Пятничная перекличка

[transurfer]

Давайте сегодня о чем-нибудь волшебном! Поделитесь историями из своей жизни, когда, казалось бы, всякая надежда уже потеряна и света в конце тоннеля не видать, но вдруг дела налаживаются и долгожданные мечты сбываются.

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[lyuka-psy.livejournal.com]

О, вспомнила, как мы с подругой в последний раз в жизни ездили автостопом. Не рассчитали (мы не то чтоб спецы были) и оказались поздним вечером на лесной дороге в Вологодской области за много км до цели. И дорога глухая, нас лесовоз выгрузил на перекрёстке и обрадовал, что вся ночь и все волки наши. И когда мы уже совсем пали духом, мимо едут две машины с ребятами и девчатами из Москвы и спрашивают — до * далеко? Мы - 20 км, а нас возьмёте? Конечно! Было, конечно, волшебно.

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Для меня наверное одним из самых чудесных и обнадеживающих эпизодов в жизни была ситуация, когда я за что-то на свою тогда девятилетнюю дочку рассердилась, накричала на нее, встала и ушла. Посидела, в себя немного пришла, прихожу извиняться и договариваться и вижу, как моя девочка с аппетитом спокойно доедает ужин и так участливо (без издевки, правда участливо) мне говорит - "мама, тебе получше? еду погреть, а то наверное остыла?"

Чудо это наверное понятно только травматику, которым манипулировали, с детства нагружали виной и отвественностью за чувства всех вокруг, который привык нести на своих плечах все горести мира. И вот то, что у моего ребенка в этой ситуации оказалась такая здоровая реакция, с одной стороны сочувствующая, а с другой - не берущая отвественность на себя за другого (даже самого близкого) человека чувства, это дало мне надежду и в общем-то показало, что все было не зря. Что моя терапия дала плоды, что моя депрессия и травмы не травмировали моего ребенка, что круг похоже разомкнулся.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Звучит круто! Я завидую вашей дочке:)))

[transurfer.livejournal.com]

Не хочу вас расстраивать, но у ребенка не обязательно здоровая реакция. Ему очень страшно и он пытается из страшной мамы сделать нормальную путем заботы о мамином психологическом состоянии. Ответить как независимый взрослый, указав на ненадлежащее обращение, отстоять свои границы, он не может, ему бежать некуда. Остается только задабривать. И это закладывает паттерн поведения, который потом делает человека едой для насильников.

[charabosse.livejournal.com]

Извините, что вмешиваюсь, но мне, например, мой сильно старший брат говорил, что я очень отходчивая, потому что после ругани почти сразу общаюсь, как ни в чём не бывало. А я совсем не отходчивая была, мне банально деваться было некуда.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Моя поганичная мать в мои 25 лет рассказала мне, что она сливала свою злость именно на меня, так как она была уверена, что из всех людей в семье лишь я "ничего не чувствую"! И она считала, что никих травм не будет, если по мне херачить... Она сказала, что я выгляжу сильнее даже своего отца и что я "как скала".
К идее о том, что я в полном порядке, моя мать пришла потому, что я не бегал, не орал, как резаный, посуду не бил (как она и другие женщины), и я не симулировал сердечные приступы и не напивался (как это делали у нас мужчины).

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Видно упоминание ребенка разбудило в многих воспоминания о собственной боли из детства, и каждый проецирует поведение моей дочки на себя и на свое поведение. У нас почти у всех самое больное место - детство, травма оттуда. Я очень прошу вас быть осторожными со сравнениями и экстраполяцией вашего опыта. У вас спокойствие внешнее могло быть результатом глубоко похороненных чувств и невозможности их выразить. У других детей это может быть признаком спокойствия внутреннего. Это непривычно, но такое бывает. В стране, в которую я переехала с дочкой, есть уроки в школе о том, как реагировать на травлю, что это такое, что делать со своими чувствами, как решать конфликты. Тут проблемы есть, но о них принято говорить. Не всеми и не всегда, но говорят. И тут не так необычно встретить детей, находящихся в гармоничном контакте с собой.

Для меня этот журнал всегда был безопасным местом, ровно до этого комментария. Я очень прошу, пострайтесь отделить свою боль и свой опыт от того, что испытывает мой ребенок. Спросите, если я не полностью описала ситуацию, не додумывайте.

[itty-pitty.livejournal.com]

Есть одна история. До сих пор не знаю насколько это законно было.
Однажды решила я отдохнуть в январе на Хайнане. Остров для россиян безвизового формата, тогда как материковый Китай требует визу. Билеты я взяла с пересадкой в Гуаньчжоу, там мы должны были встретиться с моим тогдашним МЧ (он был на материковом Китае) и вместе долететь до острова.
Я пошарила в инете и удостоверилась, что виза не нужна (пересадка жи) и благополучно купила билеты и в день Х приехала в Шереметьево. На каблучках, с одной сумочкой (у МЧ все равно большой сундук и я накуплю вещей и к нему все затолкаю). Прям сразу меня развернули. Я в шоке. Время 11 вечера, я на своих каблучках бегаю по Шереметьево по авиакомпаниям и никого нет. Звоню МЧ, а он спит в Китае своем. Экстренно звоню нашему общему другу, который летел отдыхать также с нами и на остров прилетел чуть раньше. Он молниеносно придумал план: как мне улететь на Хайнань без потери времени, аэропорта и, надеясь, что безвизовый Гонконг не помеха безвизовому Хайнаню. Он предложил лететь через Гонконг через 5 часов! Да, билет конских денег стоит, но кто хочет, чтобы пропадал отпуск?
Прилетела в Гонконг в ночь. Голодная, не спавшая, злая (МЧ так и не появился за все время моих происков, но наш знакомый ему сообщил о произошедшем) и вот я думаю: как мне утром, через 5 часов сообщить на регистрации о том, что мне очень надо на остров, а визы нет? Английский был плох. Звоню МЧ. А он уже прилетел на остров и уже спал. Я нашла какую-то китаянку в аэропорту, попросила криво-косо ее сотовый, позвонила МЧ, а он НЕДОВОЛЬНЫЙ говорит, что ОН ВОБЩЕТО СПИТ (ну пи**ец теперь, чо), а я ему пытаюсь объяснить, что мне нужна его помощь в языке и составить внятную записку для будущего полета. Соблаговолил, что-то написали. Сказать, что я была вымотана стрессом и такой ситуацией - не сказать ничего. Еще на каблуках. Еще не спавшая.
Утром я пошла на стойку регистрации и мне ПОВЕЗЛО, что там стояли девочки-стажеры и они просто увидели мое настойчивое лицо, которое пытается что-то на кривом английском быстро говорить, и меня пропустили дальше. Мне ПОВЕЗЛО, что ранее я была в Китае и виза (ПОТРАЧЕНО) в паспорте была и следующий проверяющий особо не вдавался в детали даты визы: просто увидел наличие китайской визы и пропустил.
И мне, конечно, ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, что прилетев на остров я увидела РОССИЙСКУЮ группу туристов, подходящих к аэропорту, к которой я быстро примкнула, потому что, если мне не изменяет память, визу на Хайнане на месте можно получить только в рамках тур.группы. В общем, мне поставили визу и я выхожу к ребятам (МЧ и знакомому) просто умирая от усталости, пережитого стресса. Собой я была довольна, потому что я была очень собрана все эти дни в пути и ни разу не расстерялась и не заплакала. Делала все очень четко и преодолевая препятствия. Гордилась собой! (Чего не скажешь об МЧ - тогда я даже не придала этому значения и еще 5 лет провстречались; а вот наш знакомый очень крутой - без него я бы пропала).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

История очень крутая, но меня задело поведение вашего МЧ. Мне это напомнило моего бывшего, который тоже сладко спал, пока я по Питеру в час ночи шла по промышленному району. Бррррр, какой ужас:((

[itty-pitty.livejournal.com]

А на этой неделе в терапии обсуждали мою работу. Аккурат после нашей последней с тером встречи (на следующий день) со мной решил поговорить руководитель на предмет "обсуждения будущего". Как раз после этого разговора я поняла, что дальше я не готова работать с руководителем и идти на повышение.
Рассказываю об этом обо всем теру, а тер сообщает, что руководитель ко мне (стало очевидным) относится по-особенному и я для него не просто подчиненная. А дело вот в чем: руководитель со мной советуется, делится (ноет) о том, что ему делать с собственными сотрудниками (мол, не знаю как их мотивировать и проч.). Я выступаю ему как консультант порой и он выделяет меня среди остальных.
Я была смущена тем, что говорит тер. Почти сразу же я пыталась перескочить с темы, а тер заметил, что, видимо, для меня переживание собственной уникальности и особенности непросто. Плюс настойчивые попытки руководителя вывести на новый грейд как показатель того, что лучшего претендента нет, - тоже маркер особенности и уникальности. Над признаться, что да - переживать это непросто, как оказалось.
Но тот факт, что все это запутано,- руководитель и отношение его ко мне не как к подчиненной, - дает дополнительную нагрузку. Я должна выполнять свои рядовые рабочие обязанности и еще нести эмоциональную нагрузку, исходящую от руководителя. А на новой грейде сталкиваться с его эмоциональной неустойчивостью каждый день - я сломаюсь просто (я уже ломалась в течении года, так что спасиба, не-а).
В то же время обсуждали собственные опоры и как мне работать над этим. Я очень часто меняла работы по причине собственной неустойчивости (меня разносило в щепки от напряжения) и текущее желание смены работы, страшно представить, если сопряжено с этим фактором. Расти себя рядом с таким руководителем - я не представляю как.
В общем, тер выражает обеспокоенность тем, что я опять хочу сменить работу, а я пытаюсь выяснить - здорОво ли это стремление при таких факторах, описанных выше, или я все еще ищу какую-то опору, чтобы потом разочароваться и снова прийти к тому же самому, что имею сейчас на текущем месте работы?
А еще, уже после терапии, я признала, что я вряд ли изменюсь: я скачу с места на место, я постоянно изменяюсь, посему давать себе обещания, что "вот здесь-то я задержусь! здесь я буду долго расти!" уже не могу. Даже вспомнила фильм "Побег из Шоушенка" и героя Фримана, которого не отпускали из тюрьмы. А однажды он ответил на вопрос комиссии по УДО "Сделали ли выводы, раскаялись ли?" словами: "Не, ребят, да не изменюсь я". И его отпустили.
Вот это все мне напомнило, что и я не изменюсь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне кажется, опоры на себя и внутренняя устойчивость - в том числе и опора на свои чувства. И возможность идти за своим комфортом или зовом души, вне зависимости, как это со стороны выглядит (что вы «сбегаете»).
Неважно, что и как выглядит. Главное, как вам в этом будет.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Волшебного было много в жизни. Из последнего - успела на самолёт в Барселоне прошлой осенью. Я как-то не рассчитала время , потому что не знала, что терминалы так далеко друг от друга. Приехала на поезде не к тому терминалу. Потом с автобуса бежала с чемоданом, рыдая. Я прибежала в выходу на посадку по времени то ли в последний момент, то ли уже даже после окончания посадки, но оказалось, что там большая очередь и вообще рейс задержали немного.
Не сильно, но достаточно, чтобы я на него успела:)
Это было очень круто, потому что билет был через Амстердам, и он был невозвратный. И хостел в отеле тоже. И билет в музей Анны Франк. Короче, если бы я не успела, я бы потеряла много даже не денег ( но и их тоже), а впечатлений.:)

Про терапию - не считая этого разговора про границы терапевтки в самом начале, мы успели поговорить о работе.
Я вообще редко говорю о работе на терапии. Почти никогда. Все больше о взаимоотношениях с другими и с собой.
А тут бОльшую часть встречи обсуждали мою прокрастинацию в работе.
И вообще мой дикий страх и раздражение делать кое-какую работу, которую надо сделать в ближайшую неделю.
Я ее не делала, когда не было четких границ и дедлайна, а теперь они есть, и я все равно ее не делаю.
Вообще, если бы искали самого прокрастинирующего человека на планете, я бы могла побороться за это звание.
Если я что-то не хочу делать, я этого делать не буду до самого последнего момента. И потом на силе адреналина сделаю.
Я так в универе училась, я так работаю...
Но с работой атас, конечно... И стыдно, и виновато, но делать ничего не делаю.

[matthiola-n.livejournal.com]

Про работу знакомо, у меня такая привычка делать в последний момент выработалась еще в школе, закрепилась в универе. А со временем она стала разваливаться. Сейчас ищу какие-то другие способы делать нужное. И как же это иногда трудно.

[(Anonymous)]

А.а.

Волшебства, конечно, были, но сейчас не припомню ) Эль, а чем волшебным Вы могли бы поделиться?

**

Я была в отпуске и терапии не было на этой неделе. Отпуск прошел хорошо. Люблю исследовать те места, что рядом со мной. Так много всего чудесного открывается и узнаю о стране, месте, в котором живу, намного больше...

В последний день отпуска накатило жуткой тоской. Это мне знакомо: в отпуске последнее время получается расслабляться, наслаждаться, чувствовать заинтересованность и витальность. А тут последний день, вроде, он еще и есть, но завтра – снова в привычное русло, особенно в плане работы и от этого тоскливо. Как будто не в силах моих что-то поменять, как будто та живость и легкость – это не моя жизнь, не мой закон, а жизнь – это тоска и кем-то четко заданная схема, которая задана извне и не вырваться мне из нее. И так я скатилась в легкую депрессию... Всю неделю в ней пребываю, в этом ощущении бессмысленности, неправильности происходящего, какой-то заданной схематичности и образца, который мне предписали, установили. Работать мотивации нет совсем. Я все еще не могу принять сам концепт работы так, как его предлагает знакомы мне внешний мир. На работе все чаще заметно, что присутствует атмосфера дегуманизации, что сами шемы ка кработы и ожидают работы как на конвеере, что нет ничего человеческого и что это кажется наважным, что самое главное – цифры-цифры, показатели. Даже если непонятно, зачем и куда уже. Я просто умираю во всем этом и чувствую себя непонятой этой системой, когда стараюсь проявить участие или человечность, как будто во мне убивается личноть, человек.

Толки Джона Кабат-Дзина на этой неделе мне было тяжело слушать. Не из-за Джона, а вот именно из-за болезненности темы для меня. Мне кажется, что вот еть места, терапия там, хорошие участливые врачи, преподаватели, акушерки, помогающие 10 часов подряд в рождении новой жизни в не самых приятных условиях. Столько добра кругом, жизни, а сама жизнь как к этому не подготовлена, либо то, что создаем мы сами. И что работая в токсичной атмосфере мне приходится по крохам собирать, по глоткам глотать, что бы на забыть, что я человек – а не машина, хотя именно так на рабоет и хотели бы видеть. Мне казалось, что если я на терапии буду работать, себя «чинить» , то попаду в какой-то радужный мир, а сейчас он мной ощущается враждебным, токсичным. Даже если это и не так, то питающие оазисы разбросаны и не интегрированы в осоновную систему экономики и уклада жизни. Джон из-за событий в США много сейчас говорит про наши bias, как важно их в себе осозновать и над ними работать, что эта работа внутренняя – она не только для себя, но и для вего внешнего мира, что бы мы могли реагировать там, где это возможно. И что жизнь – очень сложная штука и есть в ней все, и что мы как человечество еще не раскрыли свой потенциал полностью, что бы жить на Земле, как это может быть возможно. Я это все понимаю и разделяю, но не знаю, что с этим знанием делать и как его применить, если я даже в плане работы не могу уже лет 10 ничего изменить и оставить это место, как будто есть только оно и ессть только такой уклад. Я осгласна с ним, что в мире столько реальных проблем, над которыми стоит работать, что бы как-то сни зить страдание нас и людей вокруг. И от этого я не понимаю и не принимаю смысл моей работы, которая ничего в мире не улучшает, делает из людей роботов и что по сути мы работаем над неважными вещами,воплощая эго-планы шефа. Эта работа не делает мир лучше, не делает лучше никому, кроме тех, кому из-за совего статуса и так хорошо и плевать на то, что его люксусные круизные корабли последней разработки утилизируются просто оставленные на пляжах Бангладеша и Индии, на которых играют полуголые дети...

Я все больше ощущаю, насколько мы все взаимосвязаны.

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже в начале и середине терапии надеялась попасть в радужный мир :( Оказалось, что, да, собирать его надо из кусочков, проделывая большую работу. Что-то находить и культивировать, что-то создавать самой и растить. Хорошо разве то, что, транслируя свою "терапированность" - взрослое, благополучное, ответственное поведение с хорошими границами и открытостью для хорошего, начинаешь привлекать к себе похожих людей. Они на своем радаре начинают тебя замечать.

У меня из волшебного недавно случился переезд. Я присмотрела себе другую квартиру в том же здании, где я живу, но мне за нее заломили неподъемную цену. Я писала владельцу здания, так и сяк пыталась его убедить дать мне скидку как проверенному старожилу, но он говнился. Но потом внезапно случились два негативных события - пандемия (цены на жилье упали) и еще одно. Управдомше еще понадобилась моя срочная помощь, я безо всякой задней мыслей ей помогла (я тут давно живу, она меня знает, я ее знаю), и она за меня словечно замолвила. Вобщем, я смогла переехать за сниженную цену, практически за ту же, что я платила за старую квартиру, хотя новая больше.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Да, наверное, так и есть, работаю над ощущением того, что я at home (not only in home but at home). Как-то нет у меня этого ощущения и от этого постоянный вопрос, что же я здесь делаю, и нет ни сил, ни воображения что-то поменять...

Мне предстоить занаться квратирой, в которой я живу. С одной стороны, ура-ура, все может быть по-моему. Но, с другой, ощущение того, что я на справлюсь, что я не знаю, что такое комфорт и уют, мне не приходят идеи, я не знаю, что бы хотела поменять, что бы мне было уютно. Я не знаю, как подступиться к этой теме и от этого много злости и бессилия.

Сейчас часто встречается, что не знаю, что ответить, когда врачи или преподователи задают вопрос, «Чего Вы хотите, какая ваша цель?» Так непривычно. Я и сама не всегда знаю, чего хочу достичь даже вот в плане питания (ведь выбрала же именно этого врача, занялась этой темой). Либо, например, с новым языком. Мне не привычен метод преподавания, когда от меня ожидается, что я сама скажу, чего хочу. Тут я в растерянности, потому что понимаю, что что-то не так. Мне не всегда подходит, ка кработает преподаватель, но я не могу это сформулировать, не могу понять, что же для меня не так и как бы мне хотелось, что бы это хотя бы с ней как-то обсудить.

[chistajaradost.livejournal.com]

Самое мое большое чудо -муж и наши отношения с ним. Хотя ничего не предвещало.
Ну и следующая история вполне невероятная для меня.

я приняла решение прекратить работу с моей телесной тер. это было непросто, мы были вместе 3 года, но как только я решилась, мне стало очень легко и правильно. спасибо всем, кто поделился своим мнением по поводу моей последней сессии, мне очень помогли ваши слова, было приятно почувствовать, что я не одна.

мне было важно прийти на последнюю сессию и сказать о своем решении лично. мы расселись как обычно и я сказала тер, что пришла прощаться и это наша последняя сессия. у меня потные ладошки и сердце в горле, но тер вроде спокойна.у нас много было хорошего и я не хотела сообщить о прощании по почте. я боюсь реакции тер. тер напоминает, что я всегда боялась, что тер меня бросит, а тут я сама. ну, не совсем, я все-таки чувствую, что меня тер, пусть сама того не желая, вынудила закончить. я надеюсь, что это было не сознательно с ее стороны. тер говорит, что в последнее время она не чувствовала, что ее работа не помогает, что нужен другой подход, другой терапевт, или что-то еще.

тер рада, что на предыдущей сессии я могла настоять на своем и твердо требовать, что мне нужно. накануне она решила, что будет делать, то, что я считаю нужным. это приятно, но поздно. мне не хочется плакать с ней, не так безопасно. я уже не верю, что тер выдержит. она говорила, что она не тот тер, который будет так работать и я ей поверила и не хочу ее заставлять. плюс скоро тер уходит в отпуск на два месяца, а я не хочу ее ждать и привыкать заново.

тер говорит, что когда я говорю, что все медленно и ничего не меняется, она не согласна, видит улучшения. и когда я так себе говорю, я попадаю в замкнутый круг страдания. вот. для меня это не постоянное состояние, а способ соединится с внутренней грустью и начать плакать. я знаю, что мне лучше. но иногда накатывает, и мне важно в этом побыть. тер говорит, что это только сейчас, а раньше я застревала в том, что мне плохо. думаю - нет, мне было по-настоящему плохо и все. у нас было много хорошего, я говорю спасибо тер и обращаю внимание на то, что я рада чему-то.

тер рассказывает, что у ее друзей есть ребенок, который не ходит, а только ползает и его родители всегда опускаются на его уровень. по мнению тер это причина, что ребенок не ходит - ему незачем тянуться к родителям, они всегда рядом. и она создавала мне ситуацию, когда мне нужно было начинать новую фазу, просто я пока не хочу. но надо. она говорит, что она нетерпеливая мама. триггерная история. мой сын начал ходить только в 1,3 и я немного волновалась, но знала, что рано или поздно он встанет. и не трогала его. он меня до сих пор учит терпению.

мне муж недавно подарил лилию из бутонов, еще зеленых. и я все ждала, когда они откроются, прошло 5 дней. я поковыряла один бутон, но он еще был не готов. я ставила лилию в теплую воду, насыпала в вазу сахар, подливала удобрений. и ждала. было бы жалко, если цветок загнулся бы не расцвев. и через пару дней бутоны побелели и стали раскрываться. им нужно было время и тепло. тер говорит, что я отпускаю контроль и могу ждать.

я принесла тер цветочек из бумаги. от него были отрезаны куски, которые потом были подклеены бумагой другого цвета. это метафора как я вижу терапию, на терапии нам додают то, чего не хватало. терапия делает нас тверже, сильнее, способнее справляться с новыми трудностями. тер говорит, что ей интересно посмотреть, что там под цветочком за цветная бумага. но цветочек-то важнее! все-таки мы очень разные. и мы понимаем метафоры друг друга.

[chistajaradost.livejournal.com]

я спрашиваю, какой тер аналитик - психоорганический. там все очень нежно, медленно, на контакте и без цели. а тер работает по Гринбергу, который более целеустремленный, что отвечает характеру тер. я это чувствую и хочу порадовать ее, но не хочу предавать себя. я так долго шла к тому, чтобы себя слышать, мне это дорого.

я в терапии выращиваю что-то, чего не было. полностью новый опыт. часто в детстве находят ресурсы, а я выращиваю заново. тер говорит, что я же выросла, значит что-то меня поддерживает. и со временем я смогу это увидеть. или нет. мне кажется, сначала я жила на пустом баке, на надежде, а потом начала его наполнять.

тер говорит, что мне 36 и я могу выбирать. я говорю, что когда едешь столько времени по одной дороге менять ее не так уж и просто. тер говорит, что надо понимать как формировались эти привычки и менять их. тер говорит, что мне нужна медленная терапия. это неправда, мы работали и быстро, и были пробуксовки. просто до этого у нас совпадало виденье.

тер говорит, что мои слова о том что ничего не меняется триггерили ее как человека, а не терапевта. и она хотела помочь, разубедить. ей было важно это сказать. я это как-то чувствовала. я понимаю так же, что тер не успокаивала и не была против плача, просто у меня все похожее триггерит. мне этого было много. на предыдущей сессии я очень старалась донести до нее что мне надо и это было очень тяжело.

тер говорит, что важно учиться расслабляться, переставать плакать не зажимая. но мне нужно быть в определенной позиции, чтобы плакать. она признается, что в этом месте она не может мне помочь и что делать дальше - непонятно. и остановиться правильно. препятствия - часть пути. знали бы мы к чему все приведет - не делали бы многих вещей. а так - нужно просто идти вперед.

я говорю, что боялась реакций тер. тер рада, что я не дала себя запугать окончательно. и что благодаря противостоянию с мамой и моему желанию быть на нее непохожей я такая какая есть. нифига. я не вижу в этом ничего хорошего. никаких благодаря. с хорошей мамой, возможно было бы еще лучше. вообще я вижу хорошее, просто не здесь. может пока.

тер говорит, что мне нужен терапевт, который не спешит. это сложно понять до начала работы. я не боюсь скорости, я боюсь несовпадений и противостояний. их накопилось слишком много.

я боялась, что тер меня переубедит и я останусь. что будет кричать и делать мне больно. что мне будет важно убедить ее, что я молодец и могу. я убедилась, что мое решение правильное. мы много улыбались и радовались. слушали друг друга. и правильно распрощались. благодаря этому я могу использовать все, чему я научилась у этой тер.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сейчас нет сил вспоминать такие ситуации. Наверняка, они были.
Конфликт на работе, попытка со стороны руководства повесить на меня больше, чем на других коллег. Отстаивала себя, как могла.
Очень-очень-очень жду терапию, она намечена через полторы недели примерно. И она мне очень нужна. Получается я без терапии 2-3 месяца, и да, я чувствую нехватку. Мне нужна помощь. Я вроде бы справляюсь, но это всё так трудно. Вчера просто была тупая боль в груди, очень мне знакомая по отношения с прошлым мужчиной. Её надо прорабатывать, я знаю. Поскорей бы началась терапия. И слава Богу, что я кажется нашла подходящую терапевтку.

[grammar-kommie.livejournal.com]

Единственное волшебное в моей жизни - это я, волшебный... (извините, не помню, можно ли выражаться в этом журнале).

Я автор поста https://transurfer.livejournal.com/476361.html

Прошло два года )) Я не уходила. Продолжала убеждаться в том, что хочу быть с женщинами, но противоречивые чувства к мужчинам вызвали обсессию на уровне и характера ОКР, о котором, я возможно, упоминала в том посте, мне тяжело погружаться снова в него. Мне очень тяжело с моей сексуальностью, я уже готова признать, что я урод и одна такая на земле, но я не могу слушать упрощающие трактовки её в мой адрес.

Ну что же, я наконец стала делать шаг и открыто призналась в (мучающих меня, очень мучающих, и нет, просто принять и ты просто би не работает, я НЕ ХОЧУ с ними быть, они НЕ возбуждают, я НЕ хочу, нет запроса полюбить тела мужчин, я женщин хочу полюбить и душой тоже) чувствах к новым знакомым-парням, из-за которых мне тяжело и я от ужаса сразу кидаю границу: я лесбиянка, имела тупость быть уязвимой, прямо признать и этот ужас, и защиту, и острое сомнение в себе - и получила то, чего боялась, почти по худшему сценарию. Да, я "боюсь мужчин", "мужчина - это Другой женщины, к которому надо сделать шаг, это страшно, но надо", "женская пара - она такая безопасная" (как матка и пр., нечто нарциссическое, можно вывести, а я это и читала уже в психоаналитических книжках ну и логически запросто из этих плясок вокруг гетерос-сти как платонического единения Разных и взаимно Других выводится), но нужно Семя. А семя нужно, потому что вот же я мастурбировала в комнате отца, пока его нет дома - я говорю: хочу пометить, захватить, посостязаться - не успела сказать, но да, и селф-хармно так, мазохистски отдаться, "если иначе нельзя" - мне: вы хотите отца себе, увести его у матери.

Это попадало в верные струны. Но мою реальную сексуальность и мою реальную боль своротило нафиг, сорвало и растоптало.

Я ухожу.

ПС: скоро моё имя и ник у всех будет ассоциироваться с "ГОКР", о котором я буду везде вещать, и с е...той сексуальностью, с "бишкой, которая просто не хочет признать, что она бишка :)" (не цитата, мои навязчивые мысли). Я даже в этом блоге к этому готова. Мне тяжело писать о себе, потому что я ничего не жду, кроме смеха надо мной. Потому и с терапевткой долго продержалась. Я сама боюсь, что раз боюсь мужчин - просто хочу их ... . Я просто устала. Четыре года. Четыре года это. Я просто не хочу за свои ещё деньги плевки получать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Во-первых, сочувствую вам.
Во-вторых, навязанная гетеросексуальность многим поломала жизнь.:(
Я читала ваш пост, даже аватарку вашу помню.

Вы ничего никому не должны.
Вы не должны переставать бояться мужчин, вы не должны как-то себя определять, вы не должны пытаться строить вообще абсолютно любые отношения с мужчинами, если вам страшно и не хочется.
Поверьте мне, как человеку, максимально сепарированному от мужчин, да норм без них. Даже не норм, а охуенно. Хотя друг-мужчина у меня есть один, да.

Если вы не про отношения, а скорее про сексуальное влечение, то тут вы тоже никому ничего не должны.
Если вы хотите секса с мужчинами, но боитесь, то это вполне естественный страх. Вы не обязаны делать то, к чему не готовы. И
И опять же, поверьте мне, вы ничего особо не потеряете, если не будете заниматься с ними сексом. Подавляющее большинство мужчин ничего не умеют в постели, учились по порнухе и относятся к женщине как к вещи. И это в лучшем случае. В худшем может быть и насилие.

Вы имеете право влюбляться в мужчин без сексуального желания или с ним, но при это никак себя не определять.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Самое большое чудо в моей жизни - это поступление в институт. Я поступала в 29 лет, сдавала ЕГЭ со школьниками и тп, и это была просто какая-то невероятно-отчаянная попытка вернуть себе себя. Доказать себе, что я не тупая, что я могу, что я способна. На последнем экзамене (обществознание), я не стала писать сочинение, просто не успела даже подготовить к тому как это делать, подумала, что на тройку хватит, и смысла нет пытаться. Ожидания были уровня: напишу средне-хреново и поступлю в какой-нибудь платный заочный ВУЗ типа Синергии.
А потом пришли результаты, и оказалось, что у меня высоченные баллы, что я могу претендовать на нормальный институт. Я подала документы в МПГУ, тоже на заочку, но на хорошее направление и на бюджетное место. В списках на поступление было больше ста человек, у многих красные дипломы, олимпиады. Я знала, что многие отсеются, т.к. это для них запаска, но всё равно было страшно. И вот, в день перед объявлением результатов, я смотрю на списки и понимаю - я не прохожу по баллам. У меня самый высокий балл по результатам ЕГЭ, но нет красного диплома (+5 баллов, кажется), нет доп. баллов за олимпиаду. И если бы я только написала это злосчастное сочинение, я бы прошла!!!! У меня случилась натуральная истерика, это был самый ужасный вечер в моей жизни. Просто даже не столько понимание, что я не справилась, сколько ужас от того, что ВСЁ ВОТ ЭТО придётся делать заново, и абсолютная флаггеляция себя самой за то, что никто не виноват в этом во всём, кроме меня. Если бы я была склонна к селф-харму, я бы наверное избила себя. А так просто уничтожала морально.

А потом вышли приказы, и я прошла на одно из четырёх(!) бюджетных мест.

Они не учитывали доп.баллы почему-то, смотрели только общий балл за экзамены. Вся эта история для меня про абсолютное чудо. Вот как в кино: "небеса разверзлись и луч света выделил меня из толпы" или что-то такое))) Очень повезло с группой, и моя жизнь реально изменилась очень сильно. Хотя я поняла со временем, что выбрала не тот вуз, и что вообще не знаю чем хочу в жизни заниматься - это всё равно моё окно в мир "нормальных" людей. За год ушли все сомнения в собственной глупости, я научилась учиться, хорошо рассмотрела прокрастинацию, подружилась с психологически-здоровыми людьми.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

На терапии наконец-то взяли большую и сложную тему. Мне нравится, что мы начали как-то очень "правильно". Знакомство, сессия про плач, сессия про мелкую проблему, и вот теперь про крупную. Плавный вход в процесс.
Говорили про зудящее чувство "надо", когда дело касается универа и житейских дел. Что у меня есть установка "если я могу сделать на пять с плюсом, я _обязана_ сделать на пять с плюсом. Я не могу выбрать сделать на троечку, потому что мне это не надо, не могу выбрать не делать вовсе. Если я внутри системы - я должна быть идеальной, или не быть внутри системы вовсе. Я уже пробовала быть вне системы, и это закончилось практически само изгнанием себя из мира, я просто сидела дома и заедала жизнь 10 лет. Сейчас я хочу быть в мире, но не умею его регулировать. Это обратная сторона ощущения, что я МОГУ. Раньше я думала, что ни на что не способна, что я ничтожество, и соответственно я ничего не могла, у меня не было от себя ожиданий, только моральное шпыняние: "Ну на что способно вот это никчёмное существо?". Сейчас я знаю, что могу очень многое, и требования выросли до небес. Можешь многое - значит должна многое. Ничего не можешь, значит ничего не должна. Офигенно, правда? Спасибо, папа.

Работали через части. Вроде не в первый раз в целом (с нарративщицей тоже так делали), но всё равно неожиданно глубоко получилось. Странно ощущать, как в голове всплывают образы, и даже если ты им не доверяешь, начинаешь проверять, подставлять на это место что-то другое, только что-то одно ощущается как "правильное". Тренинг доверия себе.
Я описала этот зуд "надо", как тревожную колышущуюся пустоту, причём, в полупрозрачном пузыре (я описала это как "дыхательный пузырь, как у рыб бывает"). И мы долго как-то трогали его и думали про него. проработали желание уничтожить его, страх, злость, пришли к доброжелательному любопытству. Он не отзывался, не разговариал, мне не хотелось в него зайти, и даже руку запустить не очень хотелось, и было непонятно как. Много сопротивления. А потом психолог сказала, что у неё есть гипотеза, что там внутри кто-то есть, кого пузырь защищает. И поэтому сам пузырь не живой. И проникать в него трудно.

И я зарыдала. Потому что да. Слёзы - самая верная индикация того, что стало что-то видно, я доверяю им на 100%.

И она предложила, чтобы контакт был безопасным, чтобы я мысленно приложила руку с одной стороны, и попросила этого кого-то приложить руку с другой. Это было очень красивое решение, потому что мой мозг уже паниковал, что придётся рвать, драть, лезть куда-то, ужасы, всякие, короче.

Контакт состоялся. С той стороны оказался очень маленький ребёнок, младенец, или даже ещё нерождённый. Эта мысль так испугала меня, что я стала представлять на его месте всё на свете, от кота до асбтрактного зелёного куба, но это единственное, что ощущалось как правдивое. Что это ребёнок. Маленький. Кажется, мальчик.
Сессия была во вторник, и я до сих пор обживаюсь с этой мыслью, с этой частью. Что оно вот такое есть, что это часть меня тоже. Что, похоже, это зудящее внешнее "надо", будет заменено когда-нибудь зудящим внутренним "надо". Что мне станет когда-нибудь надо кормить себя, класть в кровать, когда-нибудь у меня будет зудеть про хорошее, про то, что мне надо обязательно сделать йогу или порисовать, или пойти погулять. Что это "я могу, значит надо" будет про МЕНЯ. Могучую силу этого зуда получится перенаправить. Шок)

[nathalyru.livejournal.com]

Да вот как-то сидела в ванне с бритвой в руке, а через полгода иммигрировала в Америку. :)

[(Anonymous)]

В универе я пошла на терапию к "хорошему" терапевту с булимией. В результате три года развернули мою жизнь на 180 градусов и ввели в глубокую травму. Терапия перешла в секс и сожительство, я развернулась в противоположную сторону от моего прекрасного технического образования...и стала работать на терапевта. Закончилось жестким кидком, предательством и "изгнанием голой босой" изо всех областей его жизни ( терапевт старше на 30 лет, причинна - не согласилась выйти замуж).

Хорошее и чудо - я выжила, хотя была на грани суицида очень долго.

После вышеизложенного я постепенно начала пить. Пила несколько лет, впадая в зависимость от мужчин, которые содержали меня и мой алкоголизм. Считала себя неуместным дерьмом, ни на что не способным. Скатывалась в пропасть на всех парах.

Хорошее и чудо - я выжила, хотя была на грани суицида, и я не пью 3 года.

Я набралась сил пошла на работу, поверила в себя. Встретила хорошего парня и попала к замечательному терапевту. Все налаживалось. Я открыла свой бизнес с друзьями. Но в один прекрасный день в мой дом ворвались "стражи закона" с обыском. Оказалось, что бывшая начальница, для бизнеса которой я отдавала тело и душу и очень помогла ей, узнав про мой конкурирующий бизнес, решила меня задавить используя только ей доступные методы. Это была самая страшная полоса в моей жизни. Система ломающая тебя на кусочки, угрозы, мрак...

Хорошее и чудо - я думала, что я не встану и не оправлюсь и это последняя точка, но месяц за месяцем шаг за шагом я встаю и иду. Я борюсь и почти поборола.

А самое большое чудо в моей мрачной жизни - это несколько человек. Прекрасные люди, которые, будто в противовес этой смердной тьме, как лучи света ВСЕГДА были рядом, на каком бы дне я не была. Это давало мне сил и веры, что если я им нужна, то я нужна и себе.

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую, что попался такой мудак в терапевты. Когда такие мудаки используют клиентов для решения своих проблем, это практически психологический инцест, а инцест разрушает самый важный слой в психике - базовое доверие к миру и ощущение своей базовой человеческой ценности.

Напишите про него отзыв, я его верхним постом в ru_therapists размещу.

Вы сильный человечище, что смогли из всего этого выбраться!

[pikcel.livejournal.com]

я с детства хотела стать космонавтом))
потом через много ступеней осталась мечта-хотя бы попасть на байконур посмотреть все своими глазами. но эта мечта постепенно уложилась в такую коробочку жизни с надписью "никогда"
и вот вдруг с изменениями в стране изменилась жизнь, ситуация...
и это так волшебно когда Никогда вдруг стало реальностью
волшебно когда мечта осуществилась) да еще и с сыном ездили, с которым тоже связано волшебство))
было еще наверное, но сходу вспомнилось это)

[(Anonymous)]

У меня так не работает чтобы все безнадежно плохо, и оп, чудо.
Чудес и счастливых обстоятельств было много, но все они подтягивались на меня ресурсную, когда я потенциала набрала (и внутренне поработала). Ресурс к ресурсу тянется. Когда бывала на дне и в раздрае, сколько бы ни молилась и ни старалась - никогда не получала чудесных улучшений или какой-то удачи и выхода на более лучшее. Сама карабкалась, и только когда набирались сил и ресурсов, то хорошее тянулось ко мне. В связи с этим у меня заложилось убеждение что мир/вселенная/обстоятельства/случай/люди/возможности любят счастливчиков и тех кто итак наполнен через край, а кто не в кондиции никому не сдался.

[transurfer.livejournal.com]

Есть такое. Чего у человека много - того у него становится больше, будь то удача или страдания.

[folle-liberte.livejournal.com]

Был один случай, для меня волшебный.
Я тогда в отпуск собиралась, а у меня загран закончился. И надо было успеть за 3 недели его сделать. А ОВИР у нас был тогда очень хорощий, за две недели сделали, я им даже шоколадку принесла. Просто супер люди там работали.
Ну так вот, сделала я себе путевку, сижу довольная и думаю: "надо рюкзак постирать, а то что я как лох, с грязным рюкзаком в отпуск, фу". И постирала вместе с новеньким заграном. На следующий день весь день его сушила, но, конечно, он был уже не торт и даже не булка, весь расклеился и немного потёк (тогда еще о биометрии и пластиковом паспорте не слышали). А утром мне улетать. Для меня это была катастрофа. Ревела всю ночь, но поехала в аэропорт по принципу "будь что будет". Оказалось, что это обычная такая история и можно по нему ездить и даже переделывать не нужно. Меня пару лет спустя даже в Европу по нему пускали. Так и отъездила пять лет по стиранному паспорту.
Сейчас, конечно, проще, магнитные носители, и все такое.

[mascarpon.livejournal.com]

у меня самое "волшебное волшебство" случалось, как водится, только в отношениях...
например, я могла не верить своему счастью, неужели такой яркий, талантливый, идеальный, не человек, а мечта, смог обратить внимание на ничем не примечательную меня?? или вау, я же когда-то очень хотела, чтобы все происходило именно так (знакомство и продолжение, допустим) - неужели моя мечта сбылась?? сказка! да, ради этого стоило ждать и терпеть. потом конечно случался мерзкий откат, но бросить каку я не могла, поскольку держала именно та мысль, что это был подарок судьбы. нельзя выкидывать подарки.

а из "рядового" волшебства - вот, например, из последнего. год назад говорила на терапии про поездки и про то, как можно пересечься с сестрой, которая живет теперь в америке, ну и вообще... и терапевт обронила фразу, что в россии есть много удивительных мест: байкал, сибирь, камчатка. буквально на следующий день включаю комп и мне выпрыгивает какое-то объявление о трипе на камчатку. я заинтересовалась. почитала. трип не подошел по нескольким параметрам, но мысль начала работать. вспомнила про один ресурс, где можно найти что-то похожее. зашла туда, как раз на нужные мне даты очень недорогой вариант. а что же билеты на самолет? они в те края стоят, как полет на собственном джете с обслуживанием. но оказалось, что наш май - это еще их зима в горах. билеты для того региона оказались очень недорогими. в общем, я даже не думала, на автомате все делала. так и съездила. путешествие получилось довольно экстремальным, но одним из самых интересных в моей жизни:)
и еще что-то происходило после случайных (или нет?) слов терапевта, не могу сейчас вспомнить:)