Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!

Прошу вашей помощи в выборе психотерапевта.

У меня болит история болезни, жизни с болезнью и весь опыт, связанный с врачами, родителями, родственниками в этой ситуации.

Так случилось, что мои родители знали о проблеме со здоровьем у ребёнка, но никуда не обращались очень долго.

Обратились впервые когда им уже начали говорить чужие люди.

С виду очень благополучная семья.

Я единственный поздний ребёнок. Родители пропадали на работе, ребёнок с "ключом на шее",одет-обут и хватит.

Кроме работы, ещё была куча родственников, которых родители годами спасали, устраивали на работы/учёбы, их детей.

На меня сил и внимания не было.

Как я закончила школу и институт, я сейчас не понимаю совсем. Я еле-еле физически выдерживала дорогу на другой конец города и учёбу. Окончательно мне диагноз поставили уже в 22 года, после окончания института, когда стал вопрос трудоустройства.

Врач орал на мать матом. Время было упущено. Группу инвалидности не дали, объяснив что работа лёгкая не у станка Рекомендации - целый список "нельзя".

Родители были уже пенсионеры, толку с них не было. Пришлось мне это все разгребать самой.

Дальше были годы адаптации к жизни с болезнью в многих жизни, поиски информации, случилась даже карьера у меня в это время,которая мне далась очень тяжело.

Все таки болезнь давала про себя знать сильно на физическом уровне. Да и потянула за собой кучу других проблем : с одеждой и обувью, и организацией быта, с социализацией.

Мне пришлось очень долго из этого выбирается своими только силами.

Поддержки родителей у меня не было.

Они отрицали и сейчас отрицают проблему.

Своей вины не чувствуют. "Это судьба и нужно смирится"Но от родственников болезнь мою скрывают уже 20 лет, и даже своим родителям не говорили. От меня все время требовали держать спину (сколиоз у меня) так чтобы никто не заметил.

На самом деле родственники видели и замечали, но предпочитали молчать при родителях. В их отсутвии мне прямым текстом говорилось "ты нам не нужна, выходи замуж - пусть муж тебя содержит".

Сейчас мне 40.Я полностью адаптирована. Очень самостоятельная. С болезнью справилась насколько можна было, вернее научилась с этим жить. Есть работа. Нет семьи и детей.

Родители старые уже полностью на мне.

Деть их некуда. Родне они не нужны.

Мне тоже не нужны, но куда деваться. Последние 5 лет были очень морально тяжёлые. С боем пришлось отваживать ещё и вечно несчастных родственников.

Они меня потом ещё раз бросали в очень критических ситуациях, и как ни в чем не бывало появлялись со своими проблемами позже.

И вот сейчас вроде когда уже как-то более - менее я выпозать начала, у меня стало очень болеть прошлое. Меня добивает не сам факт болезни, а то что никто за меня не боролся.

Что меня бросили взрослые люди, у которых были возможности, деньги лечить.

Что спасали других, чужих а не меня.

Мне болит что мне пришлось это пережить в одиночку. Болит что полжизни потрачено на выжить, вместо жить как все.

Я не выдерживаю рассказы колег про помогающих нормальных родителей. Мне настолько болит, что я сбегаю от общения.

Я выгляжу внешне очень благополучно, фактически человеком без проблем.

А накрывает по страшному.

Не могу контактировать с родней даже формально, избегаю встреч с людьми из прошлого.

Про пережитое я рассказываю фактически впервые. У меня были попытки, но они заканчивались обесцениваниям. И я сейчас не хочу никому говорить кроме специалистов.

Вот эту боль хочу вынести на терапию.

Подскажите пожалуйста, правильно ли я ищу терапевта? Травматерапевт, или /плюс телесно-ориентированная терапевт, или /Emdr.

Есть ли вообще терапевты которые работают с последствиями болезней? Нужен ли именно такой? Где их искать (может быть возле паралимпийцев такие и есть, но я навряд ли найду их)? Я знаю что есть онкопсихологи, но наверное мне это не подойдёт.

Там у меня паралельно лезет ещё очень много про маму (у мамы нарцисическое расстройство личности как недавно оказалось), про сепарацию.

Меня ещё в 1 год отдали в село фактически в чужую семью ("серая травма").

И эта тема тоже переплетается с темой болезни.

Я даже не знаю с каким запросом обращаться?

Сразу схожу про болезнь, про маму или с чего-то полегче начать? Все равно ж вылезет про маму и болезнь.
Говорить мне сразу про это чужому человеку просто стыдно.

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вы герой. Можно сагу слагать. Выжили, выдержали, ищите помощь. Говорю вам как герой другой саги. То, что вы ещё и заботитесь о тех, кто нанёс вам вред, это вообще библейская часть какая-то.
На самом деле, все равно с чего начать терапию. Важен только сам терапевт. Чтобы сложилось, чтобы не дебил, чтобы постоянная поддержка. Вам Поддержка нужна во всех смыслах. И телеску если возьмёте, это мегакруто. Было бы здорово если вы будете писать о своей терапии. Всё таки это очень непросто порой найти и понять, что оно то, что надо. Желаю вам самого лучшего терапевта для вас.

[(Anonymous)]

ТС буду Fiona. Спасибо большое! Мне впервые в жизни такие слова говорят (смущённо).
Я героем себя то и не считала, степень ущерба начала доходить до меня только недавно.
Раньше я вообще даже говорить на эту тему не могла.
Мне телесно очень не хватает обнимашек, погладить, на ручки. Тут дефицит страшный.
Ещё проблема в том, что мне нужно очень сильно доверять человеку чтобы к себе подпустить.

[(Anonymous)]

Автор, обнимаю вас (если можно). Очень понимаю, у меня похожая история но в более лёгкой форме. То что вы рассказываете это чудовищная детская травма, поэтому мне кажется разумно искать травма-терапевта. Есть ещё книжка The body keeps the score, про травму, ПТСД, и методы терапии, может быть вам пригодится.

[(Anonymous)]

ТС Fiona Спасибо! Я поэтому и боюсь попасть нетого специалиста. Боюсь, что не выдержу ещё раз.
Правда я теперь взрослая, и даже могу послать иногда когда в ресурсе 😊 уже научилась.

[transurfer.livejournal.com]

Вы невероятная молодец! Пережить такое и не спиться, не сторчаться, не сойти с ума требует огромной силы духа.

Присоединяюсь к совету попроовать разные формы терапии. За исключением психоанализа и отечественного гештальта.

Ваша главная задача - найти терапевта, у которого есть то, чего не было у ваших родителей: чуткости к вашим состояниям и способности не разрушаться от вашей боли и не отворачиваться от нее. Вам нужен терапевт, который даст вам этот опыт, даст поддержку, внимание и возможность психологически на него опереться. Но по-началу с таким терапевтом будет трудновато, потому что вы привыкли быть невимкой, которая все свои проблемы решает в одиночестве. И опыт, когда вас видят, слышат и хотят вам помочь, может вам показаться очень некомфортным. В том числе и потому, что будет бередить вашу рану, напоминая, что собственные родителя оказались не состоянии дать то, что так свободно дает чужой, по сути, человек.

Так что постарайтесь избегать терапевтов, которые в вашей "зоне комфорта", с которыми вам привычно.

Желаю вам большой удачи в поиске, а также грамотной, исцеляющей терапии. Не пропадайте и пишите, пожалуйста, про ваш поиск, присылате вопросы. Будем все за вас болеть и помогать поддержкой и советами!

[(Anonymous)]

Спасибо огромное Эль!
Вы правы, мне очень тяжело "проявлятся".
Я как бы не имею права говорить о своей боли.
Не разрешаю себе внутренне.
Мне привычно отвержение как было с мамой.
Я уже во взрослой жизни попадала в такие отношения с людьми, когда меня отвергают и я бегаю и горы сворачиваю, чтобы заслужить любовь, а её нет и нет.
Пока не отследила этот сценарий. Головой то я понимаю откуда ноги растут, а эмоционально влезаю.
От тёплых принимающих людей сбегаю в нору. Тревога зашкаливает.
Я не знаю как с ними себе вести, нет у меня такого опыта. И я хочу к таким людям, тянусь к теплу. Но от близкого контакта сбегаю.
У меня была попытка неудачная попасть на терапию. Нужно было ждать пока освободится место и вдруг у тера умирает отец и она взяла отпуск.
И теперь я сомневаюсь, что она мне подходит.
Все таки у меня много про родителей.

[transurfer.livejournal.com]

Вы уже сделали большой шаг вперед - вы начали говорить о своей боли, поделились ею здесь. Часть вас все еще чувствует запрет на уважение и внимание к вашей боли и вашим проблемам, но у вас успела вырасти и другая часть. Она требует свободы, исцеления и справедливости. Эта часть вам поможет в терапии рассказывать свою историю с полным правом на то, чтобы быть услышанной.

Заваливаться обратно в старые сценарии - это нормально. Со временем это будет происходить все меньше и меньше. В исцелении движение всегда три шага вперед, два назад, четыре вперед, пять назад.

Понимать головой - это только часть процесса. Ваша травма - она не про искажение логики или неправильное понимание, поэтому головой ее не одолеть. Ваша травма - это эмоциональный опыт, он живет в душе, в теле, в чувствах, и именно с ними надо будет работать. Вам не новое понимание нужно, вам нужен психологический опыт внимания к себе и доброты. Видеть это, слышать, чувствовать душой и телом. И проживать это много-много раз на сеансах, пока ваша травмированная часть не поверит, что она заслуживает любви и заботы. Травма - это результат негативного опыта, а опыт меняется только через новый, исцеляющий опыт.

Бегая за холодными людьми вы до сих пор пытаетесь заслужить любовь родителей через заботу о них и их потребностях. Ваша маленькая девочка внутри все еще не теряет надежды, что родителей можно изменить, завоевать, растопить их сердце. На терапии она увидит, что ее можно любить просто так, что она заслуживает внимания, теплоты, заботы просто потому, что она есть.

Тогда вы очень-очень-очень разозлитесь на родителей, а когда проживете эту злость, родители и их поступки в прошлом перестанут для вас что-то значить. И боль вас наконец-то отпустит навсегда.

[(Anonymous)]

Спасибо большое! Я очень верю вам и ваши слова прям бальзам! Спасибо.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне хочется плакать, и злиться на ваших родителей.Это не легко иметь мать с нарциссическим растройством, очень вас понимаю.Хорошо,что вы делитесь своей историей, для меня это невероятный опыт человека боровшегося с физическим недугом в одиночку, нести это столько лет, нужны большие силы. Я потрясена тем на сколько безвременье в вашей истории может быть сильным, это впечатляет.

Думаю в той истории с "серой травмой" многое началось и все ни как не завершиться.

Не рекомендую сразу телесника, лучше травматерапевта, можно имажинальную терапию попробовать.А терапевт нужен эмпатичный, теплый, чтобы понимал,что на физике происходит и как психика реагирует. Больезнь как симптом, раз она произошла, это было решением внутреннего конфликта.Теперь важно завершить не завершенное,дать прошлому место, а внутренним частям успокоение.

Обнимаю вас.Вы большая молодец.Хочется гладить вашего внутреннего ребеночка по голове, качать и целовать в макушку, мне кажется она невероятно устала быть большой и самостоятельной.Желаю вам найти вашего терапевта, помочь вашим частям и не терпеть больше бессилие и беспомощность в душе, а жить полной жизнью.

[(Anonymous)]

ТС Fiona Про злость к родителям.
У меня её сейчас очень много. Предъявлять её некому. Родителям бесполезно. Они не видят меня реальную.
И справляется с ней мне тяжело. Мне приходится этому учится. Злится было запрещено. Я понимаю что злость нормально и может даже целительно для меня.
Ещё год назад я даже написать сюда вопрос не могла. Наверное сейчас психика подлечивается.
Я себя сейчас чувствую достаточно ресурсно.
Но вот проваливаюсь в прошлое постоянно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Злиться это нормально, главное чтобы это не сдерживалось,чтобы завершалось хотябы слезами или боем посуды.Но если злость не проходит,может она является вашей защитой и тогда она может защищать другие чувства или давать силы?

[radioactivez.livejournal.com]

Я взял старые учебники и какую-то советскую еще макулатуру и три дня наедине с собой бесился и рвал их в клочки, матерясь как сапожник, на родителей - пока не выдохся настолько, что не мог бы и бумажечки порвать. Нет, я не заболел всепрощением на фоне, мне не стало сильно легче, но тело выпустило гигантский зажим, спустило пар из полного котла кислоты. До того я проявлял скорее аутоагрессию: мне хотелось разбить стекла руками, чтобы порезаться в мясо.

[valentyna.livejournal.com]

наверное мой комментарий не очень поддерживающий, но может быть он покажет, что бывает и иначе.
я знаю случаи, когда родители как раз и пытались и делали для здоровья ребенка многое, при сколиозе, делали операции на позвоночнике и тд, и это было неудачно и только хуже, так что по итогу человек как раз из-за медицинского вмешательства пострадал и стал инвалидом на всю жизнь. и да, родители делали это в том числе по советам родных "вырастет и не простит вам, что вы ничего не делали и не боролись". вот вырос, боролись, но оказалось только хуже. и кто же знает заранее, какой путь вообще лучше? с медициной или без. есть часто вещи и случаи, когда как раз лучше оставить и не трогать...

а еще родителям могло быть страшно брать на себя такую ответственность, решиться, идти к врачам, соглашаться на их лечения и тд. моя мама к примеру каждый раз подписывала бумагу, что согласна, что мне сделают операцию и не имеет приетензий и это для нее каждый раз был ужасный выбор и ужасное тяжелое решение, потому что она обычный человек, и не могла знать как будет лучше. и оба пути, решиться и делать и не решаться - в общем-то неизвестно какой лучше в каждом конкретном случае. иногда да, видно, но зачастую для простого человека это не очевидно.

[mascarpon.livejournal.com]

наверное мой комментарий не очень поддерживающий

Это точно
По-моему о родителях там и так заботится куча народа включая родственников и широкую общественность.
К тому же, днем с огнем не сыщешь нарцисса, который бы не заботился о своем благополучии ценой благополучия и целостности близких, особенно детей.

[(Anonymous)]

Про родителей есть две параллельные истории. С одной стороны не лечили, что можно по-разному интерпретировать (хотя даже не рассматривать и не пытаться узнать варианты это абьюз). Но с главной стороны -- оставили автора эмоционально совершенно одну с проблемой, делали вид что проблемы нет, и до сих пор делают вид -- а это совершенно точно абьюз и травма

[(Anonymous)]

ТС.
С ними нельзя было и есть говорить о том что случилось. Вот я там расскопаю в интернете новое что-то (про позвоночник, про зарядку, отзывы) и на радостях иду ж делится.
И глухо. "меньше надо читать", "ты зацикливаешся", "я расстраиваюсь мне такое не рассказывай".
Я ж переживала то все молча. Дело в том что у меня ударило по внешнему виду, а для девочки это ж важно. Были вечные скандалы при покупке одежды. Всё покупались на 3 размера больше, чтоб не видно. В гостях меня постоянно дёргала мама и садила так, чтоб тоже никто не заметил. Вечный страх такой.
Причём я когда заявление на поступление в институт писала, сотрудник приёмной комиссии сразу спросил "документы про инвалидность?"
Видно выглядела я ж плохо. Учителя в школе спрашивали "ты болеешь?"
Я ж то не понимала ничего в 15 - 17 лет.

[(Anonymous)]

ТС Там чуть-чуть другое.
Они хотели операцию когда ситуация зашла в тупик, но врачи отказали. Побоялись.
Я не пациент хирургов.
Просто у меня нестабильность, которая даёт болевой синдром.
Когда у меня появились свои деньги, я уже начала ходить и пробовать разное :йогу, пилатес,плаввние. Ну вернее я тыкалась самостоятельно куда находила.
Пока не дотумкала, что толку без реабилитолога или тренера нет. Попробовала с тренером и дело пошло на лад. То есть если бы я плавала с тренером хотя бы немного, или была зарядка у меня не было бы таких последствий.
Но не делали ничего.
Я уже потом раскопала, что нельзя было мне школьную физкультуру (кувырки, нормативы), что можна было домашнее обучение.
А меня по дури не думая отдали по примеру соседей в гимназию, где в 7 классе программа 9-го и нагрузка бешенная и в итоге бестолковая.
А вернутся в обычную школу, типа стыдно.
Потом у родителей пошло отрицание "да то просто судьба", "да ты просто ленивая", "да ты сама виновата сидела над уроками" и "у нас горе внуков нет"
Не говорили никому потому, что боялись.
Стыдно было. Сработала нарцисическая штука.
Я уже взрослой их спрашивала почему вы никому не рассказывали, может быть кто-то б помог. Ответ был" некому было рассказывать, нас бы никто не понял. От нас бы все отказались"
То есть мучатся годами можна было и им и мне.
Нет логики.
И даже сейчас у них страх, что я кому-то расскажу. Мама сейчас рассказывает как мне повезло с родителями и т.д.
У них были возможности. Очень большие.
Оба начальники в советское время на крупных предприятиях, в подчинении люди. Даже спросить колег могли. Могли поднять знакомых, им бы не отказали.
Просто они не видели проблемы. Забили тревогу когда начали говорить чужие люди "а у вас то у дочки проблема со спиной"
И то на уровне районной поликлиники и дальше не пошли. Проще ж было меня ругать, чем возить в басейн или оплачивать тренера.
Я когда начала платить за тренировки мама мне вырванные годы устраивала типа это лишнее, нужно самой.
Столица Украины. Ну были ж здесь специалисты.
Даже школа-интернат специальная была.
Родители этого не знали. "нам никто не сказал, врачи не предупредили" и т.д.
Виноваты они. Как ни крути виноваты.
Беда в том, что они не признают этого.
Жаловаться, что болит нельзя чтобы маму не расстраивать. Нужно бегать резвой лошадью и быть как все, чтобы маме хорошо было.
Там нарциссизм мамы сыграл ещё свою роль.
А отец занял позицию "горбатого могила исправит" и вообще умыл руки. Мама то хоть в поликлинику отвела, хоть и неудачно.
Они сбегали в работу и в спасатель твои других людей, не решая абсолютно своих проблем.
А потом когда оказалось что 8-часовой рабочий день я не выдерживаю, физические нагрузки тоже, мама начала активно вкладываться в племянников. Не в меня.
Я уже позже дотумкала, что она видно на старость себе так поддержку, соломку обеспечивала. Мне объяснял ось, что это так во мне самостоятельность воспитывается.
Я верила.
Мы закрыто очень жили. Я не видела как у других почти. Замечала что у одноклассников по другому. Но у них родители были молодые по 37 лет, а у меня тогда 50 и 55. Соответственно там были уже свои возрастные проблемы.
И родителей нужно было жалеть мне. Я и жалела.

[(Anonymous)]

Автор, очень очень вам сочувствую. Моя история не про позвоночник, но похожа. Только я в итоге отказалась от общения с родителями, потому что продолжать играть в "у нас идеальная успешная семья" не могу, а по-человечески они общаться не могут. Но мне проще -- есть две сестры, я знаю что родители одни не останутся. Одна из сестер перестала со мне разговаривать, другая наоборот, считает что я имею право чувствовать как чувствую. Короче, простых решений нет, и долго хотелось достучаться до родителей, услышать извинения что-ли, но этого скорее всего не будет. Стройте свою жизнь, если хотите помогайте им деньгами, но свои эмоции туда опасно нести. Сил вам

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У вас очень обесценивающий комментарий. При желании можно оправдать и обесценить все на свете - любые ужасные поступки и любые чувства пострадавших из-за них. Но зачем?

[valentyna.livejournal.com]

странно, что никому из осуждающих мой коммент не пришло в голову, что я примерно такая же травмированная, как я ТС, с похожей травмой, и прошла определенный путь в ее проработке.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Обычно обесценивают как раз те, кто не прошёл проработку - чтобы как-то себя успокоить и заткнуть свои негативные чувства.

[transurfer.livejournal.com]

"Входить в положение" родителей, прощать и понимать можно только после полной проработки травмы. И то, если на то есть спокойное внутреннее желание и глубокое понимание причин такого выбора.

До того, как травма проработана делать все это - это попытка подавить в себе ярость и обиду в отношении людей, чье положение обязывает заботу о тебе в период жизни, когда ты о себе позаботиться не можешь. Гнев, ярость, обида - это очень непростые чувства, которые сложно в себе принять и выдержать. Особенно, с учетом что реакция большинства родителей на предьявление им этих чувств очень травмирует, потому что это отрицание, унижение, игнор или вызверение.

Но вместе с этим, принять свою ярость - это огромный шаг к исцелению. Это означает встать, наконец-то, на свою сторону, а не на сторону насильников, признать свою боль и свою историю, обрести свой голос. И это энергия, которая позволяет сепарироваться и стать отдельным человеком со своей судьбой и своим выбором, а не оставаться в той роли, которую определли и уготовили родители для их собственного удобства.

[transurfer.livejournal.com]

У ТС сейчас участок пути, где она учится признавать свои чувства, признавать право на свое видение личного опыта, права на потребности. До пункта, в котором она будет решать, как выстраивать отношения с родителями, еще далеко. И если ТС не пройдет все необходимые пункты сейчас - а это оправданный гнев, это чувство несправедливости, ярость, боль - и не присвоит себе себя, она никогда не доберется то пункта, о котором вы рассказываете. Так что разговоры про мир и прощение сейчас ей не помогают, а наоборот. Благополучие родителей - это и так то, чем она занималась всю жизнь за свой счет. Сейчас у нее время заниматься собой и чувствовать то, что в ней все детство подавляли - гнев и бешенство на ужасно отношение к себе, которое искалечило ей всю жизнь.

Потом как-нибудь будет решать, надо ли ей прощать этих компрачикосов или нет.

[(Anonymous)]

ТС Fiona
Спасибо большое!
У матери нарцисическое расстройство скрытое. Появилось оно очень сильно в последние 5 лет, уже после 70 когда сил лицо держать меньше стало.
Раньше были звоночки, но списывались на тяжёлую жизнь, ребёнка неудачного.
Я очень долго старалась "починить" маму, сделать ей счастливую жизнь, компенсировать как бы плохое.
Когда у меня пошёл поздний процес сепарации, то с ней совсем худо стало.
Вы правы, что начало болезни связано с серой травмой. Я тоже к этому пришла.
Я видно так отреагировала на отсутствие мамы. Мама была только когда я болела, а болела я раз в году. Я ещё очень эмпатичная с детства, без кожи как бы была. И я принимала все проблемы семьи на себя молча. В меня сливали взрослые свои обиды и т.д
И видно это и дало толчок болезни через мышечные зажимы.
Ещё вот совсем недавно у меня резко улучшилось все со спиной. И совпало это улучшение с очередным прорывом в сепарации с мамой. Я как бы груз сбросила.
У меня начали работать мышци которые вообще не работали. Притом что плавания 3 месяца не было из-за карантина
Чесно, я и не думала что так бывает.
Поэтому я думаю, что связано телесно очень.

[(Anonymous)]

ТС Fiona
Я бы ещё хотела уточнить про "серую" травму.
Фактически с неё то и начались мои проблемы.
Она есть. И проявляется чувством одиночества, тяжестью на душе ни с того ни с сего. Я понимаю, что это ранее очень.
Я в детстве постоянно ждала маму и завидовал детям, у кого мама дома.
Меня отдали в село родственникам в год (закончился декрет) и я была там до садика в 2. Потом каждое лето с 2 до 14 лет.
Пока не было своих внуков, оносилились ко мне хорошо. Я как игрушка была. Я их любила очень и считала своей семьёй тоже.
Потом это резко рухнуло. И я стала не нужна и не интересна. Это тоже для меня было тяжёлым опытом.
Уже взрослой я восстанавливала события семьи и копала, чтобы разобраться. И выплыло, что взяли они меня по своим интересам. У них как раз дочь закончила школу и они любой ценой хотели пропихнуть её в столицу. Таким образом через меня.
Родители были обязаны как-бы и не могли отказать, взяв на себя обязанности по опеке взрослого чужого ребёнка.
Потом когда родители стали пенсионерам и, естественно они уже родне были не нужны. И проблемная я тоже.
Это тоже было как бы повторном травмы отказа.
Сейчас мне это вылазит паническим страхом брошенности,отвержения.
И вот болезнь, мама, серая травма - все так переплелось в один клубок. И лезет наверх поочерёдно то одно, то другое.
Может нужно сразу прорабатывать "серую" травму? Идти туда?
Раз ноги оттуда растут?
А остальное это просто верх айсберга?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хотелось бы уточнить у вас сколиоз,проблемы с позвоночником,а ноги,есть ли с ними проблема там плоскостопие или варикоз или высокий свод стопы или еще,что.Простите что спрашиваю, просто тему можно развивать на счет вашего заболевания и связи с ранней депривацией с матерью.

[(Anonymous)]

Нет, у меня плоскостопия. И варикоза тоже.
В 6 лет в садике поставили нарушение осанки.
Снимок не делали.
Хуже сильно стало в 13. Болевые ощущения с 13 лет. До 13 лет не болело ничего.
К врачу попали в 16 (снимок был грудной сколиоз) и потом в 22 (грудо-поясничный с нестабильностью)
Как-то родители рассказывали, что в детстве я ходила на цыпочках какое-то время.
Я вообще не болела. Раз в год простудой и ветрянкой в дет.саду.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Дело вот в чем,в 1 годик ребенок учится ходить и ножки слабые, он еще параллельно ползает,когда же в годик его отдают в садик или бабушкам, для психики это нагрузка и тогда внутренняя опора формируется не на ноги,а на позвоночник, потому что ползанье не поощряется, пора быть взрослым.Почему я и спрашивала про ноги.Меня отдали в д/с в 1 год и я долго не могла понять причину своего сколиоза( у меня не такой значительный как ваш) ,но спину мне было трудно прямо держать и высокий взвод стопы, и проблемы со зрением -астигматизм.Этого внешне не видно особо,сутулюсь.Однако в критических и стрессовых ситуациях часто чувствовала себя неповоротливой, со слабыми ножками и ручками.Пока не пришло осознание того, что я опираюсь на свой позвоночник!,а нужно на ноги и теперь мне легче.Посмотрите по бо-динамике структуру " потребностей".Там конечно есть нахлесты структур,одна начинается,другая заканчивается и нет четкой границы временной,однако это влияет на мышечный отклик по гипер- или гипо- тонусу.У " потребности" что ранней,что поздней грудная клетка осунулась,спина буквой s,в груди мало энергии,как бы провал, таз вперед.Тело ходит,но энергией не наполняется.Трудно дифференцировать свои желания.Ребенок берет на себя роль помогающего родителя.Поэтому трудно принимать любовь, заботу, надо самой давать и много.Много ярости из-за того что должен терпеть отвержение.Эмпатичны, но есть шизоидные черты,трудности с питанием.В конце этой структуры начинает свое формирование структура "автономии" : так как в возрасте 1 года ребенок еще не центрирован,его центр находится во вне ( у матери условно говоря),мышцы ног и тела в гипотонусе и опора происходит на пятку, дно таза слабое , возможно опущение органов таза."Защекнутые" колени и зажатая челюсть.Когда есть неодобрение его действтий ,теряет контакт с направлением собственного импульса.Проблемы между автономией собственной и слиянием(прилипанием к другому).Тема индивидуализации и сепарации.Тема права выражения себя и права предьявления себя таким,какой есть.Хорошие слушатели.
Бо-динамика, конечно не панацея, но в целом связь между мышцами и мышлением можно понять.И выйти на серую травму, равнодушия матери и ее желания следовать модным тенденциям или воспитывать по книжкам,но ни как на своих ощущениях..Успехов вам!

[(Anonymous)]

ТС Спасибо! Так глубоко вы копнули.
Я нигде не встречала ещё такой информации. Наверное так и случилось.
Узнать уже не у кого.
У меня есть проблема сепарацию, есть созависимость к родителям.
Врачи писали - идиопатический сколиоз.
То есть причину наука не знает.

[transurfer.livejournal.com]

У меня тоже "серая травма". Я начинала с основ - с контакта с собой, с навыков самоподдержки, с навыков отслеживать свои чувства, особенно, негативные, делиться ими и быть услышанной, получать поддержку. Особенно трудными были ситуации, когда моя тер делала что-то, что я воспринимала как отвержение и невнимание. Было очень трудно сказать вслух, что ее слова или действия меня ранили. Причем, сказать сразу, как только это произошло. То, с каким вниманием моя тер относилась к этому и как она с готовностью искала решения и признавала свою ответственность, постепенно научило меня, что я имею право быть услышанной, имею право говорить о своих потребностях и просить их учитывать.

Так постепенно выросло ощущение "я есть", "я достаточно хороша", "меня можно любить".

Дальше пришла ярость на то, как мои потребности игнорировали, как меня постоянно скидывали на чужих людей, включая тех, кто меня регулярно избивал (но мне, конечно, никто не верил, пока я не начала заикаться). Когда я прожила ярость, я внутренне лишила родителей статуса значимых людей, мнение и отношение которых имеет хоть какое-то влияние на мою самооценку. А, главное, на мое восприятие того, имею ли я право на свои чувства, свои желания и можно ли меня любить.

[(Anonymous)]

Вы крутая! По теме не смогу помочь, но хочется Вас обнять и поддержать. Желаю Вам найти терапевта, который поможет.

[(Anonymous)]

Спасибо вам всем огромнейшее!
У меня столько поддержки не было никогда.
У меня сейчас такой этап как бы переходной в жизни. Вроде бы моя борьба с болезнью закончилась, но её так было много и долго что вся жизнь крутилась кругом этого.
А теперь как бы все. Я разобралась сколько могла с реабилитацией, делаю что могу, живу как могу. Точка.
И вот теперь уже хочется закрыть вопрос чтобы прошлое не триггерило и не болело.
Чтобы можна было спокойно вспоминать.
А не падать в травму даже мимо института ортопедии проходя.
Я недавно вычитала, что на Западе с такими заболеваниями обязательно работает психолог. Нужен тандем реабилитог+невролог+ортопед+психолог.
Потому что последствия для психики есть.
Я не нашла каких-то исследований научных на русском про влияние сколиоза на психику.
Нашла пару научных статей, где впринципе описывались психологические проблемы и проблемы семьи. По сути тогда родителям тоже нужна была психотерапия. Правда они бы не пошли,это точно.
Жалко упущенного времени. Жалко что нет своей семьи и детей. Я не тяну и не потяну.
Родители в своём мире, их нет фактически давно.
И надоело уже мучиться с этими провалами в травму. Я бываю ресурсная, а бываю совсем плохо. Очень жалею людей з ограниченными физическими возможностями, перечисляю денежку какую могу если вижу где-то сбор денег ребёнку со сколиозом на операцию.
Все таки хочется выбраться.
А у меня откаты назад и сама я не справляюсь.
Да хоть выговорюсь, и то хорошо будет.
Для меня и это будет результат и шаг вперёд.
Спасибо вам всем огромное!
Я давно читаю этот журнал и он мне очень-очень помог. Даже просто читая, у меня случались инсайты и узнавание себя в ваших разных историях.

[(Anonymous)]

ТС Fiona
Ещё.. Вспомнила я.
У меня ж сепарация поздняя очень.
Когда я начала с этой своей истории печальной потихоньку выползать и у меня как-то поперло с плаванием, зарядка и результат стал на лицо, у меня мама начала вытворять совершенно странные фортели. Она как бессознательно мне ставила палки в колеса и мне приходилось втихаря или через скандалы переть туда куда мне нужно (в басейн например или на МРТ)
Вот на словах "я бы все отдала чтобы вылечить", а на деле шаг вперёд-назад расстрел.
Даже уговоривала тренировки бросить чтобы не платить тренеру. Даже с жалостью подьезжала "ну тебе ж тяжело, ну может не ходи, пропусти " или "врачи только деньги тянут"
Хотя деньги то мои , не родителей.
И я поняла, что родителей эта ситуация моя устраивала. Здоровый ребёнок уйдёт, а нездоровый будет зависим от них. Он рядом будет. Тут ещё такая фишка вылезла.
Оказалась, что семья ж то держалась на мне.
И когда уже попалась информация про скрытое нарцисическое расстройство личности и полное совпадение по всем пунктам с поведением мамы , пазл у меня сложился.
"я святая несчастная женщина, несу свой тяжкий крест молча" выдала мне маманя гордо как-то на моё предложение ей кому-то рассказать свое горе,а не мне истерики делать.
У нас сосед по дому работал в институте ортопедии охранником. И вот на консультацию туда, мы шли задним дворами и кустами, чтоб он не увидел и не спрашивал.
Настолько страх был.
Дурдом просто, простите.

[transurfer.livejournal.com]

Еще раз скажу, что вы мощный человечище! Вы смогли сохранить себя психологически живой и способной бороться за себя, не смотря на то, что ваши родители-компрачикосы уготовили вам участь бессловесного и покорного уродца, на котором держится мамина самооценка.

Я вам немного понимаю в этом вопросе. У меня мать нарцисс была, ей было ооооочень важно, чтобы про нее все думали только хорошо и восхищались ею. Она была самым известным врачом в маленьком городе, где пациенты на нее молились. Когда у меня возникли проблемы со здоровьем по ее специальности, и я пошла к врачу, мать мне запретила говорить, что я ее дочь. Ей было стыдно, что у нее, такой прекрасной, дочь проблемная. Помню, мне такой допрос устроили две врачихи во время проведения очень болезненной процедуры, почему это у меня фамилия одинаковая, а точно ли я не ее дочь. Я продолжала отрицать через стоны. Моя мать очень наплевательски относилась к моему здоровью в этой области, хотя всем другим готова была помочь с полной самоотдачей.

Fiona, вы не пропадайте, пожалуйста, даже если вас после обсуждения тут сильно накроет. Ваш запрет на поддержку может сработать и вас может накрыть. Если так произойдет, это нормально и ожидаемо, это просто откат. Отдышитесь и возвращайтесь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Эль,как я вас понимаю(Моя мать была воспитателем, на хорошем счету и подающим большие надежды специалистом, там открытые показательные занятия,и я ходила вместе с ней в один садик,только в другую группу и у нее был развод ,а воспиталки мне устраивали допрос с кем мама живет и дружит, курит не курит, и мне приходилось молчать или защищать ее.Любые мои проступки падали оценкой на мать и я это вынуждена была слушать и приходилось ходить по струнке.Я расслабиться не могла в группе и поэтому садик был как тюрьма.А ей и в голову не приходило перевести меня в другой сад, где ее бы не знали.А мне не приходилось бы соприкасаться с ее завистниками или конкурентами.Она мне говорила,что не могла взять меня к себе в группу,что якобы не разрешали,однако у многих моих знакомых,матери которых тоже были воспитателями, дети ходили с ними в одну группу.

Мать нарцисс это просто жесть.

[transurfer.livejournal.com]

Это она вам какую роль отводила в своей пьесе?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Это навряд ли роль,скорее функция защитника и входящего в положение другого.Мать часто повторяла" А как же я?Мне тяжело, ты же видишь?" Она была поглощена разводом и статусом "одиночки" и тем,что скажут о ней люди,как она будет выглядеть.Мне не было места, я помню свое осознание ,что мать это человек,когда она брата родила и стала по утрам варить кашу ему,ну и мне и вообще готовить,разговаривать со мной,так как сидеть в декрете ей было скучно.А до этого момента я существавала в какой то другой реальности с монстрами и постоянным ощущением опасности,бдительности и напряжения.Особенно я боялась шифоньера.

Она наплевательски относилась к моей безопасности и моим переживаниям по поводу этого же развода.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо, для меня это ценно.

[(Anonymous)]

ТС было дело вчера накрыло.
Я уже очухалась,все в порядке.
Я буду писать если найду и попаду. У меня ж назад дороги нет 😊

[transurfer.livejournal.com]

Зачем назад если впереди все самое интересное будет ))

И вы не одна на этой дороге. Мы тут все по ней идем и друг друга в пути поддерживаем. Вы теперь часть нашего совместного путешествия.

[(Anonymous)]

может быть я чего-то в жизни не понимаю, но... сколиоз? почему им так стыдно из-за сколиоза? я искренне не понимаю. я могу проследить логику, если кто-то стыдиться того, что у него ВИЧ, но что не так со сколиозом? здесь же родители даже не могут прикрыться своим подлым 'сама виновата'

[mascarpon.livejournal.com]

здесь же родители даже не могут прикрыться своим подлым 'сама виновата'

Еще как могут: мало занималась спортом\слишком много занималась спортом и т.п.
Причем это будет не единственная вина.
Ребенок же "виноват" не только в своей болезни, но еще и в том, что эта болезнь сделала его "негодным", т.е. перечеркнула их нарциссические ожидания, они-то были уверены, что он станет юрием гагариным, аленом делоном, кандинским. Они ж для того его рожали, а не для него самого.
Еще ребенок виноват в том, что он своей болезнью бросает тень на родителей. Поэтому ребенка прячут, как вариант - говорят окружающим что им показалось. Мне кажется, когда они говорят про то, что несли крест - они имеют в виду именно груз нарциссического стыда, а не лечение\врачей и т.д.

[(Anonymous)]

ТС да там у неё свой нарцисический ад внутри.
А проекции все пошли на меня, я ближе всего была,под боком. К тому же, она знала что я не расскажу, отпора не дам. Нарцисс сам не может, там баг в психике. Ему "сливать" нужно на кого-то.

[(Anonymous)]

Вы невероятная. А этот журнал снова приносит историю про супер-человека, который смог выбраться.
Очень хочу вас поддержать, пожелать, чтобы вы нашли поддерживающих специалистов по нужным направлениям. Самое трудное, почти невозможное, вы уже сделали, отстояли себя и отстроили отдельную жизнь.
Сама по бездействию родителей заработала сплошные зажимы и хронику дыхательных путей, не выдерживаю дорогу и 8часовую работу дольше трех месяцев, плюс много травматичного опыта вокруг зажимов. Кстати, о возрасте, мои как раз были молодые, но без возможностей, то есть, срез обратный вашей ситуации, но они тоже не искали способов защитить меня: сделать легче, убрать вредную физкультуру, долгие дороги, холодные помещения, сменить токсичную обстановку. Это надо контактировать с людьми, а родитель не хотел чужих глаз, чтобы кто-то увидел, как бедно мы живем. Серая травма тоже была. Многое отзывается в вашей истории, только версия лайт. Пока осознала, что живу с половиной батарейки, сто раз перегорела. Начала всё сначала, медленно устанавливаю контакт с собой, однажды накоплю ресурса и создам материалную возможность для терапии. Бассейн прям рулит.
Не представляю, сколько у вас силищи, пытаюсь представить. Одна моя часть осталась больной девочкой, гораздо больнее, чем я в жизни, так вот, она хочет быть такой же сильной. Спасибо вам.

[(Anonymous)]

ТС я с недавних пор думаю "ну я и живучая!"
У меня бассейн порулил с тренером, у нас есть кинезиоплавание. Уклон на лечебное.
В основном на спине.
А вот просто так плавать как в речке не помогало совсем. Все таки важно специалиста помогающего найти.