Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о чтении фейсбуков и блогов наших терапевтов.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Здравствуйте. Хотела бы поговорить с теми, у кого был опыт зависимости от терапевта и период крайне "детского" состояния. У меня уже год момент, когда жизнь не интересует - всё крутится только вокруг терапии, психологии, я погружена в свой внутренний мир, но при этом изменений положительных пока нет. Меня это пугает, я не понимаю, это временный этап? Сталкивались ли вы с подобным и во что это вылилось? Я уже начинаю бояться, что переложила на психотерапию ответственность за свою жизнь (надежды настолько большие, что я ушла в процесс с головой, забыв про обычную жизнь) и мои ожидания от работы нереальны.

И в целом я чувствую себя маленьким ребёнком. Реакции детские - ревную терапевта ко всему на свете, постоянно хочу внимания, плачу, мне всё не так, злюсь, обижаюсь и эти реакции ставят меня в тупик. Чуть что не по-моему - хочется уходить из кабинета. Ужасно этого стыжусь, постоянно критикую себя в духе "так нельзя", расстраиваюсь ещё больше, понимая, что реакции неадекватны и не соответствуют возрасту. Ужасно тяжелый момент работы. С терапевтом не обсуждала, т.к. она дама отстранённая и ничего не предлагает. У кого такое было? Как справляетесь с подобным?

Кто был в схожей ситуации? В частности, когда терапевт не знал/не хотел работать с вашей потребностью быть в детском состоянии.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

И вот прихожу, сажусь и рассказываю ситуацию попутно вытирая сопли и тонны слез. Терапевт задает вопрос: "Почему Вы не отправили письмо?", а я и отвечаю, что, мол, "не уверена была в этом и решила с Вами разобрать".
Прежде чем сказать мне то, что он считал, он аккуратно сообщил (подготовил меня), что "возможно, я буду сейчас говорить немного в непривычной манере" и потом с жаром, несколько твердо, назидающе сообщил о том, что терапия - это часть жизни (а не жизнь - часть терапии), и "в жизни бывает, что люди предают, обижают и это достаточный повод чувствовать себя плохо и желать от этого отказаться. Это нормально".
Я чувствовала, что меня немного отчитывают, "шлепают" и в тот момент я просто выслушивала. Мне было неприятно, конечно. Но мне показалось, что это было контролируемо с его стороны и потом он вернулся в обычное состояние, где слушает меня и мои рассказы. Но к концу встречи я заассертивничала и сказала, попыталась отстоять свое мнение почему я не отправила письмо и что вообще я чувствую. Встреча окончилась в целом нормально.
А потом вечером в письме вдогонку на него "вылила весь поток возмущений" и "что Вы меня отвергаете как мать, диктуете мне условия и прочее, я знаю, что я делаю и полагаюсь на себя и свои чувства!". Да, было немного с захлестом на невыносимость, но я старалась писать столько, сколько могла бы выдержать сама. Было тяжело...
И я дико переживала, что же он ответит: отвергнет или нет.
Он ответил, что "это очень хорошо" (что я все это пишу\чувствую).
И да, было ощущение, что как будто стены наших отношений не выдержат и вот-вот он отвергнет меня. Его ответ был достаточно "контактным", показывающий, что "все нормально". И идя на следующую встречу я сильно переживала каков он сейчас будет: с осадком от прошлой встречи и злым и не принимающим, или...?
Встреча была теплой, много улыбались, обсудили этот момент, разъяснили все.
Было ощущение, что несмотря на мою инаковость, на то, что я решила дать отпор и высказать ему свои чувства злости (а они были мощные) в отношении него - я принимаема и он общается со мной и все хорошо. Я могу быть и со своим мнением и это нормально. Отношения не разрушила, его не разрушила...
После той встречи мне стало легче высказывать ему свои соображения и то, чего хочу добиться, что сделать и он выслушивал их, и "доверял" мне в выборе того или иного.
Потом отдельно разбирали феномен "отождествиться с жизнью" в противовес "я отдельно от жизни", а потом и "у меня есть своя жизнь и она моя".
В каком-то смысле это "детство", привязанность к терапевту была в каком-то виде закончена и теперь (спустя полгода после того случая) я могу и не боюсь принимать некоторые решения в жизни. Я твердо уверена в своих чувствах и могу достаточно хорошо давать отпор неприятным для меня моментам, но и сохранять достоинство Другого - тоже.

[(Anonymous)]

Спасибо, что поделились! Очень ценный опыт описываете.

[i-tyagach.livejournal.com]

Благодарю, что поделились! Очень ценно!
Мой взгляд - если пт не делает попыток научить клиента жить самому в реальном мире, то не очень понятна цель терапии (помимо получения пт прибыли и поддержки клиента - что тоже бывает немаловажно!). Я на это смотрю так: пт на время занимает позицию родителя, но также как и родитель имеет конечную цель - вырастить из ребенка взрослого самостоятельного человека.