Делимся опытом

[transurfer]

Хорошо что есть такое пространство как ЖЖ! Мне приятно чувствовать себя в рядах читателей этого журнала.Хочу задать вопрос, прежде чем тему нести на терапию.

Моя мать с нарцисстической травмой. Мы с тер. собираем мою эту историю по крупицам из разных тем. Моя мать считает, что мой муж ей должен, просто обязан, и это ему ничего не стоит, тоже самое касается и моих детей, она может позвонить потребовать, чтобы все бросили и делали как она сказала. Я же это оцениваю как вторжение в мои границы.Она считает, что мы не обеднеем, не развалимся и что с нами будет, и что что он мой муж, и мои дети, и вообще моя семья?Она ни как не хочет смириться с тем, что я не ее продолжение.

Я недавно обнаружила в себе часть, но мне трудно пока ее сконтейнироварь и назвать, которая реагирует на эту ее позицию.

Я так же поняла, что подобное было в моей жизни всегда и с посторонними людьми тоже: сначало это знакомство и не значительное общение и даже дружественный настрой с их стороны, потом они словно втираются в доверие и начинают хотеть то, что есть у меня. Словно претендуя на мое место, обесценивая и считая, что я не заслужила этого. В детстве это были подруги, которым нравиалсь моя мать и они, как позже выяснилось дружили со мной отчасти, чтобы приходить к нам в гости и общаться с ней. А когда окончили школу, то выбрали точно такую же профессию как у нее. Одна из них сказала мне, что я не заслужила такую мать. Я же к своему стыду не помню имен и лиц их матерей, потому что это для меня было не важно.

Сейчас, ситуация связана с работой и с соседством. Приведу пример с соседом.В нашем доме есть спонсор, который ремонтирует детскую площадку для жителей и детей нашего дома, он многое уже сделал и в целом для дома и мы, жители ,ему очень благодарны. Соседу в соседнем доме это очень не нравиться, сначало пытался организовать движение, назовем "соседство" с проектом и голосованием, чтобы наш спонсор отремонтировал еще все дворы в округе, когда это не удалось, он решил арендовать офис в нашем доме и захотел использовать детскую площадку под нужды своего бизнеса, стал приставать со своей агитацией.Дело здесь не в юридической точке зрения,но вот он вкладывает колосальные усили и пристает во дворе со своими разговорами о том, как это не сознательно с нашей стороны иметь такого спонсора и не делиться. Сама суть дела мне не столько важна как мои реакции на это, мне невыносимо с ним разговаривать, я начинаю разваливаться, мне становиться тревожно,я словно не могу дышать, а главное вместо отпора из меня выходит лепет, пописк можно сказать.Я не могу подойти к нему и как-то наехать или постоять за себя. Я чувствую, что какая-то часть меня словно в обмороке лежит сзади, колени слабеют, мысли путаются и я словно ничего не могу связать и сказать вразумительного. Я сама себе перестаю верить. Больше всего мне больно от того, что он считает, что я (и жители нашего дома) не заслужили этого. Хотя мы тоже вносим свою посильную помощь.

Почти тоже самое я чувствую с учительницей ребенка в школе, с коллегой по работе.Я ни как не понимаю, почему то что у меня есть обязательно досталось мне не заслуженно? Что я такого могу в себе нести, что это позволяет думать, что это незаслуженно мне досталось?И что делать, как себе возможно здесь помочь?Я чувствую бессилие и внутренний развал. Надеюсь,я понятно описала ситуацию, потому что как-то сложно формулировать.

Мне хотелось бы поддержки, интересен любой опыт в такой теме.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[nanalor.livejournal.com]

Вот я не могу собрать это в кучу((( Какие-то классные, очень хорошие вещи от моей мамы, и одновременно всякую дрянь, очень похожую на то, что здесь пишут - регулярное многочасовое вдалбливание, что посмотри какой ты урод со всех сторон и быстренько становись таким, каким надо, море стыда в мою сторону, чуть ли не с младенчества отрезание возможности связи, поддержки и привязанности с кем-то вне семьи (ты опять урод и предатель, если вдруг), отсутствие права на себя - я правда как ее рука была, нельзя было своего в глобальном плане - мыслей, чувств, мнений, желаний в разрез с ее, и в плане вещей - они как мои и не мои - выбирались в основном по ее вкусу, переставлялись, забирались, заменялись, одежду только ту, что она скажет, долгое время моя комната без двери вообще была, сняли, и всегда была готовность все отдать - руки как постоянно открытые, расцепленные, и позже я готова была отдать-предать и мужа, и ребенка, и друзей, и время, и себя разумеется. Мама важнее. И про невозможность предъявить претензии - даже спокойно и в рамках - она убьется просто((( Но и очень хорошее было. И сейчас есть. И я даже не пойму, касается ли ее эта тема про нарциссов или нет. Все как про нас и в тоже время кажется и нет, что мотивы у нее другие были. Хз.

Извините, что все мысли засунула в комментарий к вам))) Изначально было - что не могу собрать в кучу хорошее и плохое от нее. Вот эти, условно говоря, цветы, подарки бескорыстные, реальная готовность все отдать, умереть ради меня (реальная, я знаю), и сломанные ребра. Думаю, может драматизирую излишне, и не было такого уж ущерба мне. Хотя сейчас почти осознала, что был, был ущерб и конкретный. Может не весь от нее, а в сочетании с обстоятельствами. И не знаю, как эту двойственную хрень запихать себе в голову, как ее понять, переварить, и сформировать отношение.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Извините, что все мысли засунула в комментарий к вам)))" Не за что извиняться абсолютно!
"Думаю, может драматизирую излишне" У меня такое было на каком-то этапе терапии, если я сравнивала себя с совсем жуткими ситуациями. А потом смотрела на детей с норм родителями и понимала, что у меня тоже жесть. И нихера я не драматизирую. Если только преуменьшаю.
"Изначально было - что не могу собрать в кучу хорошее и плохое от нее." А я бы и не собирала. Реакция строго на конкретные поступки, в данный момент. Делает хорошее - благодарите. Козлит - весло в руки и херак по голове!
"мотивы у нее другие были" и про это я бы не думала. Мне пофиг ПОЧЕМУ человек мне делает плохо и больно. Важен сам факт. Он делает мне плохо и больно.
Я бы хотела Вас очень поддержать в том смысле, что в длительной терапии это все решается. Все! И сепарация приходит, и стыд уходит, и появляется навык любить, принимать и проявлять свою агрессию, когда надо. Да, у все разные сроки. Но все решаемо. С каждым шагом к новой жизни накапливается опыт, что с Вами так нельзя. Нет. Никому нельзя. маме ОСОБЕННО! Она должна была стать самой важной опорой, помимо внутренней, а не поводом сходить к психологу. И появляется опыт защиты себя, принятия и всяких ништяков. И с каждым разом себя любить и защищать все легче, и проще, и естественней и в какой-то момент это уже как воздух.

[nanalor.livejournal.com]

Спасибо)

Реакция строго на конкретные поступки, в данный момент.

Не пойму почему, но мне прошлое покоя не дает. Я всегда считала, что у меня самая лучшая семья, самая лучшая мама. Почему при этом всю жизнь паршиво было и местами на грани суицида - потому что я такая, не способна радоваться даденому. Сейчас только какое-то переосмысление пошло, и то нет ни злости, ни стремления себя защитить тогда, маленькую. Больше ее понимаю и сочувствую, чем себя. Ну и правда по сравнению с жестью вокруг, особенно как появилась близкая подруга с такой мамой, что волосы на дыбы встают - да она ангел просто.

Делает хорошее - благодарите. Козлит - весло в руки и херак по голове!

Сейчас она очень изменилась. После моей болезни, потом моего отъезда, - уже того что было, нет. Отголоски какие-то, остатки. Которые, правда, выбешивают зверски. Но пошло сейчас неожиданно про прошлое мысли, что я не знаю для себя, не могу определить - кто моя мама, какая она была тогда, что правда в моем восприятии, а что нет. Возможно, счета предъявить хочется (для себя, ей ничего предъявлять не собираюсь), разрешить себе верить в свои чувства тогда, что были причины, и они не (только) во мне.

Мне пофиг ПОЧЕМУ человек мне делает плохо и больно. Важен сам факт. Он делает мне плохо и больно.

Чет так эта мысль понравилась))) Ухватилась за нее, думаю со всех сторон. А ведь правда!))

Она должна была стать .... не поводом сходить к психологу.

Точно ведь. Тоже очень отзывается. Еще ж не дает ходить к психологу, не одобряет)) Прячусь от нее, когда приезжает.

Я сейчас в длительной терапии, длительной не то слово. С последним терапевтом пошли изменения в этом плане, и отразились на нашем общении, стало легче и лучше. Но до защиты себя еще далеко(( Надеюсь, дойду (ттт)

Спасибо большое, очень ободрил и поддержал Ваш комментарий)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Отголоски какие-то, остатки. Которые, правда, выбешивают зверски." Не хочу не зная советовать, потому что ВСЕ мы разные, но напишу про свои мысли. Я бы ОЧЕНЬ ухватилась за эти вспышки "выбешивания". Возможно сейчас Вы совсем плохо знакомы со своей агрессией, но в ней ОГРОМНАЯ сила. Правда) Да, в терапии может быть этап, и может быть довольно долгий, когда злости будет так много, что будет "заносить". Но этап этот необходим. Для тех, кого ломали об колено и делали удобными. Услышать наконец-то свою здоровую часть, которая способна защищаться. Далее все устаканивается и от своей ярости уже не ведет в стороны. Просто Вы сейчас даже стадию злости на родительницу не прошли и жалеете ее больше чем себя (удочеряете маму и берете на ручки): "нет ни злости, ни стремления себя защитить тогда, маленькую. Больше ее понимаю и сочувствую, чем себя." А вот если сосредоточиться на тех моментах, когда "Отголоски какие-то, остатки. Которые, правда, выбешивают зверски.", то можно приблизить как по мне этап злости на родительницу. Но конечно строго с терапевтом обсудить. Она же намного больше знает, что происходит, чем я. А то я тут понапишу, а вам в Вашей конкретной ситуации сейчас ваще не до злости
"Спасибо большое, очень ободрил и поддержал Ваш комментарий)" На здоровье!) Рада, что вы в терапии, хоть и с трудностями от неодобрения мамы, но все-равно.

[nanalor.livejournal.com]

Спасибо! Очень злиться не хочется на нее, жалко. Ну и боюсь, конечно, хотела бы этот этап миновать как-нибудь) Жду сессию, столько мыслей появилось.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Раз пока злиться не хочется, то может еще и не время )

[itty-pitty.livejournal.com]

Тоже хочу поддержать! Вы преодолеете это!
У меня была такая же ситуация с мамой и тоже оправдывала. Потом это плохое отрубила. Несколько лет терапии целенаправленно по этой теме работала.
И соглашусь с dankogvanxilton: в момент делает плохо - слать лесом, делает хорошо - благодарить. В каждый момент времени поступать соответствующим образом. Вы себе дороже и Ваше спокойствие - важнее всего на свете.

Я по сути так и поступаю сейчас, хотя после того разрыва мама сделала выводы и больше не жестит со мной. Есть закосы / попытки к стыжению, но я тут же четко ей говорю и она отстает. Хорошего стало гораздо больше, спокойствия стало гораздо больше.
Все преодолеваемо и все можно подрастить в себе и собственную фигуру Хорошей Мамы - можно подрастить.

[nanalor.livejournal.com]

Спасибо за Ваш комментарий) Очень поддержали Ваши слова.

каждый момент времени поступать соответствующим образом.

Сейчас размышляю над этим. Настоящая ситуация с тоже ней более-менее нормальная, я выше написала, мы сейчас в разных городах и поведение ее очень изменилось в лучшую сторону. Но меня стало прошлое догонять) Все нормально, хорошо сейчас, а все хочется туда залезть и разобраться.

Сейчас тоже не скажу, что у нас все идеально, и высказать прямо я ей ничего не могу. Но выходит говорить спокойно и как отстраненно что ли, что не попадаю под прошлый гипноз. От этого отношения улучшились значительно. Я перестала бояться - и она как будто от этого перестала пугать и воздействовать с той силой, как раньше.

Все преодолеваемо и все можно подрастить в себе и собственную фигуру Хорошей Мамы - можно подрастить.

Что-то такое последнее время стало шевелиться. Реально доброе отношение к себе. По-немногу. Это очень обнадеживает (ттт)

[itty-pitty.livejournal.com]

Отлично!
Со временем все будет только укрепляться🌺🌺🌺

[nanalor.livejournal.com]

Спасибо)))