Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день Эль и всем читающим, большое спасибо за возможность обсудить сложную ситуацию.

Из-за серьезных проблем с ЖКТ недавно попала в больницу. Врач расценила болезнь как соматическую на почве генерализованного тревожного расстройства и рекомендовала обратиться к психотерапевту во избежание рецидива. Однако я в терапии уже около двух лет и терапевт ни разу не акцентировала внимание на этом вопросе. И по ощущениям я себя в целом чувствую "как всегда", каких-то особых "приступов паники" не наблюдаю. С другой стороны, наследственная предрасположенность могла сыграть. В Интернете рекомендации по лечению самые расплывчатые, на уровне ведения здорового образа жизни. Если у кого-то есть опыт в лечении ГТР, поделитесь, пожалуйста. Как лучше определить тяжесть заболевания, какие методики использовать для лечения, может к кому лучше обратиться. Буду очень признательна за любую информацию.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[talanis.livejournal.com]

О! Какой крутой развёрнутый рассказ.

Спасибо вам, anke_and_stuff, что не пожалели времени и сил на составление детального ответа. Детали я люблю. Они вносят ясность и здорово понижают мой уровень тревоги по части неизвестности.

Возьму на карандаш. Буду перечитывать, морально готовиться. Особенно к обсуждению (не) интегрированности в социум. Для меня это в первую очередь про несоответствие характера и образа жизни тому идеалу, к которому якобы следует стремиться. Мне внушали, что я должна быть энергичной, жизнерадостной, летящей; эдакой девочкой-зажигалкой. И нечто подобное я и впрямь могу испытывать. Иногда. Например, когда занимаюсь любимым делом. Или, если не учитывать рабочие моменты, то… так, когда это в последний раз было? Кажется, года 4 назад, когда впервые поехала на рок-концерт без страховки в виде друзей и машины. С удивлением обнаруживала бодрость, с которой скакала до 5 утра без тени смущения и усталости. Это я-то, чопорная зануда и немного ханжа. Мне в принципе не полагается получать удовольствие от подобных шумных сборищ. И та радость, с которой я откликалась (ни грамма алкоголя) на объятия случайно встреченных на этом концерте любвеобильных одноклассниц (хотя мы и подругами-то не были, так, приятельницами), наутро казалась непривычной и неуместной. Как будто это не я была. Потому что в обычной жизни предпочитаю держать дистанцию – во всех смыслах. Но вот, поди ж ты.

Однако речь, вероятно, пойдёт не о событиях четырёхлетней давности, а о том, что происходит сейчас. Зубами к стенке я не лежу, за собой ухаживаю. Тем не менее, йогу и латиноамериканские танцы, некогда приносящие определенное удовольствие (по-настоящему – не только потому, что «должна» быть бойкой зайкой-попрыгайкой), я забросила. Безусловно, с охотой использую covid как предлог для ограниченной активности. Но ведь ежу понятно, что дело не в одном лишь covide. Если не ошибаюсь, по тесту Бека депрессия была средней тяжести. Прикидываю, станет ли психиатр за нынешнее состояние осуждать. Хотя мне в нём вполне спокойно. Не то, чтобы очень светло да радостно, но и не скажу, чтобы дурно. Так… нечто среднее. Ровное. Да и делиться причинами, из-за которых, согласно моим гипотезам, я в данном состоянии оказалась, отнюдь не улыбается.
Ну, волков бояться – в лес не ходить. Рано или поздно всё равно предстоит это сделать. Только смущает собственная неопытность в подобном взаимодействии. Могу я поинтересоваться, какими еще критериями, помимо ценовых, вы руководствовались при выборе психиатра? На что обращали внимание.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Мне так жаль, что я написала про интегрированность в социум! Я хотела донести, что не надо волноваться о том как всё плохо, потому что большая псхиатрия совсем на другом уровне функционирует. Депрессии и гтр это очень небольшие проблемы в масштабе запущенной шизофрении, например. А получилось, что все теперь тревожатся, достаточно ли они интегрированы в социум((

Мне трудно быть на улице, я не люблю гулять, в магазин я 99% времени хожу с мужем. Мне трудно встретить курьера, стыдно идти в спортзал, я не часто выходила из дома даже до пандемии (в основном на работу и в институт - то есть, не для собственного удовольствия). Для меня немыслимо сходить в ресторан или на выставку для удовольствия.
Но я понимаю, точно также как и каждый здесь (и вы тоже) как социум устроен. Все здесь понимают общие правила среды: кассир нужен чтобы платить ему за товар, а не для бесед. Голым быть уместно только дома и в кабинете врача. С начальником и с другом обычно строятся разные типы отношений (есть проф общение, а есть личное и они разные). Ночью лучше не шуметь - люди спят. Чтобы вылечить болезнь - надо пойти к врачу...такие, базовые вещи. К врачу может быть страшно идти, например, но вы понимаете, что надо, и что он этим занимается, он лечит (а не хочет, например, вас убить, потому что шпион ГРУ).

Критерии "функционирования в обществе" разные у всех - фрилансер может дома сидеть и на работу не ездить, но он всё равно интегрирован, потому что может строить рабочие отношения и понимает их правла. Домохозяйка может не работать, но она может сходить в магазин и отвести детей в школу, она понимает откуда берутся продукты, и что надо кормить себя и детей, чтобы все были здоровые.

На этом фоне ни меня, ни вас осуждать не за что! Наши проблемы не большие и не неподъёмные, они очень обычные, распространённые, на самом деле. Моя психиатр сказала в целом, что нет людей, которые виноваты в болезни. Она не знает людей, которые делали бы что-то специально, чтобы иметь тревогу или депрессию. Это реакция организма на внешние обстоятельства. Обычно, детства, то есть вы их даже контролировать не могли.

Я не обсуждала глубоко причины состояний, но обозначить их пришлось. Но это не сессия с психологом, цели другие. Ей надо знать насколько было плохо, грубо говоря, чтобы рассчитать лекарство. Нет цели разбирать с вами ваши чувства или эмоции или что-то такое, думаю, что вы сможете очень кратко рассказать суть и не лезть вглубь.

Я не выбирала, просто попросила контакты у моего психолога, она выдала три телефона. Кто подошёл по цене и времени, с тем и начала работать.

[talanis.livejournal.com]

Что вы! Я бы в любом случае тревожилась, не по этому поводу, так по другому. Многолетняя привычка, повод тут не столь важен.

Мне спокойно от вашего сообщения. Облегчением стало узнать, что половина упомянутых вами пунктов совпадает с моими. Вот эти вылазки куда-либо для получения удовольствия, в т.ч. и на концерт, и на танцы (даже если это удовольствие я действительно получу),-- и то после них мне необходима перезагрузка. Бесцельные прогулки туда-сюда не рассматриваю как приятный вариант, не люблю гулять бесцельно. Для встречи курьера приходится сделать над собой определенной усилие (даже если служба доставки любимая и проверенная). В ресторан сходить... что ж, поесть я люблю. Только в ресторане надлежит особенно тщательно следить за манерами, а у меня, несмотря на свою некоторую повёрнутость на этикете, это отнимает немало энергии. Насчёт спортзала -- может быть, когда-нибудь, я туда и доберусь. А пока -- лучше пресс на диване покачаю.
Было бы славно, если бы психиатр действительно не лез ко мне с непрошеными оценками. Я тут уже подобрала пару-тройку оправданий своего не экстравертированного образа жизни, и приготовилась отбиваться, если вдруг что. А тут вы говорите: "думаю, что вы сможете очень кратко рассказать суть и не лезть вглубь".

Спасибо вам за поддержку, anke_and_stuff:)!

Буду надеяться, мой психиатр проявит не меньшую деликатность, чем специалист, к которому определенно повезло попасть вам.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Я рада, что удалось немного снизить уровень тревоги.

По поводу курьера у меня также как у вас))) Мне надо нормально одеться, сделать прическу, иногда накраситься (я раньше даже к терапевту не могла прийти без ресниц и подводки, хотя бы). Весь день до приезда курьера я занимаюсь только одним - жду. Тысячу раз перепроверяю где лежат ключи, могу ли я прибежать к двери так быстро, как только смогу, точно ли есть вся сумма денег для оплаты и тд и тп, бесконечный паровозик тревоги))

Я про папу сказала, может быть, 5 предложений: "он военный, он пил, бил маму, пока я была маленькая, потом меня. Он нарцисс, внезапные вспышки гнева. Я могла по тому как ручка двери открывается определить будут сегодня убивать или нет". Это достаточно описало картину, практически не было уточняющих вопросов, она только спросила ещё про тяжесть физического воздействия (Изнасилование? Сотрясения?). Но это похоже было скорее на "это закрытый перелом или открытый?", чем на "давайте обсудим это".

Жаль, что вы не в мск (или я не права?) если психолог ещё может работать по Скайпу и я могла бы вам посоветовать человека, то рецепт удаленно не выписать(

[talanis.livejournal.com]

Весь день до приезда курьера я занимаюсь только одним - жду. Тысячу раз перепроверяю где лежат ключи, могу ли я прибежать к двери так быстро, как только смогу, точно ли есть вся сумма денег для оплаты и тд и тп
Это очень знакомо. Не могу позволить себе скоротать время за чтением книги или журнала, надо именно ждать, не отвлекаясь ни на что другое. И, пока несколько раз не проверю, готова ли сумма к оплате -- покоя мне не будет.

Да, мой уровень тревоги заметно снизился, благодаря вам. Особенно сейчас, в 3 абзаце. скорее на "это закрытый перелом или открытый?", чем на "давайте обсудим это".
Углубляться в обсуждения причин, которые и привели меня в этот кабинет, я отнюдь желанием не горю. И та лаконичность (5 предложений), с которой вы обрисовали ситуацию, и психиатр (если правильно представляю картину), буквально на лету вас понял, с минимумом уточняющих вопросов, вызывает у меня что-то вроде лёгкой зависти. Тоже к такому хочу попасть.

Вы правы, я не в Москве сейчас нахожусь. Но спасибо за ваше участие и желание помочь. Постараюсь обойтись своими силами).