Делимся опытом

[transurfer]

Может, такой абстрактный вопрос, но мне на самом деле интересно, как ощущается состояние, когда интересно с самим собой и как к этому на терапии удалось придти? Это постоянное состояние внутренного удовлетворения и спокойствия, отсутсвие страха одиночества и внутреннего давления кажущейся необходимости занимать себя разными вещами?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Оно не постоянное. Бывают дни, когда чувствуешь себя опустошенной от усталости, недосыпа или какого-то неприятного эпизода во внешнем мире. Даже когда травма исцелена, мозговые привычки заваливаться в старые травматичные ощущения, сохраняются, и в те дни, когда просел по ресурсу, они могут снова активироваться.

Оно характеризуется ощущением внутренней психологической заполненности и отсутствием крупных внутренних конфликтов. Это приблизительно как ощущать, что тело не пустое, пространство в нем плотно упаковано внутренними органами, каждый из которых делает свою работу на благо общего физического благополучия. Примерно также ощущается психологическая наполненность "собой" - ощущением "я есть, я существую на самом деле", "я ок", "я ценная", "я не одна", "меня можно любить", "я могу о себе позаботиться", "я могу ставить цели и успешно их реализовывать".

В терапии это достигается постепенным обнаружением или выращиванием всех этих компонентов психологического благополучия, начиная с "я есть, я существую на самом деле".

Часто это работа, в основном, по устранению препятствий к этим ощущениям. Рождаемся-то мы с полным набором всего этого (или хотя бы с готовыми внутренними "полочками", где все это можно разместить), это потом уже окружающие нас взрослые рассказывают и показывают, что мы никто, наши желания не важны, мы неумехи, мы омерзительные и так далее. Если память о том, что было до того, как родители и прочие завалили внутренний мир собственным дерьмом, сохранилась в какой-то форме, ее можно раскопать и восстановить. Если нет, то ощущение можно вырастить с нуля.

[libertarianne.livejournal.com]

Какой классный вопрос. Я думаю, это состоит из двух частей: умения присутствовать в моменте и умение слышать себя.

Когда с собой скучно, иногда это значит невозможность посмотреть в себя, или выдержать то, что увидел, заглянув. В терапии можно развить способность "быть с собой" или "оставаться в себе, не сбегая".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какой хороший вопрос.
У меня с другой стороны заход в эту ситуацию: как наконец там оказаться и чтобы ничего не болело и не мучило. Никаких любовей, никакой нищеты, никакого насилия. А уж там я развернусь. Потому что с собой один на один это недостижимая мечта.
Мечта о спокойной жизни, рисовании, письме и чтении. И о музыке. И люди чтоб по выбору и иногда. Мне есть о чем думать, есть что выражать, а места этому никогда не было. Вот в терапии я его расчищаю. Пока слабо получается, только периодами, потому что много места занимает учёба, работа, быт.
Поэтому я старости не боюсь, только нищеты. Наконец сяду спокойно и буду писать, рисовать и свяжу все свои свитера.
В основном оставаться с собой раньше мешала боль. Боль брошености. Сейчас я подросла, подогрелась в тепле и мне нужно место для себя, изучать себя.

[transurfer.livejournal.com]

Посвящать все свое время и ресурсы только себе - это особый кайф. Я, когда распробовала это дело, с таким упоением им увлеклась, что напрочь забыла близких друзей завести :) Только в конце прошлого года стала думать, что пора заняться поиском своей стаи, а раньше жалко было свое личное драгоценное время разделять с кем-то другим.

Есть еще одна причина, по которой люди не могут получить от всего этого удовольствие - это стыд. Стыдно быть одной (особенно, без штанов и члена в доме). Стыдно быть без кучи друзей. Стыдно одной в ресторан, кино сходить и в путешествие съездить.

[lavernaeldie.livejournal.com]

С собой не скучно. С собой страшно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Почему? Мне правда интересно, как и что вы об этом думаете. Как вы сформулируете.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Мне тоже страшно, что-то там малопереносимое прячется. Поэтому и "надо себя чем-то занять".

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне интересно быть с собой когда я вступаю в контакт со своими чувствами, это постоянно не бывает. Когда на терапии удается прожить такой контакт, тогда и эмоции текут свободно, в теле проходит напряжение. У меня появляется потребность выражать себя: писать картины,вязать, копаться в цветнике, узнавать новое. Появляется ощущение неспешности жизни и времени, внутри становится спокойно, тепло.

Обычно несколько сессий, это пару месяцев, уходит на раскапывание и определение эмоций, потребностей и защит в той или иной теме и когда по крупицам "удается собрать картину", как правило удается достичь контакта на уровне чувств. Иногда такое может произойти от просмотра хорошего фильма или посещения природно-историчнских мест, но такое происходит не часто.

[enneya.livejournal.com]

Какой отличный вопрос и обсуждение. Спустя 5 лет терапии мне сейчас хорошо и интересно с собой. И жаль времени, которое приходится тратить на кого-то еще, кроме себя и детей. И за время терапии осталась без друзей. Иногда меня это беспокоит, думаю, что вот я какая, начинаю себя за это грызть. Но малейший с ними контакт меня утверждает, что я права.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня такое было само по себе. А сейчас пропало:(
Ощущается нормально. Хорошо одной, хорошо с другими. Чувствуешь себя нормальным человеком, поэтому нет желания доказывать себе с помощью внимания других людей, что имеешь право на существование (добавлю - и можешь с ними общаться просто по потребности в общении, а не для затыкания внутренних дыр).

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ой, какой хороший вопрос. Сразу видно понимающего человека.
А то у меня есть такой "любимый" совет от ру-психолог в ответ на жалобы на ангедонию "займитесь саморазвитием". Да черт побери, у меня два высших образования, творческая работа и примерно 5 творческих хобби — куда уж еще саморазвиваться-то? И, главное, зачем, если радости всё это уже давно не приносит?
Когда-то в юности мне было достаточно дачи, пачки сигарет, велосипеда — и целый мир сказок в голове не давал мне скучать. Всё лето)) Можно было разнообразить встречами с друзьями, но это было совершенно необязательно. Сказки были своеобразные, например, я придумывала себе продолжение "Санта-Барбары" по собственному вкусу. Такое себе убегание от действительности — но никакой скуки. Больше я так не умею. Хотя, как мне кажется, если бы мне выдали велосипед и освободили от всех забот, я бы постепенно пришла к успеху.
Теперь часто тоскую по тому времени, потому что никакого такого же действенного метода не скучать у меня нету.
То есть вообще никакого. Тут парадокс, потому что у меня муж и сын и работа и куча забот и я ворчу, что мне не дают отдохнуть, но как только появляется минимум пространства для отдыха и для того чтобы заняться собой, наваливается скука. И это не скука, конечно, но некая невыносимость быть с собой. Если верхний понятный слой этой невыносимости – тревожность. Отключиться от того, что я плохо воспитываю сына и он всё время в планшете, от того, что денег мало, от того, что надо работу работать, а начальство чем дальше, тем более странные задачи ставит, а на вопросы огрызается — отключиться от всего этого очень трудно даже в выходные. То есть скука происходит не от недостатка внутри, а от переизбытка, правда, переизбытка дерьма. Но с понятным этим слоем понятно как работать. Как на когнитивном уровне работать с тревожностью, так и глубже разбираться, откуда она берется и почему другие люди при таком же раскладе умудряются как-то наслаждаться жизнью, а я — нет.
Но есть и непонятный слой. Потому что и тревожность эта тоже может быть дымовой завесой. Потому что когда когда ты совсем одна, даже без тревог, выплывает, видимо, травма, что-то непереносимое, и вот сталкиваться с этим в кабинете у терапевта — переносимо, а на досуге, когда никого для помощи рядом нет — непереносимо. И тогда кажется, что скучно, что надо срочно себя чем-то занять, появляются дурацкие привычки типа компульсивной игры в казуальные игры и угрызения совести, что не могу, как раньше, заняться чем-то интеллектуальным. Именно давление "надо себя чем-то занять".
Я, может быть, не о том, о чем вы спрашивали, но мне кажется, что невозможность одиночества, которое я заполучила, выйдя замуж и родив ребенка, — это обратная сторона страха одиночества. И еще — мне кажется, моя ситуация, когда мне с течением лет перестало быть интересным с самой собой, иллюстрирует, что это происходит от переизбытка чувств, а не от недостатка.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ещё хотела сказать, что многих в этой теме из крайности в крайность бросает. Ты будто можешь быть либо супер одинока без друзей, либо если у тебя их много и ты любишь общение - ты якобы не умеешь быть наедине с собой. Это какой-то детский ограниченный взгляд на мир.
Во-первых, были исследования, что интроверсия и экстраверсия в чистом виде встречаются редко. Большинство людей сочетают их в себе, и эти качества проявляются в разной степени в разное время.
Во-вторых, ну может быть хорошо и с собой и с другими. Не нужно обязательно что-то выбирать и как-то хаять другую сторону.
А то возникает ощущение, что люди судят только по себе. И если они в прошлом не могли быть в одиночестве из-за страха и травм, а могли только затыкать их другими людьми, то будто другие люди много общаются по таким же причинам.
Да нет же! Человек может общаться много, потому что он... Общительный! Или у него «общительный» период. Не обязательно, что он в таком случае что-то затыкает, как вы в прошлом или не может быть один.

В обратную сторону так же - если человек меняет круг общения и мировоззрение, у него может не быть друзей сейчас. Или он переехал. Или такой период и настроение побыть в одиночестве. Это не значит, что он одинокий психопат сразу.

А вот если он вообще не способен дружить, а может только использовать людей, как я в другом комментарии здесь написала - это уже другой вопрос. И да, повод к нему присмотреться внимательнее.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Аллилуйя! Это было сформулировано и озвучено! Урааа!

[kotomyava.livejournal.com]

Тут очень правильно написали выше про состояние интереса к себе. Поэтому, если позволите, я добавлю немного из своего опыта прохода в это состояние.

Интерес к себе пробуждается ровно тогда, когда начинаешь видеть в себе отдельного живого человека, а не мистическую панамку, куда всякий желающий пихает свои интроекты и прочее невыносимое. То есть с момента, когда происходит процесс отделение себя от бесценных мнений окружающих, выход из символического слияния с картиной мира значимых людей.

И по мере знакомства с этим состоянием отдельного бытия, за пределами функциональности, за пределами ожиданий, ты, образно говоря, ступаешь в Terra Incognita, отправляешься в бесконечное путешествие по Внутренней Монголии. Постепенно, когда сознание переходит от привычных старых сценариев травмы, приходит то самое понимание и интерес к себе, становится понятно, какие есть у тебя склонности, куда стремится твое внимание, что тебе нравится познавать и делать.

Это не мгновенное состояние щелчка, и, как правильно писали выше, в момент проседания ресурса ум проваливается в привычные выученные паттерны. Но это состояние провала больше не длится постоянно, потому что внутри остается знание, что можно жить иначе, чувствовать себя иначе. Появляется выбор, свобода действий. Нарабатываются методы возвращения себя к своей собственной норме.

Собственно, главная проблема травматиков именно в области обнаружения этого самого интереса в к себе в себе самом, это вовсе не некая "неправильность" или, упаси небо "испорченность, неполноценность". Нет, ни разу. Проблема в том, что окружающие травматика люди, кто в прошлом, кто и в настоящем, тупо не дал ему возможности узнать себя самого и встретиться с собой самим, его постоянно использовали как склад для собственных дурных идей, опыта, переживаний и прочего ментального merde, которым эти люди были переполнены.

И терапия как раз помогает вычистить эти Авгиевы конюшни, вывезти самосвалы чужих бредовых идей, чтоб начать знакомиться с собой. Интерес, что характерно, пробуждается сам собой и его со временем станет только больше.

[maiorova.livejournal.com]

Трудноописуемое состояние это "интересно с самой собой". Но я хочу сказать, что по мере развития событий оно, хотя осталось ценным, но потеряло свою сверхценность. Мне перестало быть насущно необходимым как таковое ощущение, что наедине с собой мне интересно. Как ушла необходимость веселить, очаровывать, заинтересовывать окружающих людей, так ушла необходимость веселить, очаровывать, заинтересовывать собственную персону... Нет? На нет и суда нет. Стала меньше зависеть от подпитки положительных эмоций.

[nathalyru.livejournal.com]

>интересно с самим собой
Это когда есть желание что-то делать интересное и для этого не нужны другие люди.

имхо

[(Anonymous)]

ТС

Всем большое спасибо за отклики! Мне было очень интересно!

Первый раз я услашала о том "что мне никогда не скучно с самой собой" от одной подруги. Она случайно обронила эту фразу и она послужила дял меня поводом к глубокой рефлексии. Я поняла, что не знаю, какого мне с самой собой и никогда не задумывалась об этом. Это состояние, что хорошо с собой, оно уже появляется кусочками и да, при отдыхе, либо отпуске, когда нет внешних рамок, например, работы и постоянного делания.
Я долгое время не понимала, какого мне с собой. Я много сапала, читала, встречалась с друзьями, то есть чего-то делала. Я не понимала, нравится ли мне, что я делаю и ихсодит ли это из моего желания, либо из того, что вот пусто мне внутри и надо механично себя чем-то занять. До сих пор восхищают люди, котрым удается (как мне кажется) просто выстраивать свой день, постоянно ориентируясь на себя, на свои потребности.
Мне кажется, это очень креативное время и время присутсвия в моменте, когда ты просто есть. И у меня так не часто :(( И еще не совсем понятно, что это такое. Но, наверное, когда я в этом состоянии, то не важно, что я делаю, а что не делаю, все имеет ценность и нет необходимости чем-то или кем-то дополнять. Но когда я не в таком состоянии, хочется постоянно что-то делать, вина за то, что чего-то не даелшь, делаешь недостаточно, не получаешь удовольствия от того, что делаешь.
Это не совсем про тусовку либо умение обходиться без нее. Мне все еще важны глубокие доверительные дружеские отношения (даже при наличие партнера). Но по моему опыту, это не во мне проблема, а в чрезмерной занятости друзей и ускорившегося ритма жизни, подменой социальными сетями истинных отношений. На мой взгляд, это не только "вина" травматика, что у него может быть сечас проблемы с общением, отсутсиве регулярного круга качественного общения но и общий тренд такой, где все уравками и смайликами.

[(Anonymous)]

ТС
Так тепло Вы описали! Мне тоже стали доступными такие ощущения на природе, хотя так было не всегда и раньше казалось каким-то замусоленным, непонятным это слово «природа». Думаю, что на природе от того так хорошо, что можно просто быть и природа как бы «принимает» таким, какой есть...

[(Anonymous)]

Какой вопрос замечательный!
Я,пожалуй,и не знаю иного, кроме как этого состояния. Даже не представляю как это - когда с самим собой не в кайф. Сформировалось это чувство с глубокого детства,я любила оставаться одна дома,изучать себя,писать дневники, придумывать идеи как себя увлечь,заинтересовать чем-то. Описать сложно. Это удовольствие такое от себя,кайф! Время на подруг так жаль,потому что я сама себе космос и столько хочется сделать,сотворить для себя,а идеи рождаются в тишине и вот в этом удовольствии быть с собой. Да и свита никогда не была нужна. Спасибо,что задали этот вопрос. До чего хорош!

[(Anonymous)]

Интерес к себе - это как будто второе дно разрушается. Или думал, что квартира однокомнатная, а оказалось - трехкомнатная. И вот ходишь такой по новым комнатам, смотришь там... Ощущения такие, но само это случается весьма редко - или очень удачное занятие с психологом, или особенная книга.

Обычно ощущения от нахождения с собой - они как от здоровой, не уставшей спины. Не болит, но точно знаешь, что оно есть. И так всегда было, тут проблем нет, психология для другого.

Л.С.

[(Anonymous)]

У меня состояние «интересно с собой» появилось, когда появились желания. Почитать интересную книгу, порисовать или прогуляться можно было и раньше, но этого не хотелось. Все ресурсы бросались на то, чтобы сдерживать страх, вину и стыд. В такой войне не до излишеств) Теперь в голове появилось много «хочу», которые никто лучше меня не выполнит. Хочется этим пользоваться по-максимуму и ни с кем не делиться)

[radioactivez.livejournal.com]

У меня такое состояние стало нормой. Мне с собой нравится, хорошо и интересно, а если я по какому-то поводу и страдаю, то много проще не впадать в отчаяние, не разваливаться. В голове у меня только один голос, которым я себя не ругаю, притом вообще. Споры и ссоры в мозгу прекратились как раз в результате терапии. У меня есть состояния, но нет кучи разных Я, хотя некоторые ранние части все еще сами по себе, я уже нащупываю контакт. Конфликты внутри мне больше не кажутся нерешаемыми и я не спешу их заткнуть или отрезать.
Одиночества я больше не боюсь, нет. Оно меня может опечалить, но вообще чувствуется как потребность в Другом, вполне выносимая и не вызывающая никакого страдания, кроме уже упомянутой печали. Она такая, впрочем, философская, что в этом есть нотка удовольствия.
Чем-то заниматься поскорее, забалтывать паузы, даже в туалете пялиться в телефон - этого больше нет.

[(Anonymous)]

Я как раз сейчас после изоляции в первый раз тусуюсь в большой компании людей, большинство из которых пока плохо знаю. Интересно наблюдать за собой. С одной стороны, это приятно, когда есть возможность пообщаться, с другой, хочется много одиночества, которое было в кайф во время изоляции. Мне кажется важно, когда ребёнку (а впоследствии он сам себе, когда вырастет) дают выбор: вот люди, семья, друзья семьи, с которыми ты можешь общаться, если хочешь. А если не хочешь, все в порядке, ты в любом случае ок. Когда есть внешнее разрешение с детства, оно переходит во внутреннюю свободу и тогда проявляется интерес к себе и к другим. А пропорции уже подбираются индивидуально и, естественно, меняются с течением времени. Получается, что первый шаг - это разрешить себе - быть одной или быть с другими, и то и другое одинаково хорошо, важно выбрать то что нужно именно вам и именно сейчас.

[kelionenamo.livejournal.com]

Когда мне с собой никогда не скучно, ощущается это так, что как бы в любой ситуации смотришь внутрь себя и видишь, что там жизнь, что-то происходит. Толчок к этому в терапии был "пустой стул", на котором я обнаружила "это" - часть меня, которая пыталась мне что-то сказать. Я ее представила как маленькую девочку тогда, и от этого все пошло - теперь всему, что обнаружаю, я присваиваю какой-либо облик, имя. Даю полет фантазии, и бывает, я сиже слушаю кого-то снаружи, а у меня там внутри целая компания услышанное обсуждает. Если бываю одна, обсуждаЕМ какую-либо эмоционально заряженную ситуацию.
Тяжелее, когда что-то болит, быть со своей болью, особенно когда ничего не изменишь, и надо просто грустить и плакать - больно, бывает соблазн от этого всего сбежать, и вот если сбегаешь, бывает скучно.