Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!

Прошу вашей помощи в выборе психотерапевта.

У меня болит история болезни, жизни с болезнью и весь опыт, связанный с врачами, родителями, родственниками в этой ситуации.

Так случилось, что мои родители знали о проблеме со здоровьем у ребёнка, но никуда не обращались очень долго.

Обратились впервые когда им уже начали говорить чужие люди.

С виду очень благополучная семья.

Я единственный поздний ребёнок. Родители пропадали на работе, ребёнок с "ключом на шее",одет-обут и хватит.

Кроме работы, ещё была куча родственников, которых родители годами спасали, устраивали на работы/учёбы, их детей.

На меня сил и внимания не было.

Как я закончила школу и институт, я сейчас не понимаю совсем. Я еле-еле физически выдерживала дорогу на другой конец города и учёбу. Окончательно мне диагноз поставили уже в 22 года, после окончания института, когда стал вопрос трудоустройства.

Врач орал на мать матом. Время было упущено. Группу инвалидности не дали, объяснив что работа лёгкая не у станка Рекомендации - целый список "нельзя".

Родители были уже пенсионеры, толку с них не было. Пришлось мне это все разгребать самой.

Дальше были годы адаптации к жизни с болезнью в многих жизни, поиски информации, случилась даже карьера у меня в это время,которая мне далась очень тяжело.

Все таки болезнь давала про себя знать сильно на физическом уровне. Да и потянула за собой кучу других проблем : с одеждой и обувью, и организацией быта, с социализацией.

Мне пришлось очень долго из этого выбирается своими только силами.

Поддержки родителей у меня не было.

Они отрицали и сейчас отрицают проблему.

Своей вины не чувствуют. "Это судьба и нужно смирится"Но от родственников болезнь мою скрывают уже 20 лет, и даже своим родителям не говорили. От меня все время требовали держать спину (сколиоз у меня) так чтобы никто не заметил.

На самом деле родственники видели и замечали, но предпочитали молчать при родителях. В их отсутвии мне прямым текстом говорилось "ты нам не нужна, выходи замуж - пусть муж тебя содержит".

Сейчас мне 40.Я полностью адаптирована. Очень самостоятельная. С болезнью справилась насколько можна было, вернее научилась с этим жить. Есть работа. Нет семьи и детей.

Родители старые уже полностью на мне.

Деть их некуда. Родне они не нужны.

Мне тоже не нужны, но куда деваться. Последние 5 лет были очень морально тяжёлые. С боем пришлось отваживать ещё и вечно несчастных родственников.

Они меня потом ещё раз бросали в очень критических ситуациях, и как ни в чем не бывало появлялись со своими проблемами позже.

И вот сейчас вроде когда уже как-то более - менее я выпозать начала, у меня стало очень болеть прошлое. Меня добивает не сам факт болезни, а то что никто за меня не боролся.

Что меня бросили взрослые люди, у которых были возможности, деньги лечить.

Что спасали других, чужих а не меня.

Мне болит что мне пришлось это пережить в одиночку. Болит что полжизни потрачено на выжить, вместо жить как все.

Я не выдерживаю рассказы колег про помогающих нормальных родителей. Мне настолько болит, что я сбегаю от общения.

Я выгляжу внешне очень благополучно, фактически человеком без проблем.

А накрывает по страшному.

Не могу контактировать с родней даже формально, избегаю встреч с людьми из прошлого.

Про пережитое я рассказываю фактически впервые. У меня были попытки, но они заканчивались обесцениваниям. И я сейчас не хочу никому говорить кроме специалистов.

Вот эту боль хочу вынести на терапию.

Подскажите пожалуйста, правильно ли я ищу терапевта? Травматерапевт, или /плюс телесно-ориентированная терапевт, или /Emdr.

Есть ли вообще терапевты которые работают с последствиями болезней? Нужен ли именно такой? Где их искать (может быть возле паралимпийцев такие и есть, но я навряд ли найду их)? Я знаю что есть онкопсихологи, но наверное мне это не подойдёт.

Там у меня паралельно лезет ещё очень много про маму (у мамы нарцисическое расстройство личности как недавно оказалось), про сепарацию.

Меня ещё в 1 год отдали в село фактически в чужую семью ("серая травма").

И эта тема тоже переплетается с темой болезни.

Я даже не знаю с каким запросом обращаться?

Сразу схожу про болезнь, про маму или с чего-то полегче начать? Все равно ж вылезет про маму и болезнь.
Говорить мне сразу про это чужому человеку просто стыдно.

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

ТС Fiona
Я бы ещё хотела уточнить про "серую" травму.
Фактически с неё то и начались мои проблемы.
Она есть. И проявляется чувством одиночества, тяжестью на душе ни с того ни с сего. Я понимаю, что это ранее очень.
Я в детстве постоянно ждала маму и завидовал детям, у кого мама дома.
Меня отдали в село родственникам в год (закончился декрет) и я была там до садика в 2. Потом каждое лето с 2 до 14 лет.
Пока не было своих внуков, оносилились ко мне хорошо. Я как игрушка была. Я их любила очень и считала своей семьёй тоже.
Потом это резко рухнуло. И я стала не нужна и не интересна. Это тоже для меня было тяжёлым опытом.
Уже взрослой я восстанавливала события семьи и копала, чтобы разобраться. И выплыло, что взяли они меня по своим интересам. У них как раз дочь закончила школу и они любой ценой хотели пропихнуть её в столицу. Таким образом через меня.
Родители были обязаны как-бы и не могли отказать, взяв на себя обязанности по опеке взрослого чужого ребёнка.
Потом когда родители стали пенсионерам и, естественно они уже родне были не нужны. И проблемная я тоже.
Это тоже было как бы повторном травмы отказа.
Сейчас мне это вылазит паническим страхом брошенности,отвержения.
И вот болезнь, мама, серая травма - все так переплелось в один клубок. И лезет наверх поочерёдно то одно, то другое.
Может нужно сразу прорабатывать "серую" травму? Идти туда?
Раз ноги оттуда растут?
А остальное это просто верх айсберга?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хотелось бы уточнить у вас сколиоз,проблемы с позвоночником,а ноги,есть ли с ними проблема там плоскостопие или варикоз или высокий свод стопы или еще,что.Простите что спрашиваю, просто тему можно развивать на счет вашего заболевания и связи с ранней депривацией с матерью.

[(Anonymous)]

Нет, у меня плоскостопия. И варикоза тоже.
В 6 лет в садике поставили нарушение осанки.
Снимок не делали.
Хуже сильно стало в 13. Болевые ощущения с 13 лет. До 13 лет не болело ничего.
К врачу попали в 16 (снимок был грудной сколиоз) и потом в 22 (грудо-поясничный с нестабильностью)
Как-то родители рассказывали, что в детстве я ходила на цыпочках какое-то время.
Я вообще не болела. Раз в год простудой и ветрянкой в дет.саду.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Дело вот в чем,в 1 годик ребенок учится ходить и ножки слабые, он еще параллельно ползает,когда же в годик его отдают в садик или бабушкам, для психики это нагрузка и тогда внутренняя опора формируется не на ноги,а на позвоночник, потому что ползанье не поощряется, пора быть взрослым.Почему я и спрашивала про ноги.Меня отдали в д/с в 1 год и я долго не могла понять причину своего сколиоза( у меня не такой значительный как ваш) ,но спину мне было трудно прямо держать и высокий взвод стопы, и проблемы со зрением -астигматизм.Этого внешне не видно особо,сутулюсь.Однако в критических и стрессовых ситуациях часто чувствовала себя неповоротливой, со слабыми ножками и ручками.Пока не пришло осознание того, что я опираюсь на свой позвоночник!,а нужно на ноги и теперь мне легче.Посмотрите по бо-динамике структуру " потребностей".Там конечно есть нахлесты структур,одна начинается,другая заканчивается и нет четкой границы временной,однако это влияет на мышечный отклик по гипер- или гипо- тонусу.У " потребности" что ранней,что поздней грудная клетка осунулась,спина буквой s,в груди мало энергии,как бы провал, таз вперед.Тело ходит,но энергией не наполняется.Трудно дифференцировать свои желания.Ребенок берет на себя роль помогающего родителя.Поэтому трудно принимать любовь, заботу, надо самой давать и много.Много ярости из-за того что должен терпеть отвержение.Эмпатичны, но есть шизоидные черты,трудности с питанием.В конце этой структуры начинает свое формирование структура "автономии" : так как в возрасте 1 года ребенок еще не центрирован,его центр находится во вне ( у матери условно говоря),мышцы ног и тела в гипотонусе и опора происходит на пятку, дно таза слабое , возможно опущение органов таза."Защекнутые" колени и зажатая челюсть.Когда есть неодобрение его действтий ,теряет контакт с направлением собственного импульса.Проблемы между автономией собственной и слиянием(прилипанием к другому).Тема индивидуализации и сепарации.Тема права выражения себя и права предьявления себя таким,какой есть.Хорошие слушатели.
Бо-динамика, конечно не панацея, но в целом связь между мышцами и мышлением можно понять.И выйти на серую травму, равнодушия матери и ее желания следовать модным тенденциям или воспитывать по книжкам,но ни как на своих ощущениях..Успехов вам!

[(Anonymous)]

ТС Спасибо! Так глубоко вы копнули.
Я нигде не встречала ещё такой информации. Наверное так и случилось.
Узнать уже не у кого.
У меня есть проблема сепарацию, есть созависимость к родителям.
Врачи писали - идиопатический сколиоз.
То есть причину наука не знает.

[transurfer.livejournal.com]

У меня тоже "серая травма". Я начинала с основ - с контакта с собой, с навыков самоподдержки, с навыков отслеживать свои чувства, особенно, негативные, делиться ими и быть услышанной, получать поддержку. Особенно трудными были ситуации, когда моя тер делала что-то, что я воспринимала как отвержение и невнимание. Было очень трудно сказать вслух, что ее слова или действия меня ранили. Причем, сказать сразу, как только это произошло. То, с каким вниманием моя тер относилась к этому и как она с готовностью искала решения и признавала свою ответственность, постепенно научило меня, что я имею право быть услышанной, имею право говорить о своих потребностях и просить их учитывать.

Так постепенно выросло ощущение "я есть", "я достаточно хороша", "меня можно любить".

Дальше пришла ярость на то, как мои потребности игнорировали, как меня постоянно скидывали на чужих людей, включая тех, кто меня регулярно избивал (но мне, конечно, никто не верил, пока я не начала заикаться). Когда я прожила ярость, я внутренне лишила родителей статуса значимых людей, мнение и отношение которых имеет хоть какое-то влияние на мою самооценку. А, главное, на мое восприятие того, имею ли я право на свои чувства, свои желания и можно ли меня любить.