Пятничная перекличка

[transurfer]

Давайте сегодня о чем-нибудь волшебном! Поделитесь историями из своей жизни, когда, казалось бы, всякая надежда уже потеряна и света в конце тоннеля не видать, но вдруг дела налаживаются и долгожданные мечты сбываются.

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Comments

[(Anonymous)]

Mrs Dalloway

Для меня наверное одним из самых чудесных и обнадеживающих эпизодов в жизни была ситуация, когда я за что-то на свою тогда девятилетнюю дочку рассердилась, накричала на нее, встала и ушла. Посидела, в себя немного пришла, прихожу извиняться и договариваться и вижу, как моя девочка с аппетитом спокойно доедает ужин и так участливо (без издевки, правда участливо) мне говорит - "мама, тебе получше? еду погреть, а то наверное остыла?"

Чудо это наверное понятно только травматику, которым манипулировали, с детства нагружали виной и отвественностью за чувства всех вокруг, который привык нести на своих плечах все горести мира. И вот то, что у моего ребенка в этой ситуации оказалась такая здоровая реакция, с одной стороны сочувствующая, а с другой - не берущая отвественность на себя за другого (даже самого близкого) человека чувства, это дало мне надежду и в общем-то показало, что все было не зря. Что моя терапия дала плоды, что моя депрессия и травмы не травмировали моего ребенка, что круг похоже разомкнулся.

[itty-pitty.livejournal.com]

Есть одна история. До сих пор не знаю насколько это законно было.
Однажды решила я отдохнуть в январе на Хайнане. Остров для россиян безвизового формата, тогда как материковый Китай требует визу. Билеты я взяла с пересадкой в Гуаньчжоу, там мы должны были встретиться с моим тогдашним МЧ (он был на материковом Китае) и вместе долететь до острова.
Я пошарила в инете и удостоверилась, что виза не нужна (пересадка жи) и благополучно купила билеты и в день Х приехала в Шереметьево. На каблучках, с одной сумочкой (у МЧ все равно большой сундук и я накуплю вещей и к нему все затолкаю). Прям сразу меня развернули. Я в шоке. Время 11 вечера, я на своих каблучках бегаю по Шереметьево по авиакомпаниям и никого нет. Звоню МЧ, а он спит в Китае своем. Экстренно звоню нашему общему другу, который летел отдыхать также с нами и на остров прилетел чуть раньше. Он молниеносно придумал план: как мне улететь на Хайнань без потери времени, аэропорта и, надеясь, что безвизовый Гонконг не помеха безвизовому Хайнаню. Он предложил лететь через Гонконг через 5 часов! Да, билет конских денег стоит, но кто хочет, чтобы пропадал отпуск?
Прилетела в Гонконг в ночь. Голодная, не спавшая, злая (МЧ так и не появился за все время моих происков, но наш знакомый ему сообщил о произошедшем) и вот я думаю: как мне утром, через 5 часов сообщить на регистрации о том, что мне очень надо на остров, а визы нет? Английский был плох. Звоню МЧ. А он уже прилетел на остров и уже спал. Я нашла какую-то китаянку в аэропорту, попросила криво-косо ее сотовый, позвонила МЧ, а он НЕДОВОЛЬНЫЙ говорит, что ОН ВОБЩЕТО СПИТ (ну пи**ец теперь, чо), а я ему пытаюсь объяснить, что мне нужна его помощь в языке и составить внятную записку для будущего полета. Соблаговолил, что-то написали. Сказать, что я была вымотана стрессом и такой ситуацией - не сказать ничего. Еще на каблуках. Еще не спавшая.
Утром я пошла на стойку регистрации и мне ПОВЕЗЛО, что там стояли девочки-стажеры и они просто увидели мое настойчивое лицо, которое пытается что-то на кривом английском быстро говорить, и меня пропустили дальше. Мне ПОВЕЗЛО, что ранее я была в Китае и виза (ПОТРАЧЕНО) в паспорте была и следующий проверяющий особо не вдавался в детали даты визы: просто увидел наличие китайской визы и пропустил.
И мне, конечно, ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, что прилетев на остров я увидела РОССИЙСКУЮ группу туристов, подходящих к аэропорту, к которой я быстро примкнула, потому что, если мне не изменяет память, визу на Хайнане на месте можно получить только в рамках тур.группы. В общем, мне поставили визу и я выхожу к ребятам (МЧ и знакомому) просто умирая от усталости, пережитого стресса. Собой я была довольна, потому что я была очень собрана все эти дни в пути и ни разу не расстерялась и не заплакала. Делала все очень четко и преодолевая препятствия. Гордилась собой! (Чего не скажешь об МЧ - тогда я даже не придала этому значения и еще 5 лет провстречались; а вот наш знакомый очень крутой - без него я бы пропала).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Звучит круто! Я завидую вашей дочке:)))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

История очень крутая, но меня задело поведение вашего МЧ. Мне это напомнило моего бывшего, который тоже сладко спал, пока я по Питеру в час ночи шла по промышленному району. Бррррр, какой ужас:((

[itty-pitty.livejournal.com]

Меня сейчас тоже это не то что задевает, но очень злит. П - показатель(

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Задевает - злит в том числе)

[lyuka-psy.livejournal.com]

О, вспомнила, как мы с подругой в последний раз в жизни ездили автостопом. Не рассчитали (мы не то чтоб спецы были) и оказались поздним вечером на лесной дороге в Вологодской области за много км до цели. И дорога глухая, нас лесовоз выгрузил на перекрёстке и обрадовал, что вся ночь и все волки наши. И когда мы уже совсем пали духом, мимо едут две машины с ребятами и девчатами из Москвы и спрашивают — до * далеко? Мы - 20 км, а нас возьмёте? Конечно! Было, конечно, волшебно.

[itty-pitty.livejournal.com]

А на этой неделе в терапии обсуждали мою работу. Аккурат после нашей последней с тером встречи (на следующий день) со мной решил поговорить руководитель на предмет "обсуждения будущего". Как раз после этого разговора я поняла, что дальше я не готова работать с руководителем и идти на повышение.
Рассказываю об этом обо всем теру, а тер сообщает, что руководитель ко мне (стало очевидным) относится по-особенному и я для него не просто подчиненная. А дело вот в чем: руководитель со мной советуется, делится (ноет) о том, что ему делать с собственными сотрудниками (мол, не знаю как их мотивировать и проч.). Я выступаю ему как консультант порой и он выделяет меня среди остальных.
Я была смущена тем, что говорит тер. Почти сразу же я пыталась перескочить с темы, а тер заметил, что, видимо, для меня переживание собственной уникальности и особенности непросто. Плюс настойчивые попытки руководителя вывести на новый грейд как показатель того, что лучшего претендента нет, - тоже маркер особенности и уникальности. Над признаться, что да - переживать это непросто, как оказалось.
Но тот факт, что все это запутано,- руководитель и отношение его ко мне не как к подчиненной, - дает дополнительную нагрузку. Я должна выполнять свои рядовые рабочие обязанности и еще нести эмоциональную нагрузку, исходящую от руководителя. А на новой грейде сталкиваться с его эмоциональной неустойчивостью каждый день - я сломаюсь просто (я уже ломалась в течении года, так что спасиба, не-а).
В то же время обсуждали собственные опоры и как мне работать над этим. Я очень часто меняла работы по причине собственной неустойчивости (меня разносило в щепки от напряжения) и текущее желание смены работы, страшно представить, если сопряжено с этим фактором. Расти себя рядом с таким руководителем - я не представляю как.
В общем, тер выражает обеспокоенность тем, что я опять хочу сменить работу, а я пытаюсь выяснить - здорОво ли это стремление при таких факторах, описанных выше, или я все еще ищу какую-то опору, чтобы потом разочароваться и снова прийти к тому же самому, что имею сейчас на текущем месте работы?
А еще, уже после терапии, я признала, что я вряд ли изменюсь: я скачу с места на место, я постоянно изменяюсь, посему давать себе обещания, что "вот здесь-то я задержусь! здесь я буду долго расти!" уже не могу. Даже вспомнила фильм "Побег из Шоушенка" и героя Фримана, которого не отпускали из тюрьмы. А однажды он ответил на вопрос комиссии по УДО "Сделали ли выводы, раскаялись ли?" словами: "Не, ребят, да не изменюсь я". И его отпустили.
Вот это все мне напомнило, что и я не изменюсь.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне кажется, опоры на себя и внутренняя устойчивость - в том числе и опора на свои чувства. И возможность идти за своим комфортом или зовом души, вне зависимости, как это со стороны выглядит (что вы «сбегаете»).
Неважно, что и как выглядит. Главное, как вам в этом будет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!
Ну, я не переживала и ранее по поводу как со стороны выглядит: просто уходила и все. Ищу лучшей жизни.
А тут я сама озадачена тем, что часто меняла работы. И, конечно, хочется уже сидеть и работать тихонько и расти на одном месте. Меня саму выматывает эта беготня(
Поэтому и такие размышления: хочется и комфорта, и чтобы не было продиктовано травмой(((

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Волшебного было много в жизни. Из последнего - успела на самолёт в Барселоне прошлой осенью. Я как-то не рассчитала время , потому что не знала, что терминалы так далеко друг от друга. Приехала на поезде не к тому терминалу. Потом с автобуса бежала с чемоданом, рыдая. Я прибежала в выходу на посадку по времени то ли в последний момент, то ли уже даже после окончания посадки, но оказалось, что там большая очередь и вообще рейс задержали немного.
Не сильно, но достаточно, чтобы я на него успела:)
Это было очень круто, потому что билет был через Амстердам, и он был невозвратный. И хостел в отеле тоже. И билет в музей Анны Франк. Короче, если бы я не успела, я бы потеряла много даже не денег ( но и их тоже), а впечатлений.:)

Про терапию - не считая этого разговора про границы терапевтки в самом начале, мы успели поговорить о работе.
Я вообще редко говорю о работе на терапии. Почти никогда. Все больше о взаимоотношениях с другими и с собой.
А тут бОльшую часть встречи обсуждали мою прокрастинацию в работе.
И вообще мой дикий страх и раздражение делать кое-какую работу, которую надо сделать в ближайшую неделю.
Я ее не делала, когда не было четких границ и дедлайна, а теперь они есть, и я все равно ее не делаю.
Вообще, если бы искали самого прокрастинирующего человека на планете, я бы могла побороться за это звание.
Если я что-то не хочу делать, я этого делать не буду до самого последнего момента. И потом на силе адреналина сделаю.
Я так в универе училась, я так работаю...
Но с работой атас, конечно... И стыдно, и виновато, но делать ничего не делаю.

[(Anonymous)]

А.а.

Волшебства, конечно, были, но сейчас не припомню ) Эль, а чем волшебным Вы могли бы поделиться?

**

Я была в отпуске и терапии не было на этой неделе. Отпуск прошел хорошо. Люблю исследовать те места, что рядом со мной. Так много всего чудесного открывается и узнаю о стране, месте, в котором живу, намного больше...

В последний день отпуска накатило жуткой тоской. Это мне знакомо: в отпуске последнее время получается расслабляться, наслаждаться, чувствовать заинтересованность и витальность. А тут последний день, вроде, он еще и есть, но завтра – снова в привычное русло, особенно в плане работы и от этого тоскливо. Как будто не в силах моих что-то поменять, как будто та живость и легкость – это не моя жизнь, не мой закон, а жизнь – это тоска и кем-то четко заданная схема, которая задана извне и не вырваться мне из нее. И так я скатилась в легкую депрессию... Всю неделю в ней пребываю, в этом ощущении бессмысленности, неправильности происходящего, какой-то заданной схематичности и образца, который мне предписали, установили. Работать мотивации нет совсем. Я все еще не могу принять сам концепт работы так, как его предлагает знакомы мне внешний мир. На работе все чаще заметно, что присутствует атмосфера дегуманизации, что сами шемы ка кработы и ожидают работы как на конвеере, что нет ничего человеческого и что это кажется наважным, что самое главное – цифры-цифры, показатели. Даже если непонятно, зачем и куда уже. Я просто умираю во всем этом и чувствую себя непонятой этой системой, когда стараюсь проявить участие или человечность, как будто во мне убивается личноть, человек.

Толки Джона Кабат-Дзина на этой неделе мне было тяжело слушать. Не из-за Джона, а вот именно из-за болезненности темы для меня. Мне кажется, что вот еть места, терапия там, хорошие участливые врачи, преподаватели, акушерки, помогающие 10 часов подряд в рождении новой жизни в не самых приятных условиях. Столько добра кругом, жизни, а сама жизнь как к этому не подготовлена, либо то, что создаем мы сами. И что работая в токсичной атмосфере мне приходится по крохам собирать, по глоткам глотать, что бы на забыть, что я человек – а не машина, хотя именно так на рабоет и хотели бы видеть. Мне казалось, что если я на терапии буду работать, себя «чинить» , то попаду в какой-то радужный мир, а сейчас он мной ощущается враждебным, токсичным. Даже если это и не так, то питающие оазисы разбросаны и не интегрированы в осоновную систему экономики и уклада жизни. Джон из-за событий в США много сейчас говорит про наши bias, как важно их в себе осозновать и над ними работать, что эта работа внутренняя – она не только для себя, но и для вего внешнего мира, что бы мы могли реагировать там, где это возможно. И что жизнь – очень сложная штука и есть в ней все, и что мы как человечество еще не раскрыли свой потенциал полностью, что бы жить на Земле, как это может быть возможно. Я это все понимаю и разделяю, но не знаю, что с этим знанием делать и как его применить, если я даже в плане работы не могу уже лет 10 ничего изменить и оставить это место, как будто есть только оно и ессть только такой уклад. Я осгласна с ним, что в мире столько реальных проблем, над которыми стоит работать, что бы как-то сни зить страдание нас и людей вокруг. И от этого я не понимаю и не принимаю смысл моей работы, которая ничего в мире не улучшает, делает из людей роботов и что по сути мы работаем над неважными вещами,воплощая эго-планы шефа. Эта работа не делает мир лучше, не делает лучше никому, кроме тех, кому из-за совего статуса и так хорошо и плевать на то, что его люксусные круизные корабли последней разработки утилизируются просто оставленные на пляжах Бангладеша и Индии, на которых играют полуголые дети...

Я все больше ощущаю, насколько мы все взаимосвязаны.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

Да, наверное, так и есть, работаю над ощущением того, что я at home (not only in home but at home). Как-то нет у меня этого ощущения и от этого постоянный вопрос, что же я здесь делаю, и нет ни сил, ни воображения что-то поменять...

Мне предстоить занаться квратирой, в которой я живу. С одной стороны, ура-ура, все может быть по-моему. Но, с другой, ощущение того, что я на справлюсь, что я не знаю, что такое комфорт и уют, мне не приходят идеи, я не знаю, что бы хотела поменять, что бы мне было уютно. Я не знаю, как подступиться к этой теме и от этого много злости и бессилия.

Сейчас часто встречается, что не знаю, что ответить, когда врачи или преподователи задают вопрос, «Чего Вы хотите, какая ваша цель?» Так непривычно. Я и сама не всегда знаю, чего хочу достичь даже вот в плане питания (ведь выбрала же именно этого врача, занялась этой темой). Либо, например, с новым языком. Мне не привычен метод преподавания, когда от меня ожидается, что я сама скажу, чего хочу. Тут я в растерянности, потому что понимаю, что что-то не так. Мне не всегда подходит, ка кработает преподаватель, но я не могу это сформулировать, не могу понять, что же для меня не так и как бы мне хотелось, что бы это хотя бы с ней как-то обсудить.

[common-optimist.livejournal.com]

Прошу прощения, что вмешиваюсь, но ваша тер не права.
Руководитель не должен с вами советоваться, и просить у вас совета, что делать со своими сотрудниками. Ему на его должности платят деньги за то, чтобы он разбирался с этими вопросами самостоятельно.
Очень часто такое поведение руководителя (попытка "подружиться" с подчинённым) - сознательное желание, направленное на то, чтобы сбросить на подчинённого, с которым он "дружит" неоплачиваемую работу. Я не говорю, что так делает именно ваш руководитель, но так делают на многих рабочих местах. (Или как вы пишете: от вас требуется бесплатное (или недостаточно оплачиваемое) эмоциональное контейнирование).
То, что вы чувствуете себя плохо, может свидетельствовать не о том, что вам неуютно от того, что вас выделяют, а о том, что идёт нарушение ваших границ на работе. Возможно, вам было бы важнее проработать вопрос, как не допустить эксплуатации вас на работе под завесой дружеских отношений с руководством. То, что ваша тер смотрит на такое поведение руководителя как на выделение уникального сотрудника - это очень странно.
Ещё раз прошу прощения, если мой комментарий не в тему, в таком случае не обращайте на него внимания.

[chistajaradost.livejournal.com]

Самое мое большое чудо -муж и наши отношения с ним. Хотя ничего не предвещало.
Ну и следующая история вполне невероятная для меня.

я приняла решение прекратить работу с моей телесной тер. это было непросто, мы были вместе 3 года, но как только я решилась, мне стало очень легко и правильно. спасибо всем, кто поделился своим мнением по поводу моей последней сессии, мне очень помогли ваши слова, было приятно почувствовать, что я не одна.

мне было важно прийти на последнюю сессию и сказать о своем решении лично. мы расселись как обычно и я сказала тер, что пришла прощаться и это наша последняя сессия. у меня потные ладошки и сердце в горле, но тер вроде спокойна.у нас много было хорошего и я не хотела сообщить о прощании по почте. я боюсь реакции тер. тер напоминает, что я всегда боялась, что тер меня бросит, а тут я сама. ну, не совсем, я все-таки чувствую, что меня тер, пусть сама того не желая, вынудила закончить. я надеюсь, что это было не сознательно с ее стороны. тер говорит, что в последнее время она не чувствовала, что ее работа не помогает, что нужен другой подход, другой терапевт, или что-то еще.

тер рада, что на предыдущей сессии я могла настоять на своем и твердо требовать, что мне нужно. накануне она решила, что будет делать, то, что я считаю нужным. это приятно, но поздно. мне не хочется плакать с ней, не так безопасно. я уже не верю, что тер выдержит. она говорила, что она не тот тер, который будет так работать и я ей поверила и не хочу ее заставлять. плюс скоро тер уходит в отпуск на два месяца, а я не хочу ее ждать и привыкать заново.

тер говорит, что когда я говорю, что все медленно и ничего не меняется, она не согласна, видит улучшения. и когда я так себе говорю, я попадаю в замкнутый круг страдания. вот. для меня это не постоянное состояние, а способ соединится с внутренней грустью и начать плакать. я знаю, что мне лучше. но иногда накатывает, и мне важно в этом побыть. тер говорит, что это только сейчас, а раньше я застревала в том, что мне плохо. думаю - нет, мне было по-настоящему плохо и все. у нас было много хорошего, я говорю спасибо тер и обращаю внимание на то, что я рада чему-то.

тер рассказывает, что у ее друзей есть ребенок, который не ходит, а только ползает и его родители всегда опускаются на его уровень. по мнению тер это причина, что ребенок не ходит - ему незачем тянуться к родителям, они всегда рядом. и она создавала мне ситуацию, когда мне нужно было начинать новую фазу, просто я пока не хочу. но надо. она говорит, что она нетерпеливая мама. триггерная история. мой сын начал ходить только в 1,3 и я немного волновалась, но знала, что рано или поздно он встанет. и не трогала его. он меня до сих пор учит терпению.

мне муж недавно подарил лилию из бутонов, еще зеленых. и я все ждала, когда они откроются, прошло 5 дней. я поковыряла один бутон, но он еще был не готов. я ставила лилию в теплую воду, насыпала в вазу сахар, подливала удобрений. и ждала. было бы жалко, если цветок загнулся бы не расцвев. и через пару дней бутоны побелели и стали раскрываться. им нужно было время и тепло. тер говорит, что я отпускаю контроль и могу ждать.

я принесла тер цветочек из бумаги. от него были отрезаны куски, которые потом были подклеены бумагой другого цвета. это метафора как я вижу терапию, на терапии нам додают то, чего не хватало. терапия делает нас тверже, сильнее, способнее справляться с новыми трудностями. тер говорит, что ей интересно посмотреть, что там под цветочком за цветная бумага. но цветочек-то важнее! все-таки мы очень разные. и мы понимаем метафоры друг друга.

[chistajaradost.livejournal.com]

я спрашиваю, какой тер аналитик - психоорганический. там все очень нежно, медленно, на контакте и без цели. а тер работает по Гринбергу, который более целеустремленный, что отвечает характеру тер. я это чувствую и хочу порадовать ее, но не хочу предавать себя. я так долго шла к тому, чтобы себя слышать, мне это дорого.

я в терапии выращиваю что-то, чего не было. полностью новый опыт. часто в детстве находят ресурсы, а я выращиваю заново. тер говорит, что я же выросла, значит что-то меня поддерживает. и со временем я смогу это увидеть. или нет. мне кажется, сначала я жила на пустом баке, на надежде, а потом начала его наполнять.

тер говорит, что мне 36 и я могу выбирать. я говорю, что когда едешь столько времени по одной дороге менять ее не так уж и просто. тер говорит, что надо понимать как формировались эти привычки и менять их. тер говорит, что мне нужна медленная терапия. это неправда, мы работали и быстро, и были пробуксовки. просто до этого у нас совпадало виденье.

тер говорит, что мои слова о том что ничего не меняется триггерили ее как человека, а не терапевта. и она хотела помочь, разубедить. ей было важно это сказать. я это как-то чувствовала. я понимаю так же, что тер не успокаивала и не была против плача, просто у меня все похожее триггерит. мне этого было много. на предыдущей сессии я очень старалась донести до нее что мне надо и это было очень тяжело.

тер говорит, что важно учиться расслабляться, переставать плакать не зажимая. но мне нужно быть в определенной позиции, чтобы плакать. она признается, что в этом месте она не может мне помочь и что делать дальше - непонятно. и остановиться правильно. препятствия - часть пути. знали бы мы к чему все приведет - не делали бы многих вещей. а так - нужно просто идти вперед.

я говорю, что боялась реакций тер. тер рада, что я не дала себя запугать окончательно. и что благодаря противостоянию с мамой и моему желанию быть на нее непохожей я такая какая есть. нифига. я не вижу в этом ничего хорошего. никаких благодаря. с хорошей мамой, возможно было бы еще лучше. вообще я вижу хорошее, просто не здесь. может пока.

тер говорит, что мне нужен терапевт, который не спешит. это сложно понять до начала работы. я не боюсь скорости, я боюсь несовпадений и противостояний. их накопилось слишком много.

я боялась, что тер меня переубедит и я останусь. что будет кричать и делать мне больно. что мне будет важно убедить ее, что я молодец и могу. я убедилась, что мое решение правильное. мы много улыбались и радовались. слушали друг друга. и правильно распрощались. благодаря этому я могу использовать все, чему я научилась у этой тер.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо! Очень в тему, все в порядке :)
Я некорректно выразилась (полагаю, именно потому, что лично у меня сама тема очень запутанная: это и тут, и в терапии проявляется).
Дело в том, что мы давно с тером работает именно над отделением от руководителя и его манипуляциями. В частности моя "особенность" - это не в смысле надо радоваться этому. А в смысле, что "все-таки теперь прояснилось, что я не только подчиненная + руководитель ни с кем не обсуждает то, что мне говорит"; раньше даже это было очень "мутным" фактом в моих рассказах. А тут стало ясно, что все-таки имеет место быть факт сбрасывания в меня своих эмоций руководителем.
Это тер также считает некорректным, безусловно. И это я считаю некорректным, потому что идет постоянное смешение дискурсов: я работник? я консультант? Постоянная болтанка.
Наверно, важно то, что распутанность и прояснение этого стало ведущим моментом на сессии, потому что теру стало ясно - мне стало ясно. А я очень устала распутываться и не хватает ресурсов разбираться и проясняться. Тер часто продирается через детали моих рассказов, и я вижу, что тема для меня непростая.
В течении года мы очень скрупулезно с тером распутывали тему с руководителем и я отдалялась от него. И чем больше распутываюсь - тем больше проясняем с тером - тем больше я вижу все эти уловки.
Да, я согласна с Вами насчет того, что важно и можно работать над тем, чтобы не допустить эксплуатации. На данный момент, кажется, распутанности достаточно для того, чтобы понять, что работа дальше невозможна с текущим руководителем. По крайней мере не испытывать иллюзий, что могут быть нормальные рабочие отношения.

Спасибо за ваш комментарий!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Сейчас нет сил вспоминать такие ситуации. Наверняка, они были.
Конфликт на работе, попытка со стороны руководства повесить на меня больше, чем на других коллег. Отстаивала себя, как могла.
Очень-очень-очень жду терапию, она намечена через полторы недели примерно. И она мне очень нужна. Получается я без терапии 2-3 месяца, и да, я чувствую нехватку. Мне нужна помощь. Я вроде бы справляюсь, но это всё так трудно. Вчера просто была тупая боль в груди, очень мне знакомая по отношения с прошлым мужчиной. Её надо прорабатывать, я знаю. Поскорей бы началась терапия. И слава Богу, что я кажется нашла подходящую терапевтку.

[grammar-kommie.livejournal.com]

Единственное волшебное в моей жизни - это я, волшебный... (извините, не помню, можно ли выражаться в этом журнале).

Я автор поста https://transurfer.livejournal.com/476361.html

Прошло два года )) Я не уходила. Продолжала убеждаться в том, что хочу быть с женщинами, но противоречивые чувства к мужчинам вызвали обсессию на уровне и характера ОКР, о котором, я возможно, упоминала в том посте, мне тяжело погружаться снова в него. Мне очень тяжело с моей сексуальностью, я уже готова признать, что я урод и одна такая на земле, но я не могу слушать упрощающие трактовки её в мой адрес.

Ну что же, я наконец стала делать шаг и открыто призналась в (мучающих меня, очень мучающих, и нет, просто принять и ты просто би не работает, я НЕ ХОЧУ с ними быть, они НЕ возбуждают, я НЕ хочу, нет запроса полюбить тела мужчин, я женщин хочу полюбить и душой тоже) чувствах к новым знакомым-парням, из-за которых мне тяжело и я от ужаса сразу кидаю границу: я лесбиянка, имела тупость быть уязвимой, прямо признать и этот ужас, и защиту, и острое сомнение в себе - и получила то, чего боялась, почти по худшему сценарию. Да, я "боюсь мужчин", "мужчина - это Другой женщины, к которому надо сделать шаг, это страшно, но надо", "женская пара - она такая безопасная" (как матка и пр., нечто нарциссическое, можно вывести, а я это и читала уже в психоаналитических книжках ну и логически запросто из этих плясок вокруг гетерос-сти как платонического единения Разных и взаимно Других выводится), но нужно Семя. А семя нужно, потому что вот же я мастурбировала в комнате отца, пока его нет дома - я говорю: хочу пометить, захватить, посостязаться - не успела сказать, но да, и селф-хармно так, мазохистски отдаться, "если иначе нельзя" - мне: вы хотите отца себе, увести его у матери.

Это попадало в верные струны. Но мою реальную сексуальность и мою реальную боль своротило нафиг, сорвало и растоптало.

Я ухожу.

ПС: скоро моё имя и ник у всех будет ассоциироваться с "ГОКР", о котором я буду везде вещать, и с е...той сексуальностью, с "бишкой, которая просто не хочет признать, что она бишка :)" (не цитата, мои навязчивые мысли). Я даже в этом блоге к этому готова. Мне тяжело писать о себе, потому что я ничего не жду, кроме смеха надо мной. Потому и с терапевткой долго продержалась. Я сама боюсь, что раз боюсь мужчин - просто хочу их ... . Я просто устала. Четыре года. Четыре года это. Я просто не хочу за свои ещё деньги плевки получать.

[matthiola-n.livejournal.com]

Про работу знакомо, у меня такая привычка делать в последний момент выработалась еще в школе, закрепилась в универе. А со временем она стала разваливаться. Сейчас ищу какие-то другие способы делать нужное. И как же это иногда трудно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Понимаю.:(

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Во-первых, сочувствую вам.
Во-вторых, навязанная гетеросексуальность многим поломала жизнь.:(
Я читала ваш пост, даже аватарку вашу помню.

Вы ничего никому не должны.
Вы не должны переставать бояться мужчин, вы не должны как-то себя определять, вы не должны пытаться строить вообще абсолютно любые отношения с мужчинами, если вам страшно и не хочется.
Поверьте мне, как человеку, максимально сепарированному от мужчин, да норм без них. Даже не норм, а охуенно. Хотя друг-мужчина у меня есть один, да.

Если вы не про отношения, а скорее про сексуальное влечение, то тут вы тоже никому ничего не должны.
Если вы хотите секса с мужчинами, но боитесь, то это вполне естественный страх. Вы не обязаны делать то, к чему не готовы. И
И опять же, поверьте мне, вы ничего особо не потеряете, если не будете заниматься с ними сексом. Подавляющее большинство мужчин ничего не умеют в постели, учились по порнухе и относятся к женщине как к вещи. И это в лучшем случае. В худшем может быть и насилие.

Вы имеете право влюбляться в мужчин без сексуального желания или с ним, но при это никак себя не определять.

[grammar-kommie.livejournal.com]

Спасибо вам большое. Я не разделяю сепаратные и политлесбийские идеи, поэтому не могу просто отвернуться от хитросплетения влечений.

Я, насколько могу судить, всю жизнь испытывала сексуальное влечение именно и только к женщинам, а с влюблённостью всё сложно, перекручено и передавлено, но в итоге укрепилось стойкое романтическое и заботливое влечение к "неправильным", немаскулинным мужчинам. Это разрывает на куски :( Лесбийские чувства при этом и лесбийская идентичность дают счастье и чувство свободы (не только и не столько потому что "ура, избавились от мужиков", это что-то очень глубинное, связанное с актуализацией некой подлинной сущности), но у меня горе оттого, что эмоционально к реальным женщинам испытываю зависть, страх, презрение, гнев и кучу мизогинии, а влюбляюсь или редко, или через какой-то опять же мазохистские зависть-гнев.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Эх, это и правда грустно.:(
Мне кажется, дело может быть в мизогинии. Но это мое предположение только. Оттуда и влюбленность к похожим на женщин мужчинам.

[grammar-kommie.livejournal.com]

Я склоняюсь к той же мысли. Теперь надо найти специалиста (-ку), с которой это в принципе можно обсудить :D (грустный сарказм)