Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день Эль и всем читающим, большое спасибо за возможность обсудить сложную ситуацию.

Из-за серьезных проблем с ЖКТ недавно попала в больницу. Врач расценила болезнь как соматическую на почве генерализованного тревожного расстройства и рекомендовала обратиться к психотерапевту во избежание рецидива. Однако я в терапии уже около двух лет и терапевт ни разу не акцентировала внимание на этом вопросе. И по ощущениям я себя в целом чувствую "как всегда", каких-то особых "приступов паники" не наблюдаю. С другой стороны, наследственная предрасположенность могла сыграть. В Интернете рекомендации по лечению самые расплывчатые, на уровне ведения здорового образа жизни. Если у кого-то есть опыт в лечении ГТР, поделитесь, пожалуйста. Как лучше определить тяжесть заболевания, какие методики использовать для лечения, может к кому лучше обратиться. Буду очень признательна за любую информацию.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[anke-and-stuff.livejournal.com]

У меня тоже было много страхов, и в моём окружении вообще никого не было, кто говорил бы об этом! Но всё не страшно оказалось :)

Я выбрала частный приём, сейчас по мск цена за хорошего психиатра от 2500, самые популярные берут и вовсе по 5000 (я к этому была морально не готова). Я отдала 3500 и сейчас мне это кажется справедливой ценой. Я в группе риска по ковид (у меня диаьбет), поэтому я попросила приём в скайпе (строго с видео) с опцией забора рецепта мужем.

Приём длился почти ровно час и гораздо больше похож на поход к ЛОРу, чем на сессию с психологом, к этому надо быть морально готовым. Это врач, которому надо составить максимально точную и подробную картину вашей жизни, написать клинический портрет.

Первый вопрос всегда "какие жалобы?". Я имела в голове общий список самых ярких проявлений (их и описала выше - кошмары, страхи и тп). Она записывала всё (предварительно предупредила что будет это делать и иногда смотреть вниз). Потом задала сто тысяч вопросов (то есть, если вы ничего не можете сказать про себя и симптомы, это вообще ок! она сама выяснит, ничего не нужно делать, ни о чём не нужно беспокоится, это очень кайфовое ощущение).

Про тело вопросы были такого плана:
Проверялась ли щитовидка, какие анализы сдавали, как с менструацией, как предохраняетесь (гормональные препараты или нет), планируете ли беременность;
какие есть хронические болезни, какие таблетки пьёте, у каких других врачей наблюдаетесь и насколько регулярно;
Как работает жкт, какой стул, насколько регулярный ( пока писала вспомнила про эти вопросы, про жкт подробно спрашивала, извините, ТС, вылетело из головы! видимо реально это взаимосвязано), есть ли аппетит, выпадают ли волосы, в каком состоянии кожа и ногти;
тошнит ли вас, как часто, в каких обстоятельствах;
потеете ли вы излишне, где и как (руки? ноги? подмышки?), болит ли голова, как часто, бывают ли головокружения, сколько часов спите ночью, насколько легко вставать, какие сны снятся, какие сюжеты.
Пьёте ли, курите ли, есть ли опыт использования наркотиков и каких.

Потом примерно в таком же плане задаётся сто тысяч вопросов про то, в каком вы состоянии, окружении, как росли. При этом направление вопросов имеет другую планку и вектор. То есть норма в психиатрии сильно не там, где в психологии.
Я была удивлена, когда она сказала мне "у вас всё неплохо!", мне казалось я днище. Когда я попросила раскрыть тему она сказала "Ну смотрите, вы можете строить близкие отношения, у вас есть муж и подруга. Вы регулярно моетесь, кормите себя, можете ухаживать за собой.. Ходите на работу, учитесь, взаимодействуете с людьми - вы интегрированы в социум", и я такая ... .... ..ну, при таких стандартах нормы у меня реально всё ок!)))

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Примерные вопросы про психологию:
Переезжали ли вы куда-то в детстве резко, без подготовки? (это был первый вопрос!!! до того как я что либо о себе рассказала кроме жалоб, и он был в точку, меня всё детство дёргали туда-сюда).
Есть ли отношения с родителями, какие они? Если кто-то был абьюзивен, скорее всего спросят каким образом (были ли телесные повреждения, было ли изнасилование). Есть ли контакт сейчас с абьюзером? Есть ли сейчас люди, которым вы доверяете, кто-то кто может быть опорой? Насколько вы находитесь в безопасности физически и психологически в целом, и как это влияет на уровень тревоги? Что трудно делать сейчас, но хотелось бы, чтобы было легко? Какие у вас есть хобби, как вы отдыхаете (если отдыхаете)?
Если вы в терапии, будет спрашивать: как долго? какой подход? почему решили начать, планируете ли продолжать? над чем работаете сейчас и связано ли это с обращением к ней? чья была инициатива обратиться к ней? Сказала, что могу дать её контакты моему психологу, чтобы они могли быть на связи.

Потом она подвела итог и выдала план действий. "Я подозреваю у вас ГТР, вам нужно будет сдать анализы на такие-то гормоны в течении месяца, но мы начнём потихоньку уже сейчас. " что-то такое. Сказала, чтобы я не пугалась слова "расстройство") Рассказала как это всё в голове происходит, как помогает антидепрессант, как он действует (тут я не смогу пересказать, боюсь переврать, но смысл, как я написала выше, в том, чтобы дать рецепторам отдохнуть).
Потом она подробно рассказывает о том, что такое антидепрессант, как его пить, почему нельзя ни резко начинать, ни резко бросать, какие есть побочки, как долго будет длиться лечение скорее всего и тп вещи.

Дальше начинается поддержка после приёма. Каждый день я принимаю дозу, и отписываюсь ей о самочувствии через полтора часа. В первый день она просила написать ещё раз через 4,5 после приёма и на основе моих ощущений не стала эту дозу поднимать. То есть "вход" очень медленный и очень контролируемый ей. Помимо АД она прописала Атаракс (это противотревожное), потому что у АД в первые 2 недели может быть побочка в виде, как раз, повышенной тервоги (лол), но пока всё ок, не понадобилось.
Завтра только перейду с четверти(!) таблетки на половину.

Написала максимально подробно, но если есть вопросы, буду рада ответить :)

[talanis.livejournal.com]

О! Какой крутой развёрнутый рассказ.

Спасибо вам, anke_and_stuff, что не пожалели времени и сил на составление детального ответа. Детали я люблю. Они вносят ясность и здорово понижают мой уровень тревоги по части неизвестности.

Возьму на карандаш. Буду перечитывать, морально готовиться. Особенно к обсуждению (не) интегрированности в социум. Для меня это в первую очередь про несоответствие характера и образа жизни тому идеалу, к которому якобы следует стремиться. Мне внушали, что я должна быть энергичной, жизнерадостной, летящей; эдакой девочкой-зажигалкой. И нечто подобное я и впрямь могу испытывать. Иногда. Например, когда занимаюсь любимым делом. Или, если не учитывать рабочие моменты, то… так, когда это в последний раз было? Кажется, года 4 назад, когда впервые поехала на рок-концерт без страховки в виде друзей и машины. С удивлением обнаруживала бодрость, с которой скакала до 5 утра без тени смущения и усталости. Это я-то, чопорная зануда и немного ханжа. Мне в принципе не полагается получать удовольствие от подобных шумных сборищ. И та радость, с которой я откликалась (ни грамма алкоголя) на объятия случайно встреченных на этом концерте любвеобильных одноклассниц (хотя мы и подругами-то не были, так, приятельницами), наутро казалась непривычной и неуместной. Как будто это не я была. Потому что в обычной жизни предпочитаю держать дистанцию – во всех смыслах. Но вот, поди ж ты.

Однако речь, вероятно, пойдёт не о событиях четырёхлетней давности, а о том, что происходит сейчас. Зубами к стенке я не лежу, за собой ухаживаю. Тем не менее, йогу и латиноамериканские танцы, некогда приносящие определенное удовольствие (по-настоящему – не только потому, что «должна» быть бойкой зайкой-попрыгайкой), я забросила. Безусловно, с охотой использую covid как предлог для ограниченной активности. Но ведь ежу понятно, что дело не в одном лишь covide. Если не ошибаюсь, по тесту Бека депрессия была средней тяжести. Прикидываю, станет ли психиатр за нынешнее состояние осуждать. Хотя мне в нём вполне спокойно. Не то, чтобы очень светло да радостно, но и не скажу, чтобы дурно. Так… нечто среднее. Ровное. Да и делиться причинами, из-за которых, согласно моим гипотезам, я в данном состоянии оказалась, отнюдь не улыбается.
Ну, волков бояться – в лес не ходить. Рано или поздно всё равно предстоит это сделать. Только смущает собственная неопытность в подобном взаимодействии. Могу я поинтересоваться, какими еще критериями, помимо ценовых, вы руководствовались при выборе психиатра? На что обращали внимание.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Мне так жаль, что я написала про интегрированность в социум! Я хотела донести, что не надо волноваться о том как всё плохо, потому что большая псхиатрия совсем на другом уровне функционирует. Депрессии и гтр это очень небольшие проблемы в масштабе запущенной шизофрении, например. А получилось, что все теперь тревожатся, достаточно ли они интегрированы в социум((

Мне трудно быть на улице, я не люблю гулять, в магазин я 99% времени хожу с мужем. Мне трудно встретить курьера, стыдно идти в спортзал, я не часто выходила из дома даже до пандемии (в основном на работу и в институт - то есть, не для собственного удовольствия). Для меня немыслимо сходить в ресторан или на выставку для удовольствия.
Но я понимаю, точно также как и каждый здесь (и вы тоже) как социум устроен. Все здесь понимают общие правила среды: кассир нужен чтобы платить ему за товар, а не для бесед. Голым быть уместно только дома и в кабинете врача. С начальником и с другом обычно строятся разные типы отношений (есть проф общение, а есть личное и они разные). Ночью лучше не шуметь - люди спят. Чтобы вылечить болезнь - надо пойти к врачу...такие, базовые вещи. К врачу может быть страшно идти, например, но вы понимаете, что надо, и что он этим занимается, он лечит (а не хочет, например, вас убить, потому что шпион ГРУ).

Критерии "функционирования в обществе" разные у всех - фрилансер может дома сидеть и на работу не ездить, но он всё равно интегрирован, потому что может строить рабочие отношения и понимает их правла. Домохозяйка может не работать, но она может сходить в магазин и отвести детей в школу, она понимает откуда берутся продукты, и что надо кормить себя и детей, чтобы все были здоровые.

На этом фоне ни меня, ни вас осуждать не за что! Наши проблемы не большие и не неподъёмные, они очень обычные, распространённые, на самом деле. Моя психиатр сказала в целом, что нет людей, которые виноваты в болезни. Она не знает людей, которые делали бы что-то специально, чтобы иметь тревогу или депрессию. Это реакция организма на внешние обстоятельства. Обычно, детства, то есть вы их даже контролировать не могли.

Я не обсуждала глубоко причины состояний, но обозначить их пришлось. Но это не сессия с психологом, цели другие. Ей надо знать насколько было плохо, грубо говоря, чтобы рассчитать лекарство. Нет цели разбирать с вами ваши чувства или эмоции или что-то такое, думаю, что вы сможете очень кратко рассказать суть и не лезть вглубь.

Я не выбирала, просто попросила контакты у моего психолога, она выдала три телефона. Кто подошёл по цене и времени, с тем и начала работать.

[talanis.livejournal.com]

Что вы! Я бы в любом случае тревожилась, не по этому поводу, так по другому. Многолетняя привычка, повод тут не столь важен.

Мне спокойно от вашего сообщения. Облегчением стало узнать, что половина упомянутых вами пунктов совпадает с моими. Вот эти вылазки куда-либо для получения удовольствия, в т.ч. и на концерт, и на танцы (даже если это удовольствие я действительно получу),-- и то после них мне необходима перезагрузка. Бесцельные прогулки туда-сюда не рассматриваю как приятный вариант, не люблю гулять бесцельно. Для встречи курьера приходится сделать над собой определенной усилие (даже если служба доставки любимая и проверенная). В ресторан сходить... что ж, поесть я люблю. Только в ресторане надлежит особенно тщательно следить за манерами, а у меня, несмотря на свою некоторую повёрнутость на этикете, это отнимает немало энергии. Насчёт спортзала -- может быть, когда-нибудь, я туда и доберусь. А пока -- лучше пресс на диване покачаю.
Было бы славно, если бы психиатр действительно не лез ко мне с непрошеными оценками. Я тут уже подобрала пару-тройку оправданий своего не экстравертированного образа жизни, и приготовилась отбиваться, если вдруг что. А тут вы говорите: "думаю, что вы сможете очень кратко рассказать суть и не лезть вглубь".

Спасибо вам за поддержку, anke_and_stuff:)!

Буду надеяться, мой психиатр проявит не меньшую деликатность, чем специалист, к которому определенно повезло попасть вам.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я рада, что удалось немного снизить уровень тревоги.

По поводу курьера у меня также как у вас))) Мне надо нормально одеться, сделать прическу, иногда накраситься (я раньше даже к терапевту не могла прийти без ресниц и подводки, хотя бы). Весь день до приезда курьера я занимаюсь только одним - жду. Тысячу раз перепроверяю где лежат ключи, могу ли я прибежать к двери так быстро, как только смогу, точно ли есть вся сумма денег для оплаты и тд и тп, бесконечный паровозик тревоги))

Я про папу сказала, может быть, 5 предложений: "он военный, он пил, бил маму, пока я была маленькая, потом меня. Он нарцисс, внезапные вспышки гнева. Я могла по тому как ручка двери открывается определить будут сегодня убивать или нет". Это достаточно описало картину, практически не было уточняющих вопросов, она только спросила ещё про тяжесть физического воздействия (Изнасилование? Сотрясения?). Но это похоже было скорее на "это закрытый перелом или открытый?", чем на "давайте обсудим это".

Жаль, что вы не в мск (или я не права?) если психолог ещё может работать по Скайпу и я могла бы вам посоветовать человека, то рецепт удаленно не выписать(

[talanis.livejournal.com]

Весь день до приезда курьера я занимаюсь только одним - жду. Тысячу раз перепроверяю где лежат ключи, могу ли я прибежать к двери так быстро, как только смогу, точно ли есть вся сумма денег для оплаты и тд и тп
Это очень знакомо. Не могу позволить себе скоротать время за чтением книги или журнала, надо именно ждать, не отвлекаясь ни на что другое. И, пока несколько раз не проверю, готова ли сумма к оплате -- покоя мне не будет.

Да, мой уровень тревоги заметно снизился, благодаря вам. Особенно сейчас, в 3 абзаце. скорее на "это закрытый перелом или открытый?", чем на "давайте обсудим это".
Углубляться в обсуждения причин, которые и привели меня в этот кабинет, я отнюдь желанием не горю. И та лаконичность (5 предложений), с которой вы обрисовали ситуацию, и психиатр (если правильно представляю картину), буквально на лету вас понял, с минимумом уточняющих вопросов, вызывает у меня что-то вроде лёгкой зависти. Тоже к такому хочу попасть.

Вы правы, я не в Москве сейчас нахожусь. Но спасибо за ваше участие и желание помочь. Постараюсь обойтись своими силами).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Но у меня нет партнера или партнерши. И со всеми друзьями я практически перестала общаться. Специально. И с людьми взаимодействовать не хочу. Умею, но не хочу. Пока мне надо так. Я даже примерно знаю, зачем и почему.


Я знаю, что вы знаете, но все равно напишу - это абсолютно нормально.
К тому же, с людьми вы тут очень много взаимодействуете, это тоже считается.)))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Понимаю. У меня сейчас похожий период.:)

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Интеграция в социум была про работу, в этом плане вы интегрированнее меня, потому что вы себя содержите полностью, а я максимум наполовину и я даже вышку ещё не получила))
А близкие отношения вы умеете строить, вы же несколько лет в контакте с психологом. Это ведь не о том, есть ли муж, а о том, можете ли вы взаимодействовать на глубоком уровне с человеком, а вы можете. По сути, именно и происходит даже тут, в этом жж.

Но я понимаю, что вы скорее о страхе "не такая", у меня он тоже из папы идёт, как у вас из мамы. Страх разоблачения. Страх, что они _увидят_ правду какую-то ужасающую.

[(Anonymous)]

Недавно у меня был случай насчет "все узнают".
Я сделал кое-что нехорошее, и достаточно подавленно себя чувствовал по этому поводу.
И тут захожу к себе в офис, и сразу мысль "это люди не знают, что ты сделал, они думают, что ты нормальный". А я почему-то ожидал плохо скрываемого отчуждения на основании своих поступков, а его нет. И я сразу расслабился.

Позже возникла мысль, что может они итак знают, что я могу нехорошо себя вести, и им нормально? Но не переварил мысль до конца.

Л.С.

[(Anonymous)]

Пожалуйста, я рад, что смог помочь.

Л.С.

[(Anonymous)]

Спасибо большое заВаш развернутый комментарий! Я бы хотела спросить, наксколько это уместно и ок для Вас, как Вы обсуждали тему психиатра и диагноз с мужем. Дело в том, что у меня помимо боязни психиатра очень большой страх раскрыт ься мужу у своем состоянии и необходимости пс. Он у меня очень оптимистичный и радужный человек и такие переживания внутренние как у меня ему могет быть не знакомы. Я просто паничекси боюсь с ним об этом говорить. Кажется, что диагноз психиатра (хотя я еще даже и не была у него), это как приговор, который будет сложно принять мужу.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Пожалуйста! Я буду очень рада, если что-то пригодится!)

Это абсолютно ок вопрос, но я боюсь, что не смогу помочь. Муж сам в терапии и сам пойдёт к психиатру в эти выходные.
Есть ли такое, что оптимизм мужа немножко про то, чтобы не видеть, что вам на самом деле плохо?
То есть, не столько про то, что "я вижу, что тебе плохо, но мы найдём помощь и всё обязательно наладиться, это можно исправить и тебе можно помочь", а скорее про отрицание самого факта того что вам плохо, чтобы ему не нужно было признавать какие-то болезненные, для него, правды?

Я задаю этот вопрос, потому что самое близкое к тому, что вы описываете я испытываю по отношению к моей маме. Я бы её вот так и описала: "радужная и оптимистичная", но у неё это на 100% то, что я описала выше. Если она признает, что мне не ок, что я не в порядке, это означает, что ей придётся столкнуться с очень болезненной мыслью, что моё детство было не такое уж и радужное, а отношения у нас не такие уж и близкие, и совсем не доверительные, и что она не замечала у меня не просто плохого настроения, а целое расстройство игнорировала.

Я всё равно собираюсь ей говорить и могу сказать, что будет меня поддерживать: её реакция на происходящее - не моя ответственность. Там, где она будет испытывать тревогу или боль, она могла бы испытывать радость, от того, что я помогла себе. Я не могу починить её оптику на мир.

Второе, это то, что я важнее, чем чужой страх. Но, честно говоря, я к этой точке зрения иду уже три года, и до сих пор тяжело. Я опираюсь на принятие того, что моё тело есть в этом мире и занимает место, и от того, что кому-то как-то оно не исчезнет, я не могу его исчезнуть никуда. Оно сломано, оно будет вот таким независимо от погоды или эмоций, пока я не помогу ему. У моего тела никого нет, кроме меня.

Простите, если я написала абсолютный бред, который вам как рыбе велосипед. Я постаралась откопать самое близкое, что есть в моей жизни к тому, что вы описали.

[(Anonymous)]

Спасибо большое за Ваш ответ! Я думаю, мне ещё предстоит исследовать эту тему. Может, муж так и отреагирует, что «сделаем все возможное, что бы помочь тебе», но у меня дикий страх, что меня бросят, оставят одну. Я вижу только это картину и догадываюсь, почему. Этот страх как бы ещё сверху того, в чем я и так варюсь, поэтому пока не раскрылась и ещё как бы отсутствует понятие, что говорить. Вроде, тревожно, но, как тут многие написали, привычно, ничего такого. Ну раз ничего такого и говорить не надо, не внутренние же ужасы вываливать. Как-то так у меня. С тером, конечно, по-другому общение идёт.
Мне кажется, здорово Вы так продвинулись, если готовы и созрели предъявить маме правду. И что не берете ответственность за ее реакцию! Мне кажется, что моя мама настолько глубоко в своем мраке, что с ней и говорить было бы бесполезно, то есть у меня ни желания, ни потребности нет, хотя тер как-то меня спросила, хотелось бы мне матери написать о том, с чем мне пришлось столкнуться и как это на меня повлияло. Нет у меня такого желания.
Простите, что так много, может, и ушла не туда, но вот такие мысли у меня на Ваш ответ :)

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Ааа, то есть скорее это "я дефектная, у меня есть проблемы, проблемных не любят, бросают, это будет слишком много проблем для него"? Что-то такое?

Это очень похоже на посыл из детства, что надо обязательно быть "какой-то", чтобы получать любовь (быть удобной, быть весёлой, не ныть, не грузить, не проявлять слабость). Как будто всегда нужно "держать лицо", не слишком пугать собой другого. У меня муж такой, мне это знакомо.

Мне кажется тут стоит обратить к тому опыту, который у вас уже есть, опереться на него:
Как ваш муж относится к вашей терапии? Он поддерживает вас? Ему интересно чем вы там занимаетесь? Он интересуется вашей внутренней жизнью? Когда вам грустно, он может побыть рядом с вами и дать вам прожить спокойно ваше горе? Он спокойно относится к проявлениям ваших негативных эмоций? Когда вы тревожитесь, его это бесит? Когда плачете - пытается сделать так, чтобы вы как можно быстрее перестали?

Если во всех этих местах он проявляет себя как любящий, поддерживающий партнёр, то можно напоминать себе об этом и попробовать найти способ сказать ему о ваших проблемах, возможно, ваша тревога действительно проявление ГТР.

[(Anonymous)]

скорее это "я дефектная, у меня есть проблемы, проблемных не любят, бросают, это будет слишком много проблем для него"? Что-то такое?

Это очень похоже на посыл из детства, что надо обязательно быть "какой-то", чтобы получать любовь (быть удобной, быть весёлой, не ныть, не грузить, не проявлять слабость). Как будто всегда нужно "держать лицо", не слишком пугать собой другого.

Да, скорее из этого...

Как ваш муж относится к вашей терапии?

В начале хорошо относился, но потом стал очень интересоваться, а что же мы там все-таки делаем и это мне сложно было, потому что я не могу рассказать. Это для меня такие темы, которыми я не могу делиться с мужем, ну и не хочу, наверное, из-за выше упомянутого пункта. Мне кажется, еси человек не в терапии и не имеет такого опыта, то ему эти темы могет показаться абстрактными. Мою терапию сейчас я стараюсь с мужем не обсжудать. Не совсем для себя еще границы "дозволенного" прояснила...

Спасибо за Ваше участие в беседе!

[prosto-gratia.livejournal.com]

Не могли бы вы поделиться контактами этого психиатра? Мне бы тоже хотелось онлайн, хотя я и не в группе риска, но подцепить коронавирус в общественном транспорте очень опасаюсь(

[anke-and-stuff.livejournal.com]

+7 926 936-21-09
Шемякина, Софья Игоревна
Рецепт забирал у неё муж, как раз в метро. Не знаю есть ли другие опции (почта?).

Она очень доброжелательная, по врачебным меркам, цепкая и современная (лечит по самым последним гайдам). Нету бережности психолога прямо, но меня она не ранила нигде.
Сопровождение (я с вскр каждое утро пишу как я) входит в стоимость приёма, ничего отдельно не оплачивала.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Спасибо!