Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас интересного на терапии происходило на этой неделе? О чем вы хотели поговорить, но не решились?

Comments

[(Anonymous)]

Нет, это не звучит бредово для меня совершенно. Ваши посты я читала, внимательно, два раза (в разное время - ещё как-то раз потом на них наткнулась, или Вы сослались, и я решила перечитать). Я даже проверяла своё поведение на эти критерии. Например, мне кажется, что критерий жесткости условий мне не подходит. В смысле, я согласна на любую семью (не только на мужей, или мою кровную семью, но и на кучу всего неконвенционального - главное, чтобы меня любили и я любила, а можно даже и не любить так, чтобы исков из глаз, но заботиться друг о друге). Насчёт инструментов, мне кажется, у меня они не кривые, а их просто нет, и именно их я хотела найти на терапии. Ну и плюс, если от терапии так нескончаемо плохо, и становится все хуже и хуже, годами, значит, это неправильная терапия все-таки. Ну, или правильная, но я от неё быстрее умру, так что лучше уж без лечения, чем с лечением - вчерашнего дольше проживу. И я вроде как живу же, и даже удовольствие от любимых занятий получаю. Просто это удовольствие никак не сравнивается с чистым счастьем, которое есть, когда у меня есть близкие люди.

В общем, я полностью согласна, что теория верна. Просто не для всех. В терапии же очень много теорий, часто конфликтующих.

[transurfer.livejournal.com]

Я считаю, что бесполезность терапии - она в бесполезности конкретного терапевта.

Про инструменты - напишите пост в Делимся Опытом, только предметно, в смысле - что именно и когда происходит, с примерами. Отсутствие инструментов это тема, где можно что-то с мертвой точки сдвинуть.

[(Anonymous)]

Да, спасибо, я подумаю над тем, как сформулировать пост. В смысле, непредметно - как строить отношения - я могу задать, а вот предметно у меня, похоже, слепое пятно (на терапии именно его и пыталась решить, под завывания терапевтов, что мне надо полюбить проводить время в одиночестве). Я подумаю, как сформулировать.

[(Anonymous)]

Н
Ох уж эти терапевты, как сказанут что-то. Вместо того чтобы помочь разобраться клиенту в запросе и в проблеме, начинают лезть с интерпретациями. Помню на мою жалобу на одиночество тер тоже ляпнула что надо чтобы наедине было хорошо, жить и все делать самой, все люди интроверты. На что я выложила, что проблема как раз в том, что я итак слишком самодостаточна, все могу сама, мне неплохо... но это так однобоко, надоедает. В конце-концов же бог нас зачем-то в таком большом количестве создал и взаимозависимыми... явно не для того чтобы каждый жил один и все делал сам. Зачем тогда общество? Зачем командные игры, спорт, активности? Пусть каждый сам с собой одним разыгрывает театр и сам с собой играет футбол.

[(Anonymous)]

Да, я замечаю такую тенденцию - как у терапевтов, так и у клиентов, что многие, стоит заикнуться о том, что хочешь отношения, начинают сразу говорить, что ты несамодостаточен, что это ненормально, каждый человек должен быть счастлив в одиночестве, а уж получатся отношения или нет - дело такое, не очень важное. Но ведь кому-то для радости жизни нужно непременно выступать на сцене, кому-то хочется спасать жизни, кто-то хочет быть матерью... Почему же нельзя хотеть себе отношения и быть при этом в пределе нормы, а не патологии, если ты кроме отношений чем-то увлекаешься, что-то делаешь, сам тоже что-то можешь...

В общем, я тоже считаю, что мы неспроста взаимозависимые и в огромном количестве) Хотя при этом прекрасно принимаю, что кому-то и в одиночестве лучше. Люди разные - кому-то для счастья нужны отношения, кому-то - отсутствие оных)))

[(Anonymous)]

Уважаемый аноним, не желающий жить. Я ни в коем случае не претендую на роль авторитета, но, пожалуй, рискну высказать своё мнение. Мне в ваших ответах некоторые фразы показались особенно эмоционально заряженными, но при этом максимально неконкретными. Там, где вы пишете:
жизнь, которая имеет для меня смысл - это жизнь, в которой я занимаюсь тем, чем я люблю, и это все кому-то ещё надо. И меня любят, и мне что- то в ответ приносят.
И ещё:
а можно даже и не любить так, чтобы исков из глаз, но заботиться друг о друге.
И у меня возник вопрос - ваши психотерапевты обсуждали с вами, как должен себя вести условный "партнёр" - что делать, что говорить - чтобы вы поняли, что "это все кому-то (то есть, полагаю, вашему партнёру) надо"; что именно вам должны приносить "в ответ", чтобы вы чувствовали, что это именно вам принесли, а не "на отвяжись", или просто "чтоб было в доме"; в каких действиях вы узнаете заботу о себе, а какие виды/способы "заботы" вам категорически не подходят?
Возможно, вам было бы легче найти свою стаю, если бы вы сразу искали среди людей, которые в принципе способны на то поведение/отношение, которое вам нужно (и через которое для вас выражается любовь и забота).

[(Anonymous)]

Да я, в принципе, знаю, чего я хочу и что я имею в виду...

Фразы максимально неконкретные, потому что поля комментария бы не хватило, если бы я все конкретно описывала))) Да и времени у меня.

С терапевтами не обсуждала (или забыла уже, что обсуждала, но вроде мы только обсуждали мой страх быть брошенной). Но, как уже сказала, представляю, чего я хочу (в ответ): 1. человек, который меня любит, делает то, что мне приятно. При этом, делание приятного вовсе необязательно должно быть ему тяжело и превозмоганием себя - он может это делать, просто потому что ему так удобно. Вот у меня был друг, который в том числе очень помогал мне с моими психологическими проблемами - помогал разбирать, что и от чего происходит, успокаивал и прочее. Лучше любых мои терапевтов, между прочим) Так вот, мы прекрасно отдавали друг другу отчет в том, что он это делает не из альтруизма, а потому что это и ему помогает посмотреть на свои проблемы с другой точки зрения и тоже что-то понять (говорили об этом прямо). В общем, он не делал над собой усилие, чтобы меня слушать, а я не звонила ему в рыданиях каждый день, чтобы он тратил на меня все время и силы, но это мне помогало. Этого достаточно;

2. Человек иногда все-таки делает над собой усилие ради меня. Не постоянные превозмогания себя, но, например, мне нужно срочно поговорить, или какая-то услуга, или еще что-то, и человек это делает, хотя ему сейчас не очень удобно. Опять же, это не постоянно, а только в некоторых крайних случаях;

3. Человек мне доверяет свои секреты;

4. Человек уделяет мне время - я не представляю себе отношений без регулярного общения. Может, не каждый день, но раз в неделю встречи и разговоры - обязательно. Бывают исключения, конечно: у всех бывают тяжелые загруженные периоды, но эти периоды не должны становиться правилом. А особенно - ситуацией, когда человек постоянно занят для меня (и причины реальные - сессия, загруженный период на работе), но для других время случайно находится;

5. Человеку интересны факты обо мне: День Рождения, какие шоколадки я люблю;

6. Человек всегда на моей стороне (он показывает, что понимает, что, если я делаю/не делаю что-то - у меня есть на это причины, он верит в то, что я права);

7. Говорить человек может все, что угодно. Ну, не гадости, конечно, но, в целом, важнее его дела, чем то, что он говорит.

О том, что делаю я. В принципе, то же самое и от себя требую. Плюс в отношениях может быть обмен благами: то есть, когда есть друзья, я радуюсь возможности развиваться, улучшать себя, чего-то достигать - ведь, кому-то из друзей могут понадобиться мои знания\навыки или деньги, полученные на работе от применения этих знаний/навыков, и это круто. Ну или в конце концов им просто будет приятно, что у них есть такой близкий человек, который развивается, чего-то достигает, а не только сидит и смотрит им в рот))

Категорически мне не подходит, в принципе, очень банальное: когда за меня решают, что я чувствую, когда меня не слушают, причиняют добро, когда меня не ценят (то есть не выполняют вышеперечисленные условия: не рассказывают секреты, не проводят со мной время, не идут мне на уступки).

Но вот, увы, проблема у меня не в том, что я не понимаю, что мне надо, а в том, что люди почему-то мной не проникаются. С детства. Я всегда была тем самым ребенком/человеком, который остается один, или с которым дружат, но лучшая и самая любимая подружка - другая. С терапевтами тоже не получилось понять, почему так. Последняя только сказала мне, что у меня нет сил на отношения, и мне надо ничего не давать сейчас другим людям, а восстанавливать свой ресурс, что довело меня до желания резать себя, потому что сил у меня к тому времени не было очень давно (и до сих пор нет), и я уже не знала (и не знаю), что делать, чтобы их восстановить, поэтому слова терапевта звучали как приговор. Собственно, со временем я с приговором согласилась (уже после конца терапии), и вот так и живу одна и не пытаюсь обременять людей собой... Силы я распределяю так, чтобы их хватало на все мои важные дела и цели, и могла бы вместить одного-двух близких в эту самую жизнь, но увы... Наверное, мне и правда есть мало чего дать, раз у меня никого нет.