Я разбиралась на этой неделе с вопросом :хотела попасть на группу, но сначало орг в нашем городе не отвечала,потом ответила очень сухо, в цело можно сказать в двух словах "тебя здесь не ждали", я позвонила в московский центр оргу она тоже что-то не внятное мне ответила на счет цены и почему то спросила не испорчу ли я учебный процесс и у меня в целом сложилось впечатление,вот я такая хочу учится, но есть как-будто заговор против меня, т.е. я чему-то опять не соответсвую, чего-то не понимаю и вообще бьюсь в закрытые ворота.
Раскладывая по полочкам вопрос и прислушиваясь к себе я наконец осознал, что в целом работаю с внутренним родителем, мамой и это не реальный человек,а ее собирательное ощущение во мне за много лет. Это поразило меня,потому что я столько лет работаю с отношениями с ней и вот вдруг понимание,что в принципе это все мое представление о ней, а она по сути другой человек.
До меня стало доходить, что моя внутренняя мать, которя говорила моей внутренней девочке, что она хорошоя, любимая, на самом деле любит, принимает в своей девочке только "хорошую", "правильную" часть , а настоящую меня, всю полностью не видела, не принимала, словно я была по- нарошку.И когда я внутири себя слышу ее голос, типа:" Ты все не правильно поняла или надо быть дипломатичнее", а снаружи фирменное:"Ты ж психолог, ты ж мать и прочее", я взвиваюсь на дыбы, невидимая железная рука душит мое горло, плечи поднимаются, я сутулюсь и ответ застревает у меня внутри. Потому что, меня переполняют чувства: потери, скорьби, обиды, гнева и желания отомстить!!!!Это осознание словно оглушило меня, я ощутила, что когда меня не принимают, вернее требуют от меня быть "хорошей""правильной", мое не принятое внутреннее дитя приходит в такой гнев и ярость,чувствует столько обиды и желание колотить,бить.Что когда мы работали с тер, у меня в районе "шиворота" там, где область 7 шейного позвонка,все ходило ходуном,ныла шея, плечи,руки.Крутило так словно на непогоду.Это так больно быть раздвоенной,отвергнутой,непонятой!
Я годами душила в себе этоту боль, гнев, ярость и желание отомстить, которые превоплащались в мою тревогу: непроходящий кашель, страх темноты и шифонеров, а во взрослой жизни -страх болезней,смерти,террористов, похорон, мертвецов. Тревога это как палка о двух концах: на одном конце-любовь к матери, на другом конце гнев,ярость и боль ребенка не принятого,отверженного.Я вдруг поняла, что вычеркивала из своей жизни все что не относилось к"хорошей",правильной" девочке, даже думать в другую сторону было страшно, поэтому я попадала на грабли безразличия, апатии, ни чего не хотения и усталости.А горе и ощущение своей беспомощности и потери контроля над происходящим вызывали обессивную потребность в монотонных повторяющихся действиях :мыть,убирать до изнеможения, потом падать на постель и забыться сном,чтобы хоть как-то остановить поток беспокойных мыслей.
// Это так больно быть раздвоенной,отвергнутой,непонятой! // О, да!
У меня к отцу те же чувства, что Вы описываете. Боль, гнев, скорбь и ярость отверженного ребенка. Они почти всю жизнь стучались в сердце, но я их заглушала то любовью, то возмущением, то восхищением, то желанием доказать, то желанием превзойти...
А потом я его превзошла в том, что было для меня по-настоящему важно, и в том, чем я действительно круче него. Созданный моими же руками памятник чужому величию разрушился, и боль начала отступать.
Сейчас это откликнулось эхом в ответ на Ваш комментарий. Потом пришло: "Я - плоть от плоти и кровь от крови, как ты посмел не видеть меня?", а позже сменилось пониманием: "Ты не посмел, все наоборот. Ты не смел видеть меня, потому что я слишком похожа на тебя. Ты боялся заглянуть в свое отражение и узнать правду о самом себе".
Не знаю, насколько Вам это отзовется... Возможно, это совсем другая история. Так или иначе - я знаю, о чем это болит, и знаю тревогу, которая рождается из этого невыносимого внутреннего конфликта. Вы не одна.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
timeasmymeasure
no subject
Date: 2018-11-30 06:32 pm (UTC)Раскладывая по полочкам вопрос и прислушиваясь к себе я наконец осознал, что в целом работаю с внутренним родителем, мамой и это не реальный человек,а ее собирательное ощущение во мне за много лет. Это поразило меня,потому что я столько лет работаю с отношениями с ней и вот вдруг понимание,что в принципе это все мое представление о ней, а она по сути другой человек.
До меня стало доходить, что моя внутренняя мать, которя говорила моей внутренней девочке, что она хорошоя, любимая, на самом деле любит, принимает в своей девочке только "хорошую", "правильную" часть , а настоящую меня, всю полностью не видела, не принимала, словно я была по- нарошку.И когда я внутири себя слышу ее голос, типа:" Ты все не правильно поняла или надо быть дипломатичнее", а снаружи фирменное:"Ты ж психолог, ты ж мать и прочее", я взвиваюсь на дыбы, невидимая железная рука душит мое горло, плечи поднимаются, я сутулюсь и ответ застревает у меня внутри.
Потому что, меня переполняют чувства: потери, скорьби, обиды, гнева и желания отомстить!!!!Это осознание словно оглушило меня, я ощутила, что когда меня не принимают, вернее требуют от меня быть "хорошей""правильной", мое не принятое внутреннее дитя приходит в такой гнев и ярость,чувствует столько обиды и желание колотить,бить.Что когда мы работали с тер, у меня в районе "шиворота" там, где область 7 шейного позвонка,все ходило ходуном,ныла шея, плечи,руки.Крутило так словно на непогоду.Это так больно быть раздвоенной,отвергнутой,непонятой!
Я годами душила в себе этоту боль, гнев, ярость и желание отомстить, которые превоплащались в мою тревогу: непроходящий кашель, страх темноты и шифонеров, а во взрослой жизни -страх болезней,смерти,террористов, похорон, мертвецов. Тревога это как палка о двух концах: на одном конце-любовь к матери, на другом конце гнев,ярость и боль ребенка не принятого,отверженного.Я вдруг поняла, что вычеркивала из своей жизни все что не относилось к"хорошей",правильной" девочке, даже думать в другую сторону было страшно, поэтому я попадала на грабли безразличия, апатии, ни чего не хотения и усталости.А горе и ощущение своей беспомощности и потери контроля над происходящим вызывали обессивную потребность в монотонных повторяющихся действиях :мыть,убирать до изнеможения, потом падать на постель и забыться сном,чтобы хоть как-то остановить поток беспокойных мыслей.
no subject
Date: 2018-12-03 03:00 pm (UTC)О, да!
У меня к отцу те же чувства, что Вы описываете. Боль, гнев, скорбь и ярость отверженного ребенка. Они почти всю жизнь стучались в сердце, но я их заглушала то любовью, то возмущением, то восхищением, то желанием доказать, то желанием превзойти...
А потом я его превзошла в том, что было для меня по-настоящему важно, и в том, чем я действительно круче него. Созданный моими же руками памятник чужому величию разрушился, и боль начала отступать.
Сейчас это откликнулось эхом в ответ на Ваш комментарий. Потом пришло: "Я - плоть от плоти и кровь от крови, как ты посмел не видеть меня?", а позже сменилось пониманием: "Ты не посмел, все наоборот. Ты не смел видеть меня, потому что я слишком похожа на тебя. Ты боялся заглянуть в свое отражение и узнать правду о самом себе".
Не знаю, насколько Вам это отзовется... Возможно, это совсем другая история. Так или иначе - я знаю, о чем это болит, и знаю тревогу, которая рождается из этого невыносимого внутреннего конфликта. Вы не одна.