Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я неожиданно для себя оказалась в телеске. Шла я к этой специалистке с совершенно другими ожиданиями, но она внезапно оказалась телесницей. Я планировала когда-нибудь до телески добраться, но не думала, что окажусь там так быстро. Пока что было всего два сеанса, я хожу раз в две недели. Это непривычный для меня метод терапии, так что пока мне сложно что-то внятное сказать по поводу своего опыта. Разговоров там минимум. Ничего особо не надо формулировать, выражать, решать. Лежишь, следишь, как тело реагирует на происходящее, как по-разному ощущаются разные участки тела, если во время сеанса и идет какой-то диалог, то это диалог тела с телесницей безо всякого участия моей префронтальной коры. Префронтальная кора, разумеется, возмущена этой ситуацией, и ей очень хочется "а поговорить"

- Я хочу услышать что-нибудь обнадеживающее, — говорю.
Телесница ответила:
- Я не могу вам ничего пообещать, кроме того, что вы будете жить, и, возможно, у вас получится исцелиться.

С одной стороны, никаких пустых обещаний, с другой... с другой очень хотелось услышать что-нибудь обнадеживающее (

Между делом справляюсь с фактом прекращения разговорной терапии и всем связанным с этим набором эмоций. Злость прошла, осталось много печали от невстреченности и неувиденности. Чувствую усталость от года бесполезной терапии. Терапия для меня много лет была точкой опоры, а когда там все дырявое, это жрет ресурс, который мог бы был потрачен на что-то полезное.

Стала организовывать себе сессии с портретом любимой тер — сажусь в кресло, ставлю его напротив и делаю то, что делала с ней на сеансе. Получается хорошо, мне становится легче, мне даже поплакать удалось (обычно у меня с этим все очень туго). Любимая тер мне как-то рассказывала про пару, которой пришлось пропустить несколько месяцев терапии с ней. Они сажали в кресло кота, назначали его тер, садились напротив в то же время, в которое ходили на сеансы, и работали так, как работали на сеансе с любимой тер. Эту идею я и позаимствовала.

[tom-potom.livejournal.com]

терапия потихоньку идет и пока не могу отследить, что меня не устраивает. Наверное, из-за того, что терапевт мужчина это настолько для меня непривычно, что психика потихоньку привыкает к тому, что мужчины могут слушать и интересоваться. Не было в моей жизни такого опыта, чтобы мужчина устанавливал контакт со мной и где искать подводные камни я пока не знаю. У меня было такого многго эмоционального пренебрежения, осуждения, психологического насилия со стороны людей, особенно мужчин, что сейчас я чувствую себя немного растерянно. С одной стороны, мне нужно терапевта как-то попробовать на зуб,а то вдруг он "ненастоящий". А с другой, я не знаю как это сделать.
На прошлой неделе вылез мой сценарий — это выбор симпатичного мужчины другой. Моя психика постоянно попадает в такие ситуации, где выбирают не меня. И я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы не снова не оказаться в этом или если я попаду, не отыгрывать и не бороться за внимание этого человека. Мой отец выбрал другую семью, жил с другой семьей и мне было необходимо всегда, всю свою жизнь подстраиваться под его расписание, чтобы его увидеть. С-ка, как меня это бесит, потому что теперь я постоянно так делаю только с другими людьми. Как выбрать себя, когда другой значим так же сильно, как и ты.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сегодня у меня должна была быть завершающая сессия с тер, с которой я работала больше года. Тер заболела и отменилась. Впрочем, я всё равно не смогла бы сессию провести.
Потому что отключения света добрались наконец и до меня — хотя они могли начаться ещё месяц назад. Но вот в среду вообще была темнота и мрак, вчера свет уже застала, и даже уроки провела, чёрт возьми — повезло так повезло. И то, что папа зачем-то купил пауэрбанк три года назад — тоже повезло))) Зато воды нет третьи сутки. Как-то так.
Я почти три месяца занималась с двумя психологами, и в итоге сделала выбор в пользу другой тер — она про тело, про образы и всяческую шизу, а ещё она замечательно улыбается. На данный момент мне подходит.) При этом я понимаю, что не будь тер, с которой я работала до этого, то вряд ли я бы смогла сюда доползти и воспринимать такую работу, и идти на бОльшую глубину.
А я и правда иду на глубину. У меня в голове часто возникает образ кита — того, кто живёт в глубине, но дышит на поверхности. Того, кто способен справиться с океаном эмоций. Большого, но неопасного. Как-то так. Теперь иногда слушаю китовые песни.)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Читаю ваш комментарий и чувствую в нем такую силу.
Вы пишите о сложных обстоятельствах, но столько при этом продолжаете делать и работать. Чувствую восхищение и одновременно странную радость за вас. Странную в смысле, что вашим обстоятельствам я сочувствую, а вашим действиям восхищаюсь и радуюсь.

[kotikvi.livejournal.com]

Наконец-то нашла для себя все инструменты для проработки и наполнения ресурсом. И казалось бы можно было радоваться и потихоньку двигаться. Но психика решила раскопать по-настоящему больные места и я сейчас просто разгребаю, разгребаю и разгребаю. А хочется набирать ресурс.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

После последней встречи с терапевтом пытаюсь понять, сколько же могло быть в детстве ситуаций с переживанием чувства стыда, и почему так много? То ли у меня сейчас перекос в восприятии, то ли буквально бывали связки "стыжусь, когда мне улыбнулись какие-то люди, потому что чувствую, что у мамы это (чужое внимание ко мне) вызвало напряжение".

Ещё случилось некое наблюдение. Случайно, "за компанию", потерпела упражнения на пресс. Обычно такое не делаю. Испортилось настроение на 2 дня. То есть не так, как просто от нагруженных мышц, а существенно. Проблемное место — примерно район солнечного сплетения и ниже. Такое ощущение, что нагрузка в том месте меня сразу подавляет. Пока совершенно не поняла, что это такое. То ли у врачей что-то выяснить, то ли в области связи с психикой копать.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я тоже отмечала страх, желание угодить. Если в желании угодить я ещё вижу что-то рациональное, хоть и отталкивающее, то про страх во многих ситуациях вообще не понятно. Тем более, что я в его проявлениях так и не поняла хоть какой-то системы.

[krysokenga.livejournal.com]

А что именно происходит во время сеанса, можете ли рассказать подробнее? Что делает клиент, и что — терапевт? Непонятно. Терапевт дотрагивается до разных мест тела клиента? Или терапевт молча сидит и смотрит?

[transurfer.livejournal.com]

Я лежу на кушетке, а специалистка кладет руки на или под разные участки тела.

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово, что вы смогли применить себе на пользу даже такого психолога, чьи советы вам не подошли!

[kristian-oghma.livejournal.com]

Встретил цитату, которая меня повеселила. Психотерапевт про терапию: "Before successful therapy, it's the same damn thing over and over. After successful therapy, it's one damn thing after another". ("До успешной терапии раз за разом случается одна и та же хрень. После успешной терапии происходит одна хрень за другой").
А ведь если посмотреть с этой перспективы, то получается, моя терапия шла довольно успешно даже в юности. :))

Я в телесной терапии, попытался подойти к сексуальной травме и с этой стороны тоже. Прошлые годы я очень боялся работать с этой темой через тело, так как у меня в связи с этой травмой есть провалы в памяти, и я боялся, что эти воспоминания можно разлочить через тело, а я не хотел этого. Но мне всегда было любопытно, а что именно можно делать на телеске в контексте таких вопросов.

Начали с того, что разбираем, какие части телесных реакций я, как правило, отказываюсь в себе видеть и предпочитаю про них забывать. Во время одного упражнения у меня возникли очень тёплые чувства к тем частям, которые я не хочу замечать. Но они так и остаются отверженными.
У меня возник визуальный образ, как будто я сижу в деревянном домике или хижине, а моя отверженная часть снаружи его, и у меня тёплые чувства к ней. В один момент мне начало казаться, что я как бы перемещаюсь между этими частями туда-сюда и я то внутри дома, то снаружи. И когда я оказался снаружи, я глянул на окна дома и понял, что, находясь внутри, было невозможно меня оттуда не замечать. Можно было лишь прикидываться, что ничего не видно. От этой мысли почему-то радостно.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, что дали себе время все обдумать, взвесить и принять решение!

[transurfer.livejournal.com]

Психика такая "О, КотикВи окрепла! Ура, можно травму доставать, лечить будем!" ))

[transurfer.livejournal.com]

Стыд — это способ подавить свои естественные желания и порывы. Если вокруг маминого хрупкого эго надо было ходить на цыпочках и не отсвеичивать, то стыда требовалось очень много, ведь у ребенка от природы много сил, любопытства, жизнелюбия и желания коннекта с другими людьми.

[transurfer.livejournal.com]

Какие у вас ощущения от того, что ваше жилое пространство начинает обретать очертания, которые соответствуют вашему представлению о красоте и уюте?

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Надо было..
Спасибо, Эль.

[itty-pitty.livejournal.com]

Наконец спустя 2 недели после сильного провала вышла в относительно стабильное состояние. Активизировавшийся пару недель назад негативный перенос вернул забытое: терапевт как фигура недостаточная, делающая чего-то не то, не так или вообще не делающая. Поднялась сильная обида, которую мы и обсуждали все 2 недели.
Мне показалось важным то, что тер сказал по поводу таких сложных моментов. Задача терапевта — создавать условия и условия безопасные для поднимающихся частей. Каждая новая поднимающаяся часть нуждается в заботе, но заранее не всегда понятно что именно требуется этой части (базовое: безопасность и внимание есть по умолчанию), потому только когда разворачивается что-то, то становится возможным обсудить и дать то, что будет важным и комфортным. Хотя да, мне больно и тяжело(
Все 2 недели мы обсуждали что и как мне важно и нужно (в какой-то момент снова разозлило и возникло "недостаточно, нужно вот так"), я недовольной была и мы опять обсуждали. Тут же возникло "опять обсуждаем, обсудили же; ходим по кругу", а этот опыт у меня уже был буквально пару лет назад в отношениях и состояние: "мы говорим об одном и том же, но не слышим друг друга" — это было лейтмотивом долгого периода отношений. Я сильно устала тогда.
И вот когда в терапии такое появляется, то подумала: "блин, ну мы опять об одном и том же говорим, сколько можно?" (хотя и "ну хотя бы здесь проявилось, значит появилась возможность разобраться"). Но надо отметить, что к концу сессии мы все-таки дополнили договоренности и вчера тер был таким, каким мне нужно и от чего меня сильно триггерило все 2 недели: инициативный и действующий четко по записанным указаниям.

Одновременно с этим я вдруг поняла чего мне снится бывший, с которым была в длительных отношениях до 25-ти. Я поняла, что именно он продавил меня так сильно, что этот напор проявился 2 недели назад в терапии (наконец он проявился в терапии). Бывший был чрезвычайно деструктивен и по его мнению "страдание есть рост", чем он и занимался и убеждал меня (ну и прилагал к этому усилия). Это длилось еще к тому же долго: больше 5-ти лет, потому я сполна проглотила боли, которую было сложно отреагировать вовне в тех отношениях (потому что я ему настроение порчу).

В общем, поднялась боль — окрасила терапевта к самые неприглядные тона — прорабатывали и обсуждали условия — и вот вчера на сессии я успокоилась и смогла обсуждать рабочее. Внутри стало легче, ощущение успокоенности, новые условия в работе, которые мне очень помогают в терапии и жизни, и в целом наконец могу искать работу не из чувства бегства (из отношений), а из чувства желания.

[krysokenga.livejournal.com]

Спасибо, понятно.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово было бы к такому попасть!

[transurfer.livejournal.com]

Мне тема очень близка. Я себе часто напоминаю, что чувство стыда — оно не про то, что я какая-то не такая, оно просто механизм сдерживания. И вместо того, чтобы уходить в переживания о своей недостаточной хорошести, стоит задать себе вопрос, что происходит, почему пришлось себя подавлять, в ответ на что.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[kristian-oghma.livejournal.com]

Таких, кто совмещает телеску и разговорную, довольно много. Я искал такого телесника, кто знаком с Internal Family Systems.
Так я делал просто: открыл список терапевтов, прошедших сертификацию по IFS и отсортировал их по месту работы (я хотел местного, чтобы не объяснять реалии и чтобы у нас был шанс увидеться и лично). И вечерами я иногда забивал в посиковик все подряд имена оттуда. Смотрел, кто из них телесник и не понравится ли мне кто. Заодно там в списке видно, сколько уровней кто прошёл.
Жалко лишь, что в том списке не все прошедшие сертификацию терапевты, а лишь те, кто дал согласие на то, чтобы их имя показали на сайте.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапевт предложила мне попробовать пойти через телесные ощущения «в обход голов». Терапия полностью удаленная, поэтому, я была заинтригована, чем же мы будем заниматься и как это будет работать. Ждала этой встречи с энтузиазмом. Когда сессия началась, тер предложила мне устроиться поудобнее, завернуться в плед и поощущать, какого взаимодействия с ней мне бы хотелось. Я взяла утяжеленное одеяло, чтобы это было похоже на объятие, но мне как-то все равно не зашло и было это явно не по-настоящему. Не удалось тело обмануть, в общем.
Потом я рассказывала, как я попала в острейший стыд, связанный с темой денег, и как я могла не провалиться и не вытеснить, а увидеть, что присходит и почему. И это получилось сделать, потому что то, на что моего контейнера не хватало, теперь может разместиться в контейнере терапевта. Проще говоря, то, что невыносимо стыдно переносить одной, вполне выносимо с ней рядом, и ее отношения ко мне не меняется, что бы не происходило со мной и во мне.
А потом я попросила ее рассказать, что бы мы с ней делали, если бы я была маленькая, а она взрослая. И эти фантазии, как мы гуляем, катаемся с горки, едим пирог и греемся под пледом, были очень приятными. Я спросила, рассказывает ли она именно про меня или, про кого-то ещё (она ждёт ребёнка). Она сказала, что конечно про меня и это моментально вызвало слёзы. Это то, что мне было важно — и фантазии, и моя в них незаменимая роль, на которую не посадишь никого другого, даже собственного родного ребёнка.

[midnightcreater.livejournal.com]

Здорово!

[transurfer.livejournal.com]

где искать подводные камни я пока не знаю

Представьте, что он женского пола, и делает все тоже самое.