Личная археология: что там?

[transurfer]

Тут по телевизору в каком-то сериале краем глаза ухватила довольно распространенный сюжет: успешный, талантливый, зрелый мужчина на приеме у психотерапевта - куда он, конечно же, не сам пришел, а его по работе отправили под угрозой уволить, если он с собой не разберется - мечется в клиентском кресле потому, что ему страшно заглянуть в себя. Страшно обнаружить, что там в нем скрывается под его яростью.

Это, вобщем, распространенное беспокойство: вот я стану в себе копаться и найду там что-то ужасное. И поэтому я не хочу копаться.

Мне этот страх знаком. До терапии я думала: раз со мной происходят такие вещи страшные, это потому, что я страшный, плохой человек. Но я себя особо плохой не ощущала. Но раз я не ощущаю себя плохой, думала я, значит, это плохое там внутри. И вот за то, что там внутри прячется плохое, меня жизнь и наказывает. А раз так наказывает, то лучше не знать этого плохого, ибо оно, судя по всему, просто ужасно.

Мой опыт прохождения терапии показал, что ничего ужасного внутри нет. Ужасное обнаружилось в области верований и установок - вот там да, трэш, а в плане черт характера, желаний и поступков я вполне умещаюсь в среднестатистического, скучного обывателя. В кино, например, показывают, как человек на терапии вспоминает, что стал причиной смерти своего брата, например. Или что ему внушили, что он виноват. Или еще какое-то ужасное событие, которое обьясняет, почему человек чувствует себя ужасным. Я ничего не нашла.

Отсюда у меня версия, что под страхом обнаружить ужас-ужас может скрываться:
1. Установка "я плохой", которая на самом деле защищает родителей (вот как тут объяснялось)
2. Страх рассмотреть свои установки и увидеть, что большинство из них просто мусор (а вы всю жизнь на них потратили). Ну, например, обнаружить, что вами до сих пор руководит желание "заслужить папину или мамину любовь". И сразу станет понятно, что жизнь построена на ложном стремлении, которое не даст желаемого результата (родители не меняются, кроме того, они не могут дать больше, чем смогли дать - нету у них и никогда не было).

Но может я не права? Может быть, объяснение страха обнаружить в себе ужас-ужас какое-то другое?

Если вы ходите на терапию, то - какой у вас опыт в этом вопросе?

Если не ходите и никогда не ходили, и если при мысли о терапии у вас возникает именно этот страх - что именно вам было бы страшнее всего о себе узнать? И чем это так плохо?

И еще. В кино самые харзиматичные персонажи - это как раз "плохие" мальчики и девочки, и именно они, согласно поп-культуре, собирают от жизни все фантики, а после смерти попадают куда ходят, а не исключительно в рай, как "хорошие". Почему же так страшно быть "плохим"?

Comments

[califona.livejournal.com]

У меня был третий вариант: обнаружить в себе что-то такое (не обязательно прямо ужас какое ужасное), с чем придется срочно что-то делать, а у меня не хватит ресурса (при том, что внутренний ресурс у меня в тот момент был на глубоком минусе), и тогда меня накроет и затянет в какой-нибудь неуправляемый сценарий...

Про "плохих" и "хороших" мне вообще не очень понятно - это же всегда предполагает некоторую систему мировоззрения, в которой есть вытекающие из ее основных положений понятия о "плохости" и "хорошести". Соответственно, оценка зависит от наблюдателя, и если этот наблюдатель я - то кто мне мешает действовать в соответствии со своими понятиями и убеждениями, и соответственно, считать себя "хорошим". Если этот наблюдатель не я, а кто-то другой, то это пусть он беспокоится о том, каким я его считаю ))

[grey-horse.livejournal.com]

Мне мешает следующее соображение: если я действую хорошо, то почему страдаю?

[califona.livejournal.com]

"Действую хорошо" и "вообще хороший" по-моему не равнозначные понятия. Я формулирую этот вопрос как "почему я такая хорошая делаю такую фигню - где у меня сбой в алгоритмах/слепое пятно/вытесненные мотивы".

[califona.livejournal.com]

Но в принципе, это наверное действительно работает не во всех ситуациях - только тогда, когда ты действительно какую-то фигню _делаешь_, и делаешь именно поперек всем своим понятиям о том, как делать хорошо.

[slonoslon.livejournal.com]

про вторую часть - иногда соответствие собственным представлениям о хорошести это тяжелое дело. Как выбор между смертью и предательством, например. В жизни _обычно_ ситуации несколько мягче, но все равно сплошь и рядом можно найти ситуации, где соответствие высоким требованиям о хорошести очень затратно. Но уровень этих требований у всех видимо разный, в некоторых случаях даже настоящий пионер-герой соответствовать не смог бы.

[califona.livejournal.com]

Оооо, это вы в самую точку попали! )) Выбор между смертью какого-то фрагмента имеющейся реальности (дорогого и любимого) и предательством себя. Мой жизненный опыт говорит о том, что предательство себя не окупается все равно, но это я сейчас такая умная (и знаю теперь, что если ситуация требует такого выбора - это сама по себе ложная ситуация, и выбор этот - ложный). Да, тяжело это всегда.

[rakugan.livejournal.com]

>> У меня был третий вариант: обнаружить в себе что-то такое (не обязательно прямо ужас какое ужасное), с чем придется срочно что-то делать, а у меня не хватит ресурса (при том, что внутренний ресурс у меня в тот момент был на глубоком минусе), и тогда меня накроет и затянет в какой-нибудь неуправляемый сценарий...

Очень хорошо сформулировано. Наверное, у меня тоже такой случай.