Делимся опытом

[transurfer]

Может, такой абстрактный вопрос, но мне на самом деле интересно, как ощущается состояние, когда интересно с самим собой и как к этому на терапии удалось придти? Это постоянное состояние внутренного удовлетворения и спокойствия, отсутсвие страха одиночества и внутреннего давления кажущейся необходимости занимать себя разными вещами?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Оно не постоянное. Бывают дни, когда чувствуешь себя опустошенной от усталости, недосыпа или какого-то неприятного эпизода во внешнем мире. Даже когда травма исцелена, мозговые привычки заваливаться в старые травматичные ощущения, сохраняются, и в те дни, когда просел по ресурсу, они могут снова активироваться.

Оно характеризуется ощущением внутренней психологической заполненности и отсутствием крупных внутренних конфликтов. Это приблизительно как ощущать, что тело не пустое, пространство в нем плотно упаковано внутренними органами, каждый из которых делает свою работу на благо общего физического благополучия. Примерно также ощущается психологическая наполненность "собой" - ощущением "я есть, я существую на самом деле", "я ок", "я ценная", "я не одна", "меня можно любить", "я могу о себе позаботиться", "я могу ставить цели и успешно их реализовывать".

В терапии это достигается постепенным обнаружением или выращиванием всех этих компонентов психологического благополучия, начиная с "я есть, я существую на самом деле".

Часто это работа, в основном, по устранению препятствий к этим ощущениям. Рождаемся-то мы с полным набором всего этого (или хотя бы с готовыми внутренними "полочками", где все это можно разместить), это потом уже окружающие нас взрослые рассказывают и показывают, что мы никто, наши желания не важны, мы неумехи, мы омерзительные и так далее. Если память о том, что было до того, как родители и прочие завалили внутренний мир собственным дерьмом, сохранилась в какой-то форме, ее можно раскопать и восстановить. Если нет, то ощущение можно вырастить с нуля.

[libertarianne.livejournal.com]

Какой классный вопрос. Я думаю, это состоит из двух частей: умения присутствовать в моменте и умение слышать себя.

Когда с собой скучно, иногда это значит невозможность посмотреть в себя, или выдержать то, что увидел, заглянув. В терапии можно развить способность "быть с собой" или "оставаться в себе, не сбегая".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какой хороший вопрос.
У меня с другой стороны заход в эту ситуацию: как наконец там оказаться и чтобы ничего не болело и не мучило. Никаких любовей, никакой нищеты, никакого насилия. А уж там я развернусь. Потому что с собой один на один это недостижимая мечта.
Мечта о спокойной жизни, рисовании, письме и чтении. И о музыке. И люди чтоб по выбору и иногда. Мне есть о чем думать, есть что выражать, а места этому никогда не было. Вот в терапии я его расчищаю. Пока слабо получается, только периодами, потому что много места занимает учёба, работа, быт.
Поэтому я старости не боюсь, только нищеты. Наконец сяду спокойно и буду писать, рисовать и свяжу все свои свитера.
В основном оставаться с собой раньше мешала боль. Боль брошености. Сейчас я подросла, подогрелась в тепле и мне нужно место для себя, изучать себя.

[transurfer.livejournal.com]

Посвящать все свое время и ресурсы только себе - это особый кайф. Я, когда распробовала это дело, с таким упоением им увлеклась, что напрочь забыла близких друзей завести :) Только в конце прошлого года стала думать, что пора заняться поиском своей стаи, а раньше жалко было свое личное драгоценное время разделять с кем-то другим.

Есть еще одна причина, по которой люди не могут получить от всего этого удовольствие - это стыд. Стыдно быть одной (особенно, без штанов и члена в доме). Стыдно быть без кучи друзей. Стыдно одной в ресторан, кино сходить и в путешествие съездить.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Интересно, как он формируется. Меня миновало от слова все наоборот, но я сталкивалась. Штаны ещё понятно, но без друзей почему плохо? И путешествия? Если человек может один это такая свобода, это зависть прямо.
Я конечно сейчас о себе исключительно и о себе в период посттравматического роста, но я как вижу компанию друзей сразу думаю что им должно быть каждому по отдельности очень херово. Ассоциации со своим опытом.

[transurfer.livejournal.com]

Если друзей нет - ты стремный и никому не нужный. "Нормальные" все друзьями увешаны и тусят, а сычи всякие неполноценные одни дома сидят.

Про путешествия очень соглашусь - одной реально проще. Не все люди умеют переносить неопределенность, дискомфорт и неожиданные кризисы так, чтобы не разваливаться и не превратить жизнь партнера по путешествиям в ад.

[lavernaeldie.livejournal.com]

С собой не скучно. С собой страшно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А, ну да. Спасибо.
Я бы хотела немного о себе, прям вот именно и явно о себе, вдруг это кому-то будет полезно тоже.
Я всегда рассматривала это (отсутствие друзей) как свою суперсилу, даже в травме - я хочу одна, мне не надо, чтобы со мной дружили, оставьте меня в покое. - Потому что нет рядом адекватных мне людей. Не в смысле крутости, а в смысле потребностей моих. Хотя и в смысле крутости тоже, к сожалению.
Может, я смогу кому-то помочь посмотреть на это под своим углом. Мне нужно столько интересного сделать, придумать, сочинить, сваять, прочесть, осмыслить. Куда я вас всех дену, друзья? Да и где мне взять тех, кто способен будет разделить со мной то, что мне интересно? Дай бог, если пара человек за жизнь встретится, их не бывает много. Я ненавижу ходить толпой. Это я выбираю людей. И что-то как-то мало кому везёт :)
На самом деле это печаль, но другого рода. Печаль от отсутствия своих, с детства. А кто попало не нужен. Я выросла, но и сейчас своих я нахожу только в интернете, у нас деградация повальная, тюремный край и не лечится никто. Во всем городе три с половиной человека, с кем хоть поговорить можно. А знаю я очень, очень много людей. На улице живёшь когда, научаешься видеть и узнавать. И сближаться, хочешь ты этого или нет. Так что все скорее наоборот в моей вселенной. Кто подходит, тех нет или они далеко.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Или наоборот :) (это я про нормальных) прям отлично звучит, если наоборот. А главное, правда.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Почему? Мне правда интересно, как и что вы об этом думаете. Как вы сформулируете.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне интересно быть с собой когда я вступаю в контакт со своими чувствами, это постоянно не бывает. Когда на терапии удается прожить такой контакт, тогда и эмоции текут свободно, в теле проходит напряжение. У меня появляется потребность выражать себя: писать картины,вязать, копаться в цветнике, узнавать новое. Появляется ощущение неспешности жизни и времени, внутри становится спокойно, тепло.

Обычно несколько сессий, это пару месяцев, уходит на раскапывание и определение эмоций, потребностей и защит в той или иной теме и когда по крупицам "удается собрать картину", как правило удается достичь контакта на уровне чувств. Иногда такое может произойти от просмотра хорошего фильма или посещения природно-историчнских мест, но такое происходит не часто.

[transurfer.livejournal.com]

Я точно не помню, откуда пошла эта модель "психически здорового человека", который весь друзьях. Смутно помню, что за основу взяли постулаты кого-то из мэтров психологии, правда, постулаты образца первой половины прошлого века. И с тех пор их никто не проапдейтил.

[lavernaeldie.livejournal.com]

В СНГ речь не о друзьях, а о "нужных знакомых". С людьми стоит тусить, чтобы потом использовать их в случае необходимости. Возможно, и в других странах так - многое до сих пор делается по знакомству.

[mascarpon.livejournal.com]

Штаны ещё понятно, но без друзей почему плохо?

друзья могут ассоциироваться с юностью, со студенчеством, драйвом. а если никуда не выходишь, то типа все, ты уже на свалке своей личной истории. в мой адрес было такое "иди тусуйся, в старости отоспишься, а то что ты как бабка прямо". эйджизмом лупили

[looking4thepath.livejournal.com]

я также долго задавала себе этот вопрос, пришла к выводу, что это всё обыкновенная химия - обьятья, поглаживания, поддержка, уважение (окситоцин, серотонин и иже с ними).
иметь друзей, стаю приятно. не иметь - страшно, наши предки погибали в одиночку, выжили и дали потомство в основном те, кто был адаптирован в социуме

[lavernaeldie.livejournal.com]

Это они про общительных бабок у подъезда благополучно забыли :)))

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ну, потому что на кладбище много интересного.
Например, я желаю, чтобы мои родители умерли. Вот такая вот фантазия. И сам с ней мучаешься, и другим не покажешь.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Ну, представьте себе ребёнка в тёмной комнате, где всякие шорохи, тени... Бабайки! Жуть) и все эти бабайки - часть меня.

[enneya.livejournal.com]

Какой отличный вопрос и обсуждение. Спустя 5 лет терапии мне сейчас хорошо и интересно с собой. И жаль времени, которое приходится тратить на кого-то еще, кроме себя и детей. И за время терапии осталась без друзей. Иногда меня это беспокоит, думаю, что вот я какая, начинаю себя за это грызть. Но малейший с ними контакт меня утверждает, что я права.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня такое было само по себе. А сейчас пропало:(
Ощущается нормально. Хорошо одной, хорошо с другими. Чувствуешь себя нормальным человеком, поэтому нет желания доказывать себе с помощью внимания других людей, что имеешь право на существование (добавлю - и можешь с ними общаться просто по потребности в общении, а не для затыкания внутренних дыр).

[lyuka-psy.livejournal.com]

Ой, какой хороший вопрос. Сразу видно понимающего человека.
А то у меня есть такой "любимый" совет от ру-психолог в ответ на жалобы на ангедонию "займитесь саморазвитием". Да черт побери, у меня два высших образования, творческая работа и примерно 5 творческих хобби — куда уж еще саморазвиваться-то? И, главное, зачем, если радости всё это уже давно не приносит?
Когда-то в юности мне было достаточно дачи, пачки сигарет, велосипеда — и целый мир сказок в голове не давал мне скучать. Всё лето)) Можно было разнообразить встречами с друзьями, но это было совершенно необязательно. Сказки были своеобразные, например, я придумывала себе продолжение "Санта-Барбары" по собственному вкусу. Такое себе убегание от действительности — но никакой скуки. Больше я так не умею. Хотя, как мне кажется, если бы мне выдали велосипед и освободили от всех забот, я бы постепенно пришла к успеху.
Теперь часто тоскую по тому времени, потому что никакого такого же действенного метода не скучать у меня нету.
То есть вообще никакого. Тут парадокс, потому что у меня муж и сын и работа и куча забот и я ворчу, что мне не дают отдохнуть, но как только появляется минимум пространства для отдыха и для того чтобы заняться собой, наваливается скука. И это не скука, конечно, но некая невыносимость быть с собой. Если верхний понятный слой этой невыносимости – тревожность. Отключиться от того, что я плохо воспитываю сына и он всё время в планшете, от того, что денег мало, от того, что надо работу работать, а начальство чем дальше, тем более странные задачи ставит, а на вопросы огрызается — отключиться от всего этого очень трудно даже в выходные. То есть скука происходит не от недостатка внутри, а от переизбытка, правда, переизбытка дерьма. Но с понятным этим слоем понятно как работать. Как на когнитивном уровне работать с тревожностью, так и глубже разбираться, откуда она берется и почему другие люди при таком же раскладе умудряются как-то наслаждаться жизнью, а я — нет.
Но есть и непонятный слой. Потому что и тревожность эта тоже может быть дымовой завесой. Потому что когда когда ты совсем одна, даже без тревог, выплывает, видимо, травма, что-то непереносимое, и вот сталкиваться с этим в кабинете у терапевта — переносимо, а на досуге, когда никого для помощи рядом нет — непереносимо. И тогда кажется, что скучно, что надо срочно себя чем-то занять, появляются дурацкие привычки типа компульсивной игры в казуальные игры и угрызения совести, что не могу, как раньше, заняться чем-то интеллектуальным. Именно давление "надо себя чем-то занять".
Я, может быть, не о том, о чем вы спрашивали, но мне кажется, что невозможность одиночества, которое я заполучила, выйдя замуж и родив ребенка, — это обратная сторона страха одиночества. И еще — мне кажется, моя ситуация, когда мне с течением лет перестало быть интересным с самой собой, иллюстрирует, что это происходит от переизбытка чувств, а не от недостатка.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Мне тоже страшно, что-то там малопереносимое прячется. Поэтому и "надо себя чем-то занять".

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вопросы действительно могут появиться. На моей памяти был один человек, у которого не было друзей (он называл «друзьями» как раз людей, которых можно использовать).
В итоге он оказался перверзным нарциссом.
Нет никакого «социально приемлемого» количества друзей для меня лично. Но когда человек не умеет в искреннюю дружбу - это отпугивает, закономерно вполне себе.
Люди не могут выжить без других людей. Значит, с ним что-то не так.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ещё хотела сказать, что многих в этой теме из крайности в крайность бросает. Ты будто можешь быть либо супер одинока без друзей, либо если у тебя их много и ты любишь общение - ты якобы не умеешь быть наедине с собой. Это какой-то детский ограниченный взгляд на мир.
Во-первых, были исследования, что интроверсия и экстраверсия в чистом виде встречаются редко. Большинство людей сочетают их в себе, и эти качества проявляются в разной степени в разное время.
Во-вторых, ну может быть хорошо и с собой и с другими. Не нужно обязательно что-то выбирать и как-то хаять другую сторону.
А то возникает ощущение, что люди судят только по себе. И если они в прошлом не могли быть в одиночестве из-за страха и травм, а могли только затыкать их другими людьми, то будто другие люди много общаются по таким же причинам.
Да нет же! Человек может общаться много, потому что он... Общительный! Или у него «общительный» период. Не обязательно, что он в таком случае что-то затыкает, как вы в прошлом или не может быть один.

В обратную сторону так же - если человек меняет круг общения и мировоззрение, у него может не быть друзей сейчас. Или он переехал. Или такой период и настроение побыть в одиночестве. Это не значит, что он одинокий психопат сразу.

А вот если он вообще не способен дружить, а может только использовать людей, как я в другом комментарии здесь написала - это уже другой вопрос. И да, повод к нему присмотреться внимательнее.

[kotomyava.livejournal.com]

Тут очень правильно написали выше про состояние интереса к себе. Поэтому, если позволите, я добавлю немного из своего опыта прохода в это состояние.

Интерес к себе пробуждается ровно тогда, когда начинаешь видеть в себе отдельного живого человека, а не мистическую панамку, куда всякий желающий пихает свои интроекты и прочее невыносимое. То есть с момента, когда происходит процесс отделение себя от бесценных мнений окружающих, выход из символического слияния с картиной мира значимых людей.

И по мере знакомства с этим состоянием отдельного бытия, за пределами функциональности, за пределами ожиданий, ты, образно говоря, ступаешь в Terra Incognita, отправляешься в бесконечное путешествие по Внутренней Монголии. Постепенно, когда сознание переходит от привычных старых сценариев травмы, приходит то самое понимание и интерес к себе, становится понятно, какие есть у тебя склонности, куда стремится твое внимание, что тебе нравится познавать и делать.

Это не мгновенное состояние щелчка, и, как правильно писали выше, в момент проседания ресурса ум проваливается в привычные выученные паттерны. Но это состояние провала больше не длится постоянно, потому что внутри остается знание, что можно жить иначе, чувствовать себя иначе. Появляется выбор, свобода действий. Нарабатываются методы возвращения себя к своей собственной норме.

Собственно, главная проблема травматиков именно в области обнаружения этого самого интереса в к себе в себе самом, это вовсе не некая "неправильность" или, упаси небо "испорченность, неполноценность". Нет, ни разу. Проблема в том, что окружающие травматика люди, кто в прошлом, кто и в настоящем, тупо не дал ему возможности узнать себя самого и встретиться с собой самим, его постоянно использовали как склад для собственных дурных идей, опыта, переживаний и прочего ментального merde, которым эти люди были переполнены.

И терапия как раз помогает вычистить эти Авгиевы конюшни, вывезти самосвалы чужих бредовых идей, чтоб начать знакомиться с собой. Интерес, что характерно, пробуждается сам собой и его со временем станет только больше.