Делимся опытом

[transurfer]

Как у вас начинается сессия? Помогает ли вам терапевт начать говорить о себе? Помогает ли перейти к тому, что вас беспокоит? Отводит ли пару минут, узнать что нового проишло в исцелении за неделю? Переходит ли разговор плавно на вас, или вы просто после приветствия начинаете о самом болящем?

Интересно потому, что у меня опыт такой, что терапевт просто сидит. А мне нужен плавный переход в разговоре, мне сложно начать говорить о себе, плюс нейтральность и ноль эмоций вызывает у меня некоторое замирание. Поэтому я обычно парой фраз упоминаю погоду, из области холодно, жарко, устала, замерзла, промокла, потом обращаю внимания, что нового в кабинете - у вас картина другая висит. Потом сижу и мучаюсь, потому что терапевт продолжает сидеть с непроницаемым лицом и только поддакивает или спрашивает минимум вроде "вам тяжело, когда холодно?". Дальше у меня кончается нейтральное, о чем можно упомянуть, я сколько-то молчу, терапевт молчит, смотрит прознительно в меня. Потом я как-то с размаху зажав внутри ту, кому говорить еще тяжело, начинаю о наболевшем, но это именно рывком и внутренним пинком. Одна тер упорно обращала на это внимание, но только "вы так делаете, почему?" - "мне тяжело, стыдно, некомфортно, не знаю как еще" - "понятно" и потом опять "вы так сделали, я вижу, почему?" -"мне тяжело и стыдно" - "ясно".

Я думаю, что мне хотелось бы увидеть интерес ко мне от терапевта. Иначе ощущение, что я просто на них вываливаю что-то и они отвечают. А их самих нет. Мне хотелоь бы хоть раз услышать "как вы сегодня? как вы себя чувствуете? что у вас?" с искренним интересом на лице и теплом в глазах. Задает ли ваш терапевт вам такой вопрос?

Я не могу понять, это мы не стыкуемся с тер из-за моей травмы (отсутствие эмоций напоминает мне родительское отвержение), или мы друг друга не понимаем с ними, или просто так не принято? Терапевты у меня были гештальт, телесники и психодинамика.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я обычно прям с порога вываливаю, причем, не только с тер, но и другими специалистами. С другими специалистами делаю это от недоверия, что они уделят достаточно времени расспросам, поэтому всю информацию им по пунктам выдаю сама. С тер я знаю, что ей интересно. Например, вижу, как у нее глаза загораются и как она торопливо берет ручку и блокнот.

Но я хорошо понимаю, о чем вы, и как болезненно ощущается отсутствие признаков интереса к вам.

Травматики очень часто бессознательно тянутся к людям, которые помогают им травму воспроизвести. То есть, к тем, кто себя ведет точно также, как вели себя те, кто травму обеспечил. Психика травматика хочет воспроизвести травму, чтобы в этот раз переиграть все по-новому и получить другой результат. То есть, находят холодного человека в надежде, что смогут получить от него тепло. Такой исход обещает избавление от чувства бессилия, которое осталось от прошлого опыта.

Но задача терапевта-то как раз в этом и состоит - дать новый опыт, независимо от того, какой травматичный сценарий пытается реализовать клиент и какие проекции он принес. По каким-то причинам ваши терапевты этого не делали. Может, их так обучили себя вести и по-другому они не знают. Может, они ваш запрос криво считывают. Вообще, при работе с травматиками сидеть нейтральным пнем с глазами - это обеспечивать клиенту ретравматизацию.

Вы им говорили прямо "Мне важно видеть ваш интерес для того, чтобы я могла свободно говорить о том, с чем пришла"?

[(Anonymous)]

Я не замечала особого интереса к себе. Я скорее замечаю, что теры обе несколько неловко мнутся и стесняются, пока я только захожу и снимаю пальто и все такое. А потом в кресле сидят с маской. Последняя выглядела так, будто она начинает концентрироваться, когда я от попыток "установить с тер эмоциональный контакт" переходила просто к жалобам, она немного подавалась вперед и выглядела напряженнее что ли. Так я обычно ощущала себя жучком на булавке, потому что на меня тяжело не поднимая взгляда смотрят, и я начинаю беспокоиться по поводу того, что делаю, тереблю рукав одежды - о, тер небось подмечает, что я нервничаю, лицо изменило выражение - о, тер небось подмечает, что я грущу. Такой очень странный тяжелый контакт. Почему-то насыщенный контакт двух человеков с эмоциями получался только, если тер мною недовольна и злится, вот там она заметно недовольна, и это заметно направлено на меня, как прожектор. Остальные эмоции если я замечала на терапевте, они были как бы как не ко мне, а она выглядела с ними так, будто она немного диссоциируется и проживает их сама внутри себя о чем-то своем, даже смотреть в сторону начинает, и это часто было что-то невпопад.

Говорить не говорила, потому что на тот момент не было понимания что не так. У предпоследней тер был стиль терапии скорее указывать на ошибки, поэтому она мне указывала, что я делаю опять ЭТО (начало рассказа о себе как прыжок в холодную воду), и я больше была обеспокоена спрашивать у нее, а что в этом не так, а что я делаю не так, и размышлениями о том, как другие делают "правильно", если это "плохо". Второй я просто все время говорила, что мне в этом месте неловко, потому что там уже предыдущие тер много раз указали, что у меня поломка. Но у нее был стиль терапии скорее отсутстующий, она кивала и в основном предоставляла мне самой барахтаться, минимум вопросов и только иногда указания что "ну надо же уже то и то" а так ничего не делать, пока я не спрошу. В каком-то смысле я не могла это сказать, потому что была слишком занята поиском своих дефектов, чтобы подумать о том, в чем нуждаюсь.

[(Anonymous)]

Это ТС, извините, забыла подписаться

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию складывается впечатление, что все они были неумехи в установлении контакта. Это непрофессионализм.

[(Anonymous)]

(Другой Антон) Эль, а как думаете, зная, что травматики тянутся к холодным людям, можно научить себя обращать внимание на тех, кто тепло относится, общаться с ними? Сознательно?

[transurfer.livejournal.com]

Можно, если этот вопрос в терапии проработать.

Есть минимум три динамики, которые могут активно вмешиваться в процесс получения хорошего:

1. Желание исцелиться через воспроизведение травмы в отношениях с холодными людьми. Это очень мощное желание, потому что оно обещает долгожданные счастье и свободу, и оно может перекрывать все остальные желания, в том числе и желание безопасности.

2. Неумение принимать хорошее. Под это нет психологических ферментов. Принимать хорошее - некомфортно, страшно, не понятно, что с ним делать. Кроме того, это больно. Начинаешь принимать хорошее - начинаешь чувствовать сильную боль от того, как этого хорошего не хватало в прошлом. И злость туда подключается тоже.

Вобщем, вместо удовольствия и радости хорошее вызывает тревогу, боль и страх.

3. Неумение распознать теплых людей, которые могут дать хорошее.

То есть, вопрос гораздо глубже, чем просто переключиться с холодных людей на теплых.

Но это все в терапии прорабатывается эффективно, и не занимает годы, и за время работы с этой темой понемножку там и сям хорошее замечать и по капельке брать получается уже с самого начала работы.

[(Anonymous)]

Нет, я имела в виду, именно без терапии. Я была в терапии, но это была, скорее, еще большая травматизация, так что не считается) Но именно с какого-то момента я прочувствовала, что хочу обращать внимание не на Интересных Холодных Интеллектуалов, которым я, как очевидно, не интересна, а на тех, кто проявляет ко мне тепло. (Во многом благодаря общению с человеком, который ко мне это тепло проявлял и пока он его проявлял) Потому что мне важны именно тепло, лояльность, а с интеллектуалами можно общаться, не вовлекая их в своей внутренний мир и не делая их близкими. И просто думала, реально ли то, что я сделала, или это все фикция, вот и решила узнать Ваше мнение)

[transurfer.livejournal.com]

У вас сейчас в мыслях близкие отношения с этим человеком или просто приятельство?

[(Anonymous)]

С этим человеком у меня сейчас уже ничего нет. Я его упомянула как то, что выступало вместо фигуры терапевта. В смысле, я не сама прямо дошла до мысли, что мне нужны тёплые люди, а у контакте с другим человеком, но не терапевтом.

Мне интересно Ваше мнение по этому вопросу: если я получила опыт теплоты в контакте с обычным человеком, а не терапевтом, "считово" ли это))))

[transurfer.livejournal.com]

Все, что вы смогли усвоить - все считово :)
Усвоить - это значит принять внутрь так, чтобы оно внутри хотя бы капельку, но поменяло отношение к себе, своим возможностям, к миру в сторону исцеления.

Скажем, если вы при этом думаете и чувствуете "Это просто случайность, глюк в матрице, а я по-прежнему ничего хорошего не достойна и мир опасное место" - это не принял.

Принял - это "Вот это тепло, которое я получила, оно меня изнутри немного согрело, и сам факт этого говорит, что я достойна получать хорошее и количество хорошего в моей жизни будет расти". Если получается так мыслить, и делать это без обратки, то можно и дальше так делать. Обратка - это когда два дня изнутри согревался, а потом как накрыло черными мыслями и утащило во внутренний подвал, так потом зарекся вообще к хорошему прикасаться. Обратка означает, что хорошего, к сожалению, оказалось слишком много, чтобы система его усвоила безболезненно. И надо ставить более простые цели. Например, 10 секунд порадоваться теплому дню хотя бы раз в три дня. И уже из этой точки понемногу наращивать способность хорошее принимать.

[(Anonymous)]

Тепло и принятие я принимала и чувствовала от друзей, когда меня рады видеть и говорить;после чего я пережила опыт, что со мной все ок и я "нормальная".

Вот с тер. не переживала опыт что со мной всё "ок". Вот тер.такой нейтральный, сидит часто чай попивает, что он искренне хочет мне помочь я не чувствую.

У меня были друзья которые слушали про мою мать и детство, и искренне; один высказался, что она не совсем заботливой была, для меня это таким честным открытием было.

[(Anonymous)]

ТС Ну у меня например даже идеи не было, что здесь что-то не то, плюс те некоторые крохи тепла, что удавалось ощутить от терапевта, убеждали меня в том, что у меня теплый терапевт (я искренне тут пару раз хвасталась кажется тем, какая она теплая и принимающая, ну или собиралась как минимум). А сейчас я пытаюсь составить, как мне должно выглядеть тепло на некоторых примерах из прошлого, из того, как люди это описывают, и проясняя такие вот моменты на предмет нормально ли этого ожидать, чтоб выбирать уже по этим параметрам.

[(Anonymous)]

Очень вас понимаю, у меня аналогично. Пока напрямую не получила опыт принятия и тепла с текущим терапевтом, не знала, как оно может быть (несмотря на чтение этого журнала), думала, что прошлая терапевт у меня очень хорошая и теплая, даже ее советовала (теперь тем же людям говорю, мол, обратный ход, не советую, да как подружка и поговорить она ок для здорового человека, но что-то большее? не уверена), а весь дискомфорт, стыд, ощущение отвержения - ну так я в обычной жизни и о воздух ранюсь, много ли нужно, это все проблемы моего восприятия. Текущую терапевтку предложила мне моя приятельница (я наблюдала за ее прогрессом и реакцией в ходе терапии и ее мнению доверяла), я была в состоянии сильного разочарования в терапии и в себе (мол, наверное я просто не хочу меняться, кто меня возьмет). Сил искать никого не было, а когда искала - выбирала каких-то опытных и с подходом наоборот пожестче, но понимала, что морально не смогу. То есть от безысходности только через год смогла назначить встречу единственному варианту предложенному подругой. То есть это можно назвать случайностью, не уверена, что не будь я знакома с подругой я бы сама методом тыка нашла кого-нибудь. Но уже получив опыт принятия и тепла я вижу и могу говорить, что это возможно и нормально этого отношения ожидать, даже если ферменты для усвоения не работают и фильтры восприятия нарушены.

[(Anonymous)]

Мой терапевт как раз и начинала всегда с вопроса "как вы, что нового?"
Мне кажется я бы тоже не смогла начинать с места в карьер рассказывать о чем-то глубоком. Иногда когда тер видела что дела у меня не очень и случилось что то плохое за неделю, она предлагала перейти сразу к обсуждению события минуя "раскачку"

[elly-2005.livejournal.com]

Задает ли ваш терапевт вам такой вопрос? - Не успевает. Я готовлюсь заранее - на листочке пишу, с чего начать и что волнует. У меня СОВСЕМ нет стеснения "начать". У меня скорее - я проживаю "ступор" за сутки "Так, надо собраться с мыслями...что важнее, с чего начну". То есть у меня - предподготовка.

[julianikolaeva.livejournal.com]

У меня немного по-другому. Вопрос "как дела, что нового?" для меня означает полное отсутствие интереса ко мне, если не затрагиваются какие-то конкретные вещи, которые нас с этим человеком связывают - не просто информация обо мне, а именно наша общая территория. Хотя если вспомнит, о чем конкретно было мое беспокойство или другие переживания на предыдущей сессии, тоже лучше, чем "как дела?"
Но я не смею требовать от терапевта такого внимания, а они как назло старались ограничиться самыми общими вопросами, поэтому я отвечала односложно и переходила к делу (типа, раз в прошлый раз мне не удалось ничем запомниться или остановить на себе взгляд терапевта, попробую в этот раз или вообще не буду претендовать на место в ее голове).
А дальше мне было нужно, чтобы терапевт обозначила какими-то словами, где она сейчас, в каком настроении, с какого ракурса на меня смотрит - после всех непредсказуемых выходок и перепадов настроения, какие бывали у моих близких, у меня теперь нет уверенности, что если отношения были вчера, сегодня они тоже продолжатся. Я пыталась в этом моменте просить терапевта, чтобы она начинала разговор первой, но тоже получалось как-то скомканно. Для меня это значило примерно следующее: как при приветствии протягивают руку - типа, повелось с тех пор, когда здоровались вооруженные рыцари в доспехах, и этот жест означал отсутствие враждебных намерений - мне надо, чтобы открытую ладонь для рукопожатия протянула она мне первая. Почему-то вступления терапевта, о которых я просила, получались очень краткими и невнятными, так что я чувствовала, что опять я тащу на себе и контакт, и задачи этой сессии, и личный комфорт терапевта. Как она могла отреагировать на такой мой перенос, чтобы меня из этого настроения вывести - я не знаю, у нас не получилось.

[la-sacerd0tisa.livejournal.com]

Терапевт сразу сказала, что я должна говорить первое, что придет в голову. Если надо молчать, значит, будем молчать. Но никогда никаких вопросов от терапевта. И что по-хорошему, неправильно готовить темы для обсуждения заранее. Но я все равно готовлюсь, у меня по-другому не получается.

[(Anonymous)]

Мне терапевт тоже говорила, что не надо готовиться заранее, так как на сессии можно реагировать друг на друга и работать из этого. Но я всю неделю возвращалась мыслями к тому о чем пойдёт речь на предстоящей сессии, что бы мне хотелось обсудить

[kotomyava.livejournal.com]

Есть такой прием, когда искусственно создается напряжением молчанием, чтоб клиента подтолкнуть к разговору, т.к. для многих такое молчание и напряжение невыносимо и они начинают говорить что могут, так постепенно переходя к важному. Вполне нормально сказать теру, чтоб он так не делал и помогал с вопросами и отогреванием на сеансе. Ну или не тот тер, такое тоже бывает.

Некоторые теры слишком усугубляют в желании не вовлекаться эмоционально в ситуацию. А травматик зачастую не может сказать "словами через рот", что с ним не так и с ситуацией не так. Ему просто страшно, плохо, невыносимо. Сбежать еще хочется. А говорить не может. Внутренний запрет у него на выражение чувств, если внутри ситуации.

Поэтому можно попробовать написать на листочке заранее и дать прочесть, если сказать не получается.

Ну то есть я за то, чтоб проговаривать теру все чувства и ощущения момента, но понимаю, что многим это очень сложно, по своим причинам...

[i-wish-spring.livejournal.com]

"А травматик зачастую не может сказать "словами через рот", что с ним не так и с ситуацией не так. Ему просто страшно, плохо, невыносимо. Сбежать еще хочется. А говорить не может. Внутренний запрет у него на выражение чувств, если внутри ситуации."

спасибо!!! именно так я и чувствую себя. Сказать словами через рот не получается. А когда получается - ощущение, что разгрузил не вагон угля, а все 40 вагонов товарного поезда.

[kotomyava.livejournal.com]

Очень Вас понимаю. Сама прошла через такой опыт когда-то.
Добрая новость в том, что постепенно ситуация изменится. Вот этого блокирующего страха и стыда станет все меньше, а возможности открыто говорить с другими - гораздо больше.

Работа с собой - самая благодарная в плане результатов =)

Писать на бумаге порой реальный выход. И отдавать теру записку. Если сказать никак.

[nakichika.livejournal.com]

А, так это приём))

[kotomyava.livejournal.com]

мне так объяснили =) что да, некоторое провоцирование внутреннего напряжения может быть побуждающим к разговору приемом. Хотя не уверена, что он везде хорошо работает...

[llawenydd.livejournal.com]

Да, задает. Именно в формулировке "Как Вы?", с интересом и вниманием.

[momomomomomo.livejournal.com]

Раппорт одна из самых важный вещей в терапии, а его очень сложно будет установить терапевту если он не будет демонстрироваться понимание и эмпатию. Отстраненность терапевта нужна в классическом психоанализе, но в современных подходах это совсем не так.
Вы пишите, что подозреваете, что не находите контакт из-за вашей травмы, но я считаю, что независимо от травм и прошлого опыта эта ситуация психологически нездоровая, никто не должен игнорируя свои чувства переступать через себя. Терапия должна давать уверенность в своих чувствах и в данном случае они вполне естественные, никто не должен доверять свои самые личные мысли и проблемы первым встречным.

[(Anonymous)]

ТС "никто не должен игнорируя свои чувства переступать через себя" Спасибо! У меня было чувство, что я должна прийти и вывалить всю душу наружу честно говоря, а если нет - травмы мешают.

[(Anonymous)]

У меня было три года так, как вы описываете, с терапевтом. Я ей говорила, что мне некомфортно начинать разговор, я не знаю, с чего и как начать и мне сложно на нее все вываливать. Онаа пару раз после этого сама начинала разговор. Мне это больше нравилось, но потом все возврашалось, как и до этого было.

Я поменяла тера (не только из-за этого) и новая тер у меня всегда с самого начала спрашивает, какого мне сейчас, что для меня на первом месте, с чего хочется начать. Это такое для меня облегчение. А с первой я думала, что это ее молчание - это процесс работы и мне надо самой придти к тому, что бы мне стало комфортно или разобраться в том, почему же мне некомфортно.

Мне хотелоь бы хоть раз услышать "как вы сегодня? как вы себя чувствуете? что у вас?" с искренним интересом на лице и теплом в глазах. Задает ли ваш терапевт вам такой вопрос?

Да, задает и это круто для меня.

[(Anonymous)]

ТС "А с первой я думала, что это ее молчание - это процесс работы и мне надо самой придти к тому, что бы мне стало комфортно или разобраться в том, почему же мне некомфортно." Да, у меня тоже было чувство, что так и надо и наверное мне надо с собою что-то сделать, чтобы стало комфортно. Только я в отличие от вас и не осознавала, чего хочу, поэтому я просто каждую сессию начинала с "мне неловко, не знаю, с чего начать, тяжело начать" И потом перепрыгивала уже на важное.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня тоже проблема с началом сессии. Тер иногда спрашивает, как я, но не всегда.
Я иногда придумываю, с чего начать. Например, с чего-то хорошего. Со временем придумать легче.

Думаю, что этот вопрос ещё нужно обсудить с тер.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Просто в точку! Может терапевтов специально учат молчать при начале встречи? Мне вот тоже непонятно, как это так прийти и с порога начать вываливать все, что накипело. Те самые неловкие моменты, что вы описываете, когда терапия вроде бы идет, и надо бы уже обсуждать по делу, а как начать без приглашения и поддержки - не знаешь. А терапевт смотрит на тебя.

[(Anonymous)]

У меня сейчас аналитик, вот примерно так, как и у вас. Молчит и кивает..Я сегодня ее попросила помочь мне начать, ее вопрос "как помочь" меня сбил с мысли...не много поговорили и потом я вылила что было..
Ну предыдущая, каждый раз спрашивала "как дела?" Яяпотом мне надоел такой шаблонный вопрос, я ей сказала об этом...он спросила, как я хочу...а я не знаю как, но неловкость чувствую всегда...другая с улыбкой говориоа "слушаю вас", мне это казалось забавным, у меня появлялась жмоция и я говорила...

[(Anonymous)]

ТС "ее вопрос "как помочь" меня сбил с мысли" Понимаю, меня такие вопросы сбивают с толку очень тоже. Я думаю, возможно потому и боялась эту тему поднять более подчеркнуто, что боялась этого вопроса, на который у меня не было ответа. Ну или был но "а можно вы будете мне улыбаться и выглядеть так, как будто очень рады мне и вам ужасно интересно, что со мною" было под большим запретом.

[(Anonymous)]

У меня было по другому: для начала разговора я задавала терапевту вопрос "Как у вас дела?", а она заводила волынку на минут 15 про себя, про семью. Я ждала, что в определенный момент она остановится и спросит: "А как у вас?". В общем, когда я озвучила словами через рот свои претензии по поводу долгой "волынки" и про свое пожелание к "а у вас" - в итоге получила ситуацию как у вас, начало через молчание. Дальшеэтого "коррекция интервенций" не пошла. Ушла от этого терапевта как раз потому, что пожелания "словами через рот" все равно не доходили( В вашем случае я бы озвучила и посмотрела на реакцию терапевта, чтобы сделать дальнейшие выводы.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Какая же жесть.(( Сочувствую вам. 15 минут говорить про себя за деньги, которые тебе заплатили за работу - очень странно и стремно.

[orrine.livejournal.com]

А вы пробовали сообщить терапевту о том, что такой режим вас не устраивает? Сообщит о том, что вам хотелось бы, чтобы терапевт начинал разговор?

[idjy-tredgud.livejournal.com]

После приветствия я обычно начинаю с чего-то особо запомнившегося на прошедшей неделе. Это может быть небольшое наблюдение, совпадение. Или рассказываю о сне, если приснилось что-то особо символическое. Или говорю о настроении, которое было основным на неделе.
Поначалу меня беспокоила некоторая... м-м-м... молчаливость терапевта... потом поняла, что это наоборот давало толчок к тому, чтобы лучше слышать собственные эмоции и мысли. Если я "зависаю", терапевт очень деликатно возвращает меня обратно к беседе.

[nicolica.livejournal.com]

В нашем диалоге я решаю, когда и о чем мы говорим. Я очень мало им интересуюсь в эти моменты, мне важнее занять собой все доступное пространство :) Так что раз на раз не приходится: могу начать про погоду, могу - про свое состояние, могу рассказать, что важного у меня произошло, могу просто сказать, что я пока еще не знаю, о чем говорить. Пока у нас пауз бывает мало и я думаю, что когда их станет больше, я пойму, что что-то изменилось и терапия действует :)

Но я еще думаю над этим вопросом с точки зрения опыта в кресле терапевта. Понимаю, что с разными клиентами сессии начинаются по-разному. Сейчас у меня есть всего один клиент, с которым мы прямо договорились, что в начале сессии он спрашивает, как у меня дела, выслушивает вежливую фразу в ответ и потом уже может начать говорить, как дела у него и что ему важно сказать. С остальными обычно либо я жду их инициативы, либо говорю что-то про какой-то яркий феномен клиента. Ну, например, что он зашел в спешке, или что на меня не смотрит, или что улыбается. Обычно мне важно понять значение такого проявления, так как часто самая очевидная интерпретация оказывается неверной, а я не люблю гадать. По итогу, клиентам это обычно тоже полезно: чтобы заметить свои автоматизмы, чтобы осознать свои коммуникативные намерения, чтобы понять, что их посылы могут быть неверно считаны, чтобы осознать, что у них есть что мне сказать, но они зачем-то себя сдерживают и т.п. В течение сессии же я периодически проверяю у клиента, не свернули ли мы с той дорожки, по которой клиент хотел пойти изначально, точно ли он сейчас следует за своим, а не за моим интересом и т.д. Мне кажется, это важно. У меня был клиент, которому было трудно сдвинуть процесс в сторону своего интереса и поначалу я целенаправленно проверяла каждые несколько минут, достаточно ли ему места или он опять себя задвинул из вежливости. И делала так до тех пор, пока ему стало комфортнее самому говорить про это и выбирать не задвигать себя в угоду собеседнику. С другими клиентами несколько раз за сессию проверяю, точно ли мы сейчас работаем про самую болючую и важную точку или "сбежали" куда-то. Не из идеи вернуться туда, где больно, а для того, чтобы у клиента был выбор, куда двигаться. Кажется, я пытаюсь сказать, что я даю клиентам свободу решать, что и как будет, но не самоустраняюсь при этом, а фокусирую их на них самих.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня обычно короткий переход к делу. терапевт живо спрашивает, как мои дела? я этого вопроса очень жду (сразу улыбаюсь как его слышу), потому что воспринимаю это как разрешение говорить обо всем, с чем я пришла. без такого поощрения с ее стороны мне было бы не по себе, я бы считывала это как то, что рот мне конечно не затыкают, но вместе с тем мне не рады.
на мой взгляд, молчание в диалоге может быть или разрушением самой формы диалога (уход из контакта, как вы верно заметили) или (легкой) манипуляцией, попыткой выбить определенную информацию. вообще когда разговаривает молчанием кто-то "старший по званию" всегда очень не по себе, будь то начальник, родитель. или терапевт, на которого чаще всего родитель и проецируется. первое, что напрашивается: скорей всего, будут стыдить, надо сознаваться и лучше на опережение.
очень понятны в связи с этим ваши чувства "тяжело, стыдно, некомфортно" и мысли о родительском отвержении((

[(Anonymous)]

ТС Я вас понимаю, я б тоже улыбалась на такой вопрос. У меня много опыта что я собою с порога гружу, последнее время очень хочется грузить по запросу. ))
"молчание в диалоге может быть или разрушением самой формы диалога" да, пожалуй, я в каком-то смысле ощущала это как наказание что ли или неодобрение и невербальное поощрение перейти скорее к делу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Честно, даже не помню, спрашивали ли меня или нет о жизни в начале сессий терапевты. Мне кажется, я тоже с порога вываливаю всё, что есть сказать.:))

[jozefina-p.livejournal.com]

Моя терапевт телеска + сказка + арт и у нее в начале всегда фраза: "у нас с вами 1,5 часа до стольки-то, с чего хотелось бы начать?" И я сама решаю с чего, чаще мне хочется поделиться с ней и озвучить для себя как прошла неделя, потому, что событий, перемен в жизни и поведении всегда много и есть что рассказать, хотя я с ней обсудила нужно ли ей это и получила инфу, что да, но если хочу могу ничего не говорить, а сразу переходить к упражнениям или другое что. И еще я чувствую, что она мне может дать намного больше свободы и разных вариантов общения, и все это я торможу сама своей низкой самооценкой и малой требовательностью к миру и к ней.

[(Anonymous)]

" Мне хотелоь бы хоть раз услышать "как вы сегодня? как вы себя чувствуете? что у вас?" с искренним интересом на лице и теплом в глазах."

Могу точно сказать, что ваше желание совершенно нормальное и очень для меня понятное. Более того, я не представляю себе моей терапии именно без считывания идущего от терапевта искреннего интереса, заботы, вовлеченности, теплоты (причем неизменно и стабильно). Каждая сессия с нынешним терапевтом начинается одинаково (ритуал можно сказать): я говорю "здрасте", она улыбается, наклоняет голову в ответном приветствии, я жду, когда она спросит, как у меня дела в какой-либо форме (не принципиально, как будет звучать сам вопрос, мне нужен сам факт вопроса, интерес и забота на лице - и как бы разрешение на начало разговора, сама не начинаю), потом я говорю, что у меня все обычно (раз за разом, и она всегда понимающе качает головой, а мне легчает, что можно каждый раз говорить прогресса нет все обычно никак тягостно жизнь все еще не стоит того чтобы жить, а она принимает не паникуя, не чувствуя бессилия как терапевт (родительская фигура) и не пытаясь меня спасать.

И для меня нейтральность (в терапии и в жизни ) интерпретируется как отвержение тоже, даже в мелочах и там где и не видно этого отвержения, то етсь мне нужно, чтобы не было пространства для разных интерпретаций. С предыдущими терапевтами у меня была уверенность, что это постоянное ощущение отвержения в нейтральных реакциях - это мой крест и травма и иначе никак. Сейчас у меня терапевт, которая телом, лицом, словами, поведением демонстрирует такое отношение, которое ни разу не интерпретировалось мной как отвержение с самого начала. То есть такие терапевты существуют и мне кажется это особенность личности и мировоззрения терапевта, а не только метод (все три мои длительные (каждый больше года) терапевта были из гештальта).

То есть если вам очень важно иметь то отношение, которое вы желаете от терапевта, есть вероятность, что вы сможете его найти, несмотря на ваш опыт. Не факт, что эта неудовлетворенность именно в тепле и принятии - только лишь особенность вашего восприятия. Возможно, это были неподходящие терапевты и с кем-то другим чувства отвержения не будет вообще или будет гораздо меньше.