Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, что у вас интересного на терапии происходило на этой неделе.

И заходно хочу просто поболтать о такой теме как бардак и порядок в жилом пространстве. Мне не нравится слово "бардак", потому что у него явная негативная коннотация, хотя негативность бардака как явления - дело относительное, если речь не о крайней форме, когда есть опасность для здоровья и жизни. Но за неимением другого емкого слова будем использовать "бардак".

Считаю, что, например, для предсказания успешности совместной жизни это едва ли не самая важный вопрос, по которому должен быть консенсус. То есть, у живущих вместе должно совпадает представление о том, что считается "бардаком, который надо убирать". Иначе кто-то из двоих весьма скоро полезет на стенку и потолок.

Насколько для вас важен порядок в вашем жилом пространстве? Почему он вам важен или не важен? Как часто вы наводите порядок? У вас есть прямая связь между настроением и состоянием вашего жилого пространства? Например, убираетесь, только когда вам хорошо или только когда вам очень плохо? Как вас приучали к порядку и влияет ли этот опыт на то, как вы этой темой занимаетесь сейчас? Если у вас трудности с поддержанием порядка, работали ли вы с этой темой в терапии?

Про меня. У меня в шкафах и в документах порядок идеальный, а вещи я люблю разбрасывать и убирать их начинаю только тогда, когда между ними надо на полу протаптывать дороги. Убираться люблю только когда мне спокойно и безопасно, и уборка - это такой ритуал гнездования или чистки перышек. В остальное время - пусть лучше этим занимаются специально нанятые люди. Хотя мое жилье намеренно и продуманно организовано так, чтобы у каждой вещи было свое место. Разбрасывать вещи - это то, с чем я махнула рукой бороться (живу одна, так что никто на стену не лезет). Более того, стоит мне, например, сесть за стол в кофейне, как непонятным образом мои вещи за 10 минут заполняют все в метровом радиусе от меня. Кто-то сказал, что такое свойственно Львам по гороскопу или тем, у кого Лев восходящий знак.

Еще меня личный вопрос к тем, у кого всегда идеальный порядок: как вы находите на него время и силы?

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

1. Я довольно часто меняю квартиры, и в разных квартирах мне хочется разного. Где-то мне хочется разложить все свои тыщу игрушек-картинок, а где-то наоборот, почти ничего не распаковывала.
Довольно легко поддерживать идеальный порядок, если у тебя практически нет вещей, все поверхности легкодоступны для уборки и очень маленькое пространство)) А если питаешься в основном покупным, разогреваешь в микроволновке и ешь строго на кухне -- вообще грязь почти не возникает.
2. Я в равной степени люблю бардак и порядок, мне комфортно убираться один раз в неделю-две, за это время у меня скапливается какое-то количество раскиданных по поверхностям вещей. Бегать и класть каждую вещь на место и мыть за собой каждый раз посуду и протирать столы -- я пробовала, мне не понравилось. Возникло ощущение, что я вообще весь вечер/день только и делаю, что убираюсь.
3. Мне стало нравиться поддерживать порядок во всей квартире, только когда я стала жить одна. Я только тогда чувствую, что это МОЯ территория, и на ней МОИ правила. До этого у меня был идеальный порядок только в моих бумагах, которые я нежно люблю и которые всегда принадлежали только мне: тетрадки с рассказами, альбомы, записки, рисунки, книги.
4. Но у меня всё довольно хорошо с интуитивной систематизацией. Мне легко придумать такую схему хранения штук, чтобы я могла их легко классифицировать и разложить, легко взять, легко вернуть на место и легко вспомнить, где что искать.

[(Anonymous)]

Я всегда думала, что я ужасная, просто психиатрическая, грязнуля, и что я разведу тараканов, мышей и змей на любой территории, и что меня со съемного жилья, если я его одна арендую, за грязь выгонят... и думала я так до тех пор, пока не начала жить одна, впервые, в 29 лет. И тут-то оказалось, что, нет, никакая я не невероятная грязнуля. Да, у меня не операционная. Но никаких разбросанных вещей и никаких объедков, грязи и пыли слоями. И что мне нравится убираться и раскладывать вещи, и что в чистоте у меня улучшается настроение. Неожиданное было открытие.

S.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую, что вам такую ересь вбили в голову (

[(Anonymous)]

Для меня тема порядка в доме очень болезненная.
Я живу одна в большой квартире без ремонта. Обшарпанные стены и полы, свисающие драные обои. Стыдно сказать, но есть тараканы. И нет совершенно ресурсов (физических, материальных, моральных и пр.) чтобы начать что-то менять. Потому что на данный момент есть другие более важные приоритеты в жизни, требующие вложения моих сил. Дома неуютно и грязно. Я бы хотела пригласить гостей, но в такую обстановку не могу (стыдно). Получается, что эта проблема хоть и косвенно, но влияет на ситуацию с общением: встречаться с людьми приходится на нейтральной территории. Один раз даже случился инцидент с приятельницей: она приехала с другого города, хотела меня навестить, но я предложила встретиться в кафе, и не смогла признаться в истинной причине. Она немного обиделась. Причём, окружающие меня люди (знакомые, коллеги) никогда бы не догадались, что у меня такая проблема: выгляжу я хорошо, опрятно, произвожу впечатление успешного человека. Эта ситуация у меня была не всегда: ещё лет 5 назад я была энергичные и у меня всегда был порядок. Но потом накопились проблемы в разных сферах жизни и чистота в доме ушла на второй план.
Короче, я как та собачка в анекдоте: есть силы, чтобы скулить, но нет сил, чтобы слезть с гвоздя.

На терапии время от времени всплывает эта тема. Один раз моя терапевт, видимо не понимая истинного масштаба пиздеца ( наверное, она думала, что причина сложившейся ситуации только в том, что у меня проблемы с заботой о себе) робко посоветовала нанять помощницу по хозяйству))) Тогда я устроила ей экскурсию по своему дому (мы работаем по скайпу), с помощью планшета я показала ей всю свою квартиру, даже балкон и ванную))) чтобы она поняла меня лучше. То, что я показала ей все как есть, говорит о том, что моё доверие укрепилось. Она отнеслась с большим сочувствием, мне понравилась её реакция.
Мне кажется, это очень важно - жить в уюте, чистоте и комфорте. В жилище мы проводим много времени, и если постоянно испытывать фрустрацию, отвращение и пр. чувства, то это как брешь, через которую постоянно утекает часть жизненной энергии. Я мечтаю когда-нибудь найти силы и решить свои проблемы с домом.

[transurfer.livejournal.com]

Я вам желаю сил и вдохновения организовать вашу жизнь и ваше жилое пространство так, чтобы оно все вас радовало и давало силы :)

Лично я совершенно спокойно отношусь к квартирам, где давно не было ремонта. Сама в такой жила (линялые обои, выбитые паркетины, старая мебель, старая сантехника и так далее), и денег на ремонт было ноль.

[mememok.livejournal.com]

Тема порядка в доме нагружена у меня. Даже не эмоциями, а смыслами.
Как анамнез: мама постоянно меня ругала за бардак, наводила свой порядок в моих вещах, поддерживала конфликт на тему мытья пола на кухне.
Переехав в свою квартиру, я начала искать в сети инструкцию для горничных, ведь они убираются быстро и чисто, но не нашла, нашла систему флайледи и несколько лет тусила там на форуме. Я вела журнал домашних дел, хронометраж, планировала, чистота и порядок были идеальными и на это уходило около часа в день: 3-4 подхода по 15 минут. Интересно, что с осознанием того, что я это могу, мой интерес к теме несколько спал и установился легкий бардак, который я устраняла за полчаса-час, если хотела или к приходу гостей.
С рождением ребенка бардак стал усиливаться и главное- он меня сильно бесил. В этот же момент я пошла на терапию и порядок в доме был одним из запросов. По такой схеме: я хочу убрать душевную боль, чтобы у меня было больше сил, а силы направлю на уборку и поддержание порядка. Еще я обнаружила в этом месте двойное послание от мамы и бабушки: ты должна быть "порядочным" человеком, но ты должна быть хуже нас, чтобы мы могли "приосаниться".
И тут важными оказались образы: в какой-то момент, я поймала чувство, что хочу все вещи вокруг себя разметать - раскидать, как цунами. И после этого мне во-первых придется уже убраться, а во-вторых многие вещи надо будет или чинить или выбрасывать и их станет гораздо меньше и снизится гнет. Именно ощущение гнета было у меня. И тут на занятиях йогой была тема гнева и подавленного гнева, мысль о том, что сильный подавленный гнев порождает у человека чувство крайней клаустрофобии. Так у меня и было: мне хотелось раздвинуть руками стены квартиры. И с этого момента я начала работать с подавленной агрессией на терапии и появились результаты. Получилось, моё пространство как часть системы помогало мне: создавало дренаж для гнева и потенциальную возможность этот гнев распознать и реализовать.
Мне очень интересен опыт других: как у вас дом и порядок участвуют в психологической структуре: какие чувства порождают или помогают избегать?

[(Anonymous)]

мне очень отозвался момент про чувства -"цунами". да, ощущение протеста против навязывания мне своих правил матерью (порядок как частный случай, а так на самом деле порядком в моей же комнате дело не ограничевается) , типа ее послание "хочу чтоб ты делала что то и так, как я считаю нужным". Бесило невероятно - моя территория - мои правила. А мне тут пришли "навели порядок из лучших типа побуждений"(навели порчу, блин) А так получалось даже в глобальном смысле я считывала это как покушение на мое бытие, уничтожение- не меньше.
И вот этот момент "И тут на занятиях йогой была тема гнева и подавленного гнева, мысль о том, что сильный подавленный гнев порождает у человека чувство крайней клаустрофобии. " тоже сюда же. У меня, когда смотрю на много вещей разбросанных (моих же) иногда появлялось чувство задавленности ими. Это и есть подавленный гнев - не возможность регулировать свои границы. Как только со своей агрессией отношения налаживаются, так и разбросанные вещи не вызывают какого то компульсивного действия их куда то отодвинуть - именно отодвинуть , а не скажем положить на место, отнести в ванную для стирки и тп итд

[eleanor-eleanor.livejournal.com]

У меня разные состояния порядка дома и в оффисе. На работе у меня порядок в шкафах, ящиках, на полках очень хороший, на рабочем столе - идеальный. Каждый предмет имеет своё место и мне эта макроструктура важна для рабочего процесса. Мой оффис стал моим надежным пространством, где только я всем управляю.
Дома в шкафах у меня живет некий демон, который все переворачивает вверх дном. Не доходят руки до шифоньеров. Порядок с предметами у меня дома тогда, когда я остаюсь на несколько дней одна. Если семья дома, то мне нужно каждый день где-то убирать, и я это делаю для моего комфорта.
Есть явная зависимость между порядком в физическом пространстве и внутренним покоем, уборка стабилизирует, как это уже многие описывали.

[(Anonymous)]

A

Ой, Эль, порядок такое дело.... Я еще буду думать над темой... Мы в детстве очень часто переезжали, никогда не было уютного домашнего места, а все какие-то коробки, полуначатые и полузавершенные ремонты. Друзей пригласить тоже было стыдно, потому что вот вроде и квартира есть, а в ней такой хаос какой-то. При чем всегда была надежда, что вот-вот скоро и будет этот уют, который я иногда у друзей подмечала.

Я не знаю, на счет порядка, но для меня была уборка очень важна. Сейчас этим занимается специально нанятая женщина раз в две недели. Очень экономит время и ресурс, которого сейчас и без того мало. Уют и порядок меня очень поддерживают, организуют, но я теперь все меньше могу уделять этому внимания. Так вот и остались какие-то нереализованные проекты: картину повесить, разобрать шкаф, избавиться от вещей. Сейчас если я разобрала накопившиеся за пару месяцев бумаги на столе – это уже большой шаг. Еще я заметила, что поддаюсь порядку/бардаку в чужих местах, где я останавливаюсь на какое-то время. То есть как бы впитываю в себя «правила нового дома» и как-то считваю, что здесь принято и как мне надо себя вести даже по отношению к вещам. Меня это поразило, потому что, вроде, как и не моя система/порядок, а вот так впитывается и такое ощущение, что я как ведомая, что принимаю то, что действует, не ориентируясь на то, какого мне с этим и что бы я делала, а что бы нет. Каким-то вещам даже учишься, а в свой дом все равно их автоматически не перенесешь.

[(Anonymous)]

А.

** про терапию )

У меня какая-то непроходящая грусть. Я, похоже, совершенно не понимаю, что же мне далать. Была какая-то установка, что если я «прилежна» в терапии, то это мне «воздасться» (в виде хорошей и понятной мне жизни). Но ничего такого не происходит, мне не становиться легче и чем дальше я иду, тем больше я открываю, какого оно (мое состояние и мирорщущение в этой жизни) на самом деле. Мне этого много, я погружена полность в себя, заморжена в себе и почти никак не коммуницирую с внешним миром. То есть он, этот мир, есть (отношения, работа, друзья), но это не вытягивает меня из моего погружения. Особенно больно из-за отношений, которые мне, судя по всему важны, но такая, как я сейчас, я не могу вних полностью выразиться, оживиться. Из-за этого всего есть ощущение двойной жизни (я в себе и я снаружи, которые не перекликаются). Так же, если я не занята ничем, то я постоянно погружена в какие-то мысли, как у меня все безысходно и безрадостно и это на протяжении целого дня. Уходит только на работе, когда надо на чем-то концентрироваться. А так как больше, похоже, меня ничего не увлекает и не цепляет, я постоянно занимаюсь прокручиванием этих безрадостных мыслей, погружением в себя.

Я осознала, что для меня «исцеление» - это какой-то новый скачок, переход, новая жизнь. А это означает полный отказ от самой себя такая, как я есть сейчас. То есть, как сейчас (а, возможно, не только сейчас) я себе не нужна и это как бы не засчитывается, мне нужен кто-то совершенно другая (радостная, счастливая, успешная, с какой-то другой жизнью, живая). И тут тоже не стыковка, потому что я сама себя не принимаю, а все дожидаюсь, когда же я получу другую себя. Не понимаю, зачем я живу и что мне с этим делать, что бы наконец-то зажить жизнью, а не в капсуле находиться. Очень горько от этого. Какой-то такой опыт у меня и поражает, даже вот здесь, у Эль, что у других как-то по-другому получается (с ходом терапии). Я бы хотела больше приятных, радостных, наполняющих моментов, связывающих меня с моей жизнью, что бы ее выстраивать из внутренних желаний (которых, похоже, нет и получается, что я желаниями других наполняюсь, что бы хоть как-то и куда-то жить).

И еще мне очень страшно. Постоянно ощущаю какой-то непонятный страх по отношению ко всему (к будущему, настоящему, исполнившемуся, неисполнемувшся)...

На этой неделе терапии не было, но я сходила к женщине, которая занимается массажем. Я ее очень ценю как массажистку и меня очень поддерживает общение, даже нерегулярное, с ней. Она расширила свой «спектр услуг» и предлагает кроме прочего «духовное выравнивание Петра Элькуновича». Я до терапии всему такому была открыта, да и сейчас допускаю, что есть методики, которые могут помочь (при их правильном и грамотном исполнении), ну и просто попробовала. В дополнение к массажу мне это никак не помешало. Но вот, что было удивительно: этот разный подход в терапии и в «других практиках», в которых есть уверенность, что это - в наших силах сказать прошлому нет и пойти дальше, при чем немедленно. Тут эта женщина и мой тер очень разные (особенно после нескольких лет терапии я это я вно вижу). При чем я не думаю, что у жещины есть знания о травме и ее последствиях, но есть вера в силу и действенность методики. А мне стало грустно, что, возможно, нам больше не по пути. А от этого очень жаль, потому что даже вот массаж меня у нее очень поддерживал, само ее присутствие и даже ее кабинет. Все было каким-то домашним и распологающим, но вот это «все в наших руках» (даже при очень бережном отношении), думаю, мне было чересчур и заставило меня виноватой себя чувствовать. И вот еще интересно, на самом ли деле людям приносят «альтернативные методики» облегчение и избавление и они это видят, или что это? Я вот хочу у тера спросить, что она думает по этому поводу.

[(Anonymous)]

Р.

Хочу Вас поддержать вот в этом "Все было каким-то домашним и располагающим, но вот это «все в наших руках» (даже при очень бережном отношении), думаю, мне было чересчур и заставило меня виноватой себя чувствовать"
Да, иногда люди тебя любят или просто искренне хотят помочь, но они со своими знаниями, со своими методиками, где вот это "все в твоих руках" играет центральную роль. А я точно знаю, что не все в моих руках и никогда не будет все в моих руках... Это про бессилие, что оно тоже имеет место быть . И слава Богу, что есть люди и места, где это понимают! И в таких местах, конечно, не чувствуешь себя виноватой, а, наоборот, чувствуешь себя нормальной, живой, настоящей.

[(Anonymous)]

К.К.

Какая фундаментальная тема. спасибо.
Ч.1
Я родилась в советском союзе, а в школу ходила все 90е. Выросла в уродливых нефункциональных интерьерах с кучей вещей, где все хаотично дополняет друг-друга, почти никогда не выбрасывается, и не брезгуют донашиванием/доиспользованием за другими. Дети - это бесплатная рабочая сила для уборки. Уборка и учеба ставится на пьедестал, и родители могут целыми днями выносить мозг и орать на эти две темы, делая их самыми главными в жизни, и привязывают достоинства детей к их функционалу в этих двух сферах. Уборка никогда не заканчивается, но чисто и красиво не бывает. Потому что все априори построено через жопу. И пока ты прогенералишь и вычистишь одно, накапливается еще куча нового.

Всегда ненавидела пустое надраивание, и злилась, что нельзя мыслить шире, создать красоту, организовать все более рационально, продуманно на уровне планирования, а не латать дыры, поддерживая всю эту неэффективную суету. Поэтому на единственной своей книжной полке старалась что-то создать или из картона сваять домики для игрушек. Получалось убого. И вот это: вещей во много раз больше чем пространства, вещи несочетающиеся и часто страшные, уборка это тупое отдраивание и перекладывание с места на место, а ничего менять, выкидывать, покупать, изменять пространство и систему нельзя - очень угнетало. К тому же, мама всегда орала какие мы свиньи и как она ненавидит уборку, сама же все больше всех раскидывала. Никогда не прибиралась, все ставила не туда, пачкала много посуды, раскидывала вещи, а переодеваясь, все вываливала из шкафа. Да и в доме ни у кого не было эстетических начал, любви к красоте и склонности красиво положить, за собой отмыть. Как будто родителям побольше раскидать - оторваться от души за то что в своем детстве убирали за всеми. Как горе-начальники "меня унижали, я был на побегушках, а теперь я сам на вершине этой пирамиды!".

[(Anonymous)]

Очень все знакомо и отзывается. Я недавно вспоминала, за что же меня так дубасили в детстве. И очень удивилась, что в основном, за эту несчастную уборку, за то, что "не помагала" (начиная, лет с 5). При чем дубашение такое жесткое, никак не меньше, чем если, ну я не знаю, украла что-то...

И, да, уборка вот как вы и описываете, в нефункционалном заваленном помещении без каких-то эстетических начал...

[ziggi5460.livejournal.com]

Давно сюда не писала.

Сменила работу, работаю на новой первую неделю.

И мне надо изучать новый материал, а хорошо структурированных лекций по этим темам нет, и я проваливаюсь в какое-то состояние тотальной неопределённости, когда не знаю, за что хвататься, и в итоге сижу и не делаю ничего. Тер сказала вчера, что похоже на травматическую реакцию и, мол, можете что-нибудь поподробнее рассказать про это.

А в начале сессии я увидела таракана в кабинете, и на ее слова про травматическую реакцию я почему-то начала рассказывать, что чувствую себя небезопасно из-за таракана, кажется, что сейчас из стен выйдет монстр и разорвёт меня. Будто существуют какие-то границы успешности, радости от жизни, и когда ты их нарушаешь, то монстр приходит за тобой. Пишу это и дрожу.

Я не знаю, как нормально работать на новом месте, когда накрывает такое.

Про порядок - я снимаю комнату и там недостаточно места для всех моих вещей. И так было всегда в моей жизни, никогда не было места достаточно для меня. Поэтому, мне кажется, и стол у меня завален, и уборку делаю не слишком часто.

[(Anonymous)]

И мне надо изучать новый материал, а хорошо структурированных лекций по этим темам нет, и я проваливаюсь в какое-то состояние тотальной неопределённости, когда не знаю, за что хвататься, и в итоге сижу и не делаю ничего.

Я вас понимаю! Я заметила в себе такие состояния на работе, на которой работаю уже много лет. То есть такое может случаться даже, когда есть опыт на старом месте, потому что постоянно возникают новые темы, по которым еще и в компании нет четкой структуры.

Для меня этот момент состоит из 2 частей: первая - это обо мне, что мне в детстве никто особо ничего не разжевывал, а надо было сразу как-то все уметь. То есть у меня нет привычки что-то учить и допускать, что я чего-то не знаю. Срабатывает какая-то магическая установка, что мне надо сразу все знать или представлять. Я сейчас когда себя отлавливаю на таком, даю себе время и начинаю по-тихонечку куда-то двигаться, делая те шаги, которые я думаю, что правильные или мне на ум приходят. Обычно так куда-то и выхожу. Пишу список вопросов, возникающих по теме. Обычно на этой стадии уже сто-то вырисовывается и приходят идеи. Думаю, у кого что можно спросить, где что посмотреть. Но не спешу с вопросом или формулирую его как свою версию по теме, по которой мне надо получить консультацию. Второй пункт, на который сложнее влиять, это про культуру в компании. Если она открытая, то и спросить не сложно да еще и дать возможность кому-то помочь и показать свою экспертизу. Если культура закрытая и ориентирована на то, что "яздесьлучшевсех", но тут сложнее и надо присматриваться, наращивать ресурс, как вести себя "в корпоративной войне" и, возможно, по возможностям, менять компанию.

И вас же на работу взяли. Значит что-то, какие-тов аши качества им нужны и ценны.

[nakichika.livejournal.com]

У меня есть параметр, который включает панику относительно уборки: как только мне кажется, что я перестала контролировать окружающее пространство, я начинаю злобно выкидывать горы хлама, пинать мужа, чтобы он присоединился ко мне, менять тряпки и губки, отмывать всё. Но если хаос кажется мне контролируемым (даже если там уже живут мыши/змеи/проросли тропически лианы), то я спокойна. Могу, обещав кому-то книгу, ловко выкопать её из горки барахла или найти место для тридцатой чашки из-под чая на столе. В особо запущенные периоды я убираю перед приходом гостей, а им говорю, что не успела убрать.

Также знаю, что недостаток этого подхода в том, что чем меньше у меня сил, тем быстрее наступает точка неконтроля, а следовательно, паника. Меня не учили в детстве убирать/распределять время на хозяйство, и какое-то время я винила себя в неспособности наладить быт, но потом узнала, что эта проблема есть у многих людей, и мне стало лучше. Потом у меня появился опыт уборки за деньги, и там оказалось, что я умею быстро проходить по чек-листу, выявлять слабые места и улучшать их. А дома это не работает.

Я уверена, что для моего жилища нужна эргономичная система, и тогда проблема хаоса станет менее острой (у большинства вещей просто нет своего места, поскольку наполнять квартиру мебелью начали недавно -- на это обычно не хватало денег и пространственного мышления) + квартира маломерная и в ней несколько котов, думаю, что это влияет. То есть подход, задействующий силу воли (собраться и пойти отмывать всё сколько-то минут в день), точно не будет работать, и я иду ползу обходными путями.

[helga.livejournal.com]

На работе мне важен порядок, дома уютно в контролируемом бардаке (вещи лежат не в строгом порядке, а навалены так, как мне удобно). Да и комната моя все равно убита напрочь (ремонта не было 13 лет, сейчас ни денег, ни сил на него нет и вряд ли когда-нибудь будут), сколько не убирайся - лучше не становится.

[myavz.livejournal.com]

Моя мама помешана на порядке. С детства заставляла меня пылесосить и мыть пол. Могла отругать за то, что пол не идеально пропылесошен и вымыт, вернувшись с работы. Поэтому я с ужасом ждала 7 часов вечера. Неудивительно, что сейчас я терпеть не могу пылесосить и мыть пол. Делаю это крайне неохотно и в среднем раз в месяц. Посуда у меня всегда чистая, вещи выстираны, на фрилансерском рабочем месте относительный порядок, одежда запрятана в шкафы, но редко когда идеально сложена (мама тоже помешана на идеальном складывании вещей, видимо, поэтому моя детская часть бунтует). Иногда покупаю в икее такие прозрачные ящички, они помогают организовать вещи, но без фанатизма. Мечтаю о роботе-пылесосе)

Когда только съехала от мамы, то нравилось убирать на своей территории, но потом постепенно перешла в обычный режим редкой уборки. Порядок в жилом пространстве мне важен, но только базовый порядок. Чувствую себя неуютно в гостях в стерильно чистых помещениях, где все сверкает и страшно даже дышать, чтобы ничего случайно не запачкать. Тяжело жить с людьми, помешанными на порядке, и приятно находиться в гостях у людей с небольшим творческим бардаком) При этом мне важен ремонт в квартире - в помещениях, где давно не делался ремонт, сложнее убирать и кажется, что там постоянно грязно.

По поводу настроения - убираюсь только с хорошим настроением и не использую уборку, чтобы поднять себе настроение (опять же, противостою маминой установке - помой полы и полегчает, фу). В терапии с этим углубленно не работала. Разве что касалась темы нарушения границ мамой - она, будучи у меня в гостях, любит лихорадочно делать уборку.

[Та Точка (from livejournal.com)]

Узнаю брата Колю! То же самое было, к местному приходу должен быть вымыт пол, иначе мама включала сирену. Ни разу не похвалила за это, искала на полу соринки после мытья, чтобы наорать. В 3-комнатной квартире жили мать, отец, сестра и я. Убиралась я одна, с 11 лет. Разбирала завалы, вытирала пыль, мыла пол, раз в неделю-обязательно. Пару раз в год отмывала от жира кухню. Бесплатная горничная короче. Ненавижу убираться, ненавижу! Слишком много меня использовали. Теперь устраиваю дома бардак и лежу-балдею, что никто меня "не гоняет". Прям кайф. Дом у меня средней прибранности. Бывала я в домах, где живут месси-не моё это, до такого состояния запустить не могу, не уютно мне, если слишком грязно.

[(Anonymous)]

Давно жду пятницы, чтобы спросить про очень тревожащую тему. Я собиралась к Светлане Бронниковой на курс, который она будет проводить в МГУ, а потом увидела письмо, которое здесь висит в шапке про ее злоупотребления, и очень испугалась. Не понимаю, на какую информацию о ней опираться...
Что касается бардака/порядка, то мое стремление к порядку почти компульсивно. Я упорядочиванием предметов вокруг себя частично снижаю уровень тревоги. У меня много фантазий катастрофических, что, если не буду убирать, то дом превратится в руины, все рассыпется, хаос постепенно все захватит и я не смогу этому противостоять. В общем, не могу сказать, что я свободно выбираю жить в порядке.

[transurfer.livejournal.com]

Опирайтесь на идею, что дыма без огня не бывает.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Очень верно подмечено, что одинаковые представления о порядке и беспорядке важны для комфорта в отношениях. Я люблю порядок, его наведение меня умиротворяет, поэтому у меня всегда застеленная постель и у каждой вещи свое место, не люблю, когда что-то валяется на полу и т.д. Беспорядок стойко ассоциируется с беспорядком в голове: чистое, незахламленное пространство гармонизирует, дает ощущение простора и воодушевляет. Мне даже важнее порядок, чем стерильная чистота. Особенно важно "быть в порядке", когда в жизни много неопределенности и нестабильности: тогда мой дом - островок определенности и стабильности, эдакая микро-модель мира, где все так, как я хочу))

[(Anonymous)]

Насчет бардака у меня почти всегда одна и та же схема: основательно все за...ть, слова не подберу)), потом в критической точке начать все долго тщательно, с толком-расстановкой убирать.
Во время уборки убиться. Потом опять начать замусоривать.
Поддерживать порядок все время не получается.
Что-то в этом есть для меня - вот сейчас я хаос буду структурировать, заодно что-то раскладывать по полочкам у себя в голове.
Просто поставить во время на место это не то, надо чтобы именно из хаоса аки демиург))

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway
У меня вот интересное наблюдение, что люди даже порядок по-разному могут видеть. Один мой приятель, например, ни в каком виде не переносит, когда на горизонтальных поверхностях что-то находится. Все - столы, кухонные поверхности, раковина - должно быть свободно от вещей и чисто вытерто. При этом грязная одежда у него просто лежит кучей на полу в ванной и шторка для душа старая и рваная, что для меня было бы немыслимым бардаком.
У меня не идеальный, но порядок всегда. Как нахожу силы? Мне очень важен мой дом, он меня защищает. Это мое гнездо, куда я прихожу свернуться в комок и отогреться. Поэтому я забочусь о своем доме, убираю, ставлю цветы, украшаю. Помою холодильник и радуюсь - как чудно получилось. Мне нравится процесс превращения грязного в чистое, хаоса - в порядок, это умиротворяет, это дает быстрый гарантированный результат, что я потратила силы, и вот - как все здорово вышло. Мне нравится результат и чувство, что я позаботилась о себе. Вот сейчас я мою пол, чтоб мне завтра уставшей после работы было приятно по нему босиком ходить. Или стелю свежую постель с проветренным одеялом, чтоб вечером себя уложить спать. Моя внутренняя мама заботится моем внутреннем ребенке.

[(Anonymous)]

Как хорошо вы написали. Надо же как здорово у вас получается. Я тоже так хочу относиться к дому- с теплом, заботой и добротой.

[ceridwenn.livejournal.com]

Абсолютно нейтрально отношусь к порядку/беспорядку, а вот грязь не люблю.
Убираться люблю только "генерально", желательно с перестановкой мебели или заменой текстиля или что-то в этом роде, чтобы было разительное "до" и "после". Для текущей уборки чаще зову клинеров.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

В детстве меня заставляли убираться, поэтому я это не очень любила. Особенно не любила подметать пол и мыть пол руками. Любила наводить порядок в своем столе только. Вещи у меня всю жизнь в шкафу лежат не аккуратными стопками, а как придется. Я их раскладываю, но потом снова все по-старому. Я тоже Лев по гороскопу, может, это связано.
С порядком у меня по-разному. Бывают, что периоды прям очень аккуратно все, а бывает наоборот. Сейчас я не подметаю пол, а сразу мою и не руками, а шваброй. Причем, я поняла, что могу не подметать пол сравнительно недавно, где-то год назад. До этого даже в голову не приходило, что я сама могу установить, как мне нравится убираться.:) Если грустно или тревожно, уборка помогает облегчить это состояние. А если хорошее настроение, то особо его не меняет. Неохота все равно, изредка убираюсь с охотой. Но убираюсь, не потому что "надо", а потому что не хочу жить в грязи. Мне важно жить в чистоте, при этом я знаю людей, которым это абсолютно неважно, и это не связано с негативным душевным сосиоянием. Убираюсь раз в неделю. В чистоте чувствую себя спокойнее, собраннее, нормальнее. Мне важно то, что меня окружает.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня мама лев по гороскопу и два бойфренда были львами и таки да, никогда не удавалось после уборки ни им, ни кому-то постороннему, отследить тот переломный момент, когда порядок превращался в хаос)) это всегда наступало внезапно. а насчет мытья полов - у мамы есть несколько разных чудо-швабр, вместе с тем толку от них ноль, зато они забавные, одна швабра жужжит, другая выжимается особым образом. не уборка, а целое сафари))
сестра у меня тоже огненная, стрелец. когда затевает уборку, то лучше собирать вещи и уходить, потому что это больше напоминает военную кампанию. там и люди, и коты, и собаки по углам летают, она еще орет довольно зычно. при этом ни одну тарелку ей не удается отмыть до конца, терпения не хватает))

[(Anonymous)]

"стоит мне, например, сесть за стол в кофейне, как непонятным образом мои вещи за 10 минут заполняют все в метровом радиусе от меня" - то же самое). Я лунный Лев.

[transurfer.livejournal.com]

О!

[balakynya.livejournal.com]

Для меня это больная тема. Своего жилья нет, нет возможности организовать пространство так, как хочется. В съёмной квартире всё же не то. Убирать заставляли с раннего детства, стыдили. Отказалась помочь - "Ты не моя дочка, уходи". Игнор. Мама вообще очень педантично относилась к порядку. Для неё это признак "хорошей хозяйки", которая составляет основу её идентичности. Когда-то, лет в 5, может раньше, я случайно разбила крышку от керамической кастрюли, которую мама очень любила и берегла. И она меня выгнала ночью на улицу. Мне было очень страшно и горько. Помню, пришёл папа и "спас" - вернул в дом. А в детстве я панически боялась темноты.

Сейсчас вместе с сыном временно живём у родителей, в селе, в доме. У мамы есть бзик - она против шкафов - в итоге все вещи наши в коробках и на доступных горизонтальных поверхностях. Это очень неудобно. И мама постоянно делает мне замечания, что у меня нет порядка в вещах. Прошу отдать мне одну комнату, такая возможность есть. Чтобы я могла её оборудовать по своему усмотрению - категорическое нет. И в то же время обижается, что я не хочу жить с ними.

Каждую субботу у нас уборка - потому что это выходной и "вдруг кто-то придёт". Хочешь-не хочешь, никого не волнует. Так надо и всё. В итоге один день каждую неделю у меня занимает уборка. Когда жила отдельно, то убирала обычно в воскресенье, а в субботу отдыхала. Работа у меня напряжённая. С мамой на эту тему уже были конфликты. Но я же живу на их территории, должна выполнять их правила. Выполняю.

У меня нет своего пространства. И я всё время под контролем. Ну и регулярные замечания на тему моей нехозяйственности как огреха в моём воспитании.

К беспорядку у других людей отношусь плохо... Осуждаю. Не думаю, что это правильно, но как есть. У последней терапевтки был стабильный реальный бардак в кабинете - разбросанные по всей комнате вещи, какие-то пакеты не первой свежести, бумаги кипами, чашки из-под чая, пыль, грязная подушка на стуле. Мне было очень неприятно в таком пространстве находиться. Вплоть до брезглвивости. И сама терапевт выглядела неухоженной. И это ещё одна причина, почему я от неё ушла.

В чистом убранном помещении у меня повышается настроение и дышится легче. Но сам процесс не люблю. В плане комфорта мне не обязательны новые вещи, но главное, чтобы всё было чистым. С ребёнком поддерживать порядок не получалось. Он умудрялся переворачивать квартиру вверх дном в течение часа-двух, пока я работала. Это был ад, потому что жить в этом бардаке было невозможно.

Если у меня когда-нибудь появится своё собственное жильё, то в нём будут шкафы для вещей и игрушек и минимум вещей на открытых поверхностях. Мне нравится минимализм. Но это всё из разряда мечт пока.

В терапии с темой порядка/беспорядка не работала, но припоминается, что как-то общались с терапевтом на эту тему. Но запомнилось только то, что сама она спокойно относится к разбросанным вещам. А про что говорила я, уже не помню. Это было с моим основным терапевтом несколько лет назад.

[(Anonymous)]

Когда-то, лет в 5, может раньше, я случайно разбила крышку от керамической кастрюли, которую мама очень любила и берегла. И она меня выгнала ночью на улицу. Мне было очень страшно и горько.
Ужас какой! :(( сочувствую вам очень!

[anichka.livejournal.com]

Грязь и бардак для меня немного разные вещи. Я категорически не могу жить в грязи, а бардак иногда допускаю. Хотя порядок очень люблю. Порядок меня успокаивает, я чувствую себя безопаснее и защищённее, когда знаю где что у меня лежит и как это найти. Наверное, мне хватает хаоса в своей психике, травмах, терапии, где нет четкого порядка, структуры, и я стараюсь навести его хотя бы в физическом пространстве.
В детстве у меня была похожая ситуация с некоторыми комментаторами - плохой ремонт, убогая обстановка, грязь и стыд за все это. Стыд пригласить друзей, потому что боялась что засмеют. Ну и мамаша всегда лезла агрессивно, когда все-таки кто-то ко мне приходил, в личное пространство, хотелось ее убить, было стыдно за нее перед друзьями.
Поэтому сейчас хочется своего Дома, которого не было, со своими правилами.
Иногда нанинмаю клининговую фирму на уборку и ужасно кайфую при этом.

Терапии нет уже третью неделю - тер в отпуске до августа. Держусь в целом, но, конечно, без терапии плоховато :(

[katya-la.livejournal.com]

У меня в детстве была обязанность мыть полы. Мама потом еще проходила указывала "вот тут пыль на плинтусах осталась, помой"

И вот сейчас я ненавижу мыть полы. И редко это делаю. Что я делаю, так это влажной салфеткой (использованным ватным диском в тонике) прохожусь по пыли вдоль плинтусов то там, то сям. Прям удовлетворение получаю, если много пыли собрала салфеткой с одного метра вдоль стены.
А если к маме приезжаю, то смотрю на пыльные плинтуса и злюсь: "меня гоняла, а сама не моет"

Отцу моих детей кстати плевать на пыль. А вот валяющиеся на полу предметы и захламленные поверхности его злят.

[(Anonymous)]

Мега-больная тема для меня в последнее время.
В детстве в "моей" комнатке реально "моими" были письменный стол с четырьмя сломанными ящиками и кусок журнального столика размером с раскрытую книжку. Мне реально некуда было складывать свои вещи, книги, письменные принадлежности, игрушки. Все сваливалось мною "кучей малой", в которой я, впрочем, хорошо ориентировалась. Но раз в месяц в комнату зпходила мама и коршуном пикировала на вышеупомянутую кучу с воплями "Какая ж ты свинья!", "Да кто ж тебя такую замуж возьмет! Никому ты такая нужна не будешь!", "Как ты так можешь, ты же девочка!" и т.п. Она начинала разгребать кучу, но минут через 15 ее энтузиазм заканчивался, и она, проорав что-то в духе "Чтобы этого срача тут через пять минут не было, или убирайся из дома и засирай что хочешь!" она уходила. А я, глотая слезы, я разгребала кучу. В следующем месяце все повторялось.
Когда вышла замуж, новую квартиру вылизывала чуть ли не зубной щеткой - боялась неудовольствия мужа. Было сложно, так как привычки класть вещи на место как не было, так нет - но страх был сильнее, и места скопления хлама я судорожно ликвидировала, как только замечала. А потом родился ребенок, стал пачкать, раскидывать игрушки, появилась куча его вещей, которые некуда было класть, и порядка не стало. Двое котов и второй ребенок довершили картину. Для меня неподъемно поддерживать порядок, мест для хранения реально меньше, чем вещей. Гигиеническую чистоту я соблюдаю, но раскладывание вещей за собой и за детьми по местам (которых нет) - сизифов труд, перекладывание с места на место. А муж взял на себя былые функции мамы - орет "все засрано, вы свиньи", сам убирает только в своем кабинете на рабочем столе. Если за пределами кабинета ему мешает нагромождение вещей, он просто сметает его на пол и оставляет так - типа, жена разгребет. На прямые просьбы помочь с уборкой заявляет "это не я все засирал!", "просто кладите все на место, я же кладу" и уходит в свое чисто вылизанное "гнездо" с минимумом вещей, в которое нас не пускает. Вообще редко стал из кабинета выходить - "у вас там бардак, не хочу". Ест там, спит. А я реально, физически не справляюсь с поддержанием порядка, хоть и очень стараюсь. Нанять домработницу не дает - жалеет денег на то, что я "должна и так делать". Патовая, по моим ощущениям, ситуация...

[lyuka-psy.livejournal.com]

Это ужасно, то, как ведет себя ваш муж.
Это не только жестоко, но и глупо. Мой тоже не понимает, что порядок может быть там, где для вещей есть достаточно места. Когда я говорю, что очень трудно поддерживать порядок в квартире, где какую дверцу ни открой, на тебя валятся вещи, он отвечает в том смысле, что, мол, ты большую квартиру еще сильнее засрешь.
Ну, он так защищается, потому что большой квартиры у нас нет и не будет. Но все равно глупо.
А у вас...
Ох, сочувствую. Вы в терапии? Тут такую опору надо вырастить, чтобы поставить мужа на место...

[lyuka-psy.livejournal.com]

О, я лев и я не могу не создавать вокруг себя бардак.
Муж всё время порошает: «Разве так трудно сразу взять и положить ножницы на место?»
Трудно. Вот я захожу в дом, снимаю босоножки, а мысль моя уже бежит вперед, в кухню, и я бегу за ней, а босоножки остаются валяться, где я их скинула.
Это реально очень трудно, фиксироваться на моменте и контролировать, не набардачила ли, если мозг в принципе по-другому устроен.
Так что мой метод существования в порядке — это энергичные уборки и оптимизация пространства, чтобы все то, что я уронила-забыла-не заметила можно было быстро убрать.
Но такая жизнь — в порядке — к сожалению, случилась со мной один раз.
Я жила с родителями тогда, и мне удалось добиться порядка в своей комнате. Сейчас попыталась вспомнить, что тогда со мной такого в жизни происходило, что мне это удалось. Кажется, это было тогда, когда я овладевала своей новой (на самом деле первой) профессией, чувствовала себя успешной, сильной, взрослой.
Сейчас, к сожалению, с этим очень плохо. Мы живем в однокомнатной квартире с мужем и сыном, и там очень грязно. Причем муж меня дергает из-за того, что я ножницы не кладу на место и вообще, только он убирает со стола, а сам при этом не может полгода повесить карниз для штор на кухне. Убирали в доме плесень, карниз сняли, а повесить обратно он его не повесил.
Меня раздражает этот беспорядок (и пыль, и грязь), но у меня не получается с ним справиться. Тут два аспекта — во-первых, я не люблю эту квартиру. Она маленькая для нас, людей большого роста, я не люблю, что в ней нет ни у кого личного пространства. Причем муж всё считает нормальным, а я вроде как с жиру бешусь. Трудно приводить в порядок квартиру, которую не любишь.
А во-вторых — у меня нет сейчас этого ощущения взрослого человека, который может навести порядок в своей жизни — и квартире. Это и от физической слабости, никак не могу наладить хотя бы частично вопросы здоровья. И от экзистнциального ощущения себя бессильной.

[myavz.livejournal.com]

плюсую про бегущую впереди мысль! тоже лев)

[(Anonymous)]

Весной смотрела ролики на ютьюбе про минимализм и расхламление. На этой волне вынесла 10-ть мешков всякого-разного. Книги типа "Жизнь Ленина" в школьную библиотеку отнесла.
Вспомнила только про несколько вещей - их можно было бы продать, а не просто выставить в запале расхламления.
Убрала половину старой стенки, поскольку теперь в ней нечего хранить, а место занимает.

Вспомнилась одна девушка с ютьюба,она год выкладывала ролики про расхламление - "сегодня кухню расхламляю, сегодня ванну, "сегодня книги".
Муж был сильно против, трясся над бутылочками и горшочками всякими, я так поняла у них были серьезные ссоры на эту тему.
Через месяц - "я развелась, живу теперь только с дочкой". У меня первая мысль была - "о, и мужа расхламила за ненадобностью".

В последнюю очередь наводила порядок в документах. Долго собиралась, то таки сделала полезную вещь - составила список всех имеющихся документов, полное название, серия, даты.
Со временем можно забыть, не только где они лежат, но и какие вообще документы у тебя есть.

[mascarpon.livejournal.com]

Вспомнилась одна девушка с ютьюба,она год выкладывала ролики про расхламление - "сегодня кухню расхламляю, сегодня ванну, "сегодня книги".
Муж был сильно против, трясся над бутылочками и горшочками всякими, я так поняла у них были серьезные ссоры на эту тему.
Через месяц - "я развелась, живу теперь только с дочкой". У меня первая мысль была - "о, и мужа расхламила за ненадобностью".

отлично про расхламление мужа:))
для нее наверное это все сродни терапии было, желанию поменять свою жизнь, а у него поди одно объяснение "напридумывала себе ерунду какую-то"
вспоминается рассказ Тэффи, там с воротничка все началось, а закончилось тоже уходом от мужа