Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!

Прошу вашей помощи в выборе психотерапевта.

У меня болит история болезни, жизни с болезнью и весь опыт, связанный с врачами, родителями, родственниками в этой ситуации.

Так случилось, что мои родители знали о проблеме со здоровьем у ребёнка, но никуда не обращались очень долго.

Обратились впервые когда им уже начали говорить чужие люди.

С виду очень благополучная семья.

Я единственный поздний ребёнок. Родители пропадали на работе, ребёнок с "ключом на шее",одет-обут и хватит.

Кроме работы, ещё была куча родственников, которых родители годами спасали, устраивали на работы/учёбы, их детей.

На меня сил и внимания не было.

Как я закончила школу и институт, я сейчас не понимаю совсем. Я еле-еле физически выдерживала дорогу на другой конец города и учёбу. Окончательно мне диагноз поставили уже в 22 года, после окончания института, когда стал вопрос трудоустройства.

Врач орал на мать матом. Время было упущено. Группу инвалидности не дали, объяснив что работа лёгкая не у станка Рекомендации - целый список "нельзя".

Родители были уже пенсионеры, толку с них не было. Пришлось мне это все разгребать самой.

Дальше были годы адаптации к жизни с болезнью в многих жизни, поиски информации, случилась даже карьера у меня в это время,которая мне далась очень тяжело.

Все таки болезнь давала про себя знать сильно на физическом уровне. Да и потянула за собой кучу других проблем : с одеждой и обувью, и организацией быта, с социализацией.

Мне пришлось очень долго из этого выбирается своими только силами.

Поддержки родителей у меня не было.

Они отрицали и сейчас отрицают проблему.

Своей вины не чувствуют. "Это судьба и нужно смирится"Но от родственников болезнь мою скрывают уже 20 лет, и даже своим родителям не говорили. От меня все время требовали держать спину (сколиоз у меня) так чтобы никто не заметил.

На самом деле родственники видели и замечали, но предпочитали молчать при родителях. В их отсутвии мне прямым текстом говорилось "ты нам не нужна, выходи замуж - пусть муж тебя содержит".

Сейчас мне 40.Я полностью адаптирована. Очень самостоятельная. С болезнью справилась насколько можна было, вернее научилась с этим жить. Есть работа. Нет семьи и детей.

Родители старые уже полностью на мне.

Деть их некуда. Родне они не нужны.

Мне тоже не нужны, но куда деваться. Последние 5 лет были очень морально тяжёлые. С боем пришлось отваживать ещё и вечно несчастных родственников.

Они меня потом ещё раз бросали в очень критических ситуациях, и как ни в чем не бывало появлялись со своими проблемами позже.

И вот сейчас вроде когда уже как-то более - менее я выпозать начала, у меня стало очень болеть прошлое. Меня добивает не сам факт болезни, а то что никто за меня не боролся.

Что меня бросили взрослые люди, у которых были возможности, деньги лечить.

Что спасали других, чужих а не меня.

Мне болит что мне пришлось это пережить в одиночку. Болит что полжизни потрачено на выжить, вместо жить как все.

Я не выдерживаю рассказы колег про помогающих нормальных родителей. Мне настолько болит, что я сбегаю от общения.

Я выгляжу внешне очень благополучно, фактически человеком без проблем.

А накрывает по страшному.

Не могу контактировать с родней даже формально, избегаю встреч с людьми из прошлого.

Про пережитое я рассказываю фактически впервые. У меня были попытки, но они заканчивались обесцениваниям. И я сейчас не хочу никому говорить кроме специалистов.

Вот эту боль хочу вынести на терапию.

Подскажите пожалуйста, правильно ли я ищу терапевта? Травматерапевт, или /плюс телесно-ориентированная терапевт, или /Emdr.

Есть ли вообще терапевты которые работают с последствиями болезней? Нужен ли именно такой? Где их искать (может быть возле паралимпийцев такие и есть, но я навряд ли найду их)? Я знаю что есть онкопсихологи, но наверное мне это не подойдёт.

Там у меня паралельно лезет ещё очень много про маму (у мамы нарцисическое расстройство личности как недавно оказалось), про сепарацию.

Меня ещё в 1 год отдали в село фактически в чужую семью ("серая травма").

И эта тема тоже переплетается с темой болезни.

Я даже не знаю с каким запросом обращаться?

Сразу схожу про болезнь, про маму или с чего-то полегче начать? Все равно ж вылезет про маму и болезнь.
Говорить мне сразу про это чужому человеку просто стыдно.

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[valentyna.livejournal.com]

наверное мой комментарий не очень поддерживающий, но может быть он покажет, что бывает и иначе.
я знаю случаи, когда родители как раз и пытались и делали для здоровья ребенка многое, при сколиозе, делали операции на позвоночнике и тд, и это было неудачно и только хуже, так что по итогу человек как раз из-за медицинского вмешательства пострадал и стал инвалидом на всю жизнь. и да, родители делали это в том числе по советам родных "вырастет и не простит вам, что вы ничего не делали и не боролись". вот вырос, боролись, но оказалось только хуже. и кто же знает заранее, какой путь вообще лучше? с медициной или без. есть часто вещи и случаи, когда как раз лучше оставить и не трогать...

а еще родителям могло быть страшно брать на себя такую ответственность, решиться, идти к врачам, соглашаться на их лечения и тд. моя мама к примеру каждый раз подписывала бумагу, что согласна, что мне сделают операцию и не имеет приетензий и это для нее каждый раз был ужасный выбор и ужасное тяжелое решение, потому что она обычный человек, и не могла знать как будет лучше. и оба пути, решиться и делать и не решаться - в общем-то неизвестно какой лучше в каждом конкретном случае. иногда да, видно, но зачастую для простого человека это не очевидно.

[mascarpon.livejournal.com]

наверное мой комментарий не очень поддерживающий

Это точно
По-моему о родителях там и так заботится куча народа включая родственников и широкую общественность.
К тому же, днем с огнем не сыщешь нарцисса, который бы не заботился о своем благополучии ценой благополучия и целостности близких, особенно детей.

[(Anonymous)]

Про родителей есть две параллельные истории. С одной стороны не лечили, что можно по-разному интерпретировать (хотя даже не рассматривать и не пытаться узнать варианты это абьюз). Но с главной стороны -- оставили автора эмоционально совершенно одну с проблемой, делали вид что проблемы нет, и до сих пор делают вид -- а это совершенно точно абьюз и травма

[(Anonymous)]

ТС.
С ними нельзя было и есть говорить о том что случилось. Вот я там расскопаю в интернете новое что-то (про позвоночник, про зарядку, отзывы) и на радостях иду ж делится.
И глухо. "меньше надо читать", "ты зацикливаешся", "я расстраиваюсь мне такое не рассказывай".
Я ж переживала то все молча. Дело в том что у меня ударило по внешнему виду, а для девочки это ж важно. Были вечные скандалы при покупке одежды. Всё покупались на 3 размера больше, чтоб не видно. В гостях меня постоянно дёргала мама и садила так, чтоб тоже никто не заметил. Вечный страх такой.
Причём я когда заявление на поступление в институт писала, сотрудник приёмной комиссии сразу спросил "документы про инвалидность?"
Видно выглядела я ж плохо. Учителя в школе спрашивали "ты болеешь?"
Я ж то не понимала ничего в 15 - 17 лет.

[(Anonymous)]

ТС Там чуть-чуть другое.
Они хотели операцию когда ситуация зашла в тупик, но врачи отказали. Побоялись.
Я не пациент хирургов.
Просто у меня нестабильность, которая даёт болевой синдром.
Когда у меня появились свои деньги, я уже начала ходить и пробовать разное :йогу, пилатес,плаввние. Ну вернее я тыкалась самостоятельно куда находила.
Пока не дотумкала, что толку без реабилитолога или тренера нет. Попробовала с тренером и дело пошло на лад. То есть если бы я плавала с тренером хотя бы немного, или была зарядка у меня не было бы таких последствий.
Но не делали ничего.
Я уже потом раскопала, что нельзя было мне школьную физкультуру (кувырки, нормативы), что можна было домашнее обучение.
А меня по дури не думая отдали по примеру соседей в гимназию, где в 7 классе программа 9-го и нагрузка бешенная и в итоге бестолковая.
А вернутся в обычную школу, типа стыдно.
Потом у родителей пошло отрицание "да то просто судьба", "да ты просто ленивая", "да ты сама виновата сидела над уроками" и "у нас горе внуков нет"
Не говорили никому потому, что боялись.
Стыдно было. Сработала нарцисическая штука.
Я уже взрослой их спрашивала почему вы никому не рассказывали, может быть кто-то б помог. Ответ был" некому было рассказывать, нас бы никто не понял. От нас бы все отказались"
То есть мучатся годами можна было и им и мне.
Нет логики.
И даже сейчас у них страх, что я кому-то расскажу. Мама сейчас рассказывает как мне повезло с родителями и т.д.
У них были возможности. Очень большие.
Оба начальники в советское время на крупных предприятиях, в подчинении люди. Даже спросить колег могли. Могли поднять знакомых, им бы не отказали.
Просто они не видели проблемы. Забили тревогу когда начали говорить чужие люди "а у вас то у дочки проблема со спиной"
И то на уровне районной поликлиники и дальше не пошли. Проще ж было меня ругать, чем возить в басейн или оплачивать тренера.
Я когда начала платить за тренировки мама мне вырванные годы устраивала типа это лишнее, нужно самой.
Столица Украины. Ну были ж здесь специалисты.
Даже школа-интернат специальная была.
Родители этого не знали. "нам никто не сказал, врачи не предупредили" и т.д.
Виноваты они. Как ни крути виноваты.
Беда в том, что они не признают этого.
Жаловаться, что болит нельзя чтобы маму не расстраивать. Нужно бегать резвой лошадью и быть как все, чтобы маме хорошо было.
Там нарциссизм мамы сыграл ещё свою роль.
А отец занял позицию "горбатого могила исправит" и вообще умыл руки. Мама то хоть в поликлинику отвела, хоть и неудачно.
Они сбегали в работу и в спасатель твои других людей, не решая абсолютно своих проблем.
А потом когда оказалось что 8-часовой рабочий день я не выдерживаю, физические нагрузки тоже, мама начала активно вкладываться в племянников. Не в меня.
Я уже позже дотумкала, что она видно на старость себе так поддержку, соломку обеспечивала. Мне объяснял ось, что это так во мне самостоятельность воспитывается.
Я верила.
Мы закрыто очень жили. Я не видела как у других почти. Замечала что у одноклассников по другому. Но у них родители были молодые по 37 лет, а у меня тогда 50 и 55. Соответственно там были уже свои возрастные проблемы.
И родителей нужно было жалеть мне. Я и жалела.

[(Anonymous)]

Автор, очень очень вам сочувствую. Моя история не про позвоночник, но похожа. Только я в итоге отказалась от общения с родителями, потому что продолжать играть в "у нас идеальная успешная семья" не могу, а по-человечески они общаться не могут. Но мне проще -- есть две сестры, я знаю что родители одни не останутся. Одна из сестер перестала со мне разговаривать, другая наоборот, считает что я имею право чувствовать как чувствую. Короче, простых решений нет, и долго хотелось достучаться до родителей, услышать извинения что-ли, но этого скорее всего не будет. Стройте свою жизнь, если хотите помогайте им деньгами, но свои эмоции туда опасно нести. Сил вам

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У вас очень обесценивающий комментарий. При желании можно оправдать и обесценить все на свете - любые ужасные поступки и любые чувства пострадавших из-за них. Но зачем?

[valentyna.livejournal.com]

странно, что никому из осуждающих мой коммент не пришло в голову, что я примерно такая же травмированная, как я ТС, с похожей травмой, и прошла определенный путь в ее проработке.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Обычно обесценивают как раз те, кто не прошёл проработку - чтобы как-то себя успокоить и заткнуть свои негативные чувства.

[transurfer.livejournal.com]

"Входить в положение" родителей, прощать и понимать можно только после полной проработки травмы. И то, если на то есть спокойное внутреннее желание и глубокое понимание причин такого выбора.

До того, как травма проработана делать все это - это попытка подавить в себе ярость и обиду в отношении людей, чье положение обязывает заботу о тебе в период жизни, когда ты о себе позаботиться не можешь. Гнев, ярость, обида - это очень непростые чувства, которые сложно в себе принять и выдержать. Особенно, с учетом что реакция большинства родителей на предьявление им этих чувств очень травмирует, потому что это отрицание, унижение, игнор или вызверение.

Но вместе с этим, принять свою ярость - это огромный шаг к исцелению. Это означает встать, наконец-то, на свою сторону, а не на сторону насильников, признать свою боль и свою историю, обрести свой голос. И это энергия, которая позволяет сепарироваться и стать отдельным человеком со своей судьбой и своим выбором, а не оставаться в той роли, которую определли и уготовили родители для их собственного удобства.

[transurfer.livejournal.com]

У ТС сейчас участок пути, где она учится признавать свои чувства, признавать право на свое видение личного опыта, права на потребности. До пункта, в котором она будет решать, как выстраивать отношения с родителями, еще далеко. И если ТС не пройдет все необходимые пункты сейчас - а это оправданный гнев, это чувство несправедливости, ярость, боль - и не присвоит себе себя, она никогда не доберется то пункта, о котором вы рассказываете. Так что разговоры про мир и прощение сейчас ей не помогают, а наоборот. Благополучие родителей - это и так то, чем она занималась всю жизнь за свой счет. Сейчас у нее время заниматься собой и чувствовать то, что в ней все детство подавляли - гнев и бешенство на ужасно отношение к себе, которое искалечило ей всю жизнь.

Потом как-нибудь будет решать, надо ли ей прощать этих компрачикосов или нет.