Личная археология: что там?

[transurfer]

Тут по телевизору в каком-то сериале краем глаза ухватила довольно распространенный сюжет: успешный, талантливый, зрелый мужчина на приеме у психотерапевта - куда он, конечно же, не сам пришел, а его по работе отправили под угрозой уволить, если он с собой не разберется - мечется в клиентском кресле потому, что ему страшно заглянуть в себя. Страшно обнаружить, что там в нем скрывается под его яростью.

Это, вобщем, распространенное беспокойство: вот я стану в себе копаться и найду там что-то ужасное. И поэтому я не хочу копаться.

Мне этот страх знаком. До терапии я думала: раз со мной происходят такие вещи страшные, это потому, что я страшный, плохой человек. Но я себя особо плохой не ощущала. Но раз я не ощущаю себя плохой, думала я, значит, это плохое там внутри. И вот за то, что там внутри прячется плохое, меня жизнь и наказывает. А раз так наказывает, то лучше не знать этого плохого, ибо оно, судя по всему, просто ужасно.

Мой опыт прохождения терапии показал, что ничего ужасного внутри нет. Ужасное обнаружилось в области верований и установок - вот там да, трэш, а в плане черт характера, желаний и поступков я вполне умещаюсь в среднестатистического, скучного обывателя. В кино, например, показывают, как человек на терапии вспоминает, что стал причиной смерти своего брата, например. Или что ему внушили, что он виноват. Или еще какое-то ужасное событие, которое обьясняет, почему человек чувствует себя ужасным. Я ничего не нашла.

Отсюда у меня версия, что под страхом обнаружить ужас-ужас может скрываться:
1. Установка "я плохой", которая на самом деле защищает родителей (вот как тут объяснялось)
2. Страх рассмотреть свои установки и увидеть, что большинство из них просто мусор (а вы всю жизнь на них потратили). Ну, например, обнаружить, что вами до сих пор руководит желание "заслужить папину или мамину любовь". И сразу станет понятно, что жизнь построена на ложном стремлении, которое не даст желаемого результата (родители не меняются, кроме того, они не могут дать больше, чем смогли дать - нету у них и никогда не было).

Но может я не права? Может быть, объяснение страха обнаружить в себе ужас-ужас какое-то другое?

Если вы ходите на терапию, то - какой у вас опыт в этом вопросе?

Если не ходите и никогда не ходили, и если при мысли о терапии у вас возникает именно этот страх - что именно вам было бы страшнее всего о себе узнать? И чем это так плохо?

И еще. В кино самые харзиматичные персонажи - это как раз "плохие" мальчики и девочки, и именно они, согласно поп-культуре, собирают от жизни все фантики, а после смерти попадают куда ходят, а не исключительно в рай, как "хорошие". Почему же так страшно быть "плохим"?

Comments

[busybackson.livejournal.com]

У меня на терапии был иррациональный страх обнаружить в своей личной истории например сексуальное насилие со стороны родителей. Потому что с одной стороны, как только речь заходила о родителях, у меня начинались неудержимые рыдания и чувство вселенской обиды, а с другой я не могла вспомнить вообще ничего, что могло бы послужить причиной такого отношения. Зато помню свой детский (лет 5-6) страх - стать проституткой (!), хотя я тогда вообще вряд ли понимала, кто они такие.
В итоге тоже ничего страшного не нашлось. Только гиперопека, которую я до сих пор не изжила :)
Я чувствую, что еще не все в себе решила, и, вероятно, вернусь на терапию позже. Но несмотря на то, что последняя встреча с психологом у меня была в январе, я до сих пор ощущаю, как во мне что-то меняется, приходят осознания, исправляется отношение к себе. Хочется, чтобы сначала эти движения немного устаканились, а то я уже подустала от динамики моей жизни и переживаний. :)

[transurfer.livejournal.com]

Гиперопека вполне может восприниматься как телесное насилие - насильственное вторжение в личное пространство, душу, и это может ощущаться и как вторжение в тело.

[busybackson.livejournal.com]

Может быть. В последнее время, когда родители пытаются продолжать не замечать мои истинные желания и нужды, а продолжать впихивать свое по привычке, у меня возникает стойкое ощущение, как будто меня насильно кормят манной кашей.
И ведь манную кашу люблю, но образ почему-то именно такой :)

[tanya svetova (from livejournal.com)]

Моя терапевт когда-то очень удивила меня, заявив, что бывает еще и эмоциональное насилие. И оно по причиняемому ребенку вреду может иногда быть равноценно физическому.

[busybackson.livejournal.com]

Может быть, да. Хотя эмоциональный вред, мне кажется труднее оценивать - он не так явен.