии замалчиваемой проблемы в семье и полном отсутствии ориентиров) и только прикрыт непонятками про женское и мужское, как когда-то психопатия матери прикрывалась отцом с помощью формулы "женщины такие". Я как будто не имею права определять степень своей нормальности - когда-то у меня его в подростковом возрасте отобрал папа, и я это право себе так и не вернула. После того, как я перестала хотя бы формально следовать папиным правилам, у меня резко обострилась тревожность. Думаю, именно поэтому. Я пришла к предыдущему терапевту, терапевт незаметно заняла место отца, заместила мою историю и мои проблемы своими, потому что у нее болело как раз про мужское-женское, а у меня там было мутное место. Тревога из-за вопросов нормальности / ненормальности ушла, но вместе с ней ушла и жизнь, потому что запасной идентичности по женскому образцу у меня нет, а единственная существующая, сформированная по мужскому образцу оказалась под запретом.

Пока я разбирала историю про маму с теперешним терапевтом - это не имело значения, у меня под рукой всегда был образ мамы, по сравнению с которым любые мои странности выглядели эталоном нормы. Теперь разбор завершен, ее образ ушел на задний план. И оказалось, что право определять собственную нормальность по-прежнему принадлежит не мне. Неизвестно кому. Но не мне. Печаль. Опять надо что-то чинить. А я-то думала, можно, наконец, перестать копаться во внутреннем мире и полностью сконцентрироваться на чем-то более практическом.

[(Anonymous)]

Мне в похожем? состоянии хватило всего лишь услышать от терапевта, что я нормальна. Не я определила, но это же и славно. Он подтвердил, а дальше я сама. Как вроде от родителя отразилась и впитала в себя.

Гораздо горше было чувство 'жизнь ушла' . Строишь-строишь что-то свое кривенькое-косенькое, выживаешь с помощью него, саоопределяешь жизнь, а тут даже оно бац, и развалилось.
А под ним совсем пусто.
Печально.

Не на этой неделе, конечно было. Но живо отозвалось на комментарий.

[(Anonymous)]

Пришла на сессию с тревогой и тяжестью, потому что лучшую подругу за день до этого бросил терапевт. Много вины, горя и злых слов подруги о бездушной продажности всех терапевтов. Очень боялась просить тер о помощи, чтобы найти подруге специалиста. В итоге нереально много прогресса и удовлетворения чувствовала во время и после сессии! Тер была очень серьезна, принимающа и полностью на моей стороне, она выслушала историю моей подруги и твёрдо сказала, что с ней работал не специалист, что такие люди порочат психотерапию. Очень внимательно отнеслась к состоянию подруги вообще. Специалиста порекомендовала ещё до моей просьбы. Радуюсь, чувствую в тер надёжного союзника и доверяю ей!

[(Anonymous)]

Я разбиралась на этой неделе с вопросом :хотела попасть на группу, но сначало орг в нашем городе не отвечала,потом ответила очень сухо, в цело можно сказать в двух словах "тебя здесь не ждали", я позвонила в московский центр оргу она тоже что-то не внятное мне ответила на счет цены и почему то спросила не испорчу ли я учебный процесс и у меня в целом сложилось впечатление,вот я такая хочу учится, но есть как-будто заговор против меня, т.е. я чему-то опять не соответсвую, чего-то не понимаю и вообще бьюсь в закрытые ворота.

Раскладывая по полочкам вопрос и прислушиваясь к себе я наконец осознал, что в целом работаю с внутренним родителем, мамой и это не реальный человек,а ее собирательное ощущение во мне за много лет. Это поразило меня,потому что я столько лет работаю с отношениями с ней и вот вдруг понимание,что в принципе это все мое представление о ней, а она по сути другой человек.

До меня стало доходить, что моя внутренняя мать, которя говорила моей внутренней девочке, что она хорошоя, любимая, на самом деле любит, принимает в своей девочке только "хорошую", "правильную" часть , а настоящую меня, всю полностью не видела, не принимала, словно я была по- нарошку.И когда я внутири себя слышу ее голос, типа:" Ты все не правильно поняла или надо быть дипломатичнее", а снаружи фирменное:"Ты ж психолог, ты ж мать и прочее", я взвиваюсь на дыбы, невидимая железная рука душит мое горло, плечи поднимаются, я сутулюсь и ответ застревает у меня внутри.
Потому что, меня переполняют чувства: потери, скорьби, обиды, гнева и желания отомстить!!!!Это осознание словно оглушило меня, я ощутила, что когда меня не принимают, вернее требуют от меня быть "хорошей""правильной", мое не принятое внутреннее дитя приходит в такой гнев и ярость,чувствует столько обиды и желание колотить,бить.Что когда мы работали с тер, у меня в районе "шиворота" там, где область 7 шейного позвонка,все ходило ходуном,ныла шея, плечи,руки.Крутило так словно на непогоду.Это так больно быть раздвоенной,отвергнутой,непонятой!

Я годами душила в себе этоту боль, гнев, ярость и желание отомстить, которые превоплащались в мою тревогу: непроходящий кашель, страх темноты и шифонеров, а во взрослой жизни -страх болезней,смерти,террористов, похорон, мертвецов. Тревога это как палка о двух концах: на одном конце-любовь к матери, на другом конце гнев,ярость и боль ребенка не принятого,отверженного.Я вдруг поняла, что вычеркивала из своей жизни все что не относилось к"хорошей",правильной" девочке, даже думать в другую сторону было страшно, поэтому я попадала на грабли безразличия, апатии, ни чего не хотения и усталости.А горе и ощущение своей беспомощности и потери контроля над происходящим вызывали обессивную потребность в монотонных повторяющихся действиях :мыть,убирать до изнеможения, потом падать на постель и забыться сном,чтобы хоть как-то остановить поток беспокойных мыслей.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// Это так больно быть раздвоенной,отвергнутой,непонятой! //
О, да!

У меня к отцу те же чувства, что Вы описываете. Боль, гнев, скорбь и ярость отверженного ребенка. Они почти всю жизнь стучались в сердце, но я их заглушала то любовью, то возмущением, то восхищением, то желанием доказать, то желанием превзойти...

А потом я его превзошла в том, что было для меня по-настоящему важно, и в том, чем я действительно круче него. Созданный моими же руками памятник чужому величию разрушился, и боль начала отступать.

Сейчас это откликнулось эхом в ответ на Ваш комментарий. Потом пришло: "Я - плоть от плоти и кровь от крови, как ты посмел не видеть меня?", а позже сменилось пониманием: "Ты не посмел, все наоборот. Ты не смел видеть меня, потому что я слишком похожа на тебя. Ты боялся заглянуть в свое отражение и узнать правду о самом себе".

Не знаю, насколько Вам это отзовется... Возможно, это совсем другая история. Так или иначе - я знаю, о чем это болит, и знаю тревогу, которая рождается из этого невыносимого внутреннего конфликта. Вы не одна.

[(Anonymous)]

Была интересная и сложная сессия. Я снова сползала в странные состояния, где чувствую себя в опасности, но не понимаю, почему и что происходит. Теперь уже тер меня туда не пускает, и это хорошо. Мы вернулись к более конкретным ситуациям. Начали с перфекционизма, а вышли на невзаимность и связанное с ней убеждение "я не ценная" (в моем исполнении - "я ничтожество"). Как я теперь понимаю, эта тема - одно из моих самых уязвимых и чувствительных мест. Поэтому я тщательно его камуфлирую, скрываю всеми возможными способами.
И вот тут на этапе выяснения убеждений для меня было очень важным отметить, что я готова отвечать тер не так, как правильно (потому что я знаю, как надо), а честно и так, как есть. Что, глядя на себя 17-летнюю, я говорю всё то же самое, что твердила про себя тогда. Что хоть я и понимаю, как ценность и важность человека не зависят от параметров и отношений, внутри я всё равно чувствую по-другому.
Мне было так сложно понять, откуда этот океан неизбывной печали, который все время норовит выплеснуться. Так вот оно, столько лет было здесь и оставалось незамеченным; скрывалось от себя - и потому даже в моменте казалось фоновым, не важным, забывалось - а на самом деле всей своей растущей массой придавливало и меняло.
Чего тогда не хватало? Чтобы меня обняли, и я могла наконец расслабиться. Мы долго придумывали, кто бы смог мне помочь, как обычно "таких людей нет, только я сама", наконец придумали, работаем. Боль в голове, потом в области носа, покалывает, нос немеет - и вдруг я чувствую, что не могу сделать вдох и не могу дышать! Классная реакция на попытку сделать себе хорошо) Когда стало полегче, тер предложила простое упражнение - она делает мне комплимент, а я его принимаю и нахожу для него внутри себя место. До выполнения дело не дошло, я посыпалась на этапе объяснений.
После этого тер несколько раз с недоумением спросила (это из сессии запомнилось мне больше всего): а как ты вообще выдерживаешь контакт с людьми? как ты выдерживаешь меня? Тут выяснилась ещё одна хорошо скрываемая правда. Ну вот так и выдерживаю. Если очень близко - почти никак. В терапии, по крайней мере, всё про меня и мои переживания, оттого легче; а в жизни чувства и отношение других людей на минимальном расстоянии дают такую нагрузку, что лучше уж без теплого и подальше, зато спокойнее. Общаюсь регулярно с теми, кого знаю годами, в остальном живу довольно изолированно. В последнее время полюбила бывать в людных местах одна: вроде и окружена людьми, но меня никто не трогает, и можно просто быть.

Что теперь с этим делать? Наблюдать, проживать, говорить. Я рада, что это всплывает; гораздо мучительнее не понимать, откуда берутся сильные чувства и страхи.
И вижу теперь, как отличается терапия спустя год. Совсем другая работа, другие темы и совершенно иной уровень доверия - к терапевту и к себе.

Ф.

[chistajaradost.livejournal.com]

Знакомо, сочувствую.
В носу внутри или снаружи? У вас были проблемы с ЛОРорганами в детстве?

[(Anonymous)]

А.

В последнее время полюбила бывать в людных местах одна: вроде и окружена людьми, но меня никто не трогает, и можно просто быть.

Я в этом году открыла для себя "открытые" экскурсии на выставках в музеях и других места, где есть возможность "потусить" в толпе и не чувствовать себя одиноко. Очень благодарна тем, кто такие возможности создает...

[(Anonymous)]

(Агафья)
Немного не в тему терапии напишу.
На этой неделе беседовала с одним психотерапевтом и руководителем обучающей программы.
Мой о&&&еватор просто зашкаливает. В его голове, понимании о терапии, отношении к клиентам столько мракобесия и каши. Очередной раз убеждаюсь, не дано мужчинам терапевтами быть. Натащат в профессию своих тараканов, и все это вливают в клиентов, несут в массы.

Например, на мои слова что у каждого терапевта должна быть хорошая проработанность и пройдена личная терапия, он сказал что не считает это необходимым. Можно (а можно и нет!) пройти групповую (!) терапию какую-нибудь. Я говорю ну терапевт же работает личностью, у него должна быть проработанная и развитая личность. Он отвечает, терапевт развиваются через выступления, написания статей. Нет, вы представляете???
Он измеряет профессионализм терапевтов тем, что человек выступил с докладом на конференции, пригласил кого-то спикера, организовал тренинг, написал статьи (даже если на б17 или в фейсбуке). С восхищением говорит об активных на фейсбуке, что студентам надо скорее проводить тренинги, снимать видео для ютуба, писать статейки в интернет. И это совсем не юнец-блоггер... а человек за 55! Со званиями, образованием и богатой практикой.

[transurfer.livejournal.com]

Слов нет.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне уже не так сложно признаваться, что мне лучше. мне легче, когда сессии каждую неделю, я не так забываю, как расслабляться и что я могу. на сессиях я более качественно вспоминаю как дышать и быть осознанной, это очень помогает чувствовать себя хорошо в обычные дни. я сильнее.

Говорили, что новый сонографист меня успокоил, с одной стороны, что размеры щитовидки действительно отличаются от того, что написано в предпоследней сонографии, с другой - напряг, потому что написал, что эхогенность понижена. я решила, что пока поработаю с тер над щитовидкой, а в конце зимы сделаю еще узи и сдам все-превсе анализы. а до тех пор буду жить спокойно. тер спрашивает - может это лишняя надежда на терапию, для меня - нет, я скорее очерчиваю границы своего волнения и лишних метаний. тер спрашивает - будет ли мне больно, если мой план не сработает. скорее всего - не слишком, это стратегия и она может меняться, но пока что она дает уверенность в следующем шаге. если все пойдет не так, я примирюсь и с биопсией, и с операцией.

напрягали челюсть и все остальное, что к челюсти подтягивается когда я обычно напрягаюсь, делаю "доспехи". что я чувствую и для чего я это делаю. найти, где я "отрезаю" себя от головы, чтобы не чувствовать. не могу найти четкой границы и чувствую все тело, но как будто это не живое, а бетонное что-то, твердое и холодное. в таком состоянии я начинаю ощущать страх, ужас и опасность. лучше не двигаться и не дышать, потому что вокруг опасно и ядовито, что ли. живой мягкий дышаший человек в такой среде существовать не может. в горле горячий ком,в котором сосредоточено то живое и двигающееся, что осталось. если все расслабить, то ком вытекает рыданиями. тер спрашивает,чтозменилось, появилось новое, я пока не знаю. вроде как тело не такое твердое и мертвое.
.
в какой-то момент, я чувствую легкость, расслабление в челюсти, но не могу сказать тер, говорю ей, что не скажу, это мое. и мне становится сложно дышать, опять становится страшно и узко. мне все время страшно и сказать о том, что мне страшно - страшно, дыхание перехватывает. сложно держать тело в вертикальном положении и хочется присесть или прилечь. даже на немного возвращаться в воспоминания страха - опасно. тер говорит, что важно помнить, что этот ужас - давний и я сильнее его и могу в любой момент выйти.

после сессии першит в горле, неудобно и сухо, особенно когда глубоко дышу.

слушать записи сессии для меня как рассматривать в безопасном месте сокровища что я впопыхах украла.

[(Anonymous)]

Что будет, если сказать тер, что страшно?

Сильно знакомо про ужас, доспехи и горло. А ещё вы здорово отмечаете и присваиваете хорошее в процессах и изменениях. Рада за ваши успехи.
Ф,

[skye-n.livejournal.com]

Была не очень простая сессия на этой неделе. Хотя очень благодарна теру за её понимание и терпение (у нас было назначено на 10 утра, я проснулась в 9:30 только, меня как-то скосило погодой и странным состоянием, когда можешь только спать, но в итоге тер согласилась перенести на день). Но тем не менее после сессии уходила в раздрае каком-то. Основная тема была - сексуальность. И мой замкнутый круг: хочется секса -> не могу просто переспать с кем-то на "ван найт стенд", потому что не могу в секс без доверия и близости -> в отношения тоже не хочу/не могу пока, потому что это опять узнавать человека, опять въебывать, опять открываться и бояться -> хочется секса. Вскрыли, что я прячу за "просто секса хочу" на самом деле потребность в близости. На этом месте я взъерепенилась, хотя и не стала отрицать эту потребность. Тер указала, что я потребность в сексе ставлю на первое место, прикрывая, на её взгляд, куда более актуальную мою потребность. Потому что (извините, щас будет прям на тему секса прям конкретно) удовлетворить себя можно и самой, но моя установка что "кончать можно только с мужчиной" и что "иначе неудовлетворенная и какая-то неправильная и странная" - это такая себе установка.
Учитывая, что у меня в анамнезе травма близости и сексуальная травма, по мнению тера, я очень к себе жестоко отношусь. Требую всего и сразу, без учета того, что то, что для других легко и просто - для меня стресс и ретравматизация зачастую. Сказала, что стоит начать с малого, с исследования себя, упражнениями перед зеркалом, знакомством со своим телом и потребностями. Тогда и в сексуальный контакт с людьми будет вступать легче и комфортнее. Я очень разочаровалась этим советом. Сказала "ну блин, это будет долго и муторно, можно как-нибудь ускорить?" На что моя тер как-то тепло и по-доброму пожурила меня, мол, ну вот, наконец и я за 2 года терапии возжелала волшебную таблетку :)) Привела аналогию: вот представь, мол, ты человек со страхом высоты и хочешь сразу же на вершину небоскреба попасть и чувствовать себя там комфортно. Но лучше сначала попасть на первый этаж, потом на второй и так далее до вершины.
Ешё была тема задета "как ты хочешь, чтобы с тобой себя вел твой потенциальный партнер?". И я поняла, что... Не знаю. С одной стороны, я уже более осознана чем раньше, для меня неприемлимы манипуляции, дурное обращение, газлайтинг и т.д., но с другой стороны я будто бы внутри не готова ещё к хорошему теплому отношению. Вот представляю себе это - и сразу так больно становится и хочется поскорее чтобы со мной так себя не вели. Мол, не заслужила. Это вот с трепетными красивыми принцессами так можно, а со мной - нет. Ещё привыкну, а как тогда жить потом, без этого всего?
В общем, куча-мала какая-то.

[(Anonymous)]

Это не легко признавать что хочется тепла, понимания, принятия. Обнимаю Вас. Тема у Вас не простая.Когда я работала с подобным мой тер отсылала меня в парные танцы, туда где контак можно создать, удовлетворить потребность в общении, исследовать себя, но это не обязывает вступать в сексуальный контакт.