Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о чтении фейсбуков и блогов наших терапевтов.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Здравствуйте. Хотела бы поговорить с теми, у кого был опыт зависимости от терапевта и период крайне "детского" состояния. У меня уже год момент, когда жизнь не интересует - всё крутится только вокруг терапии, психологии, я погружена в свой внутренний мир, но при этом изменений положительных пока нет. Меня это пугает, я не понимаю, это временный этап? Сталкивались ли вы с подобным и во что это вылилось? Я уже начинаю бояться, что переложила на психотерапию ответственность за свою жизнь (надежды настолько большие, что я ушла в процесс с головой, забыв про обычную жизнь) и мои ожидания от работы нереальны.

И в целом я чувствую себя маленьким ребёнком. Реакции детские - ревную терапевта ко всему на свете, постоянно хочу внимания, плачу, мне всё не так, злюсь, обижаюсь и эти реакции ставят меня в тупик. Чуть что не по-моему - хочется уходить из кабинета. Ужасно этого стыжусь, постоянно критикую себя в духе "так нельзя", расстраиваюсь ещё больше, понимая, что реакции неадекватны и не соответствуют возрасту. Ужасно тяжелый момент работы. С терапевтом не обсуждала, т.к. она дама отстранённая и ничего не предлагает. У кого такое было? Как справляетесь с подобным?

Кто был в схожей ситуации? В частности, когда терапевт не знал/не хотел работать с вашей потребностью быть в детском состоянии.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Если человек осознает свою зависимость и тревогу быть привязанной, то тут интересно, а как терапевт с этим работает.
Да, у меня такое было есть, и я понимаю, что будет. Я зависима от терапии и была зависима около года до этого. Пыталась сменить терапевта и он мне обещал, что не будет вызывать мою зависимость от него, что это ему не нужно. Я его поколотить за это хотела и осталась у того с которым я зависима. Для меня невероятно важно быть зависимой от терапевта. Потому что иначе я найду себе зависимость от другого человека. Обычно для зависимости я выбираю мужчину, проецирую на него маму, папу, брата, ребенка, все и всех и так живу. Тяжко и мне и мужчине. Когда я прихожу к терапевту и вываливаю на неё все свои проекции и зависимости, она хотя бы умеет с этим профессионально работать. Она говорит, ты хотела бы что бы я дала тебе то-то? Вот это я могу тебе дать, а вот это не могу. Я не твоя мама, я твой терапевт. Часто это бывает горько и печально слышать, но так важно и нужно. После этого в моей голове много раскладывается по полочкам.Потому так важно как реагирует терапевт и что он говорит. Потому я послала подальше того, нового терапевта, который обещал, что у меня к нему не будет зависимости.
Без зависимости нет жизни, но сделать её здоровой мне помогает терапия. Я выбираю здоровую зависимость. Может быть, задающий вопрос сомневается в своем терапевте или не доверяет ему?
Для меня тут один вариант, обсуждать. Это отношения с терапевтом. Я даже не понимаю, а зачем ходить к терапевту, которому не доверяешь свое чувство стыда, свою зависимость. Зачем такой терапевт может быть нужен еще?

[(Anonymous)]

У меня было такое 3 раза с тремя разными терапевтами, ничем хорошим это не закончилось. Потому как в терапии в основном все происходит на символическом уровне, а у низкоуровневых пограничных и психотических клиентов символ равно реальность, то есть зависимость возникает самая настоящая и теряется "как-будто", возникает желание чтобы терапевт на самом деле стал мамой а не символической мамой в переносе. В моменты столкноновения с реальностью дичайщая боль, что терапевт не мама и не будет ей, а чувства и потребности инфантильные есть. Что с ними делать? Разные аналитики много экспериментировали об этом, к примеру ференци у некоторых клиентов пыталс удовлетворить эти самые потребности прямым способом и даже позволял сопровождать клиенту в отпуск. К слову, это ничем хорошим не закончилось и эта была одна из причин его конфликта с Фрейдом. В то же время у саммерса был позитивный опыт таких эксперементов, когда например он читал клиентке сказки. Что касается лично моего клиентского опыта, то при возникновении сильной младенческой зависимости на уровне "я без тебя жить не не могу" психологи говорили что мне нужна психиатрическая помощь

[iskra-kostra.livejournal.com]

Ага. Абсолютной независимости не существует, зато взрослый может хотя бы выбирать свои зависимости)

[(Anonymous)]

Я бы умерла от ужаса и стыда после фразы "я не твоя мама, я твой терапевт". Да, я не доверяю, у меня жуткие проблемы с тем, чтобы позволить себе быть зависимой. Отчасти мне кажется, что дело в реакции терапевта. Я не вижу шагов в мою сторону и того, что меня услышали. Озвучиваю всё, кроме своих детских возмущений, требований, слёз и страданий. Т.е. более взрослый уровень реакций. Проговариваю, но будто для себя. Временами мне кажется, что моя терапия не про отношения, а про "понимание себя" - только возможность обнаружить, что мне нужно. Но не получить хоть часть в отношениях с терапевтом.

[klonik-z.livejournal.com]

Какая интересная тема... Я только сейчас осознала, что в детское состояние могу впадать только с мужчинами. А в терапевты всегда выбираю женщин - которые воспринимаются как равные мне или более успешные социально, но на роль "мамы" не слишком подходят. Так что я могу восхищаться и тянуться за ними, но не быть ребенком.
Мой комментарий наверно не в тему, но удивлена открытию, захотелось поделиться :)

[kiseiko.livejournal.com]

Т.е. получается, у вас "отцовский" перенос доминирует над "материнским", если я правильно понимаю. Это связано со спецификой вашего опыта в детстве?

И, мне кажется, ваш комментарий вполне в тему. Другая грань, но тема та же.

[sharon-3.livejournal.com]

Я вошла в терапию таким же ребенком. Через год могу только поморщиться, осознавая в себе такое состояние. Я его и вижу, и мне он не нравится... но бывает редко, так что ничего страшного.

В моем случае все терапевты сразу указывали на этот момент и работали с ним практически в первую очередь.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У меня периодически прорывается такое состояние, и терапевт работает с ним двояко - дает столько поддержки, сколько это возможно в рамках сеттинга, но когда отрастает немного ресурса, разворачивает меня к самой себе, что я себя "брала на ручки". Я в какой-то момент пришла к осознанию того, что какие именно "ручки" мне нужны, только я и знаю, и мне вообще-то мои нужны.
Вот ровно сейчас пишу из отрефлексированного детского состояния. Сегодня возила свою кошку к ветеринару и выслушала много всякого в духе советских поликлиник - и тут меня накрыло неадекватно сильной волной переживания стыда и беспомощности. Я попереживала, потом осознала себя здесь и сейчас: я не беспомощна, у меня своя усталость и свои ресурсы, я делаю всё, что могу, в этой ситуации, а чувство беспомощности откуда-то из глубокого детства. Я как будто разделила себя на Взрослую и Ребенка, и вот у Ребенка - слезы ручьем, и стыдно, и стыдно. Посидела уже дома, в безопасности, поплакала, чаю попила, объяснила себе, что я делаю всё необходимое, денег, чтобы вылечить кошку, достаточно - стало полегче.
Ну и в целом я в своей терапии очень часто встречаюсь с неадекватными реакциями, и для меня оказалось важно в пространстве терапии дать им быть. Говорить терапевту, что я ее ненавижу, кричать во всю силу легких от боли, переживать неадекватно острое горе от того, что первая спросила мужчину, нравлюсь ли я ему. Терапевт помогает сделать состояние переносимым, но опять же, при первой возможности разворачивает меня к себе, чтобы я сама брала себя на ручки. После того, как неадекватные состояния с поддержкой и самоподдержкой переживаются, приходит громадное облегчение, и высвобождаются силы на заботу о себе.

[beatrisa28.livejournal.com]

Удачи Вам в том, чтобы найти всё нужное для лечения кошки! Выздоровления ей, и счастливых лет, и радости рядом с Вами!

Сочувствую.
Представляю, как это может оказаться горько и страшно, не найти поддержки у ветеринара, когда опасаешься за состояние кошки.

[foodandlife.livejournal.com]

А когда вы в детском состоянии чувствуете ли вы принятие, поддержку от "мамы"? Ведь как мне кажется эта поддержка "родителя" и есть часть терапии и способствует прогрессу? Что значит дама отстраненная? В отношениях с тер я стараюсь позволять себе сказать все что хочу, не стесняюсь быть ребенком например "меня вообще бесит все сейчас" "мне хочется сейчас сказать что то типа это не твое дело, не лезь" " ты на сессии сегодня мне так и не помогла стать русалкой" ведь эти отношения ребенок мама и приводят к исцелению? А "так нельзя" очень напомнило мне мое реальное детство и маму которая прям так точно и говорила. Злишься на сестру? Ты что нельзя так. Вот тут картинка где то была вроде как если бы мы к физическим травмам относились как к психологическим. это вроде как человеку стало плохо, может даже рвет и тошнит прямо на улице и тут мама такая " так нельзя" Ведь в этом и смысл сеанса (для меня) уж там то можно ВСЕ.

[(Anonymous)]

Я задумалась над тем, что Вы написали. У меня от терапии ощущение, что "внутренний критик" разросся до невероятных размеров. Но дело не на 100% в поведении терапевта. Я отфильтровала себе в голову очень много её отказов, возвращений к реальности, конфронтаций и постоянно чувствую беспомощность перед тем, что сталкиваюсь с какой-то нуждой внутри себя и понимаю, что на это получу "нет". И у меня опускаются руки. Это как постоянное оставление себя в одиночестве. Мы не наработали самоподдержку и при этом терапевт мне регулярно во всём отказывает. Получается такой вечно одинокий ребёнок, не способный вырасти в таких условиях. Я чувствую, что сделать бы мне рывок, стать себе родителем, но сил нет на это и опыта тоже нет - я хотела его получить в терапии.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я не знаю, есть ли у меня такой опыт. У меня ситуация такая, что я своего терапевта только через 2 года терапии начала "видеть", так что я, наверное, в других темах.

Меня вот что привлекло:

"
Я уже начинаю бояться, что переложила на психотерапию ответственность за свою жизнь (надежды настолько большие, что я ушла в процесс с головой, забыв про обычную жизнь) и мои ожидания от работы нереальны.
"

А так ли это плохо? Я вот тоже надеюсь, что терапия мне позволит наконец-то начать жить. Всю работу я провожу сама и все, что на терапии вылазит - со всем только мне работать (при поддержке, конечно, терапевта). Но ведь это не само по себе происходит и Вы тоже проделывает огромную работу, которая возможна в данный момент и на котрую ВЫ готовы в данный момент.

И про психологию. Мне стало интересно. Насколько часто встречается то, что интерес к психологии во время терапии увеличивается и что из этого выходит? Положительно ли это или лучше вообще ничего не читать и положиться на опыт терапвета? Кому этот интерес помог/не помог?

Еще мне стало интересно, всегда ли с терапветом ощущаещь себя ребенком? У меня такой стадии не было, вот и интересно, насколько этот этап необходим/ненеобходим? Спасибо!

[(Anonymous)]

Ну... про "переложить ответственность" это примерно как уйти с головой в посещение стилиста и косметолога в надежде, что в итоге выйдешь замуж. И настолько зависишь уже от косметолога, что перестаешь дома убирать и есть готовить. И с потенциальными женихами знакомиться. Я примерно про такую схему. Что жизнь куда-то пропала у меня. Интерес пропал ко всему, кроме идеи улучшения себя ради чего-то. Я слишком увлечена процессом самопознания, при этом о целях как-то и не думаю уже. В жизни не применяю.

[la-genta.livejournal.com]

У меня был подобный период и терапевт, который не хотел с этим работать. Я четыре года промучилась и поменяла терапевта.

[(Anonymous)]

Спасибо, что поделились. Я пишу комментарии и понимаю, что у меня всё тоже к этому идёт. Бывает, что начинаю думать, что "зато, наверное, многому научусь." Но потом начинает бесить, что одна. И это не про отношения.

[solnce-vsegda.livejournal.com]

Мой терапевт тоже особо не обращал на это внимание. Я одна всё время с этим оставалась. Тоже промучилась несколько лет и сменила терапевта, правда очень тянет к предыдущему.(( Не знаю - когда это пройдёт

[(Anonymous)]

Самое удивительное, что такие отношения затягивают, правда? Я как раз боюсь, что уйду, а ни с кем другим не смогу работать, ведь тянет туда.

[itty-pitty.livejournal.com]

Сложный, но интересный вопрос (коммент в одно не влез, пишу в 2 сообщения).
У меня был 1 такой момент, который стал в какой-то степени "переломным", но возник он не на пустом месте и справиться с собой, испытывающей чувства злости (сепарации), было сложно и страшно.

Первые 4 месяца мы работали в формате 2 раза в неделю и между встречами я просто "захлебывалась" собой и своей "жизнью" и постоянно приносила-разбирали-горевала-поддерживал. Потом перешла на формат 1 раз в неделю и этого было достаточно и я справлялась с тем спектром ситуаций, которые возникали.
Вот тот факт, что "собирали" меня и "что-кто есть я\где есть я" очень крайне важен. Он был важен для опоры на себя в "переломном моменте".
Полгода ушло на то , что "я есть", потом "я такая и такая" и так далее. И вот я была "уже какая-то"
Помню, что все "свои чувства и переживания в обычной жизни" я тащила на терапию и сверяла эти чувства "с той собой, которая на терапии". "Свою жизнь вне терапии" я считала "включенную в терапию". Есть я "не умеющая жить" и "умеющая в терапии".

И вот День Х: в жизни возникла ситуация и навыки, которые я подкачала с терапевтом я применила в этой своей жизни.
Я сделала всего ровно столько, сколько я научилась: мне сделали больно, я решила "дать отпор той боли, которую мне причинили", разозлиться на обидчика, написать этакое прощальное письмо с выражением своих чувств (исключительно в русле предъявления себя, а не обвинения) и вот я готова была отправить, но остановилась и...решила принести на терапию и разобрать. Вдруг я чего-то там неправильно чувствую (почти так и звучало в голове). Терапия ж для этого создана.

[itty-pitty.livejournal.com]

И вот прихожу, сажусь и рассказываю ситуацию попутно вытирая сопли и тонны слез. Терапевт задает вопрос: "Почему Вы не отправили письмо?", а я и отвечаю, что, мол, "не уверена была в этом и решила с Вами разобрать".
Прежде чем сказать мне то, что он считал, он аккуратно сообщил (подготовил меня), что "возможно, я буду сейчас говорить немного в непривычной манере" и потом с жаром, несколько твердо, назидающе сообщил о том, что терапия - это часть жизни (а не жизнь - часть терапии), и "в жизни бывает, что люди предают, обижают и это достаточный повод чувствовать себя плохо и желать от этого отказаться. Это нормально".
Я чувствовала, что меня немного отчитывают, "шлепают" и в тот момент я просто выслушивала. Мне было неприятно, конечно. Но мне показалось, что это было контролируемо с его стороны и потом он вернулся в обычное состояние, где слушает меня и мои рассказы. Но к концу встречи я заассертивничала и сказала, попыталась отстоять свое мнение почему я не отправила письмо и что вообще я чувствую. Встреча окончилась в целом нормально.
А потом вечером в письме вдогонку на него "вылила весь поток возмущений" и "что Вы меня отвергаете как мать, диктуете мне условия и прочее, я знаю, что я делаю и полагаюсь на себя и свои чувства!". Да, было немного с захлестом на невыносимость, но я старалась писать столько, сколько могла бы выдержать сама. Было тяжело...
И я дико переживала, что же он ответит: отвергнет или нет.
Он ответил, что "это очень хорошо" (что я все это пишу\чувствую).
И да, было ощущение, что как будто стены наших отношений не выдержат и вот-вот он отвергнет меня. Его ответ был достаточно "контактным", показывающий, что "все нормально". И идя на следующую встречу я сильно переживала каков он сейчас будет: с осадком от прошлой встречи и злым и не принимающим, или...?
Встреча была теплой, много улыбались, обсудили этот момент, разъяснили все.
Было ощущение, что несмотря на мою инаковость, на то, что я решила дать отпор и высказать ему свои чувства злости (а они были мощные) в отношении него - я принимаема и он общается со мной и все хорошо. Я могу быть и со своим мнением и это нормально. Отношения не разрушила, его не разрушила...
После той встречи мне стало легче высказывать ему свои соображения и то, чего хочу добиться, что сделать и он выслушивал их, и "доверял" мне в выборе того или иного.
Потом отдельно разбирали феномен "отождествиться с жизнью" в противовес "я отдельно от жизни", а потом и "у меня есть своя жизнь и она моя".
В каком-то смысле это "детство", привязанность к терапевту была в каком-то виде закончена и теперь (спустя полгода после того случая) я могу и не боюсь принимать некоторые решения в жизни. Я твердо уверена в своих чувствах и могу достаточно хорошо давать отпор неприятным для меня моментам, но и сохранять достоинство Другого - тоже.

[rumi111.livejournal.com]

У меня был такой опыт и закончился он очень болезненно, с тех пор я предпочитаю слишком сильно не сливаться с терапевтом, а держаться чуть-чуть на расстоянии. Может я не правильно делаю, но я теперь даже не могу себя заставить так доверять психологам. Хотя иногда бывает что не сдерживаюсь и превращаюсь в маленького ребенка у психолога, но выплакавшись стараюсь прийти в себя и напоминаю себе что терапевт это не всё, есть еще жизнь за пределами кабинета и проблемы из обычной жизни никуда не денутся пока я их сама не решу.

[la-genta.livejournal.com]

У меня был подобный период и терапевт, который не хотел с этим работать. Я четыре года промучилась и поменяла терапевта.

[la-genta.livejournal.com]

Я тоже многому научилась сама, но при этом ощущала, что меня ,,маленькую,, заставляют раньше времени быть взрослой. Это было очень энергозатратно(

[sheramankry.livejournal.com]

очень жаль, что не обсуждаете с терапевтом, потому что нет иного способа что-то изменить, кроме вынесения этого в пространство терапии. То, что терапевт ничего не предлагает кажется мне странным и не слишком хорошим. Поэтому первое, что всё стОит сделать - начать об этом говорить, иначе процесс может длиться ещё очень долго. Но из того, что можно сделать самостоятельно (и что делал я) - отследить свои проекции, к кому я на самом деле испытываю вот эти чувства, что мне говорят - и что я слышу (часто это совсем не одно и то же) Т.е. начать видеть реальность, если совсем просто описывать

[(Anonymous)]

Я знаю, к кому все эти чувства, но реальности по-прежнему не вижу и от терапевта реакции и помощь нет.
И знаете, что еще интересно? А откуда я, как клиент, должна знать и разбираться, что с этим делать? Знать, например, что это нужно озвучивать, а не прятать.
У моего терапевта достаточно жесткая позиция и это чуть ли не самая главная причина, почему я боюсь обсуждать свою зависимость от неё. Я уверена, что она оттолкнёт, либо останется закрытой.

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер считает это состояние клиента нормальным и даже необходимым этапом. Те, у кого в детстве не было возможности получить опыт безопасной привязанности, не могут без него дальше внутренне расти, потому что он необходим. Следовательно, получить его надо во взрослом возрасте на терапии - побыть маленьким, зависимым ребенком, и быть в этом состоянии столько, сколько надо, пока не появится желание расти дальше.

У меня такой период длился несколько лет, и сейчас я тоже местами бываю в состоянии маленького, зависимого ребенка, который хочет на ручки.

Для меня это очень важный опыт оказался - чувствовать свою сильную зависимость от родительской фигуры и при этом раз за разом убеждаться, что меня не отвергнут, не бросят, не пристыдят, не предадут. Это бесценное новое знание, которое помогло отремонтировать разруху, оставленную отстраненными и критикующими родителями, а также помогло не бояться близости и привязанности. И научило самой себе быть хорошим родителем.

Если терапевт не может этого дать, нужно однозначно искать другого - того, кто сможет. Считаю, что без недополученного опыта безопасной привязанности невозможно обрести полноценную взрослость и зрелость.

[(Anonymous)]

Ничего себе. Как здорово! Спасибо, что так подробно описываете.

[les-details.livejournal.com]

Я как-то только сейчас дошла до того, чтобы выдавать детские реакции... А то я еще и за эмоциональное состояние терапевта брала ответственность. :))

Мне кажется, что можно начать с "так можно"... На данном этапе так можно. Надо же понять, что это не просто травма, которую исцелить... Этого ребенка надо откровырять, обнять и еще вырасти дать.

[les-details.livejournal.com]

И еще дошла до того, чтобы обозначать близким людям, что у меня воооот такой жирный таракан, что у меня нельзя пропадать со связи. Я себя от этого крайне плохо чувствую.
Да, это моя детская травма, но как есть.

[karfagen75.livejournal.com]

было такое, правда не с терапевтом, но аналогия полная, после двух лет таких отношений, полный развал психики, знакомые перестали меня узнавать.
как прошло?
не само, плюс таких ситуаций в том, что они лишая человека энергии, понижают внутренний ритм, появляется возможность спокойно подумать.
а подумав понимаешь, что в деле внутренних перемен, не все в твоих руках, и тогда лучше вовремя понять, что пора валить с этого праздника жизни. Короче меняешь ситуацию/окружение, я просто переехал в другой город. Было очень тяжело и больно, но зато я жив :), и теперь все совсем иначе.
Мое мнение из всего этого такое: некоторые отношения губительны, как бы ты не старался отделить зерна от плевел. Ну нет, отношения рождают определенную психическую энергию, бывает она разрушительна и лучше бежать от них.

[(Anonymous)]

Мне очень важно, что рядом с терапевтом я могу быть маленькой - и не получить в ответ "ну значит тогда я (терапевт) - взрослая, делай как я сказала".
Получается скорее, что нас - две маленькие девочки, обе невзрослые, и в силу этого - не представляющие друг для друга угрозы.

И тогда - об неё - не страшно - и это очень, очень ценный ресурс. Да, это тоже вариант взять на ручки. Аккуратно, чтоб это не путалось изнутри в "завязать в узел"

ещё важно - мы друг дружку называем на ты и по имени. Это тоже помогает.

А насчёт неадекватности и не соответствия возрасту... Как раз общее пространство с терапевтом - то самое место, куда такие штуки и нужно нести. Точно так же, как содержимое кишечника несут в туалет, а сломанную руку в травмопункт. Здесь - можно.

Да, иногда ревную. Иногда бывает, что она что-то такое говорит, что с её точки зрения проходная шутка, а мне попадает куда-то туда, что больно.
Называю словами, разбираемся.

А для ревности нашли противоядие.
если она даёт мне столько внимания, сколько мне надо - и я уверена в том, что когда понадобится снова - получу снова - ревность успокаивается.
Да, это фиксированное время сеанса, которое не переносится без очень веских причин - и если и переносится, то общей договорённостью а не единоличным решением.
Это возможность в любой час дня и ночи написать е-мейл и со временем получить на него осмысленный ответ
это короткий емейл-отчёт перед сном - на него не всегда есть ответ, но когда нужно - есть

И это очень внятная договорённость, что во время сеанса ни на какие смс-ки и телефонные звонки не отвечаем. Телефоны не выключаем, потому что иногда нужно сфотографировать что-то в рабочем поле или показать что-то с телефона - но именно как инструмент коммуникации в это время - не пользуемся.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень хорошо сказали: когда клиент получает достаточно внимания, у него не возникает ревности. Ревность - это симптом того, что клиент недополучает в своей терапии крайне нужных для себя вещей.

Кстати, для обычных, нетерапевтических отношений это тоже верно.

[manajura.livejournal.com]

Я пришла к терапевту, чтобы "стать взрослой" и независимой. Сказала про это на первой встрече, и получив в ответ: "Для этого я могу вам предложить сначала только зависимость". Это было шоком для меня, но я быстро поняла, насколько это для меня правильно. Теперь, не торопясь, иду к зависимости.

[(Anonymous)]

Да, расти нужно постепенно. Удачного Вам пути!

[mss-inna.livejournal.com]

Это самые ценные и ресурсные состояния (в моем опыте), но только в одном случае - если терапевт умеет с этим работать. Это же детские чувства всплывают, на этом уровне работать лучше всего. Но если терапевт не умеет с ними работать (у меня такое тоже было), нужно просто самостоятельно возвращаться во взрослое аналитическое состояние и так продолжать. Может он что-то другое хорошо делает.

[(Anonymous)]

Наверное, у Вас большой опыт терапии, судя по тому, что Вы пишете.

[slonoslon.livejournal.com]

Я честно говоря был даже рад, когда что-то похожее на такую зависимость стало в моей терапии появляться. До этого годами я воспринимал терапию как необходимую, но довольно неприятную процедуру, вроде походов к стоматологу. Понимаешь, что надо, делаешь волевое усилие, но в глубине души неприятно, что вот уже сегодня это надо делать, а не завтра хотя бы.

Когда зависимость появилась - я чувствовал себя именно маленьким и слабым, с трудом доживающим от одной сессии до другой. Но в этот момент я заметил, насколько зависимость от терапевта менее болезненна, чем зависимость скажем в любовных отношениях. Терапевт практически гарантированно не отвергнет из-за какой-то моей оплошности или слабости, терапевт точно будет меня слушать, а не окажется настолько не в духе, что ему будет не до меня совсем. Встречи с терапевтом будут продолжаться с той же периодичностью, то есть всегда знаешь, сколько еще осталось ждать. В таких условиях я могу себе позволить зависимость с меньшим страхом, чем во внешней жизни.

Но вот то, что воспринимается как нежелание терапевта автора вопроса с этим работать, выглядит странно. По-моему, с этим работать надо обязательно, мы ведь в терапию приходим именно затем, чтобы помочь нашим слабым, детским, зависимым частям. И, не знаю, насколько уместно с моей стороны тут будет советы давать, но лично я бы обязательно обсудил это с терапевтом все-таки. То, что воспринимается как ее отстраненность, может быть частью переноса, и обсуждая его вы получаете шанс его переработать и перестать отыгрывать пару "отстраненный-зависимый".

[(Anonymous)]

Можно узнать, что Вас держало в терапии при таком восприятии процесса? Если это уместный вопрос.
Интересный ракурс восприятия зависимости от терапевта. Мне есть о чём подумать, спасибо!
Наверное, она так делает для моего роста. Я верю, что она не хочет мне хуже сделать, но тяжело и не понимаю процесс. И я обсуждаю, просто изменений не вижу. А по поводу "отстраненный-зависимый" - я как раз после развода с отстраненным и пришла к ней. И влипла в аналог.

[(Anonymous)]

У меня была ситуация с терапевтом, к которому я ходила около двух лет, и в какой-то момент я осознала свою зависимость и от терапии, и от терапевта. Пришла к ней (это женщина), и, трясясь от страха и стыда, заливаясь слезами, все ей рассказала. А терапевт отказалась со мной работать. То есть- пришла на следующую сессию, а терапевт мне сказала что мы прекращаем сессии из-за моей зависимости.
Меня это не просто ранило, а дико ретравматизировало, и отшвырнуло обратно на несколько лет. Помучившись полгода кошмарами и истериками, я все таки собрала свой зад в кулак и пошла к другому терапевту, несмотря на то что я "зависимое чудовище и терапевты от меня разбегаются".
с новым терапевтом я уже около трех лет, сказать что эта история отражалась на наших отношениях- это ничего не сказать! спасибо моему терапевту, она выдержала и мой страх, и мои нападки, и обесценивание терапии (на всякий случай, пока меня опять не прогнали), и попытки бросить.
Сейчас эта тема благополучно пройдена, я себя очень спокойно чувствую в этом месте, могу побыть зависимой в моемнты слабости или усталости, потом встать и пойти своими ногами решать проблемы, потом- опять вернуться и побыть маленькой рядом с терапевтом. Мы сейчас работаем над другой очень сложной темой, но связь, которая наработалась между нами за это время дает мне сил удерживаться в терапии когда очень больно и сложно, опираться на терапевта и быть в нем уверенной.
Вобщем, все решаемо, нужно только время и хороший помощник )) ищите своего терапевта, возможно, это ваш сегодняшний терапевт, а может и другой. Тут надо прояснять ситуацию однозначно. Наберитесь для этого сил ! и берегите себя. Удачи

[become-a-woman.livejournal.com]

Спасибо, что поделились.

[(Anonymous)]

Мне близко, то о чем Вы пишете. У меня был опыт зависимости от терапии и терапевта. Сейчас, когда вспоминаю это время, понимаю, что в этот период внешняя жизнь для меня мало существовала, ничего значительного, кроме сеансов я не могу вспомнить. Я заменила жизнь на терапию, а так не должно быть. По итогу я сама инициировала завершение. Проблема моей глубокой и продолжительной травмы решена не была. Осталось большое разочарование, той же силы, что было очарование..