Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, уважаемые участники журнала!

Есть у меня проблема, которую никак не получается решить, пыталась прорабатывать с двумя психотерапевтами, но дело мало сдвигается. У меня страх выхода на работу. После института не могла три года заставить себя выйти на работу, просто был ступор и жесткое "нет" внутри на все предложения. Сама мучалась, но ничего не могла с собой поделать. Вопрос решился, только когда уже от постоянного напряжения начало ухудшаться здоровье, и я поняла, что просто физически загнусь, если не начну работать. Прошло 10 лет (за это время было две работы по знакомству в очень лояльной среде) и передо мной снова стоит эта проблема. Уже больше года не могу никуда выйти. С одним психологом я даже дошла до собеседований и предложений о работе, но я сливаюсь и ни на что не соглашаюсь. У меня одновременно и запрет на успешность есть и запрет на то, чтобы быть не крутой. Первый запрет еще как-то получается прорабатывать, а вот с последним я в тупике.

Я могу себе разрешить полностью маргинальный образ жизни - без работы и семьи (это образ жизни матери, у которой инвалидность по психике, разве что детей она все-таки родила). А если я думаю о работе, то сразу включается субличность, похожая на моего отца (он достаточно успешен в работе, ресурсен, нарциссической направленности), и тут эта моя жесткая субличность начинает мочить мою уязвимую часть (похожую на мать как раз) со словами, что ее нужно уничтожить, от нее все проблемы, мы бы прекрасно жили, если б ее не было. "На работе должны работать нормальные сильные люди, а не эта слюнявость, которая всего боится и обо все ранится. И пока мы не избавимся от этого слюнтяя, никакой работы не будет." И эта моя жесткая часть ненавидит любую уязвимость, себя считает идеальной и совершенной, а все ошибки и слабости приписывает моей уязвимой субличности. И она (жесткая часть) будет чувствовать очень сильный стыд, на грани невыносимого, если кто-то обнаружит, что она не такая крутая на самом деле. При этом я могу быть слабой и уязвимой в других сферах - в отношениях, в общении с друзьями. Но в сфере работы на арену выходит моя жесткая часть, где все уязвимое нужно убить и иначе никак. А так как я не могу убить половину себя, то и на работу не иду. Я так понимаю, это какое-то нарциссическое расщепление, но не знаю, как с этим работать. Моя психолог в нарциссической тематике не сильна. Буду благодарна за подсказки и опыт, как эту штуку можно прорабатывать, может, что почитать и какое направление терапии подошло бы.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ха! Меня порадовало, что мои предположения верные! Поверье, папаня ваш ни грамма сил бы не потратил на то, чтобы вас загнать под плинтус, если бы не видел, насколько вы перспективная и насколько годное профессиональное будущее вас ждет. Так что у вас все есть для успеха в работе, даже если вы это пока не видите. Все эти ресурсы ждут нужного часа, когда вы будете готовы начать ими пользоваться.

Работа — это когда ты что-то делаешь, а тебе за это дают деньги. Не важно, по знакомству или это было на побегушках у отца. Это все равно считается работой. Это ваш интроект папаши пытается ваш опыт обесценить.

Он же изо всех сил пытается вас остановить, чтобы вы не дай будда не устроились на такую работу, где он никак не может вас контролировать или держать в своей тени. Вы ж там развернетесь! Вы ж там покажете себе, ему и миру, что вы оч годный, способный сотрудник. Вы ж так совсем обнаглеете и еще и свой бизнес откроете, да еще и процветающий! Нарцы такое пережить не могут.

На терапии поищите вашу злость на отца за то, что он с вами сделал, чтобы использовать вас как подпорку своему эго, и чтобы это вы делали в ущерб себе. Она, злость эта, есть, и ее много. Вы как всякий ребенок рассчитывали на отца в том, чтобы он помог вам вырасти и встать на крыло, а он использовал вашу любовь, доверие и привязанность, чтобы обслуживать себя и свои хотелки. Эта злость — ваше внутреннее топливо на пути к свободе. Каждый маленький шаг, который вы делаете к самостоятельному трудоустройству — это будет ваша месть отцу и ваш шаг к освобождению от его внешнего и внутреннего ига. Поставите этого маленького душой (трясется над своим эго), мелкого (ничего, кроме обслуживания своего эго не умеет) и трусливого человека (испугался маленькой девчушки!) на место. Вы такоооое сладкое удовольствие получите! Обещаю :)

[atlan-tika.livejournal.com]

Все так отзывается, что аж прямо не могу) И радость чувствую от вашего комментария, и страх, что я все это себе только придумала и куда мне до того, чтобы чего-то такого достичь.

Я где-то 8 месяцев была в терапии у психолога мужчины, как раз с целью проработать тему работы. Он очень похоже вытаскивал из меня мою ресурсную часть, говорил, что у меня все есть, чтобы проявить свою силу на работе. И много чего есть. Я пыталась научиться принимать эту жесткую сильную часть в себе (изначально я виделась себе в ней монстром). И дело неплохо шло. Но потом я триггернулась на собеседовании и провалилась в свою уязвимость и раненность. И вот тут психолог не справился, мы расстались.

Про гнев на отца согласна, что очень важно. Я понемногу его выпускаю. У меня внутри у разных субличностей некоторый культ отца был. И мне прямо с каждой из этих субличностей приходится работать отдельно, чтобы они признавали, что отец не бог, а очень нам навредил. В каких-то аспектах я уже отвоевала себя. А эта моя жесткая часть все еще, видимо, считает его идеалом, считает, что нужно быть как он, иначе я ничтожество. При этом быть как он тоже нельзя, потому что конкуренции он не выносит.

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень знакомо про культ отца. У меня аж две субличности посвящены этой теме.

Много лет заняло, но мне в конечном итоге удалось папашу сковырнуть с внутреннего трона. Я шла по пути осознания, что он облажался с ролью отца, поэтому я снимаю с него отцовскую власть над своей психикой. Ну как снимают с должности директоров, потому что они не справились с работой, и, следовательно, не соответствуют своей должности. Все мнения и требования моего отца с того момента считаются частными мнениями какого-то родственника мужского пола, а не Отца (в том значении, в котором его видят ранние части, как всемгущего полубога, которого надо уважать и слушаться).

Интересно, что как только я папаше дала понять, что его власть надо мной кончилась, гонора у него значительно поубавилось. Он понял, что получит сдачи.