Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас в терапии на этой неделе происходило :) Заодно давайте поговорим про амулеты, значимые украшения, вещи, которые у вас связаны с терапией или с удачей, хорошими воспоминаниями, нужными мыслями. Вобщем, вещи, которые помогают настроиться на нужную волну и вспомнить о хорошем.

У меня в терапии был этап, когда я много работала над темой "помнить, кто я", потому что, когда меня триггерило, я разваливалась и теряла связь со своими ресурсами.

Я себе заказала кольцо, состоящие из шести мелких колец, скрепленных вместе скобкой (пробовала без скобки - соскальзывали и терялись), чтобы перебирать их, как четки, и напоминать себе:

1. Я есть.
2. Я не одна.
3. Я ок.
4. Я любима.
5. У меня есть таланты и способности.
6. У меня все получится.



Кольцо очень помогло пока я не научилась "собирать себя" на автомате без использования предметов. Собираюсь сделать себе похожее, только с надписями о моих жизненных целях, чтобы тоже были перед глазами, а то в повседневной суете забывается часто, куда движемся-то.

Очень хочется однажды открыть магазин товаров для терапирующихся, потому что как-то отчаянно не хватает, например, вот таких колец или кулонов с нужными надписями, правильно расчерченных тетрадок для записей на сеансе и прочих нужных штуковин.

Какие у вас есть полезные предметы и вещи для поддержания себя между сеансами и в трудные моменты?

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

...ооо, я дошла в терапии до того момента, когда ВДРУГ осознаешь, что три года пытался оживить мёртвую лошадь.

у меня мои значимые украшения -- кольцо в виде уробороса и подвеска в виде змеи (сделанная знакомым специально для меня), и ещё -- целая куча фенечек, означающих разное, но почему-то сейчас я в основном ношу пару подвеска+кольцо, а не фенечки.

про фенечки другая история: запястья -- это очень уязвимые места, на них тонкая кожа, вон и духи на них наносят. Когда запястья защищены, появляется некое чувство нужной степени огражденности от мира, что мои уязвимые части в нужной степени защищены.

[transurfer.livejournal.com]

Интересная мысль про запястья :)

[welshalmitra.livejournal.com]

Вещей никаких особых нет. Даже с терапевтом про это как-то говорили, что у меня вообще нет любимых чашек, платьев, сережек, что там еще бывает у людей. Думаю потому что в детстве переезжали очень часто - привычка привязываться к вещам не сформировалось.


На терапии работаем над тем, чтобы интегрировать опыт травмы. И это, наверное, самое сложное, с чем я сталкивалась в терапии. Потому что со всем этим можно только смириться, но вся моя система бунтует против этого.
На сеансе плакала про то, что на самом деле я хочу вернуться в детство и дополучить его - нормальное детство, а не тот пипец в котором пришлось выживать мне. И я не могу. Много что могу, но вот повернуть время вспять - нет.
На неделе злилась, что моя жизнь в разрухе, и надо строить новую. Хотя по внутренним ощущениям, я за жизнь и так уже впахала столько, что мне бы в пальмах сидеть, да коктейли пить. А результата - пшик.
А сейчас просто тону в море печали. Чувствую себя, как человек который долго и тяжело шел домой, множество препятствий прошел на этом пути. А потом пришел и обнаружил, что дом его давно сгорел. Так давно, что сверху уже все быльем поросло. И надо как-то жить дальше. И не понятно как, потому что это был буквально квест всей жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вас понимаю!
До сих пор с этой темой в терапии периодически работаю.
Может, ваш дом не сгорел. Он просто еще не построился.

[(Anonymous)]

octopus

очень интересная тема со значимыми вещами.
летом, когда прошлая жизнь закончилась, а новая еще не началась, я думала о семье и о том, что родительская семья была больная, моя семья с мужем - неполучилась, и теперь моя семья это я и ребенок. и я долго искала какое то украшение чтобы как то это отметить - пока не нашла, скатилась рассматривание подвесок с детскими пятками - но это все не то.
в общем, да, нужно что то чтобы напоминать себе, о ком надо заботиться (ребенок, но чтобы о ней заботится нужно сначала самой быть в адеквате). короче я в поиске чего то с темой мама и ребенок, или большой и маленький.
на этой же волне долго думала о тату с имененм ребенка, прям вынашивала эту идею, потом погуглила и оказалось что тема популярная и меня слегка отпустило. возможно есть переживание, что "вот у всех так (красиво), а у меня опять херня выйдет" или "все делают в пол руки а мне маленькую надо, вдруг осудят". вообщем тема эта витает.

на терапии говорили о том что я горюю о том что у меня нет той матери которую бы хотелось, такую чтобы принимала без осуждения. еще я поняла, что мама меня не обнимала ну как минимум лет 25 - это моя сознательная жизнь, а может и вообще никогда не обнимала, очень грустно от этого. очень очень печально, но уже нет такого надрыва от того что ее никогда не было и никогда не будет. и нет даже желания о ней сейчас заботиться, потому что нет той истори и памяти о том, что вот это близкий человек. есть только некий социальный долг и формальность которую нужно исполнять, такой договор с собестью, но теплоты нет, сочувствия нет. есть человек который скатился в алкоголизм иболезнь и теперь пытается влезть мне на ручки, то там место уже занято. мне трудно быть мамой и папой ребенку, мамой себе, и быть мамой для мамы - я просто не могу.
тер предлагает добирать "обнимашки" и принятие не от мамы, а от других людей, говорит, что пора отгоревать развод и начинать новые отношения.
возможно здесь у нас разночтения, она считает что пора ходить на свидания, и вообще как то проявлять интерес к мужчинам.
но я во первых боюсь опять вляпаться в неподходящего мужчину и боюсь что это меня сломает.
на это тер отвечает что, ну ты же теперь понимаешь как тебе Надо и как Не надо, у тебя есть это знание и оно останентся с тобой, так ты больше не вляпаешься.
во вторых я не чувствую себя уверенно в области отношений, очень страшно открыться другому человеку, прям жду что котенка опять отпинают по белому нежному пузику.
вообщем тер сама говорит, да, я понимаю, что давлю, но мол вот вокруг тебя уже ходят мужчины, не отказывай сходу, ты можешь просто наблюдать и брать ресурс.
мысль разумная, но внутри есть сопротивление, возможно страх, потому что мужчины все с работы, а работа сейчас дает ресурс и испортить ресурсное место я не хочу.
в общем про мужчин я могу сейчас только думать в теоретической плоскости.

более того, мне не очень понятно нормально ли такое продавливание своей идеи тером.
возможно я сама это воспринимаю как продавливание, потому что похожим (но более жестким ) способой со мной общалась мать.

еще в разрезе идеи - познай себя, тер меня типировала как истероидного радикала
и этот истероидный радикал во мне тоже забит ногами и показывает нос только в безопасной обстановке, думаю отсюда растет ощущение проживания не своей жизни.

[position-avtor.livejournal.com]

>теперь моя семья это я и ребенок. и я долго искала какое то украшение чтобы как то это отметить - пока не нашла, скатилась рассматривание подвесок с детскими пятками - но это все не то.
в общем, да, нужно что то чтобы напоминать себе, о ком надо заботиться (ребенок, но чтобы о ней заботится нужно сначала самой быть в адеквате). короче я в поиске чего то с темой мама и ребенок, или большой и маленький.

хм... я бы скорее искала как раз что-то, что подчёркивает не абстрактную связь, а конкретную связь между двумя уникальными личностями. В конце концов, ребёнок -- это же скорее новая полноценная жизнь в будущем, у него уже есть характер и формируется внутренний мир, а не просто тот, о ком нужно заботиться. Мне как-то всегда кажется, что гораздо ресурснее и легче заботиться о ком-то из соображений "он же такой классный и удивительный, я ему тут помогу и там помогу и он совсем огого станет!", чем из чувства "он же такой беспомощный и без меня никак".

[(Anonymous)]

А.

Эль, интересный вопрос про вещи. Для меня это раньше были всякие потребительские штучки, типа чая «Women’s power» или маек с надписью «I am happy now». В коридоре висел сделанный мной постер с аналогичной надписью. Потом это все ушло и даже начало раздражать, так как никакие такие трюки не давали результата. Еще книги, наверное, где можно было скрыться. Плюшевый мишка от терапевта очень помог. Подумываю приобрести что-то подобное. А так хотелось бы иметь что-то в виде кресла-гамака, при чем дома, что бы не надо было никуда идти и ничего специально развешивать, а все было под рукой.

Йога сейчас очень помогает.

Классная идея с магазином!!! Пчему бы и нет!!

Эль, если вы уже писали где-то, вы не могли бы скинуть ссылку про вашу методику, как себя собирать и как это автоматически выглядит. Вы говорили теру, что хотите этому научиться, или она вас сама постепенно к этому вела? Мне очень интересно, как это происходит.

**

У меня на этой неделе терапии не было и я отслеживала, как непросто мне даются перерывы более одной недели.

За эту неделю снова словила себя на том, что совершенно не знаю, куда мне жить и все примериваю на себя неосознанно жизни других., как платья. Даже думаю: „А вот что бы она сделала в этой ситуации, что бы подумала, чего бы захотелось ей?“ Как будто жду выдачи инструкции на жизнь, что бы наконец-то зажить. Странно это как-то. Странно думать о том, что мне так сложно то, что у других само по себе получается: вертятся-крутятся, принимают какие-то решения... А я все стою и жду или даже сплю как будто. Я этим себя и успокаиваю, тем, что у других получается, значит не должно быть так все непросто. И надеюсь, что и для меня найдется какой-то выход, зажитон )) И надеюсь, и мне чего-то захочется...

Я постоянно думаю в течение дня, что со мной что-то не так. Нахожусь как будто в какой-то опасности и почти не отвлекаюсь на внешнее. Внешнее – оно настолько далеко от того, что внутри происходит. А внутри – война и напряжение. Это очень-очень утомляет.

Сложно почему-то быть в группе друзей. С одной стороны, я напитываюсь их хорошей энергией, планами, новостями просто находясь рядом, но, с другой, больно мне от этого. Как будто я своя-чужая (при чем видно и чувствуется это только мне). Как будто я в этой межличностной энергии оттаиваю и болит даже непоняно что, но болит и ноет. Мне интересно следить за ходом их разговоров, за планами, новостями. И это все такие простые вещи, которые наполняют, а я как отрезана от них и как к этому прикоснуться не знаю...

Все думаю о словах тера, что она не может мне гарантировать, что «все будет хорошо», но что раны затянутся и с этим можно будет жить. Я все не понимаю, что она имеет ввиду и собираюсь у нее про это спросить.
Не знаю, как еще себя поддержать, помочь, что сделать для восстановления. Ощущение, что жизнь стоит на паузе и за это жутко стыдно.

Ааа. Купила капсулы валерьянки. Пусть будут. )) Спасибо за наводку )

[transurfer.livejournal.com]

Ощущение, что жизнь стоит на паузе и за это жутко стыдно.

В вас растет что-то новое, но оно пока не выбралось на поверхность. Ему просто нужно время, чтобы окрепнуть.

Эль, если вы уже писали где-то, вы не могли бы скинуть ссылку про вашу методику, как себя собирать и как это автоматически выглядит. Вы говорили теру, что хотите этому научиться, или она вас сама постепенно к этому вела? Мне очень интересно, как это происходит.

Не писала нигде, потому что там все довольно просто. Мы вместе с тер подбирали фразы, которые мне отзываются и от которых диссоциированные части личности просыпаются. Получились те шесть фраз.

[nanalor.livejournal.com]

Я очень люблю мультик про ходячий замок Хаула, и там был эпизод, когда Хаул спрятался в комнате со множеством разнообразных амулетов - фигурок, мобилей, движущися, блестящих, разных. Там он пытался справиться с их помощью со страхом перед ведьмой пустоши. Так вот мне мой дом напоминает эту его комнату - в шкафу, на полках - небольшие игрушки или сувениры - но только те, что мне правда очень нравятся и доставляют удовольствие, другие я не ставлю. А мне всегда нравились маленькие фигурки. Кажется что правда защищают от страха перед миром. Иногда смотрю на них, перебираю, добавляют уюта и какого-то чувства благополучия.

А еще мне терапевт по моей просьбе дала маленькую фигурку, скорее всего из киндера - помещвется в ладони - так я ее часто беру с собой в места, где мне страшно, иногда просто беру в руку, чтобы почувствовать тепло терапевта, иногда сплю с ней - в руке или под подушкой. Она сразу мне напоминает теплые чувства от терапии и терапевта. Иногда просто стоит на полке - я смотрю и вспоминаю, что у меня есть что-то хорошее.

Еще у меня есть игрушка - Шалтай-Болтай с колокольчиком внутри. Посадила его около порога, и иногда звоню его колокольчиком по дому, чтобы "хорошую энергию" генерировать)) Еще обожаю всякие камешки-палочки-каштаны-желуди, когда держу или вижу в доме, какое-то спокойствие, сила от них.

На терапии мне кажется, что тупиковое какое-то состояние. Опять все выходит на работу, а сдвинуться никуда не могу. Кажется, что для меня это невозможно и всегда буду там, где есть, если не скачусь ниже. Кажется, что кругами ходим, и причина во мне((. Надоело до чертиков(( Вообще застой какой-то

[(Anonymous)]

Р
Аналогично. Обожаю маленькие фигурки. И киндеры первые любила, когда игрушки там были цельные красивые. И мечтаю о маленьком домике для игрушек.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня на сессии был как-то случай, когда мне удалось ощутить нечто очень важное и ценное, при этом очень редкое - то, что было со мной в раннем детстве, но потом ушло, потому что чувствовать это значило быть совсем-совсем "собой" в той части, которая из-за открытости и уязвимости стала вызывать стыд. И я поняла в этот момент, что мне нужно создать какой-то вроде как якорь в реальном мире, чтобы связать это полузабытое и потому ускользающее чувство с чем-то постоянно существующим, что не пропадет. Этим якорем оказался мой power bank, который я теперь положила на видное место дома (все равно пользуюсь им только в поездках) и получила возможность и вспоминать о том, что мне удалось ощутить, и возвращаться к этому ощущению. Это было спонтанное решение, но, как выяснилось, очень для меня нужное и удачное)

[lyuka-psy.livejournal.com]

Интересно, у меня с тех пор, как я стала жить семейной жизнь, пропала привязанность к украшениям. Есть у этого и чисто логическое объяснение: я работаю из дома, жизнь превратилась в дом-детский сад-магазин за углом-дом. Но есть и какой-то знак потери себя. У меня были украшения со смыслом, надевая которые, я чувствовала себя укрепленной дополнительными смыслами. Маленький медальон из Ватикана с Иоанном Павлом II и медные хендмейд-серьги из Эстонии — прямоугольники, в которых вырезаны человечки, мужчина и женщина. Женщина — ручки-палочки, ножки-палочки, голова, треугольное платье. Мужчина — тоже палка-палка-огуречик, только еще с одной палкой, чтобы уж никто не сомневался, что это мужчина. Есть одежда, которую я не могу выбросить, хотя давно из неё выросла, потому что она что-то очень много значит, напоминает о месте и времени.
Но вот сейчас ничего такого нет из личных носильных вещей. Вообще, похоже, что это знак того, насколько я потеряла ощущение, что я есть. Это не совсем плохо, потому что я его сейчас собираю от какой-то нулевой точки, и даже от минуса, который был года три тому назад.
Сессия была крайне бестолковая. Я рассказывала, как мне тяжело делать домашние задания на курсах, как я злюсь на мужа , что это я думаю, как заработать больше денег, а не он, а при этом, как бы я там не терзалась, готовить ужин всё равно должна я. Рассказывала только фактическую часть, долго и долго обсуждала дела, а не чувства. Терапевт пробовала вытащить меня на разговор о чувствах, но я сопротивлялась. Тем более она выбирала бесячие формулировки: "Вас злит, что у вас есть обязанности?" "О, так ваш муж помыл посуду, значит, у вас, всё-таки, смешаны роли в доме?" Вообще обычно на этом разломе — мой феминизм и не антифеминизм, а, скажем так, афеминизм моего терапевта — рождаются интересные инсайты. Но не в этот раз.
Хотя в общем и целом она была права. Ну, просто это всё не настоящие обиды, а привычная жвачка мозга. И неправда, что он ничего не делает, как раз сейчас делает очень много важных для семьи нашей дел, и очень устает. Так что там, под этой сиюминутной обидой и усталостью (аааа, целый день работал и домашку делала, а теперь еще и запеканку печь?! Всех убью) есть что-то более важное — страхи, желание, чтобы взяли на ручки, что-то еще. А у меня не получилось до этого докопаться. Слишком много всего было сверху.

[deyatinor.livejournal.com]

Мы разбирались с тем, почему я хочу всё время куда-то бежать и чего-то достигать. Вышли на очередную детскую субличность, которая всё время очень боится, определили, сколько ей лет и почему она возникла (это младшая школьница). Тер предложила говорить с этой субличностью из взрослой части, спрашивать, чего она боится и как ей помочь. Но я сейчас не могу, могу только её ругать, но сдерживаюсь.
Жду следующей сессии, буду обсуждать с тер дальнейшие действия.

[ceridwenn.livejournal.com]

у меня несколько значимых вещей, наверно основная - кулон кошки, ношу не снимая и во сне, и в душе и в бане)

Идея с магазином замечательная просто!

[(Anonymous)]

Р
Тоже захотела кулон кошки. Или браслет с подвеской кошки

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Снова ЕМДР-или. Снова заговорила внутренняя часть, которая меня ненавидит и презирает и желает смерти. Но, как ни странно, стало легче. Такое ощущение, что этой части становится легче после того, как ее услышат, убивать себя необязательно.)) Я вечно затыкаю этот голос, а он ведь тоже имеет право на жизнь.
Высказала терапевтке, что я ей не доверяю из-за ее косяков. Что проблема частично в ней, а не только в моем травматичном прошлом. Что доверие надо заслужить. Она со мной согласилась.
На этой неделе нет злости или обиды на нее. Я рада.:)

У меня нет ни амулетов, ни вещей, ни украшений, которые были бы связаны с удачей или символизировали что-то.

Между сеансами и в трудные моменты я делаю, как учила Эль: стараюсь не зацикливаться по кругу на мыслях в стиле "я ничтожество; все плохо; надежды нет; меня все ненавидят", а перевожу внимание на тело (где эмоция в теле) и дышу. И еще недавно начала себе говорить, что мысли - не истина в последней инстанции. Каким-то образом после повторения таких действий начинаешь в это верить. Что это лишь реакция на ситуацию, а не крест на моей жизни и мне самой. И не признание, что все кончено.

[orrine.livejournal.com]

а перевожу внимание на тело (где эмоция в теле) и дышу
У меня похожий способ справляться. Моя проблема - токсичный тыд, поэтому когда иногда всплывают ситуации из прошлого, за которые мне невозможно стыдно, я себе говорил себе "Идиот. Кретин" и т.п. В процессе терапии стал переключаться на эмоции, которые вызывают эти слова - стыд, стал их проговаривать вместо обзывания себя ("это мне ст ыдно, очень-очень стыдно) и мое состояние ("мне неудобно"), разворачивать и проговаривать ведущую к этому оценку и альтернативные ей, очень сильно снижает напряжение.

[fenec.livejournal.com]

какая крутая идея с кольцами!

а можете пояснить про правильно расчерченные тетрадки - что это?

[idjy-tredgud.livejournal.com]

У меня есть один браслет, который как-то успокаивает что ли. С терапией он не связан. Состоит из ракушек каури. Чувство надёжности даёт.

[mascarpon.livejournal.com]

я на терапию ношу одно кольцо на большом пальце, его можно перекатывать - успокаивает. оно состоит из двух соединенных колечек: стального светлого и керамического темного. спецом начала носить, думала, как распереживаюсь - так покручу.
одно время носила пандоровский браслет (тогда сестра как раз уехала жить в штаты) с висюльками: статуя свободы, загранпаспорт и монетка на счастье. долго носила, пока не попустило, в шкаф потом убрала и с тех пор не надеваю, внутренней надобности больше нет. хорошо у них с этими шармами придумано, много фигурок, символики, фактически можно любую важную тему раскрыть

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я в терапии стала способна к накопительству и сохранению в хорошем смысле слова. Отвалился, как сухая корка, плохо осознаваемый интроект про стерильность жизненного пространства. Мне стали нравится всякие штучки. Я перестала так безапелляционно изьавляться от вещей. Стала горевать, расставаясь с вещами, осознанно: то есть собираясь выбросить вещь, я даю себе время, чтобы с ней расстаться. Оценила благо сохранения того, что можно было бы выбросить, но я не выбрасываю то, что раньше назначила бы хламом. Уважаю свой выбор, даже если он перестал быть актуальным сейчас. Пусть полежит, пусть еще повисит в шкафу (с) Как-то так... И в итоге бережно расстаюсь с тем, что все-таки признаю ненужным - спустя время, дав себе паузу. Стала смотреть на это иначе - как на родовое наследие, то, что смогу передать дочери. Очень жалею, что много своих вещей раздала через "Отдам даром", они ушли из моей жизни без уважения. Наверно, я стала больше ценить свои выборы и не разбрасываюсь не только в буквальном, но и в переносном смысле (стараюсь ценить, а не обесценивать).
Мне помогает запах духов на запястьях и коем для рук. На нынешней работе духи под запретом, это для меня реальная причина для увольнения из этого токсичного места.
Сейчас в процессе смены очередной работы. Третий раз за последние 4 месяца. Недавно кто-то писал в рубрике: ""я с состояния травмированного младенца доросла аж до раннего подростка, который еще не знает, в какой институт он хочет поступать и кем он хочет быть когда вырастет", у меня этот процесс происходит прямо сейчас, меняю третью работу на четвертую ежемесячно, и это дико выматывает.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ого, не знала, что духи могут быть под запретом! Вот это диктатура.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Писала-писала, а коммент пропал.:(

Постоянно ношу кулон из белого металла на черном кожаном шнурке. По форме кулон похож на бритву (знакомые несколько раз так опознавали), но на самом деле это просто прямоугольник, в нем - еще один, поменьше, из черненого металла, на маленьком прямоугольнике написано "я тебя люблю", но это читается, только если наклониться и присмотреться. Символизирует двойственность, свойственную мне в детстве и в юности - внешнюю колючесть при скрываемой способности и склонности создавать глубокие постоянные привязанности. Я была такая... верный щенок, который старательно прикидывается волчонком, чтобы никому в голову не пришло начать дрессировать. Кулон связывает меня сегодняшнюю с моими более ранними версиями, дает ощущение внутренней целостности, поддержки и признания этих версий.

В терапии вышли на тему ненасыщаемой потребности во внимании родительской фигуры. Была бы моя воля - набрала бы целый мешок внимания терапевта про запас, распихала бы по всем карманам, да еще в зубах бы унесла, сколько смогла. С учетом текущей реальности непонятно - зачем мне столько внимания, куда я его девать буду? И, одновременно чувствуется, что сколько бы я ни получила - мне все равно будет мало, внутри есть бездонная дыра, в которую все провалится, и я опять буду голодная.

Оказалось, это была наша общесемейная проблема. Мы вырывали друг у друга внимание, как голодные собаки рвут друг у друга кость. Понятно, почему. Очень много внимания уходило матери. Она, в свою очередь, овеществляла остальных, превращала в свои игрушки, а потом морально больно била, за то. что мы ненастоящие. Мы, побитые и объективизированные, шли к другим членам семьи, чтобы обратно превратиться из объекта в субъекта. А как это можно сделать? Только через свою власть и личное внимание другого человека. Срочно хочу стать пупом Земли и чтобы все вокруг внимали! Похоже на нарциссические замуты, но не то (хотя нарциссическая часть в контакте с психопатом страдает в первую очередь) - просто компенсация.

В результате тот, кто добивался внимания, тоже превращал партнера в объект, пусть и не так сильно как мать, потому что роль партнера сводилась к тому, чтобы быть либо марионеткой, либо зрителем. Обраненные, мы ранили друг друга, пытаясь залечить свои собственные раны. Естественно, дети находились в менее выигрышной ситуации по сравнению с отцом (он-то мог и власть употребить), поэтому манипулировали напропалую.

И тут я поняла, что делаю из своей детской части. Кручу динамо для себя-взрослой, блокирую важные для взрослой части виды активности, чтобы добиться от родительской фигуры ощущения беспомощности, как когда-то пыталась добиться этого от отца. Что-то другое он мог пропустить, а беспомощность была безотказным средством, ее он не выносил, поэтому втягивался и начинал действовать, давая мне ощущение собственной власти. При этом манипулирую очень аккуратно (злить папу нельзя, а то уйдет и бросит меня с мамой), все как будто "просто так само склалось".

А еще поняла, что я-взрослая - молодец. Не иду по проторенной папой дорожке, не начинаю судорожно действовать сама или заставлять себя-маленькую, а просто доброжелательно наблюдаю, что происходит и чем дело кончится. Дела стоят? Ну и пусть стоят. Я тебя (ВР) вижу, ты мне важен, важнее всего остального. Но важно то, про что ты живешь и что чувствуешь, а не то, что ты меня дергаешь - дергать-то как раз бесполезно, я на это не покупаюсь.

Посмотрим, чем дело кончится.:)

[(Anonymous)]

Большое спасибо за ваш комментарий. Очень отзывается.
Особенно про "верный щенок, который притворяется волченком" и про "прикинуться беспомощной, что бы папа не уходил и помог".
Спасибо.

[(Anonymous)]

На этой неделе говорили о героической реакции.
Тер считает, что у меня первая автоматическая реакция - именно такая. О том, что необязательно ждать, пока я начну ехать кукушкой, чтобы нанять няню, что можно делать жизнь лёгкой и комфортной здесь и сейчас в меру возможностей, и необязательно превозмогать каждый божий день. Я пока сомневаюсь. Но няне написала.
*****
А амулеты у меня совсем не работают, даже не знаю, почему :)

[(Anonymous)]

Р

вещи, которые у вас связаны с терапией или с удачей, хорошими воспоминаниями, нужными мыслями. Вобщем, вещи, которые помогают настроиться на нужную волну и вспомнить о хорошем.

Вся моя квартира заполнена теплотой, любовью, хорошим. Я все продумывала, выбирала сама. Начиная с цвета стен и освещения, заканчивая мелочами и мягкой домашней одеждой. Мне здесь хорошо и тепло, и чинюсь, привожу себя в порядок именно здесь.

Амулетов, талисманов на выход нет. Ношу с любовью подобранные вещи, которые символизируют для меня что-то душевное, теплое.
У меня есть подружка. Она очень телесный человек. И придает огромное значение тактильности вещей. Носит кашемировые и шелковые шарфы, удобнейшую обувь, вещи из натуральных тканей и материалов. Обожает их гладить, и любит те вещи, про которые она может сказать "вещь ласковая". Требовательно к фактуре кремов, косметики. Они ей должны давать именно те самые ощущения, впитываться и держаться как надо. Все это у нее еще и красивое. Любит хорошие аксессуары.

Моя проблема в том, что я на улице, где-то или в обществе теряю себя, как будто меня нет, и выматываюсь. Мне нужно бежать в свою теплую норку (если это поездка, то в свой номер) и побыть одной. Я так восстанавливаюсь. Время, проведенное на улице или где-то с кем-то не считается для меня жизнью. Это время когда я как бы напрягалась, боролась, была неестественной и незащищенной. Если я не имела хотя бы несколько часов утром и перед сном в спокойствии с собой, то день прожит зря, жизнь бессмысленна.

Подумаю, как можно с помощью талисманов или амулетов сохранять свою идентичность и ресурс вне своей норки. Норка - это хорошо, но внешняя жизнь, способности добывать, обмениваться с миром и строить отношения сильно страдают от моей неспособности носить ресурсные состояния с собой.

[(Anonymous)]

А.

Так уютно стало от вашего описания! И про подругу тоже! У меня большое желание-стремление к уюту в доме и одежде, но пока ещё не так тепло и уютно, как у вас получется!

Домашнюю одежду тоже люблю уютную и мягкую и считаю, что надо запустить линию уютной домашней хорошо выглядещей одежды! :) как-то не хватает :)

[(Anonymous)]

Т.

Уже долгое время хочется сделать татуировку на среднем пальце левой руки в виде двух колец, значение которых как раз-таки близко к "я есть" и "я не одна", чтобы это всегда-всегда оставалось со мной и стало частью самоощущения.

На этой неделе осознала, что романтический перенос все-таки сработал и мне бы, наверное, стоило как-то сообщить об этом теру, но слишком сложно, даже при том, что она теплая и принимающая, страх после многочисленных отвержений слишком силен. На рациональном уровне понимаю, что тер не сбежит и не осудит, но опыт прошлого говорит: "Неееет, ты слишком навязчивая и отвратительная и из-за этого ты рано или поздно ее потеряешь, потому что так случалось всегда после признаний, и нет никакой причины для того, чтобы в этот раз этот сценарий не сработал".

[dechicot.livejournal.com]

А я в очередной раз думаю, что надо набраться сил и искать терапевта, но я и так столько набрала на себя, что на это нет никаких сил, и надежда только на чудо. Пока просто пишу в дневник, что интересно, даже бывают инсайты. Например, сегодня осознала, что я совершенно не знаю, как быть с сильной обидой "вотпрямщас", как себя вести, как себе помочь, чтобы стало легче.

[theinterference.livejournal.com]

Бросила терапию после 7 месяцев, не выходит что-то каменный цветок, то ли у психтера компетенции не хватает, то ли у меня в голове чего-то не хватает. Пока сделаю перерыв, потом поищу ещё кого-то. Ужасно жаль потраченного времени на сбор анамнеза, ужасно жаль тратить его с новым психтером, я так хотела уж вписаться в терапию, то на год-полтора-два-три, чтобы уже рассадить тараканов по коробочкам и отвязаться. Но что-то не получилось.

[transurfer.livejournal.com]

Сочувствую вам! Пусть подходящий терапевт для вас найдется уже в этом году! :)

[(Anonymous)]

Чуть меньше года назад купила простое серебряное кольцо на фалангу. Причем я точно знала, какое и на какой палец мне нужно, чувствовала, где его не хватает; с тех пор регулярно ношу. Оно про ощущение целостности, которое я тогда впервые наверно почувствовала и которое хотела не забывать. А ещё именно в тот период вышли из тени три главные травмированные части.

Недавно приобрела крошечный кулон с выбитой на нем первой буквой моего имени, тоже серебряный. Я раньше не любила подобные обозначения, а сейчас, наоборот, хочется именно такого нехитрого заявления и даже проявления гордости - я есть, вот она я, такая. И совсем не обязательно, чтобы его было видно. К тому же он легкий, почти невесомый даже с цепочкой, невидимое напоминание. И стильный, как по мне)

Очень радуюсь, что сейчас уже лучше получается одеваться так, как всегда хотела. Мне комфортно, нравится (!), как я выгляжу, появляется, хоть и медленно, образ себя. Последние месяцы много ношу черное, что для меня, возможно, один из способов экологично проживать горе, которому по-другому не могу дать выход.

***
В терапии был перерыв больше месяца, а начали с того, на чем закончили - продолжили работать с сильными конфликтующими страхами. Неожиданно докопались до травмы от предыдущих поколений. Я-то наивно думала, что туда больше не придется прицельно смотреть, а тут снова вылез целый пласт. Эту тему сопровождают очень неприятные ощущения, физически; они будто сидят глубоко внутри, чуть ли не на клеточном уровне. Отделить свое от не-моего получается только при максимальном приближении, приходится опускаться на эту глубину. Попросила тер делать emdr руками, любой другой способ, даже подключение глаз, дает интенсивность, которая невыносима. Очень устала, а потом ещё пошла волна сопротивления - хорошо, что на сессии. Теперь нужно подождать некоторое время, чтобы доработалось.

За неделю до встречи была в очень интересном (хоть и не особо приятном) состоянии: я чувствовала себя собой, но, одновременно, не имела доступа к большей части себя. Как если бы в большой квартире делали ремонт, а часть комнаты отгородили стенкой, чтобы там жить, пока он идёт. И вроде слышно, что что-то важное происходит, но даже подсмотреть никак) Возможно, это те изменения, к которым я приду в ближайшие месяцы.
А ещё в такие моменты я понимаю, насколько мала область влияния ума. Психика лучше знает, как надо, а ты живи и наблюдай)

На отдыхе была возможность понаблюдать за мамой и моими реакциями на неё, многие мои детские состояния - и семейная динамика - стали понятнее.
Совсем по-другому себя чувствую после возвращения и интеграции больших отколотых частей. Как было раньше? Даже вспомнить сложно. Теперь получается жить в реальности и что-то реализовывать. Но хочется сохранить связь с глубинными образами и переживаниями. А ещё хочется научиться как-то передавать опыт тем, кто ещё только в пути, но не ясно, как его фиксировать, если всё так сильно изменяется.
Ф.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что не смотря на перерыв, вы смогли так активно включиться в работу!

[chistajaradost.livejournal.com]

Я пришла с планами сессии, но сказала, что если у тер есть план, то будем следовать ему. Тер предложила просто посидеть без плана. сначала очень хочется говорить и заполнить тишину. Даже немного неприятно молчать.

Если выходить из головы и опускаться в тело, становится неуютно. я накрываюсь пледом с головой и как бы мне не было страшно,что она меня оттолкнет, обнимаю тер за руку. страх внутри больше страха тер. если принять, что тер меня может защитить, хочется, чтобы она была больше и страшнее.
я прислушиваюсь к тер и не понимаю, почему она такая тихая и спокойная. никуда не спешит, не гонит, не нервничает, что мы тут просто сидим, не пытается придумывать дело. и если она замерла и сидит рядом - это не к добру. она чего-то от меня ждет. то что можно сидеть рядом и это нормально - очень странно. очень. может она затаилась и ждет когда я пошевелюсь. или она устала, но боится поменять позу чтобы меня не потревожить. но я все равно огребу потом как-то косвенно, за то, что она рядом со мной мучилась.

с мужчинами мне было проще, они мне понятнее, прямолинейнее. у них нет коварного плана, они не будут ради меня страдать, а потом за это требовать платы или мстить. я довольно быстро узнаю, хорошо ли им или плохо. тер говорит, что они проще, но для меня они скорее безопаснее и предсказуемее.

женщины больше манипулировали и газлайтили, я тоже в какое-то время в себе это замечала, потом устала, мне стало жаль сил потраченных на обходные пути к человеку. женщины(мама, бабушки, учительницы, подружки) в какой-то момент исчезали, отвергали или становились отсутствующими, хоть и были рядом.

мужчин было меньше, но хорошего для меня им было не жалко. сейчас я понимаю, что даже первые отношения были такие значимые, потому что там было много видимого внимания и заботы обо мне. даже сейчас с мужем я больше всего ценю то, что он меня видит и ценит, а потом все остальное. но даже ему я боюсь что-то свое показать, а вдруг ему будет слишком. поэтому положиться полностью я не могу ни на кого.когда я рядом с кем-то я прислушиваюсь, боюсь выдать себя дыханием. дышу в районе солнечного сплетения.

рассказалао своем свежем открытии, что нельзя читать мои мысли, что можно думать о чем угодно и ничего за это не будет, можно думать о ком-то плохоеи ему ничего не будет. моя мама человек магического мышления, она до сих пор меня поправляет когда я говорю "ужас".и мне очень легко стало когда я осознала, что от меня особо ничего не зависит. но вся жизнь с нею меня этим как-то заразила и я иногда вижу вещи там где их нет. вот тер боится того, что объективно опасно, а просто боюсь. всего. заранее. она говорит что это anxiety, да еще и basic. какое-то неуважение к тому, что я чувствую:) Тревога и беспокойство для меня какие-то маленькие слова для того, что я чувствую. Но тер права, как только даешь этому название, оно становится осяаемее и менее значительным. мы пытаемся узнать о нем больше, когда он сильнее, на что он похож, что делает его незаметнее. там много про стыд. и я думаю, что мне спокойнее когда я одна.тогда меня никто не видит и не может напасть. и я сама не оцениваю себя со стороны так жестоко.как если бы кто-то сказал - что ты делаешь? а я в ответ- я бездельница, трачу время зря. заранее отрезать себе голову, чтобы другой не успел.

Тер иногда спрашивает - как мне, и это так странно, я сначала не знаю, а потом начинаю что-то чувствовать. Надо будет осознанность тренировать.

мне в детстве мало было обниманий и времени рядом, спокойного нахождения вместе. когда мне хотелось тепла мне давали понять что мне не положено. тогда мне стыдно и больно что мне это тепло нужно и я докучаю этим другим близким мне. мне хотелось бы чтобы тогда мне кто-то сказал - здесь тепла нет, но то, что тебе нужно - нормально, обязательно будет время и место, когда у тебя это будет.

Тер спрашивает, насколько я ей показываю настоящее. Намного больше чем с другими, терапевтические рамки мне помогают доверять, но, естественно, не все. Было время когда я открывалась чересчур и каждому, кто проявит интерес, да и сейчас прорывает, но и это не выход. нужен какой-то средний вариант

[chistajaradost.livejournal.com]

у меня есть кулон про часть внутри, которая продолжает бороться, хочет жить и радоваться.

[balakynya.livejournal.com]

На последней встрече у меня было много стыда. Терапевт приближается всё ближе (или я подпускаю её всё ближе), стыд нарастает.
Меня очень удивило, в хорошем смысле, что терапевт всегда на моей стороне. Необычный для меня опыт. Непривычный. Я вижу, что она говорит искренне. Что она мне сопереживает, откликается на меня, учитывает меня. Это всё очень непривычно.

При этом продолжаю ловить малейшие признаки того, что ей со мной неинтересно, скучно, напряжно. Когда отлавливаю то, что кажется таким, озвучиваю. Терапевт проясняет. Причин не верить ей пока не возникло.

После сессии приснился сон, что я переписываюсь с терапевтом в каком-то чате. И мне очень тревожно - мы же нарушаем сеттинг! Я же занимаю её время! В сессиях тоже есть тревога по поводу того, что я могу превысить время сессии. Такое бывало с моим "основным" терапевтом. Терапевт следит за временем и мы ни разу не задержались (только пару раз на 1 минуту), а я несколько раз опоздала на 5 минут (что мне вообще не свойственно), но вот эта тема возможного нарушения границ меня пугает. Постараюсь проговорить на следующей встрече.

В целом вижу, что работа идёт и меня это радует. Поддержку терапевта ощущаю. Восхищаюсь её способностью охватывать всю картину целиком. Видеть связи. Её интерпретации в основном точны и помогают мне осознать свои чувства. И пока я барахтаюсь в море слов и историй она умудряется понять, о чём это и озвучить мне. Пробирает до слёз. Другие терапевты говорили, что мне свойственно перепрыгивать с темы на тему, я не держусь на одном, что усложняет работу. А текущая тер позволяет мне проявляться так, как я проявляюсь. И видит в потоке якобы несвязанных историй общий смысл. И я его вижу. Вижу, что каждая ниточка в этом полотне историй неслучайна. Начинаю чуточку больше доверять себе, своему глубинному "я".

Ещё одним открытием в этой терапии стало то, что я могу мыслить образами и метафорами, работать на этом уровне. Всегда верила, что я на это неспособна. А с этой тер пришло несколько сильно заряженных образов. То ли психика нашла новый способ что-то до меня донести, то ли ещё что-то, но это явно новый для меня опыт. Обычно у меня всё происходило на уровне неясных ощущений, звуков, запахов - на телесном уровне.

Что касается амулетов, любимых предметов, то таковых нет. В молодости любила украшения. Сейчас абсолютно к ним равнодушна. Не знаю, может это ещё как-то поменяется по жизни. Очень откликнулся комментарий выше про уют - уютный дом, одежду, друзей) Таким теплом от него повеяло и комфортом. Тоже захотелось себе создать такое место. Пока не получается.

[(Anonymous)]

Здорово как, рада за вас!
Терапевт, который следит за временем - это мечта. Мои все время задерживали меня на минуты 2-5 после конца сессии и для меня это было очень неприятное время, с одной стороны я вроде бы должна продолжать о чем-то личном говорить, они задают вопросы, с другой - в любой момент тер может прервать (и прерывает) разговор, когда ЕЙ покажется, что я уже все выговорила. А я обычно завершаю для себя внутри сессию по времени на часах. Сколько мы не обсуждали, я пришла к выводу, что тер мои не могли за временем так следить, потому что обычно пару сессий заканчивалось по часам, а потом опять все как было.
И говорить прыгая с одного на другое я тоже люблю, обычно у меня за этим стоит общая история, которую мне не видно пока, и когда и терапевт ее не видит и не дает место мне ее выговорить и проявить - это вдвойне тяжело.
Я надеюсь, это не слишком о своем. В общем, рада за вас, для меня и то и то очень важные моменты в работе, хорошо, что у вашей тер получается работать так.

[nepoymannaya.livejournal.com]

В самом депрессивном состоянии у меня получаются самые бестолковые сессии, после которых остается еще более гнетущее ощущение. Бесконечная ходьба кругами: "отвращение к работе - ничего не хочу - хочу что-то совсем другое - пробовать ничего не хочу - все другое еще хуже". Теперь ещё и говорить с тер об этом больше не хочу. Очень жду, когда начнут работать АД.

У меня есть одно кольцо, которое я сделала сама - от плавки серебряного лома до окончательной шлифовки. Последнее время его полюбила, хотя оно почти год до этого валялось в шкатулке. Еще была маленькая фигурка, бронзовый Шива Натараджа, я носила его в кошельке много лет. Весной во время вебинара по телеске я делала с ним одно упражнение, а потом он куда-то пропал. Очень жалко, но я решила думать, что он в меня впитался)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Амулетов у меня нет, но я почитала комментарии, вдохновилась и купила на ярмарке серьги. Просто решила именно порадовать себя симпатичной вещицей.

На терапии мы, пытаясь разбираться с тем, чего мне хочется о жизни, внезапно выплыли на тему брака и семьи. И вот блин, как и в любом важном деле тут торчат уши мамы. Потому что у меня внутри первая мысль - а как она на это отреагирует? В текущей ситуации - отреагирует хорошо, только если мы с любимым человеком переедем в мой родной город или какой-то город неподалеку, чего я, по понятным причинам, не хочу. И получается, что сказать *мама-папа, мы тут собрались расписаться* - значит выйти на тропу войны. Куда мне в брак лезть-то?...
Есть в этом одна штука, которую я терапевту не сказала... мне бы хотелось, чтобы кто-то меня защитил. От них. Периодически это желание возникает. Понятно, что мысли о замужестве и семье связаны не только с этим, но это присутствует.
И вообще дико бесит, что хочется кучу всего пробовать совершать - а тут даже про себя нормально поговорить не получается, всё про маму. На одной из последних сессий терапевт так и сказала: Окей, я поняла многое про то, чего хочет Ваша мама, а чего хотите Вы?

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне тоже так надоело про маму...Сочувствую вам.
Не скажу, что муж защиает меня от родителей, но он часто помогает мне увидеть, где я начинаю отрезать кусочки себя и скармливать им. Это мне помогает остановится. Хотя он и защищает меня, когда мы встречаемся с родителями.
В брак вам не "лезть", а сделать следующий логичный шаг в отношениях с любимым человеком. Мне казалось, у вас он есть. Если вы ему доверяете и вас устраивают отношения с ним, то нужно делать то, что хочется. Если вы не готовы развивать с ним отношения - другой вопрос. Кроме как вам самой качественно защитить вас не получится никому, только вы по-настоящему знаете себя и своих родителей. Быть географически далеко - отличная идея. Кто-то из всей компании будет недоволен, и лучше всего это будете не вы.
К слову, возможно, с семьей у вас появится легитимный повод меньше давать родителям, все-таки в своей семье вы нужнее.