Делимся опытом
Jul. 12th, 2020 08:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferХорошо что есть такое пространство как ЖЖ! Мне приятно чувствовать себя в рядах читателей этого журнала.Хочу задать вопрос, прежде чем тему нести на терапию.
Моя мать с нарцисстической травмой. Мы с тер. собираем мою эту историю по крупицам из разных тем. Моя мать считает, что мой муж ей должен, просто обязан, и это ему ничего не стоит, тоже самое касается и моих детей, она может позвонить потребовать, чтобы все бросили и делали как она сказала. Я же это оцениваю как вторжение в мои границы.Она считает, что мы не обеднеем, не развалимся и что с нами будет, и что что он мой муж, и мои дети, и вообще моя семья?Она ни как не хочет смириться с тем, что я не ее продолжение.
Я недавно обнаружила в себе часть, но мне трудно пока ее сконтейнироварь и назвать, которая реагирует на эту ее позицию.
Я так же поняла, что подобное было в моей жизни всегда и с посторонними людьми тоже: сначало это знакомство и не значительное общение и даже дружественный настрой с их стороны, потом они словно втираются в доверие и начинают хотеть то, что есть у меня. Словно претендуя на мое место, обесценивая и считая, что я не заслужила этого. В детстве это были подруги, которым нравиалсь моя мать и они, как позже выяснилось дружили со мной отчасти, чтобы приходить к нам в гости и общаться с ней. А когда окончили школу, то выбрали точно такую же профессию как у нее. Одна из них сказала мне, что я не заслужила такую мать. Я же к своему стыду не помню имен и лиц их матерей, потому что это для меня было не важно.
Сейчас, ситуация связана с работой и с соседством. Приведу пример с соседом.В нашем доме есть спонсор, который ремонтирует детскую площадку для жителей и детей нашего дома, он многое уже сделал и в целом для дома и мы, жители ,ему очень благодарны. Соседу в соседнем доме это очень не нравиться, сначало пытался организовать движение, назовем "соседство" с проектом и голосованием, чтобы наш спонсор отремонтировал еще все дворы в округе, когда это не удалось, он решил арендовать офис в нашем доме и захотел использовать детскую площадку под нужды своего бизнеса, стал приставать со своей агитацией.Дело здесь не в юридической точке зрения,но вот он вкладывает колосальные усили и пристает во дворе со своими разговорами о том, как это не сознательно с нашей стороны иметь такого спонсора и не делиться. Сама суть дела мне не столько важна как мои реакции на это, мне невыносимо с ним разговаривать, я начинаю разваливаться, мне становиться тревожно,я словно не могу дышать, а главное вместо отпора из меня выходит лепет, пописк можно сказать.Я не могу подойти к нему и как-то наехать или постоять за себя. Я чувствую, что какая-то часть меня словно в обмороке лежит сзади, колени слабеют, мысли путаются и я словно ничего не могу связать и сказать вразумительного. Я сама себе перестаю верить. Больше всего мне больно от того, что он считает, что я (и жители нашего дома) не заслужили этого. Хотя мы тоже вносим свою посильную помощь.
Почти тоже самое я чувствую с учительницей ребенка в школе, с коллегой по работе.Я ни как не понимаю, почему то что у меня есть обязательно досталось мне не заслуженно? Что я такого могу в себе нести, что это позволяет думать, что это незаслуженно мне досталось?И что делать, как себе возможно здесь помочь?Я чувствую бессилие и внутренний развал. Надеюсь,я понятно описала ситуацию, потому что как-то сложно формулировать.
Мне хотелось бы поддержки, интересен любой опыт в такой теме.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-07-13 12:02 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-07-14 01:25 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-13 05:33 am (UTC)Для ваших ранних частей любой человек, который агрится, давит и требует ассоциируется с матерью, и в ответ на это давление включается стратегия "забери все, что хочешь, только не убивай". Такие люди у вас вызывают такой же глубинный ужас, какой вызывала мать.
Плюс, нарциссы обычно своим детям внушают, что они никто и ничто, им ничего не принадлежит, и их единственная функция - это обслуживать нарцисса, отдавая ему все.
Тут много можно чего сделать в терапии, чтобы изменить свои реакции и стратегии, начиная с глубокого осознания, что вы уже выросли, и вокруг не могущественные великаны, а обычные люди, которым можно и нужно давать сдачи, и они в большинстве случаев ничего не смогут сделать.
Какой вы с тер составли план работы с этим?
no subject
Date: 2020-07-13 06:58 am (UTC)В двух первых случаях со временем само или почти само получается "в той истории урод точно не я". А в третьей - не получается. Выходит наоборот: "если он нормальный, значит, я урод, так мне и надо".
Это в точку-в точку!
Спасибо, что сформулировали так, компактно и удобно, как для карманного лайфхака:)
Полезная матчасть)
В них очень много теплоты и это сильно сбивает с толку, опыт говорит, что этот человек не может быть нарциссом, нарцы на такую душевную глубину не могут и все их сочувствие липовое, а тут настоящее.
Но воспроизводят они со временем именно нарциссический материал. И тогда хочется просто сесть и немедленно сойти с ума - КАК такое возможно?? Как будто и теплый душевный невротик, и отмороженный нарцисс в одном лице.
А сойти с ума, потому что и правда у самой крыша едет: кто из нас тут "урод"? похоже, что я...
Потом например вспоминается древний психоаналитический учебник, с дико навороченной типологизацией, который описывает всякие такие перекресты: когда у человека есть часть невротического контента, часть - пограничного или психотического. Он кто по своему основному профилю будет?
Так вот у вас, мне кажется, ближе всего к истине вышло. Это дети родителей-нарциссов или родителей-тоже условных_невротиков с нарциссической травмой. Наверное, можно сказать, что этот нарциссический компонент они берут у своих родителей.
П.С. Недавно Нэнси Мак-Вильямс перелистывала, она там разграничивает допустим ОКР и нарциссизм или истерию и нарциссизм в тех точках, где они сходятся и выглядят похоже
no subject
Date: 2020-07-13 07:25 am (UTC)Жизнь с нарциссическим травматиком, особенно если ты его ребенок, это не травма при психике, это психика, построенная вокруг травмы. Там самое сложное будет вернуть себе право считать себя нормальным даже в минуту слабости, а значит, не давать окружающим права дурно с тобой обращаться
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-07-14 01:31 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-14 07:30 am (UTC)И так и есть, она заботливая, легко со всеми находит контакт, я так не умею. А вот в близком общении вылезает. ..
И с авторитетами не всегда получается защищать себя.
no subject
Date: 2020-07-13 12:20 pm (UTC)Благодарю,Эль за поддержку и за ЖЖ. План пока не составляли, не было об этом разговора. Моя пт обозначила материнскую травматизацию как нарциссичекую из моих предыдущих тем и запросов, я этому ее выводу долго сопротивлялась, мне сложно было это принять, до недавнего времени, когда поведение матери можно было как-то понять исходя из того, что она с такой травмой и мне удалось отстоять свои границы.И таким образом я смогла наконец согласиться с этим и начала об этом задумываться и поняла , что эта чать меня еще не известна мне.
Читая комментарии ниже я в очередной раз убеждаюсь в правоте пт.
Плюс, нарциссы обычно своим детям внушают, что они никто и ничто, им ничего не принадлежит, и их единственная функция - это обслуживать нарцисса, отдавая ему все.
Это точно, мне не принадлежали мои игрушки, одежда, мебель их мне давали на временное пользование и потом все отдавали младшим или родственникам,под предлогом надо делиться.
Мне можно было водиться с младшими, помогать по дому, мне жаловались как тяжело жить, еще за меня получали элементы. И если поначалу мне с этих денег что-то покупали,то после рождения брата и сестры уже и говорить не приходилось, а денег не было и попросить я не могла.Очень обидно, тоже самое касалось и жилья, оставленного отцом. Я это и раньше знала,но теперь взглянув на это под другим углом все переварачивается в душе и очень больно, от открывающейся пустоты внутри. Понесу на терапию.
no subject
Date: 2020-07-13 03:05 pm (UTC)Хорошая новость в том, что с помощью терапии вы сможете "вернуть себе себя". Пока что большая часть вашего внутреннего мира оккупирована хотелками других (хотелками матери и всех, кто на нее похож в вашей жизни). Вы как частный дом, куда паразиты перетащили свою мебель, вольготно разместились и командуют, чтобы все крутилось вокруг них. Постепенно вы их оттуда выселите, и все ваше внутреннее пространство станет заполненным только вами - вашими желаниями, вашими отношениями с собой, вашими мечтами и целями, вашими чувствами. И это будет кайф!
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-07-14 01:37 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-13 06:17 am (UTC)no subject
Date: 2020-07-13 07:02 am (UTC)Нарц травма тем и отличается, от тотального нарциссизма, кто некоторая толика нормальных чувств у носителя есть, но это же делает его жизнь невыносимой по двум причинам: вечный страх разоблачения (все узнают, какой я плохой и отвернутся от меня) и вечный страх утраты власти над жертвой (если жертва станет достаточно ресурсна, чтоб остановить меня, я погиб)
Поэтому носитель нарциссической травмы работает одновременно по двум направлениям: создание правильного имиджа и сгонодопливание жертвы. Правильный имидж создается через демонстрацию таких черт как благородство, мудрость, терпимость, духовность, готовность к взаимовыручке и поддержке. Одновременно с этим в головы окружающих внедряется мысль, что жертва нарца есть сосус всякой скверны и лишь прикидывается хорошей, так жертве приписываются такие качества как аморальность, нечистоплотность физическая и духовная, распущенность, лень, завистливость, злобность, лживость. Особенный акцент делается на лживости, сейчас поймете почему.
Жертву же нарц гонодопит в полную меру отпущенного таланта к манипуляции: рушит самооценку, создает неуверенность, чувство испорченности, ненужности, погружает в стыд и вину. Давая слабую надежду, что прощение возможно, если жертва будет должным образом служить своему хозяину. На тот случай, если у жертвы лопнет терпение и гнев станет сильней страха, нарц уже подготовил почву для обороны: люббая попытка жертву обратиться за помощью и поддержкой, любая попытка сказать правду о нарце (а это желание будет сильней всего), окружающие будут топить жертву и возвращать ее в стойло. Нарц строго следит, чтобы у жертвы не было ни друзей, ни поддержки, ни надежды, что принятие возможно где-то за пределами гнилого мирка нарца.
И сама жертва приучается не видеть и не сметь признавать, что "прекраснодушный" нарц на самом деле сраный манипулятор, а если и видит, то знает, что "мне никто не поверит"
no subject
Date: 2020-07-13 07:19 am (UTC)Первое, с чем придется иметь дело, это процесс "развенчивания" нарца внутри вашего собственного мира. Взять, к примеру, подругу, которая так вот от души, посетовала, что "ты не заслуживаешь такую мать", имея в виду "а вот я другое дело!". Это нарциссический сценарий. "Ты настолько плох, что я невероятно хорош". Откуда взялась идея о вашей, якобы, недостойности? Через манипуляцию матери, создающей своей жертве отрицательный имидж.
Поэтому распознавание и развенчивание нарца до простого контакта с реальностью (поступки создают ясность, а слова туман) поможет "расколдовать" свою самооценку, которая сейчас построена на ложных определениях нарца-манипулятора. Собственное чувство испорченности, неполноценности, некачественности всегда базируется на внушенном токсическом стыде (стыд за свое существование) и токсической вине (я плох просто потому, что я есть). Пересмотр своей позиции относительно себя самого ведет к значительному улучшению качества жизни.
Следующий этап это развитие навыка противодействия нарцу. Например, когда ваша мать приказывает вашему мужу и детям что-то сделать, они могут сказать НЕТ и прервать контакт. Положить трубку, выйти из комнаты, любая форма спокойного сопротивления. Нарц будет воевать, но надо держать в уме, что его война проиграна в момент начала, поскольку вы уже будете знать, кто перед вами. И сможете противодействовать ему, сохраняя собственное достоинство.
no subject
Date: 2020-07-13 12:43 pm (UTC)Вы прямо сейчас нарыв вскрыли, моя мать постоянно раньше говорила мне про мою лень, лживость и распущенность.Ее вечно беспокоило не сказала ли я чего о ней бабушке, тете и др.,и это касалось хоть чего, о ней никому ничего говорить нельзя.И это не однажды вытекало в скандалы с преследованием, потому что ей что-то сказали или у нее кто-то что-то спросил исходя из моих слов, это жесть, безобидная фраза могла вызвать бурь, в результате чего я оказывалась в эпицентре событий, болтливая, ничтожная, посягнувшая на святое.Мне невероятно сейчас хочется плакать, столько крови из меня выпили эти ее кточтосказал, а я ее еще как дура оправдывала,защищала.
Откуда взялась идея о вашей, якобы, недостойности? Через манипуляцию матери, создающей своей жертве отрицательный имидж.
Фраза еще не осознана мной,но очень в тему. Как вы думаете какким образом этот имидж создавался.В детстве она одевала меня в красивые плятья и их нельзя было мазать, потом когда я подросла, она брала мою одежду и носила ее (ковты, юбки, туфли) у нас один размер был.Может поэтому потом меня в этих вещах не воспринимали всерьез?
Собственное чувство испорченности, неполноценности, некачественности всегда базируется на внушенном токсическом стыде (стыд за свое существование) и токсической вине (я плох просто потому, что я есть).
Я так понимаю, она мне приписывала свои качества и я в это верила.Сейчас до меня доходит, что я это перенесла на свое тело.
Следующий этап это развитие навыка противодействия нарцу. Например, когда ваша мать приказывает вашему мужу и детям что-то сделать, они могут сказать НЕТ и прервать контакт. Положить трубку, выйти из комнаты, любая форма спокойного сопротивления. Нарц будет воевать, но надо держать в уме, что его война проиграна в момент начала, поскольку вы уже будете знать, кто перед вами. И сможете противодействовать ему, сохраняя собственное достоинство.
С этим тяжело, буду учиться.Спасибо вам за поддержку.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2020-07-13 03:07 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2020-07-14 09:28 am (UTC)Система сообщающихся сосудов...
Если учесть, что нарциссы организуют взаимодействие (хотя корень взаимо- здесь прямо режет слух) из слияния, то это все довольно наглядно, как в одном месте что-то убыло и прибыло в другом. И как можно "воровать" чужие качества включая уверенность, оптимизм и т.д.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-07-14 06:07 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2020-07-16 11:14 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2020-07-13 08:30 am (UTC)Мне кажется, у вас центральная идея (которая мешает жить) заключается в том, что что-то надо заслуживать.
А вдруг вы правда не заслужили этого спонсора? Сейчас все откроют ваш обман и.... случится что-то ужасное! Вы присвоили себе то, что не заслуживаете, считай украли?
Я бы копала в сторону абсурдности этой идеи, именно самой идеи заслуживания.
Не того, что на самом-то деле вы заслужили, а в ту сторону, где не надо ничего заслуживать вообще.
Если другой человек даёт что-то от избытка, то дело не в вас, а в нём.
Если другой человек забирает что-то или не дает того, что вам нужно, дело не в вас, а в нём.
Другие люди дают или не дают что-то, пытаются забрать или пытаются помочь обычно не потому что вы такая, а потому что они такие. Они не сидят с линейкой и не оценивают, заслужили ли вы что-то или нет, ни у кого больше нет такой власти над вами.
Этот сосед, которому от вас что-то надо, он... он совершенно отдельный человек, и вы не обязаны откликаться на его потребности и желания. Даже сочувствовать ему не обязаны. Окей, какой-то там чел считает, что кто-то может делать что-то иначе. Таких примерно полмира. Он вам об этом говорит? Собаки лают, дети орут, машины сигналят, ветер шумит, а из отверстия в голове этого человека вылетают какие-то звуки. Это всё вообще не имеет отношения к вам. Его желания и мысли - вообще не ваша забота.
В моменте мне лично помогает от проваливания в травму фокусироваться на том, как у него губы двигаются, как капельки пота на лбу выступают, как глаза двигаются, на какую часть лица он смотрит? В правый глаз или в левый? Сколько пор на кончике носа? Короче, помогает фокус на здесь и сейчас, на переживаниях в моменте, а не на сути его претензий.
no subject
Date: 2020-07-14 01:42 pm (UTC)Спасибо за идеи, попробую.
no subject
Date: 2020-07-13 02:52 pm (UTC)Я для себя поняла, что это происходит потому, что я где-то подсознательно не верю, что достойна этого.
Так что я стала осознанно что называется "заявлять свои права" на все, чего, как я считаю, я достойна.
Все, что у меня уже есть, все, чего я добилась и все, чего я хочу добиться.
Я думаю, что в какой-то степени это может быть и осознанный процесс.
А также можно это обсудить с терапевтом.
В моем случае, мне не важно, почему так происходит.
А важно научиться привыкать к тому, чтобы быть законным правообладателем на все, что я имею, чего заслужила безоговорочно (например, заработала) и всего, что я хочу, чтобы быть счастливой. Даже самое классное.
Это как с территорией. У меня дом (моя жизнь), это моя территория. Никому не позволено отсюда воровать или просто "вежливо" брать потому что я вроде как не уверена, что мне можно. Ничего подобного. Мое! Каждый, кто посягнет даже в мыслях, идет лесом. Ну, как-то так, чуть-чуть более вежливо, но позиция внутри сознания и сердца должна быть жесткая.
А еще я для себя решила, что все этого не касается никого кроме меня.
no subject
Date: 2020-07-14 01:49 pm (UTC)Так что я стала осознанно что называется "заявлять свои права" на все, чего, как я считаю, я достойна.
Я пробовала, у меня это получается как-то слишком агрессивно, тоесть я прилагаю свехэнергию, прожимаю, мне потом тоже тяжело.Это похоже как можно толкнуть рукой и вытолкнуть, а я все время толкаю с ноги и всем телом, ручки слабые словно. И поэтому и ментальные конструкции такие, свех .Сказала и убила. Или молчу и уступаю.Словно нет вариантов для гипкости, что ли.Не хочу тратить так много сил на удержание границ.
Потом вопрос не привыкании на правообладание, а в сдерживании натиска. В долгосрочном владении, что ли.Я быстро теряю словно бдительность, потому что в постоянном контроле мне тоже очень трудно.
no subject
Date: 2020-07-14 03:11 pm (UTC)Это как с домом: ну, подумаешь, что кто-то у двери копошится. А вот если начнут вламываться, то тогда можно и в лоб дать.
Пока границы не нарушены, силы тратить не надо, просто следить, чтобы никто не вламывался.
А вот когда начался натиск, отпор может быть и резким, почему бы и нет.
Пример.
Арбатова рассказывала о том, что ее подруга как-то на вечеринке попросила мужа Арбатовой застегнуть ей молнию на платье на спине. После этого подруга полетела с лестницы, потому что надо соображать что делаешь с чужими мужьями в присутствии их жен.
Ну, конечно, пример несколько магинальный, но почему бы и нет, собственно говоря?
- Ты не заслуживаешь такой матери!
- Да ты права, я не заслуживаю маниакального нарцисса, который только и думает, как под себя подмять по возможности весь мир.
- Что-то ты много зарабатываешь
- Будешь такая же умная, как я, и у тебя будет шанс
- Слишком у тебя хороший муж для тебя
- Охренела что ли? Вон пошла из моих друзей.
И это все результат тренировки.
Я в один год погнала из близкого окружения двоих близких (одна из них самая близкая, 14 лет дружили) подруг, потому что я лучше буду одна, чем в окружении людей, которые меня не ценят и готовы меня подкинуть на растерзание толпы, чтобы денег почувствовать себя хорошо.
Против панических атак мне лично помогает заземляться.
no subject
Date: 2020-07-15 10:05 am (UTC)В терапии со временем ушло вот это прикладывание сверхэнергии и толкания всем телом
И да, с бдительностью тоже так же, очень трудно всегда быть в тонусе и ожидать нападения.
no subject
Date: 2020-07-16 11:16 am (UTC)Искренне благодарю всех и каждого по отдельности за то, что вы есть.
Я тронута до глубины души вашей поддержкой и пониманием.Успехов нам всем)
ЖЖ развиваться и процветать!
no subject
Date: 2020-07-16 01:29 pm (UTC)no subject
Date: 2020-07-16 07:18 pm (UTC)