Личная археология: что там?

[transurfer]

Тут по телевизору в каком-то сериале краем глаза ухватила довольно распространенный сюжет: успешный, талантливый, зрелый мужчина на приеме у психотерапевта - куда он, конечно же, не сам пришел, а его по работе отправили под угрозой уволить, если он с собой не разберется - мечется в клиентском кресле потому, что ему страшно заглянуть в себя. Страшно обнаружить, что там в нем скрывается под его яростью.

Это, вобщем, распространенное беспокойство: вот я стану в себе копаться и найду там что-то ужасное. И поэтому я не хочу копаться.

Мне этот страх знаком. До терапии я думала: раз со мной происходят такие вещи страшные, это потому, что я страшный, плохой человек. Но я себя особо плохой не ощущала. Но раз я не ощущаю себя плохой, думала я, значит, это плохое там внутри. И вот за то, что там внутри прячется плохое, меня жизнь и наказывает. А раз так наказывает, то лучше не знать этого плохого, ибо оно, судя по всему, просто ужасно.

Мой опыт прохождения терапии показал, что ничего ужасного внутри нет. Ужасное обнаружилось в области верований и установок - вот там да, трэш, а в плане черт характера, желаний и поступков я вполне умещаюсь в среднестатистического, скучного обывателя. В кино, например, показывают, как человек на терапии вспоминает, что стал причиной смерти своего брата, например. Или что ему внушили, что он виноват. Или еще какое-то ужасное событие, которое обьясняет, почему человек чувствует себя ужасным. Я ничего не нашла.

Отсюда у меня версия, что под страхом обнаружить ужас-ужас может скрываться:
1. Установка "я плохой", которая на самом деле защищает родителей (вот как тут объяснялось)
2. Страх рассмотреть свои установки и увидеть, что большинство из них просто мусор (а вы всю жизнь на них потратили). Ну, например, обнаружить, что вами до сих пор руководит желание "заслужить папину или мамину любовь". И сразу станет понятно, что жизнь построена на ложном стремлении, которое не даст желаемого результата (родители не меняются, кроме того, они не могут дать больше, чем смогли дать - нету у них и никогда не было).

Но может я не права? Может быть, объяснение страха обнаружить в себе ужас-ужас какое-то другое?

Если вы ходите на терапию, то - какой у вас опыт в этом вопросе?

Если не ходите и никогда не ходили, и если при мысли о терапии у вас возникает именно этот страх - что именно вам было бы страшнее всего о себе узнать? И чем это так плохо?

И еще. В кино самые харзиматичные персонажи - это как раз "плохие" мальчики и девочки, и именно они, согласно поп-культуре, собирают от жизни все фантики, а после смерти попадают куда ходят, а не исключительно в рай, как "хорошие". Почему же так страшно быть "плохим"?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Киношный "плохой" на самом деле представляет некий сплав достоинств и недостатков. Если он, например, грабитель банков, значит, достаточно смелый, хорошо разрабатывает планы и т.п. Человек, напрочь лишённый достоинств, был бы совершенно неинтересен.

[transurfer.livejournal.com]

А обычный, жизненный "плохой" это какой?

[shitochka.livejournal.com]

на терапию я пришла, когда уже признала, что все, я такая ужасная (не плохая в общепринятом смысле этого слова, а просто ужасная :))))))), что уже больше не могу так дальше жить :)))) вот не могу и все тут (это была первая реакция на расставание, с которой я столкнулась - у меня все не так, мне жизнь это доказала, что я кривая, косая и все у меня не так до последнего волоска на теле), и мне было так плохо, что я поперлась-таки на терапию, потому как надо было что-то менять - ну потому что невозможно в прямом смысле этого слова :))))))))))))))))))в том числе, я тогда уже и признала, что все мои установки и т.п. (и те о которых знаю, и те о которых не догадывалась) - как раз тот самый мусор, который просто напросто не дает мне нормально жить.....в общем, видимо, у меня какой-то не стандартный что ли случай....
страх перед терапией я испытала гораздо позже, когда придя уже в более или менее нормальное состояние, меня накрыло и психологически, и физически.....тогда я испугалась не чего-то абстрактного, а конкретно, что у меня отнимутся ноги....тогда я четко у себя отследила мысль "какого черта я вообще этим занялась!!!!" :)))))

[transurfer.livejournal.com]

То есть, в вашем случае "плохая" это означало "не отвечаюая требованиям"?

А накрыло потом от чего именно? Когда стало понятно, что изменения реально произошли или вот-вот произойдут?

[pastoral-02.livejournal.com]

Очень хочется пройти терапию, но останавливает страх, что те пресловутые необратимые изменения, которые неизбежны, сделают меня таким человеком, которому больше не будут дороги сегодняшние ценности: семья, отношения, образ жизни. Боюсь, что проснусь однажды и пойму, что хочу чего-то другого, а это - больше не важно. Сегодня это для меня самое важное, это - смысл жизни, и очень страшно потерять этот смысл, даже если на смену ему придет какой-то другой. Плюс ответственность за тех, кого приручили. Мне действительно ЕСТЬ что терять, и это - самое дорогое, чем рисковать никак нельзя.

[grey-horse.livejournal.com]

А почему тогда очень хочется?

[sever-jug.livejournal.com]

Страшно, что сейчас найдем причину, по которой такая жопа вокруг и заставят все резко менять "по-правильному", а у меня сил нет, а я же не справлюсь, а хуже же только сделаю

или еще хуже - я справлюсь, но решение будет неправильным и все станет только хуже, и хуже еще оттого, что до этого думалось, что станет лучше

:)
это если мимо логики в себя заглядывать

[transurfer.livejournal.com]

А чем закончилось? :) Или еще не закончилось?

[astartha.livejournal.com]

Может быть страшно узнать, что ты вовсе не особенный.

А еще, у меня есть верование, что психотерапия способна решить все мои проблемы и привести меня к светлому будущему, поэтому я боюсь разочароваться и тяну, тяну.

[transurfer.livejournal.com]

Первое, про не особенного - понимаю. Пропадает очень многое.

Чем светлое будущее разочаровывает? )

[irkathena.livejournal.com]

я на терапию хожу редко, и теперь её называют супервизией, хотя по сути - та же терапия :-)
А когда ходила часто - то так и не столкнулась ни с первым ни со вторым страхом в себе, и вообще это было счастье счастливое после всего предыдущего.
Но в том, с чем сталкиваюсь по работе - страхов второго рода намного больше, чем первого. То ли с первой на терапию ко мне редко доходят, то ли ёщё чего - но вот страхи признать куски жизни просранными и низвергнуть былые ценности - регулярно всплывают.
Да, ещё со страхами первого рода гораздо дольше на терапии находятся люди.

[transurfer.livejournal.com]

Я представляю, что страх признать жизнь просранной может человека серьезно от терапии отвратить.

[shade-keeper.livejournal.com]

Я себе прикинула, что может быть страшно лично мне.
Страшно, что я найду в себе что-то такое, что не поддаётся контролю, и пока оно где-то глубоко и далеко, то жизнь более-менее сбалансирована, а тут _это_ вырвется на свободу, захлестнёт, и я не буду знать, что с ним делать. Причём есть понимание, что захлестнёт-то ненадолго, и всё равно уравновесится, но страшновато.
Это на практике преодолевается тем, что можно лезть очень аккуратно и понемногу, и как только начинается ощущение потери контроля - быстренько отползать в сторону, и за несколько таких подходов проблему можно разобрать и конструктивно проработать.
Но я это знаю, пока я работаю сама с собой. При подключении другого человека к процессу работы с проблемами иррациональный страх потерять контроль становится сильнее.

[grey-horse.livejournal.com]

При подключении другого человека к процессу работы с проблемами иррациональный страх потерять контроль становится сильнее
Спасибо, любопытно. У меня наоборот: спокойнее, когда другие в курсе.

[saunika.livejournal.com]

Я сейчас прохожу терапию. Сильных страхов пока не выявлено :)
Сейчас вот поразмышляла.
Мне страшно обнаруживать какие-то бессознательные мотивы, то есть п.2, и дело не в том, что это мусор - не мусор, а просто - чужое. Чужое и бессознательное рулит моей жизнью - брррр. Страшно оказаться очень вдалеке от себя самой, я имею в виду (не)совпадение нынешней жизни с реальными желаниями и потребностями. Ну да, страшно подчинить свою жизнь "мусору", да.

По поводу п.1 - я скорее радуюсь, когда "недостаток" у себя обнаруживаю: о, получила удовольствие от сказанной гадости - ну слава богу, я такая же как все, а то одиноко очень, когда кругом "волки", а ты хорошая :). Правда пока что я все равно стараюсь "плохое" обратить в "хорошее": мол, властная? да меня забили бы давно без властности! Но с этим мы еще поработаем, я всего второй месяц в терапии.

[transurfer.livejournal.com]

С чужим понятно. А почему бессознательное чужое?

[(Anonymous)]

У меня почему-то наоборот было страшное желание покопаться в себе и найти то самое страшное из прошлого, что из меня сделало такого несчастного человека. Мне казалось как только я это найду и пойму, то бац - я тут же стану нормальной :)) И это было ошибочное ожидание так сказать :) В итоге после двух лет терапии со мной случился именно второй пункт - никакого страшного случая из прошлого не было, просто я постепенно осознала что 85% моих установок были ложными, и я всю жизнь жила не свою жизнь. Т.е. был не один какой-то кошмарный опыт в детстве, а много всякого годами на меня навешивали. На самом деле это тоже ооооочень тяжко и горько осознать, потому что жизнь нельзя прожить заново с нуля (а иногда ТАК хотелось снова стать 5-ти летней, но с новыми мозгами, просто до боли хотелось, даже пару раз кошмары снились на тему что я не могу вернуться в прошлое и ощущение ужаса от этой невозможности), но как сказала моя терапевт - лучше сейчас все это осознать, чем в 60 лет, когда жизнь потихоньку подходит к концу.

Пошел второй месяц как я закончила терапию (возможно я еще вернусь, но пока что мне захотелось уйти, просто уже нечего было обсуждать и мне хотелось попробовать самой пожить без поддержки терапевта). И я каждый день радуюсь что я наконец живу своей жизнью - пускай пока что она не такая уж полная, может быть чуточку скучновата, но блин, это моя жизнь, и я делаю только то что сама хочу и решаю, и это ощущение словно я наконец соединилась сама с собой. Конечно работы еще много предстоит, и по инерции иногда еще случаются какие-то моменты, когда за меня что-то говорит "чужой" голос во мне, но я научилась уже отделять где я, а где то что раньше было мною. Иногда я ощущаю такую чистую радость от осознавания себя самой, что даже слеза проситься от растроганности :)

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомое ощущение )) "Я у себя есть" )) И радостное очень, да.

[saunika.livejournal.com]

Меня недавно "накрыло". Будучи в состоянии засыпания, да еще и после пива, в процессе размышления о том о сем отловила льющееся (даже на физическом уровне) в себе чистейшее чувство вины (в сравнении с теми тупыми угрызениями совести, которые я обычно испытываю). Чувствовала себя, пардон, унитазом, в котором вода течет. И вот пока не протечет (несколько секунд, может быть 2-3), я чувствовала себя беспомощной. Вот этого побаиваюсь. Отсутствия самоконтроля.
Хотя читала, что наоборот, скрытые, подавленные чувства вовсю рулят человеком, а открытыми как раз он может управлять.

[transurfer.livejournal.com]

Так и есть, рулят. То есть, когда перестаешь их контролировать как нечто чужое, и присваиваешь - тогда с ними легче становится управиться.

[annwonder.livejournal.com]

Меня в самом начале ничего не пугало. Я понимала, что "так жить нельзя" и была вполне спокойна. Но вот начиная с нового года (то есть почти полгода) я просыпаюсь к четырем утра и мне - как в кинотеатре - показывают детство. Сначала я поражалась - как можно быть такими глупыми и жестокими родителями? Потом был период, когда я удивлялась, как вообще выжила во всем этом. Потом я стала понимать, что неплохо бы применить к родителям хотя бы малую часть того, что они делали в мой адрес. А теперь я просто просыпаюсь от слез. От боли внутри все просто горит и стонет. Это, конечно, замечательно, что бессознательное так шикарно отвечает на мои действия по переосмыслению и переживанию всей той дряни, что пришлось пережить. Но - боже ж ты мой! - если бы у меня была машина времени, то единственное, что бы я сделала - это забрала бы ту маленькую девочку. А в реальности хочется взять биту и стучать по обидчикам, не останавливаясь. Честное слово, не завидую тем, кто подобное переживает, и вполне могу их понять. Если сопротивление в самом начале процесса было, то оно, по всей видимости, от этого старалось защитить.

А еще - перестало радовать многое из того, чтобы нравилось раньше. Ныненшние радости и удовольствия тщательно скрываются от окружающих.

Сузился круг общения - до минимума.

Раньше я обо всем этом только читала. Некоторым случаям просто удивлялась, казалось, ну чего такого - взять и пережить. Вот теперь живу и переживаю. И вполне понимаю тех, кто боится. Чтобы прожить, нужна мощная внутренняя поддержка, понимание происходяшего и доверие себе. А эти штуки, как правило, и убиваются и именно за ними человек приходит на терапию

[tanya svetova (from livejournal.com)]

"Сузился круг общения - до минимума." - а вы из-за этого не переживаете? У меня нечто похожее, но я время от времени слегка грущу по этому поводу.

[annwonder.livejournal.com]

Те "плохие" мальчики и девочки, которым импонирует контр-культура, восстанавливают справедливость в отношении себя. И к уже указанной интересности и неординарности добавляется ценная идея, которая в идеале не может быть реализована в полной мере. Хорошая иллюстрация - сериал "Грабеж"

[transurfer.livejournal.com]

А всеми обожаемый Хаус, например?
(вот терпеть его не могу ))

[slonoslon.livejournal.com]

у меня страх скорее не обнаружить ужас-ужас как таковой, а страх того, что этот ужас-ужас обнаружит другой человек. И соответственно меня попытается переделать или отвергнет, потому что с таким ужасным иметь дело совершенно невозможно. Даже если для меня это ужасное-во-мне вполне терпимо, а может вообще мне самому позарез нужно.

[transurfer.livejournal.com]

Этот страх терапевтов касается или обычных людей?

[benazir.livejournal.com]

Я помню, что на второй прием пришла в какой-то истеричной уверенности, что "У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!!!". Причем, что интересно: я понимала, что эта вот эйфория и твердая уверенность в том, что мне больше не нужна помощь психолога - какое-то не мое чувство, а как будто какая-то сила меня останавливает. Странное ощущение было. Раздвоенности.
Я не то боялась, что я плохая. Я пришла с установкой "вся моя предыдущая жизнь - суть, сплошная ошибка". И мне было страшно выявить какие-то еще, дополнительные ошибки, о которых я ничего не знала.

[transurfer.livejournal.com]

А что в итоге получилось?

[califona.livejournal.com]

У меня был третий вариант: обнаружить в себе что-то такое (не обязательно прямо ужас какое ужасное), с чем придется срочно что-то делать, а у меня не хватит ресурса (при том, что внутренний ресурс у меня в тот момент был на глубоком минусе), и тогда меня накроет и затянет в какой-нибудь неуправляемый сценарий...

Про "плохих" и "хороших" мне вообще не очень понятно - это же всегда предполагает некоторую систему мировоззрения, в которой есть вытекающие из ее основных положений понятия о "плохости" и "хорошести". Соответственно, оценка зависит от наблюдателя, и если этот наблюдатель я - то кто мне мешает действовать в соответствии со своими понятиями и убеждениями, и соответственно, считать себя "хорошим". Если этот наблюдатель не я, а кто-то другой, то это пусть он беспокоится о том, каким я его считаю ))

[grey-horse.livejournal.com]

Мне мешает следующее соображение: если я действую хорошо, то почему страдаю?

[sincere-k.livejournal.com]

В моей терапии долго не обнаруживался страх узнать о себе что-то ужасное. То есть, он присутствовал, мешал, но до поры не осознавался, и только благодаря интерпретациям терапевта стало возможно его пронаблюдать.
Да, в результате все ужасное оказывается вполне терпимым. "Ну ужас, но не ужас-ужас". Скорее, наоборот, облегчение: ах это всего лишь вон оно что! Даже гордость за себя появляется, от того, что можешь этот "ужас" выдерживать.
Могу сказать, что значительная часть моего "ужаса" - результат социальных установок. Будь то внушаемые с детства модели поведения или какие-то принятые для себя лично уже в сознательном возрасте. Весь "ужас" по сути - в амбивалентности чувств и желаний. Ну и чего в этом ужасного?

[transurfer.livejournal.com]

Именно в амбивалентности? Люблю/ненавижу в многих желаниях прослеживалось?

[cherie-danse.livejournal.com]

Да, есть такой страх. И даже не обнаружить в себе это, а признать.
Почему страшно? Ну больно потому что.. Это же маленькая психологическая смерть.

[transurfer.livejournal.com]

Почему смерть? Умрет представление о себе как о "хорошей"?

[moralfreak.livejournal.com]

Когда я пришла на терапию, я была не просто плохой, а ужас-ужас.
И себя именно так и ощущала. Во первых, работала установка с детства: чтобы залсужить любовь, надо быть хорошим,а раз никто не любит, соответсвенно, я плохой.
Был страх понимания того, цто все эти "жизненные установки" не имеют под собой никакого основания, так как, при подобных установка знаешь, как себя вести. А когда все они, так сказать, логически опровергнуты, как жить - не знаешь совсем.да, плохой в моей ситуации: не заслуживающий любви

[transurfer.livejournal.com]

А что в итоге получилось? Удалось от "я плохая" перейти к "со мной все нормально, просто установки, которыми я пользуюсь, это ужас-ужас"?

[stoshagownozad.livejournal.com]

не знаю. нет. не было такого страха. я просто на ходу понимала, что я душу свою дочь, например - тут и понять не успеешь,что "плохая", а уже как-то развернулось в направлении "и что теперь с этим делать? Ага, то-то, то-то и то-то".
Я в терапию пришла понять почему у меня все так плохо и с какого дьявола я себя считаю плохой. Я, пожалуй, не боюсь увидеть в себе "плохое". В особенности в кресле у терапевта. В особенности у моего. Там не страшно.

Это как к врачу приходишь: а что со мной? Это, это и вот это? А чем лечить? А какие прогнозы? Фух, ну, теперь будем лечиться...

[transurfer.livejournal.com]

То есть, ответственность перед дочерью взяла верх над страхом и настроила на рабочий лад?

[andrzejn]

Я на терапию шёл уже с примерными ожиданиями, как оно бывает у других. Не то чтобы я остро чего-то боялся, но ожидал, что всплывут какие-то невыносимо болезненные переживания, которые я в детстве заблокировал. Болезненное действительно всплывало, невыносимое - пока что нет (но не факт, что оно ещё не дожидается своего часа в глубинах). Плотно забытых фактов у меня пока не нашлось, менялись только чувства.

Страшнее всего оказалось острое осознание того, что половина жизни уже прожита и прожита не так, и уйма возможностей, которые давали детство-отрочество-молодость, уже безвозвратно упущены. Тоже в каком-то смысле подавленное переживание - я ведь это знал всё это время, только старался не думать.

[transurfer.livejournal.com]

Получилось это переработать?
(у меня пока нет)

[ludimagister.livejournal.com]

по-моему, тут смешаны два явления - "быть плохим" и "не нравится себе". я после терапии очень себе разонравилась. приходится работать теперь :) а это сложно :)

[transurfer.livejournal.com]

Я их не разделяю, но интересно, в чем вы разницу видите? И в чем себе разонравились?

[shade-keeper.livejournal.com]

Ещё поняла, что очень страшно. Какая бы ни была проблема - больше всего я боюсь ощущения безысходности.
Есть объективно невозможные вещи в этом мире. Когда ты как бы отпихиваешь это понимание подальше, и стараешься добиться невозможного - у тебя есть надежда, что когда-нибудь получится. Наверное, страшно, что кто-то может тебе показать, что на самом деле это не так. Потому что тогда можно осознать себя в этаком клине: добиться желаемого невозможно, перестать добиваться тоже невозможно. На самом деле перестать как раз и нужно, но хочется же, чтобы это произошло само по себе, мягко и аккуратно, а не под влиянием волны безысходности.

[transurfer.livejournal.com]

Очень это понимаю :(
Пока что не могу ни отказаться, ни принять.

[otawa]

Я на терапию не хожу, я самостоятельно копаюсь. И да, вот самые-самые сопротивления - эти два. Страх обнаружить в себе скрытое ужасное, потому что я плохая (уффф, проехали!) и сожаления, что протратила жизнь на фигню. Причем страх узнать, что я плохая, был завязан на убеждение, что плохие не имеют права на счастье, потому что "рожей не вышли".
Сейчас мне плевать, плохая я или хорошая, но сопротивление все еще имеется. Во-первых, никто не отменял сожалений о протраченных на фигню годах, а во-вторых, сидит убеждение в собственной беспомощности - страшно обнаружить в себе что-то мешающее жить, с которым я _ничего_не_смогу_поделать_ - и тогда будет отчаяние.
И еще, "плохие" в кино - это совсем не те плохие, которыми страшно быть :-) Которые в кино - они просто плохо себя ведут и считают, что им так можно. А нам-то нельзя ;-)
Да, а на терапию я не хожу, потому что денег жалко. Я как-то попробовала, почти год ходила, а толку с гулькин нос. Разве что было приятно раз в неделю иметь время и место, чтоб чуток отдохнуть от привычной гонки с обязательствами, для терапевта было достаточно, чтоб я приходила вовремя и платила вовремя, а остальное было на мое усмотрение. Так вот и платила год за отдых.
Сейчас от главного глюка избавилась - теперь можно бы и на терапию, теперь может быть от нее прок :-)

[transurfer.livejournal.com]

Так, вот про беспомощнось поподробнее, если можно :)

Ты боишься обнаружить в себе что-то неисправимое совершенно, или ты боишься обнаружить себя в ситуациях, где что бы ты ни делала, ты не можешь ничего изменить, не можешь переломить ситуацию в свою пользу и не можешь получить то, что для тебя жизненно важно?

[olifava.livejournal.com]

Для меня настоящим шоком (на тот момент) стало осознание, что я хочу контролировать людей. Не в прямом смысле, не слежка какая-нибудь, а в том, что если чужое мнение не совпадало с моим, то я жестко его критиковала, т.е. не давала ( у себя в голове) человеку право быть собой и делать то, что он хочет. Это был автоматический механизм. Теперь многое изменилось)
Еще на этой же встрече психолог отказалась ответить на какой-то мой невинный вопрос, чтобы мне самой продемонстрировать, что я не смогу спокойно принять отказ. Тяжело было.

[tanya svetova (from livejournal.com)]

+100

Я тоже в себе с удивлением когда-то обнаружила нечто похожее - стремление контролировать окружающий мир (в частности людей), что бы избежать чего-то непредвиденного с их стороны, возможной боли и переживаний и т.д. При этом могла страшно бояться общения, но идти напролом и унешне уверенно вести сама разговор, контролируя его, потому что так было проще, нежели довериться собеседнику и разрешить обоим быть самими собою. Оооочень многого стоило расслабиться и принять мир таким каков он есть, и то конечно время от времени выскакивают попытки котроля.

[busybackson.livejournal.com]

У меня на терапии был иррациональный страх обнаружить в своей личной истории например сексуальное насилие со стороны родителей. Потому что с одной стороны, как только речь заходила о родителях, у меня начинались неудержимые рыдания и чувство вселенской обиды, а с другой я не могла вспомнить вообще ничего, что могло бы послужить причиной такого отношения. Зато помню свой детский (лет 5-6) страх - стать проституткой (!), хотя я тогда вообще вряд ли понимала, кто они такие.
В итоге тоже ничего страшного не нашлось. Только гиперопека, которую я до сих пор не изжила :)
Я чувствую, что еще не все в себе решила, и, вероятно, вернусь на терапию позже. Но несмотря на то, что последняя встреча с психологом у меня была в январе, я до сих пор ощущаю, как во мне что-то меняется, приходят осознания, исправляется отношение к себе. Хочется, чтобы сначала эти движения немного устаканились, а то я уже подустала от динамики моей жизни и переживаний. :)

[transurfer.livejournal.com]

Гиперопека вполне может восприниматься как телесное насилие - насильственное вторжение в личное пространство, душу, и это может ощущаться и как вторжение в тело.