Личная археология: что там?

[transurfer]

Тут по телевизору в каком-то сериале краем глаза ухватила довольно распространенный сюжет: успешный, талантливый, зрелый мужчина на приеме у психотерапевта - куда он, конечно же, не сам пришел, а его по работе отправили под угрозой уволить, если он с собой не разберется - мечется в клиентском кресле потому, что ему страшно заглянуть в себя. Страшно обнаружить, что там в нем скрывается под его яростью.

Это, вобщем, распространенное беспокойство: вот я стану в себе копаться и найду там что-то ужасное. И поэтому я не хочу копаться.

Мне этот страх знаком. До терапии я думала: раз со мной происходят такие вещи страшные, это потому, что я страшный, плохой человек. Но я себя особо плохой не ощущала. Но раз я не ощущаю себя плохой, думала я, значит, это плохое там внутри. И вот за то, что там внутри прячется плохое, меня жизнь и наказывает. А раз так наказывает, то лучше не знать этого плохого, ибо оно, судя по всему, просто ужасно.

Мой опыт прохождения терапии показал, что ничего ужасного внутри нет. Ужасное обнаружилось в области верований и установок - вот там да, трэш, а в плане черт характера, желаний и поступков я вполне умещаюсь в среднестатистического, скучного обывателя. В кино, например, показывают, как человек на терапии вспоминает, что стал причиной смерти своего брата, например. Или что ему внушили, что он виноват. Или еще какое-то ужасное событие, которое обьясняет, почему человек чувствует себя ужасным. Я ничего не нашла.

Отсюда у меня версия, что под страхом обнаружить ужас-ужас может скрываться:
1. Установка "я плохой", которая на самом деле защищает родителей (вот как тут объяснялось)
2. Страх рассмотреть свои установки и увидеть, что большинство из них просто мусор (а вы всю жизнь на них потратили). Ну, например, обнаружить, что вами до сих пор руководит желание "заслужить папину или мамину любовь". И сразу станет понятно, что жизнь построена на ложном стремлении, которое не даст желаемого результата (родители не меняются, кроме того, они не могут дать больше, чем смогли дать - нету у них и никогда не было).

Но может я не права? Может быть, объяснение страха обнаружить в себе ужас-ужас какое-то другое?

Если вы ходите на терапию, то - какой у вас опыт в этом вопросе?

Если не ходите и никогда не ходили, и если при мысли о терапии у вас возникает именно этот страх - что именно вам было бы страшнее всего о себе узнать? И чем это так плохо?

И еще. В кино самые харзиматичные персонажи - это как раз "плохие" мальчики и девочки, и именно они, согласно поп-культуре, собирают от жизни все фантики, а после смерти попадают куда ходят, а не исключительно в рай, как "хорошие". Почему же так страшно быть "плохим"?

Comments

[shade-keeper.livejournal.com]

Я себе прикинула, что может быть страшно лично мне.
Страшно, что я найду в себе что-то такое, что не поддаётся контролю, и пока оно где-то глубоко и далеко, то жизнь более-менее сбалансирована, а тут _это_ вырвется на свободу, захлестнёт, и я не буду знать, что с ним делать. Причём есть понимание, что захлестнёт-то ненадолго, и всё равно уравновесится, но страшновато.
Это на практике преодолевается тем, что можно лезть очень аккуратно и понемногу, и как только начинается ощущение потери контроля - быстренько отползать в сторону, и за несколько таких подходов проблему можно разобрать и конструктивно проработать.
Но я это знаю, пока я работаю сама с собой. При подключении другого человека к процессу работы с проблемами иррациональный страх потерять контроль становится сильнее.

[grey-horse.livejournal.com]

При подключении другого человека к процессу работы с проблемами иррациональный страх потерять контроль становится сильнее
Спасибо, любопытно. У меня наоборот: спокойнее, когда другие в курсе.

[transurfer.livejournal.com]

Да, это я очень понимаю. У меня такого не было (я себя не вижу носителем чего-то такого мощного), но могу понять, откуда этот страх - и он оправданный вполне.

По последнему предложению вопрос: если терапевт продемонстрировал, что он устойчив и может вполне справиться, если что-то вырвется - снизит ли это страх или не снизит? Или появится еще один страх: то, что вырвется, может терапевта уничтожить, например?

[agridulce.livejournal.com]

я можно отвечу? у меня похожие страхи от терапии - что вскроется что-то такое, с чем я не могу справиться, и тогда мне хана. к сожалению или блин к счастью, хз, страхи были не беспочвенными - моя структура характера не позволяла мне а) принимать помощь, б) говорить, что мне сложно и я не справляюсь и сбавлять темп. это было абсолютно невозможно. ну и влетела же я со всей дури. зато научилась и останавливаться, и помощь принимать :)

[shade-keeper.livejournal.com]

Снизит, конечно. Практика показывает: когда я начинаю говорить с человеком, вижу, что он живой человек, и вижу, какой он (довольно неплохо разбираюсь в людях) - страх исчезает, будто то общение с врачом, должностным лицом и т.п. Я потому и называю этот страх иррациональным, что он возникает от неопределённых фантазий и перестаёт быть актуальным при реальном взаимодействии.
Но тут проблема в том, что его нужно преодолеть перед тем, как человека увидишь.
Страха, что _это_ уничтожит кого-то другого - нет. Оно влияет только на меня. Скажем так, моя личная тень. )
Кстати, до сих пор так до терапевта и не добралась - хотя есть к кому обращаться. Просто пока есть ощущение, что я справляюсь с разгребанием всяческих внутренних проблем. Конечно, может, я многое упускаю. Может, ещё и пойду.

[heatherfalls.livejournal.com]

у меня похожее ощущение: что раз что-то там запрессовано - неспроста это.

а вот вылетит - не поймаешь. или будет неясно, как с этим жить дальше.

в картинках примерно выглядит так (http://heatherfalls.livejournal.com/409981.html). там, правда, не про терапию ни разу, но про скрытое в археологии.

что касается другого человека - по ощущениям, ему-то достаточно оно вытащить наружу. работа такая. а мне-то потом жить. ощущение, что если подключен другой человек, сложнее остановиться и передумать.