Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос для тех, кто принял сознательное решение не иметь детей. Как к этому пришли? Повлиял ли на это ваш собственный детский опыт?

Я хотела детей лишь в юности, да и то исходя из мечты об идеальной семье из «рекламы майонеза». По мере взросления я поняла всю глубину своих физических и психических проблем. Поняла, что мне нечего дать ребенку, посколько я сама постоянно борюсь за свою жизнь. Плюс ко всему не хочу никому принадлежать. Мне очень не хватало телесной автономии в детстве. Сейчас из-за некоторых особенностей здоровья я будто переживаю утрату самой возможности родить… Или, может быть, утрату несбывшейся мечты юности, но при этом все еще не хочу ребенка. Интересно, кто-нибудь проходил через подобное? Заранее спасибо.

• Авторы вопросов, отвечая на комметарии, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists.

Comments

[transurfer]

Желание иметь детей у меня кратковременно возникало всего пару раз в студенческом возрасте, когда я влюблялась, но, слава будде, меня через пару дней отпускало. И это было не сознательное желание с учетом всех вводных и всех сложностей, а такое спонтанное, животное и рефлекторное.

Я сознательно выбрала не заводить детей, потому что у меня не было для этого условий в "биологически благоприятные" для этого годы. Я не хотела давать им безумное детство с матерью-травматичкой и паршивым папашей (да еще и с битой генетикой), а других вариантов у меня не было. Как кто-то верно сказал "Лучшее, что можно сделать для своих детей - это грамотно выбрать им отца". Зная, что такое быть нелюбимым ребенком родителей-травматиков я не хотела подвергать живое существо, которое на это все не подписывалось, такой участи. Я ни разу не пожалела о своем решении. Наоборот, чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в его правильности.

Меня всегда удивляло, почему в вопросе рождения детей о детях говорят как о ребенках, лялечках, малышах, когда детство - это довольно короткий период жизни. Ребенок вырастет в подростка, потом в молодого человека, потом во взрослого, а потом в старика. Удивляло, что принимая решение о рождении детей, говорят только о появлении в жизни именно ребеночка ("хочу ребенка!"), а не человека, который проживет тут 60+ лет ("хочу привести в этот мир нового человека"). И зная, что детство заложит план его жизни, который потом чудовищно тяжело переписать, и не имея возможности нужное для счастливой жизни детство новому человеку дать, я предпочла не давать вообще никакого. Мне нравится выражение "Я очень люблю своих детей, поэтому у меня никогда их не было".

[(Anonymous)]

"принимая решение о закате детей, говорят только о появлении в жизни именно ребеночка («хочу ребенка!»), а не человека, который проживает тут 60+ лет («хочу привести в этот мир нового человека»)."

Я вижу что наоборот, "ребёночка" больше хотят женщины, понимая что с маленьким человечком надо будет много заниматься и посвящать всю себя (женщины больше заземлены и живут в реальности). Мужчины же чаще больше склонны быть "стратегами": сразу представляют готовых взрослых сыновей, которые оправдали все надежды и вывели отца на новый социальный уровень.

До 60 не все доживают. Учитывая экологию, слабеющий иммунитет, войны и другие проблемы, это очень коснется молодые поколения. В нашем детстве хотя бы в-ны и перенаселение не маячили, а об экологических катастрофах даже не думали, важность психологического здоровья не понимали и ментальные проблемы не диагностировали. Что сейчас мотивирует рожать детей, особенно если в семье уже есть ребенок с проблемами (диагнозы, менталка, болезни) - честно, не понимаю.

[transurfer]

Я вижу что наоборот, "ребёночка" больше хотят женщины, понимая что с маленьким человечком надо будет много заниматься и посвящать всю себя (женщины больше заземлены и живут в реальности). Мужчины же чаще больше склонны быть "стратегами": сразу представляют готовых взрослых сыновей, которые оправдали все надежды и вывели отца на новый социальный уровень.

Но ни те, ни другие не видят ребенка целым, отдельным человеком, у которого будет своя жизнь.

Что сейчас мотивирует рожать детей, особенно если в семье уже есть ребенок с проблемами (диагнозы, менталка, болезни) - честно, не понимаю.

Причин очень много, и все они тоже не учитывают, что ребенок - это отдельный человек.

[ian_faro]

❤️

[enenet]

❤

[ian_faro]

ппкс
❤

[radioactivez]

Я жил с мамой и папой, и хотя были свои сложности, считаю, что мама и папа должны быть таки, и разумеется, хорошие и оба.
Мне в голову не пришло бы завести ребенка только для себя, с моей-то ориентацией, да еще в России. Нет, это точно было бы издевательство над бедолагой. Я, с одной стороны, понимаю других лгбт-людей в этом, есть варианты, но с другой не понимаю. Я бы в жизни никого не стал использовать в качестве суррогатной матери, чем я тогда лучше Чужого? А с другой стороны, даже если найдется такая же радужная пара дам и захочет себе ребенка, и мы бы договорились - у него или не будет папы, или будет что, приходящий по выходным я?
Нафиг все это. Нет так нет.

[transurfer]

❤️

[whispering_lynx]

Ари.

Приветствую!

Мне 26 лет, если это важно. Детей не хотела никогда, и сейчас не хочу. Высшей ценностью в жизни я считаю свободу, с этим согласны абсолютно все субличности. Так что перспектива потратить 20 лет жизни на обслуживание потребностей другого человека - это точно не для меня. Романтические отношения мне также не нужны по той же причине.

1. Про опыт общения с детьми

Чужие дети при этом меня не раздражают.

Один раз в гости пришла знакомая с ребëнком. Ребëнку было 4 месяца. Настоящий живой младенец. И мне дали с ним поиграть.

За 4 часа [!] мне удалось отойти от него 2 раза [!!], и то, чтобы позвать маму, потому что он орал, а я уже перебрала все игрушки и ничего не помогало [оказалось, ребëнок устал и хотел спать]. При этом мне не нужно было о нëм полноценно заботиться, меня никто не заставлял с ним сидеть, я только играла с ним в игрушки и иногда держала на руках.

У меня также есть названный младший брат [ребëнок дальних родственников]. У нас 11 лет разницы в возрасте, когда он был маленький, я частенько с ним сидела [добровольно], играли, гуляли, разговаривали, в итоге друг к другу привязались) Он уже вырос, и мы до сих пор в хороших отношениях. Быть старшей сестрой в какой-то степени прикольно)

2. Про субличностей

Фор [подросток, ответственный за творчество и агрессию] детей искренне не может терпеть. Они орут, мешают, создают проблемы, требуют просто дохрена ресурсов и внимания, из-за них на взрослого человека накладывается масса ограничений, при этом от них никакого толку. Защитник [взрослый, глава внутренней службы безопасности] равнодушен. Чувственная [подросток, отвечает за желания и достижения] не против поиграть и подурачиться, но не более того.

Положительно настроена только Здоровая часть. Эта субличность по архетипу Служитель и в принципе отвечает за заботу обо мне и других. У неë есть особый ресурс, какой-то специфический вид психической энергии, который можно потратить только на кого-то другого.

Здоровую часть дети любят. Когда она "за пультом", со мной весело. Во мне мгновенно вычисляют взрослого, с которым можно легально побеситься [я холерик-сангвиник по темпераменту, легко выдерживаю даже самых активных и неуправляемых детей]. На мне можно висеть, лезть с обнимашками, стучать по мне игрушкой и рисовать фломастером.

Я знаю по именам весь Щенячий патруль, буду на полном серьёзе слушать всë, что мне рассказывают, отвечать на шквал странных вопросов, надувать мыльные пузыри, катать тигрëнка на машине и участвовать в битве роботов. Могу почитать книжку, рассказать историю или чему-то научить [Здоровой части нравится быть наставницей].

Нервной системой все эти действия как раздражающие почему-то просто не пингуются. Бардак потом уберëм, не страшно. В целом, когда удаëтся порадовать ребëнка, настроение поднимается, несмотря на депрессию.


Так что, посидеть с ребёнком пару часов - я с удовольствием, но своих - никогда и ни под каким предлогом.

[transurfer]

🤝

[biondo_cenere]

Так здорово читать про то, что вам легко общаться с детьми) для меня это недостижимый навык

[whispering_lynx]

Ари.

А в чëм у вас проблема, что конкретно не получается?

[biondo_cenere]

Думаю, просто дело в том, что я младенца увидела впервые вживую в 27 лет. Вообще никогда не общалась с маленькими детьми, родных сиблингов у меня не было, двоюродные старше на 15+ лет. Соответственно, нет понятных мне моделей поведения с детьми.
Плюс у меня есть аутистические черты. И со взрослыми людьми сложно быть спонтанной, а тут еще и дети))

[maigonoko]

Я просто никогда не хотела детей. Мне и со своей жизнью сложно справляться, куда мне ещё брать ответственность за кого-то? К тому же, я не считаю свои гены удачными и не хочу их продолжать. К детям отношусь нормально, они милые, мне нравится с ними общаться и играть, но своих при этом не хочу. У меня есть сенсорные и психические особенности, которые сделали бы материнство адом. Короче, ужасно рада, что по глупости в молодости не завела никаких детей

[transurfer]

❤️

[(Anonymous)]

Самое раннее воспоминание об этом, мне лет 7-8: подруга говорит, что у всех девочек рождаются дети, и я чувствую ужасный ужас, что я в ловушке без права выбора. Пару раз, когда я думала, что беременна, я испытывала ужасные эмоции запертости, что теперь моя жизнь навсегда разрушена и я себе не принадлежу. Детство, конечно, очень повлияло - сказанные другими взрослыми слова трансформировались в моей голове в вывод, что дети - страшная обуза, связывающая женщину по рукам и ногам.

Впоследствии была терапия. И я, как и многие комментаторы, сделала вывод, что и хорошо, что так вышло. Не с моими проблемами. Мне кажется, я была бы ребенку во вред. Хотя люблю играть с детьми и отношусь к ним хорошо.

Сейчас мне иногда страшно, что я пожалею, что не родила. Что я упускаю чудесный дивный мир. Но потом я напоминаю себе, что дети - нифига не гарантия счастья. И еще я напоминаю себе слова моего терапевта, который сказал как-то, что подавляющее большинство людей заводят детей, чтобы решить какие-то свои проблемы.

Своей главной задачей я сделала заботу о себе. Я забочусь о том ребенке, которому не дали важных вещей в его детстве. И который сейчас заперт в одной голове с вредными паттернами, которые мне еще разгребать и разгребать.

[transurfer]

"Счастье в детях", "Материнство - это самый ценный женский опыт" и прочее - это агрессивная маркетинговая компания общества, которое полностью зависит от женского репродуктивного труда, и при этом желает, чтобы труд этот оставался бесплатным. Все расходы и потери на себя должны взять женщины. Поэтому его задача - не только всеми возможными способами уломать женщин рожать, но и оформить это так, чтобы она считала это счастьем и главной жизненной задачей. А то она очнется, подсчитает расходы и выкатит большой счет.

И поэтому тщательно замалчивает, что рождение ребенка - это чистая лотерея, в которой ты не знаешь, будут ли у тебя осложнения при беременности, выживешь ли ты в родах, здоровым ли родится ребенок и что роды сделают с твоим организмом (последствия часто бывают пожизненные). Кому-то в этой лотерее везет, кому-то нет. Компенсировать убитое здоровье и помогать с больным ребенком общество не планирует. На все жалобы и претензии оно уже давно ловко отвечает "А чем ты думала, когда рожала?" и "Как ты смеешь чувствовать что-то, кроме бесконечного душевного оргазма от материнства? Ты больная, что ли?"

Так что я за то, чтобы решение о детях принималось трезво и взвешенно, с полным пониманием, что это трудный и долгосрочный проект, который заберет много сил, средств и здоровья, и поставит в уязвимое положение на минимум 18 лет. И будет ли в комплекте то особое счастье, которе обещает общество, это тоже лотерея. Иногда материнский инстинкт вместе с входящими в него гормонами счастья просто не включается, и ничего с этим не сделать.

[biondo_cenere]

❤️

[ian_faro]

❤️

[ian_faro]

🤝

[biondo_cenere]

Немного другой опыт, но напишу с позволения ТС.

Я с детства хотела семью и несколько детей, и никогда в этом не сомневалась. Какое-то время хотела усыновить ребенка и много читала по этой теме, но поняла, что не вывезу. Я сильно рассчитывала на то, что мои дети будут такими же, как я в детстве - спокойными, нетребовательными, неконфликтными, рано станут самостоятельными и не будут доставлять особых проблем.

Но в моем жизненном плане дети стояли после замужества, а с ним что-то никак не складывалось. Шли годы, возраст приближался к 30, я паниковала, что время постепенно истекает. Мне и так с каждым годом становилось все сложнее в плане здоровья, и я как будто себя обрекала на бессонные ночи в возрасте, когда я уже не смогу это легко переносить. Но отказаться от идеи иметь детей в голову не приходило. Ну как это без детей?

А потом случилось несколько вещей. Во-первых, родила одна из моих близких подруг. Ей достался гиперактивный, тревожный ребенок, совершенно прекрасный во всех отношениях, но тем не менее забирал на себя 95% подругиного внимания. Я довольно часто бывала у них в гостях. Меня поражала, с каким терпением и любовью подруга относилась ко всем желаниям, капризам и истерикам своего ребенка. Например, ребенок не хотел есть, она читала ему книжку, давала игрушки, и между этими занятиями периодически впихивала ложку еды. То есть кормление вместо пяти минут растягивалось на полчаса, но в итоге ребенок был накормлен и не плакал. Она ни разу на него не прикрикнула, ничего не заставляла прямо, только через отвлечение на другое.
И я поняла, что я так никогда не смогу. Нет у меня такой любви к детям, мне с ними непонятно, скучно и порой страшно.

Вторая вещь - психотерапия. После которой я поняла, что как раз моя беспроблемность в детстве доставила мне огромное множество проблем во взрослой жизни. Ребенок должен капризничать, сопротивляться, исследовать мир и переживать кризисы. Если маленький ребенок постоянно спокойно сидит на одном месте и никому не доставляет проблем - это ненормально.
И если бы я родила ребенка в мои 20+, я бы нанесла ему огромное множество травм, злясь на него за то, что он доставляет мне проблемы и отвлекает от моих дел. А планов на эту жизнь у меня много, я хочу реализоваться в нескольких видах творчества.
Изучение темы того, как формируется психика в детстве, привело меня к пониманию, что дети - очень хрупкие. Их можно укокошить физически и морально миллионом разных способов. И надо очень их любить и очень стараться, чтобы вырастить счастливого человека.

А третья вещь случилась со мной совсем недавно. Один мой друг предположил, что идея иметь семью - она не моя, а мамина. Я очень удивилась этой мысли, но она, настолько банальная, оказалась правдой. Откуда у меня могло быть в голове желание семьи, если я не видела счастливых образцов?
Я хотела иметь вокруг «своих» людей, да. Но семья ведь этого совершенно не гарантирует. И дети могут вырасти совершенно непохожими на тебя, а их все равно надо любить.

[biondo_cenere]

В итоге у меня все же нет решения точно не рожать детей (теоретически у меня пока есть время это сделать). Но упал с плеч огромный груз необходимости пытаться создать семью вотпрямщас. Рождение детей - проект, который в нынешнем состоянии меня может довести до суицида. У меня нет материальных сбережений, я нездорова физически и ментально, и еле-еле вывожу жизнь за себя. Если все-таки буду рожать, то а) вылечившись б) имея очень надежного партнера, который будет готов взять большую часть ухода за детьми на себя или на свои деньги.

[ian_faro]

❤️

[transurfer]

🤝

[enenet]

❤