Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я неожиданно для себя оказалась в телеске. Шла я к этой специалистке с совершенно другими ожиданиями, но она внезапно оказалась телесницей. Я планировала когда-нибудь до телески добраться, но не думала, что окажусь там так быстро. Пока что было всего два сеанса, я хожу раз в две недели. Это непривычный для меня метод терапии, так что пока мне сложно что-то внятное сказать по поводу своего опыта. Разговоров там минимум. Ничего особо не надо формулировать, выражать, решать. Лежишь, следишь, как тело реагирует на происходящее, как по-разному ощущаются разные участки тела, если во время сеанса и идет какой-то диалог, то это диалог тела с телесницей безо всякого участия моей префронтальной коры. Префронтальная кора, разумеется, возмущена этой ситуацией, и ей очень хочется "а поговорить"

- Я хочу услышать что-нибудь обнадеживающее, — говорю.
Телесница ответила:
- Я не могу вам ничего пообещать, кроме того, что вы будете жить, и, возможно, у вас получится исцелиться.

С одной стороны, никаких пустых обещаний, с другой... с другой очень хотелось услышать что-нибудь обнадеживающее (

Между делом справляюсь с фактом прекращения разговорной терапии и всем связанным с этим набором эмоций. Злость прошла, осталось много печали от невстреченности и неувиденности. Чувствую усталость от года бесполезной терапии. Терапия для меня много лет была точкой опоры, а когда там все дырявое, это жрет ресурс, который мог бы был потрачен на что-то полезное.

Стала организовывать себе сессии с портретом любимой тер — сажусь в кресло, ставлю его напротив и делаю то, что делала с ней на сеансе. Получается хорошо, мне становится легче, мне даже поплакать удалось (обычно у меня с этим все очень туго). Любимая тер мне как-то рассказывала про пару, которой пришлось пропустить несколько месяцев терапии с ней. Они сажали в кресло кота, назначали его тер, садились напротив в то же время, в которое ходили на сеансы, и работали так, как работали на сеансе с любимой тер. Эту идею я и позаимствовала.

[krysokenga.livejournal.com]

А что именно происходит во время сеанса, можете ли рассказать подробнее? Что делает клиент, и что — терапевт? Непонятно. Терапевт дотрагивается до разных мест тела клиента? Или терапевт молча сидит и смотрит?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

- Я не могу вам ничего пообещать, кроме того, что вы будете жить, и, возможно, у вас получится исцелиться.

Эль, ну на самом деле как-то не поддерживающе. Для чего тогда терапия? Хотя, вот то, что она сказала про будете жить — это, возможно, уже обнадеживающе, так как про жизнь, для меня это было бы про энергию.

Интересно, как бы она отреагировала, если бы узнала, что эта фраза Вас не поддержала?

Я все еще пытаюсь выбраться из депрессивного эпизода. И тут у меня подход, как у Эль. Я пытаюсь по разным каналам установить, что же это такое... Терапия мне помогает, мы безусловно работаем над темами, фарма немного завила, так как психиатр предложила сменить препарат а я не хотела в определенный момент работать с новой побочкой, но скоро вернусь к этой теме. на днях установили, что сбит один параметр щитовидной (у меня уменьшенная), подобрали дозу, буду теперт пережидать. И железо упало.

Силы у меня есть, а вот желания никакого и от этого кажется, что ничего не меняется. Хотя в дизни много произошло изменений, но я не чувствую с ними эмоциональной связи или изменений внутри меня. Внутри все та же пустота, потерянность и ощущение, что я вешу в воздухе. Все это мне знакомо с детства и от этого ощущение, что мне ничего не помогает. Хотя есть разные периоды. И есть желание пробовать разные вещи, которые могут помочь. 💪🏻💪🏻
Как-то так. Ощущение, что как две разные личности: одна варится в депрессии, а вторая общается, улыбается, что-то делает. При чем по интенсивности, первая кажется более живой, настоящей что ли, а вторая как тень, не интегрированная часть.
Последнее время начало вылезать, как много «нет» во мне. На самые простые вещи: так нельзя, так не делают, это не спросить. При чем я даже не осознавала и многое из-за этого и не пробовала, а тут вот это нет чувствую и иногда получается выйти из конденсированности и спросить все же что-то или попробовать уточнить, еа самом деле это нет? И очень часто сейчас, что это да и вообще даже безо всякого напряга и никто меня не убил, не наорал и вообще ничего плохого ек произошло. Удивительный опыт для меня :)
А так много грусти, что я столько лет пытабсь себе помочь, а до этого столько лет была без помощи, а все равнг ещё не могу вот просто качественно жить (для менч это - иметь связьс собой, иметь желания и чувствовать интерес к жизни). И открывается новый пласт, что, может, это нк только травма, а вот и щитовидка и ещё что-то, но что? 🤭🧐

PS: моя тер она и разговорная и телесная :) мне в начале тоже было непонятно, что делать и говорить больше хотелось, чем с телом работать. А сейчас больше с телом нравится: ощущение, что что-то само по себе, без меня работает..
-

[mau-ra.livejournal.com]

Меня тоже удивила фраза "возможно, у вас получится исцелиться" при том, что вы 14 лет в терапии.

[tom-potom.livejournal.com]

терапия потихоньку идет и пока не могу отследить, что меня не устраивает. Наверное, из-за того, что терапевт мужчина это настолько для меня непривычно, что психика потихоньку привыкает к тому, что мужчины могут слушать и интересоваться. Не было в моей жизни такого опыта, чтобы мужчина устанавливал контакт со мной и где искать подводные камни я пока не знаю. У меня было такого многго эмоционального пренебрежения, осуждения, психологического насилия со стороны людей, особенно мужчин, что сейчас я чувствую себя немного растерянно. С одной стороны, мне нужно терапевта как-то попробовать на зуб,а то вдруг он "ненастоящий". А с другой, я не знаю как это сделать.
На прошлой неделе вылез мой сценарий — это выбор симпатичного мужчины другой. Моя психика постоянно попадает в такие ситуации, где выбирают не меня. И я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы не снова не оказаться в этом или если я попаду, не отыгрывать и не бороться за внимание этого человека. Мой отец выбрал другую семью, жил с другой семьей и мне было необходимо всегда, всю свою жизнь подстраиваться под его расписание, чтобы его увидеть. С-ка, как меня это бесит, потому что теперь я постоянно так делаю только с другими людьми. Как выбрать себя, когда другой значим так же сильно, как и ты.

[transurfer.livejournal.com]

где искать подводные камни я пока не знаю

Представьте, что он женского пола, и делает все тоже самое.

[itty-pitty.livejournal.com]

Наверное, из-за того, что терапевт мужчина это настолько для меня непривычно, что психика потихоньку привыкает к тому, что мужчины могут слушать и интересоваться. Не было в моей жизни такого опыта, чтобы мужчина устанавливал контакт со мной и где искать подводные камни я пока не знаю.

До прихода в текущую терапию у меня тоже было схожее: могут слушать? интересоваться? я интересна?
(и даже с учетом того, что первый тер тоже мужчина, но там у меня были другие цели, а он обязан был как специалист слушать меня за денюжку)
И первое время я просто присматривалась к нему как к диковинному зверю. А потом и проверки полезли: а что за этим стоит? а что надо ему? Не доверяла, проверяла, опасалась, конечно же.
У меня тут еще некоторое отягчающее к тому же: реальный отец если и лез, то сразу нарушая все границы + своих эмоций и запала отсыпая. С терапевтом было сложновато тут: интерес от мужской фигуры нужен, но очень страшное и опасное.
В итоге, кстати, выяснилось, что к отцу бежала внимание добирать от дефицитной матери, надеясь на простое детское и человеческое внимание, а он от жены (моей мамы) тоже не добирал внимания и в итоге я к нему за теплом, а он от меня забирал даже то немногое, что было, потому что самому не хватало.

С одной стороны, мне нужно терапевта как-то попробовать на зуб,а то вдруг он "ненастоящий". А с другой, я не знаю как это сделать.
Оно само проявится. Вы уже не доверяете и это нормально. Просто показываете терапевту, смотрите как он реагирует.

На прошлой неделе вылез мой сценарий — это выбор симпатичного мужчины другой.
Вот работаю над этим сейчас. Только у меня витиевато: мужчина идет ко мне "нужна-нужна", а потом обратно возвращается к привычные стойла. Раньше у меня это было глубоко и я почти не ввязывалась в треугольники (мужчина при даме? досвидания), а с недавних пор (как только с тером увидели динамику) прям открыто вылезло вовне.
Ну, я откопала и семейную динамику (жена отвергает мужа — отец идет ко мне, а мать отходит, предоставляя место мне — он получает моей любви и заботы — жена подобрела и он идет обратно к ней). Процесс небыстрый (пока откопаешь схему, пока поплачешь / злишься, пока вовне проиграется снова и снова придешь расстроенной к теру), но со временем потихоньку решается (осознание паттерна уже легче — возникает возможность не ввязываться хотя бы).
Очень сочувствую вам((( Муторно разбирается это, но каждый новый шаг стоит того, чтобы разбираться.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сегодня у меня должна была быть завершающая сессия с тер, с которой я работала больше года. Тер заболела и отменилась. Впрочем, я всё равно не смогла бы сессию провести.
Потому что отключения света добрались наконец и до меня — хотя они могли начаться ещё месяц назад. Но вот в среду вообще была темнота и мрак, вчера свет уже застала, и даже уроки провела, чёрт возьми — повезло так повезло. И то, что папа зачем-то купил пауэрбанк три года назад — тоже повезло))) Зато воды нет третьи сутки. Как-то так.
Я почти три месяца занималась с двумя психологами, и в итоге сделала выбор в пользу другой тер — она про тело, про образы и всяческую шизу, а ещё она замечательно улыбается. На данный момент мне подходит.) При этом я понимаю, что не будь тер, с которой я работала до этого, то вряд ли я бы смогла сюда доползти и воспринимать такую работу, и идти на бОльшую глубину.
А я и правда иду на глубину. У меня в голове часто возникает образ кита — того, кто живёт в глубине, но дышит на поверхности. Того, кто способен справиться с океаном эмоций. Большого, но неопасного. Как-то так. Теперь иногда слушаю китовые песни.)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Читаю ваш комментарий и чувствую в нем такую силу.
Вы пишите о сложных обстоятельствах, но столько при этом продолжаете делать и работать. Чувствую восхищение и одновременно странную радость за вас. Странную в смысле, что вашим обстоятельствам я сочувствую, а вашим действиям восхищаюсь и радуюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что дали себе время все обдумать, взвесить и принять решение!

[midnightcreater.livejournal.com]

Здорово!

[kotikvi.livejournal.com]

Наконец-то нашла для себя все инструменты для проработки и наполнения ресурсом. И казалось бы можно было радоваться и потихоньку двигаться. Но психика решила раскопать по-настоящему больные места и я сейчас просто разгребаю, разгребаю и разгребаю. А хочется набирать ресурс.

[transurfer.livejournal.com]

Психика такая "О, КотикВи окрепла! Ура, можно травму доставать, лечить будем!" ))

[tiffanyaching18.livejournal.com]

После последней встречи с терапевтом пытаюсь понять, сколько же могло быть в детстве ситуаций с переживанием чувства стыда, и почему так много? То ли у меня сейчас перекос в восприятии, то ли буквально бывали связки "стыжусь, когда мне улыбнулись какие-то люди, потому что чувствую, что у мамы это (чужое внимание ко мне) вызвало напряжение".

Ещё случилось некое наблюдение. Случайно, "за компанию", потерпела упражнения на пресс. Обычно такое не делаю. Испортилось настроение на 2 дня. То есть не так, как просто от нагруженных мышц, а существенно. Проблемное место — примерно район солнечного сплетения и ниже. Такое ощущение, что нагрузка в том месте меня сразу подавляет. Пока совершенно не поняла, что это такое. То ли у врачей что-то выяснить, то ли в области связи с психикой копать.

[transurfer.livejournal.com]

Стыд — это способ подавить свои естественные желания и порывы. Если вокруг маминого хрупкого эго надо было ходить на цыпочках и не отсвеичивать, то стыда требовалось очень много, ведь у ребенка от природы много сил, любопытства, жизнелюбия и желания коннекта с другими людьми.

[transurfer.livejournal.com]

Какие у вас ощущения от того, что ваше жилое пространство начинает обретать очертания, которые соответствуют вашему представлению о красоте и уюте?

[kristian-oghma.livejournal.com]

Встретил цитату, которая меня повеселила. Психотерапевт про терапию: "Before successful therapy, it's the same damn thing over and over. After successful therapy, it's one damn thing after another". ("До успешной терапии раз за разом случается одна и та же хрень. После успешной терапии происходит одна хрень за другой").
А ведь если посмотреть с этой перспективы, то получается, моя терапия шла довольно успешно даже в юности. :))

Я в телесной терапии, попытался подойти к сексуальной травме и с этой стороны тоже. Прошлые годы я очень боялся работать с этой темой через тело, так как у меня в связи с этой травмой есть провалы в памяти, и я боялся, что эти воспоминания можно разлочить через тело, а я не хотел этого. Но мне всегда было любопытно, а что именно можно делать на телеске в контексте таких вопросов.

Начали с того, что разбираем, какие части телесных реакций я, как правило, отказываюсь в себе видеть и предпочитаю про них забывать. Во время одного упражнения у меня возникли очень тёплые чувства к тем частям, которые я не хочу замечать. Но они так и остаются отверженными.
У меня возник визуальный образ, как будто я сижу в деревянном домике или хижине, а моя отверженная часть снаружи его, и у меня тёплые чувства к ней. В один момент мне начало казаться, что я как бы перемещаюсь между этими частями туда-сюда и я то внутри дома, то снаружи. И когда я оказался снаружи, я глянул на окна дома и понял, что, находясь внутри, было невозможно меня оттуда не замечать. Можно было лишь прикидываться, что ничего не видно. От этой мысли почему-то радостно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Наконец спустя 2 недели после сильного провала вышла в относительно стабильное состояние. Активизировавшийся пару недель назад негативный перенос вернул забытое: терапевт как фигура недостаточная, делающая чего-то не то, не так или вообще не делающая. Поднялась сильная обида, которую мы и обсуждали все 2 недели.
Мне показалось важным то, что тер сказал по поводу таких сложных моментов. Задача терапевта — создавать условия и условия безопасные для поднимающихся частей. Каждая новая поднимающаяся часть нуждается в заботе, но заранее не всегда понятно что именно требуется этой части (базовое: безопасность и внимание есть по умолчанию), потому только когда разворачивается что-то, то становится возможным обсудить и дать то, что будет важным и комфортным. Хотя да, мне больно и тяжело(
Все 2 недели мы обсуждали что и как мне важно и нужно (в какой-то момент снова разозлило и возникло "недостаточно, нужно вот так"), я недовольной была и мы опять обсуждали. Тут же возникло "опять обсуждаем, обсудили же; ходим по кругу", а этот опыт у меня уже был буквально пару лет назад в отношениях и состояние: "мы говорим об одном и том же, но не слышим друг друга" — это было лейтмотивом долгого периода отношений. Я сильно устала тогда.
И вот когда в терапии такое появляется, то подумала: "блин, ну мы опять об одном и том же говорим, сколько можно?" (хотя и "ну хотя бы здесь проявилось, значит появилась возможность разобраться"). Но надо отметить, что к концу сессии мы все-таки дополнили договоренности и вчера тер был таким, каким мне нужно и от чего меня сильно триггерило все 2 недели: инициативный и действующий четко по записанным указаниям.

Одновременно с этим я вдруг поняла чего мне снится бывший, с которым была в длительных отношениях до 25-ти. Я поняла, что именно он продавил меня так сильно, что этот напор проявился 2 недели назад в терапии (наконец он проявился в терапии). Бывший был чрезвычайно деструктивен и по его мнению "страдание есть рост", чем он и занимался и убеждал меня (ну и прилагал к этому усилия). Это длилось еще к тому же долго: больше 5-ти лет, потому я сполна проглотила боли, которую было сложно отреагировать вовне в тех отношениях (потому что я ему настроение порчу).

В общем, поднялась боль — окрасила терапевта к самые неприглядные тона — прорабатывали и обсуждали условия — и вот вчера на сессии я успокоилась и смогла обсуждать рабочее. Внутри стало легче, ощущение успокоенности, новые условия в работе, которые мне очень помогают в терапии и жизни, и в целом наконец могу искать работу не из чувства бегства (из отношений), а из чувства желания.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапевт предложила мне попробовать пойти через телесные ощущения «в обход голов». Терапия полностью удаленная, поэтому, я была заинтригована, чем же мы будем заниматься и как это будет работать. Ждала этой встречи с энтузиазмом. Когда сессия началась, тер предложила мне устроиться поудобнее, завернуться в плед и поощущать, какого взаимодействия с ней мне бы хотелось. Я взяла утяжеленное одеяло, чтобы это было похоже на объятие, но мне как-то все равно не зашло и было это явно не по-настоящему. Не удалось тело обмануть, в общем.
Потом я рассказывала, как я попала в острейший стыд, связанный с темой денег, и как я могла не провалиться и не вытеснить, а увидеть, что присходит и почему. И это получилось сделать, потому что то, на что моего контейнера не хватало, теперь может разместиться в контейнере терапевта. Проще говоря, то, что невыносимо стыдно переносить одной, вполне выносимо с ней рядом, и ее отношения ко мне не меняется, что бы не происходило со мной и во мне.
А потом я попросила ее рассказать, что бы мы с ней делали, если бы я была маленькая, а она взрослая. И эти фантазии, как мы гуляем, катаемся с горки, едим пирог и греемся под пледом, были очень приятными. Я спросила, рассказывает ли она именно про меня или, про кого-то ещё (она ждёт ребёнка). Она сказала, что конечно про меня и это моментально вызвало слёзы. Это то, что мне было важно — и фантазии, и моя в них незаменимая роль, на которую не посадишь никого другого, даже собственного родного ребёнка.

[moi-salon.livejournal.com]

Совершенно выбивала из колеи фраза терапевта "у каждого своя правда". Я после прошлой сессии сильно разозлилась, и психика мне выдала, что можно сделать. Я нашла картинки и распечатала.

Когда я эти картинки принесла на этой неделе на сессию, терапевт была сильно шокирована, и я, похоже, увидела, как я "выбила" терапевта из терапевтической позиции. По поводу картинок терапевт сказала, что там не может быть "у каждого своя правда", там на одной стороне в принципе не может быть правды ... Я тут же ей сказала, что по сути то, что я ей рассказываю — то же самое, что на этих картинках. У той стороны не может быть правды. По отношению ко мне те люди, о которых рассказываю на терапии совершали по отношению ко мне то же, что на картинках, которые я принесла.

И вот только тогда я услышала от терапевта: "да, по отношению к вам совершались ужасные вещи. Я на вашей стороне".

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была продуктивная сессия по поводу чувства вины перед пожилыми родственниками, которым я не помогаю. Дело в том, что сейчас они представляют из себя довольно жалкое зрелище (объективно), но как вспомнишь, как они себя вели, когда я была зависима (в детстве, в юности), и сразу всё желание что-то делать пропадает.

Смогла сформулировать, чем мне не нравилась предыдущая терапевт (предыдущая была меня старше, а нынешняя — ровесница или чуть моложе). У предыдущей психолога была довольно высокая ставка, много клиентов и очень много клиентских часов в опыте, в итоге она очень быстро находила, что надо сказать в той или иной ситуации, но за этим не чувствовалось эмоционального вовлечения. Нынешняя помоложе, и хотя она медленнее придумывать, что сказать, а иногда вообще не придумывает, но ощущается, что она реально хочет помочь и для неё клиенты — это люди, а не детали на конвейере, которые надо обработать до восстановления психологической ценности.

Так что теперь когда вижу психолога, пишущего: "У меня опыт в 100500 часов с клиентами, моя ставка 6 тысяч в час, вам кажется, что это дорого? Дорого, по сравнению с чем? Вам не хочется изменений?", то я сразу понимаю, всё, психолог закончился, заносите нового подвыгорел.

[transurfer.livejournal.com]

 Нынешняя помоложе, и хотя она медленнее придумывать, что сказать, а иногда вообще не придумывает, но ощущается, что она реально хочет помочь и для неё клиенты — это люди, а не детали на конвейере, которые надо обработать до восстановления психологической ценности

Я по этой же причине избегаю матерых терапевтов — они бронзовеют, перестают учиться, пробовать новое, теряют эмпатию к клиентам, у них раздутое эго и они забывают, для кого терапия вообще-то существует (для клиентов, а не для того, чтобы терапевтам было удобно).

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Всё ещё не попадаю на терапию.
Мне отказались закрывать больничный, продлили его еще на 15 дней, и после этого его продлят еще раз. То есть деньги по б/л я получу в конце декабря в лучшем случае. Пока сижу на шее у мужа, мы оба зарабатываем не так много, чтоб потеря заработка одним из нас не сказывалась на уровне жизни. Так что терапию до оплаты б/л не смогу себе позволить.
Пока занимаюсь самопомощью. Сегодня вылезла на сцену моя "самоненавидящая" часть и принялась обзываться по поводу изменений во внешности (у меня так полезли волосы, что пришлось обриться под ноль). Сказала, что я выгляжу, как лысое уебище. Я ей активно и с силой возразила, что я выгляжу, как человек, который храбро сражается с тяжелой болезнью, и чтоб она шла туда, где солнце не встает.
Потом посмотрела на себя в зеркало, а там никакое не уебище, а очень даже симпатичный лысик. Ушастый такой, глазастый. Почувствовала симпатию и уважение к этому человеку. Это довольно необычно для меня.

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово, что у вас получилось увидеть себя теплыми и любящими глазами!

[atlan-tika.livejournal.com]

Проговорила с психологом свой ужас от текущего процесса устройства на работу. Мои реакции сейчас похожи на то, что было в балетной школе в детстве, я ходила туда 7 лет, при этом боялась преподавателя и не была включена в коллектив. Мне там постоянно было страшно и некомфортно, но даже мысли не было сказать матери, что я не хочу туда ходить. Всю сессию пытались найти подход к той маленькой мне, чтобы она смогла сказать, что не хочет быть там. Она даже самой себе не могла признаться. В итоге под конец на очередном вопросе психолога из этой девочки взрывом прорвалась ярость на эту балетную школу, на все коллективы, в которые я ее тащила и ей было плохо, и на эту работу, на которую тащу ее сейчас. Она готова была спалить все эти места огнеметом.

Несколько дней проживала этот гнев. Решила, что от этой подработки, наверно, откажусь, не могу туда тащить насильно мою детскую уязвимую часть, это будет повторение травмы. Может, в будущем и получится с ней договариваться, но пока нужно надо дать ей время на проживание чувств и на установление доверия ко мне-взрослой, чтобы она могла мне поверить, что я не буду насильно ее держать там, где ей плохо.

А потом началось неожиданное — эта моя девочка стала чувствовать покинутость и отверженность от того, что я собираюсь отказаться от работы. Ей хочется быть принятой в эту семью (тем более что там хороший коллектив), и вот снова не получилось. В общем да, есть какое-то желание получить от работы ощущение включенности в семью. Если этого не происходит, то моя внутренняя девочка очень ранится, ей плохо, она чувствует отверженность и ужас.

Пока непонятно, что с этим делать. Я понимаю, что работа — это не место для того, чтобы удовлетворять детские потребности. Но пока они у меня там на первом плане и заслоняют все остальное. И к психологу не могу регулярно ходить, потому что на него заработать вначале нужно.

Еще поняла, что преподаватель в балетной школе для меня все-таки чем-то представлял отца. Моему реальному отцу не было дела до моих занятий, для него была семьей его работа. А тут я приходила к какому-то мужчине и ему было интересно, что я делаю, он уделял мне внимание, занимался со мной. Он был на своей работе, но и со мной при этом. Для меня это было ценно и необычно. Поэтому я его и боялась, но одновременно хотела быть там, потому что хотелось хоть какого-то контакта с отцовской фигурой, которая интересуется моими делами. Так и с работой — мне там часто очень сложно и я ее боюсь, но при этом есть ощущение, что если она у меня будет и меня там примут, то я буду включена во что-то священное.

[transurfer.livejournal.com]

Девочка хочет семью, а не эту работу )

Но большая и важная часть семьи у нее уже есть — у нее есть вы, вы для нее мама, опора, защита и поддержка. Когда она начнет чувствовать, что у нее есть этот тыл, и это место, где ее любят безусловно, она не будет пытаться залезать на коленки чужим людям и пытаться к ним удочериться.