Делимся опытом

[transurfer]

Хорошо что есть такое пространство как ЖЖ! Мне приятно чувствовать себя в рядах читателей этого журнала.Хочу задать вопрос, прежде чем тему нести на терапию.

Моя мать с нарцисстической травмой. Мы с тер. собираем мою эту историю по крупицам из разных тем. Моя мать считает, что мой муж ей должен, просто обязан, и это ему ничего не стоит, тоже самое касается и моих детей, она может позвонить потребовать, чтобы все бросили и делали как она сказала. Я же это оцениваю как вторжение в мои границы.Она считает, что мы не обеднеем, не развалимся и что с нами будет, и что что он мой муж, и мои дети, и вообще моя семья?Она ни как не хочет смириться с тем, что я не ее продолжение.

Я недавно обнаружила в себе часть, но мне трудно пока ее сконтейнироварь и назвать, которая реагирует на эту ее позицию.

Я так же поняла, что подобное было в моей жизни всегда и с посторонними людьми тоже: сначало это знакомство и не значительное общение и даже дружественный настрой с их стороны, потом они словно втираются в доверие и начинают хотеть то, что есть у меня. Словно претендуя на мое место, обесценивая и считая, что я не заслужила этого. В детстве это были подруги, которым нравиалсь моя мать и они, как позже выяснилось дружили со мной отчасти, чтобы приходить к нам в гости и общаться с ней. А когда окончили школу, то выбрали точно такую же профессию как у нее. Одна из них сказала мне, что я не заслужила такую мать. Я же к своему стыду не помню имен и лиц их матерей, потому что это для меня было не важно.

Сейчас, ситуация связана с работой и с соседством. Приведу пример с соседом.В нашем доме есть спонсор, который ремонтирует детскую площадку для жителей и детей нашего дома, он многое уже сделал и в целом для дома и мы, жители ,ему очень благодарны. Соседу в соседнем доме это очень не нравиться, сначало пытался организовать движение, назовем "соседство" с проектом и голосованием, чтобы наш спонсор отремонтировал еще все дворы в округе, когда это не удалось, он решил арендовать офис в нашем доме и захотел использовать детскую площадку под нужды своего бизнеса, стал приставать со своей агитацией.Дело здесь не в юридической точке зрения,но вот он вкладывает колосальные усили и пристает во дворе со своими разговорами о том, как это не сознательно с нашей стороны иметь такого спонсора и не делиться. Сама суть дела мне не столько важна как мои реакции на это, мне невыносимо с ним разговаривать, я начинаю разваливаться, мне становиться тревожно,я словно не могу дышать, а главное вместо отпора из меня выходит лепет, пописк можно сказать.Я не могу подойти к нему и как-то наехать или постоять за себя. Я чувствую, что какая-то часть меня словно в обмороке лежит сзади, колени слабеют, мысли путаются и я словно ничего не могу связать и сказать вразумительного. Я сама себе перестаю верить. Больше всего мне больно от того, что он считает, что я (и жители нашего дома) не заслужили этого. Хотя мы тоже вносим свою посильную помощь.

Почти тоже самое я чувствую с учительницей ребенка в школе, с коллегой по работе.Я ни как не понимаю, почему то что у меня есть обязательно досталось мне не заслуженно? Что я такого могу в себе нести, что это позволяет думать, что это незаслуженно мне досталось?И что делать, как себе возможно здесь помочь?Я чувствую бессилие и внутренний развал. Надеюсь,я понятно описала ситуацию, потому что как-то сложно формулировать.

Мне хотелось бы поддержки, интересен любой опыт в такой теме.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

То, что у вас с соседом и им подобными проявляется - это ваша ранняя стратегия выживания с матерью, которая привыкла агрессивно захапывать ваши ресурсы. Вы не могли ей противостоять в таком возрасте, поэтому научились сдавать свои границы, потому что не было других вариантов.

Для ваших ранних частей любой человек, который агрится, давит и требует ассоциируется с матерью, и в ответ на это давление включается стратегия "забери все, что хочешь, только не убивай". Такие люди у вас вызывают такой же глубинный ужас, какой вызывала мать.

Плюс, нарциссы обычно своим детям внушают, что они никто и ничто, им ничего не принадлежит, и их единственная функция - это обслуживать нарцисса, отдавая ему все.

Тут много можно чего сделать в терапии, чтобы изменить свои реакции и стратегии, начиная с глубокого осознания, что вы уже выросли, и вокруг не могущественные великаны, а обычные люди, которым можно и нужно давать сдачи, и они в большинстве случаев ничего не смогут сделать.

Какой вы с тер составли план работы с этим?

[mimafi.livejournal.com]

У меня бывает что-то похожее, хотя родители у меня вполне нормальные. Иногда помогает в тишине прокрутить назад событие, разобрать его логически и при следующем разговоре держать в голове этот разбор.

[mascarpon.livejournal.com]

А нарциссический травматик - он, по сути, нормальный. [...] И то, что он бывает такой нормальный и настоящий, затрудняет работу.

В двух первых случаях со временем само или почти само получается "в той истории урод точно не я". А в третьей - не получается. Выходит наоборот: "если он нормальный, значит, я урод, так мне и надо".

Это в точку-в точку!
Спасибо, что сформулировали так, компактно и удобно, как для карманного лайфхака:)
Полезная матчасть)

В них очень много теплоты и это сильно сбивает с толку, опыт говорит, что этот человек не может быть нарциссом, нарцы на такую душевную глубину не могут и все их сочувствие липовое, а тут настоящее.
Но воспроизводят они со временем именно нарциссический материал. И тогда хочется просто сесть и немедленно сойти с ума - КАК такое возможно?? Как будто и теплый душевный невротик, и отмороженный нарцисс в одном лице.
А сойти с ума, потому что и правда у самой крыша едет: кто из нас тут "урод"? похоже, что я...

Потом например вспоминается древний психоаналитический учебник, с дико навороченной типологизацией, который описывает всякие такие перекресты: когда у человека есть часть невротического контента, часть - пограничного или психотического. Он кто по своему основному профилю будет?
Так вот у вас, мне кажется, ближе всего к истине вышло. Это дети родителей-нарциссов или родителей-тоже условных_невротиков с нарциссической травмой. Наверное, можно сказать, что этот нарциссический компонент они берут у своих родителей.

П.С. Недавно Нэнси Мак-Вильямс перелистывала, она там разграничивает допустим ОКР и нарциссизм или истерию и нарциссизм в тех точках, где они сходятся и выглядят похоже

[kotomyava.livejournal.com]

Есть огромная и опасная ловушка, в которую носитель нарц. травмы загоняет свою жертву: двойственность картины мира. Не дуальность, а именно двойственность, на поверхности одно. в глубине совсем другое, при этом двойственность поддерживается категорическим запретом доверять себе и своим чувствам, и этот запрет тщательней всего пестуется в том, кого нарц назначил в свое обслуживание.

Нарц травма тем и отличается, от тотального нарциссизма, кто некоторая толика нормальных чувств у носителя есть, но это же делает его жизнь невыносимой по двум причинам: вечный страх разоблачения (все узнают, какой я плохой и отвернутся от меня) и вечный страх утраты власти над жертвой (если жертва станет достаточно ресурсна, чтоб остановить меня, я погиб)

Поэтому носитель нарциссической травмы работает одновременно по двум направлениям: создание правильного имиджа и сгонодопливание жертвы. Правильный имидж создается через демонстрацию таких черт как благородство, мудрость, терпимость, духовность, готовность к взаимовыручке и поддержке. Одновременно с этим в головы окружающих внедряется мысль, что жертва нарца есть сосус всякой скверны и лишь прикидывается хорошей, так жертве приписываются такие качества как аморальность, нечистоплотность физическая и духовная, распущенность, лень, завистливость, злобность, лживость. Особенный акцент делается на лживости, сейчас поймете почему.

Жертву же нарц гонодопит в полную меру отпущенного таланта к манипуляции: рушит самооценку, создает неуверенность, чувство испорченности, ненужности, погружает в стыд и вину. Давая слабую надежду, что прощение возможно, если жертва будет должным образом служить своему хозяину. На тот случай, если у жертвы лопнет терпение и гнев станет сильней страха, нарц уже подготовил почву для обороны: люббая попытка жертву обратиться за помощью и поддержкой, любая попытка сказать правду о нарце (а это желание будет сильней всего), окружающие будут топить жертву и возвращать ее в стойло. Нарц строго следит, чтобы у жертвы не было ни друзей, ни поддержки, ни надежды, что принятие возможно где-то за пределами гнилого мирка нарца.

И сама жертва приучается не видеть и не сметь признавать, что "прекраснодушный" нарц на самом деле сраный манипулятор, а если и видит, то знает, что "мне никто не поверит"

[kotomyava.livejournal.com]

Продолжение. В какую сторону с этим работать.

Первое, с чем придется иметь дело, это процесс "развенчивания" нарца внутри вашего собственного мира. Взять, к примеру, подругу, которая так вот от души, посетовала, что "ты не заслуживаешь такую мать", имея в виду "а вот я другое дело!". Это нарциссический сценарий. "Ты настолько плох, что я невероятно хорош". Откуда взялась идея о вашей, якобы, недостойности? Через манипуляцию матери, создающей своей жертве отрицательный имидж.

Поэтому распознавание и развенчивание нарца до простого контакта с реальностью (поступки создают ясность, а слова туман) поможет "расколдовать" свою самооценку, которая сейчас построена на ложных определениях нарца-манипулятора. Собственное чувство испорченности, неполноценности, некачественности всегда базируется на внушенном токсическом стыде (стыд за свое существование) и токсической вине (я плох просто потому, что я есть). Пересмотр своей позиции относительно себя самого ведет к значительному улучшению качества жизни.

Следующий этап это развитие навыка противодействия нарцу. Например, когда ваша мать приказывает вашему мужу и детям что-то сделать, они могут сказать НЕТ и прервать контакт. Положить трубку, выйти из комнаты, любая форма спокойного сопротивления. Нарц будет воевать, но надо держать в уме, что его война проиграна в момент начала, поскольку вы уже будете знать, кто перед вами. И сможете противодействовать ему, сохраняя собственное достоинство.

[kotomyava.livejournal.com]

Нарциссический травматик - при условии, что он не работает с терапевтом - нормален только в том, что контакт с чувствами у него есть, свой стыд и страх он отлично видит, но другие люди для него просто функции, им можно и нужно делать больно, чтобы сохранять свою власть. И попытки наладить с ним нормальный человеческий контакт приводят к ощущению, что тебе опять надо потереть и постараться, и вот тогда....

Жизнь с нарциссическим травматиком, особенно если ты его ребенок, это не травма при психике, это психика, построенная вокруг травмы. Там самое сложное будет вернуть себе право считать себя нормальным даже в минуту слабости, а значит, не давать окружающим права дурно с тобой обращаться

[(Anonymous)]

E.C.
Мне кажется, у вас центральная идея (которая мешает жить) заключается в том, что что-то надо заслуживать.
А вдруг вы правда не заслужили этого спонсора? Сейчас все откроют ваш обман и.... случится что-то ужасное! Вы присвоили себе то, что не заслуживаете, считай украли?
Я бы копала в сторону абсурдности этой идеи, именно самой идеи заслуживания.
Не того, что на самом-то деле вы заслужили, а в ту сторону, где не надо ничего заслуживать вообще.
Если другой человек даёт что-то от избытка, то дело не в вас, а в нём.
Если другой человек забирает что-то или не дает того, что вам нужно, дело не в вас, а в нём.
Другие люди дают или не дают что-то, пытаются забрать или пытаются помочь обычно не потому что вы такая, а потому что они такие. Они не сидят с линейкой и не оценивают, заслужили ли вы что-то или нет, ни у кого больше нет такой власти над вами.
Этот сосед, которому от вас что-то надо, он... он совершенно отдельный человек, и вы не обязаны откликаться на его потребности и желания. Даже сочувствовать ему не обязаны. Окей, какой-то там чел считает, что кто-то может делать что-то иначе. Таких примерно полмира. Он вам об этом говорит? Собаки лают, дети орут, машины сигналят, ветер шумит, а из отверстия в голове этого человека вылетают какие-то звуки. Это всё вообще не имеет отношения к вам. Его желания и мысли - вообще не ваша забота.
В моменте мне лично помогает от проваливания в травму фокусироваться на том, как у него губы двигаются, как капельки пота на лбу выступают, как глаза двигаются, на какую часть лица он смотрит? В правый глаз или в левый? Сколько пор на кончике носа? Короче, помогает фокус на здесь и сейчас, на переживаниях в моменте, а не на сути его претензий.

[kotomyava.livejournal.com]

Нарц травма в принципе сводит все к функциональности. То есть он делает больно, но - одновременно, это важно - выключает для себя само понимание, что живому больно от его действий, потому что единственная задача это ослабить свою боль и стыд. Потом, когда дерьмо слито, напряжение ушло, нужно сразу вернуть себе статус "хорошего чувака" или улетишь в стыд и там будет очень плохо. Так что дальше идет типа "покаяние", оправдашки "не знаю, как все вышло, это оно само" (это не я! это не я! это обстоятельства!), оппа, статус снова я "ок, я хороший человек, все нормально".

Здесь не вопрос "специально он так делает или это правда аффект"?

Ответ крайне неприятный. Никакого раскаяния там нет. Он будет повторять свой способ сброса напряжения, не смотря на последующую мнимую "виноватость". Это сознательный выбор. потому что так проще и потому, что за это ничего не будет, потому все повторится снова, снова, и снова. Это не аффект, в аффекте работают другие механизмы. Это компенсация, а она вопрос выбора, а не стихийное бедствие. Выбора, который делает конкретный человек.

Если его спросить, что, мол, как же так, вот ты тут винился. и тут, и тут, и тут, он ответит "не помню такого и вообще это не важно, нельзя жить прошлым, меня просто вынудили".

Оправдашки это тоже инструмент нарц травмы. Простая манипуляция

Я тоже на эти вот последующие заходы в виновашку у папаши велась, пока не сопоставила все картину и не перестала его жалеть, бедочку несчастную. Они в состояние "ой, я бедная кукусенька" впадают ровно в момент, когда приходится ответ держать за сделанное

[(Anonymous)]

Спасибо вам, за тепло и понимание, про вылазит "вотэтовсе" в точку, я еще всегда была вынужденв это прикрывать.

[(Anonymous)]

ТС

Благодарю,Эль за поддержку и за ЖЖ. План пока не составляли, не было об этом разговора. Моя пт обозначила материнскую травматизацию как нарциссичекую из моих предыдущих тем и запросов, я этому ее выводу долго сопротивлялась, мне сложно было это принять, до недавнего времени, когда поведение матери можно было как-то понять исходя из того, что она с такой травмой и мне удалось отстоять свои границы.И таким образом я смогла наконец согласиться с этим и начала об этом задумываться и поняла , что эта чать меня еще не известна мне.

Читая комментарии ниже я в очередной раз убеждаюсь в правоте пт.

Плюс, нарциссы обычно своим детям внушают, что они никто и ничто, им ничего не принадлежит, и их единственная функция - это обслуживать нарцисса, отдавая ему все.
Это точно, мне не принадлежали мои игрушки, одежда, мебель их мне давали на временное пользование и потом все отдавали младшим или родственникам,под предлогом надо делиться.
Мне можно было водиться с младшими, помогать по дому, мне жаловались как тяжело жить, еще за меня получали элементы. И если поначалу мне с этих денег что-то покупали,то после рождения брата и сестры уже и говорить не приходилось, а денег не было и попросить я не могла.Очень обидно, тоже самое касалось и жилья, оставленного отцом. Я это и раньше знала,но теперь взглянув на это под другим углом все переварачивается в душе и очень больно, от открывающейся пустоты внутри. Понесу на терапию.

[(Anonymous)]

ТС

Вы прямо сейчас нарыв вскрыли, моя мать постоянно раньше говорила мне про мою лень, лживость и распущенность.Ее вечно беспокоило не сказала ли я чего о ней бабушке, тете и др.,и это касалось хоть чего, о ней никому ничего говорить нельзя.И это не однажды вытекало в скандалы с преследованием, потому что ей что-то сказали или у нее кто-то что-то спросил исходя из моих слов, это жесть, безобидная фраза могла вызвать бурь, в результате чего я оказывалась в эпицентре событий, болтливая, ничтожная, посягнувшая на святое.Мне невероятно сейчас хочется плакать, столько крови из меня выпили эти ее кточтосказал, а я ее еще как дура оправдывала,защищала.

Откуда взялась идея о вашей, якобы, недостойности? Через манипуляцию матери, создающей своей жертве отрицательный имидж.
Фраза еще не осознана мной,но очень в тему. Как вы думаете какким образом этот имидж создавался.В детстве она одевала меня в красивые плятья и их нельзя было мазать, потом когда я подросла, она брала мою одежду и носила ее (ковты, юбки, туфли) у нас один размер был.Может поэтому потом меня в этих вещах не воспринимали всерьез?

Собственное чувство испорченности, неполноценности, некачественности всегда базируется на внушенном токсическом стыде (стыд за свое существование) и токсической вине (я плох просто потому, что я есть).
Я так понимаю, она мне приписывала свои качества и я в это верила.Сейчас до меня доходит, что я это перенесла на свое тело.


Следующий этап это развитие навыка противодействия нарцу. Например, когда ваша мать приказывает вашему мужу и детям что-то сделать, они могут сказать НЕТ и прервать контакт. Положить трубку, выйти из комнаты, любая форма спокойного сопротивления. Нарц будет воевать, но надо держать в уме, что его война проиграна в момент начала, поскольку вы уже будете знать, кто перед вами. И сможете противодействовать ему, сохраняя собственное достоинство.
С этим тяжело, буду учиться.Спасибо вам за поддержку.

[nathalyru.livejournal.com]

Очень отзывается. Многие люди считают, что даже то, чего я добилась честным трудом, вроде как слишком хорошо для меня.
Я для себя поняла, что это происходит потому, что я где-то подсознательно не верю, что достойна этого.
Так что я стала осознанно что называется "заявлять свои права" на все, чего, как я считаю, я достойна.
Все, что у меня уже есть, все, чего я добилась и все, чего я хочу добиться.
Я думаю, что в какой-то степени это может быть и осознанный процесс.
А также можно это обсудить с терапевтом.
В моем случае, мне не важно, почему так происходит.
А важно научиться привыкать к тому, чтобы быть законным правообладателем на все, что я имею, чего заслужила безоговорочно (например, заработала) и всего, что я хочу, чтобы быть счастливой. Даже самое классное.
Это как с территорией. У меня дом (моя жизнь), это моя территория. Никому не позволено отсюда воровать или просто "вежливо" брать потому что я вроде как не уверена, что мне можно. Ничего подобного. Мое! Каждый, кто посягнет даже в мыслях, идет лесом. Ну, как-то так, чуть-чуть более вежливо, но позиция внутри сознания и сердца должна быть жесткая.
А еще я для себя решила, что все этого не касается никого кроме меня.

[transurfer.livejournal.com]

Гляньте книгу "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма", она в сети есть. Когда находишься на грани осознания каких-то процессов в себе, хорошо почитать на эту тему книги и посмотреть, как они будут отзываться, помогут ли кристаллизировать то, что уже начало оформляться в сознании.

Хорошая новость в том, что с помощью терапии вы сможете "вернуть себе себя". Пока что большая часть вашего внутреннего мира оккупирована хотелками других (хотелками матери и всех, кто на нее похож в вашей жизни). Вы как частный дом, куда паразиты перетащили свою мебель, вольготно разместились и командуют, чтобы все крутилось вокруг них. Постепенно вы их оттуда выселите, и все ваше внутреннее пространство станет заполненным только вами - вашими желаниями, вашими отношениями с собой, вашими мечтами и целями, вашими чувствами. И это будет кайф!

[transurfer.livejournal.com]

Как вы здорово все описали!

[kotomyava.livejournal.com]

Значит и так бывает... все-таки очень сложная тема.

[kotomyava.livejournal.com]

спасибо =) мне очень приятно это слышать =)

[kotomyava.livejournal.com]

Нарц (я буду так обозначать и носителя нарц травмы в том числе) кровно заинтересован в том, чтоб "жертва", которую он использует для слива всего непереносимого, не могла сбежать. Для этого нарц использует "ментальный яд", прививая жертве чувство ничтожности, порочности, испорченности - с одной стороны. И распространяя мерзкие слухи про жертву с другой. Не гнушаясь враньем.

К примеру, моя мать, уже после того как я не просто ушла жить одна, а уехала в другой город, рассказывала всем, что не моет окна, потому что боится, что я ее выброшу за ноги из окна. Или что я зимой выставлю ее на мороз и запрусь в квартире. Тот факт, что я была более чем за 700 км, в расчет не брался. То есть нарц врет как дышит, по принципу "чем хуже - тем лучше"

Так что ваша мать просто врала всем про вас ровно для того, чтоб у вас не было поддержки. Потому что нарц слаб, ссыклив, он бежит от своего чувства ничтожности и готов рушить любого, кто достаточно добр, мягкосердечен и проявит к нему привязанность.

Также нарц постоянно транслирует жертве "тебя нет, ты не существуешь, ты моя тень и только я дозволяю тебе жить". Нарц непременно возводит себя на пьедестал, сияющего, святого и недосягаемого. А жертву втаптывает в грязь. Но правда в том, что нарц не выносит сам себя. Его образ-своего-я это две фигуры, одна из которых сидит на троне, а другая корчится в грязи. Нарц расщеплен и одержим страхом разоблачения.

"Оружие" нарца это бесконечная дуальность шизофренических (двойных) посланий и поляризация.
Поляризация это "я хороший - ты гадкий", "я красивый и мудрый - ты жалкий". Двойственные послания это утверждения типа "ты должен, но ты не можешь, но все равно должен стараться, хотя все равно не сможешь". Нарц говорит одно, делает другое, тут же обвиняет вас в третьем, вы пытаетесь найти логику (в том числе через самообвинение), но линейной логики там нет.

Это сводит с сума до тех пор, пока вы не обретете ясность.
Ясность говорит "этот человек врет, он пытается выглядеть красиво, но поступает дурно, он то, что он делает, а не то, что он говорит", потому что ясность всегда про действие.

Нарц носит маски. Но маски эти слетают, когда смотришь на него ясным взглядом.

[transurfer.livejournal.com]

Ваши комментарии про нарцев надо выносить в отдельный пост.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне очень приятно это слышать =) но важно сказать, что все-таки не проф. психолог, т.е. это все личный опыт выхода из нарц. отношений и многие годы наблюдений. Так что все очень субъективно, конечно.

[transurfer.livejournal.com]

Это ваш личный опыт, который изложен понятным языком, и это самое главное!

[kotomyava.livejournal.com]

спасибо=) рада, что он оказался полезен

[stillsomewhere.livejournal.com]

Вы это круто написали, у меня мама такая, и у меня нарцисическая травма тоже =( У нас сейчас с ней нормальные отношения, но я прошла через этап отдаления, борьбы за границы с переменным успехом при поддержке терапевта. Мне в разные периоды помогало, как я это называю "закатить истерику" - то есть начать громко, со слезами возмущаться каким-то неадекватным или гадким вещам.
И так и есть, она заботливая, легко со всеми находит контакт, я так не умею. А вот в близком общении вылезает. ..
И с авторитетами не всегда получается защищать себя.

[stillsomewhere.livejournal.com]

мне прям реально страшно, ужас какой-то...

[stillsomewhere.livejournal.com]

Да, моя мама так делала. Как только я ей что-то предъявляла, она начинала рыдать и говорить, какие мы все неблагодарные. И ведь и правда, соглашалась я. Она нас кормила-поила-одевала. Вот я сволочь неблагодарная. Но в один "прекрасный" момент я почувствовала, что это какое-то ребячество, передо мной не взрослый человек, который осознает, что его дети - живые люди, которым больно. Передо мной ребенок, которому не хочется, чтобы в нем нашли недостаток, и бурно на это реагирует. А взрослый тут я.

[mascarpon.livejournal.com]

Двойственные послания это утверждения типа "ты должен, но ты не можешь, но все равно должен стараться, хотя все равно не сможешь".

Мне показалось, нарцы с самого начала так "завинчивают" правила, что они не выполнимы в принципе на этой планете, хотя и выглядят простыми. Либо сильно размыты, чтобы можно было переобуваться на лету или в удобный момент взять и активировать эту самую невыполнимость.

Я эти вещи отследила в поведении своей начальницы.
И тоже поначалу терялась, потому что чисто по-человечески пыталась искать привычную, как вы говорите, линейную логику. А там ею и не пахло.

А потом у меня в голове что-то переключилось: блин, она же сильно порушенный человек с замашками мегаломана. Тут нечего искать, надо просто включить улыбку санитара, а самые безумные пассажи рассматривать как иллюстративный материал к интенсиву по нарциссизму, не вникая в их суть.

Я так поняла, концептуально вы объединяете и нарциссов, и людей с нарциссической травмой (важное у вас замечание прозвучало, что личность в таком случае будет выстраиваться вокруг этой травмы). Я в жизни сталкивалась как с теплыми нарциссами, не способными глубоко в эмоции, но при этом способными на долговременные отношения (пусть не сильно душевные, но хотя бы честные). Так и с "душевными" травматиками с нарц.травмой, которые, как только получают вот столечко власти, начинают выпотрашивать людей, как будто бы любя. Поэтому даже не знаю, как оно все..